何も出来ない鬱状態から、やっと少しずつ動ける自分になってきました。これからは命の喜ぶ事をやって生きていきたい。自己肯定感をあげていく日々の記録
自己肯定感が低いので、自己境界線を保つのが苦手。苦しさをバネに、これからは自己肯定感をあげるために毎日を過ごして人生を楽しみたい
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先日色々悩みまくっていましたが 落ち着きましたふぅ なんだか焦っていたみたい数日間ゆっくり過ごしたカウンセリングでも これからを第二の人生 夫婦二人でしたらいいよって アドバイスをもらえました家計の悩みも確かに今すぐ 生活に必要なお金がなくなるわけじゃない むしろ慎ましやかに 節約しながら好きな事を楽しむ そんな第二の人生もありかなって思えますこれからも のんびりとblogを続けたいなって 改めて思えました絵ももっと描いていきたい好きを沢山経験して その素敵な時間を宝物にして 辛い鬱期を乗り越える力にしていきたいです クリックして頂けたら励みになります(*^-^*) ↓ぽちっランキング参加中躁…
午前中の整形外科用意して マッサージを受けて帰ってきて身体のコリや重さは軽くなった問題は午後 今も書いていて疲れでフラフラしてくる精神的な疲れからだよ 夫が午後買い出しに行ってくれて帰りに夫の会社から1通の手紙を持ち帰ってきた内容は傷病手当が今年の11月で終了します という内容みたい会社からの手紙に嫌な予感がして 夫に聞いたのだ予定より早い来たか…って感じだただそれが精神的な疲れじゃなくてその後も自分なりに家事を無理したみたいで 疲れてるところに飼い猫の餌の時間なのに 夫はずーっと寝ていて鬱病の夫が寝ちゃうのも 多分この通知で気持ちも落ちただろうから分かるよ最近は特に寝ている時間が多くなってい…
今朝は 6時には起きれたよ 朝日が気持ちいい青空に癒されて目が覚めるね2日続けて早く寝たり 昨日自分が鬱になって身動き出来なくなっても いいや！って吹っ切れたからかな午前中は お肌のお手入れも丁寧に出来たし お味噌汁やサラダ作りも出来たよ やる事やったら ドラクエ10をプレイ 午後は少しネットの知り合いの方々の集まりに お邪魔して楽しく過ごして 力尽きたずっとよく動けたから 今日はもう花丸だよ欲張りすぎない まだやれそうだけど だからこそ余力残そう後は明日の整形外科の用意して 余ったら無理せず休息したりしてみようと言いながら お絵描きとギター練習したいけど無理しない 無理しない動けなくなるほど…
今日は美容院の予定があったのに 明らかに鬱期に突入してきたみたい昨晩22時には布団に入ったのに 朝9時過ぎまで起きれないでいた私 美容院を午後からにして良かった昨晩 なぜか凄く人恋しい寂しさに襲われた心の中で ただ一人私だけを見てくれる人 私だけを愛してくれる人がいないなんてナーバスになったりしてそうして ここで「愛してくれる人」って定義してる自分に落ち込む お互い愛し合うとか、相手を大事にするとか 愛するじゃないくて「愛してもらう」事ばかりを求めてるなんて まるで成長していないって凹んでしまう私は私をまず愛するんだ 私はまず自分で自分を満たして生きていくって誓ったはずなのにだから自分軸が欲し…
昨日あまりに眠くて 21時半にはもうお布団へダイブここまで疲れ果てたのは久しぶりこの時間から眠るってかなり疲れてるし 眠る前に過食したくなったから もう起きていたらダメ！って倒れこむように眠ったそうしたら朝4時半に目が覚めた(笑)早朝覚醒というより 良く寝た感じそこから5時起きして朝のルーティン済ませたんだけど 足が久しぶりに痛んで最近飲んでいなかった痛み止めを朝一で飲んでいたから7時から二度寝をしてしまった せっかく早寝早起き出来たって思ったのに・・・また悪夢を見た でも意識がうっすらあったし 眠りが浅いのが見ながら分かってた今二度寝から起きてやっと活動再開出来てるんだけど 夢の内容はあんま…
昨晩つい遅くまでゲームをしてしまった今朝は身体が鉛の様だ眠気も凄い起きなきゃって思っていても もう無理目が開かないのどうにか起きたけど 夫は通院した後だった午後もお昼を食べた途端に眠気に抗えなくて久しぶりにがっつり昼寝したら いやぁな悪夢を見て 暗い辛い気持ちになったけれどこの夢 きっと最近心の奥で気にしていた傷だ人と関わる時 嬉しくておしゃべりになる時があるんだけど不用意に発した言葉や 文字で誰かを傷つけてやしないか 怖くなるからあー、私 これが今傷なんだって自覚出来たなら 具合いが悪くなった今日だって恵みだクリックして頂けたら励みになります(*^-^*) ↓ぽちっランキング参加中躁鬱、躁う…
昨晩もいつもよりは早めに眠れた朝少しだけ早く起きれたから 朝ごはんに目玉焼きもつけて午前中から お味噌汁も作り終えてそしたら 眠気が…ちょっとゲーミングPCのある部屋で仮眠してから 今絶賛ドはまり中のドラクエ10をプレイしながらもまたもや眠気(笑)ちょっと一週間の疲れが出てたみたいお昼の後は 数日前にYouTubeで観た 「PSVitaが高騰中」という動画をみてうちにもPSVitaがあって使ってない事を思い出し その動画で言われていたPS4をリモートプレイできるという事で！！！ その設定を始めましたちなみにPSVitaとは PSPっていう持ち運べる携帯ゲーム機の 後継者私がPSPが欲しい頃には…
カウンセリングが終わって家に帰ってきたけど 疲れが凄い最近夜遅く寝てしまって 朝が遅くなり 午前中の自由時間がなくって 一日に追われていたから 早寝早起きする生活習慣に戻したくて 昨晩は久しぶりに早く寝た早く寝るとそれだけ朝 疲れが取れている今日はカウンセリングだから早めに朝のルーティンの家事を済ませて なんと！趣味のゲームをする時間を確保出来ました午前中 しかも出かける日に趣味の時間を取れて嬉しいカウンセリングでは 感情が高ぶって泣いてしまう時があります だからか 今日はもうヘロヘロ簡単に夕飯を済ませてお風呂へざぶん！でも感情が外へと出たから心はすっきりしてる 夫とね カウンセリングへ車で向…
今日は週一の整形外科の日 足や腰の痛みを和らげるためといえ 毎週通うって中々時間を取られます午前中に予約してるんですが 朝の家事やルーティンを終えたら 通うために軽くメイク 着替えもただの通院ならなんでもいいけど マッサージで横になり足を高く上げたりするからスカートは無理 だからパンツスタイルになるんだけど 最近まであまりパンツスタイルで出かけた事がない私はコーデも考えたり タオル持参だから入る鞄をコーデに合わせたりしているとすぐ出かける時間にこれで午前中はおしまい午後からは毎週金曜日にする 内科と精神科とペインクリニックで出てる薬を分ける 一週間分のお薬分けをします双極症になってから という…
今日は精神科の診察日でした。調子がいい頃は2ヶ月に1度の時期もあったけど 鬱っぽい今は1ヶ月に1回の診察になりました最近は 病院に行く時に 軽くメイクが出来るまでに回復してきています数年前は日焼け止めさえ辛い時期もありましたそれを思うと 回復していく道のりは年単位だなぁって感じます診察では たまに出る夜眠る前の過食が どうしても抑えられないと話したら エビリファイという飲む薬を出されました今までは錠剤でしたが 今回から液体です過食の衝動を少し甘い液体が 和らげてくれる可能性があり 液体に変わりました後は変わらず主治医からは 今の薬の処方がベストといきついた形だから 多少鬱でも抗うつ薬を出さない…
最近ドラクエ10を再開したと以前書きましたが 今日からバージョン1～7までのオールインワンパッケージが 30％オフ！！！ 3までは以前買っていたからゆっくり遊んで メインストーリがそこまで進んだら買うつもりだったのに 30％オフに心が揺れます ゲームを進めているとこのクエストは○○バージョンを購入していないと 出来ませんとも表示される事が度々あって 夜中の0時に30％オフのオールインワンパッケージを購入したのですが・・・ なぜか同じスクエアエニックスで展開してる FF14の方のアカウントでドラクエのオールインワンパッケージを 購入した事になっていました(´；ω；`)ｳｯ… 気が付かないで夜中に…
今日は愛猫の年に一度の予防接種の日でした 朝から用意して動物病院へ ほどなく診察 愛猫の体調は全て異常なくてホッとしたら 動物病院の先生から 「首輪の部分からよれた紐は切ってあげて」って指摘されて 私は自動思考で 「責められた・怒られた」と感じてしまいました その場では流して でも、生き物が誤飲しやすいんだから指摘は当たり前だし 家に帰ったら切ろうって思いながら 「怒られた・・・・。ダメな飼い主」って思いそうな自分の思考を 止めました 今までだったら すぐに凹んで、自分を責めて落ち込むんだけど 少しずつ 「これは怒られたり責められたりした訳じゃない。 ただ冷静な指摘を受けただけ。それならきちん…
昨晩 夫と喧嘩をして はじめて寝室を別にして眠りました 実は先に眠ってしまっている夫の横で 寂しさから過食してしまいまして・・・ 食べたものは最近身体にも気を使っているから 低糖質のクッキーなどでしたが 私は気が付いてほしかった 過食にしろ 人間の行動ってやっぱり「心」が揺れるから 現れるって最近実感します 今まで過食をなぜしてしまうか分からなかったけど きっとひとりぼっちの心細さを食べる事でまぎらわしていた気がします ひとりで悲しくなって 眠いけどゲーミングPCの前に座ってゲームを起動させました でも目が開かない(笑) そうしているうちに起きてきた夫に やっと「どうしたの？」と言われて なん…
最近数年間全くログインしていなかった ドラクエ10オンラインにハマっている私この子で遊んでます小さな頃ドラクエを少し遊んだことがあって やっぱりゲームといえばドラクエ発売当初 ドラクエ10がしたくて はじめてのオンラインゲームにチャレンジ わざわざWii買ったんだよなーあれから PCに移って 何度か復帰したけれど寂しいからオンラインゲームを選んでるのに 人との関わりが疲れてきて 一人になりたくなるで ログインして話しかけられると 自分が勝手に気を使って疲れ果てちゃうそれが辛くなって 休止しちゃうってパターンを繰り返していたんだけど今回は もうフレンドのチーム（みんなで集まりチャット、狩りやボス…
去年の年末今回を最後に辞めるって カウンセラーに伝えて話し合った結果 一月いっぱいはお休みしていたカウンセリング二月から再開していました でも、カウンセラーには 数年前から 「今年の私の誕生日を区切りに終わる」って予告された通り春には終わりを迎える事になりました 私は春まで待たないですぐに辞める気だったけど 二月に内面の話をゆっくりしたりまたはじめて怒り狂う自分を出した後でも 変わりなく私を受け入れて 今までの十年以上のカウンセリングで 私が少しずつ変わった姿の話をしてくれて改めて私は20歳過ぎてから ずっとこのカウンセラーに見守られて 苦しい時期を生き抜いたって思えたの今はもう3月 今日もカ…
今朝は久しぶりに早起き昨日整形外科でのリハビリのマッサージが 効いたみたいで 夜早くに眠気が身体の声に従って早寝したら 5時台に目が覚めた 久しぶりに朝日をパシャ洗濯も気持ちいい！朝のルーティンが終わったから 一休み中今日は 週に一度のお薬分けをしてから 早めに夕飯のお味噌汁作りでも出来たら良いな昨日通院で出来なかったギターも練習したりそしてなぜか今更ハマっている ドラクエ10でまったりと遊べたら幸せ私の幸せとは 実に単純なのですクリックして頂けたら励みになります(*^-^*) ↓ぽちっランキング参加中躁鬱、躁うつ病、双極性障害ランキング参加中メンタルヘルスランキング参加中メンタル闘病記ランキ…
今日は週に一度の整形外科へ行く日でした去年の年末に足の痛みに加えて 腰まで痛めてしまいその後 毎週近所の整形外科でリハビリのマッサージを しています今までマッサージってしてもらった経験がなかったのですが身体をほぐすと固まっていた身体はもちろん 心までが軽くなります最近 足の痛みが軽くなりコミュ障なりに 担当の理学療法士さんに 足の痛みが和らいだ事を伝えると 本当に喜んでくれます私は私生活を深く聞かれる雑談や 運動して下さいなどと言われたら凹むと思いますしかし その理学療法士さんは 内向的な私の様子をきちんと見ているんだろうな必要以上に私生活に突っ込んだ雑談はしないで いい感じに話を続けてくれま…
お久しぶりです 自己紹介の二回目は 自分の好きな事に触れてみたいと思います小さな頃から絵を描いて過ごしていました なので絵を描く事が大好きです最近描いてなかったのですが デジタルがやりたくて 液タブやiPadでチャレンジし始めていますまた小さな頃 ピアノを習わせて欲しいと親に頼み込むくらい 音楽が好き 歌う事も大好きです結婚前には キーボードでバンド活動を少しだけしました今は弾き語りが出来る自分になりたくて ギター練習をマイペースにしています弾き語りはすぐには無理かな だからカバー動画にチャレンジしてみたいな過去にゲーム実況をYouTubeにアップしていたので またYouTube活動をしたいで…
2025年 明けましておめでとうございます 勢いで始めたこちらのblog 少しずつですが 読んでくださる方が増えて 本当に嬉しく思っています皆さんはどんなお正月をお過ごしでしたか？ 私は超絶のんびりです元旦もいつも通りの早朝覚醒 笑初日の出をベランダから もしかしたら双極性になってから初めての初日の出を拝んだかもしれません よく朝ベランダへ出る事が出来る自分になれたなって感慨深いですおせちもおぞうにもないけど 得意のフレンチトーストを夫にも振舞いました 本当に鬱が酷くて 料理が苦手だったのに マイペースに台所でする作業が 今は大好きな時間昨日は残っていたじゃがいもとさつまいもで じゃがいものお…
2024年が終わっていく 今年自分にとって大きな縁が切れて それでも人は前を向いて生きていかねばならない日々が どれだけ辛いかを味わう年になった その傷が出来たおかげで ずっとごまかしていた自分の生き方・生きづらさを もう一度見つめてみようと思えたのは やはり傷ついてこんな思いもう二度としたくないって思えたから 来年は 自分自身をもう一度見つめ直す年にしていきたい まずこの本で 毎日自分自身に優しい言葉がけをしていきたいな 20代で購入したこの本が今の私にも刺さります それから 手帳ワークを中心に自分軸と自己愛を高めていきたい お姫様手帳は私は大人なので少し恥ずかしいので 手帳カバーを すごく…
激怒したカウンセリング あの後2回ありました一回目 もう辞めるつもりで行ったけど「目の前の人にきちんと気持ちをぶつける」って事が最後の自分の課題なら カウンセリングで怒りを出し切ろうって思った なのに 怒りの感情を出す事が本当に苦手で今回で辞める話はしたのだけど カウンセラーはあなたはリアルで怒りを出せる様になるまでは ここでセッションした方がいいんじゃないか？って確かにいきなり実践で人へ怒りを伝える事はハードルが高すぎる気がするでも正直カウンセリングに期待しすぎていて 私はここでカウンセラーに状況を話せば答えが見つかるはずだって思いすぎてた答えは私がカウンセラーに語った中から 自分で気が付く…
先週のカウンセリングでずっと課題にしていた 不快な態度や言葉で傷ついたり怒りが沸いたら その場でその相手に 「そんな言い方はしないで下さい」って言える自分になる事を実践してきた 実際 先週のカウンセリングで私は今までカウンセラーに どんなに傷つく言葉を言われてもその場では言い返せず 次の週でどうにか穏やかにしか反論できない体たらくだったそれが今回は多分生きてきて初めて 親にさえ出せない怒りをカウンセラーの目の前で出していたここまで言葉と態度で人に 「私は傷ついた。怒っている。」って表現した事なんてない時には泣きながら今までずっと何度も思っていたけど今回みたいに 一番人間関係で傷ついた時 寄り添…
今日は大嫌いな歯医者の日 しかも親知らずの抜歯予定日朝はいつもより遅めの目覚め 今日も太陽におはようございますを とにかく歯医者へいく用意があるから 朝ごはんも超簡単に 今朝はコーンパンだよ マヨネーズはタラマヨ 紅茶を付けてみたよバターを塗ったパンにタラマヨコーン最高 歯医者さんへ行く用意をする 愛猫達はいつも側にいてくれるから安心する 私がいつも愛猫達に癒されてる 生かされているって感じる 抜歯後 痛みは出なくて 夕飯の時はかなり元気だったの前日に作った適当野菜切りの 特製お味噌汁も うまーって飲み干したし鬱が重くてお味噌汁作りさえずっと出来なくて 最近始めたばかりだから 野菜の切り方が分…
昨晩も今日のカウンセリングへの不安からか 過食衝動を抑えられなかった 早朝覚醒した朝 少しスマホでどうぶつの森のゲームをして 気持ちを落ち着かせたそうしないと 傷つくのが分かっているのに 縁を切られた人のSNSを覗いてしまいそうになるから愛猫に朝ごはんをねだられて 今朝も早起きもう少し寝かせてよー そんな日の朝の空 ベランダへ出て深呼吸したら 過食の罪悪感も少しはマシになったよ 朝焼けが心に染みる この前精神科へ行き 診察してもらってきた精神科医との診察では 害になる人とは関係を切る それから 私の気分反応性は仕方がない事一番大事な事は 自分の身は自分で守ろうってまず言われた 入院していない鬱…
ついに鬱が来そうな気配を感じる昨日は朝起きてから ベランダに出て気分転換出来た 昨日の朝は チョレギサラダをつけて 身体に優しく ここ1ヶ月続いた過食を 精神科医に相談しに行くって決めた 自分じゃ制御無理だ 精神科へ行く朝が来た 本当は診察がめんどくさい 鬱の足音がすぐそこまで来てるのが分かるそんな日の朝ごはん 簡単ピザトーストに ゆで卵付き ヨーグルトにはパインを診察で話した事や その後に躁と鬱のどちらにも効く薬を お昼前に飲んだら眠くて なんにも出来なくなった話は また後日 記事にしたいな 眠気で思考回路が動かなくなり 感情も無 気力なんてなくなったよ夕方からはかなり眠気が引いたそして 眠…
最近辛すぎて眠剤を飲んだ後 理性が効かないで、何年も治まっていた過食の症状が復活してしまった。 それでもそんな自分を責めない。受け入れる。 せずにいられないくらい辛かったんだねって。 好きなゲームやギターで自分の心を楽しませて鬱を回避したよ。
今まで夫と寝室を同じにする事が当たり前だって思っていたけど 初めて父親と話せた気がしたこの日 自分の心にもう嘘をついていたくなくて どうしてもひとりで眠りにつきたくなった趣味の部屋にしていた和室の押し入れに入っていた敷布団を取り出し 部屋にひいた 寝室から枕など必要なものを取りに行くのだが 夫は自分の部屋で相変わらず一人で過ごし 私の行動になんの興味もないようだお風呂から出てひとりの部屋で布団の上で横になる私が飼い猫達の縄張りの和室で横になっている事を不思議に思っているみたい 周りで心配そうにぐるぐるしていて それは私にとって唯一この家で 自分を見つめていてくれている存在だと思えたいつもの眠剤…
私はどうしてこんなにも 哀しい別れを繰り返してしまうのだろう でもそのおかげで ずっと避けて見て見ぬふりをしていた 父親とも 夫とも きちんと泣きながら向き合う事が出来たよ 別れや喪失はけっして ダメな事でも失敗でもないんだね 心に開いた穴は 新しい繋がりや世界を見せてくれるよ www.youtube.com 君との縁が終わりを迎える直前に 好きな事をおもいっきり楽しんでねって そう言ってくれたよね だから今ギターを弾く事が日常の一部になったんだ 私は 歌う事が大好きだから いつか弾き語りが出来る自分に生まれ変わりたい そこに君がいない未来でも 私は私らしく生きていくから ふとした瞬間に君がい…
初めて父親と電話していて泣いた 私はずっと父親に愛されていないって感じて 生きてきたけど 少しは気にされる存在なんだね私の現在の夫婦仲は終わっている 鬱病で休職中の夫にずっと気を使い 毎日同じ家の中で息が詰まる しかも 夫は自閉症傾向を持ち 私との気持ちのやり取りがろくに出来ない 結婚生活をしながら 私はずっとひとりだった だから文章を書く世界へ自ら足を踏み入れた そこでやっと久しぶりに家庭以外の居場所が出来た気がしたのに そこで 仲良くしていた人間関係は あっけなく破綻した カウンセリングをしたけれど カウンセラーには 冷めた言葉で なぜ自分からそんな暴言吐かれた人を 切らなかったの?なんて…
吹っ切ったはずなのに どうしてまた胸をえぐられるんだろうこんな日は とにかく好きな事をする事だよねその前に お腹が減ってるから 美味しい夕飯が食べたいよその後には お風呂へダイブだ出たら 丁寧にお肌をお手入れしたいな後はギターの練習に集中してみよう こんな辛い別れをしたなら 何か代わりに手に入れたいから 弾き語り出来るくらいにギターが弾ける様に なりたいよそんな昨晩を乗り越えた今朝の空 少し曇り空 そして 自分を元気付けるための朝ごはん 別れた人に教わったフレンチトースト 鬱状態が長かった私が やっと動ける様になって こんな風に朝から料理が出来る様になるなんて相手への気持ちはかなり吹っ切れてき…
昨晩睡眠薬が効いたふらふらした頭で 終わった人間関係のあるSNSを覗いてしまった今まで抑えていた様々な感情が渦巻いた朝改めてSNSを見てしまい どうしても最後のメールを相手へ送ってしまうのを止められなかったでも 着信拒否されていたら きっとそれさえ届かないだろう相手が書いてある文に 私への気持ちはないあるのは 自分がどれだけ傷ついたか 自分がどれだけこの関係性で苦しんだか そればかりだった昨日私は思っていたんだ 相手が自分の人生に私が必要ないって 決断したから あっさり私との最後の言い争いで 私との関係性を擦り合わせる事を拒否し 縁を切ったんだこの1週間で やっと私も認められた私が一緒にいたい…
はじめまして。 急にblogを書き始めましたが 改めて自己紹介をしたいと思います 双極症のtrinityです 20代前半から鬱病の診断を受けて 30代で結婚 その数年後に躁状態になり 診断名が双極性障害に変わりました。それからは 薬をきちんと服用し 通院も休まずに 20代から通っているカウンセリングにも 通いながら闘病生活を続けたからか 幸いにも躁状態になる事はなく過ごしています双極性障害2型なので もともと激しい躁になる事はないのかもしれませんでも 躁が初めて出たのは 人間関係で激しく傷ついた時だったので 今は人間関係のストレスは避けていますそれでも やはり人と関わりたい 人と繋がり、分かり…
朝目が覚めたら 私を捨てた人の事への執着が消えていく 気配を感じました昨日まで本当に情緒が安定しなくて やっぱり我慢出来ずに 私を捨てた人のSNSを覗いてしまいました。そこには 終わった とか 嫌いになった とか 別れてせいせいしたなど書かれていて 私は何を期待しながら見にいったんだろうと 哀しみにくれました心底自分も相手も嫌になりましたその日は 私は一年以上前から 左足の親指を痛めていて その治療のためにペインクリニックへ 通院していました 昔は必ず治療前や治療後にお互い連絡を 取り合って私を励ましてくれていましたでもきっといつからか相手は私との連絡を 面倒だと思う様になっていた事に私は気が…
私、数日前に大事な人に縁を一方的に 切られました。 今、その人と出会うきっかけになった SNSを見てしまいそうになって 苦しくて。 そんな時だからこそ、文章をここで綴っています。 私は双極症の闘病をしています。 今現在は軽い家事なら出来る位に回復しています。 ずっと鬱状態も酷く 一時期は対人恐怖症気味。 引きこもりの日々。 そんな私が大人になって久しぶりに 本気で関わった人に あっさりと縁を切られて精神的にかなり落ちました。 双極症なので軽躁の時期と鬱の時期があり 多分本気でその人と関わっていた時期は 軽躁気味だったのかもしれません。 主治医に軽躁気味なのが怖いって伝えましたが 自覚があり、自…
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