随分久しぶりになってしまった。今、あの頃より落ち着いた日々を過ごしていると思う。自然に笑えたり、どこかに出かけようと思えたり、自分の楽しみを探してみたり。 私も、きっと色々なことができるようになった。子どもの世話をしながら、家のこと、自分のこと。 きっとこんなふうに少しずつできることが増えていくのだと思う。少しずつ、強くなっていけるのだと思う。 たくさん笑いたい。たくさん喜びたい。 そんな1年になるといいな。

本当に感謝なことに、気持ちが安定している。幸せがたくさんあるから。 子どもと笑い合えること。笑いかけてくれること。ゆっくり見つめ合えること。ごはんを食べてくれること。ミルクを飲んでくれること。 夫が協力してくれること。できることを自分からしてくれること。子どもを大好きでいてくれること。子どもから好かれていること。 私たち家族を温かく見守ってくれる存在があること。応援してくれる人がいること。声をかけてくれる人がいること。 もちろん、心配は尽きない。順調だとどこかで信じ切っていた最初の頃。でも健診で少しうまくいかなかったり、後から生まれた子の成長が早かったり、月齢より数か月ほどできることが遅いよう…

週末は雨で出掛けられなかった。出掛けようという気でいたのだが、天候と自分の気分で、直前でやめてしまったのだ。 そのためか、週明けの月曜日、どこか気持ちがモヤモヤしていた。最近、夫に冷たくしてしまうことを悩んでいるという理由もあるのだが……。 よし、今日は思いきって出掛けよう！と思った。 子どもと2人で出掛けるのは、まだ慣れない。 迷惑をかけないか？泣き出さないか？対応できるか？色々なことが頭をめぐる。 絵本、おもちゃ2種類、水筒、タオル、抱っこ紐。思い付くものはリュックに入れておいた。 そして、悩んだけれど、ベビーカーで行くことにした。 抱っこ紐は移動には楽だが、最近身体がしんどいし、私が飲食…

親子2人きりで遠出する用事ができた。まだ少し先だが、今から緊張している。楽しみ半分、心配半分。荷物は、何がいるかな？体力は持つかな？その前にしておくべきことはなにかな？色々なアイデアや不安が頭の中をかけめぐる。 でも、待って、と自分に声をかける。 仮にもミニマリストを目指したい私。 物は全てではない。必要なものは、ごくわずか。 日本全国、どこにでも売っているような物しか私は使わない。最低限、備えよう。子どもの物を優先して、私の物はなんとかなる。 物の用意より、気持ちの準備のほうが大切だろうな。そして、体力の準備！ 筋肉痛になること必至。今からできる限り歩いて、子どもを抱っこして、準備していこう…

昨日、いつもなら元気な月曜日もなんだかスッキリしなかった。 ふとしたときに、疲れたな、と思う。 何が望みだろう。自分の心を探る。望むものがわかれば楽だ。どうやったら手に入るか考えればいいから。 でも大人は難しい。望むものなど、簡単に分かりはしない。 家族、家、子ども、欲しいものはすでに持っているしね。 結局わがままなのかなぁ。 ひとつの望み… …どこかに行きたいなぁ。 かなったらいいのに。 にほんブログ村

なんだかすっきりとしない心。もやのような薄い膜が心にかかっているようだ。 家族へのぼんやりとした不満。 明るく振る舞っても、どこか心の奥にいつも心配事がくすぶっている。 過去の傷も消えない。時おり誰かが掘り起こしては、こんなのあったよ、とわざわざ私に見せてくる。 どうしたらいいのだろうか？ 答えは知っているはずなのに。 こういうときこそ、喧騒から離れて、静かに過ごさないといけない。 これまでのことを振り返ったり、目の前のものをじっと見つめたり。 私には今しかないのだから、そんなに慌てることはない。 心配できることも少ない。 無駄なものに心を奪われていないか。 本当に大切なものを見ていたい。 に…

昨夜はなんだか気持ちがしんどくて、ため息をつくような気分だった。夜ベッドに腰かけてボーッとして、涙が出てきた。その後、ベッドに寝そべってとりとめないことを考えて、ボーッとしながら寝そうで寝られない。…なんだろう。しんどいなぁ。繰り返し思う。 私の今の願いってなんだろう？ 出掛けたい。旅行もしてみたい。人に会いたい。でもいちばん、ではないんだよね。 心が、満足したい。これが一番かな。 満たされて歩みたい。何気ないことで幸せを感じたい。満足したい。 今ある幸せを見つけて、感謝して、満足すること。それがもっとも幸せなことだと思うから。 …というわけでひどくなる前に、翌日、精一杯自分を甘やかすことにし…

「これって？」 今朝、私のやり残したことを夫が発見した。 いつもだったらとっさに言い訳を考える私。 でもそのときは子どもにごはんをあげている最中で、比較的穏やかな気持ちだったからか、夫に対して素直に悪いな、と思った。 「忘れた。大丈夫？」と、私が後で処理するつもりで言うと、「うん、大丈夫そう。お、できたできた」とそのまま処理してくれた。 「ありがとう。」 言い訳でも謝罪でもなく、私の口から素直にお礼の言葉が出た。 夫も、責めたり原因を探ったりいじったりおごったりすることなく、自分のすべきことに戻っていった。 ありがとう。そう言った瞬間の私の心は穏やかだった。 そして、 ありがとう。そう言った瞬…

昨日は早く寝るぞと意気込み、22時半に寝た。そのおかげで朝5時過ぎに子どもが泣いたとき、すぐに立ち上がって抱っこができた。わりと頭と体がスッキリしていたのだが、 少し二度寝したときに変な夢を見てから変にだるくなってしまった。しかし午前中はとくに忙しく、止まることができない。 晴れているうちに洗濯をしたいし、離乳食の作り置きを用意したいし、食器を片付けたいし、子どもが起きてくるまでにしたいことがたくさんある。合間に自分の朝ごはんを食べて、昼ごはんは何にしようかなと考えながら片付ける。午前中が終わるとどっと疲れている。 多くのママが毎日していることだと思うが、育児と家事に終わりはない。日々淡々とで…

夏といえば、親元を離れてキャンプやお泊まり会。なんだか切ない思い出もセット。 子どもがいる今、この気持ちを忘れないように書き留めておこう。 お泊まり後、親にしてもらいたかったことふたつ。 【①お泊まり会のお迎えは早めに来てほしかった】 疲れているから早く帰りたいということではない。 早めに、それがむりならせめて時間通りに迎えに来てほしかった。 遅れて来るのは、自分がいないほうがいい存在だと言われているような気がして…。 そんなこと絶対ないのだが、今思うと、それが子どもの(私の)感性だな、と思う。 バスが到着したときに親の顔が見れたら、きっと嬉しいだろうし、その親が私に笑顔で手を振ってくれたりし…

昨日も振り返ると育児の1日だ。 それでよかったと思える。今は、そうでなくっちゃ。 「子どもに自分の24時間をいかに捧げきれるか」といった先輩ママさんがいる。その言葉がふとしたときに浮かんでくる。 もう少し寝ていてほしかったとか、早く昼寝してほしいとか思ってしまうけれど、そういうとき「ああ、今の私は、捧げきれていないなぁ」と感じる。 その先輩ママさんは子どもに捧げきった方だが、後悔をきかれて「たくさんしたんだけれど、もっと抱っこしてあげればよかった。」と話されていた。 一時期、あまりしなかった抱っこ。1分でも長く寝てくれればいいと思っていた。ミルクを飲んで休んだら私の時間の始まり、と思っていた。…

【お盆2日目：昨日の振り返り】4:40に目覚める。最近は4時台が多い。5時ミルク。とても眠く再び寝てしまい8時に起きる。眠くてすぐに絵本を読むのはむりかと思ったが、8時半には読むことができた。 9時に離乳食は最近の定番。 最近は4~5種類の主食と野菜を混ぜる。デザートにバナナ。 食べてミルクを飲んだら休憩と称して絵本、童謡。 ☆私に絵本を読む気にさせるコツは、テーブルにあらかじめ絵本をセレクトし置いておくこと。 取りに行く・選ぶの手間を先に済ませることで、読むだけの状態にさせると、読んでみるかという気になる。 休憩できたらベッドで体を動かす。☆最近は体力がついてきて発散したそうなので、朝寝前の…

意外と時間があるわ～というひまな時代は終わり、あっという間に1日が終わるし、夕方になると「つかれたなぁ」と思う毎日。 泣いたらダッシュして抱っこ、抱っこ。家の中を抱っこしながらぐるぐる歩き回る。 落ち着いたら絵本を読む。できれば5冊。声を出すので意外とつかれる。抱っこしているときは子どもの歌を歌う。歌うのも声を出すので体力を使う。 ごはんを食べさせて、時間が経って機嫌がよかったら寝返りなど体を動かす。転落しないようにしっかり見守り。 寝たら寝たでタオルケットがちゃんとかかっているか？顔にかかっていないか？部屋が寒くないか？汗をかいていないか？呼吸しているか？ちょこちょこチェックする。その間にそ…

昨夜はトイレの不調ですったもんだ。 波乱の幕開け。23時半と遅めに就寝。 4時過ぎに起きる。トイレが使えることって当然じゃないな。5時にミルクを飲ませて再度就寝。子どもも寝てくれる。6時半に声で目覚めたけどまだ眠い。なんだかトイレの一件があるからか寝た気がしない。 仕方なくカーテンを開け、子どもにYouTubeのしなプシュliveを観てもらって再度仮眠。 (最近観ておらず久々だったからか笑顔)おむつ替えたりなんやかんやして9時にごはんとミルクで寝落ち。 私はこの後に朝ごはん。高校野球をぼーっとみる。 早いもので今日から2回戦かな？夫が起きてきてトイレの一件について話したり相談したり。なんだか頭…

どうしたのか、調子が悪い。 気分が上がらないというのかな。月曜日までの3連休は夫がいて助かることもあったが、昼も夜も料理して、疲れた。産後、料理は最低限だったので、慣れないことをすると疲れが倍増する。料理は過酷だ。 まず、キッチンに立つ時間の長さ。離乳食を含めると、なんだか1日中キッチンに立っていた気がする。子どもの世話して、大人の世話して、きりがないったらない。 そして、キッチン環境の悪さ。暑いのだ、とにかく。クーラーをつけていても満足に風が届かない。扇風機をこちらに向けてしのぐが、あまり風を強くするとコンロの火が揺れて定まらないし、弱火にしたら消える。 男ども(夫)はこの過酷な環境を分かっ…

子どもが大きくなるにつれて、難しさを覚えることが多くなった。 ミルクを飲んでも、寝ない。 あやしても、泣き止まない。 何をしても、不機嫌。 『あなたに今必要なものは何？』 優しい言葉、背中とんとん、頭なでなで、体ゆらゆら、絵本の読み聞かせ、ふれあい遊び、しなプシュ、オルゴール、授乳、ミルク、パパ…これまで効果のあった総動員で向き合う。どうしたんだろう、なぜなんだろう。眠いから？脳が成長中だから？離乳食が始まったから？ うんちが思うように出ないから？夕方だから？かまってほしいから？ 結局、理由がわからないこともある。 昼過ぎから夕方は不機嫌なことが多いので、だんだん覚悟ができてきた。自分が不機嫌…

ただの空想なんだけれども…2人目を考えるとしたら、やっぱり条件というか、譲れないものがあって。・1～2年は働く ・上の子どもが、兄弟をほしいと願う ・夫婦の気持ちに余裕がある ・上の子どもが順調に育っていて大きな心配事がない ・家計上、2人育児が不可能ではない (余裕ということはないだろう) ・2人いても楽しめるだろうと私が思える ・4人家族の明るいビジョンが思い描ける こんな感じかなぁ。でも、絶対に無理しないと決めている。ひとりで十分だって、心底、思っているから。 にほんブログ村

右手を上から、左手を下から背中の中央に向かって伸ばすと、以前のように指先が触れ合えなくなっていた。あれ、こんなに硬くなってしまったのか、とショックを受けた。身体は日々変化している。その変化に無頓着だから、メンテナンスもしない。だからふと気がつくと、自分が思っているよりもずっとカチコチになっている。「産後だから」「日々忙しいから」「子どもが第一だから」 と、いくらでも訳は並べられるけれど、カチコチになった体を抱えて一番苦労するのは自分自身なのだ。私の場合、心もカチコチで、それに今苦労している。若い時代からほんの少し足を伸ばしただけと、思っていても、日々は意外と大股で過ぎている。もうずいぶん、あの…

昨夜はせっかくの穏やかな日だったが、夜の夫の行動が許せず、寝ながらモヤモヤし、部屋で一人泣くところまでいってしまった。なぜ。愛のない行動。配慮のなさ。 なぜ、なぜと責める言葉ばかりが浮かんできた。 そこから気持ちを落ち着かせるような話をイヤホンで聴いた。 ほんの少し落ち着いた。 そして意識が、夫から自分へ、と変わっていくように感じた。 大きな問題のひとつは、そのとき私が全く眠れなかったこと。眠れない理由は夫、と決めつけていたのだが…。そういえば、先日も眠れない日があったっけ。振り替えるとその日も、知人と会ったり出掛けたりして、刺激の多い日だった。眠れないのって、神経が高ぶっているからなのかな？…

今日は日曜日。休みの日でいらいらしないか不安もあったけど、大丈夫だったのでとても嬉しい。 知人とコミュニケーションがとれた。子どもが外でも笑っていた。夫にこうしてほしいと伝えて受け入れてもらえた。子どもと遊んでくれた。だから、穏やかに過ごせて、よかったな。 明日も、今週も、一歩一歩。👣 にほんブログ村