１９４８年生まれの団塊世代です、定年後の生き方について日々思うことを伝えたいと思っています。
趣味は音楽、読書です。老後の生き方、夫婦のあり方、年金、介護などについてブログを通して自分なりの視点で伝えたいと思っています。
「言葉は現実化する」の著者永松茂久氏は出会いというのは人との出会い、本との出会い、チャンスとの出会い、いろんな形の出会いがあるが言葉との出会いも人生を大きく変えることがあるという。 例えばあの人とウマがあう、人と初めて会い、少し話しただけでなんとなく気が合いそうだから又話しをしたい、逆にこれ以上話はしたくないと感じることがあるけど、それは言葉である。 考え方は目にみえない、しかしなぜか感じてしまう、ウマが合う、一緒にいて疲れない、癒される、自分を元気づける、肯定してくれる人、それは言葉のキャッチボールで、そういう仲間といる空間は居心地のいいものである。ウマが合うのは言葉から
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ブログの記事を盗用されて5ヵ月、私が盗用に気づいたのは彼が毎日私の記事にアクセスしてリアクションボタンを押してたからで、そうでなければ気がつかなかった、45日間で17件の盗用、大胆というか無神経である。 なぜ盗用したかというと私の記事に共感したということではなく、身近にあったし文章も長くないし、写真もない、いわゆる手ごろだったわけだ、その証拠に7月に警告のブログを発信した途端、翌日から一度もアクセスしてこない。 本人が削除しないかぎり、どうしようもないということが、わかったでこの「盗用記事を追いかけて」は今回で終了することにしました、悔しいけれど泣き寝入りです、最後に「あきらめるめることは恥ずかしいことではない」という記事も17件のなかの1件です、比較していただきたい。 あきらめることは恥ずかしいことで...盗用記事を追いかけて（完）
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最近シニアの家計簿というタイトルで色んな雑誌で年金生活者の家計簿を目にする機会が増えた、そんな実例を見るとやりくり上手の人が多い、ただ預金額がわからないケースが多いので実態をつかみにくいことも確かである。 女性のひとりぐらしの場合は国民年金は5万円前後、遺族年金の額によって年金収入が大きく違ってくる、亡くなったご主人がサラリーマンであれば遺族年金が10万円前後が多く、合計15万円で生活しており、耐久消費財（冷蔵庫、洗濯機等）の購入は預金を取り崩している、ご主人が自営業者であれば遺族年金がなく国民年金のみとなり生活は厳しい、当然預金を取り崩す必要がある。 さらに問題なのは医療費、そして介護状態になった時である、ホームヘルパー、ディサービスと予定外の出費を覚悟しなければならない、ただ雑誌に掲載される事例の人は...年金生活シニア女性の家計簿
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お金は生活に必要なもの、お金があれば幸せになれると思ってる人は多い、お金があればもっと楽なのにということはあるし、お金があれば人生の大半の問題は解決することも確かである。 お金がない人にとってお金さえあれば幸せなにのにと思うだろうし一方、お金持ちの人はもっと欲しいと思うだろう、しかし人間はお金に比例して幸せになるわけではない、だから人がうらやむような生活をしていても、その人の心が幸せとは限らないし、逆にはたから見て貧しくて不幸に見える生活をしていても心が幸せな人が現実にはいる。 そう考えるとお金がなくても楽しく暮らす秘訣は他人と自分を比べないことのような気がする、そのためには自分の価値基準をはっきり持って生きることが大切だと思っている。お金があれば解決する問題は多いけれど
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老後はいつからだろうか？よく話題になるが、色んな意見がある、年齢でいうと60歳、65歳、70歳、私にとっての老後はやはり定年退職した63歳の時である、人生はつながっているから本質的には変わらないけれど置かれた状況が変わることで生活サイクル、人間関係が激変することは確かである。 ある女性誌でシニアを対象にしたアンケート調査「老後はいつ訪れると思いますか？」の結果は人それぞれ、老後のとらえ方がちがって興味深いものであった。 ■夫を見送って（85歳・死別） ■孫の誕生（52歳・パート） ■夫の定年退職（67歳・主婦） ■子ども夫婦との同居（60歳・パート） ■年金を受給して老後を過ごしている感覚が出てきた（66歳・主婦） ■働かなくてもゆとりを持って生活できるのが老後（74歳・家庭教師） ■90代の老親の介護が...老後はいつからだろうか？
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何かの点で人より劣って、自分は駄目だと感じたときは、まず人と比較するのをやめたほうがいい、要は自分に自信がない、不安だ、しかし、その基準なんてどこにもない。 そんな自分がどう思われてるか気になる、いわゆる他人の目である、他人が実際に見てるわけではない、ただ自分がどう見られているのを気にしすぎているだけのことで、そのことで神経をすり減らすことはない。 だからそんな自分を気にしなかったらまわりも気にならないはずだ、不安を感じたら今だけのことを考えたらいい、少しは生きるのが楽になるというのが74歳の実感である。不安を感じたら今だけを考える
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雑誌プレジデントでの特集「団塊世代1000人ハッピー度調査」1947年～1949年に生まれた世代、高度成長期にバリバリ働いてきた団塊世代の老後であるが、この調査によると約3割が現在も働いている、しかし働いても働かなくても幸福度は変わらないというものであった。 この調査結果に「定年後のリアル」の著者である勢古浩爾氏のコメントが本音で語られており共感できる、実際60歳で定年退職して10年のサリーマン経験のある勢古氏、実感のある言葉である。 「豊かな老後にとって大事なのは健康とお金だと思います、趣味に関しては私は共有する人がいることより一人でどこまで深く楽しめるかが大切です」 「また我々団塊世代が定年を迎えるとき、平均20年は生きるんだから何かやらないと駄目になるぞと散々脅かされました、でも何もしないうちに10...高齢者にとっての幸福度とは
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今年の3月16日は母の命日だった、翌日の墓参りの準備をしてたとき地震が起きたが震度6強の揺れは強烈だった、11年前の3．11の悪夢が蘇り眠れない時間を過ごした。 それから半年余り、地震保険に加入してる保険会社から突然文書が送付されてきた、要約すると「本年3月16日に発生した福島県沖地震における損害が認定されました、それに伴い、専有部分につきましても、損害有無に関わらず、保険金の支払いが可能となっております」とマンション共用部の一部損害が認定されたことで地震保険金額（600万円）の5％、30万円が支払われるという通知であった。 私たちが住んでる日本では地震、水害等自然災害と隣りあわせにいる、つねに安閑として生きられるわけではない、本当に自然は人間の思いどうりになってくれないものだ、年金生活者にとって30万円...地震保険金はありがたいけれど
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かつて高齢者の介護をするのは嫁の仕事だった、仕事といってもタダ働き、社会学者の上野千鶴子氏によると介護とは女ならだれでも、できる非熟練労働だと思われており今日にいたってもそう思ってる人が多いという、さらにこんな表現もしている、嫁の介護は感謝亡き介護、評価亡き介護、対価なき介護。 3世代で暮らす世帯は1986年は4割を超えていた、それが2019年は9．4％、夫婦世帯は32．3％、独居世帯は28．8％、この3世代同居が多い時代こそ嫁に過酷な介護の負担を強いることになったといえる。 それが世帯分離を可能にしたのは1961年にできた年金制度である、老人は自力で生活できるようになった、さらに決定づけたのが2000年から始まった介護保険制度である、介護は素人の家族に頼むよりプロのほうが上手だし家族の負担も軽減されるこ...嫁の介護は感謝なき介護、評価なき介護、対価なき介護
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現在65歳以上の女性の一人暮らしは約400万人いると言われてる、実際夫を亡くし一人暮らしになり困ったこと、戸惑うことは何だろうか？力仕事、近所親戚付き合い、病気のときや防犯面などが挙げられる、そんな一人暮らしの高齢女性の声を集めてみた。 ■膝を痛めているので重い荷物を持てない、ガーデニングが大好きだけど大きな鉢を動かせない（70歳） ■高い所の掃除や蛍光灯の交換には困ります、踏み台にのって作業して落ちて骨折した知人がいるのでお金を払って業者に頼んでます（69歳） ■主人が亡くなってから実家の財産のことでもめ事が起きました、私は言えないタイプなので男の人がいないのは困りました（65歳） ■町内の行事や法事など私しかいないので何でも行かねばならず忙しいです（68歳） ■小さな物音にも敏感になってしまい家に居る...夫が亡くなり一人暮らしに困ったことは？
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好感度のいい高い上司とは、どんな人だろうか、精神科医の斎藤茂太氏が著書で興味深いことを書いていた、例えば自分に甘く他人に厳しい人、こういう上司は他人には注意するけれど自分はなにもしない、一番嫌われるタイプである。 自分にも甘く他人にも甘い人、どちらかというと嫌われはしないかもしれない、自分も大して仕事をしてないから他人にも厳しいことはいわない、そして自分にも厳しく他人にも厳しい人、こういう上司であれば統率力がり尊敬されるだろう、しかし近寄りがたい存在でもある。 最期に自分に厳しく他人には寛容な人、他人にはうるさく言わずその人の能力やペースを大切に指導する、さらに分け隔てなく接する、聞き上手、決断力がある、約束事を守るなどの条件が揃えば信頼感は増すだろうし、好感度の高い人の心をつかむ上司と言えるかもしれない...人の心をつかむ上司とは
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人生は決して楽しいだけのもではない、そんなことは誰でも知っている、正直悲しいこと、苦しいこと、色褪せたこと、魅力のないことの連続、しかしその味気ない人生のなかにも必ず生きる意味が見つかるときがくるものである。 自分は何のために生きているのか、何をしたいのか、何をして生きていくべきなのか自分自身と向き合い自分に問いかけながら人生を学んでひとりの人間としての自立を目指して私自身生きて来た。 実際人生は考え方で大きく変わることがある、人生なるようになると腹をすえて与えられた条件のなかで最善を尽くしていれば迷うことはない、人生は楽しいだけのものではないけれど、人生を楽しくするのもつまらなくするのもすべては自分次第であることは間違いないような気がする。生きる意味を見つけたくて
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婦人公論の特集50代からはじまる女の「定年後」、年金や健康、介護などについての不安が襲うなかどう準備をはじめ、どう生きるのがよいか、働く50代が抱く危機感、50代になってからの仕事以外の悩みの本音が読者アンケートから聞こえてきた、この悩みは50代に限らず60代にも共通した悩みだと感じた。 1位健康2位老親3位お金4位夫5位子ども ■孫3人の世話と自分の仕事で体力が限界の毎日です（54歳・研究所勤務パート） ■80歳の母親と同居、母は自分でできることでもやろうとしない、注意すると反発され、イライラとストレスが募る（55歳・運送事務パート） ■認知症の母を自宅に抱えながら仕事に行く、毎日必死で闘っている（57歳・清掃パート） ■家のローンがまだ数年残っているのが負担（59歳・厨房パート） ■夫が事業に失敗し自...働く50代女性にとって仕事以外の悩みとは
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きょうだいは他人の始まり？これは評論家の樋口恵子さんが連載してる雑誌での言葉である、最近老いてきょうだい仲の悪さが目立つ、さらにふつうの仲だったきょうだい仲が険悪になる理由は親の介護と相続問題と指摘している。 現在のような長寿社会、親子の時間も長くなったように、きょうだいの時間も長くなった、それでも、きょうだい一緒の時間より配偶者を得て別な家庭を営む時間のほうがはるかに長い。 そして昔どんなに仲がよかったきょうだいでも違う人生を歩むうちに物の見方や考え方、収入や金銭感覚も違ってくる、特に老親の介護に直面したときが問題である、誰が面倒を見るか、在宅介護か、それとも介護施設か、特にこじれやすいのが介護にかかるお金である、実際深刻なトラブルに発展したケースもあるだけに事前にきょうだい間でコミュニケーションをとる...きょうだいは他人の始まり？
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何が幸福で何が不幸か、それを測るものさしというものが、あるのかどうか、あいまいで漠然としている、だから何を基準にするかというと他人である、他人と比較して自分の幸、不幸を決めやすいものだ。 本当は他人との比較ではなく幸せかどうかは、本人がそう思える気持ちの問題のような気がする、今をある程度、満足で幸せだと謙虚な気持ちで思える人はいくつになってもそう思えるはずである。 老後は特別でなく人生はつながっている、地味で単調で、なにより忍耐が必要なのが人生の後半といわれる老後かもしれない、それでも平凡な一瞬一瞬に幸せを感じることができれば恵まれた人生だと私は思っている。幸せな老後の人生とは？
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夫婦とは不思議なもので感情がまたたく間に伝染する、どちらかが機嫌が悪いと相手も理屈抜きで気分を害してしまう、それだけ結婚生活は綺麗ごとだけではすまない、まさに生活そのものである。 結婚生活は人生そのもの、決して楽しいことだけではない、生まれ、育ち、環境、感覚、違った二人の人間が同じ屋根の下に住む、恋愛時代には互いに見せなかった素顔が現れるもの、本当の結婚生活はある意味お互いに対する失意の瞬間からスタートするのかもしれない。 そして夫婦だから言わなくてもわかるというのは違うと思う、言わなきゃわからないし、気持ちは伝わらない、小さな感謝とさりげない日常の会話が夫婦の風通しをよくすることは間違いない、私自身46年間を振り返ると、やはり結婚生活は人生そのものだと実感する。結婚生活は人生そのものかもしれない
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社会派ブロガー「ちきりん」さん、今の子供たちに世の中の仕組みを伝えたいという志を持ってるだけに文章が平易でわかりやすく説得力がある。 関西出身で外資系会社を経て2011年文筆業に入り、ブログアクセス月間200万を超える超人気ブロガー、彼女のブログの特徴はデータを見たら「なぜ？」を考え数字の背景を探る、そして自分で「考える」という行為をする、常に何を書くではなく何を伝えるかに力点を置いたことがアクセス数が伸びた要因かと思われる。 そんな彼女の著書「多眼思考」モノゴトの見方を変える300の言葉の中で印象に残った言葉を集めてみた。 ■どんなすごい人からアドバイスをもらっても、それで人生が変わったりはしない、人生変えるのは誰かじゃなくて自分だってわかってるし。 ■成功した人が俺はこうやって成功したのだ！というのは...ある人気女性ブロガーの言葉
人は老いるという存在の現象をなかなか素直に認めることができない、それは先に若さという経験を先にしているから、どうしても否定的に感じてしまう、だから齢をとると自分の年齢は自分にふさわしくない、実年齢よりもっと若いと思いたがるもの、私自身もそうだ、それは老いることは敗北、若さだけが価値があるという風潮がどこかにあるからだろう。 「現在〇〇歳、でも気持ちはちっとも変わってない」日常でもTVでもこういう光景は見かける、そういう人の真意は「お元気ですね、年齢より若いですよ」という言葉を待ってるのがなんとなくわかる、でも人間は時間とともに老いていくことは確かである、肉体も知力も衰える。 生きるというのは齢をとること以外のなにものでもない、それでも魂が最も活動するのはこの老後のような気がする、だから無理にアンチエイジン...生きることは老いること
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私の母は晩年、認知症そして末期の大腸がんだった、延命治療はしないで緩和治療で1ヵ月が経過したとき医師から言われた言葉を今だに鮮明に覚えてる「痛みもとれ治療もしてないので退院して欲しい、元気だし、あと1年は大丈夫」しかしそれから1週間後に母は亡くなった。 「人はどう死ぬのか」の著者である久坂部医師は医師が余命宣告は家族に短く、仮に余命半年といって4ヵ月で亡くなると、遺族は半年と言われたのにと嘆いたり怒ったりする、だからあえて余命3ヵ月ですという、そうすると半年で亡くなるとよく頑張った、先生のおかげですと感謝してもらえるというが、それは残された家族のとらえ方で私には共感できない。 データはあくまで参考で、それよりも早く亡くなる人もあれば長く生き延びる人もいるということだ、私の母のように医師に余命を宣告されたか...医師の余命宣告と寿命について
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11年前定年退職したとき、OB会の誘いがあった、正直迷った、同調圧力みんな一緒主義を感じながらも結局入らなかった、しがらみのない組織はない、だからもう会社の延長戦にある人間関係から解放されたかった。 若いときは考え方が違ってもつきあえるもの、ビジネスの社会では当然のことだった、ただ退職すると基本的に考え方の違う人と無理してまでつきあいたくはなかった、他人の評価にふりまわされながら生きてきた現役時代、年齢とともにそれが希薄化していく、そして他者の存在も希薄化していく。 このコロナ禍で誰かと会って話すこともなくなった、特に会いたいとも思わなくなった、もうかつての人間関係に執着しない、新しい生き方を始めるのに遅いことはないと思っている今日この頃である。かつての人間関係に執着しない生き方
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誰でも仕事や人生において突然窮地に陥り、なぜこんなにも悪いことばかり重なるのかと落ち込み悩むときがある、人生80年、いや90年、平穏にすぎれば、それにこしたことはないけれど、そうはうまくいかないものだ。 私自身この年になってもまだ自分の知らない自分に出会い戸惑うことがある、だから落ち込んだときは思いどうりにいかないのが人生だと自分に言い聞かせてる。 そして今の自分を肯定すれば少しも苦しいことはないはず、いつか変化というのが思いがけなく訪れることがあると思いたいし、そのちょっとした変化に喜びを見つけて生きる人間でありたいと思っている。思いどうりにいかないのが人生
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70歳のAさん、夫の死後、遺族厚生年金と国民年金月額9万円を受給している、ただそれだけでは生活できないのでスーパーのパートで週3回現在も働いている。 働いているのは決して社会参加とか生きがいとかそういう理由ではない、生活するためには働かざるを得ないからだ、貯蓄もほとんどないし頼れる親族もいない。 仕事があるから何とか生活できる、身体が丈夫なのが取り得だけど働けなくなったらどうしようという不安は常にあるという、ただ9万円の年金ではどうしようもない、とにかく働けるうちは働こう、働けなくなったら、その時に考えようというAさん、このように低年金で不安な老後を過ごしている一人暮らしの高齢女性が多い世の中であることは確かである。年金生活70歳女性の悩みと不安
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現在65歳以上の高齢者3627万人の内900万人、約25％、4人に1人が働いてる、毎年増えており10年前の571万人と比べると1．6倍である、年齢層別では65歳～69歳で2人に1人、70～74歳では3人に1人、75歳以上では10人に1人が働いてる。 定年後働かないでいると社会に居場所のなさを感じ疎外感に襲われる人、一方生きがいのため、社会参加と働く意欲の高い人、生活のため働かざるを得ない人、人それぞれかもしれないが国が高齢者雇用を推進してることが増えてる要因であることは確かである。 そして現実問題として高齢者の6割が10万未満の年金しか受給してない、また貯蓄にしても一部の富裕層がいるものの約4割の世帯の貯蓄が500万円以下という実態を考えると、生きがい、社会参加よりも生活のため、将来の不安のため働く人が多...65歳以上の労働者900万人！
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ブログは不特定多数の人に読んでもらっているだけに肯定的な意見だけでなく批判的なコメントがくることも想定する必要がある、読む人の価値観も多様なだけにちょっとした表現や文脈で曲解されることだってあるし、さらに匿名性と顔が見えないだけに辛辣なコメントができるのもブログの読み手の心理かもしれない。 私もブログを始めて最初の1年はコメント欄を解放していた、半年経過した頃からコメントが増え、ほとんどが好意的であったが中には否定的なものもあった、コメントの返信は極力するようにしていたが、時々「どうしてコメントを返してくれないんですか」とか「健康ならブログなどやらないで働いたらどうですか」とか明らかに嫌味や悪意に満ちたコメントに正直うんざりしたものだ。 ブログで嫌な思いはしたくない、それ以来コメントを閉じており、物足りな...ブログのコメント欄を閉じてる理由
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人は生きてくうえで心の中に葛藤、不安、とまどい、自己嫌悪を抱えている、日常は楽しいことばかりでなく誰もが難題を抱えながら今日を明日へつないで生きている。 人間はひとりひとり違う、それぞれ別の人生を歩んでる、似てるようで育ちも環境も違う、同じことをしても楽しいという人もいればつまらないという人もいる、いわゆる価値観は似てるようで違う、だから人に誤解されても褒められてもけなされても、私はあまり一喜一憂しないようにしてる、そもそも人に正確に理解されることなど、なかなかないと思っている。 人に対して期待しすぎない、他人をあてにしない、他人を変えようとしない、人から受けた恩は忘れない、そして自分がされていやなことは人にしない、人間関係で私が気をつけてることである。生き方や価値観は人それぞれ違うもの
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今はネットで多くの人がつながってるので孤独の定義も変わってきている、リアルな人間関係がなくても生きられる時代だし、友人がいないから幸福になれないわけではない。 気の合う友人はひとりでもいい、数は関係ない、ふだんはひとり、そうすると会いたい人と会う喜びがますもの、そう考えると、ひとりで過ごす時間と誰かと一緒に行動する時間をバランスよく使い分けることこそ大切。 人生を動かすのは自分自身、ひとりの時間を明るく楽しいものにするのはたまに人と会うぐらいがちょうどいい、それがひとり上手な生き方かもしれない。ひとり上手な生き方とは
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人間は必ず死ぬ、生きてる限りすべての人は必ず死ぬ、それは今日かもしれないし、明日かもしれない、病気や災害、死は常に思いがけない形で襲いかかってくる、それは老若男女関係ない。 死ぬときはどんな人だって孤独だ、そこには貧富の差も社会的地位もない、ひとりで生きて、ひとりで苦しみ、ひとりで死ぬ、そして骨になりそれきっりになるがその人の記憶は遺族や友人の中で生きている。 死んだ後も人生は続く、死後の世界もあるという説、死んだら無になる、肉体がなくなればなにかもおしまいという説、いずれも生きている人たちが言ってることで死んだあとのことは誰にもわからない、私はそう思っている。死んだあとのことは誰にもわからない
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人間であれば程度の差があれ誰もが不安を抱えながら生きてる、これまでの人生をふりかえったとき、小さなピンチ、大きなピンチがいくつもあるものだ。 今はコロナ禍、行動制限がないと言いながらも今だに先が見えない状況だ、いつになったら友人と会えるのか、いつになった遠方の孫に会えるのか、マスクを外せるのはいつになるのか、そんな気が滅入る時は明日を考えるより過去をふりかえることも必要かもしれない。 今までで一番苦しかったことを思い出す、そして同時に今まで嬉しかったこと、楽しかったこと、誰かに褒められたことを思い出す、この思い出すことに閉塞感を抜け出すヒントがあるし、思い返すことで私はいくつもの難局を乗り切ってきた。気が滅入った時に抜け出すヒントは
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本当に人と会わなくなった、年に数回電話で話す後輩たちがいるが1時間も話すとそれで十分、特に会って話さなくてもいい、リタイヤした頃は懐かしさを感じ会いたい人がいたものだが年々気持ちは薄れてしまった。 人間関係は他者との会話から始まるもので、顔を見て話すことで心の距離が縮まることは間違いない、しかし今はコロナ禍もあり人と会うことが激減してしまった。 それでも私にとっては平凡な日常だけれどひとりでも十分楽しめてるし居心地は悪くはない、人と会わなくなったけれど、今の生活に特別不満はないというのが現在の心境である。人と会わなくなったけれど
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80代一人暮らしの女性、国民年金と遺族年金で8万円、支出は家賃1万円（都営団地）、生活費7万円、医療介護費用3万円、月3万円の赤字、貯金は40万円。 自営で夫婦で工務店を営んでいた、老後の収入は夫婦で年金13万円、ぜいたくはできないが、なんとかやりくりして生活できてたがその暮らしが一変したのは3年前の夫の死、夫の年金収入がなくなり経済的に苦しくなった。 さらに女性はリウマチで足が不自由で要介護2で日常生活も不自由な状態、ヘルパーが来て家事全般をやってもらってる、部屋の窓から外を眺めるのが唯一の楽しみだという、貯金は近いうちに底をつく、生活保護を受けたら収入は13万円前後になるし医療費は無料、解決の道はそれしかないと思う。年金生活80代シニア女性の絶望感
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毎日が同じように流れていくなかで昔あった出来事をできるだけ克明に思い出すようにしている、楽しかったこと、悔しかったこと、悲しかったこと、当時はどんな心境だったろうか、何が自分を支えていたのだろうか、ふりかえると、誰にもあるように私にも物語があったことを気づかせてくれるものである。 ストレスを解消するには私は過去の記憶の中から嬉しかったこと、幸せだった瞬間を思い出す、それは私にとって楽しいひと時でもある、ふりかえることで前へ進むエネルギーを生み出す、そして生きる力につながると思っている。ふりかえると誰にでも物語がある
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結婚して20年以上の夫婦の離婚を熟年離婚というが2022年には約4万組と30年前の7割増の離婚が成立してる、この近年の日本での熟年離婚が急増したこともあり2008年の法改正で離婚しても夫の年金を分割してもらえることになった。要は離婚後の夫婦間の不公平さがないようにするためで離婚後の生活において非常に重要になる、ただ国民年金の部分については分割の対象にならない、あくまでも厚生年金の部分なので注意が必要である、そして合意分割では1/2が分割割合の上限である。例えば65歳の夫婦で持ち家あり、それぞれが国民年金が6万円、夫の厚生年金は10万円、合計22万円で暮らしてるケースであるが、ごく普通の年金生活である、ところが熟年離婚することで夫の厚生年金10万円を分割、それぞれ5万円になる、そうすると夫11万円、妻11万...シニア女性にとって熟年離婚と年金分割
昔どんなに仲がよかったきょうだいでも違う人生を歩むうちに物の見方や考え方も違ってくる、実際一緒に暮らしているときは、あまり意識しないけど離れているときょうだいでも何もしらなかったことに気づくことがあるものだ。きょうだいでも離れていると疎遠になる、それでも親の老いとともに介護や相続といった問題が生じてくる、さらに収入や金銭感覚の差などお金がややこしくして人生後半に待ち受けるきょうだいへの宿題のような気がする。かつては同じ家族であったきょうだいも今はそれぞれ別の家族がいる、人生を共にする運命共同体はきょうだいではなく配偶者や子供である、寂しいけれどそれが現実かもしれない、だからこそ時間が許す限りコミュニケーションを取ったほうがいいというのが両親を看取った私の実感である。きょうだいと揉めないために
定年退職後の収入は働かないかぎり大半の人は公的年金が収入源である、現在年金受給者は約4000万人（そのうち国民年金のみ受給者は1000万人）いる、例えば60歳以上夫婦だけの無職世帯では公的年金は月平均22万円（年間264万円）支出が月平均27万円（年間324万円）、月平均5万円（年間60万円）の赤字だといわれてる、足りない分は預金を取り崩すしかない。支出のなかで固定してるのが税、社会保険料である、市県民税、固定資産税、車をもってれば自動車税、そして国保（介護含む）である、この支出は決まってるので減らすことができない、我が家ではこの合計が年間52万円である、支出の中のウエイトとしては高い。さらに公共料金（水道、電気、ガス）、住宅費（マンションであれば管理費、賃貸であれば家賃、住宅ローンを抱えていれば返済額）...年金生活楽とはいえないけれど
誰にとっても居心地のいい場所、悪い場所があるはずである、学校、職場、家庭、趣味のサークル、それらの居場所が居心地のいい場所か悪い場所かは人によって違う、ある人にとってはよくてもある人にとってはよくないということがあるものである。それは当然人間関係が絡むことが多い、相性が悪いことだってある、人間なんて個人個人が違う、みんな同じタイプで気持ちが通じあって仲良くできると思ったら大まちがい。例えば座が盛り上がってるのに、なぜか話題についていけない、いわゆる疎外感を感じた経験は誰にでもあるのではと思う、逆にその場にいると疲れない、しゃべらなくてもなぜか間がもてる、要は自分らしくいられる場所、それこそ居心地のいい場所だといえるし、そんな場所を大切にしたい。居心地のいい場所と悪い場所
現在高齢者（3623万人）の経済格差は2：8：2の3段階に分かれると言われてる、最初の2割が富裕層で悠々自適で全く不安なし、次の6割が中間層であるが不安を抱えてる、最後の2割がボトムの困窮者で明日の生活も困る層である。現在の高齢者は医療の進歩もあり元気で定年退職後をアクティブに行動する人が増えてるのも事実である、その分交際費もかかり生活を圧迫している、一番恐いのは病気になることと浪費癖と言われてる、さらに住宅ローンの返済を抱えてれば苦しいのは当然である。やはり収入が減るのであれば2割の富裕層以外は生活レベルの見直しが必要だろう、そして経済格差が変わらないのであれば、せめて生き方は前向きに生きたいものだ、そして限られた条件のなかで楽しみや幸福を感じる生活を見つけ出すことこそ老後の人生で大切だと思っている。高齢者の経済格差と老後の生きかた
東洋経済オンラインに掲載された「年金が足りない高齢者の悲鳴」77歳都営住宅に住む一人暮らしの女性、夫が15年前に他界してからは一人暮らし、定年まで企業の食堂で働いたが月に受け取る年金額は厚生年金と国民年金を合わせて約13万円、「長年働いた割には少ない」というのが実感であった。出費のウエイトが高いのは食費と光熱費、そして医療・介護費、糖尿病の持病があり入退院を繰り返してる、さらに要支援1でデイサービスに週2回通う、医療費1割自己負担で月5千円、介護保険も同様で5千円、家賃は減免申請したので1万6千円、貯金を切り崩しながらの生活で病気や介護の事を考えると不安だという。単身高齢者の平均支出額が14万円ということを考えれば確かに苦しいかもしれない、しかし高齢者全体の約6割が年金受給額10万円未満、そう考えると貧困...年金生活77歳ひとり暮らし女性の悲鳴
夫に愛想が尽きた瞬間はどんな時かと聞いてみると、あるわあるわの不満の嵐、当然別れたいと思ったこともある、それでもなんとか関係をよくしたいと不満や怒りを夫に伝えた妻は82％、多くの人は伝えてる、ところが相手はのれんに腕押し、糠に釘、もう争う気力失せたという妻たちの声、婦人公論の妻の嘆きのアンケートの回答に共感できる事例がいくつかあった。■単身赴任が長かったので家事はできるが、何かと上から目線でイライラ、あんたは口うるさい、いったい何様？（妻64歳パート、夫64歳定年後、結婚38年）■石油製品の販売会社を夫婦で経営して35年、一緒に頑張ってきたと思っていたのに「お前はクーラーの番をしていただけだ」と言われた、35年間を全否定された感じで失望した。（妻77歳主婦、夫78歳定年後、結婚52年）■結婚してすぐ会社を...どうせ夫は変わらないとあきらめた妻たち
本来は母が認知症になる前に家族信託を活用し家を売却すればよかったかもしれないが生きてるときに親は相続のことには触れたがらない、また成年後見人制度は子供が後見人になれるとは限らない、第3者に委託した場合月2万～3万費用がかるし、通帳の管理も任せる形になる、裁判所の説明でも後見人制度は本人の財産を守るためのもので家族のためでないということだった、正直現実的でなく断念した。4年前、母が亡くなり、やっと売却できることになったが、私の場合相続は兄弟2人、まず遺産分割協議書の作成、母の出生から亡くなるまでの戸除籍謄本の取り付け、法務局で所有権移転の登記申請、この作業が思いのほか煩雑、それから不動産業者と連絡、家のかたずけ、家の解体、更地の状態で売却、解体作業で250万円、土地の買い取り価格300万円、ほとんど手元に残...親が認知症になった時の住宅問題➁
親が認知症になり、介護施設や老人ホームに入所してしまい親の家が空き家になってしまう、先日TVのニュースで認知症高齢者の住宅が221万戸余あることが報道された、親が将来、家に戻る見込みがないとなると思い切って売りに出そうとするのが残された家族の思いである。6年前、県外で一人暮らししてる私の母が突然認知症になった、幻覚、妄想のレビー小体型とアルツハイマーと診断され介護付き有料老人ホームに入居、要介護4と認定され車椅子状態、これから空き家の管理となると近所迷惑（空き巣、放火等の不安）になるし、光熱費や固定資産税の支払いもある。さらに老人ホームの費用のこともあり不動産会社に問い合わせたところ、認知症になり正常な判断のできない持ち主の不動産売買は勝手にすることができない、とりあえず評価だけしてもらい、家屋は老朽化し...親が認知症になった時の住宅問題①
私は一人っ子で父は他界、母は3年後に転倒してから要介護状態、それでもディサービスも施設も嫌だといいい、疲労で暴言を吐いたり辛く当たりました、その後入院、コロナ禍だったこともあり面会できず、3ヵ月後に亡くなりました、もっと優しく、もっと話を聞いていればと後悔してます、今は孤独と不安と罪悪感の中でどう生きればいいでしょうかという50代女性の人生相談だった。そばにいる家族に愛していると伝えるのは何と難しいことかと改めて思います、ただ入院中のお母様に謝罪の手紙を送り、ありがとうと言ってくれたわけですね、過去がどうあれ最後の最後にお母様はあなたの愛を受け取ってくださった、素晴らしいことです、それこそ生きる励みではありませんかという回答者の内容だった。私も晩年実家に住んでる母が認知症になったとき、正直優しい言葉をかけ...亡くなった母に後悔ばかりという50代女性
コロナ禍以降ほとんど人と会っていない、かといって人が恋しくなることもなかった、自宅には家族がいるので日常の会話は普通だったし、決して鬱になることもなく過ごしてきた、だから誰かに会いたいと思ったことはなかった。決して人間嫌いになったわけではないが、人と会わなくてもよいというこの状態が快適というほどではないが居心地がいいことは確かである、今は便利な世の中でパソコンやTVなどひとりで楽しめるものがあるので人と会わなくても退屈することはない。日々、人間関係は変化するもの、永続的に保証された友人関係などないものである、確かに友だちはいたほうがいい、かといっていなくても生きていける、心理的負担になるような友だちならいらないと思っている。友だちはいたほうがいいけれど
高齢者のアンケート調査で多くの人がテレビを視聴してるという結果から「高齢者はテレビに釘付け」という記事が掲載されていた、その理由としては自らの情報発信の気力が減退し流されることを好むことに他ならない、そして定年退職を迎え就業しておらず自宅にいる機会が多いと書かれていた。果たしてそうだろうか？この調査ではインターネットの利用率は4割程度である、必ずしもテレビに釘付けとはいえない気がする、私自身テレビは好むし現役時代より視聴する機会は多い、しかしそれ以上にインターネットを利用する方が多い。実際ブログを始めてる高齢者は思いのほか多い、自分の経験や哲学、趣味についてブログを通じて発信している、さらにいち早く世の中の出来事や動きを知る、趣味娯楽に関する情報を得るのもテレビよりネットのほうが早いことがある、そう考える...高齢者はテレビに釘付け！？
現在非正規雇用労働者が40％ということもありきょうだい間での収入格差の問題は深刻である、現実問題として35歳～44歳でパラサイトシングルとして親が生活の面倒を見ている独身者が100万人以上存在する。また結婚しても「夫の稼ぎが悪いと嘆く娘にちょくちょく小遣いを渡す」「いずれ介護してあげるといった息子夫婦に二世帯住宅建設の資金を渡す」など経済的に困っている子供や将来頼れそうな子供に援助をしてやりたいと思うのが親心というもの、これが一人っ子であれば問題ないがそうでない場合、ほかの子供と同じきょうだいなのになぜこんなに差があるかという反発や嫉妬を抱いて格差が問題になってくる。そして自分ばかり損をしてきたという恨みの気持ちも沸いてくる、さらに問題を複雑にするのは配偶者の存在、親からの支援に差があった場合、本人は納得...老後の「きょうだいリスク」収入格差問題
今日紹介したいブロガーは66歳男性「エバ夫婦の山紀行ログ」さん、ご夫婦で登山を楽しむアウトドア派、趣味の山紀行がメインであるが、定年後の生活、お孫さんとの触れ合い、ボランティア等日常生活で楽しんでる様子が垣間見える、そして時折見せる心の叫びには共感できるものがあります。実は私自身更新してたブログが昨年途絶えることがあり、そんな時「エバ夫婦の山紀行ログ」さんが投稿されたのが添付の記事で驚きとともにその言葉が励みになり、もう少しブログを続けようという気持ちになったものです、そのことには感謝の一言に尽きます。10日間投稿無しは始めてかも・・-エバ夫婦の山紀行ログ10日間投稿無しは始めてかも★心配はしていません・・・拝読がルーティンになっている人気ブロガーさん「団塊シニアのひとごと」の投稿が今日で10日間も途絶え...60代男性ブロガーの記事に感謝
老後にかかるお金はいくらか？定年後の人にとっては重要な問題である、夫が65歳以上、妻60歳以上の夫婦二人の無職世帯では毎月の支出が平均27万円、一方公的年金収入が平均で月約22万円月5万円の赤字である。これが一般的な年金生活者の例だろうが支出に関しては自宅が一軒家の場合とマンションの場合で違ってくる、マンションの場合は月々の管理費、修繕積立金、車があれば駐車料がかかる、また資産（預貯金、有価証券）状況もかなり影響してくる。高齢者の貯蓄調査では貯蓄2000万円以上が18％の反面、貯蓄300万円以下も18％という結果が出ている、いわゆるシニア間の格差が指摘されている、又国民年金のみの受給の人も30％もいる、そう考えると総合的な判断が必要なことは確かである、ただ年金生活の心得としては働いていた時と同じ生活レベル...年金生活で大切なことは
もしも余命半年と言われたら、取り乱すだろうか、それとも「ああ、そうですか」というかその場になってみないとわからない、多分残された時間を会いたい人に会い、そして家族との時間を淡々とすごすだろう。ただこれだけは言えるような気がする、苦しむのは厭なので緩和ケアを医者に相談するだろう、イギリスでは日本と違い末期がんの患者を痛みから解放することに注力するが日本では一日でも長く生かすことに努力してる、それは医者というのは使命感があり、患者に対し何かしなければと思うのが普通だし、あらゆる治療法で患者を生かすことを考えるだろう。しかし人間はいつか死ぬ、だから自然の力に身を委ねるのがいい、延命治療などやって欲しくないし深く尊厳を持って死んで逝きたいものだ、そしていつ死ぬかわからないだけに今を生きるそして今を楽しむことが大切...もしも余命半年と言われたら
作家の森博嗣氏が「やりがいのある仕事という幻想」という著書のなかでこんなことを書いている、古来、人間の価値というと、その人がしている仕事で判断される事が多かった、それだけ職業というのは人の価値を決める重要な要素だった、だから人よりも立派な仕事につきたいと願ったりする、そうすると人間としてレベルアップしてみんなから尊敬されるだろうと勝手に思い込んでいる。しかし職業に貴賤はなく、どんな仕事でも人の役にたっている、無職であっても人の価値が下がるわけではない、同じように金持ちが貧乏人よりもえらいわけではない、どんなに仕事で成功しても人間として偉くなれるわけではない、確かにその通りであるが実際問題としてお金のある人や権力のある人が人を動かすことで偉いと思わせてることも事実である。職業で人間の価値が決まるのではないと...人間の価値は何で決まるのだろうか？
男女とも未婚化が進み2030年には30代以上の単身世帯数は約1600万人、中高年男性の4人に1人は一人暮らしと予想される時代になるという、あえて結婚しなくても収入面で多少恵まれてるならシングルでもという若者が多いということも確かである。人間は大きくわけて、一人で過ごす時間を大切にするタイプと人と群れることを大切にするタイプの二つに分けられる、だから自分は人といるのが、どの程度向いてるのかを見極める必要がある、どちらのタイプかは生まれながらの性格もあるだろう。未婚化の加速と高齢者にとって配偶者の死亡で超単身世帯が到来することは間違いない、そういう意味ではシングルに限らず既婚者にとっても、ひとりで生きるということは大切な問題である、そのためにも孤独の時間になれておくことは必要だと思っている。ひとりで生きる時代がやってくる
昨年読売新聞の家庭欄の記事が評判を呼んだ、妻を見下し、暴言を吐いたり無視したりする「モラハラ夫」に悩む妻たちの声を紹介したところ反響があり、共感の声が約300通も寄せられた。85歳の女性は明治生まれの両親から結婚したら夫と意見の相違があっても、「はい」といって逆らうなと教えられた、また59歳の女性は我慢の連続の母を見て育ち自分が波風立てないようにするのがよいと思い込んでいたという。横暴な父と耐え忍ぶ母、そんな偏った夫婦の姿が時には美化され世代間で連鎖してきたことは確かである、私の両親もそうだった、親を反面教師として断ち切った人も多いかもしれない、しかしコロナ禍以降、在宅勤務の夫が増えた現在、モラハラ夫が後を絶たないのも確かである、偏った夫婦の姿は形は違えど昔も今も変わらないのかもしれない。モラハラ夫は昔も今も変わらない！？
人は生きてくうえで心の中に葛藤、不安、とまどい、自己嫌悪を抱えている、日常は楽しいことばかりでなく誰もが難題を抱えながら今日を明日へつないで生きている。人間はひとりひとり違う、それぞれ別の人生を歩んでる、似てるようで育ちも環境も違う、同じことをしても楽しいという人もいればつまらないという人もいる、いわゆる価値観は似てるようで違う、だから人に誤解されても褒められてもけなされても、私はあまり一喜一憂しないようにしてる、そもそも人に正確に理解されることなど、なかなかないと思っている。人に対して期待しすぎない、他人をあてにしない、他人を変えようとしない、人から受けた恩は忘れない、そして自分がされていやなことは人にしない、人間関係で私が気をつけてることである。人間関係で気をつけてること
人の心の中はわからない、自分の心の中でさえわからない時があるくらいだから人の心なんてそう簡単にわかるはずがない、実際どんなに長く一緒にいてもお互いすべてわかりあえることなどない、だから人間関係はむつかしくもあり楽しくもあるものかもしれない。 例えば酒を飲んで酔って自分を見失う、同席した人に絡んで暴言を吐いたりした人が翌日全く覚えてない、普段はおとなしく紳士的な人なのにということはよくある話である、しかしその人の心の中は紳士的な面も酔って暴言を吐いたのもその人自身のもの、もしかしたら酔った状態が本質かもしれない。 人の心はそんな簡単にわかるものでないことが酒の席だけでなく人生の色んな局面で遭遇することがあるものだ、もっと深くて複雑なものだと思う。人の心の中はわからない
エッセイストの酒井順子氏が年齢のマナーについて年齢なんて関係ないというフリをしつつも実は年齢にものすごくこだわっているのが日本人であると語っている。 実際「いくつに見えます？」この台詞を言う人は大概、自分は実年齢より若いと思っている、だから実年齢より若い数字を答えてくれることを期待している、だから間違っても実年齢より上の年齢を言おうものなら気まずい雰囲気になるのがわかるものである。 実際若ければ若いほどよいという風潮があることも確かである、それが齢を重ねれば重ねるほど強くなるのが日本人なのかもしれない、「若く見えますね」というフレーズが、何歳の人に対してもこの上ない褒め言葉であることは間違いない。 「いくつに見えます？」と言う人の心理は
本当はいやなのに断れない、なぜかというと断ってしまうと嫌われるから、誰もが人生の色んな局面で遭遇することかもしれない。 周囲の人から嫌われないために、人からの批判を恐れて持つ感情、それらはすべてその人の自身の本当の感情ではない、我慢をしてる、無理をしてる。 無理を重ねてる人は弱い、逆に無理のない人は強い、無駄と思えることに我慢しない、人生の後半、無理のない生き方をしたいものである。無理のない人は強い
過去の楽しかったこと、悲しかったこと、苦しかったこと、嬉しかったこと、悔しかったこと、ちょっとしたことで思いだすもの、今を生きるうえで過去の持つ影響力は大きい。 いろんなことを決断するとき、やはり過去の経験値によることが多いのも確かである、そして今が一番と思えるように日々暮らすことが大切、いやなことがあっても少し短いスパーンで楽しいことを考えるようにしている、あまり先のことを考えると気が滅入ることがある。 それよりも今日一日、一週間、一ヵ月、このぐらいのスパーンで楽しいことをイメージする、案外日々のなかにちょっとした幸せを感じることがあるものである、そんな時こそ「今が一番」と感じる瞬間だと思う。今が一番と思えるように
婦人公論の特集「達人たちに学ぶ、ひとり暮らしの楽しみ」のなかで88歳ひとり暮らし女性の1ヵ月の家計簿に注目した、自宅は人に貸し、現在介護サービス付住宅に入居している。 収入は27万円（年金5万円、遺族年金14万円、家賃収入8万円）亡くなったご主人の遺族年金、さらに自宅を貸してるのか家賃収入が大きい、支出は20．5万円、施設の費用が食費を含め15万円、趣味2万円、交際費2万円、交通・通信費1．2万円、医療費5千円、収支は6．5万円のプラスである。 さらに貯金が1000万円と経済的にはゆたかである、介護サービス付住宅に入居してるが現在は健康である、外出の時の交通機関は市の福祉カードを利用、そして生きがいがフィットネスクラブでの体操と孫とのデートと90歳を目前に充実した生活を送ってるのがうかがえる内容である。88歳ひとり暮らし女性の生活と生きがい
人生には思うようにいかなかったこと、つらかったこと、悲しかったこと、羨ましく思ったこと、やり残したことなど数えあげたらきりがないほどあるものだがそういうことは誰にでもあること、人生とはそういうものかもしれない。 大切なのはたとえ失敗や悔しい思いがあったにしても自分なりに精一杯やてきた、だからよかったことも悪かったことも、これが自分の人生なのだと納得すること、自分の運命を受け入れることだと思っている。 そして自分の過去を冷静に検証することで、これからの自分に何が必要で何を支えにどう生きていけばいいかという現実が見えてくるような気がする、私自身なんとか75歳まで生きて来た、これからも生きていく、この先何があるかわからないけれど、そんな気持ちで75歳からをを生きていきたい。75歳からの生き方を考える
ブログを離れて7日間、ブログを始めてこれだけ更新が途絶えたことはなかった、一旦途絶えると今までの熱量が醒めた感じは否めないけれど、よく今まで毎日更新できたものだと思っている。 ここ最近諸事情でブログに専念できるのが無理な状態になったためリアクションボタンは閉じました、今まではリアクションボタンを押してくれたかたのブログは必ず見るようにしてましたが、ちょっと対応できず残念ですが閉じることにしました、ただ日本ブログ村のバナーは残します、それでも生活の一部だったブログ、毎日の更新は無理でも、できるだけ発信するつもりです。ブログを離れて7日間
昔の友情が何十年も続くケースはなかなかないものだ、友達というのは環境と状況によってできるもの、それが変われば別れたり離れたりするのは仕方のないこと、私の場合一生を通じて友達づき合いするのは、せいぜい数人のような気がする。 疎遠になる理由の一つは共通であった関心事が違ってくることそして自分が何もしてないのに相手が離れる、逆に相手が何もしてないのに自分が離れる、そう考えると人間関係において自分がどうにかできる範囲が50％、あとの50％は相手次第ともいえる。 それでは私にとって生涯つきあえる友人とは相手の人生に過度に立ち入らず、相手が言いたくなさそうなことは聞かない等、節度と抑制の利いたほどよい関係、知っていても知らぬふり、知らぬふりして相手を全力でねぎらう、友人であるならそんなことができる人間でいたいと...私が思う生涯つきあえる友人とは
若い頃、お年寄といわれる人を見ると、円熟して人生のすべてがはっきり見えて、みんな人生の達人でないかと想像してたものだ、しかしいざ、自分がその年齢になってみると、そんなことはない。 身体の衰えや将来に対する不安など悩みが消えることなどない、さらにこの年になって自分の知らなかった自分に出会うことがあるものだ。 落ちこんだ時は落ちこんだままでいい、今の自分のすべてを肯定すれば少しも苦しいことはない、そう思うようにしている、人生とは何か？生きるとは何か？に正解はないと思う今日この頃である。落ちこんだ時は落ちこんだままでいい
読売新聞「人生案内」60代無職女性の相談内容は同居の90代義母の陰口に悩まされ疲弊してるというものだった、家族は70代の夫、精神疾患のある30代長男と4人暮らしである。 義母は気にいらないことがあると近所に住む娘（相談者の義姉妹）に逐一電話、話が誇張されるため義姉妹も全面的に賛同、夫は優柔不断「嫁姑とはそんなもの」といい絶望しかない、かといって離婚や別居をする経済力もない、心底疲れました、この先、どんな心の持ちようで生きていけばいいでしょうか？という内容であった。 この相談についての回答は積もりに積もったうっぷん、40年間の結婚生活をありのままに文章に吐き出してください、気持ちが落ち着いてくるはずです、そして義母の悪口は老いが言わせてるもの、無視してくださいという内容だった、味方が誰もいない状況で、吐露で...同居の90代義母の陰口に悩む60代女性
努力が必ず報われるとしたら、勝利は努力の量に比例するはずである、しかし現実はそうではない、努力は必ずしもむくわれるとは限らない。 この言葉は作家の五木寛之が「折れない言葉」のなかで紹介してるプロスケーター羽生結弦の言葉である、そしてこの言葉に続いて「しかし努力には意味がある」と続けてることに注目したい。 どんなに努力をしても勝てなければ人からは評価されない、他者からの評価は重要である、努力をすれば自分に手応えや満足を感じられる、努力は必ずしも報われないかもしれない、それでも努力をしたことは大切だし価値があるということを言いたかったのでは？と思う。努力は必ずしもむくわれるとは限らないけれど
80代ひとり暮らしの女性、収入は国民年金と遺族年金で8万円、支出は家賃1万円（都営団地）、生活費7万円、医療介護費用3万円、月3万円の赤字、貯金は40万円。 自営で夫婦で工務店を営んでいた、老後の収入は夫婦で年金13万円あった、ぜいたくはできないが、なんとかやりくりして生活できてたがその暮らしが一変したのは3年前の夫の死、夫の年金収入がなくなり経済的に苦しくなった。 さらに女性はリウマチで足が不自由で要介護2で日常生活も不自由な状態、ヘルパーが来て家事全般をやってもらってる、部屋の窓から外を眺めるのが唯一の楽しみだという、貯金は近いうちに底をつく、生活保護を受けたら収入は13万円前後になるし医療費は無料、解決の道はそれしかないと思う。年金生活80代ひとり暮らし女性の悩み
運不運はたいてい交互にやってくるのでいたずらに一喜一憂しないこと、また「運も天下の回りもの」いずれいい運が自分のところに回ってくることを信じて待ちに徹するように自分自身生きて来た。 運がいい時運が悪い時というのは程度の差はあっても誰にでもあること、ただ運がいいと思った時はあまり調子にのらず感謝する、逆に運が悪いと思った時はやけにならずじっと我慢する、ひたすら待つ。 そもそも思いどうりにいかないのが人生、実際思いどうりに生きられる人なんてほとんどいないような気がする、みんなどこかで妥協しながら今を生きている、だから運不運に左右させずに自分に与えられた条件のなかで一所懸命生きることが大切というのが75歳の実感である。運がいい時運が悪い時
70代の要介護4の夫と二人暮らしの70代女性、いつまで介護ができるか不安、衣服の脱ぎ着はひとりではできない、入浴は週5日のディサービスを利用、毎晩夫の下の世話をし、朝4時半に起床、熟睡できるのは夫が月に5日行くショートステイの時だけ。 女性自身、1年半前に乳がんの手術、さらに膝も痛く、整形外科に通ってるという、昨年夫は介護付き有料老人ホームに入所したものの1ヵ月で退所、最近夫婦で入所できる施設を探せという夫、年金生活で二人入所は無理だというと怒り出す、いつまでつづく介護に絶望しかない。 これは読売新聞の人生相談、「文句の多い夫を病身で世話する私」のなかの一部である、まさに老々介護である、この記事を読んでみて13年前当時85歳の父が認知症になり自宅で半年間介護してた母のことを思い出した、母は半年間で10キロ...老々介護70代女性の本音と悩み
若い時は楽しく、老年になっても幸せな人生を誰もが望むものだが、いざ齢を重ねると簡単ではないことがわかってくるものだ、だから一度や二度はこんなことを思う人がいるだろう「あの日にタイムスリップできたら」 20代のあの日に、30代のあの日に戻れたら人生が変わったのでは？やり直したい、戻りたい、それでも冷静に考えると大して変わらないだろうと思ってしまうものだ、もしかしたらもっと悪いことが待ってるかもしれない、だから、やりなおしたい、戻りたいなんて望んでもしょうがないことだ。 それよりも、今は老いに逆らわず無理をしない、少しはイヤなこともあったとしても残された時間は少ない、今の状況を受け入れて生きるしかない。あの日にタイムスリップできたら！
日頃からよく歩く、バランスの取れた食事をとる、十分な睡眠をとる、歯の定期健診を受ける、かかりつけ医をつくる、規則正しい生活、クヨクヨ悩まない、これは雑誌プレジデントが「80代大先輩の教え200人調査」として実施したアンケート調査のなかで70代以下に薦めたい健康法として上位にランクされたものである。 老いても体調を管理するうえでの健康法としては特段目新しいものはないが、この調査によると健康の満足度、人生の満足度とも80代の約70％の人が満足している、それだけ充実した生活を送ってるといえる。 そしてメンテナンスしておくといい体の部位として、80歳で自分の歯を20本以上保つことを目指す8020運動の歯が1位で2位が腰、3位が下半身、4位が目という結果であるがこれから80代にむかうものとして参考になる記事だった。80代の健康法と人生の満足度
好きな人嫌いな人というのは第一印象はあまりてにならない、生理的に嫌いというのもあるけれど人間の考え方や性格というのは実際に話してみないとわからないものだ。 好きな人嫌いな人との判定はなかなか難しい、ある視点からいえば嫌いだけど違う視点から見ると好きだとそういう面を人間は必ず持っている、一方で同じ行動をしても好きな人であれば許せる、嫌いな人は許せない、極端な話が一度嫌われると本人はいくら努力しても好かれるということがないということがある。 誰もが嫌われるよりは好かれたい、それは老若男女変わらない、それが人の世の原理である、それでも誰にも嫌われない人など一人もいないはず、全員に好かれようとするから悩む、周囲を見渡して50％の人に好かれたら上等だと私は思っている、人間にとって好き嫌いの感情はたわいのないことのよ...誰もが嫌われたくないけれど
婦人公論の読者アンケートでシニア女性を対象にした「手放すことを阻むものは？」のリアルな回答結果に共感、やめたいと思いつつ、なかなかやめられない、そんな声を集めてみた。 ■趣味のグループを抜けたいけれど何を言われるか想像すると勇気がでません（72歳・パート） ■離婚したい、でも介護が必要な夫だから無理なこと、捨てたら周りからどんな目で見られるか……（73歳・主婦） ■法事の集まりをやめたいが古い価値観を持つ親や親戚たちが取り仕切っているので存命中は難しい（47歳・主婦） ■庭にある蔵を壊すために必要な何百万もの大金を用意できない（81歳・年金受給者） ■服や本を処分したいが、ものを持っていることに満足するタイプの夫を説得できずにいる（58歳・主婦） ■私にだけ威圧的な態度をとる夫の兄弟、顔を見るだけで恐怖を...シニア女性にとって手放すことを阻むものは？
雑誌中央公論の特集「団塊の花道」は団塊世代として興味深い内容だった、昭和22年から24年生まれの団塊世代は約800万人で当時の人口の約1割だった。 2025年には全員が75歳になるだけに75歳以降をいかに生きるかが課題にになる、現在70代前半の就業率が33％と3人に1人が働いており、この10年で10％も伸びている、それだけ10年前の70代と比べ肉体年齢が若くなっている。 さらに70代前半のスマホの利用率は60％と年々高くなっている、そして認知症、重篤な病気、介護等不安はあるものの多くの人が80歳までは元気に暮らしてることも事実である、だから心身の老いを感じながらも、一日一日を大切に生きることが大切だと思っている。団塊世代800万人の現実
私たちの悩みというと人間関係から起こることが多い、ひとりになることを恐れ、他者とつながろうとする結果、痛みを感じることがあるものだ、孤独は寂しいもの、惨め、協調性がない、群れて友人を多く持つことこそ幸せというのが多数派の意見だ。 本当は家族がいても、人間はひとり、人が孤独になるのは自然なことのような気がするが集団のなかでは少数派の意見としてなかなか受け入れられないものだ、だから孤独が大好きなんて、なかなか人前ではいいにくいのも確かである、 孤独を選ぶのも群れて生きることを選ぶのも、その人次第、自分にとってどのような状態が幸せで、どのような形で人生を終えたら後悔が少ないかを考え、より自分に合うと感じた道を歩くのがベストというのが私の実感である。孤独になるのは自然なことだけれど
