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「おまえらには迷惑かけたなあ、申し訳ない」 肝臓がんに冒された私の父の一言。余命宣告され、父の命はあとわずか2年。 力のない言葉で母と私に言った。 あの頑固で口うるさい父が初めて弱音を吐いた。 身体的な辛さもあるのだろう。あとわずか2年で自分の人生が終わる寂しさ、恐怖、不安もあるのかもしれない。 ここ数日は弱さばかりが目に付く。 「おまえらには迷惑かけたなあ、申し訳ない」 この言葉を聞いた時寂しさ、悲しさもあったが、ひとつの時代が終わるんだなぁ、と感じた。 家族のために必死で頑張ってきた。本当に感謝しかない。 父に教えられた事を胸に刻んで強く生きなければならない。 そしてあとわずかな人生をのん…
寝てます...寝てます子供って凄い体勢で爆睡しますよね~そして身体が柔らかい歳をとるにつれて身体も頭も固くなって悩みや不安が増えて背負う悲しみや苦しみ
ブログの更新がなかなかできず申し訳ありません。最近は、無理しない程度に家事をしたり、週に一度病院に行き治療しながら、時々買い物に出かけたり、近くのハンドメイド…
今朝の室温は、朝9時前で31度たまらずエアコンをつけた夏が来る夏が来た若い頃は夏が一番好きだった春の訪れよりも、さらにときめく胸夏の到来が嬉しかった今も少し、…
最初は小さな株一つだったのにポコポコと赤ちゃんサボテンを生み出した実家のサボテンママ去年の夏の陽射しで茶色くなってしまった部分があり心配しましたが今年も大輪を咲かせました花を咲かせるって植物にと
勝俣範之先生は余命宣告は3割程度しか当たらないのでやめてほしいと言っているそうです。たしかに余命3ヶ月と言われて1年以上生きている人は見ますし未来予測なんてのは不可能だと思います。大腸がんの5年生存率も個々の患者の状態がかなり影響すると思う
お金の効用ってなんでしょうか死ぬ直前の資産額が最高額となる愚かさを嘲笑する言葉のように感じますが消費しないピノキオは、そう思っていません お金は使うものではなく貯めておくことで得られる安心感こそが最大の効用だと思っているから死ぬ直前に最高額を得て安心したままそして大事な家族に残せるものを残したまま永眠できるならそれは悲しむべきことなんでしょうか以前のブログに三匹の子豚のレンガの家を作りたいと書いた...
⑤左の背中の痛みで検査を受けたときに告知?(すい臓がん末期診断前)
現在53歳の主婦で、40歳から膠原病(全身性強皮症)と間質性肺炎を患ったため、8週に1度医大に通院治療しており、消化器内科も一緒に通院していた。 2023年…
もともと占いやスピリチュアルなことが好きで、中学、高校時代はマイバースディという毎月発刊される占いの雑誌を愛読誌で,そのころから占いや心理学の雑誌や本を読んで…
みなさん、岸博幸さんをご存知ですか? 元官僚であり、慶応義塾大学大学院の教授としても知られる岸さんは、60歳という節目に多発性骨髄腫という難病に立ち向かうことになりました。 この記事では、岸さんが余命宣告を受けた後の人生や、病気を通じて気づ
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2月14日採血、胃カメラ検査するも、カメラ、採血門題なし。 2月19日の午後左の背中が痛くなる。20日もパソコン訓練は毎日あるため午前3時間授業を受け、午後帰…
路上で眠る人もいれば、豪華な食事の連続に飽き飽きする人もいて。 世界中で飢餓で亡くなる人が大勢いますが、すぐ傍に食べる物があったり。 要は、買えないんですよね…
自己責任を貫いたガン患者壮絶な生き様に驚いた動画でした。35歳で余命を宣告されたIT社長の藤田憲一さん。IT社長であるだけに、インターネットの世界で出回ってい…
☆アクセスありがとうにほんブログ村 ☆ランキングに参加してます☆ 昨日の札幌 晴れ最低気温、8.5℃ 最高気温、23.5℃ 昨日、用事の前に少し早めに家を出て…
今日も目覚めた瞬間から重い空気が胸を圧迫しました。 布団から出るのも辛く、ぼんやりとした頭で一歩を踏み出す勇気を振り絞りましたが、なかなかうまくいきませんでした。 何も食べる気力がなかった私が、副作用で爆食いで太るのが怖いです。 冷蔵庫を開けるたびに、何かを食べたくなる。 もう、いやです。 食欲があるのはいつものことですが、今日は特にその感覚が強く、からだが思いのに、何かを食べないといられない、というジレンマに苦しんでいます。 外に出ることもできず、家の中でただじっとしています。 テレビをつけても、本を読んでも、何をする気力もありません。 ただ、時折押し寄せる強い疲労感と、絶え間ない不安感に苛…
今日も朝からベッドから出る気力が湧かない。 目が覚めた瞬間から心が重く、何もする気になれない。 布団から出るのも一苦労で、ただでさえ疲れた体に重荷を感じる。 起き上がること自体が辛い。 無理に起きると、変な考えが浮かんでくるんだ。 具合が悪い時は、朝食もとらずにそのまま布団に潜り込み、スマートフォンで時間を潰す。 SNSを眺めるものの、他人の幸せそうな投稿がますます自分の孤独を際立たせるだけで、気分が沈んでいく。 何かをする気力が湧かないまま、ただ時間が過ぎるのを待つ日々。 外に出る勇気もなく、ただぼんやりとした意識の中で時が流れていく。 何も感じずにただぼんやりと過ぎる時間は、ますます孤独を…
脳腫瘍といわれて:余命宣告から5年8か月 ➂ 4月健診・問診
4月13日 4月健診・問診 『脳腫瘍といわれて:余命宣告から5年8ヶ月 ② 4月の定期健診』 3月の5週目から コロナに感染『心配かけてごめんね』コロ…
朝目が覚めた瞬間から、絶望感に包まれた一日だった。 目が覚めると同時に、重い布のような沈んだ気持ちが胸を圧迫する。 何をする気にもなれず、ただベッドの中で動けないまま、無気力に時間が過ぎるのを待つしかない。 今日も一日が始まるのがつらい。 朝食は副作用で爆食い。 何を食べても味がしないし、胃も重く感じる。 爆食いはいつものことだけれど、今日は特に食べることが苦痛だ。 それでも、身体が栄養を必要としているのはわかっている。 無理やり口に運ぶものを選んで、何とか摂取する。 外に出るのも辛いよ。 人混みや騒音が頭を圧迫し、ますます息苦しさを感じるんだ。 一歩外に出れば、何かが起きるかもしれないという…
今年のはじめ頃から 不調続きだったちょび お腹を下したり足先から出血したり後ろ脚がふらついて上手く歩けなかったり血液検査の結果も良くなく 散歩も嫌がっていた…
今年は暖冬で勘違いして冬に咲いてしまったサボテンちゃんですが今も頑張って咲いてますわたしたちを癒やしてくれるのは嬉しいけど頑張りすぎてないでしょうか楽しみが多いほど幸せが大きい
いつも訪問コメントありがとうございます。 昨日のなつりこ。 相変わらず元気です。 お知り合いのワンちゃんが高齢で手術をしたそうです。 もうあまり元気がなくて、長くはないらしいです。 こういう時どんな言葉をかければいいかわかりませんが・・ それでは退院して、自宅でのんびりしたほうがいいのではと言いました。 慣れた自宅でのんびり過ごせれば一番かと思います。 いつかは来るお別れは辛いですが、向き合わ...
つづき宝山寺のお参りを済ませ、「何か食って帰ろか」。考える。焼鳥なら、日本橋の「秋吉」がいい。ここの豚レバー、「あか」が美味い。鳥ではないが逸品だ。焼肉なら、難波の「いろりや」か「こいろり」。2,500円もあれば、飲んで食って腹一杯になれて
私の心は闇に包まれている。 どんなに頑張っても、どんなに前向きに考えても、その暗闇から逃れることはできないようだ。 今日も目が覚めると、重たい疲労感と共に現実との戦いが始まる。 起き上がるのも一苦労だ。 布団から抜け出すことができず、ただじっとしていることが精一杯だ。 副作用の朝食のドカ食いはとまらず、ただベッドの上で時間だけが過ぎていく。 外の世界は遠く感じられ、孤独と絶望が私を包み込む。 一歩外に出る勇気もない。 人々が忙しそうに歩き回る中、私は自分の足が地面に根付いて動けないように感じる。 他人との会話も難しく、自分の心の中に閉じこもってしまう。 孤立感がますます深まり、自分を責める日々…
『春になったら』を批判した〜い!R60331父と娘のドンマイ
※本ページには、プロモーションが含まれています※ ☆ランキング参加中☆ にほんブログ村 #ライフスタイル 『春になったら』のスタート、お正月の父娘2人の重大告白をし合うシーンから、ひきつけられた。父は3ヶ月後に死ぬ(なんと、膵臓がん、ステージフォー)、娘は10才年上の売れない、こぶつき、芸人と3ヶ月後に結婚すると宣言し合う。 検索人気リンク hatch51.com 父を演じる木梨憲武、娘を演じる奈緒の掛け合い的な演技におもしろさを感じたのももちろんだったが、その衝撃的な内容をもってして、最終回をどう持っていくつもりなんだろうか?そこに僕の興味のアンテナは集中し、全11話を追っかけることになっ…
今年も、春が来る カレンダーをめくると、 魔女の宅急便の キキになったような気分 娘は 入学式まで あと1週間を切って、 なんとなく そわそわした 気を放ってる 一緒に こうして オヤツを食べるのも、 あとちょっと ・ ・ 午後から、 娘と ぷぅこの散歩へ 空き地の草むらに、 草花が 茂ってる 別の花の上に 覆いかぶさって 咲く花もあれば 陰で こっそり咲く花もあって、 辺り一帯 放って置かれるまま 好き放題に 咲いている この草むらは、 この世界と一緒だな。。 今日は、その先の 桜が咲くのを見に 坂を登った ここの桜は ほかより早いので、 うっかり 見逃すことも 多いけれど、 今年は 3人で…
今日も朝が来た。目を覚ますと、私の周りには灰色の世界が広がっていた。 布団から出るのも一苦労だった。 ぼんやりとした意識の中で、私はまたこの一日を乗り越えなければならないと感じた。 何もかもが重く感じた。 副作用での朝食をドカ食い後、ただ座って時間が過ぎるのを待った。 テレビの音も、本のページも、何もかもが私の心を引きつけることができなかった。 外に出ると、人々が忙しく動いている。 笑顔を見るたびに、私の心は更に沈んでいくようだった。 どうして彼らはこんなにも軽々しく笑えるのだろうか?私にはその力が欠けている。 昼食時、友人からの電話があった。 声を出すのも億劫な気持ちで出た受話器。 彼らは楽…
つづき毎月1日と16日は、生駒山にある宝山寺の縁日で、時間があればお参りするよう心掛けている。と言うわけで、3月1日、ロードバイクには乗らず、近鉄電車に乗って生駒へと向かう車内、「何や!?」。ジャケットの胸ポケットから振動。スマートフォンを
働きながら犬の介護を続ける ⑨ 次はどこよー (´;ω;`)
3月22日 20時頃 ちょびの夕食を終えやれやれとソファーに腰掛けた あれ? 目の端に 見えた・・・・なんか違和感 あちこちに 血液の跡『働きなが…
つづき出社後、すぐにパソコンを起動。メールチェックに取り掛かる。「え、何十通あんねん…?」まぁ、大半のメールは俺の作業に直接関係しないが、全体の流れを把握するため、それなりに、適当に、目を通す。中には、「お世話になっています。krm殿」から
働きながら犬の介護を続ける ⑧ ~ 犬の緩和治療・気が抜けない
3月半ばを過ぎたのに季節は再び冬に逆戻り 明け方 雪が降った日もあって・・・ 火傷しますよー 3月22日 最近調子が良かったのになー…
早朝からちょびが頻繁にグエ、グエ、言ってて 目が覚めた 最近、調子悪くなかったのにな 出勤前 下痢 こんな時 出勤するの辛いお昼休み 帰…
保存していた記事を手直しして投稿しています 話せないから食べない本当の理由は分からないけど 空腹になれば食べる事はわかりました 話せない…
保存していた記事を手直しして投稿しています 娘の🌸ちゃんと外出した2月の事 『不適切にもほどがある! 第7話 『(仮)お返事しちゃダメです…
つづき「テェレテレテレ…、テェレテレテレ…」枕元に置いたスマートフォンが着信音を鳴らし、俺は飛び起きた。この日は、医者に宣告された父親の人生最終日。おそらく、「お父さん、もうあかんわ…。すぐに病院に来て…」。切羽詰まった母親からの電話に違い
母の怒鳴るような言い方はいまだに続いている。幼いころの辛い思い出が蘇ってくる。辛い、苦しい。もうだめだ、母を殴ってしまうかもしれない 240
いまだ、母の怒鳴るような言い方は続いている。 その声が耳に響くたび、幼いころの辛い思い出が蘇ってくる。 あの時の苦しみが、今も私の心を縛り付けているようだ。 辛い。とても辛い。 幼少期の記憶は、時折、私を苦しめる。 母の厳しい言葉、怒り、そして言葉の暴力。 それらは私の心に深い傷を残した。 母の怒りの前では、私は無力で、守られるべき存在ではなく、ただ言葉の暴力で叩かれるべき存在になってしまったような気がする。 これまで、母の怒りや言葉の暴力に対して抗うことはできなかった。 しかし、今は違う。 もう限界だ。母を殴ってしまうかもしれないという考えが、頭の中をよぎる。その思いに戸惑い、恐れる自分がい…
つづき昨日、救急車で病院に運ばれ、医者の話では、今日か明日には死ぬ父親。「はぁ…」俺は、午後からも、普段と変わらずパソコンに向かったが、父親のことを考えると、どうしても集中できない。「はぁ…」「仕事、終われへんで…」「どうしよ…?」集中力ア
つづきパチパチ…。パチパチパチ…。朝っぱらからパソコンに向き合い、キーボードを叩く。忙しい。2つの作業を抱えて忙しい。1つ目は、元々、この日に俺が対応し、完了する作業。2つ目は、これから5日間ほど、他人に任せる作業の引き継ぎ資料を作ること。
なんのために生きているのか?繰り返し頭に浮かんでくる 236
「繰り返し考える、生きる意味」 今日もまた、朝起きると同時に頭の中に浮かび上がる疑問。 浮かんでくるんだ。 何のために生きているのか? この問いは繰り返し私の心を苦しめる。 うつ病の日々が続く中で、この問いに対する答えを見つけることは難しい。 朝食を取りながら、ぼんやりと窓の外を眺める。 外の景色は変わらずに広がっている。 しかし、その中で私の存在が果たしてどれほど意味を持っているのだろうか。 家族や友人との関係も、仕事や趣味も、何もかもが虚しく感じられる。 どうしてこんなにも空虚なのだろう。 仕事に行く準備をするときも、何かを始めるたびに生きる意味を問いかける。 何か新しいことに挑戦しても、…
脳腫瘍といわれて:余命宣告から5年6ヶ月 ⑯ 魔の2月の記録・寒暖差に泣く
保存していた記事を手直しして投稿している為 タイトルが 『余命宣告から5年6ヶ月』のままです* 現在 余命宣告から5年7ヶ月 正直気圧が動物の…
脳腫瘍といわれて:余命宣告から5年6ヶ月 ⑮ 魔の2月の記録
保存していた記事を手直しして掲げています 正直気圧が動物の体調に影響を及ぼすなんて考えてもみませんでした お天気が動物の体調を左右するなんて…
今日は、自分がもうだめだと感じてしまった日だった。 朝起きてから、頭の中に暗い雲が立ち込めているような感覚があった。 何もかもがおしまいだと思えるほど、絶望的な気持ちに襲われていた。一日中、鬱々とした気分で過ごした。 どんな些細なことにも意味を見出せず、何をするにしてもやる気が湧かなかった。 家で一人暗く凍りついたような心地で時間を過ごした。自分の存在意義や将来に対する不安が強く湧き上がってきた。 何をしても報われることはなく、何を目指して進んで行けば良いのかさえ見失ってしまったようだ。 「おしまい」、「終わり」という言葉しか頭に浮かばず、人生全体を否定してしまうような思考パターンに陥ってしま…
つづきクリーニング屋に喪服を出した帰り、家に向かってとぼとぼ歩いていると、「餃子の王将」の看板が目に入った。正直、腹は減っていない。と言うか、食欲が湧かない。父親が明後日か明々後日には、あの世へ行くのだ。食べる気になれない。ただ、「何も食べ
脳腫瘍といわれて:余命宣告から5年6ヶ月 ⑭ 泣きっ面に蜂のダブルパンチ
保存していた記事を手直しして掲げています 2月17日 午前中娘と出掛け帰宅後、よにん散歩中『不適切にもほどがある! 第7話 『(仮)お返…
うちのチチは定年後に家を建て再婚して隣県で暮らしてるんですが今日その奥さんから電話が来ましてチチ、余命僅かっぽいです。てか体調崩して検査したら末期の肝臓がんが発覚したってこないだ聞いたばっかなんすけど。まさかこんなに早く急変するとは。ちなみに痛みとかはな
1週間ぐらい前から、左下の奥歯がいけない状況になってきた。触ると前後左右にぐらぐら揺れる。そして、噛むと痛い。とはいえ、この歯は神経を取ってしまってあるし、ほ…
お母さん 私の誕生日(2月)覚えてる? 私はお母さんのなんなの? そう聞くと 知ってるわよ 日付を言った後電話が切れた『永眠89 私の中の小さな子が…
余命宣告をされたなら…先ずは死に対して怖い、嫌だ、嘘であって欲しいっていう、これからの事に対して恐怖心で一杯になっちゃうのは仕方ない事だよね誰だってそんな話聞きたくないし、既に先が決まってるなんて思いたくないもの気持ちが落ち着くまでは恐怖心との戦いになる