もうすぐ経鼻経管栄養を始めて2週間になる。私の2週間はあっという間。でも1日ベッドの上で過ごす父にとっては、1日1日が長いのだろうか、、、。先週面会に行き、顔…
元DV癖があり現在鬱病の父と、アルコール依存症と躁うつ病を持つ母。そんな毒親から解放される為の戦いの日々を綴るブログ。 (母は2023年8月に亡くなりました)
今日もやっと終わる生きた
ザワザワする胸息を吸うのも痛くなる落ち着け落ち着け
早朝のなんとも言えない孤独感
今日は1週間に1回の仕事の日。外に出るまで動悸。出てからも動悸が起きっぱなし。息苦しい感じが続くけど。安定剤をカバンに入れて持っていく。今日も途中でのむ事にな…
突然沸いてくる消えたい気持ち外にも出たくない
薬の影響か、、。どれだけ寝るのっていうくらい、寝てる。子供達は起こさない。よく寝てたね、っていうだけ。
重たい体。気力はどこへ、、、何にもない。空っぽ。
また目覚めたのか。今日も始まる
鼓動が速くなり、息苦しさを感じながら買い物。やっと終わって帰ってきた。ホッとする。
食材の買い出しに行かないといけない。外に出ると考えるだけで、鼓動が早くなる。安定剤の服用をする。眠くなる。この繰り返し。寝ても寝ても眠い。最低限度の家事をする…
夢でもできない自分。起きた瞬間の絶望がすごい朝。消えたい
励ましたいのかもしれないけど、頑張れない人間に頑張れと言われる事が、一番辛い。頑張らなくちゃと思えるなら、とっくに頑張ってる。なんなら、今まで頑張ってきたじゃ…
鬱々。何もしてない。1日長い。
外に出るだけで、動悸がする。出ると考えるだけで、ザワザワする。働かなくちゃいけない気持ちと、それについてこない体。くるしい。つらい。薬が早くきくといいのに。
とにかく何もせず、寝てるだけ。それでも生きてる。
休んでいた仕事もすすめられ退職へ。はぁ。
今日も目覚める。1日が始まる。仕事も休んでる。今日も生きなきゃ。
こんな体を抱えて、前向きってなんだ？後ろを向いてばかりだよ
毎回この時間に起きる。絶望の時間。反面教師で一生懸命生きてきた。ダメだった。終わりたい。母よ。あなたのように脳出血でいけたら。もう楽になりたい。
自分だけ時間が止まっているよう。あなたは前に進んでますか。
寂しさはいつか解消される？孤独感は何よりも怖い。心がつかまれたように痛い。息もするのがやっと。生きているのが、やっと。
子供が大きくなると、それぞれに予定があって、、。 自分の予定なんて全部後回しで子育てしてきたので。ポッと時間があいても、好きな事やったらいいってなっても、なか…
子供達が小さい頃の夢をよくみる。忙しかったけど、とても、とても、幸せだった頃の夢。起きると切なくなる。悲しくなる。寂しい。もう終わって、いいんだけど。生きて目…
1日がやっとおわる。今日も生きた。
引きこもりたくはないけど、外に出ると思っただけで、動悸が起きます。困った体、、、。
頑張っても、頑張っても、やっと手に入れた宝物だって大事にしても、理不尽な理由で取り上げられる。それでも生きなきゃいけない意味は、いったいどこにあるんだろう。も…
新しく追加された薬のせいか、眠くて眠くて仕方ない。寝てばかりの自分でいいのか…
病院の日。抗うつ剤が追加された。PTSD、トラウマ治療にも用いる薬だとか。疲れた。生きる事に。
朝起きて、1人なんだなって思う孤独感は、どうにもならないくらい、辛いものです。
眠れない。今日離婚届を役所にだします。また意識がとんで、同じことをしなければいいけど
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もうすぐ経鼻経管栄養を始めて2週間になる。私の2週間はあっという間。でも1日ベッドの上で過ごす父にとっては、1日1日が長いのだろうか、、、。先週面会に行き、顔…
コロナ感染と誤嚥性肺炎により急遽転院。嚥下内視鏡の結果、嚥下不可と診断された父です。肺炎の状態は落ち着き、元の精神内科病院に戻りました。今は高齢者病棟にいます…
刻一刻と状況は変化。父はアルツハイマー型認知症と診断されてから、恐ろしく早いスピードで進行し、この2ヶ月で誤嚥性肺炎で転院したり、、、。嚥下内視鏡の結果、嚥下…
1年前の今日、この世を去ろうとしました。人工呼吸器をつけ、2日間昏睡状態の末に、この世に戻りました。前日の夕方、出先から帰って玄関に立ったところまでは覚えてい…
行かなきゃと思いつつ、父が転院してから1カ月がたっていました。先週、叔父と一緒に父の所に行ってきました。精神内科病棟、、独特の閉鎖された空間です。1人で行く勇…
伯母に父の転院を伝えた。お世話になり、ありがとう、と返信がきた。弟にとってあなたは、たからものです、と最後に書いてあった。何て事ない言葉かもしれない。そんなつ…
1日でも早く転院した方がいいと、入院していた病院にせかされ、何ヵ所か候補はあったけど、どこも満床。早急に受け入れてくれると手を上げてくれた精神内科専門病院に父…
父が入院する病院のソーシャルワーカーさん、内科の主治医、精神内科の主治医、ケアマネさん、それと私で、父のこれからの事について話し合いをしました。肺炎は良くなっ…
父が肺炎と腎不全で入院してから1週間がたちました。病院からは特に連絡がない。良くなっているのか、、、。緊急の連絡がないところをみると、悪くはなっていないのかな…
ケアマネさんが父を説得してくれ、一緒に付き添って貰い、父を病院に連れて行く事ができました。ケアマネさんが男の人で助かりました。父を支えて歩いてくださり、本当に…
ご無沙汰しています。何とか、1日1日、生きています。母との闘いが終わり、ホッとした部分、後悔する部分、罪悪感を抱えている部分、色々あります。母が亡くなって、1…
生きてる事自体に疲れたら、どうしたらいいのだろう。棺に片足を突っ込んで、この世に連れ戻されてから、生きてる事自体が辛い日々。
越しても、耐えても、また鬱の波がくる、、、
生きるのって苦しい
今日もやっと終わる生きた
ザワザワする胸息を吸うのも痛くなる落ち着け落ち着け
早朝のなんとも言えない孤独感
今日は1週間に1回の仕事の日。外に出るまで動悸。出てからも動悸が起きっぱなし。息苦しい感じが続くけど。安定剤をカバンに入れて持っていく。今日も途中でのむ事にな…
突然沸いてくる消えたい気持ち外にも出たくない
薬の影響か、、。どれだけ寝るのっていうくらい、寝てる。子供達は起こさない。よく寝てたね、っていうだけ。
今日も生きました。不安が強くなったり、孤独感に押し潰されそうだったり、今までの私はどこにいったのか。とりあえず1分1秒。1日1日…。
首のアザが消えない。どのくらいで消えるんだろう。記憶はないけど、それはある日突然思い出すとかあるんだろうか。記憶がないって怖いです。
時間が解決する事もある…。本当に？と思うけど、そうであるなら、早く時間よ過ぎてくれ。
鬱で自○未遂しました。発見した家族はPTSDを発症しています。自分を責めても、責めても、覚えていません。それでも鬱になった自分を責める。どうしたらいいのでしょ…
壊されて、自分で壊れて、なぜこんな事になってる？考えてもわからない。なぜ生きていく？わからない。何を支えに生きていく？わからない。蘇生した。まだ今ではなかった…
うつ病の診断に、あぁ私が…となりました。思えば自分で感情のコントロールが出来なくなっていた。もっと早くに病院に行っているべきでした。でも、自分とうつ病という病…
記憶はなにもない。オーバードーズからの退院してから数日で、首をくくって搬送されました。辛い事があったのは確か。でも全く記憶がない。自分が怖い。
若い時のワイワイ、ガヤガヤとした楽しい飲み会と違い、年を重ねるに連れて増えるのが孤独なお酒だと思う。寂しいから、寝れないから、辛いから、疲れたから。謎に1人酒…
