１９４８年生まれの団塊世代です、定年後の生き方について日々思うことを伝えたいと思っています。
趣味は音楽、読書です。老後の生き方、夫婦のあり方、年金、介護などについてブログを通して自分なりの視点で伝えたいと思っています。
読売新聞「人生案内」相談者は60代男性、20数年前無二の親友が訪ねてきて母親が、癌になったので金策に走っているという、たまたま手元にあった20万円ほどの現金を貸した、帰り際彼は賞与がでたら返すといったが20数年たった、一昨年定年退職し、青春時代を共にした親友とこんな形で会えなくなって残念、忘れるべきか、それとも探し続けるべきかアドバイスが欲しいという内容だった。 無二の親友の行動は論外です、それでも会おうとしてることに口を挟む余地はない、ただ相手を探し出して何を語り合おうというのか、お金は返ってきませんよというのが回答者のアドバイスである。 何で今さら？と思うのは私だけではないと思う、回答者がいうように無二の親友の行動は論外です、誠実の欠片もない、最初から返す気はなかったのでしょう、探し出して会ったとして...60代男性金を貸した親友探しているが
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いじめは昔からあってなにも今に始まったことではない、ただいじめの質がSNSの普及で変わってきたことは確かである、実際人間社会にはさまざまな力関係が張り巡らせており、集団になると必ず力関係が働き上下関係が生じる。 さらにどんな人間にも心の奥底には無意識のうちに無抵抗なものをいじめることに楽しさを感じる快楽本能があると言われてる、子供だけではない、大人になってその本能を刺激する状況におかれると噴出する、だからパワハラがあとを絶たない。 みんな仲良くという規範意識だけではいじめはなくならない、この社会は苦しいこと、つらいことが多い、辛抱がいろんな場面で要求される、だから自分を守るにはやはり耐える力をつけることも必要かもしれない、そして相談できる人を見つけること、それでも耐えられないときは一度その群れから離れるこ...いじめはなくならないけれど
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言葉というのは強いツールであり、だからこそ慎重に取り扱う必要がある、命を救う薬にも命を奪う毒にもなることがある、「暮らしの手帳」の元編集長松浦弥太郎氏は当時著書で、言葉の難しさについて次のようなエピソードを語っている。 知人がひどく落ち込んでたので事情を尋ねた、すると父親が癌で危篤だという「もうだめなんです」とつぶやく彼をなんとか励ましたくて言った言葉が「親の死というのは誰もが通る道じゃないか、だから頑張ってね」しかしこの誰もが通る道という言葉が彼の心を刺した、父の死をよくあることだとかたずけられたと感じて追い打ちをかけるように落ち込んでしまった。 後日再会したときに謝罪して思いやりのなさを悔やんだ、誤解は解けたものの、なんでもない一言が、どうやっても消せない傷を心に残してしまうことを痛感したという、実際...なんでもない一言が薬にも毒にもなる
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ある雑誌に掲載された70歳一人暮らし女性、51歳のときに離婚現在一人暮らしになって10年、収入は公的年金が8万円、週2回のパートで3万円、預金からの引き出しが3万円、合計14万円で生活している。 税金、社会保険料をひいた可処分所得が109000円、その中で住居費(公営住宅賃料、町内会費）34000円、そして車を所有してるので月11000円、この2点にかかる経費が大きいが車は今の暮らしに欠かせないという、光熱費は10000円、教養費（お茶、美術鑑賞、生涯学習講座の費用）が10000円、食費、衣服費は抑えてるという感じである、預金ががどのぐらいあるかは不明である。 家計簿の内容を見ると確かに厳しいが、健康なせいか医療費が歯科検診以外かかってない、だから限られた収入のなかでよくやってる印象が強い、パートの図書館...月14万円で暮らしている70歳一人暮らしの女性
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どんなふうに生きていけば楽しく心地よく過ごせるか、これはひとりひとり手探りで探すしかない、誰もが自分の老いについては素人なのだから。 老後なんて変化のない日常かもしれない、それでも習慣化した日常のなかに新しい発見があるものだ、毎日が同じようで微妙に違う、体重の増減や病気の進行具合、食べ物の好みなど1年前とは明らかに違ってきたことに気がつくことがある。 今までの人生をふりかえり自分が何に関心を持ち、何に感動してきたかを思いだすことがある、楽しかった、嬉しかった、面白かった、笑った、感謝した、そんなシーンを思い出すと、なぜか閉ざされた心の窓が開くような感じになる一時である。老いの途中でふりかえる
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読売新聞の人生案内「電話魔の知人を遠ざけたい」相談者は70代の女性、同世代の知人女性が1日に2度、3度と電話をかけてきて困ってる、内容は近所での出来事や孫の話、1時間ほど何度も同じ話や人の悪口でうんざり、彼女を傷つけずに遠ざける方法を教えて下さいという相談内容であった。 対策は簡単です、着信番号を表示する機能を電話会社に申し込み、その人からの着信とわかれば毎回は出ないようにする、出た場合は5分後に外出するとか時間を制限する、ただ好かれたまま遠ざかるのは難しいことですが貴方には残された時間の方が少ないです、だから1分1秒を丁寧に生きて下さいというのが回答者のアドバイスであった。 私の母も晩年、電話魔ではないが相談者と似たような経験をして悩んでた、亡くなる10年前サークルで親しくなった70代後半の女性、母を慕...電話魔の知人を遠ざけたい70代女性
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老いると病気になること死ぬことから逃れることはできない、そして老いは孤独と隣り合わせでもある、私の両親の晩年がそうだった、少しずつ無気力、無関心、無口、無感動になった、大好きなテレビも新聞もみなくなった。 まさに認知症の前兆だった、そこから壊れていく親の姿になす術もなかった、だから他人の介護を受けざるを得ない老人と日常の生活をなんとか自分でできる老人との差は雲泥の差があることを知った。 人間いつかは死ぬ、それ以上のことは誰にもわからない、みんなひとりひとり違う道を歩いている、両親が認知症だっただけに不安はあるけれど生きてみなければ明日のことなどわからない、老いは孤独と隣り合わせ、それでも今はただ残りの人生を精一杯生きることに集中するだけだ。老いは孤独と隣り合わせ
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困窮した若年層女性の問題がクローズアップされる一方でさらに深刻といわれるのが死別や離別によって単身になったシニア女性の貧困である、現在生活保護を受けている世帯は約164万世帯、そのなかで65歳以上の高齢世帯が約半分を占めている、そして問題なのは単身高齢者のなかで7割を占める女性の困窮と言われている。 経済的に追い詰められる背景としては収入が少ない、資産がない、家族や友人などの援助が期待できない、生活保護に抵抗がある、そして配偶者との死別、離別、特に夫が自営業者の場合、国民年金のみ加入のため遺族年金が出ない、また本人も年金未加入のため老後の年金収入をあてにできないケースがあることが困窮の原因といえる。 やはり核家族が進み非正規雇用がこれだけ増えた現代社会に即した年金をはじめとしる社会制度を作っていかない限り...貧困にあえぐ一人暮らしのシニア女性
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仕事や家庭がうまくいって幸せそうに見える人、悩みや愚痴など無縁に見える人、そういう人がいるかもしれないが生きて生活している限り、悩みや苦しみがまったく無縁の人なんていないはずである。 他人というのは勝手なもので初対面でも身近な人でも、あの人は悠々自適で幸せそうで悩みなどないでしょうと推測することがあるものだ、中には過大評価だったり、過小評価だったり、本当は違うのにと思うことが誰にも経験あるような気がする。 考えてみれば自分以外の人はすべて他者であり、身近な人でも自分と同じ考えや感性を持ってるわけではない、だから他人の悩みや苦しみなどそう簡単にわからない、それでも悩みや苦しみが無縁な人などいないはずである。生きて生活しているかぎり
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定年退職して11年半、特別変わってないように感じる、暇であるが退屈ということもない定年後の生活、それは齢を重ねて生きることに慣れたからかもしれない。 自分の過ごした定年後の時間を振り返って見ると、一番は4年前母が認知症になり有料老人ホームに入居し、1年後に大腸がんの末期症状になり亡くなったこと、そして母が認知症になったとき妻が関節リウマチで入院したこと、この時期が一番きつかった、本当はこれといって何にも変化を感じない、特別思い出すことが思いつかない生活ほどありがたいことはないと思っている。 老後が楽しくて最高で輝く人生だとは思えない、快晴でもない、雨でもない、ちょっと日差しがある、「うす曇り」という感じだ、それでも私にとっては、それなりに心地よい日々であることは間違いない。老後の天気は「うす曇り」
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リアルな世界で本音をぶつけ合う、例えば人生について真面目に議論したりできる友人がどれだけいるだろうか？ふと考えることがある、ブログで生き方や人間関係について書いてるけれどリアルな世界で話せる人間はこの齢になるとほとんどいない。 そう考えると私がブログで書いたものにアクセスしてくれる人たちが一日約2600人いることは貴重なことだ、リアルな世界では考えられない、そして価値観や生き方に一人でも共感してくれる人がいてくれたらこんなうれしいことはないし、ブログを続けてる意味があると思っている。 実際7月16日から何度か書いた盗用記事の件、私の憤りや失望感に共感、そして応援してくれた人たちがいたことは励みになり、そんな時こそブログのつながりを感じた瞬間であったことは間違いない、これからも「同じ感覚を持ってる人とつなが...ブログのつながりを感じる瞬間②
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新聞の投稿欄に掲載された65歳男性の記事に注目した、3年前に定年退職になり会社のOB会に参加したときのことである、初めて参加したOB会、自己紹介と近況報告で「今は妻のアッシーで買い物、家事も手伝いますがいつも怒られてます、今では妻が私の上司です」といったところ、かつての上司が「情けない男だな、昔とちっとも変わらないな、家事なんか女房に任せとけばいいんだ」と見下すようなことを満座の前いわれ悔しい思いをしたことを書かれてた、そしてその上司が会を仕切る人だっただけにその後退会したという。 すでにリタイヤしてるのに日本の縦社会の悪いところである、かつての上司が元部下にえらそうにしてる、本来ならば仕事上の序列にすぎないものがなぜか人間そのものの序列になっている、中には人との関係が上下しかありえないと思っているランク...65歳男性にとって屈辱的な出来事
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人はそれぞれ違うもの、育ちも違い、好みも違う、だから同じことをしても楽しいと言う人もいれば楽しくないと言う人がいるのは当然のことかもしれない。 ただ遊びの多くは複数で一緒ににするほうが楽しいというのが一般的である、ゴルフやカラオケ、親しい仲間で遊ぶのは楽しいもの、上達して褒められればたとえ多少のお世辞であっても悪い気はしない、子供だけでなく大人だって褒められればうれしいものである。 しかし今はコロナ禍で激変、すでに3年目である、みんなで一緒に楽しむというより個人で楽しむことを考えないといけない世の中である、いわゆる変化に対応した楽しさを探さないといけない、こんな状況だからこそ自分と向き合あい、自分の中から湧き出る楽しさを見つけてコロナ禍の閉塞感から解放されたいものである。コロナ禍の閉塞感から解放されたい
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好きな人嫌いな人というのは第一印象はあまりあてにならない、生理的に嫌いというのもあるけれど人間の考え方や性格というのは実際に話してみないとわからないものだ。 好きな人嫌いな人との判定はなかなか難しい、ある視点からいえば嫌いだけど違う視点から見ると好きだとそういう面を人間は必ず持っている、一方で同じ行動をしても好きな人であれば許せる、嫌いな人は許せない、極端な話が一度嫌われると本人はいくら努力しても好かれるということがないということがある。 誰もが嫌われるよりは好かれたい、それは老若男女変わらない、それが人の世の原理である、それでも誰にも嫌われない人など一人もいないはず、全員に好かれようとしなければ気が楽なはずだ、実際人間にとって好き嫌いの感情は理屈ではないと私は思っている。理屈ではない好き嫌いの感情
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「ふたつよいことないものよ」今は亡き臨床心理士の河合隼雄氏の著書「心の処方箋」に書かれてる名言である、ひとつよいことがあると、ひとつ悪いことがある、自分にとって幸福が誰かにとって不幸ということもある、いいことずくめの人生などないということである。 家庭や学校や職場で問題を抱えてるときにこと言葉に出会い支えられた人は多い、例えば学校でいい成績をとった、会社で仕事を評価された、いいことなんだけど仲間から妬まれ人間関係がぎくしゃくしたとか、ひとついいこと起きたのにひとつ悪い事が起きたとかよくある話である。 人間の一生は晴れもあり嵐もある、どんなに苦しい悲惨な状況でも永久に続くことはない、逆に生れてから死ぬまで幸福の連続ということもない、浮かぶ日もあるし沈む日もある、だから悲観も楽観もしない、そういう姿勢でこの「...ふたつよいことないものよ
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ある雑誌の「シニアの生活意識調査」によると友人の数の平均は60代で15人、70代で18人、会社時代の同僚との付き合いは激減したかわりに地域に友人ができたという声が多かった。 どれだけ実態を反映してるかは定かではないが、私からみると、予想以上に数が多いのに驚いた、地域に友人ができたというけれど、現実問題として簡単なことではない。 友人はいたほうがいい、かといっていなくても生きていける、心理的負担になるような友人ならいらない、日々人間関係は変化するものだし永続的に保証された友人関係はないものだと私は思っている。 さらに今はネットの時代、わからないことがあればネットで検索、情報源にアプローチでき解決することが多い、逆にネットがなかったら、きっと友人を求めもっと濃密な交流ができたのかもしれない。 確かにリアルな世...老後に友人と呼べる人は
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いくつになってもこの世にはわかってないことがある、わかっていることはほんの一握りでしかない、知ってると思っていることも間違った理解の仕方をしていることだってある。 自分はもう知っていると考えないようにしよう、まだ知らないことがあるはずだ、老後は自分が興味があったり社会的に問題になってることを深く知り考える絶好の機会である。 学ぶだけの時間的な余裕もある、知りたいことを積極的に学ぶ向上心を失わず、残りの人生前向きに生きたいものだ。 残りの人生前向きに生きたいものだ
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雑誌プレジデントで特集「介護とお金の問題」で70代夫婦の年金生活について掲載された、夫の年金25万円、妻の年金6万円、合計31万円と年金生活者として最も恵まれた層といえる、定年退職後は悠々自適に暮らしていた。 しかし3年前にご主人が脳梗塞を患い、現在は要介護3に認定されて在宅介護を受けている、持ち家のほか預金が2千万円あるが家計の支出は月33万円と2万円の赤字である、中味を見ると公的介護の自己負担が2万7千円、通院時のタクシー代や夜間のおむつの取り換え等ヘルパーを介護保険外で頼んでるため7万1千円と大きい、さらに食費が6万円と外食もあり多い。 こう見ると年金が十分、預金も2千万円と恵まれてるが脳梗塞になり介護状態になったことで生活が一変、不足分は預金から充当してるものの在宅介護ができなくなったら有料老人ホ...70代夫婦年金生活での介護とお金の問題
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2年前婦人公論の特集「女と実家」の中でもう帰省をやめた娘たちの声が掲載されてた、昔みたいに居心地がいいわけではない、ましてやこの2年はコロナ禍、自然と足が遠のいてる人が多い、娘たちの声からはそれぞれ遠ざかる理由があり、なるほどと思う内容である。 ■2年前に母が足を悪くしたため大変だろうと兄夫婦が同居、しかし義理の姉は家事が不得手、そのため家中雑然、台所、トイレお風呂、洗面所すべて汚く実家は義理の姉に汚染されてしまった（自営業51歳） ■母は高齢になり以前の様に活動的でない、2階は物置状態でカビの臭い、実家に行ってもリビングのせまいスペースに合宿所のように布団をしきつめて寝なければならない、もう帰りたくない（53歳会社員） ■実家の部屋の片づけを押し付ける弟の嫁の作戦にへきへき(会社員56歳） 事例を見ると...実家に帰省したくない娘たち
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読売新聞「人生案内」相談者は50代の主婦、同居している80代の母親を介護している、先日、母が腹を下して大変だった話を妹に聞かせ、「あんたはこんなことを経験せずに自由でいいね」といったところ、慰めてくれるどころか「私は頼まれたらそっちに行って面倒を見ている、その時我が家は犠牲になってるのよ」と怒鳴られた、頼むなんて年に一度か二度なのに、近所の人は大変さを理解してるのがせめてもの救いだが心の持ちようを教えて下さいという内容であった。 回答者はきょうだいは他人の始まりというが親の介護がそのきっかけの一つです、売り言葉に買い言葉どっちもどっちというのが率直な感想です、第三者ならよくやってると言えるけれど肉親ゆえに、しかも自分も相応に分担すべきだという認識があると、かえって態度を頑なにしがちです、感謝しないどころか...人生案内「母の介護めぐり妹と険悪」
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人は誰でも齢を重ねると身体は確実に衰えてくる、実際病気になると自信を失い気持ちは内へ内へと向かっていく、あちこちの具合が悪くなってきて、しかも一つが治らないうちに別のところが悪くなるといった感じで心身の衰えがいやがおうでも進行する。 老いて病気になったら、そう簡単には治らないことが多い、だから、痛みに苦しんだ時は治ることより痛みを伴わないで死ぬときまで続いてくれたらありがたいと思うことがある、ただ現実の世界で重病で苦しんで痛みに耐えてる人、がんで闘病生活を送ってる友人を見舞ったとき等、自分の病気など大したことないんだと実感するものである。 老化とは失うことかもしれない、知能も体力もおちることは間違いない、それでも今の体力で生きることに集中すればいい、失望することはないと自分に言い聞かせている。老化とは失うことかもしれないが
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私のブログの記事が盗用されて2ヵ月、10件と思われたがその後調べたら45日間で15件あった、3日に1回のペースとまさに書き手の思いを踏みにじる行為だった、盗用されてることを発信してから彼からのアクセスは止まった、コメント欄は閉じられてる、何かを感じたのだろう、それでもブログの中で謝罪も弁解もなし、何事もなかったように更新を続けている。 リアルな社会では盗んだものは返すべきだろう、ブログの世界なら、その記事を削除することだ、それなのにいまだに消えてない、盗用記事について発信してから彼のフォロアーは50人ほど減った、それでも400人余りの人がフォローしている、彼は「自分の思ったことや感じたことを素直に表現できるようなブログを書き続けたい」とブログへの思いを書いている、その人たちの期待を裏切らないで欲しいものだ...あるブロガーの盗用記事を追いかけて②
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いい人と思われたくて他人の目を気にする、人間関係を優先しようとするため自分の気持ちに目をつぶってしまう、人間、誰もが経験のあることである。 つながりを作ることが大切でも合わない人と連絡を取り、無理に知り合いの数を増やそうとするのは無駄なこと、人間には一人でいることで最高の安らぎを感じる人もいる。 また、二人でいることで安らぐ人もいる、大勢の中に身を置くことで安らぎを覚える人もいるだろう、だから自分の価値観を信じて、自分の心の声に忠実に納得のいく生き方をするのが老後は大切だと思っている。老後は自分の心の声を大切に
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今まで素晴らしいと思ってたことが色褪せてみえたり、これまで大切だと思ってたことが、別にどうでもいいと思ったり、齢を重ねると過去を見る自分の眼に変化が生まれることがある。 それは人であったり、物であったり過去の思い出だったりするけどある意味冷静に自分を客観視できるのが老年期のような気がする、他人の評価を気にしていた若い頃、必要以上によく思われようと無理してた自分、本音の自分と違って少なからず自己嫌悪に陥ったこともあったものだ。 今はそんな必要もなくなった、自分の心の声を聞き自分がどうありたいかで判断する、迷ったらいやなことはしない、そのことが大切だと思っている。迷ったらいやなことはしない
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雑誌プレジデントの特集「介護とお金の大問題」の中で80歳男性の生活についての記事に注目した、男性は元自営で建材店を営んでいた、現在75歳の妻と二人暮らしである、収入源は年金であるが二人とも国民年金のみで12万円、支出は13万8千円、毎月1万8千円の赤字である。 8年前に事故で骨折して要介護3の状態のため介助が必要で訪問サービスを受けている、公的介護の自己負担が2万円、介護保険外の自己負担が1万円（通院時のタクシー代）週2回の入浴介助をうけてるがそれ以上の出費は厳しい、食費は二人で月4万円、衣料品は数年買ったことがないというほど切り詰めた生活を送っている。 預金が800万円あったが毎月取り崩しており在宅介護が無理になったら介護施設を検討せざるを得ない、やはり国民年金しかない年金生活、さらに介護状態になったこ...80歳男性要介護状態で夫婦12万円の年金生活
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齢を重ねるとなぜか人に対しての懐かしが希薄になる感じがする、会えば懐かしいかもしれないがその当時の輝きが色褪せてしまうことだってある、かえって会わないで思い出の宝を大切にしたほうがよかったと後悔することが何度かあった。 本当はコロナ禍であってもワクチンを接種して、マスクをして、手洗い、うがいを励行して感染対策さえしっかりしたら問題はないはずだ、それでも会おうとしないのは、そこまでして会う気がお互いないからかもしれない。 疎遠になった理由は環境が変わったことや長い間会ってなかったことや共通であった関心事が違ってきたことである、私自身人間は好きだけど嫌いでもある、そんな矛盾を抱えながら老年期を生きている、だから今は一期一会のつもりで会った人とは今日が最期と思いその瞬間を大切にするよう心掛けてる。老年期は一期一会のつもりで
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先日読売新聞の朝刊に「刑務所になくて社会にあるもの」という記事が掲載された、刑務所も高齢化するのは日本社会と無縁ではなく府中刑務所（東京）ではこの20年で倍増した、6人に1人が65歳以上で最高齢は90歳、罪名では窃盗が全体の3割強を占めるという。 そしてそんな高齢者がお手玉を投げたり、介護福祉士に見守られ脳トレに励む人もいるという、まさに介護施設のリハビリ、違いがあるとすれば私語が禁じられていることである、だが塀のなかで手厚い処遇を受けても塀の外に仕事や住む場所がなければ再犯して逆戻りしてる、65歳以上の5人に1人は2年以内に再入所してる。 一時は5万人の受刑者が現在は4万人程度に減少している、それでも再犯した人が「刑務所に戻りたかった」という声を聞く、それは刑務所では良くも悪くも受刑者は見張られている、...刑務所が介護施設化している！？
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現在一人暮らしの高齢者は630万人（男性230万人、女性400万人）と5人に1人が一人暮らしである、また高齢の一人暮らしの相対的貧困率（収入から税・社会保険料を引いた手取り額が10万円以下）が男性230万人のうち38％、女性400万人の52％と非常に高い、さらに生活保護受給の162万世帯の約半分が高齢世帯である。 実際高齢者の無年金者は90万人、低年金者も含めると600万人と言われてる、そのなかで女性のひとり暮らしの3割の人の年金受給額が月3万～4万円である、昔は国民年金しかない自営業、特に農家世帯が高く低年金、無年金の人が多かった。 夫が亡くなれば国民年金しか加入してないので遺族年金もでない、本人が年金未加入だと無年金で困窮してしまう、しかし一人暮らしの高齢者の資産状況がわからない、実際年金が月3万円で...ひとり暮らしの高齢者が貧しいというのは本当だろうか？
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人生なんて考え方ひとつで変わるもの、自分を高めるのも人生を楽しくするのもつまらなくするのも自分次第のような気がする、だから毎日の小さな日常に喜びを見つけて今日を楽しむ、日々の暮らしを愛しそれを楽しむ、それが生きるうえで大切なことだ。 悩みがあったら人に相談するのもいいだろう、また本を読んでたくさんの人生を知るのもいいだろう、ただそれで人生が変わるわことはめったにないものだ、人生を変えるのは誰かではなく、やっぱり自分の考え方ひとつだというのが74歳の実感である。人生を変えるのは誰かではない
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昔は認知症が発症する前に亡くなっていたものだが今は長生きになり死ぬ前に多くの人が認知症になるようになった、私の両親は二人とも幻覚症状の出るレビー小体型認知症だった、父は12年前の86歳のとき、母は4年前の94歳のときだった。 認知症になったら何もわからなくなるから本人は苦しまないのではと思ってたものだった、しかし父が亡くなって遺品の整理をしてたときに見つけたメモ書き「何でこんな認知症なんかになったんだ、苦しい、つらい」本人が一番異変に気づいて傷ついて言い知れぬ不安を抱えてたことを知った。 母もそうだった、明日がどうなるかわからない苦しみ、高齢者施設に入り、家に帰りたいのに帰れない苦しみ、さらに老いて弱くなっていく情けない自分との闘い、過去と未来がつながらない不安な状態、自分のことで精一杯だった両親の姿が今...認知症で苦しんだ両親のこと
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今年の猛暑と豪雨にはびっくりしてるが私は昔から夏が大好きで暑いのは一向に苦にならない、それよりも寒いのが苦手になって6月初旬までは夜は暖房をつけてた、自立神経のバランスが崩れてるのかと思うほど寒がりになった。 夏になると、なぜか学生時代を思い出す、ボリショイサーカスのアルバイトを20日間やってフォークギターを買ったこと、家庭教師やギターの講師をしたり、北海道の根室まで冷凍工場建設のアルバイトと夏休みはアルバイト三昧だったけど充実していた。 社会人になっても夏が好きだった、炎天下のなか取引先を営業でまわり、くたくたになって一日が終わる、それから飲むビールはうまかった、そして今の妻と知り合って交際を始めたのも47年前の暑い夏だった、齢をとると誰もが暑いのが苦手というけれど私は昔から暑い夏が好きだった。昔から暑い夏が好きだった
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結婚して20年以上の夫婦の離婚を熟年離婚というが2022年には約4万組と30年前の7割増の離婚が成立してる、この近年の日本での熟年離婚が急増したこともあり2008年の法改正で離婚しても夫の年金を分割してもらえることになった。要は離婚後の夫婦間の不公平さがないようにするためで離婚後の生活において非常に重要になる、ただ国民年金の部分については分割の対象にならない、あくまでも厚生年金の部分なので注意が必要である、そして合意分割では1/2が分割割合の上限である。例えば65歳の夫婦で持ち家あり、それぞれが国民年金が6万円、夫の厚生年金は10万円、合計22万円で暮らしてるケースであるが、ごく普通の年金生活である、ところが熟年離婚することで夫の厚生年金10万円を分割、それぞれ5万円になる、そうすると夫11万円、妻11万...シニア女性にとって熟年離婚と年金分割
昔どんなに仲がよかったきょうだいでも違う人生を歩むうちに物の見方や考え方も違ってくる、実際一緒に暮らしているときは、あまり意識しないけど離れているときょうだいでも何もしらなかったことに気づくことがあるものだ。きょうだいでも離れていると疎遠になる、それでも親の老いとともに介護や相続といった問題が生じてくる、さらに収入や金銭感覚の差などお金がややこしくして人生後半に待ち受けるきょうだいへの宿題のような気がする。かつては同じ家族であったきょうだいも今はそれぞれ別の家族がいる、人生を共にする運命共同体はきょうだいではなく配偶者や子供である、寂しいけれどそれが現実かもしれない、だからこそ時間が許す限りコミュニケーションを取ったほうがいいというのが両親を看取った私の実感である。きょうだいと揉めないために
定年退職後の収入は働かないかぎり大半の人は公的年金が収入源である、現在年金受給者は約4000万人（そのうち国民年金のみ受給者は1000万人）いる、例えば60歳以上夫婦だけの無職世帯では公的年金は月平均22万円（年間264万円）支出が月平均27万円（年間324万円）、月平均5万円（年間60万円）の赤字だといわれてる、足りない分は預金を取り崩すしかない。支出のなかで固定してるのが税、社会保険料である、市県民税、固定資産税、車をもってれば自動車税、そして国保（介護含む）である、この支出は決まってるので減らすことができない、我が家ではこの合計が年間52万円である、支出の中のウエイトとしては高い。さらに公共料金（水道、電気、ガス）、住宅費（マンションであれば管理費、賃貸であれば家賃、住宅ローンを抱えていれば返済額）...年金生活楽とはいえないけれど
誰にとっても居心地のいい場所、悪い場所があるはずである、学校、職場、家庭、趣味のサークル、それらの居場所が居心地のいい場所か悪い場所かは人によって違う、ある人にとってはよくてもある人にとってはよくないということがあるものである。それは当然人間関係が絡むことが多い、相性が悪いことだってある、人間なんて個人個人が違う、みんな同じタイプで気持ちが通じあって仲良くできると思ったら大まちがい。例えば座が盛り上がってるのに、なぜか話題についていけない、いわゆる疎外感を感じた経験は誰にでもあるのではと思う、逆にその場にいると疲れない、しゃべらなくてもなぜか間がもてる、要は自分らしくいられる場所、それこそ居心地のいい場所だといえるし、そんな場所を大切にしたい。居心地のいい場所と悪い場所
現在高齢者（3623万人）の経済格差は2：8：2の3段階に分かれると言われてる、最初の2割が富裕層で悠々自適で全く不安なし、次の6割が中間層であるが不安を抱えてる、最後の2割がボトムの困窮者で明日の生活も困る層である。現在の高齢者は医療の進歩もあり元気で定年退職後をアクティブに行動する人が増えてるのも事実である、その分交際費もかかり生活を圧迫している、一番恐いのは病気になることと浪費癖と言われてる、さらに住宅ローンの返済を抱えてれば苦しいのは当然である。やはり収入が減るのであれば2割の富裕層以外は生活レベルの見直しが必要だろう、そして経済格差が変わらないのであれば、せめて生き方は前向きに生きたいものだ、そして限られた条件のなかで楽しみや幸福を感じる生活を見つけ出すことこそ老後の人生で大切だと思っている。高齢者の経済格差と老後の生きかた
東洋経済オンラインに掲載された「年金が足りない高齢者の悲鳴」77歳都営住宅に住む一人暮らしの女性、夫が15年前に他界してからは一人暮らし、定年まで企業の食堂で働いたが月に受け取る年金額は厚生年金と国民年金を合わせて約13万円、「長年働いた割には少ない」というのが実感であった。出費のウエイトが高いのは食費と光熱費、そして医療・介護費、糖尿病の持病があり入退院を繰り返してる、さらに要支援1でデイサービスに週2回通う、医療費1割自己負担で月5千円、介護保険も同様で5千円、家賃は減免申請したので1万6千円、貯金を切り崩しながらの生活で病気や介護の事を考えると不安だという。単身高齢者の平均支出額が14万円ということを考えれば確かに苦しいかもしれない、しかし高齢者全体の約6割が年金受給額10万円未満、そう考えると貧困...年金生活77歳ひとり暮らし女性の悲鳴
夫に愛想が尽きた瞬間はどんな時かと聞いてみると、あるわあるわの不満の嵐、当然別れたいと思ったこともある、それでもなんとか関係をよくしたいと不満や怒りを夫に伝えた妻は82％、多くの人は伝えてる、ところが相手はのれんに腕押し、糠に釘、もう争う気力失せたという妻たちの声、婦人公論の妻の嘆きのアンケートの回答に共感できる事例がいくつかあった。■単身赴任が長かったので家事はできるが、何かと上から目線でイライラ、あんたは口うるさい、いったい何様？（妻64歳パート、夫64歳定年後、結婚38年）■石油製品の販売会社を夫婦で経営して35年、一緒に頑張ってきたと思っていたのに「お前はクーラーの番をしていただけだ」と言われた、35年間を全否定された感じで失望した。（妻77歳主婦、夫78歳定年後、結婚52年）■結婚してすぐ会社を...どうせ夫は変わらないとあきらめた妻たち
本来は母が認知症になる前に家族信託を活用し家を売却すればよかったかもしれないが生きてるときに親は相続のことには触れたがらない、また成年後見人制度は子供が後見人になれるとは限らない、第3者に委託した場合月2万～3万費用がかるし、通帳の管理も任せる形になる、裁判所の説明でも後見人制度は本人の財産を守るためのもので家族のためでないということだった、正直現実的でなく断念した。4年前、母が亡くなり、やっと売却できることになったが、私の場合相続は兄弟2人、まず遺産分割協議書の作成、母の出生から亡くなるまでの戸除籍謄本の取り付け、法務局で所有権移転の登記申請、この作業が思いのほか煩雑、それから不動産業者と連絡、家のかたずけ、家の解体、更地の状態で売却、解体作業で250万円、土地の買い取り価格300万円、ほとんど手元に残...親が認知症になった時の住宅問題➁
親が認知症になり、介護施設や老人ホームに入所してしまい親の家が空き家になってしまう、先日TVのニュースで認知症高齢者の住宅が221万戸余あることが報道された、親が将来、家に戻る見込みがないとなると思い切って売りに出そうとするのが残された家族の思いである。6年前、県外で一人暮らししてる私の母が突然認知症になった、幻覚、妄想のレビー小体型とアルツハイマーと診断され介護付き有料老人ホームに入居、要介護4と認定され車椅子状態、これから空き家の管理となると近所迷惑（空き巣、放火等の不安）になるし、光熱費や固定資産税の支払いもある。さらに老人ホームの費用のこともあり不動産会社に問い合わせたところ、認知症になり正常な判断のできない持ち主の不動産売買は勝手にすることができない、とりあえず評価だけしてもらい、家屋は老朽化し...親が認知症になった時の住宅問題①
私は一人っ子で父は他界、母は3年後に転倒してから要介護状態、それでもディサービスも施設も嫌だといいい、疲労で暴言を吐いたり辛く当たりました、その後入院、コロナ禍だったこともあり面会できず、3ヵ月後に亡くなりました、もっと優しく、もっと話を聞いていればと後悔してます、今は孤独と不安と罪悪感の中でどう生きればいいでしょうかという50代女性の人生相談だった。そばにいる家族に愛していると伝えるのは何と難しいことかと改めて思います、ただ入院中のお母様に謝罪の手紙を送り、ありがとうと言ってくれたわけですね、過去がどうあれ最後の最後にお母様はあなたの愛を受け取ってくださった、素晴らしいことです、それこそ生きる励みではありませんかという回答者の内容だった。私も晩年実家に住んでる母が認知症になったとき、正直優しい言葉をかけ...亡くなった母に後悔ばかりという50代女性
コロナ禍以降ほとんど人と会っていない、かといって人が恋しくなることもなかった、自宅には家族がいるので日常の会話は普通だったし、決して鬱になることもなく過ごしてきた、だから誰かに会いたいと思ったことはなかった。決して人間嫌いになったわけではないが、人と会わなくてもよいというこの状態が快適というほどではないが居心地がいいことは確かである、今は便利な世の中でパソコンやTVなどひとりで楽しめるものがあるので人と会わなくても退屈することはない。日々、人間関係は変化するもの、永続的に保証された友人関係などないものである、確かに友だちはいたほうがいい、かといっていなくても生きていける、心理的負担になるような友だちならいらないと思っている。友だちはいたほうがいいけれど
高齢者のアンケート調査で多くの人がテレビを視聴してるという結果から「高齢者はテレビに釘付け」という記事が掲載されていた、その理由としては自らの情報発信の気力が減退し流されることを好むことに他ならない、そして定年退職を迎え就業しておらず自宅にいる機会が多いと書かれていた。果たしてそうだろうか？この調査ではインターネットの利用率は4割程度である、必ずしもテレビに釘付けとはいえない気がする、私自身テレビは好むし現役時代より視聴する機会は多い、しかしそれ以上にインターネットを利用する方が多い。実際ブログを始めてる高齢者は思いのほか多い、自分の経験や哲学、趣味についてブログを通じて発信している、さらにいち早く世の中の出来事や動きを知る、趣味娯楽に関する情報を得るのもテレビよりネットのほうが早いことがある、そう考える...高齢者はテレビに釘付け！？
現在非正規雇用労働者が40％ということもありきょうだい間での収入格差の問題は深刻である、現実問題として35歳～44歳でパラサイトシングルとして親が生活の面倒を見ている独身者が100万人以上存在する。また結婚しても「夫の稼ぎが悪いと嘆く娘にちょくちょく小遣いを渡す」「いずれ介護してあげるといった息子夫婦に二世帯住宅建設の資金を渡す」など経済的に困っている子供や将来頼れそうな子供に援助をしてやりたいと思うのが親心というもの、これが一人っ子であれば問題ないがそうでない場合、ほかの子供と同じきょうだいなのになぜこんなに差があるかという反発や嫉妬を抱いて格差が問題になってくる。そして自分ばかり損をしてきたという恨みの気持ちも沸いてくる、さらに問題を複雑にするのは配偶者の存在、親からの支援に差があった場合、本人は納得...老後の「きょうだいリスク」収入格差問題
今日紹介したいブロガーは66歳男性「エバ夫婦の山紀行ログ」さん、ご夫婦で登山を楽しむアウトドア派、趣味の山紀行がメインであるが、定年後の生活、お孫さんとの触れ合い、ボランティア等日常生活で楽しんでる様子が垣間見える、そして時折見せる心の叫びには共感できるものがあります。実は私自身更新してたブログが昨年途絶えることがあり、そんな時「エバ夫婦の山紀行ログ」さんが投稿されたのが添付の記事で驚きとともにその言葉が励みになり、もう少しブログを続けようという気持ちになったものです、そのことには感謝の一言に尽きます。10日間投稿無しは始めてかも・・-エバ夫婦の山紀行ログ10日間投稿無しは始めてかも★心配はしていません・・・拝読がルーティンになっている人気ブロガーさん「団塊シニアのひとごと」の投稿が今日で10日間も途絶え...60代男性ブロガーの記事に感謝
老後にかかるお金はいくらか？定年後の人にとっては重要な問題である、夫が65歳以上、妻60歳以上の夫婦二人の無職世帯では毎月の支出が平均27万円、一方公的年金収入が平均で月約22万円月5万円の赤字である。これが一般的な年金生活者の例だろうが支出に関しては自宅が一軒家の場合とマンションの場合で違ってくる、マンションの場合は月々の管理費、修繕積立金、車があれば駐車料がかかる、また資産（預貯金、有価証券）状況もかなり影響してくる。高齢者の貯蓄調査では貯蓄2000万円以上が18％の反面、貯蓄300万円以下も18％という結果が出ている、いわゆるシニア間の格差が指摘されている、又国民年金のみの受給の人も30％もいる、そう考えると総合的な判断が必要なことは確かである、ただ年金生活の心得としては働いていた時と同じ生活レベル...年金生活で大切なことは
もしも余命半年と言われたら、取り乱すだろうか、それとも「ああ、そうですか」というかその場になってみないとわからない、多分残された時間を会いたい人に会い、そして家族との時間を淡々とすごすだろう。ただこれだけは言えるような気がする、苦しむのは厭なので緩和ケアを医者に相談するだろう、イギリスでは日本と違い末期がんの患者を痛みから解放することに注力するが日本では一日でも長く生かすことに努力してる、それは医者というのは使命感があり、患者に対し何かしなければと思うのが普通だし、あらゆる治療法で患者を生かすことを考えるだろう。しかし人間はいつか死ぬ、だから自然の力に身を委ねるのがいい、延命治療などやって欲しくないし深く尊厳を持って死んで逝きたいものだ、そしていつ死ぬかわからないだけに今を生きるそして今を楽しむことが大切...もしも余命半年と言われたら
作家の森博嗣氏が「やりがいのある仕事という幻想」という著書のなかでこんなことを書いている、古来、人間の価値というと、その人がしている仕事で判断される事が多かった、それだけ職業というのは人の価値を決める重要な要素だった、だから人よりも立派な仕事につきたいと願ったりする、そうすると人間としてレベルアップしてみんなから尊敬されるだろうと勝手に思い込んでいる。しかし職業に貴賤はなく、どんな仕事でも人の役にたっている、無職であっても人の価値が下がるわけではない、同じように金持ちが貧乏人よりもえらいわけではない、どんなに仕事で成功しても人間として偉くなれるわけではない、確かにその通りであるが実際問題としてお金のある人や権力のある人が人を動かすことで偉いと思わせてることも事実である。職業で人間の価値が決まるのではないと...人間の価値は何で決まるのだろうか？
男女とも未婚化が進み2030年には30代以上の単身世帯数は約1600万人、中高年男性の4人に1人は一人暮らしと予想される時代になるという、あえて結婚しなくても収入面で多少恵まれてるならシングルでもという若者が多いということも確かである。人間は大きくわけて、一人で過ごす時間を大切にするタイプと人と群れることを大切にするタイプの二つに分けられる、だから自分は人といるのが、どの程度向いてるのかを見極める必要がある、どちらのタイプかは生まれながらの性格もあるだろう。未婚化の加速と高齢者にとって配偶者の死亡で超単身世帯が到来することは間違いない、そういう意味ではシングルに限らず既婚者にとっても、ひとりで生きるということは大切な問題である、そのためにも孤独の時間になれておくことは必要だと思っている。ひとりで生きる時代がやってくる
昨年読売新聞の家庭欄の記事が評判を呼んだ、妻を見下し、暴言を吐いたり無視したりする「モラハラ夫」に悩む妻たちの声を紹介したところ反響があり、共感の声が約300通も寄せられた。85歳の女性は明治生まれの両親から結婚したら夫と意見の相違があっても、「はい」といって逆らうなと教えられた、また59歳の女性は我慢の連続の母を見て育ち自分が波風立てないようにするのがよいと思い込んでいたという。横暴な父と耐え忍ぶ母、そんな偏った夫婦の姿が時には美化され世代間で連鎖してきたことは確かである、私の両親もそうだった、親を反面教師として断ち切った人も多いかもしれない、しかしコロナ禍以降、在宅勤務の夫が増えた現在、モラハラ夫が後を絶たないのも確かである、偏った夫婦の姿は形は違えど昔も今も変わらないのかもしれない。モラハラ夫は昔も今も変わらない！？
人は生きてくうえで心の中に葛藤、不安、とまどい、自己嫌悪を抱えている、日常は楽しいことばかりでなく誰もが難題を抱えながら今日を明日へつないで生きている。人間はひとりひとり違う、それぞれ別の人生を歩んでる、似てるようで育ちも環境も違う、同じことをしても楽しいという人もいればつまらないという人もいる、いわゆる価値観は似てるようで違う、だから人に誤解されても褒められてもけなされても、私はあまり一喜一憂しないようにしてる、そもそも人に正確に理解されることなど、なかなかないと思っている。人に対して期待しすぎない、他人をあてにしない、他人を変えようとしない、人から受けた恩は忘れない、そして自分がされていやなことは人にしない、人間関係で私が気をつけてることである。人間関係で気をつけてること
人の心の中はわからない、自分の心の中でさえわからない時があるくらいだから人の心なんてそう簡単にわかるはずがない、実際どんなに長く一緒にいてもお互いすべてわかりあえることなどない、だから人間関係はむつかしくもあり楽しくもあるものかもしれない。 例えば酒を飲んで酔って自分を見失う、同席した人に絡んで暴言を吐いたりした人が翌日全く覚えてない、普段はおとなしく紳士的な人なのにということはよくある話である、しかしその人の心の中は紳士的な面も酔って暴言を吐いたのもその人自身のもの、もしかしたら酔った状態が本質かもしれない。 人の心はそんな簡単にわかるものでないことが酒の席だけでなく人生の色んな局面で遭遇することがあるものだ、もっと深くて複雑なものだと思う。人の心の中はわからない
エッセイストの酒井順子氏が年齢のマナーについて年齢なんて関係ないというフリをしつつも実は年齢にものすごくこだわっているのが日本人であると語っている。 実際「いくつに見えます？」この台詞を言う人は大概、自分は実年齢より若いと思っている、だから実年齢より若い数字を答えてくれることを期待している、だから間違っても実年齢より上の年齢を言おうものなら気まずい雰囲気になるのがわかるものである。 実際若ければ若いほどよいという風潮があることも確かである、それが齢を重ねれば重ねるほど強くなるのが日本人なのかもしれない、「若く見えますね」というフレーズが、何歳の人に対してもこの上ない褒め言葉であることは間違いない。 「いくつに見えます？」と言う人の心理は
本当はいやなのに断れない、なぜかというと断ってしまうと嫌われるから、誰もが人生の色んな局面で遭遇することかもしれない。 周囲の人から嫌われないために、人からの批判を恐れて持つ感情、それらはすべてその人の自身の本当の感情ではない、我慢をしてる、無理をしてる。 無理を重ねてる人は弱い、逆に無理のない人は強い、無駄と思えることに我慢しない、人生の後半、無理のない生き方をしたいものである。無理のない人は強い
過去の楽しかったこと、悲しかったこと、苦しかったこと、嬉しかったこと、悔しかったこと、ちょっとしたことで思いだすもの、今を生きるうえで過去の持つ影響力は大きい。 いろんなことを決断するとき、やはり過去の経験値によることが多いのも確かである、そして今が一番と思えるように日々暮らすことが大切、いやなことがあっても少し短いスパーンで楽しいことを考えるようにしている、あまり先のことを考えると気が滅入ることがある。 それよりも今日一日、一週間、一ヵ月、このぐらいのスパーンで楽しいことをイメージする、案外日々のなかにちょっとした幸せを感じることがあるものである、そんな時こそ「今が一番」と感じる瞬間だと思う。今が一番と思えるように
婦人公論の特集「達人たちに学ぶ、ひとり暮らしの楽しみ」のなかで88歳ひとり暮らし女性の1ヵ月の家計簿に注目した、自宅は人に貸し、現在介護サービス付住宅に入居している。 収入は27万円（年金5万円、遺族年金14万円、家賃収入8万円）亡くなったご主人の遺族年金、さらに自宅を貸してるのか家賃収入が大きい、支出は20．5万円、施設の費用が食費を含め15万円、趣味2万円、交際費2万円、交通・通信費1．2万円、医療費5千円、収支は6．5万円のプラスである。 さらに貯金が1000万円と経済的にはゆたかである、介護サービス付住宅に入居してるが現在は健康である、外出の時の交通機関は市の福祉カードを利用、そして生きがいがフィットネスクラブでの体操と孫とのデートと90歳を目前に充実した生活を送ってるのがうかがえる内容である。88歳ひとり暮らし女性の生活と生きがい
人生には思うようにいかなかったこと、つらかったこと、悲しかったこと、羨ましく思ったこと、やり残したことなど数えあげたらきりがないほどあるものだがそういうことは誰にでもあること、人生とはそういうものかもしれない。 大切なのはたとえ失敗や悔しい思いがあったにしても自分なりに精一杯やてきた、だからよかったことも悪かったことも、これが自分の人生なのだと納得すること、自分の運命を受け入れることだと思っている。 そして自分の過去を冷静に検証することで、これからの自分に何が必要で何を支えにどう生きていけばいいかという現実が見えてくるような気がする、私自身なんとか75歳まで生きて来た、これからも生きていく、この先何があるかわからないけれど、そんな気持ちで75歳からをを生きていきたい。75歳からの生き方を考える
ブログを離れて7日間、ブログを始めてこれだけ更新が途絶えたことはなかった、一旦途絶えると今までの熱量が醒めた感じは否めないけれど、よく今まで毎日更新できたものだと思っている。 ここ最近諸事情でブログに専念できるのが無理な状態になったためリアクションボタンは閉じました、今まではリアクションボタンを押してくれたかたのブログは必ず見るようにしてましたが、ちょっと対応できず残念ですが閉じることにしました、ただ日本ブログ村のバナーは残します、それでも生活の一部だったブログ、毎日の更新は無理でも、できるだけ発信するつもりです。ブログを離れて7日間
昔の友情が何十年も続くケースはなかなかないものだ、友達というのは環境と状況によってできるもの、それが変われば別れたり離れたりするのは仕方のないこと、私の場合一生を通じて友達づき合いするのは、せいぜい数人のような気がする。 疎遠になる理由の一つは共通であった関心事が違ってくることそして自分が何もしてないのに相手が離れる、逆に相手が何もしてないのに自分が離れる、そう考えると人間関係において自分がどうにかできる範囲が50％、あとの50％は相手次第ともいえる。 それでは私にとって生涯つきあえる友人とは相手の人生に過度に立ち入らず、相手が言いたくなさそうなことは聞かない等、節度と抑制の利いたほどよい関係、知っていても知らぬふり、知らぬふりして相手を全力でねぎらう、友人であるならそんなことができる人間でいたいと...私が思う生涯つきあえる友人とは
若い頃、お年寄といわれる人を見ると、円熟して人生のすべてがはっきり見えて、みんな人生の達人でないかと想像してたものだ、しかしいざ、自分がその年齢になってみると、そんなことはない。 身体の衰えや将来に対する不安など悩みが消えることなどない、さらにこの年になって自分の知らなかった自分に出会うことがあるものだ。 落ちこんだ時は落ちこんだままでいい、今の自分のすべてを肯定すれば少しも苦しいことはない、そう思うようにしている、人生とは何か？生きるとは何か？に正解はないと思う今日この頃である。落ちこんだ時は落ちこんだままでいい
読売新聞「人生案内」60代無職女性の相談内容は同居の90代義母の陰口に悩まされ疲弊してるというものだった、家族は70代の夫、精神疾患のある30代長男と4人暮らしである。 義母は気にいらないことがあると近所に住む娘（相談者の義姉妹）に逐一電話、話が誇張されるため義姉妹も全面的に賛同、夫は優柔不断「嫁姑とはそんなもの」といい絶望しかない、かといって離婚や別居をする経済力もない、心底疲れました、この先、どんな心の持ちようで生きていけばいいでしょうか？という内容であった。 この相談についての回答は積もりに積もったうっぷん、40年間の結婚生活をありのままに文章に吐き出してください、気持ちが落ち着いてくるはずです、そして義母の悪口は老いが言わせてるもの、無視してくださいという内容だった、味方が誰もいない状況で、吐露で...同居の90代義母の陰口に悩む60代女性
努力が必ず報われるとしたら、勝利は努力の量に比例するはずである、しかし現実はそうではない、努力は必ずしもむくわれるとは限らない。 この言葉は作家の五木寛之が「折れない言葉」のなかで紹介してるプロスケーター羽生結弦の言葉である、そしてこの言葉に続いて「しかし努力には意味がある」と続けてることに注目したい。 どんなに努力をしても勝てなければ人からは評価されない、他者からの評価は重要である、努力をすれば自分に手応えや満足を感じられる、努力は必ずしも報われないかもしれない、それでも努力をしたことは大切だし価値があるということを言いたかったのでは？と思う。努力は必ずしもむくわれるとは限らないけれど
80代ひとり暮らしの女性、収入は国民年金と遺族年金で8万円、支出は家賃1万円（都営団地）、生活費7万円、医療介護費用3万円、月3万円の赤字、貯金は40万円。 自営で夫婦で工務店を営んでいた、老後の収入は夫婦で年金13万円あった、ぜいたくはできないが、なんとかやりくりして生活できてたがその暮らしが一変したのは3年前の夫の死、夫の年金収入がなくなり経済的に苦しくなった。 さらに女性はリウマチで足が不自由で要介護2で日常生活も不自由な状態、ヘルパーが来て家事全般をやってもらってる、部屋の窓から外を眺めるのが唯一の楽しみだという、貯金は近いうちに底をつく、生活保護を受けたら収入は13万円前後になるし医療費は無料、解決の道はそれしかないと思う。年金生活80代ひとり暮らし女性の悩み
運不運はたいてい交互にやってくるのでいたずらに一喜一憂しないこと、また「運も天下の回りもの」いずれいい運が自分のところに回ってくることを信じて待ちに徹するように自分自身生きて来た。 運がいい時運が悪い時というのは程度の差はあっても誰にでもあること、ただ運がいいと思った時はあまり調子にのらず感謝する、逆に運が悪いと思った時はやけにならずじっと我慢する、ひたすら待つ。 そもそも思いどうりにいかないのが人生、実際思いどうりに生きられる人なんてほとんどいないような気がする、みんなどこかで妥協しながら今を生きている、だから運不運に左右させずに自分に与えられた条件のなかで一所懸命生きることが大切というのが75歳の実感である。運がいい時運が悪い時
70代の要介護4の夫と二人暮らしの70代女性、いつまで介護ができるか不安、衣服の脱ぎ着はひとりではできない、入浴は週5日のディサービスを利用、毎晩夫の下の世話をし、朝4時半に起床、熟睡できるのは夫が月に5日行くショートステイの時だけ。 女性自身、1年半前に乳がんの手術、さらに膝も痛く、整形外科に通ってるという、昨年夫は介護付き有料老人ホームに入所したものの1ヵ月で退所、最近夫婦で入所できる施設を探せという夫、年金生活で二人入所は無理だというと怒り出す、いつまでつづく介護に絶望しかない。 これは読売新聞の人生相談、「文句の多い夫を病身で世話する私」のなかの一部である、まさに老々介護である、この記事を読んでみて13年前当時85歳の父が認知症になり自宅で半年間介護してた母のことを思い出した、母は半年間で10キロ...老々介護70代女性の本音と悩み
若い時は楽しく、老年になっても幸せな人生を誰もが望むものだが、いざ齢を重ねると簡単ではないことがわかってくるものだ、だから一度や二度はこんなことを思う人がいるだろう「あの日にタイムスリップできたら」 20代のあの日に、30代のあの日に戻れたら人生が変わったのでは？やり直したい、戻りたい、それでも冷静に考えると大して変わらないだろうと思ってしまうものだ、もしかしたらもっと悪いことが待ってるかもしれない、だから、やりなおしたい、戻りたいなんて望んでもしょうがないことだ。 それよりも、今は老いに逆らわず無理をしない、少しはイヤなこともあったとしても残された時間は少ない、今の状況を受け入れて生きるしかない。あの日にタイムスリップできたら！
日頃からよく歩く、バランスの取れた食事をとる、十分な睡眠をとる、歯の定期健診を受ける、かかりつけ医をつくる、規則正しい生活、クヨクヨ悩まない、これは雑誌プレジデントが「80代大先輩の教え200人調査」として実施したアンケート調査のなかで70代以下に薦めたい健康法として上位にランクされたものである。 老いても体調を管理するうえでの健康法としては特段目新しいものはないが、この調査によると健康の満足度、人生の満足度とも80代の約70％の人が満足している、それだけ充実した生活を送ってるといえる。 そしてメンテナンスしておくといい体の部位として、80歳で自分の歯を20本以上保つことを目指す8020運動の歯が1位で2位が腰、3位が下半身、4位が目という結果であるがこれから80代にむかうものとして参考になる記事だった。80代の健康法と人生の満足度
好きな人嫌いな人というのは第一印象はあまりてにならない、生理的に嫌いというのもあるけれど人間の考え方や性格というのは実際に話してみないとわからないものだ。 好きな人嫌いな人との判定はなかなか難しい、ある視点からいえば嫌いだけど違う視点から見ると好きだとそういう面を人間は必ず持っている、一方で同じ行動をしても好きな人であれば許せる、嫌いな人は許せない、極端な話が一度嫌われると本人はいくら努力しても好かれるということがないということがある。 誰もが嫌われるよりは好かれたい、それは老若男女変わらない、それが人の世の原理である、それでも誰にも嫌われない人など一人もいないはず、全員に好かれようとするから悩む、周囲を見渡して50％の人に好かれたら上等だと私は思っている、人間にとって好き嫌いの感情はたわいのないことのよ...誰もが嫌われたくないけれど
婦人公論の読者アンケートでシニア女性を対象にした「手放すことを阻むものは？」のリアルな回答結果に共感、やめたいと思いつつ、なかなかやめられない、そんな声を集めてみた。 ■趣味のグループを抜けたいけれど何を言われるか想像すると勇気がでません（72歳・パート） ■離婚したい、でも介護が必要な夫だから無理なこと、捨てたら周りからどんな目で見られるか……（73歳・主婦） ■法事の集まりをやめたいが古い価値観を持つ親や親戚たちが取り仕切っているので存命中は難しい（47歳・主婦） ■庭にある蔵を壊すために必要な何百万もの大金を用意できない（81歳・年金受給者） ■服や本を処分したいが、ものを持っていることに満足するタイプの夫を説得できずにいる（58歳・主婦） ■私にだけ威圧的な態度をとる夫の兄弟、顔を見るだけで恐怖を...シニア女性にとって手放すことを阻むものは？
雑誌中央公論の特集「団塊の花道」は団塊世代として興味深い内容だった、昭和22年から24年生まれの団塊世代は約800万人で当時の人口の約1割だった。 2025年には全員が75歳になるだけに75歳以降をいかに生きるかが課題にになる、現在70代前半の就業率が33％と3人に1人が働いており、この10年で10％も伸びている、それだけ10年前の70代と比べ肉体年齢が若くなっている。 さらに70代前半のスマホの利用率は60％と年々高くなっている、そして認知症、重篤な病気、介護等不安はあるものの多くの人が80歳までは元気に暮らしてることも事実である、だから心身の老いを感じながらも、一日一日を大切に生きることが大切だと思っている。団塊世代800万人の現実
私たちの悩みというと人間関係から起こることが多い、ひとりになることを恐れ、他者とつながろうとする結果、痛みを感じることがあるものだ、孤独は寂しいもの、惨め、協調性がない、群れて友人を多く持つことこそ幸せというのが多数派の意見だ。 本当は家族がいても、人間はひとり、人が孤独になるのは自然なことのような気がするが集団のなかでは少数派の意見としてなかなか受け入れられないものだ、だから孤独が大好きなんて、なかなか人前ではいいにくいのも確かである、 孤独を選ぶのも群れて生きることを選ぶのも、その人次第、自分にとってどのような状態が幸せで、どのような形で人生を終えたら後悔が少ないかを考え、より自分に合うと感じた道を歩くのがベストというのが私の実感である。孤独になるのは自然なことだけれど
