まるまる1ヶ月もブログを書かなかったのは初めてじゃないか…。 それぐらい毎日、毎瞬、他にやりたいと思うことがちゃんとあってる今がすげー有難い。 やりたいと思うこと。それは何気ない家事だったり買い物だったり、そんなもん。 でも大事なのはそれを「やりたい」と思えてること。 言い換えるとさ、「生きたい」と思えてることなんだよ。 当たり前の幸せって言いたいところだけど、今までそれが当たり前じゃなかったやつが知る由もない。けど、何回でも言いたいぐらい幸せなんだよね。 真っ黒クロスケの闇ばかりセレクトしてたからこそ、小さな光でも超あたたかい。 頭のなかが静かで、自分の存在が愛おしくて、少しばかり勇気を出せ…

ガクッと気持ちが落ちるたびにこう思う。 「もう2度と自分を手放すもんか。忘れるもんか。」 「自分って何だい？」って言われたら、本当の自分だとしか言えない。 「本当の自分って何だい？」って言われたら、 何も排除しない満ち足りた安心のエネルギー状態だとしか言えない。 これを愛だと言ったり、調和だと言ったり、人によっては神だとか源だとか言う。 言葉は何でもいい。ただそのエネルギー状態のことをみんな好きに呼んでる。 見えない感覚をスピリチュアルな浮ついた話にまとめる気はさらさらなくって、本当に自分のことを大事にして地に足をつけるために自分へ何度も言い聞かすし、そう行動するようにしてる。 「傷つけられた…

新年一発目にばーちゃんが声だけで夢に出演した約2週間後に見た夢は、久しぶりに明晰夢だった。 舞台はばーちゃん宅。 自分たちが小さい頃に泊まりへ行って寝ていたリビングのような畳の間。 そこにたくさんの鉢がずらりと部屋中に整然と並べられていた。 ピンクの花のようなものがちらほら見える植物だったけど、植物は総じて枯れ気味。 「ええ。ここに置いたんね。」 別の部屋にいるじーちゃんへ伝えるように話しながら、鉢を片手でヒョイと動かしつつばーちゃんがフレームインしてきた。 晩年は背骨が左右に潰れて背中がぼこっと突き出ていたばーちゃんだったけど、夢のなかのばーちゃんは背中が真っ直ぐで軽やかだったし若かった。 …

ばーちゃんの四十九日も無事に終わって納骨もでき、12月の始めから続いた色々な予定もようやくひと段落。 忘れないうちに年明け後に見た2つの不思議な夢の記録をしておこうかな。 新年一発目の夢は、ばーちゃんが声だけの出演。 「ゆきさ～ん、困ったぁ。身体がないのよ～。どうしよう…。お願い～。」 電池切れなのかシーリングライトのリモコンが動かない薄暗いリビングに座っていたら、右後ろからばーちゃんの声。 シーン的にはたったそれだけの夢だったけど、正直ちょっとびっくりした。 なぜならばーちゃんが死んだ直後から、 「ばーちゃんは死んだんだよ～。」「本当の自分に戻っていってね～。ホッとする場所にいてね～。」など…

ばーちゃんの四七日が大晦日と重なり、仕事で行けない父の代わりに母を連れて寺へ2人で行ったり、大掃除で患った腰の痛みが2週間ほど続いたりしている間に新年を迎え、早半月が経った。 寒中お見舞い申し上げます。 今年は仕事をやめてから10年目。 ひきこもりになって自分を変えようとし始めてから8年目。 （約2年は自室から出られなかった） 今でも人に会う前や慣れない場所へ行くとき動悸がすることも多少あるけど、1歩1歩、ときには0.5歩0.1歩ずつ焦らずにやってきたおかげで、だいぶ抵抗も減ってきた。 大晦日に寺へ行き、和尚さんへお布施を渡せた自分もとことん褒めてあげたい。 3年前の自分に同じことをやってほし…

年の瀬も押し迫った暮れも暮れに玄関掃除を調子に乗って楽しくやってたら、腰ベルトをしてたほうがいいかも…レベルでいつの間にか腰が痛くなってしまった。（ちょっとしゃがみ過ぎたかな…） けど、今年は玄関のみならず家周りの汚れを高圧洗浄機で吹き飛ばしたり、紙がよれよれになりながらも障子を貼り直したり、網戸の貼り替えを何となくしたりと、完璧ではないものの、できるときにできるだけのことをして家の中と外を整えることを少しずつやってきた。 年末になると「新年になると神様が玄関から入ってくるから玄関をキレイに～」なんて言われたりするけど、そんなことじゃわたしの重い腰は動かない。（今は痛いから余計に） 今年は別の…

何とか間に合った…！ クリスマスリースが完成したぞー！☆ 11月の下旬も下旬から作り始めてギリギリで間に合った～～！セーフ！ さすが夏休みの宿題を31日に必死こいてやってた人間だけあるわ笑 イヴな本日は、ばーちゃんの三七日（みなのか）とも重なってお寺へも行ってきたよ。 絶賛喪中なんだけど、ばーちゃんは時代のわりにかなり早くから自分の子どもたちへサンタクロース帽や大きな靴下を作ってあげてた人なので、きっとクリスマスの雰囲気は嫌いじゃないはず。 わたしも普段は砂糖もりもりの甘い物や脂っこいものは食べないようにしているけど、今日は久しぶりにケーキやチキンを食べる予定(＊´д`＊) 静かに、でもほっこ…

先日、ばーちゃんが死にました。 少し前の記事で、自分勝手な葛藤を載せたのがずいぶんと前のことのように感じるけど、その件については、ちゃんと"ケリ"をつけられました。 『どうしたらいいの？教えてよ！』 と、1人で泣きながら心の叫びを飛ばしていたら、次の日の早朝には「ハイどうぞ」と言わんばかりにとある動画が目の前に降ってきた。 「イヤな過去を何度も思い出すことは自分への虐待」 あー。答えが出せなかった理由はこれだわ。ってすぐにわかった。 これをやめない限り、自分を含めた誰ひとり許せないってことも。 数日後には覚悟を決めて、妹と妹の息子で最後のお別れを言いにばーちゃんの元へ向かった。会うのは2か月ぶ…

無条件で愛されていい 無条件で生きていい 無条件で幸せでいい 無条件で豊かでいい 無条件で喜んでいい 無条件で受け取っていい 無条件で役に立っていい 無条件で自分を認めて、無条件で自分に豊かさが入ってきて、無条件でありとあらゆる愛を受け取って・与えて、全部いい。 無条件でも条件付きでも、どっちでも選べちゃうパワフルな自分が本当の自分だから、 無条件っていうコースを選んでみるのもいい。どっちでもいい。なんでもいい。 わたしは「条件付きで必死こいて少し」を受け取るのに心底疲れたから、「無条件で楽にたくさん」を受け取る練習をしてる。そして、それをやり出すと他人にも無条件に楽にたくさん与えられることも…

わたしは今、大至急！自分を安心させて心地よくさせるために、大好きなビーガンカカオバー（ラムレーズン味）を用意して、さらにはこのラムレーズン味とバチクソに相性のいい無糖のホットココアを添えて自分に提供した。 なぜ大至急こんなことをしなくちゃならないか。 それはたった今、高圧洗浄機を壊したから。orz 10月の末から家の周りを少しずつキレイにしていて、ようやく終わりが見えてきた矢先に…なんてこと。 ちょっと"強めに"ホースを引っ張ったのがいけなかった。 壊れた瞬間、何回も何回も破損部位が元に戻らないか確認したけど全くダメだった。 嘆いても時間は巻き戻らない。じゃぁ何ができるかって考えた。 以前の自…

そろそろ祖母ちゃんが旅立つかもしれないんだけど、お見舞いに行く気がない。 行かなかったら行かなかったで自分のことを責めそうだから、今のうちに行っておいたほうがいいと頭の半分が薄っすらと言うんだけど、もう半分では思っちゃう。 それってどうなのよって。 罪悪感から逃れたいために行く。 祖母ちゃんが寂しそうだから行く。 別に正解なんてないけど、今のわたしはちょっと思うわけ。 そんなんだったら行かないほうがマシなんじゃないかって。 罪を感じる必要はどこにもないし、祖母ちゃんのために無理やり行くのも違うじゃん。 行きたかったらもういくらでも行ってるはずだって。 チャンスは今まで何回もあったけど、わたしは…

整体へ行ったはずなのに、施術中の話題はなぜかエネルギーについてだった。 電気などの話ではなくて、見えないエネルギーの話。 自分たちの"元々"の話だ。 新聞のチラシで見つけた自律神経整体に初めて行ったのは9月。今回は2回目。 初回では、ひきこもりの体験があったこと、HSPの気質があって自律神経が乱れがちなこと、最近は股関節や左ひざが痛くなったことを伝えて施術を始めてもらった。 初めての施術後はどうにもこうにも全身がフラフラしてたまらなくて寝込んだし、何なら次の日は左ひざが施術前より余計に痛くなって「いよいよわたしも膝サポーターデビューか」なんて本気で思ったりもしたのだけど、 自律神経整体をやって…

自分の思考癖を意図的に変化させていくコースを選んで早8年。 部屋から1歩も出られなかった自分、他人はもちろんのこと家族とも顔を合わせられなかった自分が見たら卒倒しそうなチャレンジができることも多くなった。 最近のチャレンジだと前回記事のドライブスルー、 その後は、約10年ぶりだと思われる公共の図書館を利用することができたり、新聞のチラシで気になった自律神経整体へ行ってみたり（次も予約済）、 大きな音が苦手だけど、父に教わりながら草刈り機を少しだけ握らせてもらって草を刈ってみたりということができた。（少し気合は要るけど音は案外大丈夫だった。ただ何の防御もしていなかったからパジャマと素足が草まみれ…

わたくし… 昨日、人生の節目を迎えるような大冒険を慣行致しました…！ なんて言うと、そんなことで調子に乗るなと怒られそうなんですが、自分にとっては本当に本当に大きなチャレンジでした。 その大冒険という名のチャレンジは、 ドライブスルーをする。ですっ！！爆 絶賛、何処かしこから「はっ？」という声がハーモニーのように聞こえてきますが、 わたくし、ドライブスルーという行為がずーーっと怖くてできなかった人なんです。 ひきこもる前、仕事をしていたときも全く行けませんでした。 1度だけ、きょうだいが運転する車の助手席に乗ってドライブスルーはしたけど、自分で運転をして自分で注文をして、当たり前だけど自分でお…

そんな奇跡みたいなことなんて、起こら… せてあげましょう。 とんでもない奇跡も、有り得ない幸運も。全部。ぜ～～～んぶ。 起こらせてあげちゃいましょう。 有り得ないって思ってることは起きないし、無理だと思ってることはずっと無理。 わたし自身がずーっとそうだったし、今も変容の途中だからよくわかる。 望んでも『そんなことどうせ叶わない』って信じていたから、 それがずっと叶ってきた。 『奇跡も幸運も何もかも起こったら最後、あとは落っこちちゃう。一瞬のことよ。 楽あれば苦ありって言うじゃん？それよ。それ。楽なことは望んじゃダメ。』 って思ってたから、それも見事に叶ってきた。そういう意味では叶える天才よね…

ここ最近、創作ムーブと捨て活ムーブが同時にきてて無駄に楽しく忙しい。 創作のほうは落ち葉いっぱいのリースを作りたいと思い立ち、画用紙から落ち葉200枚超をこしらえた。 クラフトパンチで型抜きしただけだと平面で葉っぱらしくないから、凹凸をつけて葉っぱらしくした。 コーヒー豆じゃないよ そして、落ち葉といえば！ 落ち葉を集めて～～～、 笑 童謡の落ち葉焚きの歌が好きなんだよね～。あれを聴くと秋だなって感じがする。 落ち葉作成後、使い終わった紙たちも可愛くて捨てるのがもったいなかったから、 ティッシュ箱に張り付けてデザインに使った。 ほんのちょっとの装飾だけど、見た目も可愛くなって満足。 肝心のリー…

今年もやってまいりました。 この夏休み明けのバリクソしんどい時期がね！ わたしはアラフォーのおばちゃんなので現在進行形ではないけど、ただ単に『学校めんどくせー』のレベルじゃなくて、『またイジメの毎日がはじまるのか…』を体験したことがあるから、この夏休み明けに生きるか死ぬかの気持ちになっちゃう子たちが本気でしんどいの、わかるよ。 大人になってからわかることは、イジメてる側もイジメられてる側も、どこにも安心できる居場所がないんだよね。自分の外側にも内側にも。 イジメてる側は仲間がたくさんいて余裕で笑って過ごしているみたいに見えるけど、そのイジメてる人間（集団）に誰一人として心からの安心とか幸せを感…

生きにくい！生きづらい！って思う人ほど超大型船の船長だわ。と思った話。 何で自分ってこうなんだろう。 普通の人だったら良かった。 みんなはできるのに自分はできない。 わたしも気を抜くとついついそう思っちゃうときがあるんだけど、それって何かしら理由があるわけよね。 得手不得手の落差が馬鹿デカいとか、障がいがあって大変な部分があるとか、思考のクセが強くてなかなか自分をコントロールできない。とかさ。 そんな自分の部分を何とかしようと思うんだけど何とかならなかったり出来るまでには時間がかかったりするから、ついつい誰かと比べて『自分なんて…』って気持ちになっちゃう。 そういう数々の思いとか困難って、船の…

偏った瞬間に重さを増すんだよ。 排除しようとすればより大きく自分を恐怖させ、 握りしめようとすればいとも簡単に手からすり抜けていく。 安心したければ、静かになりたければ、全部をただそこに置いて眺めておけばいい。 不安になりたければ、興奮したければ、白黒つけて自分の正解を追い続けたらいい。 どちらでもいい。 どうでもいい。 全ては『在る』だけだから何でもいい。 いいんだ。と思えた途端に、自分の世界は驚くほど静かになる。 ランキング参加中メンタル にほんブログ村

周り（他人）をコントロールしようとすればするほど、無力感って大きくなっていく。 『なんで思ったとおりに動いてくれないの？わかってくれないの？』 他人は他人。自分は自分。 わかってはいるのに『相手が変わってくれたら…！』と思ってしまうときは多い。 その度に、 イライラしたり、悲しくなったり、寂しくなったり、もう大忙し。 そんな素直な気持ちを1番よくわかってるのは自分。だから感じた気持ちは自分で全部しっかりと抱きしめてあげる。だって素直にそう感じたんだもの。嘘じゃない。 「イライラもするよね！悲しくもなるよね！寂しくもなっちゃうよね！」 ここまでは最高。 「よし！だから相手に変わってもらわなきゃね…