眠れないので、ブロチゾラムOD錠を経口投与 どうか寝れますように。目を瞑ります。 Good night. ランキング参加中ひとりごと
自分には才能なんてものはない 才能があるフリをしてきた それに騙され才能があると期待をしてくる人がいた 他人の期待を裏切ってきたし自分自身を裏切った だから本当に才能ある人間が近くにいると劣等感 悔しい妬ましい羨ましいとも思う 何故あたしは認められないの？評価されないの？どこが違う？ そんな真っ黒な気持ちでいっぱいになる あたしの親友は才能のかたまりみたな人 絵も文章もセンスしかない だから賞を貰ったりしていたし他人に褒められ求められてた あたしは素直におめでとうが言えなかった 嗚呼…またこの子か…この子の周りは不思議と人が集まる あたしは本当に何の才能もないんだな 『長所を答えなさい』『得意…
知らない誰かに吐かれた言葉が自分に刺さる 知らない誰かに知らぬ間に傷つけられていた 聞きたくない見たくない 人の揚げ足ばかり取るネットの世界 くだらない もう変わらない世界だ 気にしないでいれたらいいのに あたしは本当に駄目な人間という事くらい知ってる これ以上そんな言葉で責められたって じゃあ死ねばいいの？ 自殺すりゃそれはそれであんたらまたナイフみたな言葉を 振り回してくるんだろうな 顔の見えない相手に傷つくのも馬鹿らしいけど 気にしてしまうのよ 怖いよね、ネットの世界 人も殺せるんだから 殺されたくないからあたしは蓋をする 鍵を掛けよう もしそれでも見てしまう事もあるだろう その時は30…
父との思い出はあまりいいものではない まず幼い頃から『父親』がいないのが当たり前で 急にパパだよと膝に乗せられた時は緊張した どうやら父は刑務所にいたようだ つまり出所して家に帰ってきたのだろう 所謂、反社だった父 幼い頃は刺青がカッコよく見えてそこは好きだった 小学生になると揶揄う人間が現れた 笑いながら「お前の父親ヤクザなんだろ」 子供にはよく分からない世界だったし 悪だとか反社だとか義理と人情とかよく分からない ただ…覚せい剤を妻である母の実家に隠した事があるらしく 母の家族にまで迷惑をかけたと知った時は 流石にアホかと思ったしクズだと思った まだ一緒に暮らしていた頃も特に良い思い出はな…
Coccoリピート もう力が残ってない そんな力は残ってない部屋でひとり 歌ってたいがんばることを もうやめたいここまできたよ ここまで生きたよもう充分に 幸わせで もう力が残ってない そんな力は残ってない 悪意のない言葉に一人勝手に 打ちのめされて会うのが怖くてやらかい内側が いつまでたってもやらかいままで 痛いな ここまできたよ ここまで生きたよもう充分に傷ついて もう力が残ってない そんな力は残ってない愛してるよ 愛してるよ？ 愛してるよ 愛してるよ？もう力が残ってない そんな力は残ってない Cocco：PROM -------------------‐ 涙が出る 不安で心臓が痛くて 怖…
ᴴᴬᴾᴾᵞ ᴺᴱᵂ ᵞᴱᴬᴿ 年を越した感覚がまったくない もう2025年になってしまったの？ 今年こそは1歩でもいいから前に進みたいなぁ 訪問看護はやはり信用出来ないからデイケアに通う等 社会復帰する為に何とかしたい訳で こうやって考えても、やはり死ぬ方が楽だよね 生きる事を辞めれたら、こんな面倒じゃないのに 新年早々、首吊りたい気持ちです 人間どうせ死ぬんだから早いか遅いか…… 今日はパートナーは実家へ帰り 母の再婚相手の姪、あたしとは従姉妹のような関係 その子が今日新年の挨拶に彼氏を連れて来るらしく あたし以外の4人で午後から居酒屋に行くらしい だから、今日は1人の時間がある あたしがい…
幸せを感じる度に罪悪感を感じる 素直に幸せだと声に出して感じて生きればいいのに こんな自分は幸せになっては行けない気がしてしまうのだ それに幸せだと書けば幸せだと言えばまた生霊が憑く気がして 嫉みとは怖いものである。因みにあたしも嫉む側の人間だ だけど誕生日くらい幸せになってもいいでしょ？ 吐き気で引きこもりに拍車がかかり 外出しても吐き気で辛いから不安が増す訳で 医者に「外と体質合わないんじゃない」と 不安障害から来る吐き気が酷い事を伝えたら 笑いながら言われて解決もしないし改善もない 吐き気と腹痛が襲う恐怖、先生には分からないよね この間は病院行くだけで不安で過呼吸になりかけた 普通に出か…
死にたいと思ったら500円 自傷行為で1000円 そんな貯金をしたら？と先生が思いつきで言った それいい！と笑うあたし それでどれ位貯まるかしらね？ 考えるとちょっと楽しい ネガティブをポジティブに変えた考え これはこれで面白いと思う 貯まった金額を見て思うんでしょう？ 「こんだけ腕切ったたんだ」「死にたかったんだ」って 面白いよね。笑っちゃう しかもそのお金で好きな物買うのもありだもの お試しあれ！なーんてね♡ ランキング参加中メンタル ランキング参加中社会不適合者の会 ランキング参加中メンタルヘルス
あたしは短気で、とても根に持つ人間だと思う 小学生の頃からの付き合いの愛友に対して 未だに思う所がある 愛友…いや…相手はもうあたしなんてどうでもいいのかな 愛友なんて呼べるもんじゃないかもしれない きっとそうだよね 会いたいのに会えない会えない会えない 会えるよって詐欺の繰り返し 口約束のオンパレード それに、あたしにあんな事言っといて 自分はバリタチって言っといて男とデキ婚 あたしには会えないのにあたしは会いたいと言ってたのに 男とセックスする時間はたくさんあった訳だ？ 大体、バリタチって言ってたけど女性経験はあるの？ 醜形恐怖症で高校からマスクも外さなくなったよね 今の旦那の前では裸にな…
寝るのは諦めた 諦めが肝心です という事でお風呂に入ってます しかし、明日というより本日は心療内科の通院日 年内最後の予約なので行きたいと思うけど いや、行かなければならないのだけど ODでICUに運ばれてたから親が薬を管理している まぁODした時は飲んだフリして地道に貯めていたのだけど それは置いといて 何故か親も付き添いで来てくれる訳で いい歳して親と一緒です はいはい、笑いたきゃ笑えよ あたしが行けない日も薬がなくなるので母が1人で行く 最低最悪な親不孝もん 嗚呼……お風呂に浸かると睡魔さんがやってくるのね 眠い……寝落ちする前に出るよう気をつけなきゃ でもね、出たくないなぁ 気持ちが良…
「休日行きたい所ある？」と聞かれるとする 貴重な2人一緒に過ごせる休みの日な訳です あたしは自分が行きたいと思う所があっても 支度 交通手段 場所 損得 を考えてしまうと もう面倒くさくなってしまう だから相手に行きたい所がある方が出掛ける機会がある 「あたし本当に行きたいのか？」 「行ったとこで何かあるのか？」 結論「家でいい」「吐き気がしたら怖い」 だから、半分引きこもり 病院入れても月に数回しか外に出ない 歳を重ねるにつれ外出が減り更に体力も落ちて 本格的にある意味で命の危機を感じてる 重度の肥満 運動不足 痩せていた頃が40kgで今多分80kgはある 2倍になりやがった 顔も体も醜いメ…
皮膚科への通院日 胸の下に粉瘤が出来ていて「手術でとるしかない」と ただ痛みもないので様子は見てもいいと あたしはこんな事ですら死にたくなる 面倒くさい死にたい痛いのは嫌だ手術は怖い 前に粉瘤を切開した時、激痛で泣いた 友達が「自分も出来るよ」「涙でるけど自分で潰してる」 それは本当に粉瘤なのか謎だ… 手術で根元から取らないと治らない 何だか軽く言われたのが気になる 粉瘤って自分で潰せるもの？ そして担当医への不満 海外に勉強しに留学したとは思えない誤診と対応 やだな……面倒くさいな……死にたいな 久しぶり腕切りたくなってきた 生きるの面倒くさいから死にたい ただそれだけ 視界がボヤけて意識が…
吐き気が治らず最近また悪化 小学生の頃に起立性調節障害になり 吐き気が酷く起き上がられなかった あの時から今も吐き気とは大の仲良しさ 外出する度に吐き気に襲われる恐怖 嘔吐袋は持ち歩いてるし吐き気止めと安定剤飲んでる それでも吐き気は消えてくれない 吐き気の所為で外食も出来ない 会食と外食が怖いのは小学生の頃の給食の影響 地獄の時間だったな 昼休みになっても食べ終わるまで机と向き合わされる 気持ち悪い…思い出しただけで気持ち悪くなる 給食が原因で会食恐怖症になる子も多いのでは？ 12月はあたしにしては予定が多くて不安 しかも一度パニック起こした場所に行かねばならない 基本一度パニックや吐き気起…
不安が勝る 生きるとは何か？あたしは生きてると言えるのか？ 怖い怖い怖い しかし恐怖を感じると言うのは生きてるからか この恐怖から逃れる為に死を選びたい 一生の不安や恐怖や痛みを感じるより 一瞬で死ねるならそちらが良い だから死にたいと思う きっと苦しみから逃れる為に自害する人間とは 少し感覚が違うかもしれない だって、あたしは幸せな筈でしょ？ 不安や恐怖と不幸か幸せかは違う あたしは恵まれているじゃないか ただ当たり前に生きる事が出来ないだけ それはとても嫌だ 行動範囲が狭くなり何も出来ないから 分かったような事を言われると腹が立つ そんな簡単じゃない複雑なのだ そう……単純には行かない生き…
居場所がない 愛されたい 淋しい淋しい淋しい 誰か傍にいてよ！ もう死んでしまいたい 10代の頃はそう心で叫んでた その叫びがあたしの体に刻まれている 手首を切った腕も足も切って腹も切った首も切った 救急で縫いに行った 医者が縫いながら鼻歌を歌う その時のその鼻歌が心地よくて 分からないけど涙が出そうになった 干渉するでも嫌味を言うでも慰めるでもなく ただ鼻歌を歌いながら作業 最初に行った病院で断られたのだけど こう言われた「断られた事他の病院に言わないで下さい」 「まだ人がいるのに断ったって事はちょっと…」 まぁ自分で切ったんだから腹立つ事もなく 中学の頃は少し深かった時、自然に皮膚の再生を…
もう朝だ 完全に昼夜逆転になってしまった 昨日寝たのは朝7時過ぎで起きたのは夜20時 そりゃ夜寝れる訳がないのだ どうも昼に起きているという事が苦手らしい かと言って数時間の仮眠が出来ず寝てしまい夜になる どうしたものか 無理にでも寝たくてラボナを飲むも効かない 医者に「ラボナが効かないなら諦めて」と言われた 医者が「諦めて」と言うのは終わりだと思う 皮膚科でも「しゃーないねぇ」と言われた時がある あれは腹が立った… 症状を軽く確認していつも通り薬を処方し終了 何もアドバイスがない つまりそういう医学知識以外はないわけだ？ あまりに症状が酷く良くならず困りもう嫌になっていた時 薬局で働いてる人…
眠れない 嗚呼……今日もまた眠れず朝になるんだ そういう日はよく昔を思い出すような気がする あたしの中で忘れられない女性 あたしを好きになってくれた人 言葉を暗号のように話す人 ミュシャ展に誘われた16歳 どれが1番好きかと聞かれ 『メディア』を指さしたら嬉しそうに自分もと それからミュシャが好きになった 貴女の暗号はあたしには難し過ぎて 解けないままだった 今なら少しは解ける気がする 好意を無下にしたあたし 最後の最後まで貴女らしかった 大人なようでどこか子供っぽい そんな年上の人でした 元気にしているのでしょうか？
ふと眠れぬ夜に天井の明かりを見ると 幼い頃見ていたオレンジ色の豆電球を思い出す 母はあたしが幼稚園の頃にはもう夜の仕事だった 父がいなかったので夜はひとりぼっち テレビも電気も消されて「早く寝なさい」と 幼い頃は1人の夜が怖くて泣いた 涙で滲む豆電球のオレンジ色 今も忘れられない ねぇ……ママ……怖いよ 再婚して仕事も辞めた筈の母 毎日のように2人で飲みに出かけて あたしはまだ独り 連れて行かれた飲み屋 朝5時を過ぎた 帰りたいと言っても聞きもしない 歩いて先に帰る事にした そこで知らない車から声を掛けられ乗った 車内で自慰行為を見せられお金を渡された ママはあたしなんかどうでもいい 許せない…
生きてていいの？ あたしは必要ない？ きっと変わらないよ 世界は変わらない だけど貴方は自分の世界は変わるという 本当に？信じていいの？ あたし貴方に何かあったら不安で不安 生きる事を諦めたくなるのよ だったら先に逝くから だから逝かないで お願いだから健康でいて あたしが死んでも生きていて 身勝手な思いが溢れて止まらない 涙が出そう 切なくて 苦しい
金を稼ぐ事は簡単か？ パパ活 風俗 水商売 何とかなるの？ あたし馬鹿で理解が出来ないから 周りが当たり前にする『仕事』が出来ない 今まで幾つかのバイトをしてきたけど どれも続かなかったし怒らせたり笑われたり 最後に働いた所は男しかいない清掃会社だった 『仕事が出来ない』『仕事が遅い』分かってる だけど早く終わらせたい現場の時に あたしとある先輩が組まされたとき 「○○さん？えっ無理だと思いますよ」 笑いながら「早くは終わらないですよ」と この先輩は兎に角あたしを馬鹿にする人間だった 一緒に組むのが嫌で他の先輩の前で泣いてしまった 現場が結婚式場だった時にパニック起こして 過呼吸になって立てな…
今日は眼科と内科で採血 ステロイドの塗り薬使ってるから眼圧も測った 結膜炎だったけど眼圧異常なし！ 視力も落ちてない 左目の方が乱視強いらしい ん？乱視ってなんだっけ？後で調べよう 採血は薬の長期服用で異常や副作用を知りたくて 調べたら結構大事な事みたいだね 精神薬と皮膚の薬を毎日結構な量服用するから 肝機能に異常出たりする場合がある 定期的に血液検査は必要なのに もう何年調べてなかったかな… 通ってる心療内科は薬出すだけ出して終わり 簡単に増やすもんで今限界まで出して貰ってる ちょっと問題あるのでは？という処方法 2回に分けるのよね 2週間に1回行くのだけど 今日はこっちの処方ですって言って…
深夜から明け方になる冬の空気が好きで 1人でよく徘徊をしていた 淋しいから街に出た 同じ淋しい人が声を掛けてくる 不思議な出会いが好きだった あたしも貴方も淋しんぼうだったのね 忘れそうで忘れられない人達が沢山いるの あの頃は深夜の暗い街も怖くなかったのに 今は夜の街が怖くて1人では出掛けられない 10代の頃は新宿2丁目の公園でブランコ漕いでた 「此処がどういう所か分かってる？」 そう声をかけられて「分かってる」と答えた その後何を言われたか忘れちゃった 記憶もどんどん消えてく 嫌な事は未だに忘れられないのにね？ 嗚呼…久しぶり深夜の街を歩きたい気分だ だけど怖くて出る気になれないなぁ そんな…
体力がないから1日出掛けたら回復に3日は掛かる場合も どうしたものか 体力作りをしないと、この先生きて行けぬ ここ数日寝てばかりだ、眠くて仕方ない ただ変な時間に寝るので朝まで眠れない時もある 睡眠コントロールが出来ないのが困る 友達と家で映画を観ていた時に寝てしまってからは 強強打破を飲むようにしてる 昨日は朝8時に寝て14時に起きてまた寝て19時に起きた だけどまだ眠い 朝起きて昼活動して夜に寝たいものです デイケアの事で区役所にも行かねばと思いながら先延ばし 本当に駄目な人間だ 陽の光も入れず引きこもってると偶に頭おかしくなる 発狂しそうになるのよね 叫びたい 部屋から出る勇気も気力もな…
死にたいなら死ねばいいと思ってる 愛友はあたしが自害したとしても悲しまないだろう 「自分が死にたくて死んだんだから」 そう言っていたのを覚えてる 「確かに」と納得したけど 大切な人の身近に死があって 「まだ死ねない」とも思う あたしは死ぬなら飛び降りか首吊りかなって でも飛び降りは出来ないと思った 大切なあの子を更に傷つける気がして あたしのストッパーになっている気がした 確かに恋人の存在も大きいし悲しませたくない だけど何でだろう？ 恋人はあたしが死んでも生きていけるし 何も問題ない気がするの 何でだろう？ ODで泡吹いて失神した時はICUに運ばれた あの時は恋人を心配させたと反省したと同時…
昔昔の話。 早朝4時の冬。 家の前に座って母を待つ。 タクシーが見える度に帰ってきたとぬか喜び。 タクシーは通り過ぎてく。 そんな時に突然声をかけられた。 「神を信じますか？」 「神なんていない」と答えた。 「神は貴女を愛しています」 で？だから？ あたしは神に愛されたい訳じゃないのよ。
「ブログリーダー」を活用して、ＭＡＲＩＡさんをフォローしませんか？
