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夜遊びして深夜ラジオ聞いてたら寝落ちして起きたらほぼ昼間近だった。いぎたなし。昔からだけど。もう掃除も何もする気がわかなくてブランチを食べてひたすらゴロゴロ。晴れと聞いていたがなんか曇っていたので布団も干さず食っちゃ寝状態。夕方頃本当に今日は一歩も動いていないし、1週間放おっておいた石鹸を買うというミッションがあったので、プールに行くついでに買うか…とようやく外に出る。行きたくないけどプールでひと泳ぎして買い物して帰宅。ジムのプールはお風呂に入れるのが便利。月会員ではなくて都度会員なので行ったときだけ払えばよく、1回のコストは割高だが、私くらいの運動頻度だと総コストは安くなる😅GWの遊びの他に肺活量を鍛えないといけないけどなかなか出来ていない。あとはご飯食べて洗濯機回し、ストレッチをして就...ほぼ廃人な我が身
思春期や幼少期に影響されたものは、記憶の中で何が美化されていることが多々ある。美化されているというより、成長期の自分には心地よかった、というもの。大好きだった漫画をおとなになってから読んだときに「こんなものだったか」と思ってしまうことがあった。こんなものだったか、というのは、その当時は空想で膨らませていた想像部分が「ない」ことをおとなになって色々な現実を見てから知ってしまったということで、純粋な気持ちで「もしかしたらあるかもしれない」ともう思えないということである。最近とあるラジオパーソナリティのことをふと思い出して、最近の番組を聞いてみた。ひょっとしたらその人も変わったのかもしれないし、その人は変わってなくて私が変わっただけかもしれない。当時は心地よかった声や話すスピードや内容が、もう心地よく聞けないど...月日が経って受け入れられなくなったもの
夫が1週間出張で不在なのだが、不在の間は好き放題偏食できるので新鮮である。夫がいるとしょっぱいものばかり食べていると怒られるが、怒られないのは少し寂しい。あと食事量は確かに減るかもしれない。それからフルーツを買ってきて1週間ちまちまと食べている気がする。コロナのカレーうどん祭りもそうだったが、冷麺やビビン麺等の麺1食で夕食を済ませることが多い。全体的にタンパク質と食物繊維(野菜)が少ない。あとついついヤクルト1000を飲むの忘れて、お昼くらいに気づく。ずっと1人で引きこもってるのは本当は良くないのだけど、気づいたら朝で、気づいたら夜21時くらいになってて、外出歩けないんだよな😅カラオケにでも行けばいいんだけど、メイクするのが面倒で本当にどこにも出かけない。完全なフレイルニートやん。今日の夜...夫が1週間不在
まだちゃんと毎日出勤する社畜人生だった頃(まともな社会人とも言う)、毎日の通勤電車(1時間)が鬱過ぎて、私の人生の指針はこういうふうにやるんだ、という「これだけは譲らないぞメモ」と楽しみがないとやってられるか、という「人生でやってみたい100のことメモ」を朝の通勤時に更新したり眺めたりしていた。今はストレス0生活なので「これだけは譲らないぞメモ」を眺めることはほとんどなくなったが、人生の諸行無常を観測してからたまにやってみたいメモの方は1年に1回位眺めたりする。人生でやってみたい100のことメモは、多分どっかのブログを参考にして書き出したのだった。ルールは以下の4つ。今の自分にできるかできないかは考えないどんなに些細なことでも、どんなに大きな夢でも良いジャンルを問わずとにかく「やりたい」と思うことを書くい...人生でやってみたい100のことメモ
また見たよ…汚部屋の夢。超巨大一軒家、延々和室が縦に続いていて横に廊下があり、一番奥が床の間の様な仏壇と側面の壁に顔を祖父母より前の先祖の遺影が飾られてる古い日本家屋。各部屋の真ん中は足の踏み場があるけれど、壁際には物が溢れている。本棚にも誰も見ないような日焼けで茶けた本がぎっしり詰まっていて、しかもたまに本じゃない小物ケース(数珠とか古びたネックレス入れ)が本みたいにあたかも挟まってて、蓋が空いて細かい中身が零れ出ている。和室から廊下に行く途中には着物かけがあるのだけど、傍らの床にはたくさんの衣類も落ちているし、着物かけから着物片方の肩がずり落ちている。廊下に出るには着物を踏んづけないといけない。でも、その環境で夢の中の私は当たり前のように生きていて、兄弟からチクチクと嫌味を言われる。という地味な悪夢。...また汚部屋の夢みた
人生でやりたいことの一つにペットを飼ってみたいということがあったが、そもそも自分の面倒も見れていないのに他の存在の面倒を見れるはずがない。そういうわけで今のところペットを飼えないし、飼える物件に住んでいるわけでもないので、常にSNSで人様の可愛いペット画像をデレデレしながら眺めているわけである。可愛い(*´∀`*)ひたすら可愛い多岐にわたるが犬猫ハムスターあたりがてっぱん可愛い動物である。基本的にスマホの壁紙やロック画面はオフィシャルのテンプレ標準のものしか使わないが、先日ダウンロードしてきたワンコ🐶の画像をロック画面にしたら、スマホを手に取るたび毎度カワ(・∀・)イイ!!とデレデレデレデレしてしまって大変である。可愛すぎる。ワンコの名前は明かされていないのでわからないが、飼主様の日々の面...ペットが飼えないので
◯したいとか◯ねばいいのに、とか書いてあるブログを読んでしまって嫌な気持ちになっちゃった。人を恨み続ける、不快に思い続けるのって大変よね。すごく不思議なのは◯したいとか◯ねばいいのに、とかまで口に出しちゃう人って、そのストレッサーから距離を取ることが出来ない人なのかな。普通に自分が調整できないのは、あーた今やばい状態ですよ?って思うのだけど、当の本人には自分がやばいことの自覚がないことが多い。あいつが悪いのになんで俺が妥協しなきゃいけないんだ、とは思うかもしれないし、あるいは、やりたい仕事があってそこでしか出来ない場合は愚痴でも言ってしがみつきたいのかもしれない。確かに仕事を替えたり、配偶者やパートナーとお別れしたりするのには、多大なる行為コストが発生するから、何もせずに苛立ちを口にしてるだけのほうが楽な...逃げるは恥ではない
夫とこの間話していて、お互い今死んでも特別後悔がないね、という話になった。なぜそういう気持ちになったかというと、2人で暮らすことを選択して良かった、という「選択に対する甲斐」みたいなことだと思う。選ばなければ後悔したかというと、それはそれで「人生かくなるものよ…」と人生はさすらうものぞとして生きていたかもしれないが、とても良かったね自分、と思うし、夫も幸せなら生きている甲斐があるものよ、とも思う。あとは、逝くには早すぎる、という年齢でもなくなったのも大きい。織田の時代は人生50年…と歌われていたし、まぁもう十分やろとも思う。まぁまぁこの世の楽しいものを沢山味わって、「まだやりたいことがあったのに、ぐぬぬ…」と思わずに逝けそうだ。どちらかというと人生の終盤の方が老病死という4大苦のうちの3苦がまとめてやって...今死んでも後悔がない