現在育児に奮闘中。日々の生活で感じたこと、考えたことを綴る
楽しみ：アイスコーヒー(23年夏現在) 性格：基本はまじめ、面倒くさがり、対人関係は気にしい。ブログの目的：その時々の気持ちを整理し、前向きに消化すること。現在の主な関心事：子どもの能力開発、物を減らしてシンプルに暮らす
つい、忘れてしまうけど 今気にしていることの大半は、大したことないんだと思う1ヶ月後も同じことで悩んではいないだろうし 生きていく上で深刻な影響をもたらす悩みはそう多くない育児が始まって、正解のない悩みなんて常にそこら中にあって ひとつひとつを拾って悩んでいたら、きりがないし心がもたないそんな大したことないよ べつに悩むほどのことじゃないよ なんとかなるよ 大丈夫だよそう自分に言ってあげたい 来年も心配事は多いだろうでも深刻になりすぎず もっとも大切なことではないんじゃないって 自分に言ってあげたい 本当に大切なことはわずかだということを 日々覚えて生きていく1年になりますように にほんブログ…
新たに「趣味」カテゴリー開設。 持ち物・書類整理が好きだ。 掃除ブログを読んでいると整理整頓がしたくなる。 清潔を保ちたいというわけでなく、達成感が得られること、目に見えて綺麗になったな！と思えることが快感なだけだが。 ごちゃごちゃした書類を撮ってみる。 これを整理していく。まず、ゴミコーナーを決める。 明らかなゴミや、少しでも「要らないかも」と思ったり迷ったりしたものはすぐ脇に置く。続いて、分類する。①資源→未使用の紙 ※お金を出して買った紙のこと。裏紙は不要②重要書類→ドキュメントファイルへ保管③アイデア用紙→吟味した上で、取っておくと決めたものは専用ファイルへ綴る ※アイデア用紙とは、私…
今は自分の家に帰ることがもっぱらのモチベーションだ。1日1日、その日が近付いていることが嬉しい。時々思うのだが、実家は居心地がよくないほうがいい。なぜなら、居心地がよければよいほど、自分の本当の家に帰りたくなくなるから。そもそも実家の居心地がよければ、結婚したいとは強く思わないはずだ。居心地のいい実家に憧れなくもない。だが、結局戻る場所は別にある。自分の居場所は、実家ではなく本来の自宅にあるべきだ。 自宅に戻ったら、広い窓からの景色を楽しみたい。テレビを観たい。ゆっくりお茶を飲みたい。物を片付けたい。 すぐには整わないだろうけど、ゆっくりと自分の住み心地のよいように改良していきたい。 にほんブ…
先週、子どもの変化に戸惑うことがあった。そのことについて助産師から新しい見方を教わり、まさに目から鱗、視界が開けたような感覚を味わった。絶望が希望に変わる瞬間を体験できた。助産師さんはすごい。尊敬します。 にほんブログ村
今日は朝から夕方まで赤ちゃんとふたりきりだった。午前中から昼過ぎまでは穏やかに過ごせた。お昼に明太子クリームパスタを食べた。かなり美味しいパスタだったので嬉しい。🎄午後2時頃からやや雲行きがあやしく、寝てくれなくなり、起きたままの時間が夕方まで続いた。夜中にある程度眠れていたので、肉体的にも精神的にもなんとかなって良かった。🎄夜はクリスマスケーキを食べた。生クリームが甘すぎなくておいしかった。しかしあんなに好きだった生クリーム。甘すぎないのだが、お腹にたまり、以前より明らかにお腹いっぱいになるのが早かった。 年齢かなぁ。 体の変化なのか、嗜好の変化なのか。🎄手帳をながめていた。今年は何があった…
今年は家から一歩も出ず、おうちで赤ちゃんと2人のクリスマス。こんなクリスマスは、後にも先にも今年だけではないだろうか。来年以降は夫がいるし、多少は外に出かけることもあるだろうから。🎄昨日とはうってかわって、今日は穏やかな日。夜中はまとまって寝てくれて私も寝ることができたし、日中の授乳もそれなりに順調だった。きっとこれはクリスマスプレゼントだなー。 🎄 明日はクリスマス本番。 穏やかな1日であるといいな。 ラインもクリスマス仕様 よいクリスマスを！ にほんブログ村
どこにも吐けない 誰にも言えない からここに 夜中がんばって 笑顔で話しかけて まだがんばれてた朝方 疲れを覚えてもうさすがに寝ないと、と そしたらまた泣きだすいやいや、なんで？おむつ替えた 室温整えた さっき飲んだよね？本当に意味が分からない今からまたミルク準備して飲ませて？ いやいや本当に勘弁。こちらのHPはとっくにないし、ゼロどころかマイナスなぜ寝ないのか本気で分からないとき連続の授乳、ミルク本当にしにたくなる 言葉とおり 本当にしにたくなる 寝るのが仕事なら寝てくれと思う とりあえずその場を離れる ミルク冷やすついでに寒いキッチンに立つ 買っておいてもらったドリンクをあける BGMを選…
初カテゴリー：育児 昨日は辛い日だった寝ない、泣き止まない そんな理由のある辛さ 退院して2、3日、訳も分からず涙を流していたが、そうしたマタニティブルーとは違った辛さ産後もっとも辛い日だな、と思った 育児ダイアリーにも思わずそう綴った誰に知ってほしいわけでもない 誰に聴いてもらうわけでもない でも記録することで 私の辛さ、それに何とか耐えたことを忘れたくなくて 無かったことにしたくなくて そして今日幸いなことに 最低な気分というのが続いたわけではない 夜中は寝てくれて 私も寝ることができて昨日の自分とは違う、今日の私というのを感じることができて 本当にありがたい 今日も泣き止まない だが今の…
それは「怒り」だ。 今日とある本からこんなフレーズを得た。『怒りは破壊』『怒りは破滅』なるほど、その通りだと思った。 いつだったか、もう少し若い頃、喜怒哀楽のうち「怒」を捨てたいと考えていた。怒りは消耗が激しく、大した見返りもないどころかマイナスの穴を掘る。怒ることで人生がとんでもない方向へ突き進むこともある。取り返しのつかない、最悪の方向へ。 怒ることで起こる心身の変化、現実への悪影響は甚だしい。 怒り …この感情を私は簡単に捨てられない。こんなにマイナスだらけと知っていても。いや、知ることから始めようと思ったのだ。どんなに自分の身を滅ぼすのかを。 どんなに周りへ悪影響を及ぼすのかを。 許せ…
毎日似たようなことの繰り返しで新鮮味がないかといえば初めての経験で戸惑ったり不安になったり日々増していく盛大な泣き声に滅入ることも そんな中、潤いや元気を与えてくれるのは小さなものたち 野菜ジュースやチョコレート手帳になにかを記すことブログの画像を選ぶことブログを書くこと 友人に短い手紙を書くこと友人からのメッセージを読むこと自宅へ戻ってからの生活の楽しみを想像すること整理整頓することすこし部屋が綺麗になり、広く感じること朝の光 布団に入って眠れそうな瞬間 毎日同じで、鬱々としてくるなかに、こうした新鮮な、小さな喜びがあることを嬉しく思う。 にほんブログ村
一言ご報告：無事に生命がこの世に誕生しました 今の癒やし カーテンを10センチほど開けて、入ってくる光をぼーっと眺めること(授乳中)時おり淹れるカフェインレスカフェオレ一度だけ飲んだドリップの冬珈琲🌹ダーイマチャンネル(ペッパーくん)スーマラチャンネル(M-1)M-1(観れないから結果が楽しみってだけ)授乳前の「にこっ」て笑ってくれる子の表情温かい赤ちゃん番茶夫との電話(ごくまれ) 布団に入る瞬間(泣くなよーと願いながら)よく寝たあと(1時間でも眠れればだいぶ寝た感じがある) にほんブログ村
不意に心に大きなダメージを負ってしまったなぜだろう、そのことばかり考えてしまういつもそうだ悲しいこと、つらいことがあるとそのことばかりに心がとらわれ何度も何度も頭の中で反芻してしまう どうしていいことは繰り返し考えないのに、悲しいことはこんなにも簡単に再生されるのだろうか？本当に不思議だし、自分が情けない不意に負ったダメージの辛いところは、後からじわじわと、「私は傷ついたんだ」と思い知らされることにあるそのときは少し嫌な思いをした、ぐらいの小さな傷のはずだったでもだんだんと傷口は広くなって 傷が大きくなって 自分でもどうしていいかわからないほどにまで悪化しているそんな自分の傷ついた部分を前にた…
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前回の記事は177日前！ そりゃあ子どもも大きくなるわけだ。今日は久々に書きたいなという心境になった。 土曜日、午前中。とくに予定もなく、というか朝の雪のため、夫に車に乗って行かれてしまったので、どこも行けず。それはそれで、いつもよりゆっくり子どもと遊んだり、時間をかけて晩ごはんの仕込みをできたりして、なかなかいい。 最近子どもが絵本をよんで、よんでと思ってくる。 よんで、とはまだ言えないんだけど、タイトルをなんとなく言いながら持ってくるのが可愛い。 なるべく手を止めて、本を読むようにしている。 なぜなら、その時間が、その時間こそが大切だと思えるようになったからだ。前は、もっと色々なことに気を…
最近、子どもを通して知り合ったママさんたちと話す機会が増えた。それはとても嬉しいことで、励まされる時間だ。ママさんが私の知らなかったことを話してくれる。育児の難しさ。子どもの特性。夫の育児の関り方。夫婦関係。仕事復帰等。 思っていたよりずっと大変で、ずっと複雑で。 出会った時にぼんやり抱いていたその人の印象ががらりと変わる。いつもニコニコだったり、子どもに余裕のある接し方をしていたり、ほのぼのしていたり。 でも家では、難しい状況がいくつもあったり、毎日大変な思いをしていたりするのだ。知れて、よかった、と思う。 知らないままだったら、勝手なイメージのまま、特別関わることも知ることもなく過ぎて行っ…
昨年のお盆に書いた記事が通知されてきた。久々にのぞいてみると、懐かしいというより、全然思い出せないことに驚く。とにかく育児していた日々だった。育児が大事だった日々だった。1年後の今。相変わらず、育児している。けれど昨年よりずっと、夫婦ふたりで、育児できている。きっと昨年よりずっと、頼れる人がいて、居場所があって、趣味がある。この1年、私なりに成長してきたのだな、と思う。地域の支援センターにもよく通うようになり、顔見知りも増えた。中にはひょんなことから連絡先を好感してくれた方もいる。「繋がり」。本当に大切な、嬉しい繋がり。子どもに、ありがとう。繋がってくれた人に、ありがとう。 お盆はあっという間…
随分久しぶりになってしまった。今、あの頃より落ち着いた日々を過ごしていると思う。自然に笑えたり、どこかに出かけようと思えたり、自分の楽しみを探してみたり。 私も、きっと色々なことができるようになった。子どもの世話をしながら、家のこと、自分のこと。 きっとこんなふうに少しずつできることが増えていくのだと思う。少しずつ、強くなっていけるのだと思う。 たくさん笑いたい。たくさん喜びたい。 そんな1年になるといいな。
本当に感謝なことに、気持ちが安定している。幸せがたくさんあるから。 子どもと笑い合えること。笑いかけてくれること。ゆっくり見つめ合えること。ごはんを食べてくれること。ミルクを飲んでくれること。 夫が協力してくれること。できることを自分からしてくれること。子どもを大好きでいてくれること。子どもから好かれていること。 私たち家族を温かく見守ってくれる存在があること。応援してくれる人がいること。声をかけてくれる人がいること。 もちろん、心配は尽きない。順調だとどこかで信じ切っていた最初の頃。でも健診で少しうまくいかなかったり、後から生まれた子の成長が早かったり、月齢より数か月ほどできることが遅いよう…
週末は雨で出掛けられなかった。出掛けようという気でいたのだが、天候と自分の気分で、直前でやめてしまったのだ。 そのためか、週明けの月曜日、どこか気持ちがモヤモヤしていた。最近、夫に冷たくしてしまうことを悩んでいるという理由もあるのだが……。 よし、今日は思いきって出掛けよう！と思った。 子どもと2人で出掛けるのは、まだ慣れない。 迷惑をかけないか？泣き出さないか？対応できるか？色々なことが頭をめぐる。 絵本、おもちゃ2種類、水筒、タオル、抱っこ紐。思い付くものはリュックに入れておいた。 そして、悩んだけれど、ベビーカーで行くことにした。 抱っこ紐は移動には楽だが、最近身体がしんどいし、私が飲食…
親子2人きりで遠出する用事ができた。まだ少し先だが、今から緊張している。楽しみ半分、心配半分。荷物は、何がいるかな？体力は持つかな？その前にしておくべきことはなにかな？色々なアイデアや不安が頭の中をかけめぐる。 でも、待って、と自分に声をかける。 仮にもミニマリストを目指したい私。 物は全てではない。必要なものは、ごくわずか。 日本全国、どこにでも売っているような物しか私は使わない。最低限、備えよう。子どもの物を優先して、私の物はなんとかなる。 物の用意より、気持ちの準備のほうが大切だろうな。そして、体力の準備！ 筋肉痛になること必至。今からできる限り歩いて、子どもを抱っこして、準備していこう…
昨日、いつもなら元気な月曜日もなんだかスッキリしなかった。 ふとしたときに、疲れたな、と思う。 何が望みだろう。自分の心を探る。望むものがわかれば楽だ。どうやったら手に入るか考えればいいから。 でも大人は難しい。望むものなど、簡単に分かりはしない。 家族、家、子ども、欲しいものはすでに持っているしね。 結局わがままなのかなぁ。 ひとつの望み… …どこかに行きたいなぁ。 かなったらいいのに。 にほんブログ村
なんだかすっきりとしない心。もやのような薄い膜が心にかかっているようだ。 家族へのぼんやりとした不満。 明るく振る舞っても、どこか心の奥にいつも心配事がくすぶっている。 過去の傷も消えない。時おり誰かが掘り起こしては、こんなのあったよ、とわざわざ私に見せてくる。 どうしたらいいのだろうか？ 答えは知っているはずなのに。 こういうときこそ、喧騒から離れて、静かに過ごさないといけない。 これまでのことを振り返ったり、目の前のものをじっと見つめたり。 私には今しかないのだから、そんなに慌てることはない。 心配できることも少ない。 無駄なものに心を奪われていないか。 本当に大切なものを見ていたい。 に…
昨夜はなんだか気持ちがしんどくて、ため息をつくような気分だった。夜ベッドに腰かけてボーッとして、涙が出てきた。その後、ベッドに寝そべってとりとめないことを考えて、ボーッとしながら寝そうで寝られない。…なんだろう。しんどいなぁ。繰り返し思う。 私の今の願いってなんだろう？ 出掛けたい。旅行もしてみたい。人に会いたい。でもいちばん、ではないんだよね。 心が、満足したい。これが一番かな。 満たされて歩みたい。何気ないことで幸せを感じたい。満足したい。 今ある幸せを見つけて、感謝して、満足すること。それがもっとも幸せなことだと思うから。 …というわけでひどくなる前に、翌日、精一杯自分を甘やかすことにし…
「これって？」 今朝、私のやり残したことを夫が発見した。 いつもだったらとっさに言い訳を考える私。 でもそのときは子どもにごはんをあげている最中で、比較的穏やかな気持ちだったからか、夫に対して素直に悪いな、と思った。 「忘れた。大丈夫？」と、私が後で処理するつもりで言うと、「うん、大丈夫そう。お、できたできた」とそのまま処理してくれた。 「ありがとう。」 言い訳でも謝罪でもなく、私の口から素直にお礼の言葉が出た。 夫も、責めたり原因を探ったりいじったりおごったりすることなく、自分のすべきことに戻っていった。 ありがとう。そう言った瞬間の私の心は穏やかだった。 そして、 ありがとう。そう言った瞬…
昨日は早く寝るぞと意気込み、22時半に寝た。そのおかげで朝5時過ぎに子どもが泣いたとき、すぐに立ち上がって抱っこができた。わりと頭と体がスッキリしていたのだが、 少し二度寝したときに変な夢を見てから変にだるくなってしまった。しかし午前中はとくに忙しく、止まることができない。 晴れているうちに洗濯をしたいし、離乳食の作り置きを用意したいし、食器を片付けたいし、子どもが起きてくるまでにしたいことがたくさんある。合間に自分の朝ごはんを食べて、昼ごはんは何にしようかなと考えながら片付ける。午前中が終わるとどっと疲れている。 多くのママが毎日していることだと思うが、育児と家事に終わりはない。日々淡々とで…
夏といえば、親元を離れてキャンプやお泊まり会。なんだか切ない思い出もセット。 子どもがいる今、この気持ちを忘れないように書き留めておこう。 お泊まり後、親にしてもらいたかったことふたつ。 【①お泊まり会のお迎えは早めに来てほしかった】 疲れているから早く帰りたいということではない。 早めに、それがむりならせめて時間通りに迎えに来てほしかった。 遅れて来るのは、自分がいないほうがいい存在だと言われているような気がして…。 そんなこと絶対ないのだが、今思うと、それが子どもの(私の)感性だな、と思う。 バスが到着したときに親の顔が見れたら、きっと嬉しいだろうし、その親が私に笑顔で手を振ってくれたりし…
昨日も振り返ると育児の1日だ。 それでよかったと思える。今は、そうでなくっちゃ。 「子どもに自分の24時間をいかに捧げきれるか」といった先輩ママさんがいる。その言葉がふとしたときに浮かんでくる。 もう少し寝ていてほしかったとか、早く昼寝してほしいとか思ってしまうけれど、そういうとき「ああ、今の私は、捧げきれていないなぁ」と感じる。 その先輩ママさんは子どもに捧げきった方だが、後悔をきかれて「たくさんしたんだけれど、もっと抱っこしてあげればよかった。」と話されていた。 一時期、あまりしなかった抱っこ。1分でも長く寝てくれればいいと思っていた。ミルクを飲んで休んだら私の時間の始まり、と思っていた。…
【お盆2日目：昨日の振り返り】4:40に目覚める。最近は4時台が多い。5時ミルク。とても眠く再び寝てしまい8時に起きる。眠くてすぐに絵本を読むのはむりかと思ったが、8時半には読むことができた。 9時に離乳食は最近の定番。 最近は4~5種類の主食と野菜を混ぜる。デザートにバナナ。 食べてミルクを飲んだら休憩と称して絵本、童謡。 ☆私に絵本を読む気にさせるコツは、テーブルにあらかじめ絵本をセレクトし置いておくこと。 取りに行く・選ぶの手間を先に済ませることで、読むだけの状態にさせると、読んでみるかという気になる。 休憩できたらベッドで体を動かす。☆最近は体力がついてきて発散したそうなので、朝寝前の…
意外と時間があるわ～というひまな時代は終わり、あっという間に1日が終わるし、夕方になると「つかれたなぁ」と思う毎日。 泣いたらダッシュして抱っこ、抱っこ。家の中を抱っこしながらぐるぐる歩き回る。 落ち着いたら絵本を読む。できれば5冊。声を出すので意外とつかれる。抱っこしているときは子どもの歌を歌う。歌うのも声を出すので体力を使う。 ごはんを食べさせて、時間が経って機嫌がよかったら寝返りなど体を動かす。転落しないようにしっかり見守り。 寝たら寝たでタオルケットがちゃんとかかっているか？顔にかかっていないか？部屋が寒くないか？汗をかいていないか？呼吸しているか？ちょこちょこチェックする。その間にそ…
昨夜はトイレの不調ですったもんだ。 波乱の幕開け。23時半と遅めに就寝。 4時過ぎに起きる。トイレが使えることって当然じゃないな。5時にミルクを飲ませて再度就寝。子どもも寝てくれる。6時半に声で目覚めたけどまだ眠い。なんだかトイレの一件があるからか寝た気がしない。 仕方なくカーテンを開け、子どもにYouTubeのしなプシュliveを観てもらって再度仮眠。 (最近観ておらず久々だったからか笑顔)おむつ替えたりなんやかんやして9時にごはんとミルクで寝落ち。 私はこの後に朝ごはん。高校野球をぼーっとみる。 早いもので今日から2回戦かな？夫が起きてきてトイレの一件について話したり相談したり。なんだか頭…
どうしたのか、調子が悪い。 気分が上がらないというのかな。月曜日までの3連休は夫がいて助かることもあったが、昼も夜も料理して、疲れた。産後、料理は最低限だったので、慣れないことをすると疲れが倍増する。料理は過酷だ。 まず、キッチンに立つ時間の長さ。離乳食を含めると、なんだか1日中キッチンに立っていた気がする。子どもの世話して、大人の世話して、きりがないったらない。 そして、キッチン環境の悪さ。暑いのだ、とにかく。クーラーをつけていても満足に風が届かない。扇風機をこちらに向けてしのぐが、あまり風を強くするとコンロの火が揺れて定まらないし、弱火にしたら消える。 男ども(夫)はこの過酷な環境を分かっ…
子どもが大きくなるにつれて、難しさを覚えることが多くなった。 ミルクを飲んでも、寝ない。 あやしても、泣き止まない。 何をしても、不機嫌。 『あなたに今必要なものは何？』 優しい言葉、背中とんとん、頭なでなで、体ゆらゆら、絵本の読み聞かせ、ふれあい遊び、しなプシュ、オルゴール、授乳、ミルク、パパ…これまで効果のあった総動員で向き合う。どうしたんだろう、なぜなんだろう。眠いから？脳が成長中だから？離乳食が始まったから？ うんちが思うように出ないから？夕方だから？かまってほしいから？ 結局、理由がわからないこともある。 昼過ぎから夕方は不機嫌なことが多いので、だんだん覚悟ができてきた。自分が不機嫌…
ただの空想なんだけれども…2人目を考えるとしたら、やっぱり条件というか、譲れないものがあって。・1～2年は働く ・上の子どもが、兄弟をほしいと願う ・夫婦の気持ちに余裕がある ・上の子どもが順調に育っていて大きな心配事がない ・家計上、2人育児が不可能ではない (余裕ということはないだろう) ・2人いても楽しめるだろうと私が思える ・4人家族の明るいビジョンが思い描ける こんな感じかなぁ。でも、絶対に無理しないと決めている。ひとりで十分だって、心底、思っているから。 にほんブログ村
随分久しぶりになってしまった。今、あの頃より落ち着いた日々を過ごしていると思う。自然に笑えたり、どこかに出かけようと思えたり、自分の楽しみを探してみたり。 私も、きっと色々なことができるようになった。子どもの世話をしながら、家のこと、自分のこと。 きっとこんなふうに少しずつできることが増えていくのだと思う。少しずつ、強くなっていけるのだと思う。 たくさん笑いたい。たくさん喜びたい。 そんな1年になるといいな。
