メインカテゴリーを選択しなおす
鬱病診断と薬物療法の始まり:私の体験記と治療への道のりNO1
鬱病診断と薬物療法の始まり:私の体験記と治療への道のり またまたご無沙汰してます。 2022年10月末ごろからの鬱っぽくなってから3か月後の心療内科に初め…
うつ病に対する希望と失望が入り混じる日々。 私の心は闇に覆われ、その闇から抜け出す光を見出すことができないでいます。 治るのだろうか、という問いが頭の中をぐるぐると巡り続け、望みの光はますます遠のいていくように感じます。 このうつ病との戦いにおいて、新たな挑戦が現れました。 それは、薬の副作用による食欲の増加です。 食べることが安らぎや快楽をもたらすことは知っていますが、過剰な食欲は自己制御が難しくなり、体重の増加や健康への懸念を引き起こします。 62kから78kになってしまいました。 医師からは、ダイエットするように言われ始めました。 しかし、この副作用に立ち向かうことも、うつ病との闘いの一…
うつ病の症状は人によって異なりますが、ボクの症状を書きました。 無気力感と身体の重さ: 毎日が重く感じられ、疲労感や倦怠感が常に付きまといます。起き上がることや日常生活の維持が困難になります。 興味や喜びの喪失: 以前楽しんでいたことに対する関心が薄れ、何事にも興味を持てなくなります。日常の活動や趣味を続けることが難しくなります。 社交的な活動の回避: 人との交流を避けるようになります。家にこもりがちになり、孤独感が増すことがあります。 集中力や決断力の低下: 仕事や日常生活での判断や集中力が低下し、作業の進行が困難になります。何をするにも時間がかかるようになります。 睡眠障害: 睡眠の質が低…
今日もまた、うつ病の影響で人生がつらい日だった。 目が覚めると、重い心の痛みに加えて、今日は何とも言えない空腹感が私を襲った。 いつもなら食欲が減退すると言われるうつ病だが、私の場合は副作用で食欲が止まらない。 この矛盾した感情に苦しむ日々が続いている。 朝食を取ることで気持ちを紛らわせようと思い、キッチンに向かった。 しかし、どれだけ食べても満足感は得られない。 空腹感が埋まらず、ただただ食べ続けることで、さらなる苦しみが増していく。 うつ病の症状と副作用の両方が、私の心身を蝕んでいく。 外に出る勇気も湧かず、自宅に閉じこもりがちだ。 友人たちからの誘いも断り続け、孤独との戦いが深まっていく…
今日も朝から、いつものように眠気と疲れが私を襲ってきた。 目覚めると、体が重くて布団から出るのも一苦労だった。 外は晴れているが、心の中は暗い雲に覆われているようだ。 朝食は副作用でドカ食い、その後ただただダラダラと時間が過ぎていく。 何をする気力もないし、何もやりたくない。 周りの人たちが忙しそうに働いている姿を見て、自分が彼らと同じように前向きに行動できるとは思えない。 自分だけがこの苦しみに閉じ込められているような孤独感が、ますます心を押しつぶす。 昼ご飯もドカ食い、ただぼんやりとテレビをつけては見ない番組を眺めている。 何も考えずにただ時間を潰すことが精一杯だ。 何かする気力が欲しいと…
私の心は闇に包まれている。 どんなに頑張っても、どんなに前向きに考えても、その暗闇から逃れることはできないようだ。 今日も目が覚めると、重たい疲労感と共に現実との戦いが始まる。 起き上がるのも一苦労だ。 布団から抜け出すことができず、ただじっとしていることが精一杯だ。 副作用の朝食のドカ食いはとまらず、ただベッドの上で時間だけが過ぎていく。 外の世界は遠く感じられ、孤独と絶望が私を包み込む。 一歩外に出る勇気もない。 人々が忙しそうに歩き回る中、私は自分の足が地面に根付いて動けないように感じる。 他人との会話も難しく、自分の心の中に閉じこもってしまう。 孤立感がますます深まり、自分を責める日々…
うつ病の人の周りの人や家族が支援するためには、以下のポイントに注目することが重要です。うつ病がよく分からない人でも理解しやすいように、書いてみました。 理解と共感: うつ病は、精神的な、要は脳の健康問題であり、感情や行動に影響を与えます。患者は「元気にしよう」と言われても、気持ちが切り替わるわけではありません。 患者の感情や状況を理解し、共感することが大切です。彼らが抱える苦しみや悩みに耳を傾け、一緒に悩んであげることが大事です。 受け入れとサポート: 患者を受け入れ、支えることが大切です。彼らが「弱い」とか「ただの気まぐれ」と考えるのではなく、うつ病は病気であると理解しましょう。 治療や支援…
今日は、私の友人であるKのうつ病日記です。 Kは最近、強いうつ病の症状に苦しんでいます。 彼の状態が悪化しており、彼の家族はできる限りのサポートを提供しようと努めています。 しかし、どのように彼を支えるかについて、常に不安と戸惑いがあります。 Kは、昨日もまた、眠れない夜を過ごしたようです。 彼は日中にもぼんやりとし、エネルギーが全くないと言っています。 私が彼に会ったとき、私と同様、彼の目には深い疲労が滲んでいました。 彼が話をしようとしても、言葉が詰まってしまい、無気力な様子が目立ちます。 彼の身近な人として、私はどうすれば彼を助けられるのかを考えながら、一歩ずつ前に進もうとしています。 …
私はメンタル疾患を持つ人々に対する理解を深めるため、うつ病日記を記すことに決めた。 この日記は、私自身の経験と感情を通して、日々の戦いや成長を伝えるものだ。 今日は特に辛い日だった。 朝、目が覚めるとすでに不安が心を襲っていた。 なんとか布団から出て、日常のルーティンをこなそうとするものの、身体が重く、エネルギーが湧かない。 何もかもが無気力に見える。 普段なら楽しいと感じることも、今日はただの義務として感じられる。 人とのコミュニケーションが重荷に感じられ、自分の能力に対する不安が頭をよぎる。 パニックに襲われることもある。 でも、周りの人々には分からない。 彼らは私の内面を知ることなどでき…
今日も朝が来た。目を覚ますと、私の周りには灰色の世界が広がっていた。 布団から出るのも一苦労だった。 ぼんやりとした意識の中で、私はまたこの一日を乗り越えなければならないと感じた。 何もかもが重く感じた。 副作用での朝食をドカ食い後、ただ座って時間が過ぎるのを待った。 テレビの音も、本のページも、何もかもが私の心を引きつけることができなかった。 外に出ると、人々が忙しく動いている。 笑顔を見るたびに、私の心は更に沈んでいくようだった。 どうして彼らはこんなにも軽々しく笑えるのだろうか?私にはその力が欠けている。 昼食時、友人からの電話があった。 声を出すのも億劫な気持ちで出た受話器。 彼らは楽…
今日も目覚めると、心が重くて動けない。 目が覚めるたびに、この現実から逃げ出したいと思う。 何もかもが無意味で、どうしようもなく深い絶望感に包まれている。 昨夜も眠れなかった。 枕元には薬が並んでいるが、それさえも効かない。 睡眠不足は体調を更に悪化させるばかりだ。 だけど、眠れないのは恐ろしい悪夢に襲われるからだ。 現実の地獄以上の地獄が夢の中で待ち受けている。 自分が何者なのか、何のために生きているのか、全く見失ってしまったよ。 友人や家族との交流も、何も感じない。彼らには私の中の闇が理解できない。 そして、私も理解できない。 ただ、この苦しみが終わって欲しいと願うばかりだ。 外に出る勇気…
今日もまた、自分が最低だと感じてしまった。 何をやっても上手くいかず、ただ周囲の人々に迷惑をかけているだけだという気持ちが消えない。 何をするにも、どんなに頑張っても、その成功体験が自信につながらず、ただ自己否定のスパイラルに陥るばかりだ。 朝、起きるのが辛かった。 目が覚めると、ただこの一日を過ごさなければならないという事実が重くのしかかる。 布団の中にひきこもりたい衝動に駆られたが、なんとか身体を起こして洗面所へ行った。 鏡を見るたび、目の下のクマやくすみ、表情に滲む無気力さが、自分の内面の疲れを物語っているように感じられる。 ただ窓の外を眺めながら時間を過ごした。 外の世界は明るく、人々…
僕は人と話すのが苦手です。 僕と同じように話すのが苦手な人には いくつかパターンがあると思います。 会話が嫌いな人 誰かと馴れ合いたくない人 何を話していいか分からない人 人といるのが苦手な人 などさまざま 僕はその中でも 初めは会話することは好きな人間でした。 でもだんだんと苦手になってしまいました。 それにはこんな理由があります。 それは よく誤解されてしまうということです。 誤解というのは、 自分の思った通りに うまく相手に話を伝えられないということ。 これが会話が苦手になったきっかけです。 今回は 「会話がうまく伝えられない」という 僕が苦しんだ悩みについてをお話します。 【会話恐怖症…
もうそろそろ 春になってもいいのになぁ~ なんて考えながら生きているゆぴ丸です。 そこで、 気分だけでも春を感じようと思い、 僕の気分転換方法の一つでもある ヘアカラー(セルフカラー)をすることにしました。 今回はこんな気分転換の方法もあるよ ということで、 セルフカラーをしてみた経緯や感想などを 紹介したいと思います。 憧れのヒーローと同じ髪型にしたい! セルフカラーのメリットとデメリット 周囲からの視線が・・・ 実は一番の心配は病院だった うつ病のピンチをチャンスに変える 憧れのヒーローと同じ髪型にしたい! みなさんはあこがれの人はいますか? 僕は中学生から音楽が好きで、 好きなミュージシ…
こんばんわ!前回の話⬇️結果最終試験は期限内に合格できませんでした😭追加料金を払えばコースを追加できて合格できれば副業(だったかな?)サポートまでしてくれます😊私はWEBデザインの基礎HTML&CSSを学びました。3週間コースだった(確か・・汗)のですがとてもやりき
「生きていて何になるのだろう」 私は、日々この問いを抱えながら生きている。 うつ病という闇の中で、その答えを見つけようとしている。 今日もまた、新たなる日が始まる。 朝、目が覚めるとすでに重い。 身体が動かない。 布団の中でただただ存在しているだけのような気がする。 外は晴れているのに、心の中は暗い。 何もかもがつまらない。 だけど、そんな自分が嫌いだ。 このままではいけないと思う。 でも、どうしたらいいのだろう。 朝食を取り、シャワーを浴びる。 日常の動作が重く感じられる。 いつものことなのに、なぜこんなにも辛いのだろう。 鏡を見ると、そこにはただの自分が映っている。 でも、その表情はどこか…
今日もうつ病に苦しんでいます。 今日も朝起きるのが辛くて、布団から出ることができませんでした。 頭の中は暗い雲でいっぱいで、どんどん深みにはまっていくような気持ちです。 このまま何もかもがうまくいかないんじゃないかという不安が常に頭をよぎります。 孤独感が深まり、自分がどんどん孤立しているように感じます。 何をしても楽しくありません。 昔は好きだった趣味も今では興味を失ってしまいました。 ただただベッドに寝転がって時間が過ぎるのを待つ日々です。 食欲だけは副作用であって、何を食べても美味しいと感じません。 身体も重く感じて、動くことさえ辛いです。 一日中何もせずにただ悲しみや絶望感に囚われてい…
こんばんわ!前回の話⬇️ドラゴンボールが好きか確認した後突如始まったドラゴンボールクイズ・・・。回答に詰まったら自分から嬉しそうに答える父親・・・。そんな父親の反応に困惑する元旦那・・・。そしてひたすら続いたドラゴンボールクイズ・・・。・・・・・・。ちな
今日もまた、重い布団の中で目を覚ました。 目が覚めるたび、ただでさえ重い心がますます重く感じられる。 何もかもが苦しくて、動くことさえままならない。 ただベッドの上で横たわっている。 時間が過ぎるのが遅すぎるくらいだ。 窓から差し込む光が眩しく感じられる。 外の世界は明るく、活気に満ちているように見えるが、私の心は暗闇に覆われている。 他の人々が笑顔で過ごす日常が、私にとっては遠い夢のように感じられる。 一歩外に出る勇気も湧かない。 人々との会話が恐ろしくて、ただ家に閉じこもりたくなる。 孤独感が私を襲い、呼吸さえも苦しく感じる。 この状況から抜け出せる希望は見えない。 過去の自分を振り返ると…
今日もまた、暗い闇が私を包み込んでいる。 この重い感情から逃れる方法を探しても、どうしていいかわからない。 消えてしまいたいとき、他の人たちはどうしているのだろうか。 私は孤独なのだろうか、それとも同じような気持ちを抱える人がいるのだろうか。 食欲は薬の副作用であり、私にとっては苦しい問題だ。 一方で、それだけが私の唯一の楽しみでもある。 何もかもが薄暗く、希望が見えない中で、食べ物だけが私に微笑みかけるように感じる。 でも、その快楽もまた罪悪感を生む。なぜ私だけがこんなにも複雑な感情を抱えなければならないのだろうか。 朝、目が覚めたときから、心の中には暗い雲が立ち込めていた。 どうしようもな…
今日もまた、暗い闇が私を包み込んでいる。 この重い感情から逃れる方法を探しても、どうしていいかわからない。 消えてしまいたいとき、他の人たちはどうしているのだろうか。 私は孤独なのだろうか、それとも同じような気持ちを抱える人がいるのだろうか。 食欲は薬の副作用であり、私にとっては苦しい問題だ。 一方で、それだけが私の唯一の楽しみでもある。 何もかもが薄暗く、希望が見えない中で、食べ物だけが私に微笑みかけるように感じる。 でも、その快楽もまた罪悪感を生む。なぜ私だけがこんなにも複雑な感情を抱えなければならないのだろうか。 朝、目が覚めたときから、心の中には暗い雲が立ち込めていた。 どうしようもな…
こんばんわ!前回の話⬇️私はテックアカデミーで学んだのですがメンターの方がうつ病経験→休職→休職期間にプログラミング勉強→復職→プログラミング学習継続→全くの異業種へ転職(プログラミングスキルを活かしたIT)+自営プログラマーというキャリアチェンジを成し遂
落ち込み、イライラがでて辛い、もう消えたい、どうしたらいいのか 243
今日も目覚めた瞬間から、重たい雰囲気が部屋中に広がっているような感じがする。 何もかもがくすんで見える。 気持ちが沈んでいる。 いつものように、ただただ床に寝そべっていたいと思う。 この数週間、気分が落ち込み、イライラが募る日々が続いている。 何が原因なのか、はっきりとはわからない。 ただ、この感情が私を支配している。 どうしたらいいのか、わからない。 友達からの連絡も気が進まない。 会いたくないわけではない。 でも、どうやって彼らにこの気持ちを説明したらいいのかわからない。 彼らが理解してくれるだろうか?それとも、ただ単に迷惑がられるだけなのか? なにも手につかない。 集中することができない…
こんばんわ!前回の話⬇️色々なWEBスクールの説明を受けてきましたがこのテックアカデミーが一番価格、サポート、講座の内容が自分に合ってる気がして決めました。他のスクールはメンターと全て予定を決めて進めるとか完全受講時間が決まっているけどマンツーマンで教えて
こんばんわ!前回の話⬇️ドラゴンボールという共通言語で色々な場で救われました。そして不思議なのが言葉あんまり通じてなかったのに一気に会話成立する。ドラゴンボールに限らず、共通の趣味や好きなものを見つけた時って一気に心通じますよね。私はイギリスロックが大好
昨日と変わって落ち込みがひどい。そして三叉神経痛が酷くて激痛で起きていられない、テグレトートが効かないのか 242
今日は昨日と比べて、落ち込みがさらにひどくなってしまいました。 朝から三叉神経痛が酷くて、激しい痛みで起きていられませんでした。 テグレトートという薬が効いていないのか、それとも痛みが増しているために効果が薄れてしまったのか、正直わかりません。 ただ、この痛みが日常生活に大きな影響を与えていることは確かです。 朝食もほとんど口にできず、何も食べずに仕事に向かいました。 常に痛みや落ち込みが頭を覆い尽くしている感じでした。 話しかけられても、何を言われてもうまく反応できない自分が悔しいです。 昼食の時間になっても食欲はあるものの激痛で。。 ただ、何とか自分を奮い立たせて少しだけ食べましたが、痛み…
母の怒鳴るような言い方はいまだに続いている。幼いころの辛い思い出が蘇ってくる。辛い、苦しい。もうだめだ、母を殴ってしまうかもしれない 240
いまだ、母の怒鳴るような言い方は続いている。 その声が耳に響くたび、幼いころの辛い思い出が蘇ってくる。 あの時の苦しみが、今も私の心を縛り付けているようだ。 辛い。とても辛い。 幼少期の記憶は、時折、私を苦しめる。 母の厳しい言葉、怒り、そして言葉の暴力。 それらは私の心に深い傷を残した。 母の怒りの前では、私は無力で、守られるべき存在ではなく、ただ言葉の暴力で叩かれるべき存在になってしまったような気がする。 これまで、母の怒りや言葉の暴力に対して抗うことはできなかった。 しかし、今は違う。 もう限界だ。母を殴ってしまうかもしれないという考えが、頭の中をよぎる。その思いに戸惑い、恐れる自分がい…
三叉神経痛がかなりひどい、イライラする、落ち込みがとてもひどい 238
今日も三叉神経痛が私を苦しめている。 テグレトールを飲んでいるにもかかわらず、痛みは激しく、時には起きていられないほどでした。 布団から出ることもままなりませんでした。 痛みは顔面に局所化され、特に左側が酷く、しばしば突然襲ってきます。 この痛みに対処するために、日常生活のあらゆる面での制約を受け入れざるを得ません。 この痛みとの闘いはだけでなく、精神的な負担も重くなります。 痛みと共に、イライラや焦燥感が私を襲います。 なぜこんなにも苦しまなければならないのか、なぜ普通の日常生活を送れないのか、という思いが頭をよぎります。 そして、その度に自分自身を責めることがあります。 なぜ自分がこんな状…
落ち込みがひどいところに持病の三叉神経痛がでてしまった。最悪だ。 237
昨夜、落ち込みが深刻な状況に陥ってしまいました。 何かが心を重くして、それは私を深い闇に引き込むようでした。 不安と孤独感が胸を締め付け、何もかもが無価値に感じられました。 そんな中、持病の三叉神経痛が再び襲ってきました。 痛みは、私の顔に電撃のように走りました。 それは容赦なく、私を苦しめ、夜の眠りを奪いました。 まるで地獄のような状況でした。 私の顔は痛みに歪み、泣き叫ぶこともできずにただただ苦しんでいました。 心と体の両方からの苦痛に、私は打ちのめされそうになりました。 今朝、私は目が覚めると同時に、その痛みと向き合わなければなりませんでした。 しかし、心の中にある暗黒は依然として消えず…
こんばんわ!前回の話⬇️君こそ本物のファンだよ!!!!あんたよりファン歴長いよなんて考え持って本当ごめん。私は体に刻む勇気なんてない・・笑海外のドラゴンボールファンは体張ってる。体でどれだけ自分がドラゴンボーールを愛しているか表現している。日本の皆んな完
なんのために生きているのか?繰り返し頭に浮かんでくる 236
「繰り返し考える、生きる意味」 今日もまた、朝起きると同時に頭の中に浮かび上がる疑問。 浮かんでくるんだ。 何のために生きているのか? この問いは繰り返し私の心を苦しめる。 うつ病の日々が続く中で、この問いに対する答えを見つけることは難しい。 朝食を取りながら、ぼんやりと窓の外を眺める。 外の景色は変わらずに広がっている。 しかし、その中で私の存在が果たしてどれほど意味を持っているのだろうか。 家族や友人との関係も、仕事や趣味も、何もかもが虚しく感じられる。 どうしてこんなにも空虚なのだろう。 仕事に行く準備をするときも、何かを始めるたびに生きる意味を問いかける。 何か新しいことに挑戦しても、…
昨日の最悪な気分は、なんとか切り抜けることができた。 しかし、今日もまた、重い心の痛みと無気力感に襲われて目が覚めた。 何もかもが無意味に感じられる。 いつものように朝食も摂る気力が湧かず、布団の中でただただ悲しみに耽っている。 外は晴れているが、心の中は暗闇に覆われているかのようだ。 何をやっても満足感が得られず、ただただ虚無感が広がっていく。 一日中自宅に閉じこもることにした。 ただテレビを見つめて時間を過ごす。 しかし、何を見ているのかもよく分からない。 頭の中は混乱し、考えがまとまらない。 このまま永遠にこの状態が続くのではないかという恐怖が押し寄せる。 夕方になっても気持ちは変わらず…
こんばんわ!!前回の話⬇️前回のお話から繋がりが変になってて申し訳ないです🙇♀️この時は本でWEBデザインの基礎を勉強し終わっていました。HTMLとCSSの基礎を本で学び、人とのコミュニケーションもできるようになってきた(つもり)だったのでWEBスクールで学ぶことを
今日は、自分がもうだめだと感じてしまった日だった。 朝起きてから、頭の中に暗い雲が立ち込めているような感覚があった。 何もかもがおしまいだと思えるほど、絶望的な気持ちに襲われていた。一日中、鬱々とした気分で過ごした。 どんな些細なことにも意味を見出せず、何をするにしてもやる気が湧かなかった。 家で一人暗く凍りついたような心地で時間を過ごした。自分の存在意義や将来に対する不安が強く湧き上がってきた。 何をしても報われることはなく、何を目指して進んで行けば良いのかさえ見失ってしまったようだ。 「おしまい」、「終わり」という言葉しか頭に浮かばず、人生全体を否定してしまうような思考パターンに陥ってしま…
本当につらい一日だった。 朝から気持ちが重くて、起き上がることもままならなかった。 眠れぬ夜を過ごしたせいか、体力も低下していて、どんな些細なことでもエネルギーを消耗させられるように感じた。部屋の中は暗くて窒息するような気分だった。 何度も布団に潜り込み、泣きじゃくる自分を抑えきれず涙が止まらなかった。 頭の中は暗雲が立ち込め、明るい未来や希望どころかただただ絶望しか見えず、それがますます心を押しつぶすようだった。また、友人からの誘いも断った。 一緒に出かけて楽しむ予定だったけれど、自分の心の闇に巻き込んでしまうことが怖くて受け入れることができなかったよ。 孤独感や孤立感が募り、自分自身を閉じ…
今日は本当につらい一日だった。 朝からベッドから出ることができず、ただただ悲しみや絶望感に押し潰されていました。 何かする気力もなく、頭の中で暗雲が立ち込めているような感じでした。呼吸をするのさえ辛く感じました。 胸が重く、深呼吸すらままならず、その重苦しさと共に心臓の鼓動も響き渡ります。 不安ばかり募っていきます。 外に出ることもできず、友達に会う気力も湧かず、家の中で孤独に過ごす一日でした。 スマートフォンやパソコンを使っても何か楽しめることは見つけられず、ただ無気力に時間が過ぎて行くだけです。 食欲だけは副作用でありすぎる。 何か食べ物を口にすることを我慢するのが苦痛。 体重がどんどん増…
こんばんわ!前回の話↓仕事が無くなる事自分のポジションが無くなる事収入が無くなる事それが怖くて休職する事に踏み切れずにいました。休職中前半は二度と会社に戻れない社会に復帰出来ない、自分は何も出来ない社会から必要とされていないと感じていました。しかし薬を継
今日もまた、心の中に灰色の雲が立ち込めている。 どうして人は生きているのだろうかという問いが、頭の中をぐるぐると巡り続けている。 うつ病の日々は、自分の存在に疑問を投げかけることが常となっている。 朝、目を覚ますと、ヘヴィな感情が胸を圧迫している。 何もかもが無意味に思え、一歩を踏み出すことが難しい。 このままではいけないとわかっていても、どうやって前に進むべきか見当がつかない。 そんな時、周りの人たちの言葉も届かないように感じる。 今日は外出を試みようと思い、少しだけ公園を散歩することにした。 しかし、歩いている最中も心はどんよりとして、色彩のない景色が目に映る。 人々が笑顔で過ごしているよ…
このところものすごくイライラしていてものや人にあたることがあるんだ。 228
最近、自分でも驚くほどイライラが募り、人に対してもついついあたってしまうことが増えてきました。 朝起きると、何もやる気が起きず、ただの疲れと思っていたのですが、この感情が続くようになってきました。 今日も薬を飲む時間に、目覚まし時計の音にイライラして起きました。 つらくて、つい家族にも当たってしまいます。 あばれることもあります。 彼らは理解してくれているつもりですが、自分でもなぜこんなにイライラしているのか分かりません。 何かにつけてイライラしてしまい、なにかにつけてミスも増えてきました。 これではいけないと自分に言い聞かせても、気持ちが抑えられないんです。 普段楽しんでいた趣味や友達との交…
うつ病で休職してからというもの、 自分の病気のことを理解するために 今までの人生で読んでこなかった本を読み始めた。 これは自分でもすごいと思う。 偉いぞ自分。 まぁ、頭に入っているかどうかは別ですが・・・。 ただ最近一つ思うこと。 それは、うつ病の僕を始め、 精神疾患を抱えている人や うつ状態でメンタルが弱っている人も 健常者と同じく自己啓発本などの本の内容にある 効果や考え方、方法は同じでいいのだろうか? また、一度精神疾患を経験した人に対しても、 同じ行動や考えを持って生活していいのだろうか? 今回はそんな僕の想いを少し書いてみました。 目次 うつ病患者にとっての自己啓発本のメリットとデメ…
今日もまた、重い雲が心を覆っているような一日が始まった。 何もかもが無気力で、ただ生きることに疲れ果ててしまった。 朝、目が覚めるのが辛くて、布団から出ることができなかった。 このまま一日中、暗い部屋で過ごすつもりだった。 外の世界は遠く感じられ、人とのつながりはますます希薄になっていくようだ。 友達との会話も、以前ほど楽しいと感じられなくなってしまった。 何を話しても、どれだけ笑っても、心の奥底では喜びが感じられない。 自分の感情がどこか遠くに消えてしまったような錯覚がつきまとう。 昼食も取る気力が湧かず、ただのろのろとした時間が過ぎていく。 何もかもが億劫で、自分の存在自体が煩わしく感じら…
今日も目が覚めると、なんだか前向きな気持ちになれませんでした。 朝の光が窓から差し込んでいるのを感じながらも、心の奥底で何かが引っかかっているような感じです。 ベッドから出るのも一苦労で、毎日が同じようなグレーの日常に包まれています。 朝食も何となく口に合わず、副作用でお腹がすいていますが、なんだか義務のように感じられます。 何もかもがつまらなく感じられてしまいます。 自分は一体、何のために生きているのだろうと考えることが増えました。 先生にも相談してみましたが、なかなか言葉にならない感情が心を支配しているようで、上手く伝えられませんでした。 心の中で渦巻くネガティブな思考が、一向に晴れる気配…
私は今日も朝から重い気持ちに襲われて目が覚めました。 何もやる気が起きず、布団から出ることすら億劫でした。 部屋の中は暗く、窓から差し込む光も私の心には届かないようでした。 朝食を食べるだけ食べて、薬を飲み、ただぼんやりと天井を見つめて時間が過ぎていきました。 日常の中での小さな喜びや楽しみが感じられず、ただ無気力で何もかもが億劫に感じられる瞬間が続きました。 頭の中には暗い雲が立ち込め、どんどんと広がっていくような感覚がありました。 外へ出ることも勇気がいり、人とのコミュニケーションはますます難しく感じられました。 友達や家族に会いたいという気持ちもあるのに、それを実現するためのエネルギーが…
もうだめだと感じる日が出始めてしまった。 朝起きること自体が重荷に感じ、布団から出るのが苦しい。 何もかもがうまくいかなくて、自分には何の価値もないような気がする。 その感覚が深く広がり、生きることが辛くなっている。 朝起きても、何をする気力もない。 過去の楽しかったことや興味を持っていたことが、今はただの重荷に感じられてしまう。 友達や家族とのコミュニケーションも難しくなり、孤独感が募っている。 誰かに話しかけることもできず、自分の感情に閉じこもってしまう。 すべてが手につかない。 何をやっても達成感が得られず、自分の能力に疑問を感じる。 他の人たちと比べてしまい、自分は役に立っていないと感…
今日は朝起きるのが辛かった。 目が覚めた瞬間から心が重く感じられ、何もかもがどうでも良くなってしまった。 でも、もう少し生きてみようかな、と思った。 昨日も辛い日だったけれど、今日は何とか立ち上がってみようと思ったんだ。 朝食は副作用で、食べすぎる。 食欲がありすぎるときは、少しずつ何か口にすることが大切だと心に留めている。 今日は少しだけだったけれど、それでも何か進歩だと思う。 外に出るのは勇気がいるけれど、散歩がてら近所の公園に行ってみた。 自然の中で深呼吸すると、少しだけ心が軽くなる気がした。 ただ、他の人と会話するのはまだ難しい。 が、できない。 孤独感がついてまわるけれど、今日はそれ…
今日もまた、心が重く感じる一日だった。 朝から起きるのがつらく、ベッドから出るのがますます困難に感じられる。 何もやる気が起きず、すべてが無味乾燥に思える。 昨日の夜、友達との約束があったけれど、どうしても行く気になれなかった。 彼らには申し訳ない気持ちでいっぱいだ。 孤独感が募り、自分がどれだけ孤立しているかを痛感する。 何をやっても達成感を感じられず、自分の無力感に打ちひしがれる。 「何のために生きているのだろう?」という問いが頭をよぎる度に、ますます気持ちが暗くなっていく。 夜になっても眠れず、考え事が頭を巡り続ける。 これからどうすればいいのか、どれだけこの状況が続くのか、未来が見えな…
今回は1月の総括を していきたいと思います。 1月は、いつもと違う異変を 感じていました。 気分の落ち込み、 突然の抑うつ感、 甘いものへの異常な欲求、 過眠や日中の眠気、 何も楽しめない …まるで自分の体が 乗っ取られたような感覚。 原因は寒さ? 天気? それとも… ネットで調べた結果、 たどり着いたのが 「冬季うつ」 という言葉。 20~30代女性に多いという 冬季うつは、 冬に多くある限定的な季節になると 起こるうつ症状で、 特徴は 過食と過眠 この記事では、 私の体験談を通して、 冬季うつの症状、 原因、 そして 自分でできる対策 を紹介します。 この記事では以下のことをお話しています…
みなさんお元気ですか? 僕はちょっと悩んでます。 なぜかというと、 今年に入ってから すごく多いんです。 急に気持ちが落ち込んでしまい フラッシュバックしたり 不安や恐怖が襲ってくる。 寂しい感覚? というのでしょうか? 何やら悲しい気持ちになることも。 今年に入り寒さも 影響しているかもしれません。 新年早々 悲しいニュースが多かったことも 関係するのかもしれません。 しかし 今までと違うことが一つあるんです。 それは 「きっかけ」がなく 突然やってくるということ 今回は いつもと違う不安の波について お話をしていこうと思います。 <目次> 「きっかけ」の変化 終わりの見えない感情の反芻 ま…
いつの間にか 僕の中で すごく大きな存在になっていた。 こんなに人に すすめたい 聴いてほしい 知って欲しい と思うようになっていた。 とっておきは、 自分の感情を ここまで揺さぶられるほど 大切で、応援していたことに 気付けたことです。 今回は先日配信が始まった、 結束バンドの 「LIVE-恒星-」 を聴いた感想を記事にしてみました。 よかったら ただの「推し活の記事」とではなく、 その時のぼくを 救ってくれた話とともに 書いたので 読んでもらえたら幸いです。 <目次> LIVE音源 配信まで ◇このアルバムの背景 LIVE音源の情報 実は辛いメンタルの中にいた 感想 控えめに言って「最高だ…
「社会的コミュニケーション症」のおじさんがブログをはじめよう!と思い立った。
初めましてゆぴ丸と言います。 私は「社会的コミュニケーション症」という病気で現在療養しているおじさんです。 自分の悩みや不安を吐き出す目的と、 もし同じような病気や悩みを抱えている人がいらっしゃれば ”貴重な情報交換”や”理解や共感し合えること”で何か少しでもお互いに 「良いことがあるのでは?」 と思いブログを始めることにしました。 初めは何か特別な知識や資格を持っているような大層な人間ではないので、 私のなんの変化も事件もない日常をただただ発信するかもしれません。 どうか温かい目でお願いいたします。 <でも、こんな人に届いたらいいな> ・同じような病気で悩んだり傷ついたりしている人。過去に経…