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ご縁をありがとうございます☆スピリットガイド糸賀みやこです。出雲大社のおひざもと島根県出雲市にて、女性専用【心の調律サロン VioletAster( バイオレ…
HSS型HSPの私が伝える、負のループからの脱出方法!【つらい日々から逃れたいあなたへ】
HSS型HSPである私oimoが、実際に何度も体験して学んで発見した「負のループからの脱出方法」を辛い思いをしている方に共有したくてまとめました。
「『死にたい』 『死んだらどうなるんだろう』 最近、そんな考えが出て来るけど、何で?」 という相談を 生徒から受けることがあります。 お風呂に入っている時や眠る前、朝起きた時、 ボーっとしている時
渦中にいる時は多分多くの人が「なんだか辛い。」「苦しい。」そう思いながらも、それがどんなに大変な状況かということまでは恐らく無自覚だと思うんです。そんな中カウンセリングを選択し「温もりを求めて」に来てくださる勇気を私はいつも歓迎し尊敬するのです。
バカ扱いされないように。頭が悪いと思われないように。変なところだけ記憶力がいいと思われないように。だからこそ、当事者でもない人が当事者に「そんなことでは生きていけないから。」「実際、世の中はもっと厳しいから」なんて言うてるのを聞くと本当に辛い。
#267 親子・夫婦・人間関係。植え付けられた先入観は人間関係を困難にする。
語彙力が無い。言葉を知らない。伝え方を知らない。表現力がない。これらは言葉を知らないのでは無いです。植え付けられた先入観が人間関係を困難にするのです。ではどうしたら?そこについて話してみました。
カウンセリングが進んでくると最初一方向からしか見れなかった自分が反対方向からも見れるようになる。そうすると「景色が反転した。」と。ラジオの周波数がうまく合っていなかった感じだったのが分かる言葉で聞こえるようになってくる。分かる言葉=理解できるという事です。
それが嘘か本当かどうかは別として「人生は色々ある。」と思います。そしてもし、生まれてきて何も変化がなければ、それはそれで、きっと退屈な人生なんだと私は思ったことがあります。『穏やかさの良さ』を知るには『そうでなかった経験』があることで知れるんだと思うから。
それは本当にその人のためになっているのか?配信では全ての関係性について話してますが、一番多く起きるのは親子関係かなと思います。だって社会に出る前の準備段階で親から受ける影響がかなり大きいから。一人でやっていけるか否か。それは必要な時に助けを呼べるかどうかということも含みます。
親はいつ子離れしたらいいか分からないから子供の自立を妨げ続ける。親が叶えられなかった人生。親の経験則から導かれる答え。そこに自分の考えや気持ちは考慮されてきましたか?
つまり気を遣う使い方。何を恐れて何を目的として人に気を遣っているのか?その結果、自分の感情はどんな感情を奥底にしまい込んでいるのか?そこを頭の片隅に置きつつ…読み進めてみてください。・愛情は愛ではありません。いつもブログで言うてますが💦
色んな心理療法がありますが、やっぱり直接呪縛を入れ込んだ相手からの謝罪が一番です。赦せなかったとしても。終戦を知らされていなかった横井庄一さんのように指令を下した人から直接任務を解かれて初めてジャングルから出られたように。
その呟き本当に誰かの為?怖がらせたり不安や恐怖を与えこちらを無理やり向かせ支配的コントロールを感じさせるような内容には気をつけて。心に働きかける職種は何でも屋ではない。特にトラウマに触れる時、開腹して縫合なしに出血させたまま帰らせたら大変。
お前は人とは違う。アウェイだ。普通ではない。劣等生だ。不出来だ。皆と同じラインにいられる人間ではない。あ〜💦なんて可哀想なことを自分に対して言うてんねん😅でも、その時は気がつけない。そもそも、その「どんな自分も受容される育み」を受けていないんだから。
昨日の夜中、というか明け方フラッシュバックが起こり、体調が最悪、精神状態も最悪・・・座っていられない。横になっても落ち着かない。寝れない。頓服飲んでも聞かないし、どうしたらいいんだコレ?...
●「生き辛さ」からの解放とMBS統合メソッド こんにちは。援助職専門カウンセラーの綿貫 憲です。「生き辛い」という悩みは、なかなか理解されにくい悩みです。「生…
こんにちはブログのご拝読、いいねボタンをありがとうございますm(_ _)mブログの更新時間はいつも『12:00前後』となっております 『 知らずのうちに自分が…
傷がない人は居ないと思います。その傷を排除しようとしないで。その傷を思い出すと苦しいのなら癒していく伴走をしていきます。そしてその傷を思い出しても苦しくなくなり、あ、そこに居るね。そう思えるようになったら生きていくには十分かなと思うのです。
自分を不当に扱われたとしても、どんな感情を外に出して良いのか分からない。本当は感じている感情があったとしてもそれは正解なのか感じていい感情なのか自分でもわからないから。外部の言葉一つで自分の身が安全で無くなったりする経験の積み重ねが自分の感じることを封印し我慢することで身を守り続ける。
#226 後編・読書会一回目終わって…人の失敗が許し辛いあなたへ。
子供時代に子供を生きさせてもらえなかった人は子供なのに子供を封印しそのまんま大人になっていく。思い描いてみてください。もし、子供時代にしっかりと子供を生きることができていたなら、、、人生にもしも、、、はないけれど。
#225 読書会一回目終わって…人の話がうまく聴けないあなたへ。
インナーチャイルドの癒しインナーチャイルドワーク催眠療法などなど聞いいたことがある方もおられるかと思います。インナーチャイルドも大事ですがインナーアダルトを育てることのほうがもっと大事です。今日は私の体験談も交えて。
どうして人は誰かや誰かや誰か達みたいに自分もなれないとダメだと思ってしまうのでしょう。誰かみたいになれないと生きていくのが辛いと感じてしまうのでしょう。それでも生きていかないといけない時、感情を切るか蓋をするかして生き延びるのではないでしょうか。
#223 人に合わせられないのではない。今まで合わせてきたからやめたいのです。
自分ばっかり我慢を強いられてきているのに、たまには自分に合わせてくれよ!そう思うよね。合わせられないのではないのです。今まで出来ないのに必死で合わせてきたから逆に合わせることをしてもらいたいと思うのです。
離婚なんかしてやんないの。主婦してお金使って遊んで復讐してやるの。」そう言っていました。それで次から次へと浮気相手を探してヤバそうになったら別れて次に行く。浮気は本気じゃない。浮気をして寂しさを紛らせると同時に相手への復讐。でもそれは本当にやりたいことではない…
#217 あなたが元気がないと亡くなった人が浮かばれないですよ?
自分のせいでこうなった。そう思っている人を「責めなくて良いですよ。」は、その人を否定している言葉なんです。カウンセラーは、そのクライエントがしたい事について見ていて痛々しいと感じてそう言うのならそれはカウンセラーの問題です。
「こうしたらこうなるはずだ!」(だって私だったらそうするもん!)普通とか常識とかね。自分の中で教え込まれ叩き込まれた普通と常識ですね。でも相手はその仮説通りには反応してはくれない。何故自分と同じ反応しないのでしょう?そこが見えてくるといいですね。
誰かの機嫌の責任を取るために消費していますから自分がしたいことや言いたいことや意見や考えなんて、いつしかどこかへ捨て置いてきます。相手を怒らせないように。相手の機嫌がいい🟰自分の身の安全は保障されますから。これは生き延びる為とはいえ過酷なことです。
ケアが足りていなかったり傷がまだ癒えていないと弱みを見せたくないから強がってみせるかも知れない。何なら怒りを出して威嚇して触らせないようにするかも知れない。その下に隠れている感情見せたくないからね。怒りは安全な場所でね。外はゴミ箱やないからね。
9/2土曜日 第11回発達障害オンラインカフェでした。今回はモラハラ・DVって劣等感を持たされていると受けていても気がつきにくいこともあるかもな〜って話が出ました。次回は10/7土曜日です。希望者が多い場合は次の時にお願いすることがあります。
色んな場面において人生は賭けみたいなもんやなと改めて感じた事があったので話してみました。中でもカウンセリングという目に見えないものへの対価を支払う行為は勇気が要ることだと思います。その勇気を、私は尊敬するし歓迎します。
#199 幼少期の私の声。本当の罪人は少しは恥を知った方が良い。
本当の罪人はその子をそこまでに追い詰め無視をしぞんざいに扱い自分の問題を押し当てた周りの環境達です。この子に全ての責任を負う義務はありません。その周りの環境達は恥を知った方がいい。私はそう思います。
心配していないと余計に不安になる。その心配、不安を感じていることで実は安心していたりする。そういう人からその心配や不安を取り除こうとしたり排除しようとしてはいけない。それを取り上げる行為は乱暴なことです。
#198 8月24日奈良カウンセラー二人の座談会を開催しました。
自己責任たった一人で負える責任なんてほんのわずかです。自己肯定。高いも低いもなく、その前に自己受容でしょう?やさしさをあまり受けてこられなかった方にとって、やさしさって?なんだろ?そんな方にやさしさが感じられるのではないかと思います。
皆んなが当たり前にしている事皆んな当たり前にできている事それができない事しない事そんなに罪ですかね💦しない事で、できない事で罪悪感を与えて「親不孝者!」て言われたとしてもそれはあなたの問題ではないです。親の問題です。
#196 自分の理想とする幸せな形を強要すると幸せでなくなる。
自分が朝食を家族揃って食べたことがなかったから家族揃って食べる理想を描き妄想では笑顔で幸せだと思ったのに、それを強要したことで幸せではなくなった。それは自分の傷。幸せの形にこだわると沼にハマる。こだわりを捨てオリジナルの形を家族で作れば良くて。それを互いが許し受け入れ合えたら良いですね。
愛されるべき時期に健全に愛されなかった事は確かに悲しい事です。時間は取り戻せないけれどこの先の時間をどうして行くか。頭の中でだけで考えて心はついていっていないのに行動だけしたとて 何も一致が起きてないから変化なんか起きやしませんよ。
ただ不安と恐怖を与えられるだけの教えや学びなど必要ないです。不安と恐怖で煽って罰が当たるぞ。と言うならば、当たった方がマシ。それでやりたいことも罪悪感を感じながらやって、いつバチが当たるのかと心のどこかで怯えながら生きる人生なんて。
夫婦・カップルカウンセリングで良くある一つ。理想とする家族像への執着。
叶わないのに相手がそれをやってくれないからと躍起になっていたら益々理想から遠ざかるし、相手の心は離れていく。それは本意でしょうか?その思い描く家族像こそが自分の生い立ちからくる傷だとしたらそこをケア受けることで自分達のオリジナルの幸せの形が見えてくるかもしれません。
発達に限らずではありますが子育てで子供が何か困り感があってどうしても皆のように出来ない事があったとき。その「出来ない。」ということへの親からの承認は育みの中でとっても大事だなと思うんです。その承認の育みがその子の未来に大きな影響を与えるんだと。
#193 貴方なら大丈夫。この言葉が相手を傷つけることもある。
貴方なら大丈夫。この、「貴方なら」の「なら」が相手を傷つけることがあります。相手に良い意味で言ってるつもりかもしれないけれど、逆効果。心理職者なら知っておいてほしい言葉です。
自分の過去の生き辛さから紐解いたものです。そして様々な愛あるサポートを受けたお陰で見つけたもの。誰もがそうだと思いますが、意地悪な人とも出会いましたがその対極に愛ある方々との出会いもあっての今だなと思うのです。
今日はよくお問い合わせで聞かれる「夫婦・カップルのカウンセリングの流れについて」話してみました。これは私の場合のやり方であってどこのカウンセリングルームでも同じやり方とは限りませんのでご注意を💦
私達は自分が持たせてもらえなかったと感じることを親に求め、親に求めたけれど拒絶されて今度は他者に求め、(パートナーや友人)…そうなると自分が求めるものは何一つ手に入ることはなく自分を理解してくれる人もこの世に存在しないんだと感じるのではないでしょうか。
子供は自分だけの力で何とかしたいんです。その邪魔をすることが子供から経験を奪い力を奪い生きる力も奪うことになります。これ、命に関わるとしたら?って思いませんか?「もう、これ以上は無理だ。」っていう判断も自分でできる力を奪うことになりませんか?
#188 それは親の問題(荷物)子供のせいにしてはいけません。
いつまでも親は子供の手荷物を持ってあげられないし親も持ち続けることに疲れて「あなたのせいで肩こりしたわ!」なんて通らない話です。
変わりたくない自分と変化する相手への嫉妬。共に変化せずこのまま一緒に居られると思っていたのに相手が変化することに対して裏切りを感じて勝手に孤独になったりしてしまう。例えば、いくら親しくても相手の家に勝手に入って要る物と要らん物分別したりしないですよね?
嫉妬。これをかっこ悪い事だなんて思わないでください。お互いを高め合い、成長し合える関係なら、こんな素晴らしい関係はないなと思います。逆に相手の足を引っ張りあいつが居なかったら自分が上やったのに!ていうのは違うかな💦とも思う。
3「子離れ」とは、子供のことを心配したり不安に思わなくなることが子離れではないです。
子離れできないあなたが悪いのでは無いんです。そういう環境で育っても生き延びたことをまず褒めましょう。そしてこの先はそういうやり方で生き延びなくても済む方法を見つけられるかもしれません。自分の気持ちを知ってあげること。それが自分と深く繋がるということ。
2「子離れ」とは、子供のことを心配したり不安に思わなくなることが子離れではないです。
私が親から受けた影響の大きかったこと。・境界線がない・過干渉・支配とコントロールと権力・無意味な不安と恐怖の垂れ流し・業務用冷蔵庫へ閉じ込められる恐怖・怒りがいつ飛んでくるかわからない・心をズタボロにする色んな態度や言葉。だから脱出する事しか考えなくなる。