山姥の戯言日記過去記事 - にほんブログ村

寒暖差に影響されている…微妙な気分の日

本日は晴れ時々曇りで、日中は昨日より暑くなりそうだ。 30℃まではいかないようなので、屋内は過ごしやすそうである。ただ日差しは強い。車の中などはとても暑いので、熱中症に要注意だ。庭に出ようか迷っているのだけど、午前中は日が当たっているから後にしようと思う。今日も調子はまあまあである。昨夜から急に冷え、朝は寒いくらいだったが、今はもう25℃を超えている。相変わらず、一日の寒暖差が激しい。身体はしんどいけど、なんとかなっている。精神面も、昨日ほどテンションは高くないが、わりと落ち着いている。全体的に悪くないコンディションではあるのだ。朝の軽い家事もこなしたし、後は仕事と言えるほ…

2024/06/27 14:33

心療内科の通院だったりカルガモの親子目撃したり転んだりもする『いい日』

昨日は不安定だったが、本日はわりと安定している。晴れているのに暑くないのだ。そんな爽やかな空の下、今日は心療内科の診察に行ってきた。こちらは緊張することなど何もない、いつもの快適な通院である。診察は今までで一番短かったかもしれない。寒暖差が激しくて、何度か風邪気味になったことを伝えて終わった。すぐに採血を促されたので、すんなり従った結果だ。まあ、確かに『これを言わなくちゃ』的な事柄が何もなかったから仕方ない。さくさく進んで、月に一度、帰りに寄る店で買い物を。好きなものだけ買うのでストレスがない。家の近くの薬局で車を降り、ここで待たされるかと思ったが、名を呼ばれたのはいつもよ…

2024/06/26 15:51

やや不安定が本格的な不安定になってしまった

昨日は更新できず、ブログを休んだ。例によって、途中まで書いた分を昨日の記録として掲載する。次の『本日』『今日』は、昨日24日のことである。 ――――― 本日は晴れ時々曇りの天気。最高気温はさほど高くないが、風が吹いても爽やかさはなく、蒸し暑さを感じる微妙な空気である。体調も精神面もまずまずといったところだ。でも気分はちょっと落ちている。何があったとか、そういうことではないが、元気が出ない感じだ。気にせずに済む程度なので、おそらく大丈夫だろう。今日はブログを書き始めるのも遅くなってしまった。そういえば、いつもより倦怠感が強い。ん〜…ちょっと休んだほうがいいかもしれない。なん…

2024/06/25 11:32

梅雨入りと我が家の夏の攻防戦の思い出

今日は曇り空の下、昨日とはうって変わって涼しい日になりそうである。体調は楽だし、精神面も昨日の余韻を引きずって、安定気味の低空飛行だ。生きてさえいれば、悪いことばかりでもないと改めて感じることができた。やすい人間だと我ながら呆れる。梅雨を通り越して夏になった気分でいたが、こちらの梅雨入りはこれからだ。アトピーを患っているブラザーは、乾燥した環境が大の苦手。早く梅雨入りしないかと待ち望んでいる。ちなみにエアコンも苦手なのだが、高温になると窒息しそうな強迫観念に駆られる私のために、快くエアコンを使うことを承諾してくれる。私はお返しに、エアコンの温度を理想より少し上げて、なんとか凌い…

2024/06/23 12:18

整形外科の通院は予想外に快適だった

本日は予報通りの暑さである。昨日、予告したが、整形外科の診察に行ってきた。やはり一歩出れば、どうにかなるものだ。暑さのせいか何なのかわからないけど、なんと待ち時間がほとんどなかったのである。待っている間はオフラインゲームで遊ぼうと思っていたのに、そんなに遊んでいる暇はなかった。確かに待合室は閑散としていたし、人混みの中で待ついつもの雰囲気ではない。でも本当に混んでいないとは思わず、のんびりゲームを始めて、幾らも経たずに呼ばれた時は驚いた。今日は半年に一度、レントゲン撮影と骨密度検査、そして採血を行う日。それらを終えてから診察なのだが、終えたらまたすぐに呼ばれたのである。レント…

2024/06/22 17:36

明日は整形外科リベンジからのうつ病患者がうっかり死んじゃう話

今日も朝から太陽が照りつけている。暑くなりそうだ。体調も精神面も比較的、落ち着いているが、少し緊張感がある。明日、また整形外科の通院にトライするためだ。今日も30℃を超える予報だが、明日はもっと暑くなるとのこと。ここまでくると諦めの境地になり、むしろ「負けるか！」と闘志が湧いてくるから不思議だ。もうどうにでもしてくれ。まあ、気合いを入れて行ってやろうじゃないか。家を一歩出てしまえば、大抵のことはどうにかなるものだ。と、今から己を鼓舞している。整形外科の通院前はいつもそうだ。人混みの中で2時間待つのも、以前のように、まともに歩ける身体に戻すため。先日ブログに書いた、あまり…

2024/06/21 15:04

『自分の人生』って何だろうね

本日もいい天気である。日中は昨日より暑くなりそうだ。体調はなんだかスッキリしない。一日の寒暖差についていけていないのだ。また風邪気味になったので、朝からしっかり薬を飲んだ。効いたようで調子は回復。精神面は低空飛行だが、これが私のフラットな状態である。つまり、安定の低空飛行というわけだ。私が『これが自分の人生なんだ』と思えるようになったのは、つい最近のことである。それまでは、『まだ自分の人生を歩んでいない』『両親の介護を終えた時から自分の人生が始まる』と、ずっと信じてきた。ところが、そうはならなかった。両親の介護を終え、遺された自分は心身ともに過去最悪の状態。リスタートを…

2024/06/20 15:34

胸くその悪い夢を見て気分がすぐれない

今日は朝から太陽が照りつけている。昨日までは過ごしやすかったが、暑さが戻ってくるらしい。体調はまずまずといった感じ。精神面は微妙である。今のところは悪くないが、限りなく不安定に近い。理由はわからない。何か、あまり嬉しくない夢を見た気もするし、その気分を引きずったまま目覚めた感じなのだ。肝心の夢は憶えていないのに、気分だけが残っているというか。モヤモヤして本当に嫌な気分だ。まあ、そのうちに忘れると思うが。気分というものは不思議だ。理由もわからず落ちていたりするし、自分ではコントロールできなかったりもする。忙しい人たちは、きっとそんなことを気にしている暇もないだろう。そう…

2024/06/19 13:11

勝手に死ぬことを許さない自分という存在

昨日はさほど暑くなかったが、本日も曇り空が広がり、涼しい朝を迎えた。やや風邪気味かと感じる部分があるものの、体調は良好で精神面も悪くない。でも回復に向かっているのかというと、そうではないのが実情である。外に出るのが怖くなり、リハビリ散歩を休んでどれくらい経っただろうか。ブログを再開した以外は、総じて後戻りしている感がある。こういう言い方はしたくないが、両親の介護から解放され、当初『介護うつ』と診断されていた私は、己の精神状態が少しでも回復に向かうものとばかり思っていた。だが現状は逆である。正直なところ、両親亡き後、ホッとしたのも確かだ。あれほど追い詰められ、囚われていた物騒な思…

2024/06/18 15:48

自分を自分として保つためには…とか考えていたら面倒くさくなった

朝まで降った雨は上がり、今は清々しい日差しが降り注いでいる。昨日のブログ更新は夜になってしまったのだが、実は夕方には書き終えていた記事を、投稿し忘れていたのだ。タイトルをどうしようかと考えているうちに、帰宅したブラザーからイベントの話をいろいろと聞いていた。話を聞きながらタイトルを入れたのに、一旦、アプリを閉じてしまったのである。思い出したのは、NHKの大河ドラマが始まる寸前。慌ててアップした。『のんびり』なんてタイトルに入れたけど、本当にのんびりし過ぎた。今日は昨日までより涼しく、とても身体が楽である。こういう日は比較的、精神面も安定傾向だ。昨日までいろいろあったけど、心も…

2024/06/17 14:05

のんびり留守番の日チェックはマメにしないとね

毎日、暑いと喚いて申し訳ないが、本日も暑いのである。しかも、この暑さ、週明けも続くようなのだ。いい加減、慣れろよと自分でも思う。昨日、イレギュラーの休診だった整形外科にまた行かなくてはならないのだから。気持ちを切り替え、再び外に出かける覚悟を持ち直すというのは、うつ病・不安障害患者にとって簡単な作業ではないのだ。プラス夏日という環境が、鬱な気分に拍車をかける。心療内科は待ち時間がほぼないので、ここまで緊張することはない。時間予約制で待ち合い室が混むこともなく、とても助かっている。それに比べ、整形外科は待ち時間が長く、いつも人がたくさんいるのだ。かなりの忍耐力を要求される。愚…

2024/06/16 19:57

電話料金ショックと整形外科がまさかの休診日！

昨日もブログ更新を休んだ。夏日3日目でさすがに疲れていた。そこにショックな事実も判明したのである。先月の電話料金だが、これまでの額を6,000円も上回っていたのだ。もちろん、私のせい。データ通信費（量）というものが頭から抜け落ちていて、ガンガン無料ゲームで遊びまくり、うちのWi-Fiが繋がらなくなってしまった出来事は、まだ記憶に新しい。この歳で、なんという痛いミスであることか。さすがに落ち込み、ブログは書けなかった。マイブラザーは優しいから、ただ笑っていたけど、罪悪感に押し潰された私は、彼の私への借金を帳消しにすることにした。借金といっても、大した額ではないが。そう、うちの…

2024/06/15 16:03

今日を生き延びるための記録熱中症に負けたくない

昨日はブログを更新しなかった。途中まで書いたのだが、暑さに負けてしまったのである。せっかくなので、昨日の分も載せることにした。ここから下の「今日」は昨日12日の記録である。 ――――― 今日は30℃を超えると予想されているが、朝から暑くて脱水症状気味である。普段は欲しないスポーツドリンクを、すごい勢いで飲んでいる。本当に、熱中症にならないよう気をつけなければ。精神面は、果てしなく不安定に近い安定といった感じかな。梅雨よりいいとはいえ、真夏並みの気温では元気が出ない。ちょっと落ち込んでいる感じに似ている。静かにしていた方がいいから、ちょうどいいかもしれない。さて、昨日、「続き…

2024/06/13 12:06

私はこうなるべくしてこの世に生を受けた

本日はとてもいい天気である。数日は天気に恵まれ、気温の高い日が続きそうだ。真夏日の連続に身体がついていけるのか、今から不安でドキドキする。体調だが、左の頬から喉の辺りにかけて、ぷっくりと腫れている。昨日、気づいた。初めてではない。数年に一度、こんな風に腫れることがあるのだ。生前の母曰く、おたふく風邪のような腫れ方らしいが、大人がおたふく風邪になって、ここまで平然としていられるかは謎である。というか、断じておたふく風邪ではないと思う。痛くもないし、熱っぽくもない。何日かすると、いつも何事もなかったように治るのだ。まあ、ちょっとやそっと痛かろうと、病院に行くような私ではないが…

2024/06/11 15:05

元気がなかったけど復活した日

今日は曇り→雨→曇り天気だ。どうしたことか、朝5時半に起きてしまったのだが、もの凄く元気がない。起きた辺りはまだよかったのに、どんどん元気がなくなっていった。体調もよくない感じ。でも、どこがどうよくないのか、自分でもわからない。いったい、私の身体はどうなっているのだろう。そういえば、ブログを休んだ一昨日の体調が、今朝になってようやくわかった。あれは『のぼせ』に近い状態だった。久々過ぎて、感覚をすっかり忘れていた。そりゃボーっとして当然である。今日は元気がなく、ひたすら眠い。眠気覚ましにちょこちょこゲームをしながら、なんとかブログを書いている。ナンプレの上級問題が解けたの…

2024/06/10 16:48

苦手な季節の話高温多湿は要注意

今日はまあまあの天気。寒くはないけど、暑いというほどでもない。昨日はブログを休んだ。今日より暑かったらしいが、一日中、頭がボーッとしていたのだ。まだ、平年より高い温度に慣れないせいだと思う。ブログどころか何もできなかった。具合が悪いのとも違うし、とにかく頭が働かなくて眠い。何をしていたかも定かでないくらいだ。身体が慣れるのを待つしかないと思われる。急に慣れるわけもないが、今日は幾分、マシである。こちらは梅雨入りまで、まだ間がある。私が最も苦手とする季節だ。梅雨に入っても、きっと調子が悪い、或いはイマイチだと言い続ける日々になるだろう。真夏も苦手だが、嫌な気分にならない…

2024/06/09 17:07

骨粗鬆症の闘病もたまには書こう

今日は曇り時々晴れの天気で、現在は曇っている。体調も精神面も、3日続いて比較的順調だ。雨が降っていなくても、まだリハビリ散歩に出ることができない。先日、散歩した後にうつの症状が出たためだが、もう大丈夫という気持ちになっているに、身体が動かないのだ。我ながら困ったものである。その代わり、家の中で、足のつけ根を意識して鍛えている。例えば立ち上がっている時、これは大チャンスだ。しっかりと腰を入れて立ち、体重を足のつけ根で支えているように意識する。そして、かかとを20度ほどの角度に上げて、5秒保って下げる。これを繰り返すのだ。ほとんど動かないストレッチである。注意点は、よろけると…

2024/06/07 15:38

赤いハイビスカスが咲いたそしてゲームが楽しい

今日は朝から清々しい青空が広がっている。体調も悪くはなく、精神的にも比較的、安定している。昨日も同じ感じだったのだが、ブログの更新を休んだ。心身ともに不調ではないのに、頭が働かないというか、著しく集中力に欠けていたためだ。こんな風に、ブログを無理して更新するつもりはないので、これからも休む日があるかもしれない。そんな中、室内では、今年もハイビスカスの花が咲いてくれた。もう10年以上前、母に頼まれ、ネットで探してプレゼントしたものだ。とても美しい赤い花である。他にも2つほど蕾をつけていて、咲くのが楽しみだ。私も母くらい花が好きだったら、もっと庭に出たがっていただろう。命がある…

2024/06/06 14:13

私が感じた精神的病の恐ろしさ

今日は昨日より暖かくなるらしいが、まだ肌寒く感じる。朝は日が差していたのに曇ってしまった。体調はかなり回復した。冬武装で過ごしていたせいか、風邪気味は遠のいたし、頭痛もしない。精神的にも不安定さは軽減した。できる家事はそこそこ頑張りながらも、あとは無理せず、好きなように過ごしているのがいいようである。頭や心の中は多少の波があっても、毎日が穏やかな日常だ。生活は決して楽ではないが、兄弟が自分のペースで仕事をし、支えてくれている。とても頼もしい。個人経営なので、人間関係に悩むことがない代わり、全てが己の裁量次第だ。主に、オークションやイベント出店で稼いている。とても真似できな…

2024/06/04 15:47

頭内爆発音症候群とか昨今のライター事情とか一貫性なし

今日の雨は本降りである。日中の気温も朝とほぼ同じ。風邪気味はなんとか脱したものの、頭痛がするので薬を飲んだ。低気圧の影響と思われる嫌な頭痛なのだ。気分は悪くはないが、安定してもいない。モヤっとしていて注意が必要な感じである。起床もいつもより遅く、ブログを書き始めたのは午後になってからだ。のんびり書くので投稿も遅くなるかもしれない。私の場合、時間などの制約は、一切、自分に課さないことにしているから、何時にブログを更新しようと問題ないのだが。こうして書いているとわかるが、今日も勢いがない。頭が全く回転しないのである。こういう時は本当に注意が必要だ。うつ病が刺激されている状態…

2024/06/03 18:32

風邪気味なので薬を飲んだのんびり日記

今日は朝からずっと雨模様。冷や冷やして寒いので、先ほどまでストーブをつけていた。どうやら風邪気味のようである。昼頃、湯を注ぐタイプのワンタンスープを食し、心療内科で処方されたPL配合を飲んだ。今は少し身体が温まった気がする。昨日の頭の疲れた感じは、このせいだったのかもしれない。さて、ブログに復帰して一月以上は経過したと思う。まだスマホで『はてなアプリ』を使用しているが、以前はどうだったか、なかなか思い出せない。お知らせ機能はパソコンも同じだったろうか。というのも、ブコメをいただいていることに気づかなかったためだ。ブコメをくださった方。もしかしたら、他にもいらしたかもしれな…

2024/06/02 16:04

私の場合の解離性障害解離性健忘が最もひどい

朝は日が差していたのに、昼近くから雨になった。それでも昨日よりは暖かく感じる。前回は中学生時代のエピソードを記したが、やはり思い出すのは辛い。嫌な思い出ほど、つい昨日のことのように鮮明によみがえるのだ。誰でもそうなのかな。私の場合、どこまでが病の症状なのか、自分でもよくわかっていない。解離性障害と診断されるまで、記憶が抜け落ちていて時系列すらあやふやなことを、なんか変だな…くらいにしか考えていなかったし。健康な人でも起こり得る『健忘症』というものだと思っていた。その話を医師にしたところ、「それは解離性健忘だよ」と言われる。まだよく飲み込めておらず、私は「解離性障害じゃなくても…

2024/06/01 17:05

自分と向き合おうとして失敗に終わる

本日は雨。しばらく何日か雨模様が続きそうだ。さて、鬼そのものの私は、なかなか爽やかなブログが書けない。別に書きたいわけではないけど、これで闘病日記になっているのかと、思わないこともない。つまり思っている。でも誰かの力になりそうな話題は、私の中には何ひとつない。皆無である。たまに庭の花の写真を掲載するが、本当にたまにだし、あまり自由に動けないので数も少ない。そんな現状を考える。私の闘病は、まず自分と向き合わなければならない。でも向き合う自分はいろいろいて、常に何らかの後ろ向きな感情に苦しんでいる。外へ向けた恨みや憎しみ。己に向ける嫌悪感や苛立ち。私は自分が大嫌いである。…

2024/05/31 17:31

身内のイザコザを書いたら私が鬼だった

本日は、晴れ時々くもりといった感じの微妙な天気である。日中は20℃を超えるらしいが、家の中はまだ寒い。昨日はちょっと重めのブログになった。でも、あれでも大まかなあらすじ程度だ。私の中にある恨みの感情は、もっと奥深く、底の知れないほどの果てまで広がっている。理由もまだまだ表現しきれてはいない。トラウマが発動しそうで、恐れているためだ。伯母とはいろんな嫌な出来事が重なり、現在は縁を切った状態なのが救いである。母が亡くなった時も、実の弟の父が亡くなった時も、連絡は一切しなかった。連絡ごとは弁護士を通してするようになっているが、そうなるほどの決定的なイザコザがあったのだ。伯母と父の…

2024/05/30 15:27

セルフネグレクトの実態私の場合

今朝は雨が止み、今は晴れてきている。天気は回復傾向のようだ。今日もブログ以外、特にやることがない。あ、またこんな書き方をしてしまった。やることはたくさんあるけど、できることがない。こっちが正解である。以前も書いたかな。やることのほとんどが自分のことだって。本当に、叫びたくなるほどやりたくない。自分のことをしなくてはと思う度に、絶望的な気分になってしまう。そして身体が固まるのだ。思考はどんどんマイナス方向に傾いていく。普段は沈めている希死念慮が、ゾワゾワと底から湧いてくる気配もする。これがなかなか克服できずにいるのだ。だから、そうなってくると現実逃避に走る。自分を守…

2024/05/29 14:21

頭のリハビリとリセットミニバラユキノシタムラサキツユクサ

昨日も今日も雨が降っている。昨日は一応ブログを途中まで書いたのだが、まだ頭の中がゴチャゴチャしていたのか、自然な文章にならず休んだ。どうにも堅苦しいコラムみたいになりそうだったので。今日からは、また自然で率直なブログを書くつもりである。と言って、頭がスッキリしているわけでもないので、まともなブログにならないかもしれない。その点は大目に見ていただきたい。頭のリセットを期待して、今回は庭の写真を掲載しよう。先日載せたミニバラの蕾が全部開いた。花は5つもあった。こんなに咲くのは、今年が初めてである。続いてはユキノシタ。花はとても小さいけど、綺麗で可愛らしい。一生懸命、飛ぼうと…

2024/05/28 15:40

何を伝えたいのかわからなくなった

本日は晴れの日曜日。兄弟の足の親指は、快方に向かっているようで一安心である。湿布もして、痛み止めも飲んだら、今朝はだいぶ痛みがひいたらしい。実は以前、複雑骨折をしたところだったので、また痛めたのではと心配していた。これで私の不安もかなり和らいだ。普段通りに過ごせそうである。心底ホッとした。と言ってみたものの、特にしなければならないことがあるわけでもなく。こうしてブログを書いている次第。実に穏やかな日曜日である。本当は、しなければならないことはたくさんある。その99%が自分のことである。お、今日はセルフネグレクトの話か？と思われた方もいるかもしれない。でも違う。今日…

2024/05/26 17:52

不安に弱すぎるうつ病患者の嘆き

今日は晴れているけど、気温は20℃そこそこで過ごしやすい日になりそうだ。朝、薬を2時間近く飲み忘れていて慌てる。食べたらすぐ飲むようにしなければ。楽しい話をと思っていたのだけれど、何も思い浮かばない。やはり、今現在の率直な気持ちで書こうと思う。体調は悪くはないのだが、1日の気温差が激しいせいで、ここのところ、ずっと風邪気味である。同じような方も多いのではなかろうか。心療内科でPL配合を処方してもらっているので、時々お世話になっている。私の身体にとても合っている薬だ。ちゃんと効いてくれるので、助かっている。眠くなるから、あまり午前中には飲まないけどね。兄弟が、足の親指が痛い…

2024/05/25 13:07

安定気味の精神とゲームで嫉妬された思い出

今日の天気は曇りだ。気温も昨日より涼しい。体調も精神面もまあまあな感じである。昼に珍しく空腹を感じたので、カレードリアを食べた。冷凍の小さめのやつね。これだけでも、ちょっと重い気がする。夕食は軽く豆腐で済まそう。無理して食べなくなってからの方が、体調がとてもいい。食べ忘れにさえ気をつけていれば、私の場合は順調のようだ。この順調さが、毎日続いてくれたらいいのに。と、祈るしかない。でも昨日から、あまり深刻になる雰囲気がなくなった。いい兆候ではある。コントロールができないので、本当に困りものなのだ。もう慣れているけど、精神面が急降下する時は、叫びたくなるほど不安定になる。…

2024/05/24 15:54

常に生きているんだと感じながら

昨日は不安定でどうしようかと思ったが、今日もそこそこ不安定である。無料のオフラインゲームは見つけた。ナンプレとパズルゲームだ。ナンプレは広告ありだけど、そんなに気にならない程度のもの。ゲーム自体は面白いけど、心が晴れない。そんな単純な問題じゃないので当然なのだが。心が晴れなくても、ちゃんと生きている。今までずっとそうしてきたように。だから、あまり深刻には考えない。考えないようにしている。考えても、よくなるわけではないから。ひとりごとみたいになってきたな。まあ、頭の整理は全部ひとりごとなんだけどね。ブログに書いてしまうと、こうなる。でも、意外な言葉が出てきて、別の自分…

2024/05/23 15:38

心療内科の通院受診は通常通りでも不安定な日

今日は心療内科の通院の日だった。いつもと同じ感じで終わったが、採血は来月に変更してもらった。触覚過敏になっていて、肌に触れられることが無理だと判断したためである。こうして、年に何回かは採血をずらしてもらっている。医師も慣れているので、すんなり承諾してくれるのだ。後は毎日のように気温差が激しく、何度か風邪気味になって、風邪薬を飲んだ話も。うつに関しては、現状維持であることを伝えたのみだ。今日は不調のせいもあり、長く話す気になれなかった。薬は通常通りのものに加え、 PL配合とイブプロフェンも処方してもらった。兄弟が車で送迎してくれているが、歩く距離も結構ある。今日も杖で出かけた…

2024/05/22 14:13

ゲームが原因？ Wi-Fiが繋がらなくなった話

今日はまたアクシデントがあった。自宅のWi-Fiが、昼頃に突然、繋がらなくなってしまったのだ。モデムやらルーターの接続をやり直し、一度は回復したものの、しばらくしたら、また切れるの繰り返し。兄弟に、私がやっていたゲームが原因ではないかと指摘される。そうかもしれないと思った。現在はうまく接続できているが、怖くてゲームができない状態である。そんなに入れ込んでいたつもりはないが、自覚している以上にやってしまっていたのかもしれない。今、スマホに入れているゲームはアンインストールしようと思う。そこまで愛着はないので平気だ。今度はオフラインで遊べるゲームを探すことにする。そんなわけで、…

2024/05/21 16:06

髪を切ろうとして中断した話と食事の話

今日は少し疲れている。思い立って髪を切り始めたのだが、腕に思った以上の力が入ってしまったのだ。人に触られることが苦手になってから、もう随分と経つが、私は自分で髪を切っている。昨日、セルフネグレクトのことをブログに書いた。たぶん、その影響だと思う。ブログで決意を表明する前に、始めてしまったのである。始めてしまったのは仕方がないが、疲れて中断というアクシデント。よくあることだ。恥ずかしいので、口に出して言ったことがない。一応、羞恥心はあるらしい。ブログに書いていることのほとんどが、普段は言えないことばかりである。ブログをやっているなんて、知人には絶対に知られたくない。あ、髪…

2024/05/20 18:28

穏やかな留守番の日に尻切れトンボなセルフネグレクト

今日はひとりで留守番の日だ。とても落ち着いた気分である。テレビも音楽もかけていないので、静かに過ごしているのだが、全く寂しく感じない。小さい頃から、ひとりの時間が好きだった。教室は何故か息苦しくて、どうしても好きになれなかった。いや、好き嫌いの問題ではないとは思うが。自分の気持ちを的確な言葉にできず、随分と悲しい思いもした。まあ、それはそれとして、今は自分の状態を伝える相手は医師くらい。日々のストレスは遠いものになりつつある。家の中が少し寒く感じたので、庭に出てみた。 27℃のはずなのに暑くない。時折、風が吹き、生暖かい感じがする。庭でブログを書くのもいいものだ。今、道…

2024/05/19 15:31

闘病生活の中で見つけた小さな成功体験

今日は天気がよく、暖かい日だ。散歩に行けない以外に特に問題はない。体調もまあまあだし、精神面も落ち着いている。明日は兄弟が仕事で留守をするが、以前のような不安もなければ、不安定さもない。介護というものは、私にとって、如何に不安とストレスが強烈なものだったかを、改めて思い知らされている。私ひとりの留守番だから、自分のことだけを考えて過ごせばいいのだ。いつかはこんな日がくると、ぼんやり想像していたけれど、まさかここまで健康を損なうなどとは、予想もしなかった。あれ、また愚痴っぽくなっているな。今日はマイナスの話はやめよう。と言ってみたものの、闘病生活で楽しい話題も見当たらず…。そ…

2024/05/18 16:23

ゆっくりのんびりな日

今日は体調が悪い。午前中はスマホに触れるのも嫌だったが、薬を飲んだら少しマシになった。外は雨で家の中も暗く、地震と思いそうなほどの強風が吹き荒れている。そうなると、精神面も引き摺られる感じになってしまうのが常だ。ものすごくどんよりとしている。でも落ち込んでいるわけではないので、気分が重いなんて状況ではない。ただ、何をするのも億劫な気がする。最近はあまり食欲がないのだが、今日はちょっと頑張って食べた。ちゃんとエネルギーになってほしい。本当に、食べることは基本的な行為なので、しっかり自己管理しなければと思う。うっかりしていると、食べずに終わってしまうこともあるからだ。 3年前な…

2024/05/17 15:31

母の声で目覚め…母を思う重めの日記

また新しい日がやって来た。今日は昨日より心身ともに落ち着いている。フラッシュバックは半日以上は続いたが、夜にはかなり薄れていた。雨模様で散歩に出られないせいか、正体の見えない恐怖心も弱い。正直なところ、ただでさえ、できることが少ないのに、これでいいのかという思いがないことはない。でも無理をしてよかった試しがないので、焦らないよう自分に言い聞かせている。自分を説得するのは、こんなに難しいことだったろうか。誰しも持ち得る葛藤というものは、私が感じているものと同じなのだろうか。比べることは不可能なので、知る術はない。今朝、まだ眠っていた時、母の声で目覚めた。階下から、はっきりした…

2024/05/16 12:02

トラウマのフラッシュバック恐怖感と拒否感が渦巻く中でも

本日の体調はまあまあ、精神面はちょっと落ち気味である。理由は特に見当たらない。前回のブログで、散歩に行くのが怖くなったと書いたが、それがまだ続いているせいだろうか。この得体の知れない強烈な恐怖と拒否感。最近になく、深刻な雰囲気がする。昨日はブログを書いてから庭に出てみたが、道路を見ただけで怖いと感じた。そうなると、庭を歩く足取りもおぼつかない気がして、さっさと家に入ってしまった。この感情には覚えがある。小さい頃からずっと潜在意識の中に存在しているものだ。言葉で表現することができず、周囲にうまく伝えられた試しがない。だから、ほとんどの場合、『わがまま』や『嘘』で片づけられてき…

2024/05/15 12:14

散歩が怖くなった話と無料ゲームの話

今朝は冷えたものの、日が差し、とてもいい日和になった。まさに散歩日和である。ところが問題が発生。散歩に行くのが怖くなってしまったのだ。散歩に行くと考えただけで、言い様のない強い不安が襲ってくる。先日、無自覚の無理をしたせいで、うつの症状が出てしまったからだろうか。あまりに不安が強いので、今日の散歩は休みにした。落ち着いたら、後でちょっとだけ庭に出てみようと思う。この不安定さには困ったものだ。自分では全く制御できない。だから心療内科に通って闘病しているわけだが。今更、泣き言は言わないけど、自分ではない自分に振り回されている気分になる。不安は感じても、どこか他人事というか、…

2024/05/14 11:49

神経過敏と大河ドラマについて

昨夜から降り始めた雨が、今も静かに音を立てている。気温も上がらないが、寒いというほどではない。やはりと言うべきか、体調も精神面もイマイチである。ブログを再開してから、どうも神経が過敏になっているようだ。ひとりでいる時はテレビをつけたくない。目も耳も使いたくないのだ。兄弟と一緒の時は、主に彼が好きな音楽を低くかけていることが多い。私に気を遣い、穏やかな曲調のものを選んでくれる。それなら我慢できるので、文句は言わない。だから詳しくないのにジャズ三昧である。詳しくないのに結構好きである。何のひっかかりもなく、聞き流せるのがいい。そういえば、当ブログの大カテゴリだった大河ドラマ…

2024/05/13 12:37

セルフネグレクトはうつ病の症状である

久々に寒くない朝を迎えた。気分も悪くない。昨日はブログを書いた後、杖なしで庭まわりをして、そのまま少し道路を歩いてみた。歩くには歩けたが、バランスを崩さぬよう慎重に、ゆっくりした足取りになった。予想以上に、わりとしっかり歩けたと思う。でも、その後が問題だった。家に戻ってしばらくすると、急に元気がなくなったのである。テレビは観たくないし、小さい声しか出ない。身体が痛いわけでも、疲れているわけでもないのに。顔が無表情になっているのがわかり、やっとうつ病の症状だと自覚した。幸い、兄弟に覚られずに済んたが、自分では全く予期していなかったので、不思議で仕方なかった。シルバーカー（手…

2024/05/12 10:38

兄弟2人きりの穏やかな生活

昨日は体調が悪く、メンタルも不調だった。日中を過ぎてもその状態が続き、気温は20℃を超えたのに、身体は冷え切っていた。寒気を覚えるほどだったので、風邪薬を飲んでみたら、なんとスッキリ、あっという間に不調が吹っ飛んだではないか。どうやら風邪気味だったようである。今日は昨日のような重苦しさがない。少なくとも体調はいい。だから気分も昨日より浮上している。今日は30℃近くまで暑くなるらしい。朝との気温差が20℃あるので、体調管理が大変である。そんな些細なことはさておき、今日は兄弟のことを記そうと思う。両親が存命の頃は、互いに余裕がなく、ちょっとしたことで感情的になったり、口げんかに…

2024/05/11 12:23

恨みと憎しみに囚われた日

今朝はとても冷えた。昨日や一昨日より寒く、例によってストーブの世話になっている。日中は夏日に迫る勢いで気温が上がるらしい。果たして、この寒暖差についていけるか、甚だ不安である。今日になり、ブログをブラウザで書くという方法をやっと見つけた。スマホアプリでは、HTML編集ができなくてとても不便だったが、これで解消された。そもそも気づくのが遅い。ものすごく勘が鈍っていると痛感した。こんなんで本当に復活できるのだろうか。まあ、一歩進めただけでも、ヨシとしよう。体調も精神面も、今日は調子がよくない。寒かったせいもあるが、また心がマイナスの感情で占められているからだ。はっきり言うと…

2024/05/10 11:10

気象病ながらも平凡な闘病日記

前回、自我について記したが、その後、よく考えようとして、もっとわけがわからなくなってしまった。まだ自分のことを理解していないらしい。と言って、今日も小難しい話を展開しようとは思わない。ちょっと、錆びついている脳みそを休ませよう。先ほど、下書き保存をしようと思って、間違えて公開ボタンに触れてしまった。ものすごく慌てた。『下書きに戻す』を押すだけでよかったようである。なんとか、すぐに戻すことができた。こういう凡ミスをしないように今後は気をつけたい。ちょっとアタフタして気が削がれたが、ブログを続けよう。こちらは昨日も今日も寒い。終日、ストーブをつけている。気分がちょっと落ち着…

2024/05/09 12:41

葛藤と矛盾この歳になって育てる自我というもの

毎日、自分に言い聞かせるようにブログを書いているが、やりたいことがわかってくると、自然に焦りも湧いてくる。焦ってもどうしようもない。焦ってもできないものはできない。焦っても無駄だから焦らなくていい。わかり切っているのに、気がつくと焦燥感に駆り立てられ、いら立ちを抑えられなくなっているのだ。何故か。答えは単純かもしれない。自分で思っているほど、私はまだ自分自身の境遇を受け入れられてはいないのだ。言うのは容易いが、なんと難しいことだろう。そのことに思い至り、今朝から心中があまり穏やかではない。焦りの原因、外因としては、自由に動けないことが第一に挙げられる。絶望してはいないが、…

2024/05/08 12:08

絶望せずに生きていきたい

今日は雨である。気温も低いが、私にはとても過ごしやすい1日になりそうだ。録画していたバラエティ番組を観ようとしたのだが、うるさくて観ていられない。聴覚過敏の症状が出ているらしい。難儀なものだ。聞こえる音が全て不協和音だった頃に比べると、格段に生活はしやすくなったが、過敏症はしつこい。不協和音が解消したのは、抗うつ薬で治療を始めてからである。それまでは、毎日、地獄のようだった。ずっと字幕放送にしてテレビを観ていた。音楽が好きなのに、数年間は全く聴くこともできなかったの。しかし、不協和音がなくなっただけでも、かなり幸運なこと。複数の音が存在する場所にも、行けるようになったのだ…

2024/05/07 13:00

自分の病について考えたこと

ブログを再開して半月以上が過ぎた。スマホの入力には慣れてきたものの、まだスピードは遅いと感じる。実は、小説もスマホで書き始めようかと考えているのだが、無謀だろうか。先輩のきしべのあざみさんは、スマホで、しかも片手で書いていらっしゃるという。しかも、タイピングがとてつもなくお速い。時間さえ気にしなければ、私にもできないことはないだろう。この際だから挑戦してみることにする。頭の中は、まだすっかり整理されたわけではない。それでも、ブログを書いているうちに、少しずつ晴れ間が見えてきた。心で感じるものは、依然として抽象的で重苦しい雰囲気がある。気分は軽めでも、見つめていると深刻な気持…

2024/05/06 13:03

抗うつ薬向精神薬抗精神病薬について私の場合

今朝、危うく、うつ病の薬を飲み忘れそうになった。ちょっと別のことに気を取られていたためだ。早めに気がついたからよかったけど、もっとちゃんと意識しないといけない。デュロキセチンを忘れたら、どんな状態になってしまうのか。案外、平気かもしれないが、想像できなくて不安だ。向精神薬のロラゼパムは、飲み忘れると神経過敏の症状が出てくる。肌に触れるものや響く音に過剰に反応するし、体温調整もうまくいかなくなってしまう。そうすると、自然に気分が落ち、元気もなくなってくる。たかが薬、されど薬である。オーバードーズなら経験があるけど、逆の方が私は怖いのだ。薬に依存していると言われたら、そうなのか…

2024/05/05 16:54

シャクナゲが咲いた庭の風景

本日は25℃を超えて夏日となった。真夏のような日差しの下、庭に出て写真撮影をしてきたが、とても暑かった。では、早速、シャクナゲの写真を。東側の日当たりのいい方から咲き始めている。咲いたのは、全体の3分の1ほどだ。蕾はまだまだある。写真は東側しか撮っていないが、西側にも蕾があるのだ。全部でいくつになるか、後日数えてみよう。今日は他にも、庭の花を少しだけ載せることにする。次はキングサリ。木の天辺の方がわかりやすい。黄色い花が、フジのように房状になっているのがおわかりいただけるだろうか。風に吹かれて揺れる様が、何とも優雅である。こちらは先日も載せたスノーフレーク。とても可…

2024/05/04 17:36

瞬間の全てを愛しいと感じた日記

気分が少しずつ上向きになってきている。昨日の記事で、心の中の真実の一端を吐き出せたおかげか。何にしてもいい傾向である。苦しくない日はないけれど、こうして書き記す行為が必要だと感じた。小さい頃から感情を表に出すことができず、心療内科の医師にさえ、いまだに言えていない事実がいくつもある。最初に診察に当たった医師に、勇気を出して打ち明けた話を真っ向から否定されたことがトラウマになっているのだ。否定の後には説教が続き、とことんまで追い込まれたのだから。現在の医師には本当に救われた。病院を変えてよかった。人生とは誠、ままならぬものである。先ほど、ちょっと庭に出てきた。とてもいい天気…

2024/05/03 13:56

恨みの感情について語る重めの日記

GW中に爽やかな話題が書けなくて申し訳ない。頭の中の整理として、気分が落ちている今こそ綴っておきたい。心の重さをそのままに。両親の死後、全てが重く感じられる心の中にあり、唯一、以前より軽くなっている感情がある。恨むという感情だ。認めたくないのだが、事実なので、これも受け入れなくてはならない現実のひとつなのだろう。過去に、自分が持つ恨みについて、何度か触れたことがある。幼い頃から受けてきた、伯母や父からの DVへの恨みである。直接の暴力ではないが、子どもが精神を病むには充分な仕打ちを受けた。それは非力な母の存在もあり、常にダブルバインド（二重拘束）の様相を呈していた。逃げ場が…

2024/05/02 12:02

寒くて身体が痛い日の雑記

今日は寒い。午前中からストーブをつけている。涼しい服装で頑張っていたけど、冬の装備に逆戻りした。冷えてしまったようで身体が痛く、気分も落ち気味である。困ったものだ。日々の天候に見事に振り回されている。情けないことだが仕方ない。リハビリ散歩も休みにした。おそらく、まともに歩けないだろう。若い頃と違ってきているのはわかるけど、まだ調整がうまくいかない。自覚が足りないのかな。たぶん、そうだろう。寒ければすぐ着るものを足せばいいのに、いつも後手後手になってしまう。まあ、こんな愚痴を続けるのもつまらないので、話題を変えよう。今日の写真はナナカマドの花だ。形がアジサイっぽいの…

2024/05/01 15:46

アナリティクス設定成功と諸々のリハビリ

Googleアナリティクスにデータが表示され始めた。どうやら設定は間違っていなかったようである。これで一安心。見づらい小さな文字を頼りに、よくできたもんだと自分を褒めたい。頭痛になった甲斐があったというものだ。こうして、以前の環境を少しずつ取り戻していくのだろう。背中の左側、ちょうど胃の裏辺りが数日前から痛い。痛みの種類は筋肉痛のようである。思い当たることはあるのだ。それが原因なら、明日から快方に向かうはず。すぐ直せばいいものを、この放ったらしグセはどうにもならない。ちょっとの手間で改善するのに。歩く時も痛みを感じるようになり、ようやく動く気になった。もっと自分の身体…

2024/04/30 17:19

アナリティクスの設定や頭痛で元気が出ない日

今日は昭和の日。こちらはとても過ごしやすい日和である。家の中にいると少し寒いくらいだ。ゴールデンウィークに入ってから、一度も家を出ていない。散歩するには人通りが多いためである。普段も日曜は散歩を休んでいるくらいだ。人が少なくても神経が疲れるのだから、精神的負担になることはなるべく避けたい。それに今日は体調がいまいちである。朝から頭痛がして元気が出ない。薬のおかげで頭痛は和らいだものの、やはり元気は出てこないのだ。理由はわかっている。 Googleアナリティクスのせいだ。皆様は昨年中に解決済みのことと思うが、私がブログを休み始めたのは昨年7月の頭からである。つまり、プロパ…

2024/04/29 15:03

転んだりゆっくり動いたりの雑記

昨夜も家の中で転んでしまった。幸い、軽く尻もちをついた程度で怪我はない。どんなに気をつけていても、本当に簡単にバランスを崩してしまうのだ。水が少量入ったコップを持っていたのだが、見事に自分にぶっかけてしまう有り様。笑えてどうしようもなかった。兄弟は本気で心配してくれたのに申し訳ない。こんな体たらくなので、庭に出ても仕事ができない。転ばないように気をつけて写真を撮影するのが精一杯だ。母が元気だった頃の庭に戻すという野望は、また遠くなった。家の中もあちこちに仕事が見えるのだけど、見えないふりをして過ごすしかない。兄弟も一生懸命やってくれているし。感謝してもし切れないほど。文…

2024/04/28 16:32

介護を終えて両親への思い

昨日の記事の続きのようなものになる。ただし、今回は少しだけ重いかもしれない。うつ病と腰の痛みで苦しんだ母。アルツハイマー型認知症で末期は誤嚥性肺炎を繰り返した父。母の他界後にブログを始め、2人の介護についてはこれまでたくさん書いてきた。昨年、父も亡くなり、来月で1年になる。今まで何度か書いているように、私はいまだに母の死を受け入れられずにいて、実は、父に対しても同じような感覚でいるのだ。毎朝、起床直前に微睡んでいる時、家の中に両親がいる気配を感じる。父は介護中の父だったり元気な頃の父だったりするが、母はほとんどが元気で優しかった頃の母なのだ。幸せな気分になるとともに、とてつも…

2024/04/27 15:20

頭の中がゴチャゴチャしているので

今日は少し整理してみたい。ちなみに気分は落ち気味である。散歩は続けているし、写真も撮れている。でも気分は重め。最近はずっとこんな感じだ。頭の中はいったいどうなっているのか。うつ病に関して言えば、あまり芳しくない。薬を最低限にして維持しているせいもあるだろう。心の中には、両親の他界後、なんとも表現しにくい黒くて重いものが居座っている。そこに触れると発火しそうなので、今回は他に目を向けたい。散歩も始めたというのに、どうして病に変化がないのだろう。波があるならまだしも、数ヵ月、ずっとこんな調子なのだ。衝動もまたいつやってくるかわからない。抑える自信はあるが、隣り合わせの毎日…

2024/04/26 15:28

休止中の過ごし方

あまりいろいろと考え過ぎないように、ブログを休んでいる間はよくテレビを観ていた。 MlBに高校野球、ニュース番組やバラエティ、時代劇チャンネルなど。特に秋までは野球におおいに世話になった。それ以降は主に時代劇チャンネルである。何十年も前の知らない番組をやっていたりして、これが面白くてなかなか侮れない。とてもいい暇つぶしになった。療養といっても、することがないと逆効果である。思考停止の時間がないと、頭の中がとんでもないことになってしまう。自分を守るためにも必要なことだ。でも何ごともほどほどが肝心。テレビの観過ぎも心身ともに負担が大きくなるので、頃合いを見て休んでいた。散歩を始…

2024/04/25 17:17

心療内科の通院日だけど筋力低下に愕然

今日は心療内科の通院の日だった。曇り空の下、兄弟に車で送迎してもらったが、クリニックのあるビルの中や、薬局からの帰りは杖を持って歩いた。家の中だと何も持たずに結構歩けるようになってきている。そこで、試しに杖を浮かせて歩いてみた。ビルの中は足元が平らなので問題なかった。家の中と同じように楽で、足にもさほど負担は感じられない。ところがあまり平らではないアスファルトの道路は、全然楽ではなかったのである。平らではないせいか、気を張るし、何より身体が重く感じられたのだ。愕然とした。筋力がかなり落ちている。骨密度がまだ正常値にほど遠いのも理由だろうが、今までにない筋力低下が身体を重くし…

2024/04/24 16:07

1月に右脇腹肋骨を骨折したセルフネグレクト

家の中を歩いていて、バランスを崩して何度も転んでいる。たいていは怪我をするような転倒ではないが、今年早々にとんでもない転び方をしてしまった。真横に思いっきり転び、右脇腹を家具の角にしたたかに打ちつけたのだ。しばらく息ができなかった。音はしなかったものの、骨折したとはっきり自覚した。痛みは我慢できる程度だったので、その日はそのまま就寝。強い痛みを感じ始めたのは、3日目からだった。それから痛み止めの薬を飲み始め、だましだましの日々が始まったのである。通院するのはうつ病と骨粗鬆症の治療時のみ。セルフネグレクトとしては、もうそれ以上の通院は無理な話だ。単なる病院嫌いと違い、うつ病並…

2024/04/22 15:59

うつ病の経過と現状

今年は2024年である。昨年の9月で治療開始から4年が経過し、この4月で4年7ヵ月を迎える。以前から病状は不安定であったものの、父の死後はそれに輪をかけて悪化した。強烈な虚無感。底のない脱力感。いくら否定しても押し寄せる自責の念。本当の介護の終わりを迎えたのに、清々しさは微塵もなかった。何もする気が起きない。何を考えても虚しい。母の時は業火に包まれ、とてもじっとしてなどいられなかったのに、まるっきり正反対の状況に置かれてしまったのだ。業火の内側に、温度のない灰が降り積もり、灰に埋もれて身動きできない感覚である。気分を上向きにすることができず、ブログも書けなくなってしまった…

2024/04/21 14:50

今日の散歩と転倒事情

今日は午前中に散歩に出た。相変わらずシルバーカー（手押し車）のお世話になっている。通常30分のコースを1時間もかかってしまった。理由は容赦ない強風のせいである。風がやむまで立ち止まったり、帽子を飛ばされそうになったり。その程度ならまだよかったが、写真を撮ろうとしてシルバーカーから両手を離した瞬間、強風に煽られてコテンと横に転んでしまったのである。痛くはなかったけど、眼鏡を落としてしまうというアクシデント。これはとても厄介なことなのだ。裸眼では0,01に満たない視力なので、そのままではとても発見できない。そこでスマホのカメラ機能のお世話になった。幸か不幸か、転んだのは低い雑草…

2024/04/20 15:55

生存報告

長らく休止していましたが生きています。昨年の父の死後、様々なことが変化しました。様々過ぎて一気に記すことは不可能です。生活が一変しました。病状はとても不安定で簡潔な説明では終われません。日々必死です。それでも4月になり、散歩を始めたおかげで、少しずつ前に進んでいるように感じます。でもまだまだです。 SNS等の復活は当分無理ですし、コメントのお返事もできないと思います。ごめんなさい。ひとまず今回は短い報告で終わります。今後もちょこちょこ投稿していくつもりですので、よろしくお願いします。それではまた。

2024/04/19 16:12

『どうする家康』第24回感想と赤いハイビスカス

どうする家康第24回「築山へ集え！」感想赤いハイビスカス 9つ目まで咲き終わるあとがき 6月があっという間に過ぎた。本当に、こんなにあっという間だったのは初めてではあるまいか。私は何をしていたのだろう。

2023/07/02 08:24