１９４８年生まれの団塊世代です、定年後の生き方について日々思うことを伝えたいと思っています。
趣味は音楽、読書です。老後の生き方、夫婦のあり方、年金、介護などについてブログを通して自分なりの視点で伝えたいと思っています。
60代の夫と二人暮らし、90代の父を3年前に引取った60歳女性が相談者の新聞の「人生相談」の記事に注目した、母が病気で倒れ認知症を発症して入院したことで両親の生活が一変したという内容である。 兄に相談したら自分は引取れないの一点張り、仕方なく同居することになったが問題はお金、夫婦二人の生活は年金のみで貯金はほとんどないので余裕が無ない、父はわずかながら生活費を入れてるものの遺産は兄に渡したいという、しかし父の面倒と母の見舞いとなにかとお金がかかるのに遺産は兄にという父に不満だという相談内容だった。 この相談への回答は相続権（法定相続分、または遺留分）があるしまた現在かかった費用については領収証をとっておくことが相続のときに役にたつとアドバイスしてる、本当は兄からの仕送りをしてもらうなり主張すべきだろうけど...遺産は兄へという父に不満の60歳女性
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ブログは不特定多数の人に読んでもらっているだけに肯定的な意見だけでなく批判的なコメントがくることを想定する必要がある、読む人の価値感が多様なだけに、ちょっとした表現や文脈で誤解されることだってある。 ブログの世界は匿名性の高い場所だけに妬み、羨望、怒りの感情が潜んでるといえる、ブログは匿名で顔が見えないだけに羨望、妬み、怒りがむきだしになる、そして拡散するペースが早い。 顔を見て話すことで心の距離が縮まり思いや言葉を引き出すことができるのがリアルな世界、そこでは理性が働き批判や誹謗中傷は起こりにくいともいえる、ブログを始めネットの世界ではいい意味で本音だけど欲望がむきだしになり過激な表現になるといえる、いずれにしてもブログは楽しむものであって欲しいものである。ブログの世界は匿名性が高い場所だけに
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子供時代は家庭、就学時代は学校、社会に出ると職場、結婚して家庭、これが過ごす時間の多い場所である、定年退職後は仕事を失くした喪失感に加えて地域や家庭での居場所づくりという課題に向き合うことになると言われてる。 私が思う本当の居場所とは過ごす時間の多い場所ではなく一人でいても寂しくない場所、その居場所は人それぞれ違うし、時間の経過によって変わることがあると思う。 友人との語らい、家族とすごす時間、たまに会う孫との触れ合い、庭の手入れをしてる時、ゴルフをしている時、ペットとすごす時間、料理をしてる時、音楽を聴いたり本を読んだりしてる時、挙げればいくらで もある。 ただ自分の居場所は人の真似をするものでもないし見栄を張るものでもない、得てして他人と比較して自分の居場所を見失うことがある、そうならないためにも自分...本当の自分の居場所とは
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人の心の中はわからない、自分の心の中でさえわからない時があるくらいだから人の心なんてそう簡単にわかるはずがない、実際どんなに長く一緒にいてもお互いすべてわかりあえることなどない、だから人間関係はむつかしくもあり楽しくもあるものかもしれない。 例えば酒を飲んで酔って自分を見失う、同席した人に絡んで暴言を吐いたりした人が翌日全く覚えてない、普段はおとなしく紳士的な人なのにということはよくある話である、しかしその人の心の中は紳士的な面も酔って暴言を吐いたのもその人自身のもの、もしかしたら酔った状態が本質かもしれない。 人の心はそんな簡単にわかるものでないことが酒の席だけでなく人生の色んな局面で遭遇することがあるものだ、もっと深くて複雑なものだと思う。人の心の中はわからない
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エッセイストの酒井順子氏が年齢のマナーについて年齢なんて関係ないというフリをしつつも実は年齢にものすごくこだわっているのが日本人であると語っている。 実際「いくつに見えます？」この台詞を言う人は大概、自分は実年齢より若いと思っている、だから実年齢より若い数字を答えてくれることを期待している、だから間違っても実年齢より上の年齢を言おうものなら気まずい雰囲気になるのがわかるものである。 実際若ければ若いほどよいという風潮があることも確かである、それが齢を重ねれば重ねるほど強くなるのが日本人なのかもしれない、「若く見えますね」というフレーズが、何歳の人に対してもこの上ない褒め言葉であることは間違いない。 「いくつに見えます？」と言う人の心理は
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過去の楽しかったこと、悲しかったこと、苦しかったこと、嬉しかったこと、悔しかったこと、ちょっとしたことで思いだすもの、今を生きるうえで過去の持つ影響力は大きい。 いろんなことを決断するとき、やはり過去の経験値によることが多いのも確かである、そして今が一番と思えるように日々暮らすことが大切、いやなことがあっても少し短いスパーンで楽しいことを考えるようにしている、あまり先のことを考えると気が滅入ることがある。 それよりも今日一日、一週間、一ヵ月、このぐらいのスパーンで楽しいことをイメージする、案外日々のなかにちょっとした幸せを感じることがあるものである、そんな時こそ「今が一番」と感じる瞬間だと思う。今が一番と思えるように
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婦人公論の特集「達人たちに学ぶ、ひとり暮らしの楽しみ」のなかで88歳ひとり暮らし女性の1ヵ月の家計簿に注目した、自宅は人に貸し、現在介護サービス付住宅に入居している。 収入は27万円（年金5万円、遺族年金14万円、家賃収入8万円）亡くなったご主人の遺族年金、さらに自宅を貸してるのか家賃収入が大きい、支出は20．5万円、施設の費用が食費を含め15万円、趣味2万円、交際費2万円、交通・通信費1．2万円、医療費5千円、収支は6．5万円のプラスである。 さらに貯金が1000万円と経済的にはゆたかである、介護サービス付住宅に入居してるが現在は健康である、外出の時の交通機関は市の福祉カードを利用、そして生きがいがフィットネスクラブでの体操と孫とのデートと90歳を目前に充実した生活を送ってるのがうかがえる内容である。88歳ひとり暮らし女性の生活と生きがい
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人生には思うようにいかなかったこと、つらかったこと、悲しかったこと、羨ましく思ったこと、やり残したことなど数えあげたらきりがないほどあるものだがそういうことは誰にでもあること、人生とはそういうものかもしれない。 大切なのはたとえ失敗や悔しい思いがあったにしても自分なりに精一杯やてきた、だからよかったことも悪かったことも、これが自分の人生なのだと納得すること、自分の運命を受け入れることだと思っている。 そして自分の過去を冷静に検証することで、これからの自分に何が必要で何を支えにどう生きていけばいいかという現実が見えてくるような気がする、私自身なんとか75歳まで生きて来た、これからも生きていく、この先何があるかわからないけれど、そんな気持ちで75歳からをを生きていきたい。75歳からの生き方を考える
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ブログを離れて7日間、ブログを始めてこれだけ更新が途絶えたことはなかった、一旦途絶えると今までの熱量が醒めた感じは否めないけれど、よく今まで毎日更新できたものだと思っている。 ここ最近諸事情でブログに専念できるのが無理な状態になったためリアクションボタンは閉じました、今まではリアクションボタンを押してくれたかたのブログは必ず見るようにしてましたが、ちょっと対応できず残念ですが閉じることにしました、ただ日本ブログ村のバナーは残します、それでも生活の一部だったブログ、毎日の更新は無理でも、できるだけ発信するつもりです。ブログを離れて7日間
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昔の友情が何十年も続くケースはなかなかないものだ、友達というのは環境と状況によってできるもの、それが変われば別れたり離れたりするのは仕方のないこと、私の場合一生を通じて友達づき合いするのは、せいぜい数人のような気がする。 疎遠になる理由の一つは共通であった関心事が違ってくることそして自分が何もしてないのに相手が離れる、逆に相手が何もしてないのに自分が離れる、そう考えると人間関係において自分がどうにかできる範囲が50％、あとの50％は相手次第ともいえる。 それでは私にとって生涯つきあえる友人とは相手の人生に過度に立ち入らず、相手が言いたくなさそうなことは聞かない等、節度と抑制の利いたほどよい関係、知っていても知らぬふり、知らぬふりして相手を全力でねぎらう、友人であるならそんなことができる人間でいたいと...私が思う生涯つきあえる友人とは
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若い頃、お年寄といわれる人を見ると、円熟して人生のすべてがはっきり見えて、みんな人生の達人でないかと想像してたものだ、しかしいざ、自分がその年齢になってみると、そんなことはない。 身体の衰えや将来に対する不安など悩みが消えることなどない、さらにこの年になって自分の知らなかった自分に出会うことがあるものだ。 落ちこんだ時は落ちこんだままでいい、今の自分のすべてを肯定すれば少しも苦しいことはない、そう思うようにしている、人生とは何か？生きるとは何か？に正解はないと思う今日この頃である。落ちこんだ時は落ちこんだままでいい
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読売新聞「人生案内」60代無職女性の相談内容は同居の90代義母の陰口に悩まされ疲弊してるというものだった、家族は70代の夫、精神疾患のある30代長男と4人暮らしである。 義母は気にいらないことがあると近所に住む娘（相談者の義姉妹）に逐一電話、話が誇張されるため義姉妹も全面的に賛同、夫は優柔不断「嫁姑とはそんなもの」といい絶望しかない、かといって離婚や別居をする経済力もない、心底疲れました、この先、どんな心の持ちようで生きていけばいいでしょうか？という内容であった。 この相談についての回答は積もりに積もったうっぷん、40年間の結婚生活をありのままに文章に吐き出してください、気持ちが落ち着いてくるはずです、そして義母の悪口は老いが言わせてるもの、無視してくださいという内容だった、味方が誰もいない状況で、吐露で...同居の90代義母の陰口に悩む60代女性
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努力が必ず報われるとしたら、勝利は努力の量に比例するはずである、しかし現実はそうではない、努力は必ずしもむくわれるとは限らない。 この言葉は作家の五木寛之が「折れない言葉」のなかで紹介してるプロスケーター羽生結弦の言葉である、そしてこの言葉に続いて「しかし努力には意味がある」と続けてることに注目したい。 どんなに努力をしても勝てなければ人からは評価されない、他者からの評価は重要である、努力をすれば自分に手応えや満足を感じられる、努力は必ずしも報われないかもしれない、それでも努力をしたことは大切だし価値があるということを言いたかったのでは？と思う。努力は必ずしもむくわれるとは限らないけれど
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80代ひとり暮らしの女性、収入は国民年金と遺族年金で8万円、支出は家賃1万円（都営団地）、生活費7万円、医療介護費用3万円、月3万円の赤字、貯金は40万円。 自営で夫婦で工務店を営んでいた、老後の収入は夫婦で年金13万円あった、ぜいたくはできないが、なんとかやりくりして生活できてたがその暮らしが一変したのは3年前の夫の死、夫の年金収入がなくなり経済的に苦しくなった。 さらに女性はリウマチで足が不自由で要介護2で日常生活も不自由な状態、ヘルパーが来て家事全般をやってもらってる、部屋の窓から外を眺めるのが唯一の楽しみだという、貯金は近いうちに底をつく、生活保護を受けたら収入は13万円前後になるし医療費は無料、解決の道はそれしかないと思う。年金生活80代ひとり暮らし女性の悩み
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運不運はたいてい交互にやってくるのでいたずらに一喜一憂しないこと、また「運も天下の回りもの」いずれいい運が自分のところに回ってくることを信じて待ちに徹するように自分自身生きて来た。 運がいい時運が悪い時というのは程度の差はあっても誰にでもあること、ただ運がいいと思った時はあまり調子にのらず感謝する、逆に運が悪いと思った時はやけにならずじっと我慢する、ひたすら待つ。 そもそも思いどうりにいかないのが人生、実際思いどうりに生きられる人なんてほとんどいないような気がする、みんなどこかで妥協しながら今を生きている、だから運不運に左右させずに自分に与えられた条件のなかで一所懸命生きることが大切というのが75歳の実感である。運がいい時運が悪い時
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70代の要介護4の夫と二人暮らしの70代女性、いつまで介護ができるか不安、衣服の脱ぎ着はひとりではできない、入浴は週5日のディサービスを利用、毎晩夫の下の世話をし、朝4時半に起床、熟睡できるのは夫が月に5日行くショートステイの時だけ。 女性自身、1年半前に乳がんの手術、さらに膝も痛く、整形外科に通ってるという、昨年夫は介護付き有料老人ホームに入所したものの1ヵ月で退所、最近夫婦で入所できる施設を探せという夫、年金生活で二人入所は無理だというと怒り出す、いつまでつづく介護に絶望しかない。 これは読売新聞の人生相談、「文句の多い夫を病身で世話する私」のなかの一部である、まさに老々介護である、この記事を読んでみて13年前当時85歳の父が認知症になり自宅で半年間介護してた母のことを思い出した、母は半年間で10キロ...老々介護70代女性の本音と悩み
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若い時は楽しく、老年になっても幸せな人生を誰もが望むものだが、いざ齢を重ねると簡単ではないことがわかってくるものだ、だから一度や二度はこんなことを思う人がいるだろう「あの日にタイムスリップできたら」 20代のあの日に、30代のあの日に戻れたら人生が変わったのでは？やり直したい、戻りたい、それでも冷静に考えると大して変わらないだろうと思ってしまうものだ、もしかしたらもっと悪いことが待ってるかもしれない、だから、やりなおしたい、戻りたいなんて望んでもしょうがないことだ。 それよりも、今は老いに逆らわず無理をしない、少しはイヤなこともあったとしても残された時間は少ない、今の状況を受け入れて生きるしかない。あの日にタイムスリップできたら！
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日頃からよく歩く、バランスの取れた食事をとる、十分な睡眠をとる、歯の定期健診を受ける、かかりつけ医をつくる、規則正しい生活、クヨクヨ悩まない、これは雑誌プレジデントが「80代大先輩の教え200人調査」として実施したアンケート調査のなかで70代以下に薦めたい健康法として上位にランクされたものである。 老いても体調を管理するうえでの健康法としては特段目新しいものはないが、この調査によると健康の満足度、人生の満足度とも80代の約70％の人が満足している、それだけ充実した生活を送ってるといえる。 そしてメンテナンスしておくといい体の部位として、80歳で自分の歯を20本以上保つことを目指す8020運動の歯が1位で2位が腰、3位が下半身、4位が目という結果であるがこれから80代にむかうものとして参考になる記事だった。80代の健康法と人生の満足度
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好きな人嫌いな人というのは第一印象はあまりてにならない、生理的に嫌いというのもあるけれど人間の考え方や性格というのは実際に話してみないとわからないものだ。 好きな人嫌いな人との判定はなかなか難しい、ある視点からいえば嫌いだけど違う視点から見ると好きだとそういう面を人間は必ず持っている、一方で同じ行動をしても好きな人であれば許せる、嫌いな人は許せない、極端な話が一度嫌われると本人はいくら努力しても好かれるということがないということがある。 誰もが嫌われるよりは好かれたい、それは老若男女変わらない、それが人の世の原理である、それでも誰にも嫌われない人など一人もいないはず、全員に好かれようとするから悩む、周囲を見渡して50％の人に好かれたら上等だと私は思っている、人間にとって好き嫌いの感情はたわいのないことのよ...誰もが嫌われたくないけれど
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婦人公論の読者アンケートでシニア女性を対象にした「手放すことを阻むものは？」のリアルな回答結果に共感、やめたいと思いつつ、なかなかやめられない、そんな声を集めてみた。 ■趣味のグループを抜けたいけれど何を言われるか想像すると勇気がでません（72歳・パート） ■離婚したい、でも介護が必要な夫だから無理なこと、捨てたら周りからどんな目で見られるか……（73歳・主婦） ■法事の集まりをやめたいが古い価値観を持つ親や親戚たちが取り仕切っているので存命中は難しい（47歳・主婦） ■庭にある蔵を壊すために必要な何百万もの大金を用意できない（81歳・年金受給者） ■服や本を処分したいが、ものを持っていることに満足するタイプの夫を説得できずにいる（58歳・主婦） ■私にだけ威圧的な態度をとる夫の兄弟、顔を見るだけで恐怖を...シニア女性にとって手放すことを阻むものは？
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雑誌中央公論の特集「団塊の花道」は団塊世代として興味深い内容だった、昭和22年から24年生まれの団塊世代は約800万人で当時の人口の約1割だった。 2025年には全員が75歳になるだけに75歳以降をいかに生きるかが課題にになる、現在70代前半の就業率が33％と3人に1人が働いており、この10年で10％も伸びている、それだけ10年前の70代と比べ肉体年齢が若くなっている。 さらに70代前半のスマホの利用率は60％と年々高くなっている、そして認知症、重篤な病気、介護等不安はあるものの多くの人が80歳までは元気に暮らしてることも事実である、だから心身の老いを感じながらも、一日一日を大切に生きることが大切だと思っている。団塊世代800万人の現実
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私たちの悩みというと人間関係から起こることが多い、ひとりになることを恐れ、他者とつながろうとする結果、痛みを感じることがあるものだ、孤独は寂しいもの、惨め、協調性がない、群れて友人を多く持つことこそ幸せというのが多数派の意見だ。 本当は家族がいても、人間はひとり、人が孤独になるのは自然なことのような気がするが集団のなかでは少数派の意見としてなかなか受け入れられないものだ、だから孤独が大好きなんて、なかなか人前ではいいにくいのも確かである、 孤独を選ぶのも群れて生きることを選ぶのも、その人次第、自分にとってどのような状態が幸せで、どのような形で人生を終えたら後悔が少ないかを考え、より自分に合うと感じた道を歩くのがベストというのが私の実感である。孤独になるのは自然なことだけれど
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私の両親はふたりとも認知症だった、13年前に亡くなった父は幻覚、妄想がでるレビー小体型認知症、4年前になくなった母はアルツハイマーとレビー小体型認知症、両親とも共通してるのは初期の兆候として新聞を読まなくなり、趣味や好きなTV番組に関心を示さなくなったことである。母は父の認知症で苦労しただけに認知症だけにはなりたくないという気持ちは強く、父の死後、脳トレ有酸素運動を積極的にやってたが加齢には勝てず、94才のときにとうとうその時がやってきた、「昨夜泥棒が入った」「〇〇さんがきて泊まっていった」電話で意味不明なことを言い出した、明らかにおかしいと感じ一人暮らしの母のもとに行きケアマネジャーに連絡、なんとか施設に入居することになった。正直、息子として変わり果てた親の姿にうろたえた、怒ったり、いらだったり、実際上...認知症だった両親について思うこと
つらいことや悲しいことがあった時、人はどのようにして自分を支えているのだろうか？私の場合、好きなことをしたこと、楽しかった思い出が今の自分を助けてくれることがある。もちろん人との交流も大切であるが、ひとりでいても退屈しない自分の世界を持つことも大切だと実感してる、本を読むこと、好きな音楽を聴くこと、いずれも生きていく力になることは確かである。このひとりの時間、この感覚は私にとって貴重である、誰にも気がねなく、誰にも気を使わない、この先何があるのかわからないけれど、自分の心の平安を救うのは結局この自分しかいないと覚悟して生きることこそ今は大切だと思っている。つらいことや悲しいことがあった時
70歳のAさん、夫の死後、遺族厚生年金と国民年金月額9万円を受給している、ただそれだけでは生活できないのでスーパーのパートで週3回現在も働いている。働いているのは決して社会参加とか生きがいとかそういう理由ではない、生活するためには働かざるを得ないからだ、貯蓄もほとんどないし頼れる親族もいない。仕事があるから何とか生活できる、身体が丈夫なのが取り得だけど働けなくなったらどうしようという不安は常にあるという、ただ9万円の年金ではどうしようもない、とにかく働けるうちは働こう、働けなくなったら、その時に考えようというAさん、このように低年金で不安な老後を過ごしている一人暮らしの高齢女性が多い世の中であることは確かである。年金生活70代女性の現実と不安
定年退職した人が考える不安のなかに生きがいという問題がある、生きがいがなければ無味乾燥の人生、たんなる惰性の人生という論調もある、しかし生きがいとはなんだろう、新しく何かを始めることだろうか？例えば定年退職者の活動を紹介するTV朝日の「人生の楽園」やNHKで以前放映してた「団塊スタイル」に出てくるような、何かに挑戦し生きがいを持って暮らしてる人のことだろうか？そんなことはないと思う、毎日が平凡に過ぎていたとしても希望がある、愉しみがある、そして幸せを感じているなら、それこそ生きがいになるだろう、だから老後はあえて生きがいにこだわることはないと思っている。老後は生きがいにこだわることはない！？
現在65歳以上無職の高齢世帯の家計収支の最新データでは年間60万円のマイナスになってる、この理由は年金収入の減少、支給額は10年前と比べて約10％減少している、しかし消費支出は10年間ほぼ横ばい、年金収入が減っても暮らしぶりはそう簡単に変えられない、さらに税、社会保険料は確実に負担が増している。年金を受給してない世代からみると「年金だけで暮らせないのですか？」「リッチなお年寄りが多いと思いますが？」という声が結構多い気がする、しかしリッチといわれる高齢者は全体の2割もいないだろう、二人分の年金収入がある共稼ぎ夫婦や公的年金のほかに企業年金が支給されてる人、事業で成功した人、もともとの資産家などである。実際日本の年金制度は現役時代の収入を100％保証する制度ではない、今の高齢者がなんとか生活ができるのは、十...年金だけで暮らせない人が多い現実
2022年度版「高齢社会白書」60歳以上への内閣府意識調査で家族以外で相談や世話をしあう親しい友人がいるかと尋ねたところ「いない」と回答した人が3人に1人という結果だった。仕事をやめれば友人がいなくなるというのは自然の流れ、「60歳すぎたら友人もいらない」という漫画家の弘兼憲史氏、著書のなかで友人が多いほうが豊かな人生だと思ってる人が多いことも事実であるが老後は信頼できる一握りの友人がいればいいという持論を展開してる。友人がいない老後は不幸だというのは世間の思い込みで本当は3割よりもっと多いかもしれない、それでも友人がいないことは決して恥ずかしいことではない、友人がいない老後もひとつの生きかた、定年退職後14年、私の実感である。友人がいない老後もひとつの生きかた
最近「団塊世代の老後破綻」というテーマでTVや雑誌で話題になっている、その団塊世代の事例を見ると、いずれも30代40代の時は中流と思われる暮らしをしているが、齢を重ねるにつれどこかで思わぬ誤算が生じ、生活苦に陥っている。それは団塊世代当事者だけでなく親の問題、子供の問題も深く絡んでいる、本人の問題としては会社の倒産、リストラ、離婚、親の問題としては介護、親と同居したものの親が無年金のため医療費生活費の負担増、子供の問題としては無職もしくは非正規のため生活費の援助をしてる、離婚した娘が幼い子供を連れて同居したため生活費の負担増等である。いずれも想定外といえるものである、そして本人に共通してるのは低年金、預貯金が少ない、賃貸住宅に住んでる、住宅ローンの残債がある等のどれかに該当してる、そのため65歳を過ぎても...老後の思わぬ誤算とは
人間いつかは死ぬ、遅かれ早かれ誰もが死ぬ、これは間違いない誰かに看取られて亡くなる人、誰もいないところで亡くなる人、さまざまかと思う、孤独死の人は淋しい惨めというけれど亡くなった本人は案外幸せだったかもしれない、死に立派な死も、立派でない死もないはずである。死にゆく人が臨終にあたって涙を一滴こぼしたという話、淋しさの表れ、この世にまだ未練があるから、この世に別れをつげる感謝の涙だと言う人もいるが、残された人たちそれぞれの解釈のような気がする。人間いつかは死ぬだろうけど、いつどんな死に方をするかは決められない、病気で苦しむかもしれない、災害にあうかもしれない、それでも生きてる間のことは与えられた命に感謝し、精一杯最後まで生きていきたいものだ。人間いつかは死ぬだろうけど
現在生活保護受給者は202万人、そのうち65歳以上の高齢者は105万人と約半数を占めている、そのうち50万人が無年金であるという、日本の高齢者は3623万人であるので全体のなかで占める数字は少ないかもしれないが年々増加しているのは確かである。一世帯当たりの生活保護費は平均12万円であるが各市町村によって支給額は違う、単身で6.5万円～8万円、高齢世帯二人で10万円～12万円である、当然住民税、医療費は免除である、しかし国民年金保険料をきちんと払い続けて満額の月6万6千円と蓄えたお金を取り崩してなんとかやってる高齢者がいることも事実である。その人たちは真面目に国民年金保険料、健康保険料、介護保険料を払い病院に行けば医療費は70歳未満で3割負担、一方払ってこなかった人が生活保護受給で健康保険料、介護保険料は免...高齢者の生活保護受給と無年金
読者体験手記62歳主婦の「ハズレくじを引いた私」20代半ばに夫と出会い交際、顔もスタイルもよくモデルのような彼、ただフリーターで貯金なし、それでも家族の猛反対を振り切り結婚した。40年来の付き合いの友人は同時期に結婚、若くして一軒家を購入、親の介護で仕事を辞めた、彼女は地味であるが一見して高級なダイヤにネックレス、別荘まで購入し、もはや40年前の彼女とは別人である。芸能人に間違われた我が夫はお腹がでてみる影もない、今は住宅ローンも残っており老体にむちうちお互いに過酷な状況で働く毎日である、もはや「ゴージャス老後と下流老人」住む世界が違う。まさに結婚という人生の選択でその後の運命が大きく変わることを物語ってる例である、ただこの女性は「たとえ下流老人と思われても幸せはいつも自分の心が決める」と前向きに生きよう...結婚で変わる女性の人生
齢をとるにつれて、しみ、しわ、白髪もふえ、容貌も変わっていく、身体の機能も低下し、視力や聴力が低下して体力が低下して無理がきかなくなる。さらにあちこちの具合が悪くなって、ひとつが治らないうちにまた別のところが悪くなるといった感じで心身の衰えがいやでも進行していく、加齢は誰にとっても望ましいことではない、昨日できたことが今日できなくなり、今日できることが明日できなくなり確実におとろえ、かつて味わったことのない経験である。反面高齢になるにつれ職場や学校などの社会的制約が他の世代に比べ小さいので自分の気持ちに忠実に生きることができるような気がする、肉体は衰える、知力も衰える、しかし自分と向き合う時間が多いだけに私自身魂が最も活発に活動するのがこの時期だと思っている、いずれにしても経験のモノサシが役に立たないのが...老いるということは
ぜいたくが人間の幸福だと思っている人が今の世の中ではほとんど、だからお金さえあれば幸福、お金がなければ不幸という風潮があることは確かである。お金は必要なもの、お金があればもっと楽なのにという場面は結構あるし、お金があれば人生の大体の問題は解決することは間違いない、実際生活レベルをダウンサイズしても予期せぬ出費は必ず出てくる、そんな時、もっとお金があったらと思うのは当然な気がする。ただお金があまりなくても気持ちに余裕があって自分のペースを保って幸福だと思って生活してる人も現実にいる、だからお金をたくさん持つのも豊かさのひとつであるが、自分のなかに色んなものの見方を見つけるのも豊かさのひとつだと思う。そう考えるとお金以外のものに、例えば毎日の生活のなかの小さなことに幸福を感じる人間、ささやかであるが、そんな人...お金があれば幸福！？
もし親が倒れた場合、誰が面倒を見るか？30年前のきょうだいの争いは相続でどちらかというとプラスの争い、現在は相続もあるが介護を誰にするかのマイナスの争いが現実に起きてるという老後の「きょうだいリスク」またきょうだい間で格差が生まれてる、30年前は生活に支障がある格差ではなかった、現在の格差は非正規雇用労働者が40％という事情もあり、きょうだい間で経済格差が生じてる、暮らしていけない子供が親と同居しさらに親の援助を受けてるケース、そのため親が倒れた場合自然と親の面倒を見ることになる。そこできょうだいの関係がこじれるケースが多いのも事実である、こう見るときょうだいが多いと心強いというのは昔の話かもしれない、年老いた親を抱えてる人にとっては避けて通ることができない問題である。昔とは違う老後の「きょうだいリスク」
孫の成長は楽しみであるが、かかる費用もばかにならない、中には孫にかかる費用はいくらかかっても惜しくない人もいるだろうが孫が増え、成長するにつれ出費が多くなり悩ましい問題である、なかなか他人に聞きにくい金額、読者アンケート結果からまとめてみた。【節句】節句の祝には金銭でなく、かぶとやひな人形を用意したいという声が圧倒的である、妻側の実家が用意する、夫側の実家が用意するなど地域によって風習が異なるようだ。【お年玉】年齢によって金額を決めてる家庭が多い、例えば高校生以下は3千円、大学生は5千円など実にさまざま、孫が何人か、お年玉をあげる人が何人いるかによって金額を調整してるようだ。【七五三】標準的なのは3万円、次いで2万円、5万円という回答が多い、お祝金は2万円程度に抑え、写真館での撮影代や衣装代を負担したとい...年金世代孫にかかるお金は
何が幸福で何が不幸か、それを測るものさしというものが、あるのかどうか、あいまいで漠然としている、だから何を基準にするかというと他人である、他人と比較して自分の幸、不幸を決めやすいものだ。本当は他人との比較ではなく幸せかどうかは、本人がそう思える気持ちの問題のような気がする、今をある程度、満足で幸せだと謙虚な気持ちで思える人はいくつになってもそう思えるはずである。老後は特別でなく人生はつながっている、地味で単調で、なにより忍耐が必要なのが人生の後半といわれる老後かもしれない、それでも平凡な一瞬一瞬に幸せを感じることができれば恵まれた人生だと私は思っている。幸せな老後の人生とは？
多くの人は身近な人との親しいつながりが大事だと思っている、だから友人や同僚との関係を壊さないように神経が磨り減るくらい人づきあいに気を使う、その結果大事なはずの相手との関係を重苦しく感じるという矛盾した意識が生まれる。これは8年前に56歳の若さで亡くなった社会学者の菅野仁氏の著書「友だち幻想」のなかの言葉である、いわゆる同調圧力である、その原点が小学校に上がる頃に誰もが耳にした「一年生になったら友だち百人できるかな」という歌で、友だちをたくさんつくることが望ましいと刷り込まれた人は多いはず、学校はみんな仲良く、みんなでひとつだという友だち幻想が強調される場所になってる。しかし菅野氏が指摘するようにみんな仲良くの重圧から解放されない限り、60代、70代の高齢者になっても人付き合いの悩みは続くものである、そう...みんな仲良くという幻想は捨てたほうがいい
人生の幸せは後半の生き方で決まると言われてる、前半の幸せが目標に向かってまっすぐ進むことから生まれるのに対して後半の幸せな道は定められてないから自分で考えてうまく進まないとその実現は難しい。何をもって幸せとするかの価値観は人それぞれ、それでもいつの時代も幸福度を左右するのは健康であること、経済的な不安のないこと、そして人と繋がっていることが挙げられる、そのなかで健康、老いが幸せを奪うというシニア女性の不安の声を集めてみた。■耳、歯，眼、膝など体中のあらゆるところが不調、この先100歳まで生きたらどうなるだろうか（80歳）■コロナ禍で外出を控えたら足腰が弱くなってしまった、好きだった旅行をいまさら再開できるだろうか（77歳）■変形性膝関節症、脊柱管狭窄症による痹れがある、足腰が弱いと買い物も不自由（89歳）...老いが幸せを奪うというシニア女性の声
現在高齢者は3623万人、年金収入が最も人数が多いのが6万～7万円で約460万人、5万～6万円が約330万万人、7万～8万円が320万人、全体の約6割の高齢者が月額10万円未満と低年金しか受給してないのが実態である。しかし65歳以上の単身高齢者の1ヵ月分の平均支出額は14万円、年金収入が10万未満であれば4万～7万円の不足分を貯蓄を切り崩すか仕事をして稼ぐしかない。現在の高齢世帯は男性が働き家族を養い女性が専業主婦として夫や子供を支えるというのが一般的であった、そのため夫に先立たれて収入が減ると一気に貧困に陥るケースが多い、そこに高齢単身女性の貧困率の高さが表れてる。それでも年金収入が10万円未満であっても貯蓄があればいいけど貯蓄が少ないと事態は深刻である。だから働く高齢者が年々増えてるのかもしれない。高齢者の年金収入の実態について
人間関係は流動的で時間ととももに変わるものである、5年前に気が合った人と今も合うとは限らない、果たして自分にとって必要なつきあい、いわゆるつきあいたい人、つきあいたくない人とはどんな人だろうか？私にとってつきあいたい人の基準は一緒にいて居心地がいいかというのが基準になる、逆につきあたくない人は一緒にいて居心地の悪い人である。会うと元気になる、一緒にいると安心できる、くつろげる、癒される、楽しい、勇気づけられる、そして大切なのは無理に話そうとしなくても場がもつ、こんな人とは長くつきあいたいものだが、なかなかいないものである。長くつきあいたい人
行きかう人々がどんな悲しみを抱えて生きてるか、どんな苦しみを抱えて生きてるかなんてわからない、人それぞれの事情を抱えてるだろうが平然と生きてるように見えるものだ。NHKの「ドキュメント72時間」では、市井の人々の本音をさりげなく引き出してくれてる、食堂でラーメンを食べてる50代後半の男性は妻をがんで亡くし独りぼっち、さらに自分は脳梗塞で左半身が不自由、何のために生きてるかわからない、寡黙に見えたがカメラの前で饒舌である、それでも時折見せる寂しい表情が彼の波乱万丈と言うか紆余曲折の人生を映しだしている。生きる苦痛の根本的な解決など誰もできない、みんなそれなりに何かを支えに必死に生きてるのかもしれない、誰もが平然と生きてるように見えるが人それぞれ事情を抱えながら生きてるような気がする。人は平然と生きてるように見えるが
人は心に問題を抱えて苦しいとき、悩んだりしてるとき、他人に対して優しい気持ちにはなれないもの、逆に心が満たされていると優しくなれるもの、それはきっと気持ちに余裕があるからかもしれない。 優しさは人を癒すし優しさは相手に安心感を与えることは確かである、ちょっとした優しい励ましや情愛の言葉で勇気づけられ心が救われることだってある、しかし人はそれぞれ違う、優しさの捉え方が違う場合がある、だから同じ行為がすべての人にとって優しいというわけではない、それでも優しさは生きていくうえで大切なことである。 私が思う本当の優しさとは自分が辛く苦しいときであっても人に対し思いやりの心を持ち真摯に向き合うことだと思っている、難しいけれどそんな気持ちを忘れないで生きていきたい。本当の優しさを考える
顔立ちと顔つきは違う、顔だちは生まれつきのもの、顔つきは後天的なもので自分で作っていくとも言われている、齢を重ねて経験の重みや他人を受容する気持ちなど自分に対する確信が顔に現れてくるのかもしれない、精神的に充実して張りのある日々を送っている人は生き生きとして魅力的なものである。 齢を重ねて髪が薄くなり、しわやしみが目につく、明らかに若い時より見た目は劣化していく 、それでも姿勢だけでもしっかり保ち、精神の自由さと老年の豊かさを求めるかぎり、ちがった味が出せるような気がする、それが顔つきに現れるものと私は信じたい。顔立ちと顔つきは違うもの
悩みというものがこの人生から消えてなくなってくれたら、どんなにいいだろう、そう思っている人が大半であるはず、仕事、病気、結婚や恋愛、子育て、家族、自分自身の生き方、挙げればキリがない。 人間は傲慢な生き物で何事もなく過ごしていれば何にも気づくこともなく、何からも学ばず、成長もないまま日々をやり過ごすだろう、しかし悩みが降りかかってくれば、そうはいかない、多くの人は様々な悩みに直面した時はじめて、そこから何かを学ぼうとする、悩みにどう向き合いどうかかわっていくか、本人の姿勢いかんにかかっている。 だから私はどんな痛い目にあっても、あの時の苦しさ、つらさに比較すればどうということはないと思うようにしている、そしてどんな悲しみやつらさもプラスに転化しようとする意欲がある限り必ずなんらかの形でその人の糧になるはず...悩みがあるのが生きてる証し
みんなで作りあげてきたこの大切なブログをタマが生きてる間に1位にしてあげたいという夫やママの願いはかなわなかったという余命宣告ブログは終了してた思ったら、いつのまにか再開してブログ村のシニア部門にランクインしてるのに気づいたのは数日前だった。 今回は1位を目指してはいないものの内容は3ヵ月たっても同じで余命わずかという言葉が頻繁にでてくる、しかし上位にランクインしないのは、さすがに読者もお騒がせブログというか創作ブログには食傷気味でアクセスが伸びてない。 小学生の子供がいるタマちゃん、闘病ブログに参加しないでシニアブログに参戦、狙いはアクセス？自己満足？広告収入？謎である。余命宣告ブログは終わってなかった
65歳主婦の投稿記事に注目した、現在70歳の夫と二人暮らし、女性はスポーツジムに行くと仲間やインストラクターと話すが外出しなければ話し相手は夫だけ、夫が仕事で不在だと日中、誰とも話さない、だから自分で積極的に話す機会を作りたいという内容だった。 最近病院では医師が患者に「今日何人と話しましたか？」と問いかけるという、それは老人性のうつ病や認知症を懸念してかと思うが、やはり歳を重ねるにつれ話す相手が少なるのは仕方がないかもしれない。 高齢の夫婦の日常は投稿者のようにそんなものかもしれない、私自身普段会話するのは妻だけがほとんどである、この女性のように積極的に話す機会を求めるのも一つだし、現状を受け入れ一人になったときに孤独に耐える覚悟も必要だと思っている。65歳主婦の投稿記事「今日何人と話しましたか？」
脳梗塞で右半身不随、さらに病気のデパートように次から次へモグラたたきゲームのように回復不可能な病気が現れる、73才男性「苦しみが教えてくれたこと」という記事の一節である。 入院するたびに病気は重くなる、苦しみはすでに日常のものとなっているから黙ってつきあうしかない、落ち込むこともあるがくよくよしても何の役にもたたない、ただ病気という抵抗をもっているからその抵抗に打ち勝ったときの幸福感は格別のものがある、病という抵抗のお蔭で何かを達成したときの喜び、歩けたとき、食べれたときはたとえようのないものであるという。 そうやってささいなことに泣き笑いしていると昔健康で無意識に暮らしていた頃と比べて今のほうがもっと生きてるという実感を持っていることに気づくと前向きな言葉で結んでる、それから3年後76才で永眠したがま...病気と闘った73歳男性「苦しみが教えてくれたこと」
「ブログを書くと頭がよくなる」これは日本一のニートと呼ばれてる京大卒45歳のブロガーphaさんが著書のなかで書かれてる言葉である、ブログ歴15年、ブログを書くことで人生は大きく変わったという。 京大を卒業してサラリーマンになったが28歳で退職、その後無職になったが暇つぶしに書いてた趣味のブログが出版社の目にとまり著書「しないことリスト」が多くの読者から支持され文章を書く仕事をするようになった。 著書のなかで彼は人間は忘れてしまう、文字にしてしまうと読み返し前に考えたときの見方や知識をよみがえらせることができる、また他人が読むかもしれないと思うから何度も推敲してわかりやすく書くことを心掛ける、当然頭を使うから頭がよくなるのでは？というのがphaさんの持論だが、私自身ブログを書くことはある意味頭の体操だと思っ...私にとってブログを書くことは頭の体操
一家団欒という言葉から浮かんでくるのは家族そろって食事をとる、家族そろって同じテレビ番組を見る、家族そろってお茶やおやつを楽しむ、家族水いらずの会話を楽しむなどのような気がする。 私が子供のころは炬燵を囲んでみかんを食べながら、一日あったことを両親、弟と話したり、テレビがないころはラジオを聴いたりしたものだ、なにしろ自分の部屋もなかったから茶の間にいる時間が多かった、今思えば貧しく不自由な時代だったかもしれないがそれが当たり前だった。 首都圏在住および中学生の子供をもつ主婦600名を対象に「一家団欒に関する意識と実態」の調査結果によると一家団欒が週7回も行われてる家庭が27％もいるというのは意外だった、現在は昔と違い自分の部屋もあり、テレビもそれぞれの部屋にあり、スマホも各自持ってる、一家団欒の機会が少な...一家団欒は人生のほんのひと時
人は生きてくうえで心の中に葛藤、不安、とまどい、自己嫌悪を抱えている、日常は楽しいことばかりでなく誰もが難題を抱えながら今日を明日へつないで生きている。 人間はひとりひとり違う、それぞれ別の人生を歩んでる、似てるようで育ちも環境も違う、同じことをしても楽しいという人もいればつまらないという人もいる、いわゆる価値観は似てるようで違う、だから人に誤解されても褒められてもけなされても、私はあまり一喜一憂しないようにしてる、そもそも人に正確に理解されることなど、なかなかないと思っている。 人に対して期待しすぎない、他人をあてにしない、他人を変えようとしない、人から受けた恩は忘れない、そして自分がされていやなことは人にしない、人間関係で私が気をつけてることである。人間はひとりひとり違う
人生は長い旅、しかし明日のことは誰もわからない、明日がくるかもわからない、昨日まで元気だった人が自然災害で亡くなったり、突然病気で亡くなることがある、長い旅のなかで何が起こるかわからないのが人生だ。 今日は精一杯生きただろうか？時々自分の心に問いかけることがある、齢を重ねて病気になると、つい弱気になり明日死ぬかもしれないと悲観的になる時と、まだしばらくは大丈夫だろうと楽観的になったりと気持ちが揺れ動くことがある。 それでも人は必ず死ぬ、そして消えてなくなる、そう考えると人は生まれたときから死に向かって生きてるといえる、だからこそ生きてる限り思い残すことがないよう精一杯生きたいと思っている。何が起こるかわからないのが人生だ
雑誌プレジデント「月13万円でも豊かさ20倍で暮らす知恵」のなかの年金生活70歳ひとりぐらし男性の記事に注目した、妻が難病を発症、50代後半で介護離職、無収入になったので同居していた両親の年金と妻の障害年金が軸の生活だった。 退職金を含めた夫婦の蓄えは妻の介護でほとんどなくなっていった、そして妻が亡くなり、その後両親も介護状態になり数年後に相次いで他界、両親の残した遺産は約3000万円、兄弟二人で相続、後始末もろもろにお金をかけると手元に残ったのは1000万円、現在月年金収入13万円でやりくりしてる。 月13万円の収入で楽ではないけれど日常のなかに少しでも楽しみを見つけ暮らしてることが記事から感じとることができる内容であった、ただ持ち家はマンションでなく一軒家でローンは完済しており車がない、そして税、社会...年金生活70歳ひとりぐらし男性の生き方
悪く思われるよりよく思われたい、誰もがそう思うのは明らかである、人は往々にして必要以上によく思われたいという傾向がある、いい人に思われたいというのは他人からいい人だと評価して欲しい、しかしいい人でいようとすると余計な気を遣う。 人間関係が絡むと自分の気持ちが見えにくい、人間関係を優先しようとするため自分の気持ちに目をつぶってしまう、要はいい人と思われたい気持ちが強いのだ。 本当は他人の目を気にして、いい人になんかならなくていいのではないか、他人の期待に応えるより自分の期待に応えたい、いい人と思われるより自分が納得できるいい人でありたいと私が思うようになったのは会社を定年退職して数年経ってからである。いい人と思われるよりも
今はネットで多くの人がつながってるので孤独の定義も変わってきている、リアルな人間関係がなくても生きられる時代だし、友人がいないから幸福になれないわけではない。 気の合う友人はひとりでもいい、数は関係ない、ふだんはひとり、そうすると会いたい人と会う喜びがますもの、そう考えると、ひとりで過ごす時間と誰かと一緒に行動する時間をバランスよく使い分けることこそ大切。 人生を動かすのは自分自身、ひとりの時間を明るく楽しいものにするのはたまに人と会うぐらいがちょうどいい、それがひとり上手な生き方かもしれない。ひとり上手な生き方とは
どんな人が自分のブログを読んでくれてるのだろうか？毎日読んでくれる人、通りすがりの人、最後まで読んでくれなくても訪問してくれることはありがたいものである。 そんなブログのリアクションボタン（いいねボタン）を閉じたことで変化があった、今まで毎日訪問してくれた人のなかでアクセスが途絶えてしまった人がでてきたことである、残念だがそれはリアルな世界の繋がりと違い、希薄なのは仕方がないことかもしれないと思っている。 ブログの繋がりはある意味気楽さである、気にいればアクセスするし、イヤになれば離れる、リアクションボタンにこだわるブロガーもいれば反面そうでないブロガーもいるだろう、人それぞれである、それでも私にとってリアクションボタンを閉じたことでブログ村の70代とランキングポイントが増えたことは想定外だった、リアクシ...ブログのリアクションボタンを閉じてみて
毎日顔を合わせている家族や職場の同僚などは痩せても太ってもあまり気づかないものだが、3年ぶりとかに会って見ると、口には出さないが齢をとったな、太ったな、髪が薄くなったなと感じることがあるものだ。 それでは人間は自分の変化にはどうだろうか？案外気づかないもので怪我をしたり腹痛とかで強烈な痛みを感じたときは敏感だが、ゆっくり進行してる病気には気づきにくい、特に年老いてくると老化だと思ってものが、気づいたときには手遅れということだってある。 病気だけではない、人間関係の変化にも気づきにくいもので、気づいたときは友人と自然消滅ということもあったりする、それだけ人間は他人の変化には敏感でも自分の変化には鈍感なものだ。人間は自分の変化には鈍感なものだ
12年前に亡くなった父がレビー小体型認知症になったのは亡くなる1年前、86歳の時だった、大学病院で診察を受け、介護保険の申請、訪問調査の結果、要介護認定1だった、しかし幻覚妄想は日に日に激しくなり、持病の肺の病気で入院するまでは母にとって地獄の日々だった。 昔は認知症が発症する前に亡くなったものだが今は長生きになり亡くなる前に認知症になることが多いのが現実である、そして認知症になったら何もわからなくなるから本人は特別苦しくないのではと私自身思ってたが実は本人が一番自分の異変に気づいて傷ついたり将来に不安を感じてるということが父の死後わかった。 父が亡くなったあと遺品を整理してるなかで日記に殴り書きしてるメモを見つけた「何で認知症になんかなったんだ、苦しい、つらい」父は文章を書いて言語化することで自分の思い...認知症の父の心の中は
齢を重ねると筋肉も反射神経も衰える、ありとあらゆるものが衰えていく、生きてる限り健康でありたい、誰もがそう思う、だから体にいいと思うものは意識してやるようにしてる。 実際スポーツジムにも2年ほど通った、辞めたあとも自宅で自己流の筋トレを習慣づけてる、苦しくない程度にマイペースでやるのが自分にはあってる感じがする。 楽しく気持ちよくやれるものは自分でみつけるしかない、そして少しでも効果を実感できれば楽しいもの、日々の暮らしを愛し、それを楽しむ、そのためにも健康でありたい、老後の生き方で健康は本当に重要なテーマだと思ってる。生きてる限り健康でありたい
60代の夫と二人暮らし、90代の父を3年前に引取った60歳女性が相談者の新聞の「人生相談」の記事に注目した、母が病気で倒れ認知症を発症して入院したことで両親の生活が一変したという内容である。 兄に相談したら自分は引取れないの一点張り、仕方なく同居することになったが問題はお金、夫婦二人の生活は年金のみで貯金はほとんどないので余裕が無ない、父はわずかながら生活費を入れてるものの遺産は兄に渡したいという、しかし父の面倒と母の見舞いとなにかとお金がかかるのに遺産は兄にという父に不満だという相談内容だった。 この相談への回答は相続権（法定相続分、または遺留分）があるしまた現在かかった費用については領収証をとっておくことが相続のときに役にたつとアドバイスしてる、本当は兄からの仕送りをしてもらうなり主張すべきだろうけど...遺産は兄へという父に不満の60歳女性
ブログは不特定多数の人に読んでもらっているだけに肯定的な意見だけでなく批判的なコメントがくることを想定する必要がある、読む人の価値感が多様なだけに、ちょっとした表現や文脈で誤解されることだってある。 ブログの世界は匿名性の高い場所だけに妬み、羨望、怒りの感情が潜んでるといえる、ブログは匿名で顔が見えないだけに羨望、妬み、怒りがむきだしになる、そして拡散するペースが早い。 顔を見て話すことで心の距離が縮まり思いや言葉を引き出すことができるのがリアルな世界、そこでは理性が働き批判や誹謗中傷は起こりにくいともいえる、ブログを始めネットの世界ではいい意味で本音だけど欲望がむきだしになり過激な表現になるといえる、いずれにしてもブログは楽しむものであって欲しいものである。ブログの世界は匿名性が高い場所だけに
子供時代は家庭、就学時代は学校、社会に出ると職場、結婚して家庭、これが過ごす時間の多い場所である、定年退職後は仕事を失くした喪失感に加えて地域や家庭での居場所づくりという課題に向き合うことになると言われてる。 私が思う本当の居場所とは過ごす時間の多い場所ではなく一人でいても寂しくない場所、その居場所は人それぞれ違うし、時間の経過によって変わることがあると思う。 友人との語らい、家族とすごす時間、たまに会う孫との触れ合い、庭の手入れをしてる時、ゴルフをしている時、ペットとすごす時間、料理をしてる時、音楽を聴いたり本を読んだりしてる時、挙げればいくらで もある。 ただ自分の居場所は人の真似をするものでもないし見栄を張るものでもない、得てして他人と比較して自分の居場所を見失うことがある、そうならないためにも自分...本当の自分の居場所とは
