緩んでホッとして我に還っていくわたしの記録
2014～15年まで全く家から出られず誰にも心を開けませんでした。 2016年に気づきが起き、現在に至るまでの記録をつけています。 カウンセリングや薬等は使わず自己対話や自分を信じるやり方のみで、 ゆっくりですが確実に自分らしく生きられるようになっています。
怒涛の5月ｯ…！ と言っていいぐらい、5月の頭からトップスピードで心身が動き続けてる。 しかも、動きたい♡と思って動いてるわけじゃないので、動かされてる感がパない。 4月の末から急に体調が悪くなっていた母方の祖母が先日亡くなった。 当たり前だけど、母からしたら実の母が居なくなった現実。 ここ数年で、母は実父と弟を続けて亡くしてる。 わたしのことを可愛がってくれ、笑顔で接してくれた母方の祖母と叔父。 でも、亡くなったときは自分のことに精一杯で葬儀には出られなかった。 母が母を見送る姿は絶対に心に刻んでおきたい。 祖母としっかりお別れをしたいのと同じぐらい、母の姿を見なきゃって思った。 知らない場…
自分のことを見守ってる何か見えない存在がいるとしたら、 「この子のやること為すこと本当に全部可愛いな♡面白いなw」って思うだろうなーw って、ふとイメージした瞬間、 「いや…やっぱ逆かも…。情けない。とか、そんなんじゃダメだ。もっとちゃんと生きないとダメだよ。」的な感じかもしれない…。 さっきまで感じてた心地いい感覚が急に失せて、自分だけが変に浮ついてるような感じ。そして、見えない存在がいるとしたら呆れてため息をついてるような気がした途端、心身に委縮と焦りが出たことをわたしは見逃さなかった☆笑 「ん？ん？？何でそういう見方（恐怖）が出てくるんだろう？これ、おかしいぞ。」 おかしいと思う根拠はふ…
100均やら本屋へ行くたびに思うことがある。 「まず物を減らさないと…」 オシャレな収納ケース、オシャレな部屋を紹介する本。 見ればときめくけど、置き場所を確保するだけでも精一杯の6畳一間の自室。 自分の物だけならさておき、そんな部屋のなかに愛猫のご飯スペース、トイレ2つ、キャットタワー、ペット用ホットカーペットetc… 命とも物ともうまく共存しなきゃ、すーぐ魔境に陥るので油断はダメ。絶対。の空間。 そんなわけで、前から気になってた「うーん…」な物、特に洋服類を今回は捨て！ 3年ぐらい前に、「無理はしない範囲で外へ出る（人と会う）機会を自分から増やしていこう」という感じになって、ほぼほぼ20代…
「今日も「生きること」やってて偉い…！」 生きるのダルいときにコレよく言ってる笑 でもね、本当に生きてるって当たり前なようだけど当たり前じゃないんだよ。 食べるのだって消化するのだって出すのだって寝るのだって、全部エネルギーが必要なのさ。それプラスで人間さんならでは面倒なことも色々しなくちゃじゃん？ もうね、生きてるだけで満点！なのよ。 面倒くさがりなわたしはそうやって日々、自分を鼓舞しながら自分を動かしてる。 そして今日は面倒くさいの極みの免許更新の手続きへ行ってきた。 お昼まで受け付けてるかと思いきや11時半までの受付。気づいたのが10分前。 警察署が近くてよかったぜ…。5分前に滑り込み。…
久しぶり子に風邪ひいたー！ コロコロ風邪が流行る前に、気持ちソレラシキ風邪っぽいのに罹った記憶はあるんだけど、それ以来元氣過ぎて「もう風邪ひかないなwわたし☆」とか調子のってたら無事コロった。 花粉やら黄砂やらでデロンデロンになって、塗装が死ぬまで待ったなしな状態となってた愛車を今月2日にようやく洗うことができて安心してた夜にさー、頭痛と悪寒がはじまってね…。 あ、洗車する前にちょっと身体がふわ～っとして「なんか調子悪いな」とは思ってたんだけど、ずっと洗うタイミング逃してたから洗ったし何なら洗い始めたらいつもより疲れずにめっちゃイケイケで洗えたw（ダメ押し） 実は先に父が罹ってた（まだそのとき…
寝てからみる夢をね、夢のなかで説明してることがここ2～3年で増えた。 「どゆこと？」って感じよね。 うまく説明できるかわからないけど、同じ夢（シーン）が続いてるなかで説明をするのではなくて、第一部で「面白い夢みた！」って感じたら、第2部の別の夢で「今日、面白い夢みたんだよー！」って、ちゃんと説明しようとしてるの。 夢がパイ生地みたいに何層構造にもなってるイメージなんだけど、最初にみた印象的な夢を覚えてる状態で別の夢に最初の夢の話を持ち込んでる。 今日みた夢もそんな夢だったし、内容も印象的だったから記録しておこうと思うよ。 ------------------------------------…
昨晩ね、「明日天気いいから洗濯日和だな～。よし、少しずつ冬物の片付けしていこう～＆久しぶりに洗車もしよう！」と思って、洗濯カゴへ何往復かしてたら、 母が「明日、黄砂と花粉がすごいらしいよ。明日は洗濯物も部屋のなかで干したほうがいいかも。」って言ってきて、「( ´ﾟωﾟ)･;’.、ﾌﾞｯw 思ってたような片付けもだけど、洗車も無理やーんw」となる大変有意義な情報をくれたんだよねー。命拾いした！（特に車の塗装が） ここ最近ずっと風が強くて洗車のタイミングが合わず、雨水が垂れたあとがどんどん残ってきちゃってて…「よし明日こそ☆」とか思ってたんだけど、タイミングじゃなかったみたい。 前に買った洗車用の…
さらに気づいた話と寝たときの夢の話～。（見えない世界の話多め） 無力感や無価値感を感じてるけど、そうじゃない視点も同時にもってる。 この感覚をもっとブラッシュアップしてみようと思ったら、以前もどこかで気づいた「ミラーボール」みたいなことだなって再度気づいた。 小さな鏡がたくさん球体についてるミラーボールは、たくさんの側面がある。 無力感や無価値感を感じてる側面もあれば、存在してるだけでパワーがあると感じてる側面もある。そして、そのたくさんの側面がある自分を「あるねー」って観てる「わたし」という意識がある。 人間である自分というのは、無力感そのものでもなく、無価値感そのものでもなく、パワーだけの…
久々に「誰かに助けてほしい」って思っちゃったけど、そこから気づいた話。 先に伝えとくけど、誰かに助けてほしいと思うことが悪いって話じゃないからね。 ひきこもりから脱していくときにも同じようなことがあったんだけど、自分ではもうどうしていいかわからずに今すぐこの苦しさから楽になりたいとき「鶴の一声」がほしくなるんだよね。 自分への信頼が今までよりもグンと下がってしまって、無力感や無価値感が強くなってるとき、手っ取り早く「安心感を得たい」と思ってしまう。 去年の夏ぐらいから、わたしの気分転換方法は主にドライブをすることなんだけど、やっぱり定期的に出かけたり行く場所が固定されたりしてくると飽きがくる。…
前回記事を書いてから1週間。 生理前の1週間でもあったから、余計に気持ちが滅入ってしまったところもあるけど、「どうしたらいいかわからない」「どこか遠くに行ってしまいたい」という自分の素直な気持ちに任せて行動してみてた。 「不安過ぎて今の自分の状態を誰かに少しでも話したい」と思ったから、妹へ「会ってちょっと話がしたい」希望を伝える連絡を入れてみたのも1つだし、（5日に会う予定） 「どこか遠くに行ってしまいたい」と思うときは、「自分から逃げたい。現実から逃げたい。生きることから逃げたい。」みたいな、何とも言えない気持ちになってるときが多いんだけど、 でも実際のところそうすることはできない＆本当はし…
普段、愚痴っていう愚痴の記録は残さないけど、今回はもう疲れすぎて大解放。 （広～い心で受け止められる人だけドーゾ） 9年間やれることを地道に頑張ってきたけど、去年の夏からここ最近までが疲れ過ぎてもう何も感じたくないモードに突入しそう＆ウツになりそう（生まれてからずっと万年鬱みたいなもんだけど）。 「生きてること自体が苦しい。辛い…」 が、生きてるあいだ中デフォってさ、もうどんな仕打ちなん？？(´-ω-`) 小2で未遂したあと本当に今までよく生きてると思うわ。遺書は何枚も書いたけど。 ほんと不公平だって正直感じてしまう。 自分のことを信頼できて周りのことも信頼できて、「死にたい」とか「なんで生き…
タイトルの通りだけど、ここ数年悩んでた原因がたぶんコレだった件。 心身のひきこもりから脱するために、内観しまくったり少しずつ自分ができそうなことから勇気を出して行動してみたり、自分が出来得ることを時間をかけて色々やってきた約9年間。 でも、5年ぐらい前から薄々感じてて、ここ2～3年は特に感じてたことがあった。 色々な変化はあるのに、何かこう…根本的な怖さがずっととれない感じ。 たしかにネガティブを引きずる時間は短くなったし、やってみようと思ったことを大事にして実際に行動できて結果も良かったとか、見える部分の表面的なことはとても順調で、言葉を選ばずに言えば「良くなってる」「安定してきた」。 なの…
ネガティブに引っ張られてるときって、ほんと底なし沼よね笑 それしか考えられなくなって、あれもこれも連鎖的に不安になって全部投げ出したくなる。 以前は自分が引っ張られてることにも気づかずに、凹んだところで動けなかったな。 1つのことで2週間とか平気で悩み続けられたし、なんなら痛みを抱えてることが通常すぎて凹んでるとすら感じてなかったね。 自分を変えていこうって思ってから意識した部分は、今の自分の状態に気づくこと。 気づかないと変えられない。 言い換えれば、気づくと変えられる。 しかーし！ この「気づく」が、意識しててもなかなかに難しい！ こうすればいいんでしょ？って頭でわかってても慣れてないと飲…
今週のお題「10年前の自分」 最高潮にひきこもってましたね～。 自室から出ず、家族とも喋らず、ちょうど自宅の外装工事をしてた時期だったので、工事の人たちが昼休憩でどこかへ行ってからじゃないとトイレすら行けず…。 昼間に家にいるのは働いてない証拠でダメな状態だと本気で信じてたから、工事の人たちが戻ってきたらまた誰も居ないフリをして夕方5時頃までトイレを我慢する毎日。 働かざる者食うべからず☆も本気で実践して、ガリガリになってフラフラ状態。お風呂に2週間以上入らないのも普通だった。 毎日毎瞬、自分のことを徹底的に責めまくってたのが10年前。 その約1年後の2016年の春、そんな自分にブチ切れて自分…
◆2025◆ 今年もよろしくお願いします。 来客続きの3が日が終わって、 4日は年末に洗えなかった愛車を洗い、 5日は1週間ぶりに長距離で車を走らせ、 6日は半年ぶりに料理（カレー）を作って、 今日7日は母がインフルエンザA型に罹ったので、急遽必要な物を買い出しに行ったり家のことをちょこちょこやったりしてました。 父も3日ほど仕事へ行けない状態になったので、食事を考えなくちゃだったんだけど、昨夜、カレーを鍋いっぱい作ってたから今日のところは考える手間がなくてよかった。昨日のわたしグッジョブ☆ そして体質・肌改善で取り入れていた食事の制限も、去年から少しずつ量は制限しながらもOKにしてきたんだけ…
この文字を見ているあなたへ 1年間ありがとうございました。 あなただけの尊い尊い人生を紡ぎ、 ここまで生きていてくださって本当にありがとうございました。 あなたの毎瞬はいつだって特別で格別で、 あなただけしか知らない体験は最高に豊かな物語で、 あなたのかわりは誰にもできなくて、誰もあなたという体験はできなくて、 あなたじゃなきゃ、こんなに尊いあなたの人生は創れなかったです。 1歩1歩、ここまで生きてくれて、 あなたのエネルギーを世界へ、宇宙へ、全てへ 繋げてくださって、届けてくださって本当にありがとうございました。 今この瞬間は、全ての人と自分へ心からそう思えるわたしですが、 つい2日ほど前ま…
美容室や脱毛サロンなどの予定を1ヶ月前から自分で入れたくせに、予定間近になると「なんでこのタイミングなの…orz あ"ー！無"理"ー！行"ぎだく"ね"ーーー！！」ってなる確率がすこぶる高い。 ☆凹んだタイミングと予定が毎回ほぼほぼ重なる奇跡☆爆 でも、予定をキャンセルするのも面倒だし忍びないしもったいないしで、「こんな状態で明日行けっかなぁ…orz」と、絶賛不安のまま息も絶え絶えになりながら、とりあえず久しぶりに風呂へ入ってみたり、とりあえずボーボーになった眉毛を整えてみたりする。 準備をはじめれば気分がちょっとずつ乗るかと思いきや、そうは問屋が卸さない。 ベチョッと心が潰れてるときは全てが億…
わたしがパソコンを置いているのは大きな学習デスクだ。 姉が学生に頃に使っていた2段構えの頑丈なKOKUYOのロングランデスク。 知り合いの少し年上のお姉さんが使っていた物を譲ってもらって姉が使い、今はわたしと愛猫が使ってる。（猫はアスレチックとしてね） そんなプチ歴史のある机の目立つ場所には、鱗みたくたくさんの付箋が貼ってある。 もちろん全てわたしが貼った付箋。 ハッと気づいたときにパパッと書いてペタッと御守り代わりに貼った言葉たち。 1年ぐらい剥がさずにいたらでずいぶん増えた。 そろそろ貼るスペースがなくなってきたので、ここに書いて成仏させたりノートに移動させたりしようかと思う。 今日はその…
現在の時刻、夜中3時半☆ いや～、0時半には布団に入ったんだけど、眠れそうにないな～って思ってたら案の定眠れなくて3時前には諦めて起きることにしたら、愛猫も起きてきてウンチをしたのでタイミングがちょうど良かった♡そんな夜。 海を渡るゾー！って気合を入れた記事書いてから続きが全然書けてなかったんだけど、ちょうど眠れない3時半ですし☆書きましょう。 結果、無事に行って来れました！フェリー込みの移動時間が往復6時間の旅。 前の日は緊張して今日みたく眠れず、2時間しか睡眠とれなかったんだけど、わたしの場合は緊張してるとウトウトすることなくむしろ目ぇギンギンで完走するんで問題はなし。（一緒に行った母もな…
不安とワクワクが新鮮なうちに書くよー。 明日、海を渡ろうと思ってます！( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ 国内＆航海時間30分＆何度も行ったことのある場所なんだけどね。笑 ただ、自分で運転して行くのは2回目で10年以上ぶり！ しかも中古で買った新しい車で行くのも初めて。 フェリー移動も含めて片道3時間ぐらいのところに母の実家があるんだけど、 今回は帰省が目的じゃなくて、実家の近くにあるお墓を目標にして行く予定。 なぜお墓なのか？というと、 わたしがひきこもりから脱していく過程を心配多めで見守りつつ亡くなった叔父や祖父に、少しでも変化した自分を見てもらって安心してもらいたいなーって気持ちが前々からあったんだ…
何を選んでも完璧だし、 どんな判断をしても完璧だし、 最高に恥ずかしい結果になっても完璧だし、 大失敗だと思っても完璧だし、 完璧だと思えなくても完璧だし、 自分の完璧さからは逃げられないし、 全ての完璧さからは逃げようがないし、 自分は全てそのものだし、全ては完璧で不完全で一切のブレがないし、 自分はブレブレでも、全て完璧だし、 何なら今ブレブレだからこそ完璧だし、 全部大丈夫だし、全部それでいいし、全部正解だし、全部完璧。 自分が決めること、全部完璧。 あなたが決めること、全部完璧。 何も間違っちゃいない。何もダメじゃない。何もおかしくない。何も問題ない。 自分のこと、もっと安心させてあげ…
気分のアップダウンが激しいときに、フと海のイメージが浮かんだ。 「海は大荒れ！大波ザッパーン！！のときもあれば、静かな～凪～のときもある。 どれが正解？ どれも正解！ 全部、海。 全部それでいい。 全部豊かさ。美しさ。」 誰だって気分がいいほうがいいに決まってる。 でも、そうじゃないときだってある。 そんなとき、気分が悪くなることそのものをダメなことにしがち。 気分が落ちて何もできない自分にバツをしがち。 だから、1回全部OKにしてみる。 良いとか悪いとかジャッジせずに、フラットにして自分をそのまま観る。 どの自分でも大丈夫だよって自分を安心させてあげる。 そうすると不思議なことに、アップダウ…
けっこう誰とでも話をする。 HSP気質があるので、相手の雰囲気（表情やしぐさ）を無意識に全力で感じ取りながら真剣に会話をしちゃうので疲れもするけど、人と話すこと自体は嫌いじゃない。 今は家族以外だと出先で何かを買ったとき、レジ打ちの人と少し話をするだけ。 それでも一言二言、他愛もない話をして笑って感謝して別れると、心がほっと温まる。 お菓子屋の店員さん：「今日は過ごしやすい天気ですね～＾＾」 わたし：「ですね～＾＾ 日差しも痛くなくてちょうどいい天気で有難いです♪」 わたし：「（小銭を小さい財布に入れながら）入れっ…w」 スーパーの店員さん：「わたしはこれ使ってるんです♡（小銭入れを見せてくれ…
相変わらず今日も車で100キロ以上走ってきたよ☆ 行きはよいよいだったんだけど、帰りに海沿い走りたいなー♪と思ってナビに任せて知らない道をどんどん走ってたら、ポツンと○軒家もびっくりのほっそい！＆道路が崩れてる道にご招待されたの笑 道幅がバカ狭くて車1台通るのがやっとだし、カーブまみれ＆崖側の道路崩れて赤コーンめっちゃ置いてあるしで、絶対に対向車とすれ違いたくない道路だった！ 「もうすぐ大きい道に出る！助かった！」って思ってたら、 最後の最後で対向車ｷﾀ――(ﾟ∀ﾟ)――!! 幸い少し道幅があったので、ガードレールを乗り越えて生い茂る草の手前で停まって対向車に道を譲ったんだけど、対向車のナンバ…
ひきこもり絶頂期のわたし、聴いてる？ 今もね、絶望はガンガン感じるし、泣きながらおかーちゃんに話も聴いてもらってる。 こんなこと言うと、そんな人生なら意味ねーじゃん。って感じると思うの。 親のすね齧って、甘ったれたアラフォーなんてクソじゃんって余計に絶望だよね。 でもさ、進みそうで進まない自分の現状に絶望過ぎて、 「うをぉおおおおお!! 気分変えてやんよ!!こんちくしょー!!」 って、3月に手に入れた新しい車（中古）を乗り回したらさ、運転できる距離が自動的にバカ長くなったのよ。 人と会うなんて考えただけで怖かった8年前。 家族とも会えなかった8年前。 生きてるだけでしんどかった8年前。 今も生…
コインの裏表のように、 ネガティブだと感じることにもポジティブが存在する。 でも、ポジティブになんて観ることができないときだってある。 そんなときはそれでいいのだ。 「なんかわからんけど、このネガティブだと感じてることにも、 なんかわからんポジティブな側面が存在してるらしい…。 今は全くもってわからんけど。┐(´▽｀)┌」 そんな具合で、全然わからなくていい。 というより、人間の視点じゃわかりようがないのだ。 ネガティブとポジティブ、全ての側面が同時にあることはわかっていても、 それが自分の人生に何をもたらすために起こっているのか。 そんなの知らない。わからない。(ヾﾉ･∀･`) とりあえず、…
なんでうちの子（愛猫♂今月末14歳）は、いつもこんなにタイミングが悪いんだ…。 と、思いたくなる出来事が昨日の夜に始まって、ほとんど眠れなかった。 昨夜21時頃、口をくちゃくちゃし始めた愛猫。 まーた何か変なの食べちゃった？長い髭？わたしの短い髪の毛？爪？埃？なになに？ いつもだったら1～2時間もすればケロッと治ってご飯を食べ出すくせに、今回はいつまで経っても口のくちゃくちゃがおさまらないし口の中の異物？を手で出したいようなしぐさも見せる。 ご飯のところへ行ってもカリカリのご飯を噛んではみるものの、痛みや違和感を感じるのか、噛んだ瞬間に吐き出すようにして口からカリカリがぽーんと落下する。数時間…
どん底ネガティブモードのときって、最悪サイテーな未来しか見えなくて絶望しがち。 「絶対こーなって、あーなって、こーなるしかないじゃん…」 「考えるだけで寒気がする。吐き気がする。」 「全てのことから逃げたい。諦めてしまいたい…」 心がぎゅぅ～っとなって、涙が出て、もう何も感じたくなくなっちゃう。 わたしも本当によくあるウツな状態なんだけど、そういうときってどんな状態か？ 立派なりんごの樹を想像してほしい。 見た目も美しいたくさんのりんごが枝をしならせてたわわに実ってる立派な樹。 その樹の下で泣いてるわたし。 「りんごがたったの1個しか実ってない…」 「みんなは美味しいりんごをたくさん食べられる…
「俺がそんなこと言った!? 子育てにおいて人と比べる発言は絶対しちゃいけない！ もし俺がそんなことを言ったなら謝らないといけないな!!」 …昔、父から言われた 「○○さんちの娘は料理をしたり家のことをしたりできるのに、なんでうちの子はできないんだ!!」 「洗濯物が畳んで入れてあったけど、この前は靴下がどっちも右だった！」 「掃除機も真っ直ぐにかけられないのか」 話のなりゆきで小学生の頃に言われたエピソードをほんの数点、シチュエーションとともに事細かく父へ伝えたときに言われたのが、一番上の言葉。 本当は、父がキレた際にテレビを外（庭）へ放り投げたり、コップを投げて壁に穴が空いたり、風呂掃除をして…
バチクソに嫌なことがあったとき、いつも着地する思いがある。 相手への憎しみがとまらないとき、 理不尽すぎるのにどこにもぶつけようがないとき、 この気持ちがずっと続くのかと思って絶望しそうなとき、 自分のなかで渦巻いてるクソな気持ちも全部認めた上で最終的にこう思う。 「タダじゃ起きねぇからな！こんちくしょー！」 これだけ嫌な思いをして、これだけ最悪な気分を味わって、こんだけ悩んで、 自分に対して何も見返りのないふざけた幕切れとか絶対にありえないから！！！ このクソみたいな出来事を自分をデカくする踏み台に変えて、 自分で自分の人生を満足させるものに変えて、 ネガティブな体験だけに留めず、絶対にポジ…
完璧じゃない自分を完璧に生きる。 「もっと…」「本当は…」 思うことは色々あれど、今の自分ができることをただ淡々とやって、淡々と生きる。 何も感じずにということじゃない。 ありとあらゆることを感じたまま、ただ淡々と生きる。 それがどれほどパワフルで凄まじいことか。 今をただそう感じて、今そう生きていることがどれだけ尊いことか。 もっと素晴らしい自分を望んでいる自分、 本当はあれもこれもやらなくちゃと思っている自分、 その自分すらも全部包み込んで、 今ここに生きているだけの、ただ生きている自分でいい。 それが自分、それだから自分。 今日も今日なりの、この瞬間もこの瞬間なりの、自分だけの表現がある…
ここ最近、白い龍が出てくる夢を続けて見た。 1つは神社の上を飛ぶ白い龍の夢。（ただ鳥居は上の木がなく、Hのような形。） 1つは白い龍に呼びかけて龍に触る夢。 （龍が立ち去るシーンがあったのち、もう1回観たいと思ったら再度映像が繰り返された。スマホ画面のように指で拡大でき、龍を間近に見た瞬間、その間近の場所に自分がいた。） わたしは龍は好きだけど、所謂「龍神様」みたいな扱いをするのは好きじゃない。 人間だろうがバクテリアだろうが宇宙人だろうが龍だろうが、どの次元にいても全て尊い存在だと思ってる。 何も特別扱いしてないから夢のなかで龍に呼びかけたときも「龍！」って言ってた。 湖のような場所から出て…
感情的な反応が起こったときに「なぜ」を紐解いていくと、いつも辿り着くのが自分の無価値感や（生きていることへの）罪悪感。 「これさえなければ…」と毎回思うし、「いつになったら消えるんだ…」と何かある度に毎回打ちひしがれるし、何ならときにはそれをもってる自分に疲れちゃって絶望も味わえちゃう。 けど、今日はいつもより深掘りした末に認識がちょっと変わった。 ざっくり言うと、無価値感も罪悪感も「ただ置いておこう」って感じになった。 「なくなれ！消えろ！お前のせいで！」みたいな排除する感覚を止めて、無価値感も罪悪感も、ただそこに置いておいたらどうなるか？を素直にやってみようと思った。 今まではオセロの黒色…
夜にブログを書くのは久しぶり。 どうせ書くなら人に読んでもらいたい時間にUPしたい気持ちは正直ある。 でも、そのときじゃないと書けないことがあって、その旬なときに載せたい気持ちもある。 兄が家を建てるために、ばーちゃんチが取り壊された。 ばーちゃんが死んで約半年。こんなに早く目の前から家までなくなるとは思ってなかった。 ばーちゃんチの横の貸家だった家も取り壊したけど、2つの古い家を壊すのに4日もかからなかった。重機の故障がなかったらきっと3日で全て瓦礫になってたはず。 壊されることに抵抗がないつもりだったし何とも思わないつもりだったけど、ほとんど使った記憶のない貸家の台所が重機で瞬殺された瞬間…
5月中に1個でも記録を残しておこうと31日に粘りを見せるやつがここにいる( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ 毎年恒例となってるけど、5月の前半はほぼ凹んでた。後半は回復期。 去年はそこまでなかったと思うんだけど、数日前は久しぶりに食欲もなくなっちゃうぐらい落ちちゃって自分でも驚いたね。けど今は復活。 地道に自分のことを励ましながらきてるから絶望はするんだけど復活もちゃんとする。 絶望中は何もかも疲れちゃって全部投げ出したくなる感じになるけどしょうがない。 その自分も自分だからそれでいいって、日常の1つ1つ、食べるトイレするも含めて生きることをやってるだけで素晴らしいって自分に言い聞かせてた。 自分のことを…
わたしは経験値をためるゲームが好きだ。 少しずつしかたまらないけど確実にたまっていって、確実にレベルが上がる☆ 今日も家事の合間にゲームをやって、少しずつたまっていく経験値にニヤニヤしてた。 そして、ニヤニヤしながら閃いた。 アレもコレも、生きてる間にやってることは全部、経験値をためてるのねって。 経験値をためるために特別なことをする必要はなくて、生きてるだけでも色々なことをやらなくちゃならないのだからそれも全部経験値。 呼吸に食事にお風呂にトイレに着替え。1つ1つの動作が全部経験値。 今のわたしは、ひきこもりになっていた時と比べればずいぶんと自由に外へ出られるようになったし、人とも会えるよう…
まるまる1ヶ月もブログを書かなかったのは初めてじゃないか…。 それぐらい毎日、毎瞬、他にやりたいと思うことがちゃんとあってる今がすげー有難い。 やりたいと思うこと。それは何気ない家事だったり買い物だったり、そんなもん。 でも大事なのはそれを「やりたい」と思えてること。 言い換えるとさ、「生きたい」と思えてることなんだよ。 当たり前の幸せって言いたいところだけど、今までそれが当たり前じゃなかったやつが知る由もない。けど、何回でも言いたいぐらい幸せなんだよね。 真っ黒クロスケの闇ばかりセレクトしてたからこそ、小さな光でも超あたたかい。 頭のなかが静かで、自分の存在が愛おしくて、少しばかり勇気を出せ…
ガクッと気持ちが落ちるたびにこう思う。 「もう2度と自分を手放すもんか。忘れるもんか。」 「自分って何だい？」って言われたら、本当の自分だとしか言えない。 「本当の自分って何だい？」って言われたら、 何も排除しない満ち足りた安心のエネルギー状態だとしか言えない。 これを愛だと言ったり、調和だと言ったり、人によっては神だとか源だとか言う。 言葉は何でもいい。ただそのエネルギー状態のことをみんな好きに呼んでる。 見えない感覚をスピリチュアルな浮ついた話にまとめる気はさらさらなくって、本当に自分のことを大事にして地に足をつけるために自分へ何度も言い聞かすし、そう行動するようにしてる。 「傷つけられた…
新年一発目にばーちゃんが声だけで夢に出演した約2週間後に見た夢は、久しぶりに明晰夢だった。 舞台はばーちゃん宅。 自分たちが小さい頃に泊まりへ行って寝ていたリビングのような畳の間。 そこにたくさんの鉢がずらりと部屋中に整然と並べられていた。 ピンクの花のようなものがちらほら見える植物だったけど、植物は総じて枯れ気味。 「ええ。ここに置いたんね。」 別の部屋にいるじーちゃんへ伝えるように話しながら、鉢を片手でヒョイと動かしつつばーちゃんがフレームインしてきた。 晩年は背骨が左右に潰れて背中がぼこっと突き出ていたばーちゃんだったけど、夢のなかのばーちゃんは背中が真っ直ぐで軽やかだったし若かった。 …
ばーちゃんの四十九日も無事に終わって納骨もでき、12月の始めから続いた色々な予定もようやくひと段落。 忘れないうちに年明け後に見た2つの不思議な夢の記録をしておこうかな。 新年一発目の夢は、ばーちゃんが声だけの出演。 「ゆきさ～ん、困ったぁ。身体がないのよ～。どうしよう…。お願い～。」 電池切れなのかシーリングライトのリモコンが動かない薄暗いリビングに座っていたら、右後ろからばーちゃんの声。 シーン的にはたったそれだけの夢だったけど、正直ちょっとびっくりした。 なぜならばーちゃんが死んだ直後から、 「ばーちゃんは死んだんだよ～。」「本当の自分に戻っていってね～。ホッとする場所にいてね～。」など…
ばーちゃんの四七日が大晦日と重なり、仕事で行けない父の代わりに母を連れて寺へ2人で行ったり、大掃除で患った腰の痛みが2週間ほど続いたりしている間に新年を迎え、早半月が経った。 寒中お見舞い申し上げます。 今年は仕事をやめてから10年目。 ひきこもりになって自分を変えようとし始めてから8年目。 （約2年は自室から出られなかった） 今でも人に会う前や慣れない場所へ行くとき動悸がすることも多少あるけど、1歩1歩、ときには0.5歩0.1歩ずつ焦らずにやってきたおかげで、だいぶ抵抗も減ってきた。 大晦日に寺へ行き、和尚さんへお布施を渡せた自分もとことん褒めてあげたい。 3年前の自分に同じことをやってほし…
年の瀬も押し迫った暮れも暮れに玄関掃除を調子に乗って楽しくやってたら、腰ベルトをしてたほうがいいかも…レベルでいつの間にか腰が痛くなってしまった。（ちょっとしゃがみ過ぎたかな…） けど、今年は玄関のみならず家周りの汚れを高圧洗浄機で吹き飛ばしたり、紙がよれよれになりながらも障子を貼り直したり、網戸の貼り替えを何となくしたりと、完璧ではないものの、できるときにできるだけのことをして家の中と外を整えることを少しずつやってきた。 年末になると「新年になると神様が玄関から入ってくるから玄関をキレイに～」なんて言われたりするけど、そんなことじゃわたしの重い腰は動かない。（今は痛いから余計に） 今年は別の…
何とか間に合った…！ クリスマスリースが完成したぞー！☆ 11月の下旬も下旬から作り始めてギリギリで間に合った～～！セーフ！ さすが夏休みの宿題を31日に必死こいてやってた人間だけあるわ笑 イヴな本日は、ばーちゃんの三七日（みなのか）とも重なってお寺へも行ってきたよ。 絶賛喪中なんだけど、ばーちゃんは時代のわりにかなり早くから自分の子どもたちへサンタクロース帽や大きな靴下を作ってあげてた人なので、きっとクリスマスの雰囲気は嫌いじゃないはず。 わたしも普段は砂糖もりもりの甘い物や脂っこいものは食べないようにしているけど、今日は久しぶりにケーキやチキンを食べる予定(＊´д`＊) 静かに、でもほっこ…
先日、ばーちゃんが死にました。 少し前の記事で、自分勝手な葛藤を載せたのがずいぶんと前のことのように感じるけど、その件については、ちゃんと"ケリ"をつけられました。 『どうしたらいいの？教えてよ！』 と、1人で泣きながら心の叫びを飛ばしていたら、次の日の早朝には「ハイどうぞ」と言わんばかりにとある動画が目の前に降ってきた。 「イヤな過去を何度も思い出すことは自分への虐待」 あー。答えが出せなかった理由はこれだわ。ってすぐにわかった。 これをやめない限り、自分を含めた誰ひとり許せないってことも。 数日後には覚悟を決めて、妹と妹の息子で最後のお別れを言いにばーちゃんの元へ向かった。会うのは2か月ぶ…
無条件で愛されていい 無条件で生きていい 無条件で幸せでいい 無条件で豊かでいい 無条件で喜んでいい 無条件で受け取っていい 無条件で役に立っていい 無条件で自分を認めて、無条件で自分に豊かさが入ってきて、無条件でありとあらゆる愛を受け取って・与えて、全部いい。 無条件でも条件付きでも、どっちでも選べちゃうパワフルな自分が本当の自分だから、 無条件っていうコースを選んでみるのもいい。どっちでもいい。なんでもいい。 わたしは「条件付きで必死こいて少し」を受け取るのに心底疲れたから、「無条件で楽にたくさん」を受け取る練習をしてる。そして、それをやり出すと他人にも無条件に楽にたくさん与えられることも…
わたしは今、大至急！自分を安心させて心地よくさせるために、大好きなビーガンカカオバー（ラムレーズン味）を用意して、さらにはこのラムレーズン味とバチクソに相性のいい無糖のホットココアを添えて自分に提供した。 なぜ大至急こんなことをしなくちゃならないか。 それはたった今、高圧洗浄機を壊したから。orz 10月の末から家の周りを少しずつキレイにしていて、ようやく終わりが見えてきた矢先に…なんてこと。 ちょっと"強めに"ホースを引っ張ったのがいけなかった。 壊れた瞬間、何回も何回も破損部位が元に戻らないか確認したけど全くダメだった。 嘆いても時間は巻き戻らない。じゃぁ何ができるかって考えた。 以前の自…
そろそろ祖母ちゃんが旅立つかもしれないんだけど、お見舞いに行く気がない。 行かなかったら行かなかったで自分のことを責めそうだから、今のうちに行っておいたほうがいいと頭の半分が薄っすらと言うんだけど、もう半分では思っちゃう。 それってどうなのよって。 罪悪感から逃れたいために行く。 祖母ちゃんが寂しそうだから行く。 別に正解なんてないけど、今のわたしはちょっと思うわけ。 そんなんだったら行かないほうがマシなんじゃないかって。 罪を感じる必要はどこにもないし、祖母ちゃんのために無理やり行くのも違うじゃん。 行きたかったらもういくらでも行ってるはずだって。 チャンスは今まで何回もあったけど、わたしは…
整体へ行ったはずなのに、施術中の話題はなぜかエネルギーについてだった。 電気などの話ではなくて、見えないエネルギーの話。 自分たちの"元々"の話だ。 新聞のチラシで見つけた自律神経整体に初めて行ったのは9月。今回は2回目。 初回では、ひきこもりの体験があったこと、HSPの気質があって自律神経が乱れがちなこと、最近は股関節や左ひざが痛くなったことを伝えて施術を始めてもらった。 初めての施術後はどうにもこうにも全身がフラフラしてたまらなくて寝込んだし、何なら次の日は左ひざが施術前より余計に痛くなって「いよいよわたしも膝サポーターデビューか」なんて本気で思ったりもしたのだけど、 自律神経整体をやって…
自分の思考癖を意図的に変化させていくコースを選んで早8年。 部屋から1歩も出られなかった自分、他人はもちろんのこと家族とも顔を合わせられなかった自分が見たら卒倒しそうなチャレンジができることも多くなった。 最近のチャレンジだと前回記事のドライブスルー、 その後は、約10年ぶりだと思われる公共の図書館を利用することができたり、新聞のチラシで気になった自律神経整体へ行ってみたり（次も予約済）、 大きな音が苦手だけど、父に教わりながら草刈り機を少しだけ握らせてもらって草を刈ってみたりということができた。（少し気合は要るけど音は案外大丈夫だった。ただ何の防御もしていなかったからパジャマと素足が草まみれ…
わたくし… 昨日、人生の節目を迎えるような大冒険を慣行致しました…！ なんて言うと、そんなことで調子に乗るなと怒られそうなんですが、自分にとっては本当に本当に大きなチャレンジでした。 その大冒険という名のチャレンジは、 ドライブスルーをする。ですっ！！爆 絶賛、何処かしこから「はっ？」という声がハーモニーのように聞こえてきますが、 わたくし、ドライブスルーという行為がずーーっと怖くてできなかった人なんです。 ひきこもる前、仕事をしていたときも全く行けませんでした。 1度だけ、きょうだいが運転する車の助手席に乗ってドライブスルーはしたけど、自分で運転をして自分で注文をして、当たり前だけど自分でお…
そんな奇跡みたいなことなんて、起こら… せてあげましょう。 とんでもない奇跡も、有り得ない幸運も。全部。ぜ～～～んぶ。 起こらせてあげちゃいましょう。 有り得ないって思ってることは起きないし、無理だと思ってることはずっと無理。 わたし自身がずーっとそうだったし、今も変容の途中だからよくわかる。 望んでも『そんなことどうせ叶わない』って信じていたから、 それがずっと叶ってきた。 『奇跡も幸運も何もかも起こったら最後、あとは落っこちちゃう。一瞬のことよ。 楽あれば苦ありって言うじゃん？それよ。それ。楽なことは望んじゃダメ。』 って思ってたから、それも見事に叶ってきた。そういう意味では叶える天才よね…
ここ最近、創作ムーブと捨て活ムーブが同時にきてて無駄に楽しく忙しい。 創作のほうは落ち葉いっぱいのリースを作りたいと思い立ち、画用紙から落ち葉200枚超をこしらえた。 クラフトパンチで型抜きしただけだと平面で葉っぱらしくないから、凹凸をつけて葉っぱらしくした。 コーヒー豆じゃないよ そして、落ち葉といえば！ 落ち葉を集めて～～～、 笑 童謡の落ち葉焚きの歌が好きなんだよね～。あれを聴くと秋だなって感じがする。 落ち葉作成後、使い終わった紙たちも可愛くて捨てるのがもったいなかったから、 ティッシュ箱に張り付けてデザインに使った。 ほんのちょっとの装飾だけど、見た目も可愛くなって満足。 肝心のリー…
今年もやってまいりました。 この夏休み明けのバリクソしんどい時期がね！ わたしはアラフォーのおばちゃんなので現在進行形ではないけど、ただ単に『学校めんどくせー』のレベルじゃなくて、『またイジメの毎日がはじまるのか…』を体験したことがあるから、この夏休み明けに生きるか死ぬかの気持ちになっちゃう子たちが本気でしんどいの、わかるよ。 大人になってからわかることは、イジメてる側もイジメられてる側も、どこにも安心できる居場所がないんだよね。自分の外側にも内側にも。 イジメてる側は仲間がたくさんいて余裕で笑って過ごしているみたいに見えるけど、そのイジメてる人間（集団）に誰一人として心からの安心とか幸せを感…
生きにくい！生きづらい！って思う人ほど超大型船の船長だわ。と思った話。 何で自分ってこうなんだろう。 普通の人だったら良かった。 みんなはできるのに自分はできない。 わたしも気を抜くとついついそう思っちゃうときがあるんだけど、それって何かしら理由があるわけよね。 得手不得手の落差が馬鹿デカいとか、障がいがあって大変な部分があるとか、思考のクセが強くてなかなか自分をコントロールできない。とかさ。 そんな自分の部分を何とかしようと思うんだけど何とかならなかったり出来るまでには時間がかかったりするから、ついつい誰かと比べて『自分なんて…』って気持ちになっちゃう。 そういう数々の思いとか困難って、船の…
偏った瞬間に重さを増すんだよ。 排除しようとすればより大きく自分を恐怖させ、 握りしめようとすればいとも簡単に手からすり抜けていく。 安心したければ、静かになりたければ、全部をただそこに置いて眺めておけばいい。 不安になりたければ、興奮したければ、白黒つけて自分の正解を追い続けたらいい。 どちらでもいい。 どうでもいい。 全ては『在る』だけだから何でもいい。 いいんだ。と思えた途端に、自分の世界は驚くほど静かになる。 ランキング参加中メンタル にほんブログ村
周り（他人）をコントロールしようとすればするほど、無力感って大きくなっていく。 『なんで思ったとおりに動いてくれないの？わかってくれないの？』 他人は他人。自分は自分。 わかってはいるのに『相手が変わってくれたら…！』と思ってしまうときは多い。 その度に、 イライラしたり、悲しくなったり、寂しくなったり、もう大忙し。 そんな素直な気持ちを1番よくわかってるのは自分。だから感じた気持ちは自分で全部しっかりと抱きしめてあげる。だって素直にそう感じたんだもの。嘘じゃない。 「イライラもするよね！悲しくもなるよね！寂しくもなっちゃうよね！」 ここまでは最高。 「よし！だから相手に変わってもらわなきゃね…
1ヶ月ちかく愛車を動かす気力がなくて、庭に置きっぱなしの愛車を久しぶりに動かしたら、置いていた場所の地面だけが草1つ生えずに四角く茶色にハゲてた。草刈り要らずのラッキーゾーン☆爆誕で草。 そんなハゲを生み出しながら久しぶりにどこへ出かけたかといえば、眼鏡を作りに眼鏡屋へ行ってきた。 すこぶる視力が悪いわたしは普段ハードコンタクトを使っているけど、5～6年ぐらい前に作った眼鏡がどうにもこうにも使いづらくて、いつか買い替えよう…と思っていたところ、別件で行かなきゃいけない場所の近くに眼鏡屋があると気づき、まずは眼鏡屋へ行ってみようと思ったのだ。 威勢だけはいいけど何処でもかしこでも緊張しいのわたし…
最近は急に雷雨がザーザーゴロゴロドッカン☆とくるもんで、皿洗いやらお風呂掃除やらの水仕事が絶賛滞っている。お風呂も面倒でしばらく入っていないのだけど、きっと雷のせいだわ。きっとそう。 しかしまァ何にしても、 やりたいときにやるのが一番よ。 やりたくないときはやらないのが一番。 自分に素直が一番なのよ。 やりたくないときにやるとスッキリ感よりも我慢が残る。 そして、我慢が積もりに積もっていつかどこかで雷みたいにドッカン☆と落ちる。 やるかやらないか迷うぐらいのことなら、やってもやらなくてもたぶんどうせ死なないから思いっきり好きにしたらいいと思うの。 いまの自分の本音を信じて、いつかどこかの自分を…
いかついタイトルをつけた前回記事のまま早1ヶ月が経ってしまったけど、 今回のほうがもっといかついタイトルになってしまった感。(/ω＼)ｱﾁｬ‐w この1ヶ月の間、 1年以上ぶりにケーキ（ショートケーキ）やヨーグルト（無脂肪・無加糖）を食べ、 祖母がデイで転倒をして入院し、 心臓が不整脈なのか何なのか連打するような変な動きをし、 愛猫にノミがつき（動物病院でレボリューションプラスを買って駆除した）、 約10年前に死んだ祖父から電話がかかってくる夢をみたり、とまァ～色々あった。 自分に起きた色々なことを話すより先に、有名人の自死があって思うことがあったので少し書いておこうかなと思う。 自分も小学2…
ここ数日、毎度おなじみの無価値感が大暴走してたよ！笑 凹みがヤバいときのわたしの行動パターンは大体決まっていて、 ① マイクラをやりたくなる。（どこか遠い場所へ行きたい感覚＆異世界への逃避） ② YouTubeでやたらと怪談話を観始める。（見えない世界へ焦点を移行） ③ うつ病の特徴や心身が限界のサインを挙げるような動画を観漁る。 行くところまで行くと『死にたいと思ってるあなたへ』的な動画を無心で観てる。 大体この3つが毎回マストで順番も大体同じ。 なので①②の傾向が出てきたら『あー。何かよくわからないけど凹み期間来たかも』って、何となく察してる。 2～3ヶ月に1回はドンと落ちるけど、MAX凹…
変化がめっちゃしんどかった1年だけど変化がめっちゃ楽しい1年でした
昨年5月24日から始まった食事コントロールが無事、1年続いたぞー！！°˖☆◝(⁰▿⁰)◜☆˖°ﾋｬｯﾎｰ!!♪ 『3日坊主にすらならず、1日で挫折するかもしれない…』って、始めたときは本気で懸念してたけど、『もう二度とあんな状態（夜も眠れない痒み）に襲われたくない！』という決別の覚悟と、家族のサポートもあって、1週間、3ヶ月、半年、1年！と、何とかここまでくることができた…！奇跡！ お菓子大好き！揚げ物大好き！パン（小麦）大好き！乳製品大好き！そんなわたしが、ほぼ全ての大好きとサヨナラするなんて、自分でも本当によく頑張った1年だと思う。 身体が悲鳴をあげて待ったなしの状態だったから、栄養のこと…
1年ぶりぐらいの壮絶な無価値感＆希死念慮から2日で復活したぞーーーぉ！！w ＼( 'ω')／ｳｪｰｲ♪ 今回こそヤバい…って毎回思うんだけど、今回も踏ん張った＆乗り越えた。偉い。 事は19日の夜に起きまして、母から『もう、ゆきこの話を聞きたくない。』という趣旨の内容を伝えられたんだよね。言葉としてはこんなにダイレクトではないのだけど、要約するとそんな感じ。 母は今まで本当に粘り強くわたしの話を聞いてくれていた。 心の中の葛藤の話、幼少期から現在に至るまでに受けた父からの理不尽な言葉。 母に対しては4年ぐらい前から「人の話を聞くのって本当に大変だし、身内（娘）の悩みや苦しみを聞くのは親として、も…
鏡の前でふと思った。 『なんか子どもっぽい…』 きっかけは手持ちの服。 今まで自分に合っていると感じていた服に突如大きな違和感をもった。 20年程前、20歳ぐらいのわたしは服に夢中だった。 ヴィジュアル系と言われるアーティストの人たちをたくさん知り、今はなき雑誌KERAなどに掲載されているロックやロリ＆ゴスロリなど、個性的な人たちの衣装を眺めるのが好きだった。 少し中性的な恰好が好きでカッコイイと言われることも多かった学生時代を経て、社会人になっても手持ちの服はほぼそのままだった。 働いて貯めたお金も自分のために使うことはほぼなく、28歳で仕事が任期満了。そのまま大人のひきこもりになったわたし…
一部でもあり、全てでもあるという自分の "本当" に気づくと、弱い人なんて存在していないことがイヤでもわかる。 この世に弱い人は存在していない。 自分は弱いという世界をいとも簡単に創造することができる強いエネルギーそのものの人しかここにはいない。 怖い世界に圧倒されているのではない。 この世界を怖い場所だと想像したとおりに創造してしまうほど、バカデカいエネルギーの自分に圧倒されている。 全部、全部、自分で創り出せてしまうことに気づいて思い出してしまったら、自分のとんでもなく大きなエネルギーに責任をもたくてはいけなくなる。 全てが自分発だと知ってしまったら、誰のせいにもできなくなる。 自分を無力…
1ヶ月以上ぽっかりと記録が空いてしまったけど、こんなに心も身体も動いた1ヶ月は今までにあまりないかも。という有難い日々を過ごしていた。 もちろん季節的にメンタルも揺れやすいときだとは思うし、逆に行動も活発になりやすいときだとは思う。アップダウンが激しいときだからこそ、自分にとっての要るものや要らないものがより見えやすくなるとき。 ここ1ヶ月で大きく変わったなー。と感じられたことは2つ。 1つ目は、もっと世界を信頼したいなと思って心理カウンセリングを受けてみたこと。 2つ目は、もっと自分を心地よくしてあげたいと思って化粧品や服を新調したこと。 1つ目のカウンセリングは、顔合わせ（お試し）のような…
今年もやってきた。季節の変わり目。メンタルゆれゆれの春。 （※春のイメージの癖の強さ） 毎瞬、これでもか！ってぐらいに自分を責め立ててるような昔の鬱状態にまではならないけど、些細なことで凹むことが多くのなるのが今の時期。 普段だとそこまで考えないところを深読みしてなぜか勝手に凹むんだよね。 そして毎回凹んだあとのバランスをとることに疲れてしまう。 たとえば、今日は修理が終わった愛車を家まで届けてもらったのだけど、届けてくれた営業の人を同じ会社の人が別の車で迎えにきたのね。 「お手数をおかけします」「ありがとうございます」「助かりました」 言葉でしっかり伝えたいことは伝えたけど、2人が帰られたあ…
今ね、愛車を修理に出してるんだけど、その件で見積もり確認の電話があったの。 車の状態と部品交換とかにかかる金額を説明してもらって、引き続き修理のお願いをして普通に電話を切ったつもりだったのね。 でも、電話を切ったあとに気づいたのよ。 相手と話してる間、 『（車のこと）何もわかってないやつに話すのだりーな。』 『相手にするの面倒くさいな。』 『どうせお前が金払うわけじゃないのに偉そうに決めてんじゃねーよ。』 って、相手から思われてるんじゃないか？って、勝手に思ってた。:(；ﾞﾟ''ωﾟ''):ｳﾋｮｰ 電話をとる前に『相手とは対等』『エネルギーは引かない』って、1回落ち着かせてからとって、話して…
スマホにメモ帳アプリをインストールした。 使用目的は、自分が感じたことをその場で可視化・整理するためだ。 今日は父と話していて感じた2つのイライラをこんな風にメモった。 感じたこと ・どうせあんたはわたしのこと否定・批判するんでしょ？ ・自分のことは棚に上げて偉そうに！ 書きながら気づく。 『これ、わたしじゃん。』 自分のことを否定・批判してる自分が今でも確かにいる。 認めたくないけど可視化したことで改めて気づかされる。 思考を変えるために『自分はもう自分のことを否定したり批判してないよ！』って、 頭では思ってるけど、否定・批判してしまうことが今でもたくさんある。 訂正、山のようにある。 そん…
近所に認知症のおばあちゃんがいる話を以前、記事に書いた。 そのときは、テレビがつかない・玄関が開かない・新聞が届かない・ガスの火が消えない等のラインナップで1日に数回、昼夜関係なくうちを訪ねてきた。 そこから少し経った頃、なぜかピタリと訪問が止まったので逆に心配になったが、近所の方々の情報やお店等での目撃談にて安否は確認できていたので少し安心していた。 のも束の間、ここ数日また我が家への訪問が始まった。 1日に何度も玄関のチャイムを鳴らし、インターホンで応答するとこう聞かれる。 「〇〇と〇〇（自分の娘たち）はココへ来ていませんか？」 嫁いだ娘さんのフルネームを旧姓で呼ぶあたり、子育て時期の意識…
今日はちょっとしたチャレンジをした。 散歩がてら久しぶりに雑貨屋さんへ行った際、いつもだったら首から下げているカードを今日はバッグのなかに潜めたまま入店してみた。 カードには【健康上の理由でマスクは着けられません】と書いてある。 このカードを首から下げて、ハンカチをポケットからちょっとはみ出させて入店するのがいつものパターン。 今日も同じようにそうするつもりでカードをバッグに入れてきたけど、入店間際『このまま入ってみようかな…』とふと思ったので、少しだけ勇気を出してそうしてみた。 もし、店員さんに何か言われたら、 「あ…！カードを下げるの忘れてました…！」 とか何とか言えば、とりあえず大丈夫だ…
今週のお題「かける」 いつも×マークで消していたブログのお題機能だけど、はてなブログ7年目にして初めてお題を使ってみることにした。 色んな "かける" があるけど、今は自分に賭けてる感がある。 とはいっても、何かビジネスを展開しているわけではないし、何か目に見える大きなことにチャレンジしているわけでもない。 ではなぜ自分に賭けているの？と言われたら、自分をとことん信頼することでどんな風に自分が変わっていくかを自分で体験してみたいから、自分（のタイミングと底力）に賭けている。と言いたい。 これは自分軸をしっかりもっている人たちからしたら当たり前のことかもしれないけど、記憶がある2歳半ぐらいから既…
年が明けてからの不思議な体験を2つ。怖い話ではないよ。 どちらも眠りにつく前の、いわゆるボ～っとしているときに起こった。 1つ目は、目を瞑っているのに眩い光を感じたこと。 ベッドに入り、壁側を向いて寝ようとしていたら突如スポットライトのような白くて強い光を感じた。光のイメージは車のヘッドライトでもいいけど、とにかく眩しい白色の光を至近距離で浴びせられているような感じだった。 目を瞑っているのに眩しさが消えず、『え？なになに？』と気になるものの、光の強さで瞼は余計に強く閉じられてしまい目が開けられない。 体感的に5秒なのか10秒なのかわからなかったけど、光がスーッと引いたあとに恐る恐る目を開けた…
朝、起きて歯ブラシをくわえながらリビングへ行くと目立つ付箋が置かれていた。 母の置手紙だ。 『悪いけど、花の水かけをお願いします。』 ここ最近、終わらない流行の風邪に職場が翻弄されて毎日が忙しい様子の母。 日頃はもちろん、どこか遠出をする直前でさえ花の水かけを忘れない人だから、珍しいお願いだ。 付箋を確認し、歯磨きをしながら1階をぐるっと回って家のなかの状況が確認できたら口をゆすぎ、ついでに体重を測る。これが日課。ちなみに体重は普段より2㎏ほど増加してた。 生理前のお決まりとはいえ、少しショックを受けている素直で可愛い自分を鼻で笑う。 すでに洗い終わっていた洗濯物を洗濯機からカゴへ移し、まずは…
自分が不思議な体験をし始める前は全然信じてなかった"見えない世界"だけど、 色々な体験をしながら20年近く経った今では普通に信じてる。 というか、わけがわからない体験ばかりでお手上げ状態というほうが正しいかも。 昨日は久しぶりに見えない世界のわたしへ、こんなお願いをしてみた。 『今進んでいる道が自分にとって最適な道だとしたら、何かわかりやすいシグナルを送ってほしいなぁ。ゾロ目でもいいけど…もっとわかりやすいシグナルがあったら別の何かでもいいよ。』 ってね。 ここ数ヶ月、同室で暮らす猫が夜中に何度も起こしに来る。 最低でも2回、多い時は4～5回起こされる。年末に血尿が出たこともあって、起きたとき…
新年早々、 「ごめんだけど、今日は帰ってくれる？」 なんて親族へ言う（言える）日がくるとは思わなかった。 わたしには兄がいるのだけど義姉は少し発達障害の気がある。 そして、全員ではないけどその娘たちにも発達障害だと思う子たちがいる。 今は支援学級に通っているけど、今後は養護学校も視野に？という段階だ。 障害とは名ばかりの特性ではあるものの、確定しているわけではない＆本人も気づいていない状態だと『どうしたもんか…』と思うシーンがよくある。 特に義姉はグレーゾーンのような感じなので、話している間は特に支障がなくても『え？この雰囲気でも察せない…？』というタイミングが急に訪れるのでコチラが逆に困惑し…
今年の年末年始も何事もなく過ぎていくのだろうと呑気に構えていたら、30日の夜に同居猫がまさかの血尿。 どぎつい赤色ではなく淡い赤（ピンク）色。 毎日の尿色チェックはしていたけど、トイレの砂とペットシートに染色が確認できたときは『まじか…』という気持ちで全身が固まった。 なにせ明日は大晦日！というタイミング。 世の中は基本休みモードであって、動物病院も例外ではない。 尿の色には異常があるけど、飲食や動き方には問題がなさそう。 でも今から悪化すれば手が打てない最悪の展開が横に居座っているため、まずは病状の情報を探した。 " 猫 血尿 " →『早めに病院へ行きましょう』『放っておくと云々…』 人間と…
トイレットペーパーの芯で雪の結晶を作ってみた。 オリジナルではなく、動画で作っていた人の真似をして作ったのだけど、思ったよりもきれいにできて大満足♪ トイレットペーパーの芯を5本使い、大きさは手のひらほど。 玄関に飾ってもいいぐらいのクオリティ！だけど、ここは少し自重してトイレに飾った。滞在中の少しの時間しか目に触れないけど、静かな空間に冬のワクワク感がプラスされて見る度に心がはしゃぐ。 季節を感じることは変化を感じる（受け入れる）ことだから、移り変わりを感じられるような環境づくりは大事だと思う。ほんの少しの刺激で空気も気持ちもガラリと変わる。 ごちゃごちゃとたくさんの物を飾らなくても季節が感…
『そのままを愛する』って、言葉ではわかっていても、腑に落ちて理解をすることはそう簡単にはいかない。そして、そう簡単ではないからこそ、非常に面白い。 自分を愛することからはじまった愛は、他人を愛することへと繋がる。 自分のどんな面をも受け入れだした愛は、他人のどんな面をも受け入れ始める。 自分の唯一無二さに気づいた愛は、他人の唯一無二さにも気づける。 わたしとあなたの "違い" は、ただの違いであって、間違いではない。 白黒をつけなくても、相手を糾弾しなくても、本当は本当は、全てが大丈夫。 誰かのそのままを愛せたら、本当に安心するのは自分だったりする。 誰かを変えても、自分を偽っても、自分のその…
キウイフルーツの皮は食べられる＆栄養も豊富と知ってから、よく洗って丸ごと食べてる。 たまたまあったゴールデンキウイで肩慣らしをしてから産毛ありのグリーンキウイにチャレンジした。 結果、ゴールデンキウイは余裕。ギャランドゥなグリーンキウイは口当たりが想像すらできなくて恐る恐る食べたけど、可食部と一緒に食べると意外と気にならないことに驚いた。 半分に切ってスプーンで少しずつ食べるより、ガブッと齧りつくほうが『食べてる！』って感じがして楽しいから、今後も丸ごとがデフォルトになりそうだ。 何でもやってみなくちゃわからない。 選択肢は多いほうが面白い。 キウイは美味しい。 ビタミンしい。
食事コントロールを始めてからなんと半年が経った！（体重も半年で-8.5㎏）
体質＆肌改善のため、食事コントロールを始めてからなんと半年が経った！ 最初は『3日でも難しいんじゃ…』と思っていたところからのスタートだったので、自分でもここまで続くとは驚き。しかも、そこまで苦に感じてない自分がいるからもっと驚き。 肌の状態も今はかなり落ち着いている。 7～8月あたりは謎の蕁麻疹に襲われて病院へ行き、ステロイドや抗ヒスタミン薬も使いながら対処したけど今はそれもなし。アトピーの影響か、たまに腋や乳首が痒くなるけど、ステロイドの軟膏を1回つければ数週間程度は問題なし。 もちろん、何の痒みも出ずステロイドを使わない状態までいけたら最高なんだけど、以前のように強い痒みが続いてリンパ液…
ここ1ヶ月ぐらい、近所の認知症のおばあちゃん（Aさん・一人暮らし）が1日に1回は我が家へ訪ねてくるようになった。 訪ねてくる理由は、 ・家の玄関が開かない（鍵を落として紛失or元々鍵が閉めていないのに鍵がないので開かないと思い込んでいる） ・テレビがつかない（昔の記憶が蘇っているのでリモコンではなくテレビ本体をいじってる） ・新聞が届かない（読んでいないので娘さんが止めたが理解できていない） ・ガスの火が消えない（IHで鍋を温めたあとの赤い点灯ランプが火だと勘違い） 等の不安のため。 多いときは1日に3回（午前中・夕方・夜（19～20時ぐらい））来るときもあって、その度に毎回Aさんの家まで付き…
わたしはよく自分に対して頭のなかで質問を投げかけることがあるんだけど、洗濯物をたたみながらふと『自分にとってひきこもり（の体験）とは？』という質問してみたら即答でこう返ってきた。 『財産』 (;ﾟДﾟ)ﾋｮｴｰｰｰ ひきこもり全盛期の自分が目の前にいたら『ふざけんな！』って殴りかかってくるかもしれない笑 でも、それぐらい自分にとっては本当に価値ある時間だったと今ならわかるし、とてつもない転機と変化をもたらしたのは間違いなくひきこもりという体験のおかげ。 あれだけ自分を拒絶して、あれだけ他人を拒絶して、毎瞬絶望しか感じられないドロッドロの暗黒体験があったからこそ、目が覚めたときのインパクトは本当…
常に最悪のことを想像してしまう人っているー？ ここに1人いるよー！°˖☆◝(⁰▿⁰)◜☆˖°笑 どんな具合かというと、 床に転がって天井を見上げたら顔の真上にシーリングライト。 『上から落ちてきそう…(； ･`д･´)ﾄﾞｷﾄﾞｷ』 食器カゴへ洗った皿を重ねて置いていく。 『バランス崩れて割れそう…(;´Д｀)ﾊﾜﾜﾜﾜ』 寛ぎながらゲームを楽しんでいるだけなのに 『今この瞬間、大きな地震がきたら…あーなってこーなって…:(；ﾞﾟ''ωﾟ''):ｷﾞﾔｧｧ』 目の前のことと関連性のあることからないことまで、 瞬時に最悪をシミュレーションして恐怖を体感してしまうぐらいの素晴らしい妄想力！ とか言…
『どうせ自分なんて…』にどっぷりと浸かっていたわたしみたいなタイプの人が、『どんな自分もまじで最高！』と心の底から自分を信頼するための必要なエッセンス（過程）は、自分がクソだと思ってる自分の側面との "本当の" 統合だと思う。 今日はその練習ができて最高に面白かった。 朝方4時ごろから猫に何度も起こされながら2度寝を試みるも寝付けず、諦めてスマホで動画サイトを観ていたら1本の動画が目に入った。 それは、お母さんが赤ちゃんを寝かしつける動画。 お母さんが赤ちゃんの背中をとんとんと叩いたり、よちよち歩きで動き出す赤ちゃんを身体で止めながらも頑張って寝かしつけようとするんだけど、お母さんのほうが先に…
白黒つけちゃう思考癖に気づいたら『や～めた』って切り替えるようにしてる。 けど、気づかないままだと『や～めた』も当然できない。 自分の思考をよくよく観察しているつもりだけど、面白いほどに盲点がたくさん！笑 特に、手放したいと思っている感覚についての白黒は気づきにくい。 わたしの場合だと罪悪感や無価値感。 『この感覚さえなければ、かなり楽なのになァ…』って毎回凹む度に感じちゃう。 ちなみに、自分との信頼関係が元々ある人へは伝わり難いので罪悪感を補足すると、 『やっべーやっちまった…。次から気をつけよう。テヘペロ♪』的な感じではなくて、 自分を責めちゃうタイプの人の罪悪感は、自分が生きてることへの…
『ああすればいいのに』 『こうすればいいのに』 大体このフレーズが頭のなかや口に出てくるときは何かをコントロールしたいとき。 そしてもれなく、自分がイライラしているときでもある。 『そのやり方は間違っている』 『その考え方は直したほうがいい』 つまり、 『自分は正解を知っている』 『正解なのに、なぜそうしないの？』 と、モヤモヤしている状態。 コントロールの思考は自分に内緒で（無意識で）静かに渦を巻き始めるから、気づかないまま渦が大きくなって自分のイライラもどんどんと大きく加速していく。 気づいたときには『なんかわからないけどめっちゃイライラする…』と感じるわけだけど、そのスタート地点は意外と…
自分の思考癖を変えたいと思って7年目。 何だか心がモヤモヤする。イライラする。凹む。頭のなかで何度もイヤな場面をリピートして余計にイヤな気分になる。 そんなネガティブに没頭しそうになるときは今でも多いけど、自分を責める癖をやめることからスタートをし、今では自分の感情を意識的に捉えることができるようになった。 尚且つ『確かに今はそういう気分だけど、この状態を続けたり、傷つくことを自分で選択しなくてもいいんだけどなァ…』と自分へ寄り添うところまでもだいぶ出来るようになってきた。 ただ上手くいかないと悩んでいたのが、自分へ寄り添う気持ちはあっても何だかいまいちスッキリせず、『毎回、こんな苦しいネガテ…
『何かに使えるかも…』と自分の絵具セットの中に入れていた黒色の段ボール（18×13）とラップの芯を発掘。 そのまま捨てるくらいなら遊んでやれ♪と、ひと遊びしたらこんなのが出来た。 即席で作ったわりにはなかなか様になってるんじゃない？ 作り方はこう。 ① 段ボールにアクリル絵の具を適当に配置。（キモさ感じる人ごめんちょ） ② その上をラップの芯でローラー。コロコロ。 ラップの芯に溜まった絵具もなかなかキレイ✨ ③ ラップの芯についた色合いのキレイなところを指で少しとって、 段ボールの空いている部分へポンポンとスタンプ。 ④ 乾かして出来上がり。 しばらく机に飾って、飽きたら手放すつもり。 即席だ…
見た目はホッチキスのくせに、驚くほど仕事をしない100均のホッチキス。 肌を傷めずに毛を刈りたいと思って仕事時代に買ったけど使わずに早10年超の遺物。 学生のときに作ったけど最近使えなくなった意味のないクレジットカード。 何となく使えそうなフリをしているもんだから、昔のよしみで見過ごしたが最後。 まるで空気か風景のように溶け込んで鎮座し続ける物、物、物。 わたしの部屋は猫との同居部屋なので、細かい物や危ない物は基本目につかない所へ収納してある。なのでパッと見はキレイ。パッと見は。 ただ見た目に安堵して目につかない所へ何かを葬ったが最後、こちらが意識して不用品回収に出向かない限り、物は静かに増え…
今日はお昼から夕方まで昼ご飯もパスして寝てた。 原因はわかってる。夜にしっかり眠れてない…。 猫と同じ部屋で過ごしているので、何か動きがあるとすぐ起きてしまう。 0時頃ベッドに入ったけど、夜中2時半に猫が嘔吐する音で目が覚めて掃除、3時半にトイレ（便）の音で目が覚めて片付け。そのあとは1時間おきにご飯（ごく少量ずつ）を入れるために起こされた。 掃除や片付けはともかく、ご飯を入れるためだけに起きているなら最初から器にたくさん入れておけば？と思うかもしれないけど、うちの子は消化器系が弱くて、ご飯も療法食。 可溶性繊維が豊富なご飯なので便の量も1回で驚くほど出る。 通常の猫の便は1日で人差し指の指先…
パソコンの壁紙を秋色いっぱいの写真に変えた(*´ω｀*) 黄に赤、緑に茶、たくさんの色が溢れる季節だからこそ『芸術の秋』なんて言葉も生まれたのかなと思ったりもする。 むかしの夏休みの宿題みたいに8月の終わりごろからまた瓦に絵を描いているのだけど、いつものごとく完成はいつになるのかさっぱりわからない。 描きたいときに描きたいものを思いっきり描く。 完成図なんてわからないけど、今はこれが描きたいからただ描く。 瞬間的に燃え上がる子どもの好奇心のような情熱を勢いのまま描くことが今は面白い。 好奇心といえば、今日はバナナとオートミールを混ぜたクッキーを初めて焼いてみた。 熟したバナナ（可食部）と同量の…
心も身体も、ゆっくりゆっくり必ず変わる。 『変えたい』 『変えよう』 そう思ったときから、もう全てが変わり始めてる。 頭のなかが変わって、行動が変わって、結果が変わる。 でも、1日で目に見えて変わるわけではないからけっこう焦りがち。 『いつ変わるんだ？いつ結果は出るんだ？いつ？いつ？いつ？？？』 そうやって自分で自分を追い立てて、変わらない自分を責めて、 『ほらね…やっぱり…』と諦めがち。 大丈夫。 何も心配要らない。 何も特別なことをしなくていい。 今自分ができることをできる範囲で、1歩でもいい、半歩でもいい、0.1歩でもいい、 今自分ができそうなことをちょっとだけ変える。ちょっとだけやって…
体質☆肌改善のための食事内容を記録。（3日分） 9月5日（月） 【朝】※今は毎日このセット ・プロテイン（リミテスト ホエイプロテイン ココア味 2スクープ） （豆乳100mlとお湯100mlを混ぜて200mlで飲んでる） ・バナナ 1本（シナモンパウダーをかけて） ・シード入りライスケーキ 2枚 （ポン菓子の煎餅のようなものでサクサク。玄米や種、塩などで作られている。） ・有機ピーナッツバタークランチ 10g （ピーナッツだけで作られたもの。甘味はないけどコクがある。ライスケーキでサンドして食べる） 【昼】 ・キウイ 1個 ☆長芋ときゅうりの梅和え（海苔入り） ・みそ汁（豆腐、ワカメ、長ネギ…
体重が10年ぶりぐらいに40㎏台になんですけどーー！(;ﾟДﾟ)v 驚き桃の木山椒の木！ 体質＆肌の改善のために食事を変えて3ヶ月弱。 体重は減っても1～2㎏だと思っていたのに、平均体重から6㎏以上のマイナス…！ さすがに嬉しい反面ちょっとビビる。正直、ここまでの変化は想像してなかった。 『食事だけに頼らず、筋肉をつけて代謝のいい身体を作りたい！』 と、6月はほぼ毎日頑張っていた筋トレ（きんに君の世界で一番楽な筋トレ＆有酸素）も、7～8月は肌の状態が落ち着かず休憩。 今は1週間に1回（10分）できたらいいほうかな。 （慢性蕁麻疹がだいぶ落ち着いてきたので週2～3回ぐらいに増やしたい） 食事の内…
昨日は3ヶ月ぶりに美容室へ行ってきた～！ 本当は2ヶ月で予約をとっていたけど、例の風邪のおかげで有難いことに濃厚接触者にも謹慎処分をいただきまして(-"-) 泣く泣く予約を取り直してようやく行けた！ 貸し切り状態でマスクなしOKの美容室だから毎回何も気にせずリラックスできる。 ひきこもり時代のことも知ってる美容師さんなので、心のことも気兼ねなくシェアをして、お互いに好き勝手あれこれ言いながらいつも笑ってる。 帰り際、「ありがとう～！」「癒された～♡」って言える関係性は本当にありがたいしこれからも大事にしたいって思う。 地肌のことを考えて前回見送ったカラーも、今回は地肌にベタ塗りせずに染めてもら…
祝☆食事コントロール継続3ヶ月突破！＼( 'ω')／ﾜｰｲ！ 精製された糖（砂糖、小麦粉など）、植物油（揚げ物、ドレッシングなど）、乳製品（牛乳、ヨーグルトなど）、カフェインをやめてなんと3ヶ月が経った！（乳製品とカフェインは2ヶ月） 『はたして3日続くだろうか…』と始まったわりには踏ん張れている奇跡。笑 やっている1番の目的は、体質や肌（痒み）の改善と心身の健康のため。 副腎や腸に負担をかけないような食事をなるべく意識して摂ってる。 なかなか思うような結果にならずに焦ったり嫌気がさしたときもあったけど、ちゃんと成果として出てきてる部分があるからここまで続けられていると思う。 肌に関しては、自…
ご無沙汰っ！＼( 'ω')／ ようやく落ち着いて記事を書けるかな～って思ったらまた半月経ってたわ。笑 前回の記事を書いた翌日には全身に蕁麻疹が出て皮膚科へGO！だったし、 8月の上旬は母が例の風邪の妖精さんになったので家事全般をほぼ1人で頑張ったし、 昨日は、近所の認知症のおばあちゃんが「家の鍵をなくしちゃった…」ってひどい風雨のなか訪ねてきた。（保護をしつつ足取りを辿って連絡を取りながら何とか解決） 次の瞬間、何が起こるかわからないからこそ面白い！ とはいえ、色々重なるとげんなりしてしまうのも事実。人間だもの。（ゆきを） あれもこれも1つの体験。そして全ては必ず過ぎていく。 それがわかっては…
変化したい！変化を起こそう！って思ったときほど、結果を急ぎがちになるよね。 これだけのことをしているんだからッ！こうなるはずッ！って鼻息だけが荒くなって、 でも思ったような結果に全然ならなくて、 なんで！？どうして！？こんなに頑張ってるのにッ！意味ないじゃん！もう止める！ って、今までやっていたことを全部否定して諦めがち。 でも、心のことや身体のことと向き合ってわたしが思う1番大事なことは、 やっぱり焦らないこと。 頭で考えていたルート（期待）がドンピシャでハマることなんてほぼほぼない。 けど、 頭で考えていることが思ったとおりに起こるべき！起こるはず！と思っているより、 起ころうが起こるまい…
『痒みが少しでもマシになってほしい…。また眠れない日に逆戻りはイヤだ…！』 と、決意をして食事コントロールを始めてから2ヶ月が経った。 決意はしたものの『まずは試しに3日…、もし頑張れたら1週間…続けばいいなぁ』 ぐらいで始めたので、続いていること自体に自分でもかなり驚いてる(;ﾟДﾟ)b 続いているのは、地味だけどやっぱり結果が出ているから。 痒みに関してはかなり軽減してきている感じがする。 夜中や明け方にパッと目が覚めてしまった後、身体が痒くて寝付けないこともまだあるけど、その頻度も始めた頃よりはだいぶ減ってきたように思う。 背中や胸にある皮膚の赤みやぶつぶつ感もちょっとずつだけど減少。 …
毎日の生活に奮闘していたら、ブログまで手が回らなくて気づいたら半月！(;ﾟДﾟ) 5月24日から始めた食事のコントロールだけど、今もしっかり続いてるよ～！＼( 'ω')／ｽｹﾞｰw 試行錯誤しながら1ヶ月半ほどが経ったけど、最初に決めた基本的なベースは変わらずに実践中。 精製された糖（白砂糖、果糖等ぶとう液糖、小麦など）を摂らない、脂質は質を考えて摂る、タンパク質を毎食しっかり摂る、とかね。 今はこの基本に、乳製品（牛乳、ヨーグルトなど）を摂らない、コーヒー（カフェイン全般）は摂らない、を新たに追加した。 この半月のあいだに、副腎疲労のことやリーキーガット（腸漏れ）の情報を知って勉強したのだ。…
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怒涛の5月ｯ…！ と言っていいぐらい、5月の頭からトップスピードで心身が動き続けてる。 しかも、動きたい♡と思って動いてるわけじゃないので、動かされてる感がパない。 4月の末から急に体調が悪くなっていた母方の祖母が先日亡くなった。 当たり前だけど、母からしたら実の母が居なくなった現実。 ここ数年で、母は実父と弟を続けて亡くしてる。 わたしのことを可愛がってくれ、笑顔で接してくれた母方の祖母と叔父。 でも、亡くなったときは自分のことに精一杯で葬儀には出られなかった。 母が母を見送る姿は絶対に心に刻んでおきたい。 祖母としっかりお別れをしたいのと同じぐらい、母の姿を見なきゃって思った。 知らない場…
自分のことを見守ってる何か見えない存在がいるとしたら、 「この子のやること為すこと本当に全部可愛いな♡面白いなw」って思うだろうなーw って、ふとイメージした瞬間、 「いや…やっぱ逆かも…。情けない。とか、そんなんじゃダメだ。もっとちゃんと生きないとダメだよ。」的な感じかもしれない…。 さっきまで感じてた心地いい感覚が急に失せて、自分だけが変に浮ついてるような感じ。そして、見えない存在がいるとしたら呆れてため息をついてるような気がした途端、心身に委縮と焦りが出たことをわたしは見逃さなかった☆笑 「ん？ん？？何でそういう見方（恐怖）が出てくるんだろう？これ、おかしいぞ。」 おかしいと思う根拠はふ…
100均やら本屋へ行くたびに思うことがある。 「まず物を減らさないと…」 オシャレな収納ケース、オシャレな部屋を紹介する本。 見ればときめくけど、置き場所を確保するだけでも精一杯の6畳一間の自室。 自分の物だけならさておき、そんな部屋のなかに愛猫のご飯スペース、トイレ2つ、キャットタワー、ペット用ホットカーペットetc… 命とも物ともうまく共存しなきゃ、すーぐ魔境に陥るので油断はダメ。絶対。の空間。 そんなわけで、前から気になってた「うーん…」な物、特に洋服類を今回は捨て！ 3年ぐらい前に、「無理はしない範囲で外へ出る（人と会う）機会を自分から増やしていこう」という感じになって、ほぼほぼ20代…
「今日も「生きること」やってて偉い…！」 生きるのダルいときにコレよく言ってる笑 でもね、本当に生きてるって当たり前なようだけど当たり前じゃないんだよ。 食べるのだって消化するのだって出すのだって寝るのだって、全部エネルギーが必要なのさ。それプラスで人間さんならでは面倒なことも色々しなくちゃじゃん？ もうね、生きてるだけで満点！なのよ。 面倒くさがりなわたしはそうやって日々、自分を鼓舞しながら自分を動かしてる。 そして今日は面倒くさいの極みの免許更新の手続きへ行ってきた。 お昼まで受け付けてるかと思いきや11時半までの受付。気づいたのが10分前。 警察署が近くてよかったぜ…。5分前に滑り込み。…
久しぶり子に風邪ひいたー！ コロコロ風邪が流行る前に、気持ちソレラシキ風邪っぽいのに罹った記憶はあるんだけど、それ以来元氣過ぎて「もう風邪ひかないなwわたし☆」とか調子のってたら無事コロった。 花粉やら黄砂やらでデロンデロンになって、塗装が死ぬまで待ったなしな状態となってた愛車を今月2日にようやく洗うことができて安心してた夜にさー、頭痛と悪寒がはじまってね…。 あ、洗車する前にちょっと身体がふわ～っとして「なんか調子悪いな」とは思ってたんだけど、ずっと洗うタイミング逃してたから洗ったし何なら洗い始めたらいつもより疲れずにめっちゃイケイケで洗えたw（ダメ押し） 実は先に父が罹ってた（まだそのとき…
寝てからみる夢をね、夢のなかで説明してることがここ2～3年で増えた。 「どゆこと？」って感じよね。 うまく説明できるかわからないけど、同じ夢（シーン）が続いてるなかで説明をするのではなくて、第一部で「面白い夢みた！」って感じたら、第2部の別の夢で「今日、面白い夢みたんだよー！」って、ちゃんと説明しようとしてるの。 夢がパイ生地みたいに何層構造にもなってるイメージなんだけど、最初にみた印象的な夢を覚えてる状態で別の夢に最初の夢の話を持ち込んでる。 今日みた夢もそんな夢だったし、内容も印象的だったから記録しておこうと思うよ。 ------------------------------------…
昨晩ね、「明日天気いいから洗濯日和だな～。よし、少しずつ冬物の片付けしていこう～＆久しぶりに洗車もしよう！」と思って、洗濯カゴへ何往復かしてたら、 母が「明日、黄砂と花粉がすごいらしいよ。明日は洗濯物も部屋のなかで干したほうがいいかも。」って言ってきて、「( ´ﾟωﾟ)･;’.、ﾌﾞｯw 思ってたような片付けもだけど、洗車も無理やーんw」となる大変有意義な情報をくれたんだよねー。命拾いした！（特に車の塗装が） ここ最近ずっと風が強くて洗車のタイミングが合わず、雨水が垂れたあとがどんどん残ってきちゃってて…「よし明日こそ☆」とか思ってたんだけど、タイミングじゃなかったみたい。 前に買った洗車用の…
さらに気づいた話と寝たときの夢の話～。（見えない世界の話多め） 無力感や無価値感を感じてるけど、そうじゃない視点も同時にもってる。 この感覚をもっとブラッシュアップしてみようと思ったら、以前もどこかで気づいた「ミラーボール」みたいなことだなって再度気づいた。 小さな鏡がたくさん球体についてるミラーボールは、たくさんの側面がある。 無力感や無価値感を感じてる側面もあれば、存在してるだけでパワーがあると感じてる側面もある。そして、そのたくさんの側面がある自分を「あるねー」って観てる「わたし」という意識がある。 人間である自分というのは、無力感そのものでもなく、無価値感そのものでもなく、パワーだけの…
久々に「誰かに助けてほしい」って思っちゃったけど、そこから気づいた話。 先に伝えとくけど、誰かに助けてほしいと思うことが悪いって話じゃないからね。 ひきこもりから脱していくときにも同じようなことがあったんだけど、自分ではもうどうしていいかわからずに今すぐこの苦しさから楽になりたいとき「鶴の一声」がほしくなるんだよね。 自分への信頼が今までよりもグンと下がってしまって、無力感や無価値感が強くなってるとき、手っ取り早く「安心感を得たい」と思ってしまう。 去年の夏ぐらいから、わたしの気分転換方法は主にドライブをすることなんだけど、やっぱり定期的に出かけたり行く場所が固定されたりしてくると飽きがくる。…
前回記事を書いてから1週間。 生理前の1週間でもあったから、余計に気持ちが滅入ってしまったところもあるけど、「どうしたらいいかわからない」「どこか遠くに行ってしまいたい」という自分の素直な気持ちに任せて行動してみてた。 「不安過ぎて今の自分の状態を誰かに少しでも話したい」と思ったから、妹へ「会ってちょっと話がしたい」希望を伝える連絡を入れてみたのも1つだし、（5日に会う予定） 「どこか遠くに行ってしまいたい」と思うときは、「自分から逃げたい。現実から逃げたい。生きることから逃げたい。」みたいな、何とも言えない気持ちになってるときが多いんだけど、 でも実際のところそうすることはできない＆本当はし…
普段、愚痴っていう愚痴の記録は残さないけど、今回はもう疲れすぎて大解放。 （広～い心で受け止められる人だけドーゾ） 9年間やれることを地道に頑張ってきたけど、去年の夏からここ最近までが疲れ過ぎてもう何も感じたくないモードに突入しそう＆ウツになりそう（生まれてからずっと万年鬱みたいなもんだけど）。 「生きてること自体が苦しい。辛い…」 が、生きてるあいだ中デフォってさ、もうどんな仕打ちなん？？(´-ω-`) 小2で未遂したあと本当に今までよく生きてると思うわ。遺書は何枚も書いたけど。 ほんと不公平だって正直感じてしまう。 自分のことを信頼できて周りのことも信頼できて、「死にたい」とか「なんで生き…
タイトルの通りだけど、ここ数年悩んでた原因がたぶんコレだった件。 心身のひきこもりから脱するために、内観しまくったり少しずつ自分ができそうなことから勇気を出して行動してみたり、自分が出来得ることを時間をかけて色々やってきた約9年間。 でも、5年ぐらい前から薄々感じてて、ここ2～3年は特に感じてたことがあった。 色々な変化はあるのに、何かこう…根本的な怖さがずっととれない感じ。 たしかにネガティブを引きずる時間は短くなったし、やってみようと思ったことを大事にして実際に行動できて結果も良かったとか、見える部分の表面的なことはとても順調で、言葉を選ばずに言えば「良くなってる」「安定してきた」。 なの…
ネガティブに引っ張られてるときって、ほんと底なし沼よね笑 それしか考えられなくなって、あれもこれも連鎖的に不安になって全部投げ出したくなる。 以前は自分が引っ張られてることにも気づかずに、凹んだところで動けなかったな。 1つのことで2週間とか平気で悩み続けられたし、なんなら痛みを抱えてることが通常すぎて凹んでるとすら感じてなかったね。 自分を変えていこうって思ってから意識した部分は、今の自分の状態に気づくこと。 気づかないと変えられない。 言い換えれば、気づくと変えられる。 しかーし！ この「気づく」が、意識しててもなかなかに難しい！ こうすればいいんでしょ？って頭でわかってても慣れてないと飲…
今週のお題「10年前の自分」 最高潮にひきこもってましたね～。 自室から出ず、家族とも喋らず、ちょうど自宅の外装工事をしてた時期だったので、工事の人たちが昼休憩でどこかへ行ってからじゃないとトイレすら行けず…。 昼間に家にいるのは働いてない証拠でダメな状態だと本気で信じてたから、工事の人たちが戻ってきたらまた誰も居ないフリをして夕方5時頃までトイレを我慢する毎日。 働かざる者食うべからず☆も本気で実践して、ガリガリになってフラフラ状態。お風呂に2週間以上入らないのも普通だった。 毎日毎瞬、自分のことを徹底的に責めまくってたのが10年前。 その約1年後の2016年の春、そんな自分にブチ切れて自分…
◆2025◆ 今年もよろしくお願いします。 来客続きの3が日が終わって、 4日は年末に洗えなかった愛車を洗い、 5日は1週間ぶりに長距離で車を走らせ、 6日は半年ぶりに料理（カレー）を作って、 今日7日は母がインフルエンザA型に罹ったので、急遽必要な物を買い出しに行ったり家のことをちょこちょこやったりしてました。 父も3日ほど仕事へ行けない状態になったので、食事を考えなくちゃだったんだけど、昨夜、カレーを鍋いっぱい作ってたから今日のところは考える手間がなくてよかった。昨日のわたしグッジョブ☆ そして体質・肌改善で取り入れていた食事の制限も、去年から少しずつ量は制限しながらもOKにしてきたんだけ…
この文字を見ているあなたへ 1年間ありがとうございました。 あなただけの尊い尊い人生を紡ぎ、 ここまで生きていてくださって本当にありがとうございました。 あなたの毎瞬はいつだって特別で格別で、 あなただけしか知らない体験は最高に豊かな物語で、 あなたのかわりは誰にもできなくて、誰もあなたという体験はできなくて、 あなたじゃなきゃ、こんなに尊いあなたの人生は創れなかったです。 1歩1歩、ここまで生きてくれて、 あなたのエネルギーを世界へ、宇宙へ、全てへ 繋げてくださって、届けてくださって本当にありがとうございました。 今この瞬間は、全ての人と自分へ心からそう思えるわたしですが、 つい2日ほど前ま…
美容室や脱毛サロンなどの予定を1ヶ月前から自分で入れたくせに、予定間近になると「なんでこのタイミングなの…orz あ"ー！無"理"ー！行"ぎだく"ね"ーーー！！」ってなる確率がすこぶる高い。 ☆凹んだタイミングと予定が毎回ほぼほぼ重なる奇跡☆爆 でも、予定をキャンセルするのも面倒だし忍びないしもったいないしで、「こんな状態で明日行けっかなぁ…orz」と、絶賛不安のまま息も絶え絶えになりながら、とりあえず久しぶりに風呂へ入ってみたり、とりあえずボーボーになった眉毛を整えてみたりする。 準備をはじめれば気分がちょっとずつ乗るかと思いきや、そうは問屋が卸さない。 ベチョッと心が潰れてるときは全てが億…
わたしがパソコンを置いているのは大きな学習デスクだ。 姉が学生に頃に使っていた2段構えの頑丈なKOKUYOのロングランデスク。 知り合いの少し年上のお姉さんが使っていた物を譲ってもらって姉が使い、今はわたしと愛猫が使ってる。（猫はアスレチックとしてね） そんなプチ歴史のある机の目立つ場所には、鱗みたくたくさんの付箋が貼ってある。 もちろん全てわたしが貼った付箋。 ハッと気づいたときにパパッと書いてペタッと御守り代わりに貼った言葉たち。 1年ぐらい剥がさずにいたらでずいぶん増えた。 そろそろ貼るスペースがなくなってきたので、ここに書いて成仏させたりノートに移動させたりしようかと思う。 今日はその…
現在の時刻、夜中3時半☆ いや～、0時半には布団に入ったんだけど、眠れそうにないな～って思ってたら案の定眠れなくて3時前には諦めて起きることにしたら、愛猫も起きてきてウンチをしたのでタイミングがちょうど良かった♡そんな夜。 海を渡るゾー！って気合を入れた記事書いてから続きが全然書けてなかったんだけど、ちょうど眠れない3時半ですし☆書きましょう。 結果、無事に行って来れました！フェリー込みの移動時間が往復6時間の旅。 前の日は緊張して今日みたく眠れず、2時間しか睡眠とれなかったんだけど、わたしの場合は緊張してるとウトウトすることなくむしろ目ぇギンギンで完走するんで問題はなし。（一緒に行った母もな…
不安とワクワクが新鮮なうちに書くよー。 明日、海を渡ろうと思ってます！( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ 国内＆航海時間30分＆何度も行ったことのある場所なんだけどね。笑 ただ、自分で運転して行くのは2回目で10年以上ぶり！ しかも中古で買った新しい車で行くのも初めて。 フェリー移動も含めて片道3時間ぐらいのところに母の実家があるんだけど、 今回は帰省が目的じゃなくて、実家の近くにあるお墓を目標にして行く予定。 なぜお墓なのか？というと、 わたしがひきこもりから脱していく過程を心配多めで見守りつつ亡くなった叔父や祖父に、少しでも変化した自分を見てもらって安心してもらいたいなーって気持ちが前々からあったんだ…
わたしは経験値をためるゲームが好きだ。 少しずつしかたまらないけど確実にたまっていって、確実にレベルが上がる☆ 今日も家事の合間にゲームをやって、少しずつたまっていく経験値にニヤニヤしてた。 そして、ニヤニヤしながら閃いた。 アレもコレも、生きてる間にやってることは全部、経験値をためてるのねって。 経験値をためるために特別なことをする必要はなくて、生きてるだけでも色々なことをやらなくちゃならないのだからそれも全部経験値。 呼吸に食事にお風呂にトイレに着替え。1つ1つの動作が全部経験値。 今のわたしは、ひきこもりになっていた時と比べればずいぶんと自由に外へ出られるようになったし、人とも会えるよう…
まるまる1ヶ月もブログを書かなかったのは初めてじゃないか…。 それぐらい毎日、毎瞬、他にやりたいと思うことがちゃんとあってる今がすげー有難い。 やりたいと思うこと。それは何気ない家事だったり買い物だったり、そんなもん。 でも大事なのはそれを「やりたい」と思えてること。 言い換えるとさ、「生きたい」と思えてることなんだよ。 当たり前の幸せって言いたいところだけど、今までそれが当たり前じゃなかったやつが知る由もない。けど、何回でも言いたいぐらい幸せなんだよね。 真っ黒クロスケの闇ばかりセレクトしてたからこそ、小さな光でも超あたたかい。 頭のなかが静かで、自分の存在が愛おしくて、少しばかり勇気を出せ…
ガクッと気持ちが落ちるたびにこう思う。 「もう2度と自分を手放すもんか。忘れるもんか。」 「自分って何だい？」って言われたら、本当の自分だとしか言えない。 「本当の自分って何だい？」って言われたら、 何も排除しない満ち足りた安心のエネルギー状態だとしか言えない。 これを愛だと言ったり、調和だと言ったり、人によっては神だとか源だとか言う。 言葉は何でもいい。ただそのエネルギー状態のことをみんな好きに呼んでる。 見えない感覚をスピリチュアルな浮ついた話にまとめる気はさらさらなくって、本当に自分のことを大事にして地に足をつけるために自分へ何度も言い聞かすし、そう行動するようにしてる。 「傷つけられた…
新年一発目にばーちゃんが声だけで夢に出演した約2週間後に見た夢は、久しぶりに明晰夢だった。 舞台はばーちゃん宅。 自分たちが小さい頃に泊まりへ行って寝ていたリビングのような畳の間。 そこにたくさんの鉢がずらりと部屋中に整然と並べられていた。 ピンクの花のようなものがちらほら見える植物だったけど、植物は総じて枯れ気味。 「ええ。ここに置いたんね。」 別の部屋にいるじーちゃんへ伝えるように話しながら、鉢を片手でヒョイと動かしつつばーちゃんがフレームインしてきた。 晩年は背骨が左右に潰れて背中がぼこっと突き出ていたばーちゃんだったけど、夢のなかのばーちゃんは背中が真っ直ぐで軽やかだったし若かった。 …
ばーちゃんの四十九日も無事に終わって納骨もでき、12月の始めから続いた色々な予定もようやくひと段落。 忘れないうちに年明け後に見た2つの不思議な夢の記録をしておこうかな。 新年一発目の夢は、ばーちゃんが声だけの出演。 「ゆきさ～ん、困ったぁ。身体がないのよ～。どうしよう…。お願い～。」 電池切れなのかシーリングライトのリモコンが動かない薄暗いリビングに座っていたら、右後ろからばーちゃんの声。 シーン的にはたったそれだけの夢だったけど、正直ちょっとびっくりした。 なぜならばーちゃんが死んだ直後から、 「ばーちゃんは死んだんだよ～。」「本当の自分に戻っていってね～。ホッとする場所にいてね～。」など…
ばーちゃんの四七日が大晦日と重なり、仕事で行けない父の代わりに母を連れて寺へ2人で行ったり、大掃除で患った腰の痛みが2週間ほど続いたりしている間に新年を迎え、早半月が経った。 寒中お見舞い申し上げます。 今年は仕事をやめてから10年目。 ひきこもりになって自分を変えようとし始めてから8年目。 （約2年は自室から出られなかった） 今でも人に会う前や慣れない場所へ行くとき動悸がすることも多少あるけど、1歩1歩、ときには0.5歩0.1歩ずつ焦らずにやってきたおかげで、だいぶ抵抗も減ってきた。 大晦日に寺へ行き、和尚さんへお布施を渡せた自分もとことん褒めてあげたい。 3年前の自分に同じことをやってほし…
年の瀬も押し迫った暮れも暮れに玄関掃除を調子に乗って楽しくやってたら、腰ベルトをしてたほうがいいかも…レベルでいつの間にか腰が痛くなってしまった。（ちょっとしゃがみ過ぎたかな…） けど、今年は玄関のみならず家周りの汚れを高圧洗浄機で吹き飛ばしたり、紙がよれよれになりながらも障子を貼り直したり、網戸の貼り替えを何となくしたりと、完璧ではないものの、できるときにできるだけのことをして家の中と外を整えることを少しずつやってきた。 年末になると「新年になると神様が玄関から入ってくるから玄関をキレイに～」なんて言われたりするけど、そんなことじゃわたしの重い腰は動かない。（今は痛いから余計に） 今年は別の…
何とか間に合った…！ クリスマスリースが完成したぞー！☆ 11月の下旬も下旬から作り始めてギリギリで間に合った～～！セーフ！ さすが夏休みの宿題を31日に必死こいてやってた人間だけあるわ笑 イヴな本日は、ばーちゃんの三七日（みなのか）とも重なってお寺へも行ってきたよ。 絶賛喪中なんだけど、ばーちゃんは時代のわりにかなり早くから自分の子どもたちへサンタクロース帽や大きな靴下を作ってあげてた人なので、きっとクリスマスの雰囲気は嫌いじゃないはず。 わたしも普段は砂糖もりもりの甘い物や脂っこいものは食べないようにしているけど、今日は久しぶりにケーキやチキンを食べる予定(＊´д`＊) 静かに、でもほっこ…
先日、ばーちゃんが死にました。 少し前の記事で、自分勝手な葛藤を載せたのがずいぶんと前のことのように感じるけど、その件については、ちゃんと"ケリ"をつけられました。 『どうしたらいいの？教えてよ！』 と、1人で泣きながら心の叫びを飛ばしていたら、次の日の早朝には「ハイどうぞ」と言わんばかりにとある動画が目の前に降ってきた。 「イヤな過去を何度も思い出すことは自分への虐待」 あー。答えが出せなかった理由はこれだわ。ってすぐにわかった。 これをやめない限り、自分を含めた誰ひとり許せないってことも。 数日後には覚悟を決めて、妹と妹の息子で最後のお別れを言いにばーちゃんの元へ向かった。会うのは2か月ぶ…
無条件で愛されていい 無条件で生きていい 無条件で幸せでいい 無条件で豊かでいい 無条件で喜んでいい 無条件で受け取っていい 無条件で役に立っていい 無条件で自分を認めて、無条件で自分に豊かさが入ってきて、無条件でありとあらゆる愛を受け取って・与えて、全部いい。 無条件でも条件付きでも、どっちでも選べちゃうパワフルな自分が本当の自分だから、 無条件っていうコースを選んでみるのもいい。どっちでもいい。なんでもいい。 わたしは「条件付きで必死こいて少し」を受け取るのに心底疲れたから、「無条件で楽にたくさん」を受け取る練習をしてる。そして、それをやり出すと他人にも無条件に楽にたくさん与えられることも…
