１９４８年生まれの団塊世代です、定年後の生き方について日々思うことを伝えたいと思っています。
趣味は音楽、読書です。老後の生き方、夫婦のあり方、年金、介護などについてブログを通して自分なりの視点で伝えたいと思っています。
加齢は誰にとっても望ましいことではない、病気になると自信を失い気持ちは内へ内へと向かっていく、さらに老いていくことで得体のしれない不安感が襲い悲観的になったり厭世的になったりするものである。 老いてから毎日が楽しいとかこんな幸せはないとか語る人は少数派かもしれない、しかしどこでこの差が生まれるのだろうか、それは多分運とか収入とかそういったものではなくその人の考え方、いわゆる価値観のような気がする。 その価値観を優先できる立場になるのが老後の人生である、だから他人に理解されなくても自分で熱中できるものを持ってる人、自分の価値観を持ってる人は強い、いわゆる老いてもブレナイ生き方ができる人である、私もそんな自分が納得のいく生き方をめざしたいものだ。老いてもブレナイ生き方をめざしたい
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高校時代の親しい友人が亡くなったのは14年前、彼が60歳で還暦を迎えた年だった、死因は自殺、聞いたときは自殺をするなんて思いもよらなかっただけにショックだった。 地元で就職して結婚、飲食業を営んでいた、私が地元にいる間は交流が続いたが転勤しその後は疎遠になっていた、商売も家庭も順調かなと思われたが還暦を迎えたときに奥さんから離婚を切り出され、子供二人も奥さんについて彼はひとりぼっちになり人生を悲観、自殺という最悪の結末を迎えた、きっと深い絶望感があったのだろう、それでもまさか自ら人生を降りるとは今だに信じられない。 苦しみ、悲しみ、恨み、ひがみ、憎しみといったマイナスの感情のなかで見苦しい自分に耐えることができなかったのかもしれない、しかし自殺をするのは弱い人間と思いたくない、そういうことに追い込まれたことのな...それでも生き抜いて欲しかった
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老後を楽しく心地良く過ごすには一人ひとり手探りで探すしかない、誰もが自分の老いについては素人だから人それぞれの生き方を見つけるのがベストである。 そこで最近努力して昔のことを思い出そうと心がけてる、過去の記憶のなかから楽しかったこと、嬉しかったこと、感動したことを思い出すだけで脳内に変化がおき健康にいい影響があるといわれてる、一時的でもいい気分になるなら悪くはない。 老後は個人の記憶の蓄積こそ財産である、過去を振り返るなんて後ろ向きだと思うかもしれないが、そんなことはない、思い出すことで今までおぼろげだった光景が鮮明になりそのことで明日への生きるヒントにつながることもあると思っている。努力して懐かしいことを思い出す
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人間は必ず死ぬ、年をとってから死ぬのではない、生きている限りすべての人は必ず死ぬ、それは明日かもしれないし、1年後かもしれない。 人生100年時代突入と言われてるが実際100歳まで生きる人がどれだけいるのだろうか？平均寿命はあくまでも平均でその人が何歳まで生きるのかということはその時にならなければわからない、私の母が晩年大腸がんで入院してたとき担当の医師に言われたものだ「もう元気ですから今月中に退院してください、あと1年は大丈夫ですから」それから1週間後に亡くなった、それほどその人の寿命は本人も含め医師も誰もわからないものだ。 生きているものは必ず死ぬ、死ぬときはどんな人も孤独、そこには貧富の差もなければ社会的地位もない、ひとりで生きてひとりで苦しみそしてひとりで死んでいく、それが人間の一生だと思っている。人間の一生について思うこと
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世の中には自分は正しいと思ってしらずしらずのうちに傲慢な態度をとる人たちがいる、特に組織にいて立場がえらくなると必ずそういう人がいるものだ。 本当は会社のなかで部長職、課長職といっても、ある限られた社会のなかでえらいだけなのに上司という立場になるとなんとなくその人間が大きく見えるから不思議なものだ、そして表面的にはちやほやされる、そうなると本人も人間的に素晴らしいと勘違いしてしまう。 人間的になんら通い合うあうものがない上司、社内の地位と能力が明らかに比例しないのに服従しなければならない、それは部下にとってはつらいけど報酬のためである、日常感じる違和感、嫌悪する自分に気づきながらも我慢の連続、それがサラリーマンの宿命と割り切るしかない、そんな勘違いする人たちに進言する人もいないものだ、それでも振り返ると反面教師...働いてた時の違和感もいい経験
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■子育てが終わり、何を目標にして過ぎしていいのかわかりません、学校の役員や地域のボランティア活動をして資格も取りましたがやりたいことを見つけられずにいます。（50代主婦） ■毎日家にいて時間だけが過ぎていくのは不安、ハローワークで仕事を探しているけれど、なかなか見つからない、焦りもありまが子供たちには頼りたくない。（60歳女性） ■場になじめず、孤立してばかりの人生です、SNSで過去の同級生を検索しては自分の人生との落差を実感する毎日です。（30代女性） ■私たち夫婦は非正規雇用で子供は持てず、失業時代の借金を返済する生活です、一方妹夫婦は正社員で家を構え、子供も二人いて恵まれた状況を鼻にかけず心優しい、まぶしすぎて会うたびにみじめさを感じます。（30代会社員女性） ■私の人生はみじめという言葉だけで表現できそ...自分探しは一生続くもの
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自分の足で外出できず友だちも離れて、買い物にも行けず、食べたいものも食べれず、風呂も一人では入れず、おむつと車いすの生活、自分の家にも帰れず、人の世話になるだけの生活、晩年母の高齢者施設での日常が2年間続いた。 父が認知症になったことをあれほど嫌悪した母が晩年同じ認知症になった、月2回訪問してる息子の顔を時々忘れたり、妄想が激しくなり支離滅裂な内容に会話が成立しない、認知症は間違いなく進んでいた、それでも母は自分が認知症であることを認めようとしなかった。 そんな母がその時間を生きていた、不自由ななかで高齢者施設でのイベントを楽しんでた、同じ入居者からも慕われたと死後スタッフから言われたことは正直嬉しかった、それでも母の心の中は？納得のいく人生だったのだろうか？もうすぐ三回忌だけど今だにそのことを問いかけてる自分...もうすぐ母の三回忌
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「人にあまり親切にするのも考えもの、たった一度要求を断ったなら、たちまちそれまで受けた数えきれない恩を忘れてしまうものだ、また人にものを頼んだり人の世話になったりする機会はできるだけ少なくしておきなさい、お返しを要求しない超然とした人など、ほとんどお目にかかれません、遅かれ早かれ大きな見返りを要求されます」 さらに「個人的なもめごとに人を巻き込んではいけません、誰かと敵対関係にある時、知り合いに自分の味方をして欲しいと頼むのはよしましょう、絶えず人の立場になって想像力を働かせもし自分がこんな要求をされたらこんな扱いを受けたら、こんな面倒を押し付けられたらということを考えましょう、もめごとは自分で解決するべきです」 これはアドルフ・F.V.ク二ッゲの「人間交際術」の一文である、ずっと助けてきたのに一度断っただけで...人間交際術の真実
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色んな人のブログを見てるなかで時々弱音を吐いてるブログが目にとまることがある、家族、職場、友人関係などの悩みや愚痴、本音だからこそ読み手に辛い思いが伝わってくるものがある。 本音や弱音を告白してるときに言ってはいけないことは正論だと言われてる、例えばあなたより辛い人はいっぱいいるよ、その程度のことで悩んでるなんてとか正論かもしれないが、言われた本人はかえって苦しむことがある。 人によっては甘えに見えても自分にとってはギリギリの精神状態ということはよくあることで欲しいのは共感、あなたの味方ですよというメッセージ、その人に寄り添う共感の言葉こそ必要なのかもしれない。人が弱音を吐くときに欲しいのは
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この世の中は変化し続ける無常の世界、人も変化する、考え方や価値観も常に同じではない、齢を重ねるにつれ変化するものである、体力も落ちて昨日できたことができなくなったり、今日できたことが明日はできなくなるのではないかという不安、それが老後の世界である。 これから年金だけで暮らしていけるだろうか？自分がもし認知症になったら、ひとり老後になったら、若い時には思いもしなかった不安を数えたらキリがない。 しかし見えない未来を心配し老後の不安に怯えて毎日心を閉ざして暮らしてもしょうがない、とにかく今が大切、今を楽しむことこそ大切だと思っている。今を楽しむことが大切
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言葉というのは人間同士がむすびつくための素晴らしい工夫といわれてる、そして言葉はどんな局面でどんな思いで使うのかそれがすべてである。 丁寧な言葉遣いがかえって空々しく響くことがあるし、乱暴な言葉が迫力となって相手の胸に迫ることがあるものである、そう考えると言葉には人の心を動かす力があるといえる。 映画のワンシーンのセリフ、新聞のコラムや本のワンフレーズ、ブログの中の何気ない一言が心に響くことがある、そのことが暮らしの中にささやかな喜びや充実をもたらす、時には生きる力、生きる支えになる、そういう瞬間こそ私にとって言葉は宝物と思う時である私にとって言葉は宝物と思う時
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「幸せのメカニズム」という本のなかで性格と年齢は幸せに関係するということに注目した、人間は年齢を重ねると脳の働きが変化し細かいことが気にならなくなる、外向的、楽観的、協調性もありポジティブになる、いわゆる年はとるけど性格がよくなって同時に幸福度も上昇していくという調査結果にもとづいた見解らしい。 確かに年を取ると角がとれてどんな人でも丸くなるというのが一般的であるので一理あるかもしれない、しかし医学的には前頭葉の老化により加齢とともに人格がかわりキレやすくなるともいわれてる、実際高齢者の犯罪が20年前と比較して検挙人員が4倍に増えてることを見てもキレやすい高齢者が増えてることは事実である。 そう考えると年齢や性格よりも人それぞれの幸福の感じかたが問題で年をとって幸福度が高くなる人もいれば逆に低くなる人もいるよう...年を取ると幸福度も高くなる！？
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人生の問題は生きてる間ずっと続くものだと思ってる、誰でも予想外の事故や災害や病気に襲われて人生が辛い状況になる可能性がある、不運は簡単にやってくるが幸運はあてにできない、だから幸運はあまり期待しないほうがいいかもしれない。 悪いことがあったなら、その時に考えればいい、それまでは心配してもしょうがない、悪い状況になったら、その時ベストをつくせばいい。 私自身父が認知症になったとき、さらに母が認知症になったとき、病院、行政への手続き、介護施設への入居、そして両親の看取り、実家の処分とその時は手探りの状態で大変だったが今思えば学んだことは多かったし無駄ではなかった、そう考えると生きていればどんなこともいい経験だと思っている。生きていればどんなこともいい経験
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人生とは悩んでいようと寝ていようとどんどん進んで止まることがない、時間と同じだ、順風満帆な人生を歩んでる人は人生論など必要としていない、ただ得意の絶頂にいて他人を見下してた人にもいずれ人生論が必要な時がやってくるかもしれない、それだけ人生は長いし、思いどうりにいかないことがあるものである。 そんな時ふと立ち止まって自分の人生について考える、本を読んで人生論を学んだから人生が変わるわけではない、やはり動かないと意味が生じない、アクションを起こすことが大切、そして人生論が後押しになるときがくるはずである、時には人生論が生き方を難しくすることはあるけれど学んで損することはない。 あとは人生は考え方で大きく変わってくる、自分に与えられた条件の中で最善を尽くす、人生を楽しくするのもつまらなくするのもすべて自分の責任、人生...人生論がすべてではないけれど
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社会と関わりがあるからと言って孤独がなくなるわけではない、定年退職した人間にとって孤独とうまくつきあうためには社会的な活動よりも、むしろ一人の時間を充実させることのほうが大切な気がする。 定年退職すると今までの人間関係は途絶えるもの、気の合う友人はひとりでもいれば十分、それは孤独で寂しい人生だよという声があるかもしれないが自分の孤独が満ち足りて少しも不足を感じてなければ、ある意味素敵な生き方といえる。 本当の不幸とは孤独でなく何かに執着し依存すること、人でもお金でも執着するかぎりそれに振り回される、それより執着を手放して孤独のなかで自分ひとりで楽しめるものを探せばいい、孤独とうまくつきあうには孤独をいかに楽しいものにできるかである、そのことがその人の人生を決めるし、人生を動かすのは自分の心であることを信じるべき...孤独と上手くつきあうためには
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ある雑誌で女性を対象にしたアンケート「読者100人の心の叫び」あなたが捨てたいもの捨てられないものの内容が興味深いものであった、まず未練があって捨てられないものとして写真（アルバム）、本、衣類、アクセサリー、死んだ家族の品の順にランクされていた。 一方今一番捨てたいものとしてびっくりしたのが、なんと「夫」であった、そして「姑」「夫の親族」「結婚指輪」などだった、その声を聴いてみると色んな心の叫びがあった。《夫》◆捨てたいというより死んでほしい（50歳会社員、結婚27年）◆もう何年も話したことがない（56歳主婦結婚34年）◆テレビをつけて寝転がってるだけで見るのもつらい（64歳パート結婚42年）◆先が長くないので我慢してます（77歳主婦結婚45年） 《姑》◆まわりをふりまわしておきながら当たり前のように人が作った...捨てたいもの捨てられないもの
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健康というものは人間の活動のすべての源である、特に高齢になると健康が生活のすべてを支配するといっても過言ではない、なにしろ当たり前のことが当たり前にできなくなるからだ。 体力は衰え病気になると自信を失い、気持ちは内へ内へと向かっていく、実際病気や痛みを抱え込むと人生の色合いががらっと変わってくる、家族に病人がいることで生活が一変することだってある、普段は当たり前のことに感謝しないのに当たり前のことを失うと激しい怒りと悲しみを実感するものである。 健康でありさえすれば齢をとること自体特に難しいことではないかもしれない、もちろんお金や生きがい、人との交流も大切、それでも健康はとても大切な大きなテーマであることは間違いない。健康でありさえすれば
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人間はひとりで生きてるのではない、どんな社会においても他者との協力なしには生きていけない、ガスや電気、水道の供給がなければ、ガソリンが無ければ、食料がなければ、スーパーやコンビニがなければ、病気になったときの病院、あげるといくらでもある。 特に災害時になると、東日本大震災のときのことを思い出す、普段は挨拶程度だった人達との交流、助け合い、そして人の優しさに触れ心が和むひととき、不自由さのなかでライフラインが復帰したときの安堵感と感謝の気持ちはいまだに忘れない。 ネットで多くの人がつながってる現在、リアルな人間関係がなくても生きられる時代かもしれない、しかし当時を思い出すと人間はひとりで生きてるのではない、人との関わりのなかで生きてるのだということを痛感した日々であった。人間はひとりで生きてるのではない
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年をとるとほとんどの機能が退化するのが一般的である、それでも私自身唯一進化したと思えるのが眼である、眼の疲れと視力が10年前と比較して改善したことである。 定年退職後は本を読んだりパソコンに向かってる時間が長すぎて眼が疲れ、痛みがとれないことがよくあった、そのたびにかかりつけの眼科で点眼液をもらったけどよくならない、そんな時に知ったのがサプリメントのブルーベリーだった。 サプリメントを飲み始めて約半年後に目が疲れることが少なくなった、さらに3年後に眼科で視力検査で良くなったことに驚いた、以前は右が0．8、左が0．3だったのが現在では右が1．2，左が0．8まで改善したことである、このことは人にいってもなかなか信じてもらえないけれど本当のことである。 現在は運転も眼鏡なし、妻とスーパーで買い物したときに賞味期限の確...唯一自慢できるのは視力がよくなったこと
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今日は精一杯生きただろうか？時々自分の心に問いかけることがある、齢を重ねて病気になると、つい弱気になり明日死ぬかもしれないと悲観的になる時と、まだしばらくは大丈夫だろうと楽観的になったりと微妙に気持ちが揺れ動くことがある。 実際心の持ち方ひとつで世の中の景色がずいぶん違って見えてくるものである、穏やかな心を持ってみれば穏やかに見えるし、いらいらして不満の心を持ってみれば不満だらけに見えるものである。 生き方が難しいのはいつの時代も同じ、明日の保証を手にしている人など一人もいないし、今日は元気で安定していても明日のことは誰にもわからない、人間はその中でどれだけ精神的な余裕を持てるかをいつも試されてるような気がする、だからこそ私は時々自分の心に問いかけてみる、今日は精一杯生きただろうか？今日は精一杯生きただろうか？
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食べたいものが食べれないのはつらいものである、15年前に大腸憩室炎で入院して以来、腹痛に悩まされることが多い、年々食が細くなり満腹感を味わうことなどなくなった、焼き肉、アイスクリーム、チョコレートなどは好物だけど体が受け付けなくなった。 痛みの感覚はなかなか理解してもらえない、CTで検査、点滴、飲み薬をもらって食事制限とこの10年間はおなじようなことを繰り返してる、年間2万人ほどの患者数といわれるが、人間は痛みのまえでは打ちひしがれ、謙虚になることは間違いない。 満腹感を味わうこともないものの何とか普通に食べれてる、しかし世の中には食べる楽しみを奪われ闘病生活を送ってる人たちが大勢いることも確かである、その人たちのことを思えば私の悩みなど贅沢、不安はあっても食べれるだけ幸せかもしれない。食べれるだけ幸せかもしれない
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定年退職して10年、人と会うことも激減、行動範囲も大幅に縮小し時間だけが過ぎていく毎日、一日一日にメリハリはないものの世間の波風から離れ自然に穏やかになったのを痛感してる毎日である。 物欲もあまり関係なく人にも執着しない、かつての人間関係もお互いが面倒だと思ったりして連絡が途絶えると自然に関係は消滅してしまうのが現実、とっくに人間関係のピークは過ぎたのかもしれない、だからどこかで偶然会ったり奇跡的に再会しないかぎり復活することはない。 ただ私自身定年後のこんな静かな世界を求めていたのかもしれない、何をしてもいい自由、何もしなくてもいい自由、至福な時間というわけでもないが、私にとっては気分が落ち着く心地のいい定年後の静かな世界である。定年後の静かな世界
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日本で年金受給してるひとは4千万人、そのうち基礎年金で暮らしている人は約1千万人、基礎年金は満額でも月約6万5千円である、そこから下流老人が6百万人から7百万人いると言われてるのかもしれない。 しかし高齢者の資産、特に預貯金の実態はわからない、基礎年金しか受給してなくても預貯金が1億円という人もいる、特に事業をやってる人の中には成功して資産を持ってる人がいるが基礎年金しか加入してないケースが多々ある。 実際年金も多く資産も多いほうがいいに決まってる、特に年金生活に入った場合身にしみて感じることは確かである、しかし預貯金が5百万円の人と1億円の人がいた場合、1億円の人が5百万円の人の20倍幸せかというと、そんなことはないはずだ。 幸せな年金生活には健康が大切、病院通いとなると医療費だけでなく色々かかる、さらに食べ...幸せな年金生活を送るためには
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孤独という言葉はどうしてもマイナスのイメージがある、孤独だと寂しい、仲間外れ、疎外されてる等、だけど、ひとりの時間と考えてみたらどうだろう、音楽を聴く、映画を観る、本を読む、料理をするなどはひとりの時間だ、ひとりでいる時空が最も安らぐことだってあるはずだ。 誰かと一緒にいなければ幸せになれないわけではない、ふだんはひとり、そうすると会いたい人と会う喜びが増すもの、ひとりであることが不幸なのではない、ひとりであることに耐えられないことが不幸のような気がする、老後は特にそう思う。 誰にも気兼ねなく、誰にも気をつかわず、ひとりの時間を楽しむこの感覚を大切にしたい、そうするとひとりの時間も悪くはないと思えるものだ。ひとりの時間も悪くはない
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人生は長い旅、しかし明日のことは誰もわからない、明日がくるかもわからない、長い旅のなかで何が起こるかわからないのが人生だ、例えば一寸先は闇という言葉がある、今がよくても、ある日状況が変わって悪くなることである。 特に齢を重ねると不安がつきまとう、健康やお金の問題は深刻である、もし自分や家族が入院するような病気になったら、夫婦のどちらかが認知症になったら、介護状態になったら、コロナ禍の終息はいつになったら、大震災などの災害がきたらどうしよう、考えたらキリがない。 でも一寸先は闇ということはいつか闇がくるということで、闇がくるまでは光が射しているということだ、それまではその光の中の日常を淡々と歩けばいい、もし闇がきたらその時こそ真剣に考えよう、どこかで好転することを祈りながら精一杯生きるしかない。長い人生不安はあるけれど
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この1年間はほとんど人と会っていない、かといって人が恋しくなることもなかった、自宅には家族がいるので日常の会話は普通だったし、決して鬱になることもなく過ごしてきた、だから誰かに会いたいと思ったことはなかった。 決して人間嫌いになったわけではないが、人と会わなくてもよいというこの状態が快適というほどではないが居心地がいいことは確かである、今は便利な世の中でパソコンやTVなどひとりで楽しめるものがあるので人と会わなくても退屈することはない。 日々、人間関係は変化するもの、永続的に保証された友人関係などないものである、確かに友だちはいたほうがいい、かといっていなくても生きて行ける、心理的負担になるような友だちならいらないと思っている。友だちはいたほうがいいけれど
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人間関係というのは言葉を通しての関係であり人間関係をむすびつけるための工夫である、反面言葉のうらみは恐ろしい、昔言われた言葉に傷ついて、ずっと続くと思えた友情が一瞬でこわれることもある。 人間は自分の言ったことを覚えてないが、言われたことは覚えているものだ、例えば私の妻が30年以上前に私の母に何気なく言われたひと言を不快に思い、いまだに鮮明に覚えていること、それだけ人の口から発せられた言葉は力があることは間違いないということである。 言葉のうらみは恐ろしい、逆に人を救う言葉だってある、だからこそ自分が使う言葉の重みをいつも心の隅で自覚することこそ大切なのかもしれない。言葉のうらみは恐ろしい
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「群れの中の一匹の羊より、孤独な狼でありたい」は蝉しぐれ、たそがれ清兵衛等で知られる人情小説家で有名な藤沢周平氏（1927～1997）の言葉である、人生の本質はつらく、人間は孤独であると自らの体験から出た人生観である。 また「生きている痕跡をだんだんに消しながら、やがてふっと消えるように生涯を終えることが出来たら、しあわせだろうと時どき夢想する」という言葉を残している。 郷土山形県鶴岡市をこよなく愛しつづけた藤沢周平氏、彼の人間性が下記の藤沢家の6ヵ条に如実に表われており私にとって共感できる大切な言葉である。 1普通が一番2挨拶は基本3いつも謙虚に感謝の気持ちを忘れない4謝るときは素直に非を認めて清く謝る5派手なことは嫌い、目立つことはしない6自慢はしない群れの中の一匹の羊であるより
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行動するということは現状を変えるということ、行動しなければなにも変わらない、確かにじっとしていればすべては平穏で多少居心地が悪くても安心して生きていける、多くの人はこんな感じで生きている。 だから行動する、現状を変える、ちょっとした冒険をしようとする、しかし下手をすると人生がつぶれてしまう、家族のことも考える、今こそやるべきだ、行動すべきだ、と思っても予期される危険があまりにも大きいことがある。 だからもう一歩というところで、せっかくの決心を行動に移せない、私も長い人生のなかでそういう局面があった、もし行動に移していればと思うこともあるが、行動しなかった自分、行動できなかった自分、それこそ平凡な人間の人生なのかもしれない、それでも最近では平凡な人生もいいもんだと思えるようになったことは間違いない。平凡な人生もいいもんだ
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健康というものは人間の活動のすべての源である、特に老いると健康が生活のすべてを支配するといっても過言ではない、機能も美貌も知能レベルも体力も衰える、病気になると、てきめん自信を失い気持ちも、内へ内へと向かっていく。 実際加齢というのは誰にとっても望ましいことではない、当たり前のことが当たり前にできなくなるからである、だから、歩けて当たり前、食べれて当たり前、眼が見えて当たり前、耳が聞こえて当たり前、これだけの当たり前が何とかできてる、この4つの当たり前ができてることに今は感謝しかないと思ってる。4つの当たり前に感謝
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新年あけましておめでとうございます、昨年と同じ荒れた天候の正月、2年間コロナに翻弄されいつ収束するか、わからない状況だが、なんとか収束に向かって欲しい、私自身は今年も長いスパーンでものごとを考えるのをやめて短い期間で考えることを心掛けたい。 実際人生思いどうりにならない、先のことはわからない、だから時間を細かく刻んでその都度いい気分か悪い気分かを判断、人生なるようにしかならないと自覚して今起きてることに集中することこそ大切。 毎日のちょっとした喜びや感動が味わえるかどうかがその人の人生の豊かさにつながることは間違いない、だからもうすぐ74歳になる実感としては、その日その時喜びがあったらそれこそ幸せ、そんな生き方を今年も続けていきたい。2022年を迎えて
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長い人生の中で自分の生き方に影響を与えてくれた人、成長させてくれた人を時々思い出すことがある、感謝の言葉もいえず疎遠になってしまった人たち。そんな大切な人たちに、その後連絡を取らないことに逡巡することもあった、しかし現実のつきあいはその時で終わったこと、それよりも思い出に感謝し、相手が残してくれた心の宝をいつまでも大切にすることこそ重要だと思っている。会えば懐かしいかもしれないが、その当時の輝きが色褪せてしまうことだってある、思い出の宝を大切にしたいなら、会わないで終わる人間関係、再会にしがみつかない人間関係があってもいいのではと思う今日この頃である。会わないで終わる人間関係
結婚して20年以上の夫婦の離婚を熟年離婚というが2022年には約4万組と30年前の7割増の離婚が成立してる、この近年の日本での熟年離婚が急増したこともあり2008年の法改正で離婚しても夫の年金を分割してもらえることになった。要は離婚後の夫婦間の不公平さがないようにするためで離婚後の生活において非常に重要になる、ただ国民年金の部分については分割の対象にならない、あくまでも厚生年金の部分なので注意が必要である、そして合意分割では1/2が分割割合の上限である。例えば65歳の夫婦で持ち家あり、それぞれが国民年金が6万円、夫の厚生年金は10万円、合計22万円で暮らしてるケースであるが、ごく普通の年金生活である、ところが熟年離婚することで夫の厚生年金10万円を分割、それぞれ5万円になる、そうすると夫11万円、妻11万...シニア女性にとって熟年離婚と年金分割
昔どんなに仲がよかったきょうだいでも違う人生を歩むうちに物の見方や考え方も違ってくる、実際一緒に暮らしているときは、あまり意識しないけど離れているときょうだいでも何もしらなかったことに気づくことがあるものだ。きょうだいでも離れていると疎遠になる、それでも親の老いとともに介護や相続といった問題が生じてくる、さらに収入や金銭感覚の差などお金がややこしくして人生後半に待ち受けるきょうだいへの宿題のような気がする。かつては同じ家族であったきょうだいも今はそれぞれ別の家族がいる、人生を共にする運命共同体はきょうだいではなく配偶者や子供である、寂しいけれどそれが現実かもしれない、だからこそ時間が許す限りコミュニケーションを取ったほうがいいというのが両親を看取った私の実感である。きょうだいと揉めないために
定年退職後の収入は働かないかぎり大半の人は公的年金が収入源である、現在年金受給者は約4000万人（そのうち国民年金のみ受給者は1000万人）いる、例えば60歳以上夫婦だけの無職世帯では公的年金は月平均22万円（年間264万円）支出が月平均27万円（年間324万円）、月平均5万円（年間60万円）の赤字だといわれてる、足りない分は預金を取り崩すしかない。支出のなかで固定してるのが税、社会保険料である、市県民税、固定資産税、車をもってれば自動車税、そして国保（介護含む）である、この支出は決まってるので減らすことができない、我が家ではこの合計が年間52万円である、支出の中のウエイトとしては高い。さらに公共料金（水道、電気、ガス）、住宅費（マンションであれば管理費、賃貸であれば家賃、住宅ローンを抱えていれば返済額）...年金生活楽とはいえないけれど
誰にとっても居心地のいい場所、悪い場所があるはずである、学校、職場、家庭、趣味のサークル、それらの居場所が居心地のいい場所か悪い場所かは人によって違う、ある人にとってはよくてもある人にとってはよくないということがあるものである。それは当然人間関係が絡むことが多い、相性が悪いことだってある、人間なんて個人個人が違う、みんな同じタイプで気持ちが通じあって仲良くできると思ったら大まちがい。例えば座が盛り上がってるのに、なぜか話題についていけない、いわゆる疎外感を感じた経験は誰にでもあるのではと思う、逆にその場にいると疲れない、しゃべらなくてもなぜか間がもてる、要は自分らしくいられる場所、それこそ居心地のいい場所だといえるし、そんな場所を大切にしたい。居心地のいい場所と悪い場所
現在高齢者（3623万人）の経済格差は2：8：2の3段階に分かれると言われてる、最初の2割が富裕層で悠々自適で全く不安なし、次の6割が中間層であるが不安を抱えてる、最後の2割がボトムの困窮者で明日の生活も困る層である。現在の高齢者は医療の進歩もあり元気で定年退職後をアクティブに行動する人が増えてるのも事実である、その分交際費もかかり生活を圧迫している、一番恐いのは病気になることと浪費癖と言われてる、さらに住宅ローンの返済を抱えてれば苦しいのは当然である。やはり収入が減るのであれば2割の富裕層以外は生活レベルの見直しが必要だろう、そして経済格差が変わらないのであれば、せめて生き方は前向きに生きたいものだ、そして限られた条件のなかで楽しみや幸福を感じる生活を見つけ出すことこそ老後の人生で大切だと思っている。高齢者の経済格差と老後の生きかた
東洋経済オンラインに掲載された「年金が足りない高齢者の悲鳴」77歳都営住宅に住む一人暮らしの女性、夫が15年前に他界してからは一人暮らし、定年まで企業の食堂で働いたが月に受け取る年金額は厚生年金と国民年金を合わせて約13万円、「長年働いた割には少ない」というのが実感であった。出費のウエイトが高いのは食費と光熱費、そして医療・介護費、糖尿病の持病があり入退院を繰り返してる、さらに要支援1でデイサービスに週2回通う、医療費1割自己負担で月5千円、介護保険も同様で5千円、家賃は減免申請したので1万6千円、貯金を切り崩しながらの生活で病気や介護の事を考えると不安だという。単身高齢者の平均支出額が14万円ということを考えれば確かに苦しいかもしれない、しかし高齢者全体の約6割が年金受給額10万円未満、そう考えると貧困...年金生活77歳ひとり暮らし女性の悲鳴
夫に愛想が尽きた瞬間はどんな時かと聞いてみると、あるわあるわの不満の嵐、当然別れたいと思ったこともある、それでもなんとか関係をよくしたいと不満や怒りを夫に伝えた妻は82％、多くの人は伝えてる、ところが相手はのれんに腕押し、糠に釘、もう争う気力失せたという妻たちの声、婦人公論の妻の嘆きのアンケートの回答に共感できる事例がいくつかあった。■単身赴任が長かったので家事はできるが、何かと上から目線でイライラ、あんたは口うるさい、いったい何様？（妻64歳パート、夫64歳定年後、結婚38年）■石油製品の販売会社を夫婦で経営して35年、一緒に頑張ってきたと思っていたのに「お前はクーラーの番をしていただけだ」と言われた、35年間を全否定された感じで失望した。（妻77歳主婦、夫78歳定年後、結婚52年）■結婚してすぐ会社を...どうせ夫は変わらないとあきらめた妻たち
本来は母が認知症になる前に家族信託を活用し家を売却すればよかったかもしれないが生きてるときに親は相続のことには触れたがらない、また成年後見人制度は子供が後見人になれるとは限らない、第3者に委託した場合月2万～3万費用がかるし、通帳の管理も任せる形になる、裁判所の説明でも後見人制度は本人の財産を守るためのもので家族のためでないということだった、正直現実的でなく断念した。4年前、母が亡くなり、やっと売却できることになったが、私の場合相続は兄弟2人、まず遺産分割協議書の作成、母の出生から亡くなるまでの戸除籍謄本の取り付け、法務局で所有権移転の登記申請、この作業が思いのほか煩雑、それから不動産業者と連絡、家のかたずけ、家の解体、更地の状態で売却、解体作業で250万円、土地の買い取り価格300万円、ほとんど手元に残...親が認知症になった時の住宅問題➁
親が認知症になり、介護施設や老人ホームに入所してしまい親の家が空き家になってしまう、先日TVのニュースで認知症高齢者の住宅が221万戸余あることが報道された、親が将来、家に戻る見込みがないとなると思い切って売りに出そうとするのが残された家族の思いである。6年前、県外で一人暮らししてる私の母が突然認知症になった、幻覚、妄想のレビー小体型とアルツハイマーと診断され介護付き有料老人ホームに入居、要介護4と認定され車椅子状態、これから空き家の管理となると近所迷惑（空き巣、放火等の不安）になるし、光熱費や固定資産税の支払いもある。さらに老人ホームの費用のこともあり不動産会社に問い合わせたところ、認知症になり正常な判断のできない持ち主の不動産売買は勝手にすることができない、とりあえず評価だけしてもらい、家屋は老朽化し...親が認知症になった時の住宅問題①
私は一人っ子で父は他界、母は3年後に転倒してから要介護状態、それでもディサービスも施設も嫌だといいい、疲労で暴言を吐いたり辛く当たりました、その後入院、コロナ禍だったこともあり面会できず、3ヵ月後に亡くなりました、もっと優しく、もっと話を聞いていればと後悔してます、今は孤独と不安と罪悪感の中でどう生きればいいでしょうかという50代女性の人生相談だった。そばにいる家族に愛していると伝えるのは何と難しいことかと改めて思います、ただ入院中のお母様に謝罪の手紙を送り、ありがとうと言ってくれたわけですね、過去がどうあれ最後の最後にお母様はあなたの愛を受け取ってくださった、素晴らしいことです、それこそ生きる励みではありませんかという回答者の内容だった。私も晩年実家に住んでる母が認知症になったとき、正直優しい言葉をかけ...亡くなった母に後悔ばかりという50代女性
コロナ禍以降ほとんど人と会っていない、かといって人が恋しくなることもなかった、自宅には家族がいるので日常の会話は普通だったし、決して鬱になることもなく過ごしてきた、だから誰かに会いたいと思ったことはなかった。決して人間嫌いになったわけではないが、人と会わなくてもよいというこの状態が快適というほどではないが居心地がいいことは確かである、今は便利な世の中でパソコンやTVなどひとりで楽しめるものがあるので人と会わなくても退屈することはない。日々、人間関係は変化するもの、永続的に保証された友人関係などないものである、確かに友だちはいたほうがいい、かといっていなくても生きていける、心理的負担になるような友だちならいらないと思っている。友だちはいたほうがいいけれど
高齢者のアンケート調査で多くの人がテレビを視聴してるという結果から「高齢者はテレビに釘付け」という記事が掲載されていた、その理由としては自らの情報発信の気力が減退し流されることを好むことに他ならない、そして定年退職を迎え就業しておらず自宅にいる機会が多いと書かれていた。果たしてそうだろうか？この調査ではインターネットの利用率は4割程度である、必ずしもテレビに釘付けとはいえない気がする、私自身テレビは好むし現役時代より視聴する機会は多い、しかしそれ以上にインターネットを利用する方が多い。実際ブログを始めてる高齢者は思いのほか多い、自分の経験や哲学、趣味についてブログを通じて発信している、さらにいち早く世の中の出来事や動きを知る、趣味娯楽に関する情報を得るのもテレビよりネットのほうが早いことがある、そう考える...高齢者はテレビに釘付け！？
現在非正規雇用労働者が40％ということもありきょうだい間での収入格差の問題は深刻である、現実問題として35歳～44歳でパラサイトシングルとして親が生活の面倒を見ている独身者が100万人以上存在する。また結婚しても「夫の稼ぎが悪いと嘆く娘にちょくちょく小遣いを渡す」「いずれ介護してあげるといった息子夫婦に二世帯住宅建設の資金を渡す」など経済的に困っている子供や将来頼れそうな子供に援助をしてやりたいと思うのが親心というもの、これが一人っ子であれば問題ないがそうでない場合、ほかの子供と同じきょうだいなのになぜこんなに差があるかという反発や嫉妬を抱いて格差が問題になってくる。そして自分ばかり損をしてきたという恨みの気持ちも沸いてくる、さらに問題を複雑にするのは配偶者の存在、親からの支援に差があった場合、本人は納得...老後の「きょうだいリスク」収入格差問題
今日紹介したいブロガーは66歳男性「エバ夫婦の山紀行ログ」さん、ご夫婦で登山を楽しむアウトドア派、趣味の山紀行がメインであるが、定年後の生活、お孫さんとの触れ合い、ボランティア等日常生活で楽しんでる様子が垣間見える、そして時折見せる心の叫びには共感できるものがあります。実は私自身更新してたブログが昨年途絶えることがあり、そんな時「エバ夫婦の山紀行ログ」さんが投稿されたのが添付の記事で驚きとともにその言葉が励みになり、もう少しブログを続けようという気持ちになったものです、そのことには感謝の一言に尽きます。10日間投稿無しは始めてかも・・-エバ夫婦の山紀行ログ10日間投稿無しは始めてかも★心配はしていません・・・拝読がルーティンになっている人気ブロガーさん「団塊シニアのひとごと」の投稿が今日で10日間も途絶え...60代男性ブロガーの記事に感謝
老後にかかるお金はいくらか？定年後の人にとっては重要な問題である、夫が65歳以上、妻60歳以上の夫婦二人の無職世帯では毎月の支出が平均27万円、一方公的年金収入が平均で月約22万円月5万円の赤字である。これが一般的な年金生活者の例だろうが支出に関しては自宅が一軒家の場合とマンションの場合で違ってくる、マンションの場合は月々の管理費、修繕積立金、車があれば駐車料がかかる、また資産（預貯金、有価証券）状況もかなり影響してくる。高齢者の貯蓄調査では貯蓄2000万円以上が18％の反面、貯蓄300万円以下も18％という結果が出ている、いわゆるシニア間の格差が指摘されている、又国民年金のみの受給の人も30％もいる、そう考えると総合的な判断が必要なことは確かである、ただ年金生活の心得としては働いていた時と同じ生活レベル...年金生活で大切なことは
もしも余命半年と言われたら、取り乱すだろうか、それとも「ああ、そうですか」というかその場になってみないとわからない、多分残された時間を会いたい人に会い、そして家族との時間を淡々とすごすだろう。ただこれだけは言えるような気がする、苦しむのは厭なので緩和ケアを医者に相談するだろう、イギリスでは日本と違い末期がんの患者を痛みから解放することに注力するが日本では一日でも長く生かすことに努力してる、それは医者というのは使命感があり、患者に対し何かしなければと思うのが普通だし、あらゆる治療法で患者を生かすことを考えるだろう。しかし人間はいつか死ぬ、だから自然の力に身を委ねるのがいい、延命治療などやって欲しくないし深く尊厳を持って死んで逝きたいものだ、そしていつ死ぬかわからないだけに今を生きるそして今を楽しむことが大切...もしも余命半年と言われたら
作家の森博嗣氏が「やりがいのある仕事という幻想」という著書のなかでこんなことを書いている、古来、人間の価値というと、その人がしている仕事で判断される事が多かった、それだけ職業というのは人の価値を決める重要な要素だった、だから人よりも立派な仕事につきたいと願ったりする、そうすると人間としてレベルアップしてみんなから尊敬されるだろうと勝手に思い込んでいる。しかし職業に貴賤はなく、どんな仕事でも人の役にたっている、無職であっても人の価値が下がるわけではない、同じように金持ちが貧乏人よりもえらいわけではない、どんなに仕事で成功しても人間として偉くなれるわけではない、確かにその通りであるが実際問題としてお金のある人や権力のある人が人を動かすことで偉いと思わせてることも事実である。職業で人間の価値が決まるのではないと...人間の価値は何で決まるのだろうか？
男女とも未婚化が進み2030年には30代以上の単身世帯数は約1600万人、中高年男性の4人に1人は一人暮らしと予想される時代になるという、あえて結婚しなくても収入面で多少恵まれてるならシングルでもという若者が多いということも確かである。人間は大きくわけて、一人で過ごす時間を大切にするタイプと人と群れることを大切にするタイプの二つに分けられる、だから自分は人といるのが、どの程度向いてるのかを見極める必要がある、どちらのタイプかは生まれながらの性格もあるだろう。未婚化の加速と高齢者にとって配偶者の死亡で超単身世帯が到来することは間違いない、そういう意味ではシングルに限らず既婚者にとっても、ひとりで生きるということは大切な問題である、そのためにも孤独の時間になれておくことは必要だと思っている。ひとりで生きる時代がやってくる
昨年読売新聞の家庭欄の記事が評判を呼んだ、妻を見下し、暴言を吐いたり無視したりする「モラハラ夫」に悩む妻たちの声を紹介したところ反響があり、共感の声が約300通も寄せられた。85歳の女性は明治生まれの両親から結婚したら夫と意見の相違があっても、「はい」といって逆らうなと教えられた、また59歳の女性は我慢の連続の母を見て育ち自分が波風立てないようにするのがよいと思い込んでいたという。横暴な父と耐え忍ぶ母、そんな偏った夫婦の姿が時には美化され世代間で連鎖してきたことは確かである、私の両親もそうだった、親を反面教師として断ち切った人も多いかもしれない、しかしコロナ禍以降、在宅勤務の夫が増えた現在、モラハラ夫が後を絶たないのも確かである、偏った夫婦の姿は形は違えど昔も今も変わらないのかもしれない。モラハラ夫は昔も今も変わらない！？
人の心の中はわからない、自分の心の中でさえわからない時があるくらいだから人の心なんてそう簡単にわかるはずがない、実際どんなに長く一緒にいてもお互いすべてわかりあえることなどない、だから人間関係はむつかしくもあり楽しくもあるものかもしれない。 例えば酒を飲んで酔って自分を見失う、同席した人に絡んで暴言を吐いたりした人が翌日全く覚えてない、普段はおとなしく紳士的な人なのにということはよくある話である、しかしその人の心の中は紳士的な面も酔って暴言を吐いたのもその人自身のもの、もしかしたら酔った状態が本質かもしれない。 人の心はそんな簡単にわかるものでないことが酒の席だけでなく人生の色んな局面で遭遇することがあるものだ、もっと深くて複雑なものだと思う。人の心の中はわからない
エッセイストの酒井順子氏が年齢のマナーについて年齢なんて関係ないというフリをしつつも実は年齢にものすごくこだわっているのが日本人であると語っている。 実際「いくつに見えます？」この台詞を言う人は大概、自分は実年齢より若いと思っている、だから実年齢より若い数字を答えてくれることを期待している、だから間違っても実年齢より上の年齢を言おうものなら気まずい雰囲気になるのがわかるものである。 実際若ければ若いほどよいという風潮があることも確かである、それが齢を重ねれば重ねるほど強くなるのが日本人なのかもしれない、「若く見えますね」というフレーズが、何歳の人に対してもこの上ない褒め言葉であることは間違いない。 「いくつに見えます？」と言う人の心理は
本当はいやなのに断れない、なぜかというと断ってしまうと嫌われるから、誰もが人生の色んな局面で遭遇することかもしれない。 周囲の人から嫌われないために、人からの批判を恐れて持つ感情、それらはすべてその人の自身の本当の感情ではない、我慢をしてる、無理をしてる。 無理を重ねてる人は弱い、逆に無理のない人は強い、無駄と思えることに我慢しない、人生の後半、無理のない生き方をしたいものである。無理のない人は強い
過去の楽しかったこと、悲しかったこと、苦しかったこと、嬉しかったこと、悔しかったこと、ちょっとしたことで思いだすもの、今を生きるうえで過去の持つ影響力は大きい。 いろんなことを決断するとき、やはり過去の経験値によることが多いのも確かである、そして今が一番と思えるように日々暮らすことが大切、いやなことがあっても少し短いスパーンで楽しいことを考えるようにしている、あまり先のことを考えると気が滅入ることがある。 それよりも今日一日、一週間、一ヵ月、このぐらいのスパーンで楽しいことをイメージする、案外日々のなかにちょっとした幸せを感じることがあるものである、そんな時こそ「今が一番」と感じる瞬間だと思う。今が一番と思えるように
婦人公論の特集「達人たちに学ぶ、ひとり暮らしの楽しみ」のなかで88歳ひとり暮らし女性の1ヵ月の家計簿に注目した、自宅は人に貸し、現在介護サービス付住宅に入居している。 収入は27万円（年金5万円、遺族年金14万円、家賃収入8万円）亡くなったご主人の遺族年金、さらに自宅を貸してるのか家賃収入が大きい、支出は20．5万円、施設の費用が食費を含め15万円、趣味2万円、交際費2万円、交通・通信費1．2万円、医療費5千円、収支は6．5万円のプラスである。 さらに貯金が1000万円と経済的にはゆたかである、介護サービス付住宅に入居してるが現在は健康である、外出の時の交通機関は市の福祉カードを利用、そして生きがいがフィットネスクラブでの体操と孫とのデートと90歳を目前に充実した生活を送ってるのがうかがえる内容である。88歳ひとり暮らし女性の生活と生きがい
人生には思うようにいかなかったこと、つらかったこと、悲しかったこと、羨ましく思ったこと、やり残したことなど数えあげたらきりがないほどあるものだがそういうことは誰にでもあること、人生とはそういうものかもしれない。 大切なのはたとえ失敗や悔しい思いがあったにしても自分なりに精一杯やてきた、だからよかったことも悪かったことも、これが自分の人生なのだと納得すること、自分の運命を受け入れることだと思っている。 そして自分の過去を冷静に検証することで、これからの自分に何が必要で何を支えにどう生きていけばいいかという現実が見えてくるような気がする、私自身なんとか75歳まで生きて来た、これからも生きていく、この先何があるかわからないけれど、そんな気持ちで75歳からをを生きていきたい。75歳からの生き方を考える
ブログを離れて7日間、ブログを始めてこれだけ更新が途絶えたことはなかった、一旦途絶えると今までの熱量が醒めた感じは否めないけれど、よく今まで毎日更新できたものだと思っている。 ここ最近諸事情でブログに専念できるのが無理な状態になったためリアクションボタンは閉じました、今まではリアクションボタンを押してくれたかたのブログは必ず見るようにしてましたが、ちょっと対応できず残念ですが閉じることにしました、ただ日本ブログ村のバナーは残します、それでも生活の一部だったブログ、毎日の更新は無理でも、できるだけ発信するつもりです。ブログを離れて7日間
昔の友情が何十年も続くケースはなかなかないものだ、友達というのは環境と状況によってできるもの、それが変われば別れたり離れたりするのは仕方のないこと、私の場合一生を通じて友達づき合いするのは、せいぜい数人のような気がする。 疎遠になる理由の一つは共通であった関心事が違ってくることそして自分が何もしてないのに相手が離れる、逆に相手が何もしてないのに自分が離れる、そう考えると人間関係において自分がどうにかできる範囲が50％、あとの50％は相手次第ともいえる。 それでは私にとって生涯つきあえる友人とは相手の人生に過度に立ち入らず、相手が言いたくなさそうなことは聞かない等、節度と抑制の利いたほどよい関係、知っていても知らぬふり、知らぬふりして相手を全力でねぎらう、友人であるならそんなことができる人間でいたいと...私が思う生涯つきあえる友人とは
若い頃、お年寄といわれる人を見ると、円熟して人生のすべてがはっきり見えて、みんな人生の達人でないかと想像してたものだ、しかしいざ、自分がその年齢になってみると、そんなことはない。 身体の衰えや将来に対する不安など悩みが消えることなどない、さらにこの年になって自分の知らなかった自分に出会うことがあるものだ。 落ちこんだ時は落ちこんだままでいい、今の自分のすべてを肯定すれば少しも苦しいことはない、そう思うようにしている、人生とは何か？生きるとは何か？に正解はないと思う今日この頃である。落ちこんだ時は落ちこんだままでいい
読売新聞「人生案内」60代無職女性の相談内容は同居の90代義母の陰口に悩まされ疲弊してるというものだった、家族は70代の夫、精神疾患のある30代長男と4人暮らしである。 義母は気にいらないことがあると近所に住む娘（相談者の義姉妹）に逐一電話、話が誇張されるため義姉妹も全面的に賛同、夫は優柔不断「嫁姑とはそんなもの」といい絶望しかない、かといって離婚や別居をする経済力もない、心底疲れました、この先、どんな心の持ちようで生きていけばいいでしょうか？という内容であった。 この相談についての回答は積もりに積もったうっぷん、40年間の結婚生活をありのままに文章に吐き出してください、気持ちが落ち着いてくるはずです、そして義母の悪口は老いが言わせてるもの、無視してくださいという内容だった、味方が誰もいない状況で、吐露で...同居の90代義母の陰口に悩む60代女性
努力が必ず報われるとしたら、勝利は努力の量に比例するはずである、しかし現実はそうではない、努力は必ずしもむくわれるとは限らない。 この言葉は作家の五木寛之が「折れない言葉」のなかで紹介してるプロスケーター羽生結弦の言葉である、そしてこの言葉に続いて「しかし努力には意味がある」と続けてることに注目したい。 どんなに努力をしても勝てなければ人からは評価されない、他者からの評価は重要である、努力をすれば自分に手応えや満足を感じられる、努力は必ずしも報われないかもしれない、それでも努力をしたことは大切だし価値があるということを言いたかったのでは？と思う。努力は必ずしもむくわれるとは限らないけれど
80代ひとり暮らしの女性、収入は国民年金と遺族年金で8万円、支出は家賃1万円（都営団地）、生活費7万円、医療介護費用3万円、月3万円の赤字、貯金は40万円。 自営で夫婦で工務店を営んでいた、老後の収入は夫婦で年金13万円あった、ぜいたくはできないが、なんとかやりくりして生活できてたがその暮らしが一変したのは3年前の夫の死、夫の年金収入がなくなり経済的に苦しくなった。 さらに女性はリウマチで足が不自由で要介護2で日常生活も不自由な状態、ヘルパーが来て家事全般をやってもらってる、部屋の窓から外を眺めるのが唯一の楽しみだという、貯金は近いうちに底をつく、生活保護を受けたら収入は13万円前後になるし医療費は無料、解決の道はそれしかないと思う。年金生活80代ひとり暮らし女性の悩み
運不運はたいてい交互にやってくるのでいたずらに一喜一憂しないこと、また「運も天下の回りもの」いずれいい運が自分のところに回ってくることを信じて待ちに徹するように自分自身生きて来た。 運がいい時運が悪い時というのは程度の差はあっても誰にでもあること、ただ運がいいと思った時はあまり調子にのらず感謝する、逆に運が悪いと思った時はやけにならずじっと我慢する、ひたすら待つ。 そもそも思いどうりにいかないのが人生、実際思いどうりに生きられる人なんてほとんどいないような気がする、みんなどこかで妥協しながら今を生きている、だから運不運に左右させずに自分に与えられた条件のなかで一所懸命生きることが大切というのが75歳の実感である。運がいい時運が悪い時
70代の要介護4の夫と二人暮らしの70代女性、いつまで介護ができるか不安、衣服の脱ぎ着はひとりではできない、入浴は週5日のディサービスを利用、毎晩夫の下の世話をし、朝4時半に起床、熟睡できるのは夫が月に5日行くショートステイの時だけ。 女性自身、1年半前に乳がんの手術、さらに膝も痛く、整形外科に通ってるという、昨年夫は介護付き有料老人ホームに入所したものの1ヵ月で退所、最近夫婦で入所できる施設を探せという夫、年金生活で二人入所は無理だというと怒り出す、いつまでつづく介護に絶望しかない。 これは読売新聞の人生相談、「文句の多い夫を病身で世話する私」のなかの一部である、まさに老々介護である、この記事を読んでみて13年前当時85歳の父が認知症になり自宅で半年間介護してた母のことを思い出した、母は半年間で10キロ...老々介護70代女性の本音と悩み
若い時は楽しく、老年になっても幸せな人生を誰もが望むものだが、いざ齢を重ねると簡単ではないことがわかってくるものだ、だから一度や二度はこんなことを思う人がいるだろう「あの日にタイムスリップできたら」 20代のあの日に、30代のあの日に戻れたら人生が変わったのでは？やり直したい、戻りたい、それでも冷静に考えると大して変わらないだろうと思ってしまうものだ、もしかしたらもっと悪いことが待ってるかもしれない、だから、やりなおしたい、戻りたいなんて望んでもしょうがないことだ。 それよりも、今は老いに逆らわず無理をしない、少しはイヤなこともあったとしても残された時間は少ない、今の状況を受け入れて生きるしかない。あの日にタイムスリップできたら！
日頃からよく歩く、バランスの取れた食事をとる、十分な睡眠をとる、歯の定期健診を受ける、かかりつけ医をつくる、規則正しい生活、クヨクヨ悩まない、これは雑誌プレジデントが「80代大先輩の教え200人調査」として実施したアンケート調査のなかで70代以下に薦めたい健康法として上位にランクされたものである。 老いても体調を管理するうえでの健康法としては特段目新しいものはないが、この調査によると健康の満足度、人生の満足度とも80代の約70％の人が満足している、それだけ充実した生活を送ってるといえる。 そしてメンテナンスしておくといい体の部位として、80歳で自分の歯を20本以上保つことを目指す8020運動の歯が1位で2位が腰、3位が下半身、4位が目という結果であるがこれから80代にむかうものとして参考になる記事だった。80代の健康法と人生の満足度
好きな人嫌いな人というのは第一印象はあまりてにならない、生理的に嫌いというのもあるけれど人間の考え方や性格というのは実際に話してみないとわからないものだ。 好きな人嫌いな人との判定はなかなか難しい、ある視点からいえば嫌いだけど違う視点から見ると好きだとそういう面を人間は必ず持っている、一方で同じ行動をしても好きな人であれば許せる、嫌いな人は許せない、極端な話が一度嫌われると本人はいくら努力しても好かれるということがないということがある。 誰もが嫌われるよりは好かれたい、それは老若男女変わらない、それが人の世の原理である、それでも誰にも嫌われない人など一人もいないはず、全員に好かれようとするから悩む、周囲を見渡して50％の人に好かれたら上等だと私は思っている、人間にとって好き嫌いの感情はたわいのないことのよ...誰もが嫌われたくないけれど
婦人公論の読者アンケートでシニア女性を対象にした「手放すことを阻むものは？」のリアルな回答結果に共感、やめたいと思いつつ、なかなかやめられない、そんな声を集めてみた。 ■趣味のグループを抜けたいけれど何を言われるか想像すると勇気がでません（72歳・パート） ■離婚したい、でも介護が必要な夫だから無理なこと、捨てたら周りからどんな目で見られるか……（73歳・主婦） ■法事の集まりをやめたいが古い価値観を持つ親や親戚たちが取り仕切っているので存命中は難しい（47歳・主婦） ■庭にある蔵を壊すために必要な何百万もの大金を用意できない（81歳・年金受給者） ■服や本を処分したいが、ものを持っていることに満足するタイプの夫を説得できずにいる（58歳・主婦） ■私にだけ威圧的な態度をとる夫の兄弟、顔を見るだけで恐怖を...シニア女性にとって手放すことを阻むものは？
雑誌中央公論の特集「団塊の花道」は団塊世代として興味深い内容だった、昭和22年から24年生まれの団塊世代は約800万人で当時の人口の約1割だった。 2025年には全員が75歳になるだけに75歳以降をいかに生きるかが課題にになる、現在70代前半の就業率が33％と3人に1人が働いており、この10年で10％も伸びている、それだけ10年前の70代と比べ肉体年齢が若くなっている。 さらに70代前半のスマホの利用率は60％と年々高くなっている、そして認知症、重篤な病気、介護等不安はあるものの多くの人が80歳までは元気に暮らしてることも事実である、だから心身の老いを感じながらも、一日一日を大切に生きることが大切だと思っている。団塊世代800万人の現実
私たちの悩みというと人間関係から起こることが多い、ひとりになることを恐れ、他者とつながろうとする結果、痛みを感じることがあるものだ、孤独は寂しいもの、惨め、協調性がない、群れて友人を多く持つことこそ幸せというのが多数派の意見だ。 本当は家族がいても、人間はひとり、人が孤独になるのは自然なことのような気がするが集団のなかでは少数派の意見としてなかなか受け入れられないものだ、だから孤独が大好きなんて、なかなか人前ではいいにくいのも確かである、 孤独を選ぶのも群れて生きることを選ぶのも、その人次第、自分にとってどのような状態が幸せで、どのような形で人生を終えたら後悔が少ないかを考え、より自分に合うと感じた道を歩くのがベストというのが私の実感である。孤独になるのは自然なことだけれど
