１９４８年生まれの団塊世代です、定年後の生き方について日々思うことを伝えたいと思っています。
趣味は音楽、読書です。老後の生き方、夫婦のあり方、年金、介護などについてブログを通して自分なりの視点で伝えたいと思っています。
世の中の多くの人は社会において人を判断するとき、学歴や経歴、そして報酬や資産、そして社会的地位を尺度にすることが、ほとんどである、それはその人のものさし、いわゆる価値観である。 それでも人間の価値感なんてちょっとしたことで変わるもの、変貌自在である、環境や経験によってずっと同じということはない、人間の心は矛盾した考えと欲望を持っているからである。 重要なのは収入や社会的地位、学歴、経歴だけが人の価値を計る尺度ではないということ、それは老年になるにつれ理解できるものである、誰かの価値基準にとらわれる必要はない、自分なりの価値基準を見つけてそれを大切にする生き方こそ真の生き方だと思っている。人間の価値感は変わるもの
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絵本作家の伊勢英子氏は夫のノンフィクション作家、柳田邦男氏との対談集「はじまりの記憶」の中で実父についての思い出を語っている、銀行員で退職後は画家として生きた父とのエピソードは心温まるものがあった。 進行がんで余命4ヵ月と告知された父は家で絵を描き続けてアトリエで死ぬ生き方を選んだ、酸素の管を鼻につけモルヒネで痛みを抑えながら展覧会出品の絵を描き続け10ヵ月を見事に生ききった、それは壮絶という言葉など全然にあわないユーモアとペーソスにあふれた10ヵ月だったという。 ユニークなのは告知をうけてまもなく誕生日に免許証の書き換えに行った、もう自分で運転できない体力だったからタクシーでの往復「もうすぐ死ぬのに更新してどうするの？」という母に「ばか、免許証がないとあの世で運転できないじゃないか」といった父。 67キ...泣くかわりに笑って72歳の生涯を全うした男性
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腹が立つけど邪魔ではない、不思議な場所に落ち着き、同性の友人よりも疲れない、長い結婚生活で感じる夫婦関係の姿でもあるような気がする。 それでも夫婦生活は恋が枯れていくのをお互い見守る暮らしでもある、最初の情熱、わくわく感は忘れてしまうもの、それは夫の責任、妻の責任でもないはずである。 夫婦というのは面白いもので恋が枯れて果てて得る一体感、それこそ男女の究極の友情かなと時々思うことがある。夫婦こそ究極の男女の友情！？
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NHKのドキュメント72時間、舞台は大病院の屋上庭園、東京御茶ノ水駅周辺にある東京医科歯科大学、病床数800の大病院の屋上庭園での定点観測、患者や家族が訪れる人たちの声が聞けた。 私が印象に残ったのは54歳会社員の男性、悪性リンパ腫と診断され入院、奥様と3人の子供（27歳、25歳、9歳）がいるが特に末っ子の9歳の長男は父親に瓜二つで可愛い、この息子のためにも生きていたい、そして息子さんが書いた父親の似顔絵と寄せ書き「パパ、がん、がんばって、まってるよ」大切にしてる父親の笑顔が辛い闘病生活を乗り切る覚悟のようなものが一瞬垣間見えた。 日常でありながら非日常的な病院、闘病してる人にとって病気でない状態はきっとまぶしい幸せの根源なのかもしれない、難病と診断され、本人にとっても家族にとっても人生の色合いが変わって...ドキュメント72時間「大病院の屋上庭園で」
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日常のなかで誰もが経験してる、〇〇したい、〇〇しなければ、そんな局面に遭遇したとき、どちらを選択するか迷うものである、〇〇さんに会いたい、〇〇さんに会わなければ、飲み会に参加したい、飲み会に参加しなければ、この違いは大きい。 環境が変わったり、好みが変わったり、かつては大切だった人、大切だったモノが色褪せてしまう、人間の心なんて矛盾してるもので時間が経過して変化するのは仕方がないことである。 たとえば人間関係で〇〇さんと会う約束をする、以前は楽しみで会いたい人だったが、今は気が進まない、それでも会わなければ…そんな時相手の都合が悪いという連絡が入る、なぜかほっとする自分がいる、〇〇したいと〇〇しなければの違いは大きいと感じる瞬間である。〇〇したいと〇〇しなければの違い
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齢をとってから資産を増やすのは難しい、例えば70代、80代で資産を増やしてるのは不動産収入や有価証券などを持つ一部の富裕層である、そういう意味では働かない限り60代で資産の格差は固定するような気がする。 ただ幸福論の決定的な間違いは「あの人はこれだけ恵まれているから幸福なんだ」と言われてるように富や名誉もすべて手に入れた人が満ち足りてるかというと、必ずしもそうではない。 悩みは経済的な豊かさとは関係ない、お金は大切だけれど、いくらお金があっても最後は死んでしまう、それだけは平等であることは確かである。お金持ちが幸福というわけでもない
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ある雑誌に掲載されていた一人暮らしのシニア女性の投稿記事、御主人を亡くして20年以上たつ人、独身を通した人、持病を抱えながらも前向きな生き方をしている人、60代、70代、80代の女性の声を集めてみた。 ■主人が亡くなって22年、その間、タンスや扉の金具を直し、網戸や障子も張り替え、陶芸でいろんなものをこしらえました、天国の主人に「どんなもんだい」と言ってやりました（76歳） ■独身を通しました、何か才能があるわけでもなし、自分の出来ることを地道にし、美しいものを見て、おいしいものを食べて健康でいられることに感謝しています（81歳） ■5年前に母を、一昨年に父を見送りました、少しずつですが、父の物の片付けをしているところです、昨年夢だった鉄印帳の旅を始めました、今年は宿泊旅に挑戦しようと思います（63歳） ...シニア女性ひとり暮らしのつぶやき
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結婚して40年になる60代女性の人生相談、同居している90代の姑の言動に悩まされてるという、買い物も自由にできず、食事についても硬すぎ、柔らかすぎと文句ばかり、あげくの果てにいらないという捨て台詞。 20年前からは要介護状態で車椅子の生活の姑、週3日のデイサービスの時だけ自分の時間、夫の弟や嫁には感謝するのに同居で介護してる私にはありがとうの一言もない、ただ自分の苦労を理解している娘が介護を手伝ってくれるのが救いである、これで人生が終わるかと思うと悲しいという相談内容である。 相談者の悩みに回答者は本来は姑が嫁に感謝するのが普通であるが今さら、それを言っても無理かもしれないそれならデイサービスの日に出掛けてデイサービスから帰ってくる時間帯に戻ってくるなど気分転換したらどうですか？相手が変わらないなら自分が...60代女性「姑に束縛され40年」
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自分の力で変えられること、自分の力で変えられないことがある、変えられることは変える努力をすればいいし、どうにも変えられないことは執着しないで諦めることも必要だと、齢を重ねて実感してる。 17年前、大腸に持病を抱え、入退院を繰り返すようになった、仕事をリタイヤして好転するかと思ったが、そんなことはなかった、何も食べなければ痛みの症状がでないだろうが、そうもいかない、できるだけ少食を心掛け、食物繊維，ゴボー茶、青汁、この10年できる限りの健康法は試した、そして1年半前から試した朝食抜きの一日二食、やれることはやった、食べたいものが食べれない、それでもなんとか症状は落ち着いてきた。 好きな物が食べれない苛立ちはあるけれど痛みがないだけましだ、諦念が明日を生きる力に転換できるようになったことは進歩でもある、自分の...諦めることから新しい生き方
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ブログをやってて自分が撮影した草花やペットの写真、旅先での風景や食事などの写真があたかも自分で撮ったものとして他人にブログで掲載されたら誰もが腹が立つはずである、そう考えると文章も同じで私の記事がこの1年20件以上盗用され、現在も削除することもなく最近また同じことを繰り返してる、今回は若干文言を変えて更新してる、手口が巧妙であるので比較していただきたい。 その中で私の記事では「本」と表現してるけれど彼は「ブログ」と変えてる、その中の一節「過去の自分のブログを読んで一つの文章から勇気をもらい、それが自分を支えてくれることがある」とあるが過去の自分のブログ？そんなことあるのだろうか？とんでもないナルシストというのが感想である。 心が折れそうになった時-団塊シニアのひとりごとつらいことや悲しいことがあり心が折...ブログの盗用者はナルシスト！？
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いつも誰かとつるんでいたい、群れたいという習性になじんでいると人はしだいに一人になることが怖くなる、それは仲間はずれにされたくないからだ。 群れてみたからといって心が満たされれるものではないが、ひとりっきりになるよりは、ましだという気持ちから人は群れたがる、群れるのを好む人、一人の時間を好む人、人それぞれである。 それは性格かもしれない、もって生まれたもの、学習や経験という後天的なものと環境が影響するような気がする、ただ老年期は、人間関係の煩わしさから解放されるチャンスでもある、やっとつかんだ自分を見つめる大切な時間、群れを求めない生きかたもいいものである。群れを求めない生き方
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75歳女性の新聞投稿記事「できることに目を向けて」は元気をもらえる内容だった、ご主人が20年前脳梗塞を患い、その後遺症で高次脳機能障害、さらに最近では認知症の症状も出始めた。 散歩中知らない家の敷地に入ろうとしたり、道に迷ったり、穏やかな性格だったのにすぐ腹を立てる、心配事が増え落ち着かない、ストレスがたまると離れて住む妹に電話して愚痴を聞いてもらう、先日その妹さんに「私たちもう先が長くないよね、ただ心配してすごすのは残された時間を無駄にすることじゃない？」と言われた。 親身に意見してくれた妹さんの言葉が腑に落ちた、前向きに過ごしたい、夫のできることを考えるようにした、簡単な会話の受け答えは大丈夫、一人で食事もトイレもできる、それで今は十分ではないかと心の持ち方を変えた75歳女性、「できることに目を向けて...75歳女性「できることに目を向けて」
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定年退職してから12年、家にいるようになって毎日同じような日が続いてる、現役時代と違い一日が起伏のない生活、朝起きて掃除、朝食、買い物、時には病院通い、平凡でメリハリのない一日と思うことがあるけれど、この生活パターンに馴染んだことも確かである。 毎日は健康に似ている、健康な時は健康のことなど考えない、失って初めて大切さがわかる、それと同じで昨日と変わらない毎日があるから平穏に暮らすことができると思っている。 昨日と同じ今日、今日と同じ明日がくることの有難さ、齢を重ねてくると、そのことが実感としてよくわかる、毎日同じことのすべてが土台である。毎日同じことのすべてが土台
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婦人公論の特集「きょうだいの壁」は興味深い内容だった、読者アンケートで関係が悪くなったきょうだい、疎遠になったきょうだいは、いますかの質問ではシニア女性の84％の人が「はい」と回答している。 かつては同じ家庭であったきょうだいも、今はそれぞれ別の家族がいる、人生を共にする運命共同体はきょうだいではなく配偶者や子供、寂しいけれどそれが現実かもしれない。 きょうだいが距離をおいた理由は相続、介護、もともと不仲、金銭問題が上位に挙げられてる、特にシニア世代では親の介護問題、介護を誰がするか、在宅介護、施設入居、特にこじれやすい問題のひとつが介護にかかるお金、親の年金や預貯金でまかなえない分をどうするか？相続問題同様深刻な問題である。シニア世代にとってのきょうだいの壁
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先日悲しい事件があった、入居する老人ホームで妻（92歳）の首を電気コードで絞めて殺害した夫（91歳）が逮捕された、体の身動きもとれなくなり妻を天国に送り自分も死んで、天国で再婚しようと思ったというのが警察での供述内容である。 2人は昨年3月に入所、同じ一室で暮らしていた、この有料老人ホームは1ヵ月の費用が一人20万円程度であるから夫婦で40万円、その他の費用含めると50万円近い出費と思われる、経済的に恵まれてないと入居できない。 それなのになぜ？と思う、介護については施設で面倒を見てるのに、残り少ない将来を悲観、金銭的な負担、それとも認知症、詳細はわからないが「天国で再婚」という思いで妻を殺害という選択は理解できない、なんともやりきれない悲しい結末である。91歳夫の「天国で再婚したい」は悲しい結末
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ブログの記事を盗用されて1年が経過した、この半年間は静かだったが私自身盗用者のブログの記事の確認は怠らなかった、それは不愉快な思いをしたくない、ただそれだけのために注視した、しかし残念なことに先月から、前回同様、数件の記事が盗用されてることがわかった、2年前の記事で「人間関係は永遠の問題」比較していただきたい。 人間関係は永遠の問題-団塊シニアのひとりごと人間関係についてどう思うかと聞いてみると、たいがいの人は面倒で煩わしいことがあると答える、中には全く悩んだことがないという人もいるが、そんなに多くはない。 ...gooblog 人間関係は永遠の課題である-お兄ちゃん日記人間関係は永遠の課題である人間関係についてどう思うかと聞いてみると、たいがいの人は面倒で煩わしいと答える。中には全く悩んだことが...ブログの記事の盗用がまた始まった！
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生まれも育ちも環境、感覚、違った二人の人間が同じ屋根の下に住む、恋愛時代には互いにみせなかった素顔が現れるものである、私達夫婦も結婚生活47年を迎えた。 よく結婚式の祝辞で使われる夫婦を支える言葉として「20代は愛情、30代は努力、40代は忍耐、50代は諦め、60代を過ぎれば感謝、まさにその通りで夫婦といえども他人どうし、愛情だけでなく忍耐や努力も必要と感じる。 そしてお互い「ありがとう」という感謝の言葉を伝えること、小さな感謝の積み重ねとさりげない日常の会話が夫婦の風通しをよくするし、夫婦円満の秘訣のような気がする。老後に思う夫婦円満の秘訣とは
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齢を重ねてくると、若い時には見えなかったものが見えてきたり、わからなかったことがわかってきたりする、もちろん変わらないものがあるが過去を見る自分の目に変化が生まれることは確かである。 私自身、仕事のない世界でライフスタイルは変わったけど生きる姿勢は変わらない、特に今は人生そんなにいっぱいする時間などない、本当にしたいことをこつこつとやるだけ、人間関係も広げる余裕などない、それよりも一人の時間を大切にしたい。 人生はいい日もあれば悪い日もある、自分の考え方や生き方を人と同じにする必要もないし、しようと思っても人と同じになるものでもない、75年生きて来た、そしてこれからどう生きて行くか、それでも先人の言葉より自分の経験が貴重なものだというのが75歳の実感である。75歳の実感として
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日本で年金受給してるひとは4千万人、そのうち基礎年金で暮らしている人は約1千万人、基礎年金は満額でも月約6万6千円である、そこから下流老人が6百万人から7百万人いると言われてるのかもしれない。しかし高齢者の資産、特に預貯金の実態はわからない、基礎年金しか受給してなくても預貯金が1億円という人もいる、特に事業をやってる人の中には成功して資産を持ってる人がいるが基礎年金しか加入してないケースが多々ある。実際年金も多く資産も多いほうがいいに決まってる、特に年金生活に入った場合身にしみて感じることは確かである、しかし預貯金が5百万円の人と1億円の人がいた場合、1億円の人が5百万円の人の20倍幸せかというと、そんなことはないはずだ。幸せな年金生活には健康が大切、病院通いとなると医療費だけでなく色々かかる、さらに食べ...幸せな年金生活を送るためには
人間関係というのは言葉を通しての関係であり人間関係をむすびつけるための工夫である、反面言葉のうらみは恐ろしい、昔言われた言葉に傷ついて、ずっと続くと思えた友情が一瞬でこわれることもある。人間は自分の言ったことを覚えてないが、言われたことは覚えているものだ、例えば私の妻が40年以上前に私の母に何気なく言われたひと言を不快に思い、いまだに鮮明に覚えていること、それだけ人の口から発せられた言葉は力があることは間違いないということである。言葉のうらみは恐ろしい、逆に人を救う言葉だってある、だからこそ自分が使う言葉の重みをいつも心の隅で自覚することこそ大切なのかもしれない。言葉のうらみは恐ろしい
75才男性、年金は夫婦で月6万円、いわゆる低年金、おまけに借家住まいで家賃は月6．5万円、当然働かないと生活できない、68才から警備員として働いてる、日給9000円で月額約18万円の収入、夫婦二人とはいえ決して贅沢などできない生活である（老後レス社会からの事例）現在75才以上の高齢者が受給してる年金は100万円未満が多いのが現実、現役時代サラリーマンであれば厚生年金に加入してるので比較的受給額が多い、しかし自営業者の場合、国民年金のみのケースが多いので、どうしても低年金になりがちである。「働く場所があるというのは高齢者にとって救いです、80才まで働けると思うと安心感があるんです」この男性の言葉である、70才以上の就労の受け皿となっている警備業は貴重である、ただ80才まで働くのにあと5年、持病を抱えてるので...低年金75歳男性の不安と生きる原動力
長い人生の中で自分の生き方に影響を与えてくれた人、成長させてくれた人を時々思い出すことがある、感謝の言葉もいえず疎遠になってしまった人たち。そんな大切な人たちに、その後連絡を取らないことに逡巡することもあった、しかし現実のつきあいはその時で終わったこと、それよりも思い出に感謝し、相手が残してくれた心の宝をいつまでも大切にすることこそ重要だと思っている。会えば懐かしいかもしれないが、その当時の輝きが色褪せてしまうことだってある、思い出の宝を大切にしたいなら、会わないで終わる人間関係、再会にしがみつかない人間関係があってもいいのではと思う今日この頃である。会わないで終わる人間関係
結婚して20年以上の夫婦の離婚を熟年離婚というが2022年には約4万組と30年前の7割増の離婚が成立してる、この近年の日本での熟年離婚が急増したこともあり2008年の法改正で離婚しても夫の年金を分割してもらえることになった。要は離婚後の夫婦間の不公平さがないようにするためで離婚後の生活において非常に重要になる、ただ国民年金の部分については分割の対象にならない、あくまでも厚生年金の部分なので注意が必要である、そして合意分割では1/2が分割割合の上限である。例えば65歳の夫婦で持ち家あり、それぞれが国民年金が6万円、夫の厚生年金は10万円、合計22万円で暮らしてるケースであるが、ごく普通の年金生活である、ところが熟年離婚することで夫の厚生年金10万円を分割、それぞれ5万円になる、そうすると夫11万円、妻11万...シニア女性にとって熟年離婚と年金分割
昔どんなに仲がよかったきょうだいでも違う人生を歩むうちに物の見方や考え方も違ってくる、実際一緒に暮らしているときは、あまり意識しないけど離れているときょうだいでも何もしらなかったことに気づくことがあるものだ。きょうだいでも離れていると疎遠になる、それでも親の老いとともに介護や相続といった問題が生じてくる、さらに収入や金銭感覚の差などお金がややこしくして人生後半に待ち受けるきょうだいへの宿題のような気がする。かつては同じ家族であったきょうだいも今はそれぞれ別の家族がいる、人生を共にする運命共同体はきょうだいではなく配偶者や子供である、寂しいけれどそれが現実かもしれない、だからこそ時間が許す限りコミュニケーションを取ったほうがいいというのが両親を看取った私の実感である。きょうだいと揉めないために
定年退職後の収入は働かないかぎり大半の人は公的年金が収入源である、現在年金受給者は約4000万人（そのうち国民年金のみ受給者は1000万人）いる、例えば60歳以上夫婦だけの無職世帯では公的年金は月平均22万円（年間264万円）支出が月平均27万円（年間324万円）、月平均5万円（年間60万円）の赤字だといわれてる、足りない分は預金を取り崩すしかない。支出のなかで固定してるのが税、社会保険料である、市県民税、固定資産税、車をもってれば自動車税、そして国保（介護含む）である、この支出は決まってるので減らすことができない、我が家ではこの合計が年間52万円である、支出の中のウエイトとしては高い。さらに公共料金（水道、電気、ガス）、住宅費（マンションであれば管理費、賃貸であれば家賃、住宅ローンを抱えていれば返済額）...年金生活楽とはいえないけれど
誰にとっても居心地のいい場所、悪い場所があるはずである、学校、職場、家庭、趣味のサークル、それらの居場所が居心地のいい場所か悪い場所かは人によって違う、ある人にとってはよくてもある人にとってはよくないということがあるものである。それは当然人間関係が絡むことが多い、相性が悪いことだってある、人間なんて個人個人が違う、みんな同じタイプで気持ちが通じあって仲良くできると思ったら大まちがい。例えば座が盛り上がってるのに、なぜか話題についていけない、いわゆる疎外感を感じた経験は誰にでもあるのではと思う、逆にその場にいると疲れない、しゃべらなくてもなぜか間がもてる、要は自分らしくいられる場所、それこそ居心地のいい場所だといえるし、そんな場所を大切にしたい。居心地のいい場所と悪い場所
現在高齢者（3623万人）の経済格差は2：8：2の3段階に分かれると言われてる、最初の2割が富裕層で悠々自適で全く不安なし、次の6割が中間層であるが不安を抱えてる、最後の2割がボトムの困窮者で明日の生活も困る層である。現在の高齢者は医療の進歩もあり元気で定年退職後をアクティブに行動する人が増えてるのも事実である、その分交際費もかかり生活を圧迫している、一番恐いのは病気になることと浪費癖と言われてる、さらに住宅ローンの返済を抱えてれば苦しいのは当然である。やはり収入が減るのであれば2割の富裕層以外は生活レベルの見直しが必要だろう、そして経済格差が変わらないのであれば、せめて生き方は前向きに生きたいものだ、そして限られた条件のなかで楽しみや幸福を感じる生活を見つけ出すことこそ老後の人生で大切だと思っている。高齢者の経済格差と老後の生きかた
東洋経済オンラインに掲載された「年金が足りない高齢者の悲鳴」77歳都営住宅に住む一人暮らしの女性、夫が15年前に他界してからは一人暮らし、定年まで企業の食堂で働いたが月に受け取る年金額は厚生年金と国民年金を合わせて約13万円、「長年働いた割には少ない」というのが実感であった。出費のウエイトが高いのは食費と光熱費、そして医療・介護費、糖尿病の持病があり入退院を繰り返してる、さらに要支援1でデイサービスに週2回通う、医療費1割自己負担で月5千円、介護保険も同様で5千円、家賃は減免申請したので1万6千円、貯金を切り崩しながらの生活で病気や介護の事を考えると不安だという。単身高齢者の平均支出額が14万円ということを考えれば確かに苦しいかもしれない、しかし高齢者全体の約6割が年金受給額10万円未満、そう考えると貧困...年金生活77歳ひとり暮らし女性の悲鳴
夫に愛想が尽きた瞬間はどんな時かと聞いてみると、あるわあるわの不満の嵐、当然別れたいと思ったこともある、それでもなんとか関係をよくしたいと不満や怒りを夫に伝えた妻は82％、多くの人は伝えてる、ところが相手はのれんに腕押し、糠に釘、もう争う気力失せたという妻たちの声、婦人公論の妻の嘆きのアンケートの回答に共感できる事例がいくつかあった。■単身赴任が長かったので家事はできるが、何かと上から目線でイライラ、あんたは口うるさい、いったい何様？（妻64歳パート、夫64歳定年後、結婚38年）■石油製品の販売会社を夫婦で経営して35年、一緒に頑張ってきたと思っていたのに「お前はクーラーの番をしていただけだ」と言われた、35年間を全否定された感じで失望した。（妻77歳主婦、夫78歳定年後、結婚52年）■結婚してすぐ会社を...どうせ夫は変わらないとあきらめた妻たち
本来は母が認知症になる前に家族信託を活用し家を売却すればよかったかもしれないが生きてるときに親は相続のことには触れたがらない、また成年後見人制度は子供が後見人になれるとは限らない、第3者に委託した場合月2万～3万費用がかるし、通帳の管理も任せる形になる、裁判所の説明でも後見人制度は本人の財産を守るためのもので家族のためでないということだった、正直現実的でなく断念した。4年前、母が亡くなり、やっと売却できることになったが、私の場合相続は兄弟2人、まず遺産分割協議書の作成、母の出生から亡くなるまでの戸除籍謄本の取り付け、法務局で所有権移転の登記申請、この作業が思いのほか煩雑、それから不動産業者と連絡、家のかたずけ、家の解体、更地の状態で売却、解体作業で250万円、土地の買い取り価格300万円、ほとんど手元に残...親が認知症になった時の住宅問題➁
親が認知症になり、介護施設や老人ホームに入所してしまい親の家が空き家になってしまう、先日TVのニュースで認知症高齢者の住宅が221万戸余あることが報道された、親が将来、家に戻る見込みがないとなると思い切って売りに出そうとするのが残された家族の思いである。6年前、県外で一人暮らししてる私の母が突然認知症になった、幻覚、妄想のレビー小体型とアルツハイマーと診断され介護付き有料老人ホームに入居、要介護4と認定され車椅子状態、これから空き家の管理となると近所迷惑（空き巣、放火等の不安）になるし、光熱費や固定資産税の支払いもある。さらに老人ホームの費用のこともあり不動産会社に問い合わせたところ、認知症になり正常な判断のできない持ち主の不動産売買は勝手にすることができない、とりあえず評価だけしてもらい、家屋は老朽化し...親が認知症になった時の住宅問題①
私は一人っ子で父は他界、母は3年後に転倒してから要介護状態、それでもディサービスも施設も嫌だといいい、疲労で暴言を吐いたり辛く当たりました、その後入院、コロナ禍だったこともあり面会できず、3ヵ月後に亡くなりました、もっと優しく、もっと話を聞いていればと後悔してます、今は孤独と不安と罪悪感の中でどう生きればいいでしょうかという50代女性の人生相談だった。そばにいる家族に愛していると伝えるのは何と難しいことかと改めて思います、ただ入院中のお母様に謝罪の手紙を送り、ありがとうと言ってくれたわけですね、過去がどうあれ最後の最後にお母様はあなたの愛を受け取ってくださった、素晴らしいことです、それこそ生きる励みではありませんかという回答者の内容だった。私も晩年実家に住んでる母が認知症になったとき、正直優しい言葉をかけ...亡くなった母に後悔ばかりという50代女性
コロナ禍以降ほとんど人と会っていない、かといって人が恋しくなることもなかった、自宅には家族がいるので日常の会話は普通だったし、決して鬱になることもなく過ごしてきた、だから誰かに会いたいと思ったことはなかった。決して人間嫌いになったわけではないが、人と会わなくてもよいというこの状態が快適というほどではないが居心地がいいことは確かである、今は便利な世の中でパソコンやTVなどひとりで楽しめるものがあるので人と会わなくても退屈することはない。日々、人間関係は変化するもの、永続的に保証された友人関係などないものである、確かに友だちはいたほうがいい、かといっていなくても生きていける、心理的負担になるような友だちならいらないと思っている。友だちはいたほうがいいけれど
高齢者のアンケート調査で多くの人がテレビを視聴してるという結果から「高齢者はテレビに釘付け」という記事が掲載されていた、その理由としては自らの情報発信の気力が減退し流されることを好むことに他ならない、そして定年退職を迎え就業しておらず自宅にいる機会が多いと書かれていた。果たしてそうだろうか？この調査ではインターネットの利用率は4割程度である、必ずしもテレビに釘付けとはいえない気がする、私自身テレビは好むし現役時代より視聴する機会は多い、しかしそれ以上にインターネットを利用する方が多い。実際ブログを始めてる高齢者は思いのほか多い、自分の経験や哲学、趣味についてブログを通じて発信している、さらにいち早く世の中の出来事や動きを知る、趣味娯楽に関する情報を得るのもテレビよりネットのほうが早いことがある、そう考える...高齢者はテレビに釘付け！？
現在非正規雇用労働者が40％ということもありきょうだい間での収入格差の問題は深刻である、現実問題として35歳～44歳でパラサイトシングルとして親が生活の面倒を見ている独身者が100万人以上存在する。また結婚しても「夫の稼ぎが悪いと嘆く娘にちょくちょく小遣いを渡す」「いずれ介護してあげるといった息子夫婦に二世帯住宅建設の資金を渡す」など経済的に困っている子供や将来頼れそうな子供に援助をしてやりたいと思うのが親心というもの、これが一人っ子であれば問題ないがそうでない場合、ほかの子供と同じきょうだいなのになぜこんなに差があるかという反発や嫉妬を抱いて格差が問題になってくる。そして自分ばかり損をしてきたという恨みの気持ちも沸いてくる、さらに問題を複雑にするのは配偶者の存在、親からの支援に差があった場合、本人は納得...老後の「きょうだいリスク」収入格差問題
今日紹介したいブロガーは66歳男性「エバ夫婦の山紀行ログ」さん、ご夫婦で登山を楽しむアウトドア派、趣味の山紀行がメインであるが、定年後の生活、お孫さんとの触れ合い、ボランティア等日常生活で楽しんでる様子が垣間見える、そして時折見せる心の叫びには共感できるものがあります。実は私自身更新してたブログが昨年途絶えることがあり、そんな時「エバ夫婦の山紀行ログ」さんが投稿されたのが添付の記事で驚きとともにその言葉が励みになり、もう少しブログを続けようという気持ちになったものです、そのことには感謝の一言に尽きます。10日間投稿無しは始めてかも・・-エバ夫婦の山紀行ログ10日間投稿無しは始めてかも★心配はしていません・・・拝読がルーティンになっている人気ブロガーさん「団塊シニアのひとごと」の投稿が今日で10日間も途絶え...60代男性ブロガーの記事に感謝
老後にかかるお金はいくらか？定年後の人にとっては重要な問題である、夫が65歳以上、妻60歳以上の夫婦二人の無職世帯では毎月の支出が平均27万円、一方公的年金収入が平均で月約22万円月5万円の赤字である。これが一般的な年金生活者の例だろうが支出に関しては自宅が一軒家の場合とマンションの場合で違ってくる、マンションの場合は月々の管理費、修繕積立金、車があれば駐車料がかかる、また資産（預貯金、有価証券）状況もかなり影響してくる。高齢者の貯蓄調査では貯蓄2000万円以上が18％の反面、貯蓄300万円以下も18％という結果が出ている、いわゆるシニア間の格差が指摘されている、又国民年金のみの受給の人も30％もいる、そう考えると総合的な判断が必要なことは確かである、ただ年金生活の心得としては働いていた時と同じ生活レベル...年金生活で大切なことは
もしも余命半年と言われたら、取り乱すだろうか、それとも「ああ、そうですか」というかその場になってみないとわからない、多分残された時間を会いたい人に会い、そして家族との時間を淡々とすごすだろう。ただこれだけは言えるような気がする、苦しむのは厭なので緩和ケアを医者に相談するだろう、イギリスでは日本と違い末期がんの患者を痛みから解放することに注力するが日本では一日でも長く生かすことに努力してる、それは医者というのは使命感があり、患者に対し何かしなければと思うのが普通だし、あらゆる治療法で患者を生かすことを考えるだろう。しかし人間はいつか死ぬ、だから自然の力に身を委ねるのがいい、延命治療などやって欲しくないし深く尊厳を持って死んで逝きたいものだ、そしていつ死ぬかわからないだけに今を生きるそして今を楽しむことが大切...もしも余命半年と言われたら
60代の夫と二人暮らし、90代の父を3年前に引取った60歳女性が相談者の新聞の「人生相談」の記事に注目した、母が病気で倒れ認知症を発症して入院したことで両親の生活が一変したという内容である。 兄に相談したら自分は引取れないの一点張り、仕方なく同居することになったが問題はお金、夫婦二人の生活は年金のみで貯金はほとんどないので余裕が無ない、父はわずかながら生活費を入れてるものの遺産は兄に渡したいという、しかし父の面倒と母の見舞いとなにかとお金がかかるのに遺産は兄にという父に不満だという相談内容だった。 この相談への回答は相続権（法定相続分、または遺留分）があるしまた現在かかった費用については領収証をとっておくことが相続のときに役にたつとアドバイスしてる、本当は兄からの仕送りをしてもらうなり主張すべきだろうけど...遺産は兄へという父に不満の60歳女性
ブログは不特定多数の人に読んでもらっているだけに肯定的な意見だけでなく批判的なコメントがくることを想定する必要がある、読む人の価値感が多様なだけに、ちょっとした表現や文脈で誤解されることだってある。 ブログの世界は匿名性の高い場所だけに妬み、羨望、怒りの感情が潜んでるといえる、ブログは匿名で顔が見えないだけに羨望、妬み、怒りがむきだしになる、そして拡散するペースが早い。 顔を見て話すことで心の距離が縮まり思いや言葉を引き出すことができるのがリアルな世界、そこでは理性が働き批判や誹謗中傷は起こりにくいともいえる、ブログを始めネットの世界ではいい意味で本音だけど欲望がむきだしになり過激な表現になるといえる、いずれにしてもブログは楽しむものであって欲しいものである。ブログの世界は匿名性が高い場所だけに
子供時代は家庭、就学時代は学校、社会に出ると職場、結婚して家庭、これが過ごす時間の多い場所である、定年退職後は仕事を失くした喪失感に加えて地域や家庭での居場所づくりという課題に向き合うことになると言われてる。 私が思う本当の居場所とは過ごす時間の多い場所ではなく一人でいても寂しくない場所、その居場所は人それぞれ違うし、時間の経過によって変わることがあると思う。 友人との語らい、家族とすごす時間、たまに会う孫との触れ合い、庭の手入れをしてる時、ゴルフをしている時、ペットとすごす時間、料理をしてる時、音楽を聴いたり本を読んだりしてる時、挙げればいくらで もある。 ただ自分の居場所は人の真似をするものでもないし見栄を張るものでもない、得てして他人と比較して自分の居場所を見失うことがある、そうならないためにも自分...本当の自分の居場所とは
人の心の中はわからない、自分の心の中でさえわからない時があるくらいだから人の心なんてそう簡単にわかるはずがない、実際どんなに長く一緒にいてもお互いすべてわかりあえることなどない、だから人間関係はむつかしくもあり楽しくもあるものかもしれない。 例えば酒を飲んで酔って自分を見失う、同席した人に絡んで暴言を吐いたりした人が翌日全く覚えてない、普段はおとなしく紳士的な人なのにということはよくある話である、しかしその人の心の中は紳士的な面も酔って暴言を吐いたのもその人自身のもの、もしかしたら酔った状態が本質かもしれない。 人の心はそんな簡単にわかるものでないことが酒の席だけでなく人生の色んな局面で遭遇することがあるものだ、もっと深くて複雑なものだと思う。人の心の中はわからない
エッセイストの酒井順子氏が年齢のマナーについて年齢なんて関係ないというフリをしつつも実は年齢にものすごくこだわっているのが日本人であると語っている。 実際「いくつに見えます？」この台詞を言う人は大概、自分は実年齢より若いと思っている、だから実年齢より若い数字を答えてくれることを期待している、だから間違っても実年齢より上の年齢を言おうものなら気まずい雰囲気になるのがわかるものである。 実際若ければ若いほどよいという風潮があることも確かである、それが齢を重ねれば重ねるほど強くなるのが日本人なのかもしれない、「若く見えますね」というフレーズが、何歳の人に対してもこの上ない褒め言葉であることは間違いない。 「いくつに見えます？」と言う人の心理は
本当はいやなのに断れない、なぜかというと断ってしまうと嫌われるから、誰もが人生の色んな局面で遭遇することかもしれない。 周囲の人から嫌われないために、人からの批判を恐れて持つ感情、それらはすべてその人の自身の本当の感情ではない、我慢をしてる、無理をしてる。 無理を重ねてる人は弱い、逆に無理のない人は強い、無駄と思えることに我慢しない、人生の後半、無理のない生き方をしたいものである。無理のない人は強い
過去の楽しかったこと、悲しかったこと、苦しかったこと、嬉しかったこと、悔しかったこと、ちょっとしたことで思いだすもの、今を生きるうえで過去の持つ影響力は大きい。 いろんなことを決断するとき、やはり過去の経験値によることが多いのも確かである、そして今が一番と思えるように日々暮らすことが大切、いやなことがあっても少し短いスパーンで楽しいことを考えるようにしている、あまり先のことを考えると気が滅入ることがある。 それよりも今日一日、一週間、一ヵ月、このぐらいのスパーンで楽しいことをイメージする、案外日々のなかにちょっとした幸せを感じることがあるものである、そんな時こそ「今が一番」と感じる瞬間だと思う。今が一番と思えるように
婦人公論の特集「達人たちに学ぶ、ひとり暮らしの楽しみ」のなかで88歳ひとり暮らし女性の1ヵ月の家計簿に注目した、自宅は人に貸し、現在介護サービス付住宅に入居している。 収入は27万円（年金5万円、遺族年金14万円、家賃収入8万円）亡くなったご主人の遺族年金、さらに自宅を貸してるのか家賃収入が大きい、支出は20．5万円、施設の費用が食費を含め15万円、趣味2万円、交際費2万円、交通・通信費1．2万円、医療費5千円、収支は6．5万円のプラスである。 さらに貯金が1000万円と経済的にはゆたかである、介護サービス付住宅に入居してるが現在は健康である、外出の時の交通機関は市の福祉カードを利用、そして生きがいがフィットネスクラブでの体操と孫とのデートと90歳を目前に充実した生活を送ってるのがうかがえる内容である。88歳ひとり暮らし女性の生活と生きがい
人生には思うようにいかなかったこと、つらかったこと、悲しかったこと、羨ましく思ったこと、やり残したことなど数えあげたらきりがないほどあるものだがそういうことは誰にでもあること、人生とはそういうものかもしれない。 大切なのはたとえ失敗や悔しい思いがあったにしても自分なりに精一杯やてきた、だからよかったことも悪かったことも、これが自分の人生なのだと納得すること、自分の運命を受け入れることだと思っている。 そして自分の過去を冷静に検証することで、これからの自分に何が必要で何を支えにどう生きていけばいいかという現実が見えてくるような気がする、私自身なんとか75歳まで生きて来た、これからも生きていく、この先何があるかわからないけれど、そんな気持ちで75歳からをを生きていきたい。75歳からの生き方を考える
ブログを離れて7日間、ブログを始めてこれだけ更新が途絶えたことはなかった、一旦途絶えると今までの熱量が醒めた感じは否めないけれど、よく今まで毎日更新できたものだと思っている。 ここ最近諸事情でブログに専念できるのが無理な状態になったためリアクションボタンは閉じました、今まではリアクションボタンを押してくれたかたのブログは必ず見るようにしてましたが、ちょっと対応できず残念ですが閉じることにしました、ただ日本ブログ村のバナーは残します、それでも生活の一部だったブログ、毎日の更新は無理でも、できるだけ発信するつもりです。ブログを離れて7日間
昔の友情が何十年も続くケースはなかなかないものだ、友達というのは環境と状況によってできるもの、それが変われば別れたり離れたりするのは仕方のないこと、私の場合一生を通じて友達づき合いするのは、せいぜい数人のような気がする。 疎遠になる理由の一つは共通であった関心事が違ってくることそして自分が何もしてないのに相手が離れる、逆に相手が何もしてないのに自分が離れる、そう考えると人間関係において自分がどうにかできる範囲が50％、あとの50％は相手次第ともいえる。 それでは私にとって生涯つきあえる友人とは相手の人生に過度に立ち入らず、相手が言いたくなさそうなことは聞かない等、節度と抑制の利いたほどよい関係、知っていても知らぬふり、知らぬふりして相手を全力でねぎらう、友人であるならそんなことができる人間でいたいと...私が思う生涯つきあえる友人とは
若い頃、お年寄といわれる人を見ると、円熟して人生のすべてがはっきり見えて、みんな人生の達人でないかと想像してたものだ、しかしいざ、自分がその年齢になってみると、そんなことはない。 身体の衰えや将来に対する不安など悩みが消えることなどない、さらにこの年になって自分の知らなかった自分に出会うことがあるものだ。 落ちこんだ時は落ちこんだままでいい、今の自分のすべてを肯定すれば少しも苦しいことはない、そう思うようにしている、人生とは何か？生きるとは何か？に正解はないと思う今日この頃である。落ちこんだ時は落ちこんだままでいい
読売新聞「人生案内」60代無職女性の相談内容は同居の90代義母の陰口に悩まされ疲弊してるというものだった、家族は70代の夫、精神疾患のある30代長男と4人暮らしである。 義母は気にいらないことがあると近所に住む娘（相談者の義姉妹）に逐一電話、話が誇張されるため義姉妹も全面的に賛同、夫は優柔不断「嫁姑とはそんなもの」といい絶望しかない、かといって離婚や別居をする経済力もない、心底疲れました、この先、どんな心の持ちようで生きていけばいいでしょうか？という内容であった。 この相談についての回答は積もりに積もったうっぷん、40年間の結婚生活をありのままに文章に吐き出してください、気持ちが落ち着いてくるはずです、そして義母の悪口は老いが言わせてるもの、無視してくださいという内容だった、味方が誰もいない状況で、吐露で...同居の90代義母の陰口に悩む60代女性
努力が必ず報われるとしたら、勝利は努力の量に比例するはずである、しかし現実はそうではない、努力は必ずしもむくわれるとは限らない。 この言葉は作家の五木寛之が「折れない言葉」のなかで紹介してるプロスケーター羽生結弦の言葉である、そしてこの言葉に続いて「しかし努力には意味がある」と続けてることに注目したい。 どんなに努力をしても勝てなければ人からは評価されない、他者からの評価は重要である、努力をすれば自分に手応えや満足を感じられる、努力は必ずしも報われないかもしれない、それでも努力をしたことは大切だし価値があるということを言いたかったのでは？と思う。努力は必ずしもむくわれるとは限らないけれど
80代ひとり暮らしの女性、収入は国民年金と遺族年金で8万円、支出は家賃1万円（都営団地）、生活費7万円、医療介護費用3万円、月3万円の赤字、貯金は40万円。 自営で夫婦で工務店を営んでいた、老後の収入は夫婦で年金13万円あった、ぜいたくはできないが、なんとかやりくりして生活できてたがその暮らしが一変したのは3年前の夫の死、夫の年金収入がなくなり経済的に苦しくなった。 さらに女性はリウマチで足が不自由で要介護2で日常生活も不自由な状態、ヘルパーが来て家事全般をやってもらってる、部屋の窓から外を眺めるのが唯一の楽しみだという、貯金は近いうちに底をつく、生活保護を受けたら収入は13万円前後になるし医療費は無料、解決の道はそれしかないと思う。年金生活80代ひとり暮らし女性の悩み
運不運はたいてい交互にやってくるのでいたずらに一喜一憂しないこと、また「運も天下の回りもの」いずれいい運が自分のところに回ってくることを信じて待ちに徹するように自分自身生きて来た。 運がいい時運が悪い時というのは程度の差はあっても誰にでもあること、ただ運がいいと思った時はあまり調子にのらず感謝する、逆に運が悪いと思った時はやけにならずじっと我慢する、ひたすら待つ。 そもそも思いどうりにいかないのが人生、実際思いどうりに生きられる人なんてほとんどいないような気がする、みんなどこかで妥協しながら今を生きている、だから運不運に左右させずに自分に与えられた条件のなかで一所懸命生きることが大切というのが75歳の実感である。運がいい時運が悪い時
70代の要介護4の夫と二人暮らしの70代女性、いつまで介護ができるか不安、衣服の脱ぎ着はひとりではできない、入浴は週5日のディサービスを利用、毎晩夫の下の世話をし、朝4時半に起床、熟睡できるのは夫が月に5日行くショートステイの時だけ。 女性自身、1年半前に乳がんの手術、さらに膝も痛く、整形外科に通ってるという、昨年夫は介護付き有料老人ホームに入所したものの1ヵ月で退所、最近夫婦で入所できる施設を探せという夫、年金生活で二人入所は無理だというと怒り出す、いつまでつづく介護に絶望しかない。 これは読売新聞の人生相談、「文句の多い夫を病身で世話する私」のなかの一部である、まさに老々介護である、この記事を読んでみて13年前当時85歳の父が認知症になり自宅で半年間介護してた母のことを思い出した、母は半年間で10キロ...老々介護70代女性の本音と悩み
若い時は楽しく、老年になっても幸せな人生を誰もが望むものだが、いざ齢を重ねると簡単ではないことがわかってくるものだ、だから一度や二度はこんなことを思う人がいるだろう「あの日にタイムスリップできたら」 20代のあの日に、30代のあの日に戻れたら人生が変わったのでは？やり直したい、戻りたい、それでも冷静に考えると大して変わらないだろうと思ってしまうものだ、もしかしたらもっと悪いことが待ってるかもしれない、だから、やりなおしたい、戻りたいなんて望んでもしょうがないことだ。 それよりも、今は老いに逆らわず無理をしない、少しはイヤなこともあったとしても残された時間は少ない、今の状況を受け入れて生きるしかない。あの日にタイムスリップできたら！
日頃からよく歩く、バランスの取れた食事をとる、十分な睡眠をとる、歯の定期健診を受ける、かかりつけ医をつくる、規則正しい生活、クヨクヨ悩まない、これは雑誌プレジデントが「80代大先輩の教え200人調査」として実施したアンケート調査のなかで70代以下に薦めたい健康法として上位にランクされたものである。 老いても体調を管理するうえでの健康法としては特段目新しいものはないが、この調査によると健康の満足度、人生の満足度とも80代の約70％の人が満足している、それだけ充実した生活を送ってるといえる。 そしてメンテナンスしておくといい体の部位として、80歳で自分の歯を20本以上保つことを目指す8020運動の歯が1位で2位が腰、3位が下半身、4位が目という結果であるがこれから80代にむかうものとして参考になる記事だった。80代の健康法と人生の満足度
好きな人嫌いな人というのは第一印象はあまりてにならない、生理的に嫌いというのもあるけれど人間の考え方や性格というのは実際に話してみないとわからないものだ。 好きな人嫌いな人との判定はなかなか難しい、ある視点からいえば嫌いだけど違う視点から見ると好きだとそういう面を人間は必ず持っている、一方で同じ行動をしても好きな人であれば許せる、嫌いな人は許せない、極端な話が一度嫌われると本人はいくら努力しても好かれるということがないということがある。 誰もが嫌われるよりは好かれたい、それは老若男女変わらない、それが人の世の原理である、それでも誰にも嫌われない人など一人もいないはず、全員に好かれようとするから悩む、周囲を見渡して50％の人に好かれたら上等だと私は思っている、人間にとって好き嫌いの感情はたわいのないことのよ...誰もが嫌われたくないけれど
