何も出来ない鬱状態から、やっと少しずつ動ける自分になってきました。これからは命の喜ぶ事をやって生きていきたい。自己肯定感をあげていく日々の記録
自己肯定感が低いので、自己境界線を保つのが苦手。苦しさをバネに、これからは自己肯定感をあげるために毎日を過ごして人生を楽しみたい
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先週のカウンセリングでずっと課題にしていた 不快な態度や言葉で傷ついたり怒りが沸いたら その場でその相手に 「そんな言い方はしないで下さい」って言える自分になる事を実践してきた 実際 先週のカウンセリングで私は今までカウンセラーに どんなに傷つく言葉を言われてもその場では言い返せず 次の週でどうにか穏やかにしか反論できない体たらくだったそれが今回は多分生きてきて初めて 親にさえ出せない怒りをカウンセラーの目の前で出していたここまで言葉と態度で人に 「私は傷ついた。怒っている。」って表現した事なんてない時には泣きながら今までずっと何度も思っていたけど今回みたいに 一番人間関係で傷ついた時 寄り添…
今日は大嫌いな歯医者の日 しかも親知らずの抜歯予定日朝はいつもより遅めの目覚め 今日も太陽におはようございますを とにかく歯医者へいく用意があるから 朝ごはんも超簡単に 今朝はコーンパンだよ マヨネーズはタラマヨ 紅茶を付けてみたよバターを塗ったパンにタラマヨコーン最高 歯医者さんへ行く用意をする 愛猫達はいつも側にいてくれるから安心する 私がいつも愛猫達に癒されてる 生かされているって感じる 抜歯後 痛みは出なくて 夕飯の時はかなり元気だったの前日に作った適当野菜切りの 特製お味噌汁も うまーって飲み干したし鬱が重くてお味噌汁作りさえずっと出来なくて 最近始めたばかりだから 野菜の切り方が分…
昨晩も今日のカウンセリングへの不安からか 過食衝動を抑えられなかった 早朝覚醒した朝 少しスマホでどうぶつの森のゲームをして 気持ちを落ち着かせたそうしないと 傷つくのが分かっているのに 縁を切られた人のSNSを覗いてしまいそうになるから愛猫に朝ごはんをねだられて 今朝も早起きもう少し寝かせてよー そんな日の朝の空 ベランダへ出て深呼吸したら 過食の罪悪感も少しはマシになったよ 朝焼けが心に染みる この前精神科へ行き 診察してもらってきた精神科医との診察では 害になる人とは関係を切る それから 私の気分反応性は仕方がない事一番大事な事は 自分の身は自分で守ろうってまず言われた 入院していない鬱…
ついに鬱が来そうな気配を感じる昨日は朝起きてから ベランダに出て気分転換出来た 昨日の朝は チョレギサラダをつけて 身体に優しく ここ1ヶ月続いた過食を 精神科医に相談しに行くって決めた 自分じゃ制御無理だ 精神科へ行く朝が来た 本当は診察がめんどくさい 鬱の足音がすぐそこまで来てるのが分かるそんな日の朝ごはん 簡単ピザトーストに ゆで卵付き ヨーグルトにはパインを診察で話した事や その後に躁と鬱のどちらにも効く薬を お昼前に飲んだら眠くて なんにも出来なくなった話は また後日 記事にしたいな 眠気で思考回路が動かなくなり 感情も無 気力なんてなくなったよ夕方からはかなり眠気が引いたそして 眠…
最近辛すぎて眠剤を飲んだ後 理性が効かないで、何年も治まっていた過食の症状が復活してしまった。 それでもそんな自分を責めない。受け入れる。 せずにいられないくらい辛かったんだねって。 好きなゲームやギターで自分の心を楽しませて鬱を回避したよ。
今まで夫と寝室を同じにする事が当たり前だって思っていたけど 初めて父親と話せた気がしたこの日 自分の心にもう嘘をついていたくなくて どうしてもひとりで眠りにつきたくなった趣味の部屋にしていた和室の押し入れに入っていた敷布団を取り出し 部屋にひいた 寝室から枕など必要なものを取りに行くのだが 夫は自分の部屋で相変わらず一人で過ごし 私の行動になんの興味もないようだお風呂から出てひとりの部屋で布団の上で横になる私が飼い猫達の縄張りの和室で横になっている事を不思議に思っているみたい 周りで心配そうにぐるぐるしていて それは私にとって唯一この家で 自分を見つめていてくれている存在だと思えたいつもの眠剤…
私はどうしてこんなにも 哀しい別れを繰り返してしまうのだろう でもそのおかげで ずっと避けて見て見ぬふりをしていた 父親とも 夫とも きちんと泣きながら向き合う事が出来たよ 別れや喪失はけっして ダメな事でも失敗でもないんだね 心に開いた穴は 新しい繋がりや世界を見せてくれるよ www.youtube.com 君との縁が終わりを迎える直前に 好きな事をおもいっきり楽しんでねって そう言ってくれたよね だから今ギターを弾く事が日常の一部になったんだ 私は 歌う事が大好きだから いつか弾き語りが出来る自分に生まれ変わりたい そこに君がいない未来でも 私は私らしく生きていくから ふとした瞬間に君がい…
初めて父親と電話していて泣いた 私はずっと父親に愛されていないって感じて 生きてきたけど 少しは気にされる存在なんだね私の現在の夫婦仲は終わっている 鬱病で休職中の夫にずっと気を使い 毎日同じ家の中で息が詰まる しかも 夫は自閉症傾向を持ち 私との気持ちのやり取りがろくに出来ない 結婚生活をしながら 私はずっとひとりだった だから文章を書く世界へ自ら足を踏み入れた そこでやっと久しぶりに家庭以外の居場所が出来た気がしたのに そこで 仲良くしていた人間関係は あっけなく破綻した カウンセリングをしたけれど カウンセラーには 冷めた言葉で なぜ自分からそんな暴言吐かれた人を 切らなかったの?なんて…
吹っ切ったはずなのに どうしてまた胸をえぐられるんだろうこんな日は とにかく好きな事をする事だよねその前に お腹が減ってるから 美味しい夕飯が食べたいよその後には お風呂へダイブだ出たら 丁寧にお肌をお手入れしたいな後はギターの練習に集中してみよう こんな辛い別れをしたなら 何か代わりに手に入れたいから 弾き語り出来るくらいにギターが弾ける様に なりたいよそんな昨晩を乗り越えた今朝の空 少し曇り空 そして 自分を元気付けるための朝ごはん 別れた人に教わったフレンチトースト 鬱状態が長かった私が やっと動ける様になって こんな風に朝から料理が出来る様になるなんて相手への気持ちはかなり吹っ切れてき…
昨晩睡眠薬が効いたふらふらした頭で 終わった人間関係のあるSNSを覗いてしまった今まで抑えていた様々な感情が渦巻いた朝改めてSNSを見てしまい どうしても最後のメールを相手へ送ってしまうのを止められなかったでも 着信拒否されていたら きっとそれさえ届かないだろう相手が書いてある文に 私への気持ちはないあるのは 自分がどれだけ傷ついたか 自分がどれだけこの関係性で苦しんだか そればかりだった昨日私は思っていたんだ 相手が自分の人生に私が必要ないって 決断したから あっさり私との最後の言い争いで 私との関係性を擦り合わせる事を拒否し 縁を切ったんだこの1週間で やっと私も認められた私が一緒にいたい…
はじめまして。 急にblogを書き始めましたが 改めて自己紹介をしたいと思います 双極症のtrinityです 20代前半から鬱病の診断を受けて 30代で結婚 その数年後に躁状態になり 診断名が双極性障害に変わりました。それからは 薬をきちんと服用し 通院も休まずに 20代から通っているカウンセリングにも 通いながら闘病生活を続けたからか 幸いにも躁状態になる事はなく過ごしています双極性障害2型なので もともと激しい躁になる事はないのかもしれませんでも 躁が初めて出たのは 人間関係で激しく傷ついた時だったので 今は人間関係のストレスは避けていますそれでも やはり人と関わりたい 人と繋がり、分かり…
朝目が覚めたら 私を捨てた人の事への執着が消えていく 気配を感じました昨日まで本当に情緒が安定しなくて やっぱり我慢出来ずに 私を捨てた人のSNSを覗いてしまいました。そこには 終わった とか 嫌いになった とか 別れてせいせいしたなど書かれていて 私は何を期待しながら見にいったんだろうと 哀しみにくれました心底自分も相手も嫌になりましたその日は 私は一年以上前から 左足の親指を痛めていて その治療のためにペインクリニックへ 通院していました 昔は必ず治療前や治療後にお互い連絡を 取り合って私を励ましてくれていましたでもきっといつからか相手は私との連絡を 面倒だと思う様になっていた事に私は気が…
私、数日前に大事な人に縁を一方的に 切られました。 今、その人と出会うきっかけになった SNSを見てしまいそうになって 苦しくて。 そんな時だからこそ、文章をここで綴っています。 私は双極症の闘病をしています。 今現在は軽い家事なら出来る位に回復しています。 ずっと鬱状態も酷く 一時期は対人恐怖症気味。 引きこもりの日々。 そんな私が大人になって久しぶりに 本気で関わった人に あっさりと縁を切られて精神的にかなり落ちました。 双極症なので軽躁の時期と鬱の時期があり 多分本気でその人と関わっていた時期は 軽躁気味だったのかもしれません。 主治医に軽躁気味なのが怖いって伝えましたが 自覚があり、自…
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