ハッシュタグ記事一覧

うつ病の回復に時間がかかる理由と焦らないためのコツ

うつ病の回復には時間がかかります。焦らず、自分のペースで進むことが大切です。本記事では、回復の波を理解し、少しずつできることを増やす方法や、プレッシャーを軽くするコツを紹介します。

2025/03/11 08:49

うつ病になるとできなくなること：自分を責めないで

うつ病になるとできなくなること」は決してあなたのせいではありません。この記事では、できなくなりがちなこと10選と、自分を責めずに乗り越えるためのヒントを紹介します。焦らず、少しずつ回復していきましょう。

2025/03/02 20:09

「うつ病を受け入れることができない…」現実と向き合う方法と回復のステップ

「うつ病を受け入れることができない…」と感じる方へ。現実と向き合い、回復への一歩を踏み出すための方法を体験談とともに紹介します。無理せず、自分のペースで進むことが大切です。

2025/02/18 15:59

大切な人がうつになったら – 家族や友人にできる優しいサポート

はじめに大切な人がうつ病になったとき、家族や友人として何か力になりたいと思うのは自然なことです。しかし、どのように接すればよいのか分からず、戸惑うことも多いでしょう。うつの人を支えることは簡単ではありませんが、無理をせず、できる範囲で寄り添...

2025/01/30 18:37

鬱ひどい症状 409

今日もまた、重たい雲が心の中に立ち込めている。 朝、目が覚めても、ベッドから起き上がる気力が全く湧いてこない。 体は鉛のように重く、頭の中は霧がかかったようにぼんやりしている。 何をするにも、まるで足かせをつけられているような感覚だ。 まぶたが重く、目を開けることさえも辛い。 布団の中でじっとしている時間が、どんどん過ぎていくのを感じる。 思考も鈍くなり、頭の中でまとまらない考えが渦巻いている。 過去の失敗や未来への不安が次々と浮かび上がり、そのたびに心が重く沈む。 何をしても意味がない、何をしても自分は変わらないという絶望感が全身を覆っている。 以前は楽しめたことが、今ではまったく楽しめない…

2024/09/04 10:37

うつ病今のうちに身辺整理 402

うつ病と向き合う日々は、まさに戦いのようだ。 特に、身辺整理をする日は、自分自身と向き合う時間が増え、さまざまな感情が交錯する。 今日もその一日だった。 朝起きると、いつものように胸が重く、まるで全身が鉛のように感じられた。 これまでに何度も繰り返してきたこの感覚には、慣れてしまった自分がいる。 しかし、慣れたとは言っても、それが楽になるわけではない。 目を開けた瞬間に感じるこの圧迫感は、一日の始まりを告げるベルのようだ。 それでも、布団から出なければならないと自分に言い聞かせ、ゆっくりと身体を起こした。 朝食を取る気力もないまま、いつも通りコーヒーを一杯淹れて、窓の外を眺めた。 外の景色は変…

2024/08/29 13:00

何もやる気が起きない時どうしたらいいのか 403

今日の気分 今日は、何をするにもやる気が起きない一日だった。 朝、目が覚めた瞬間からすでに、ベッドから起き上がるのが億劫で、布団の中でしばらくぐずぐずしていた。 特に理由があるわけでもなく、ただ何もしたくないという気分に支配されている。 こんな日があるのは仕方ないと思いつつも、自己嫌悪に陥ってしまう。 いつもと違う自分 普段なら、何かしらの予定があるとそれに向かって動き出すのに、今日はまったく違った。 好きな音楽をかけても、テレビをつけても、何も楽しめない。 読書をしても、文字が目に入ってこないし、結局、何も手につかない。 まるで、頭の中に霧がかかったようで、どこかぼんやりしている感じだ。 こ…

2024/08/29 12:59

うつ病を克服する最善の方法はなんだろう 399

今日、うつ病を克服する最善の方法について、改めて深く考えました。 うつ病は、私にとって長い間、影のように付きまとってきた存在です。 その克服への道のりは決して平坦ではなく、時に絶望感に打ちひしがれることもありました。しかし、今日この日記を書くことで、自分が経験してきたこと、そして今後の道のりについて整理し、少しでも前向きな気持ちを持つための一助となればと願っています。 まず、うつ病を克服する上で最も大切だと感じるのは、自分自身を受け入れることだと言われています。 これは簡単なことではありません。 特にうつ病の症状が重くなると、自分自身が無価値に思えたり、何をしても無駄だと感じてしまうことがあり…

2024/08/25 11:52

うつ病何もやる気が起きない時 380

こんにちは。 昨日は危ない状況でした。 ご心配をおかけしました。 今日は、少し落ち着いています。 今日は、うつ病が原因で何もやる気が起きない時のことについて、自分の気持ちを整理するために日記を書いてみることにした。 最近、特にやる気が全く湧かず、毎日がただ過ぎ去っていくように感じる。 朝起きるのも辛く、ベッドから出ることすら一苦労だ。 何をするにもエネルギーが必要で、それが今の自分には全くないように思える。 食事をすること、シャワーを浴びること、簡単な家事をすることすら、山のように感じる。 うつ病と診断されたのは数年前のことで、その時からいくつかの治療法を試してきた。 薬を飲んだり、カウンセリ…

2024/08/06 10:47

もうダメだ生きていてもしょうがない 379

今日の朝、目が覚めた瞬間から、心に重くのしかかる絶望感に包まれていました。 ベッドの中でじっとしていると、自分の存在が無意味に思えてきます。 時計の針が刻む音が、ただ虚しく響いているだけです。 起き上がる気力も湧かず、何もすることができませんでした。 スマホを手に取っても、メッセージや通知を見る気にもなれず、ただ時間が過ぎるのを待つだけです。 窓の外では青空が広がり、日常の風景が広がっているのに、私の心は闇に覆われたままです。 お昼になっても、何も食べる気になれません。 冷蔵庫の中には食べ物があるのに、気力もなく、ただ無為に時間が過ぎていくのを見つめていました。 お腹が空いているのに、食べ物に…

2024/08/05 10:48

うつ病自分を責める 378

うつ病を患っていると、日常の中で自分を責めることが頻繁に起こります。 今日は特にその思いが強かった一日でした。 朝、目覚めるとすぐに自己批判の思考が頭の中を占めました。 「なぜ自分はこんなにダメなんだろう」と考え始めると、その思考は止まらなくなります。 過去の失敗や、今できていないこと、未来への不安が次々と浮かんできて、自分を責める材料が尽きることはありません。 朝食をとることすら億劫で、布団の中でじっとしていると、さらに自己批判が深まります。「普通の人ならこんなことで悩まないのに、自分はなんて弱いんだろう」と、自分を比較してさらに落ち込むのです。 うつ病の症状が強い日は、こうした自己批判のル…

2024/08/04 10:36

ダメだ、精神的に辛いよ 377

今日は一日中、精神的な辛さが続いていました。 朝目が覚めた瞬間から、胸の中に重い石のようなものを感じ、それが消えることはありませんでした。 ベッドから起き上がるのにも大変な努力が必要でした。 布団の中にいれば少しでも安らぎを感じられるのではないかと考えましたが、実際にはその逆で、何もできない自分への自己嫌悪が募るばかりでした。 朝食を摂る気力もなく、ただぼんやりと時間が過ぎるのを待つような感覚でした。 食べ物を口にすることさえも重荷に感じ、何も食べることができませんでした。 お腹が空いているのは分かっているのに、食欲が湧かないのです。 この状況は以前から続いているもので、体力も日に日に減ってい…

2024/08/03 11:06

うつ何かしなきゃ 376

今日は、またうつの波が押し寄せてきた日だった。 朝、目覚めた瞬間から重苦しい気持ちが胸を圧し、ベッドから起き上がるのにすら力が要る。心の中で「何かしなきゃ」と思うけれど、その「何か」が見つからない。 いつものように、深い溜息をついてから、重い身体を何とか動かしてリビングへ向かう。 朝食を取る気力もなく、コーヒーだけを飲んでみるが、苦い液体が喉を通る感覚も、何だか現実感がない。 まるで夢の中で動いているような、ぼんやりとした感覚が続く。 「今日は何をしようか」と自問するけれど、頭の中は霧がかかったように混乱していて、考えることすら辛い。 カレンダーを見ても、特に予定があるわけでもない。 仕事がで…

2024/08/02 09:02

うつ病泣き叫ぶ 375

今日はまた一つ、心の中の闇に押しつぶされそうな日だった。 朝起きた瞬間から、胸の中に重く沈む感覚があり、まるで何かが私を引きずり込もうとしているようだった。 ベッドから起き上がることすら、巨大な努力が必要だった。 今日は、朝食を取る気力もなく、ただベッドの上で時間が過ぎるのを待っていた。 窓の外から聞こえる子供たちの笑い声や、車の音が遠く感じられ、まるで別世界の出来事のように思えた。 自分がこの世界から切り離されているような感覚が、ますます私を孤独にした。 お昼過ぎ、突然涙がこぼれ始めた。 理由はわからない。 ただ、何かが胸の中で破裂したかのように、涙が止まらなかった。 泣くことができると、一…

2024/08/01 12:19

うつ病絶望感と規則正しい生活 374

今日も一日が始まりましたが、正直なところ、朝が来るのが怖いと思うことが多くなっています。 うつ病の重さが日々の生活に影響し、絶望感が心を覆っています。 規則正しい生活を心掛けようとしていますが、それが時に辛さを増すように感じることもあります。 それでも、今日も一歩一歩進むために、記録を残しておこうと思います。 朝、アラームが鳴りました。 重いまぶたを開けるのが難しく、ベッドから起き上がることすら困難でした。 心の中で「今日は無理かもしれない」と思いながらも、何とか体を動かし、ベッドから出ることができました。 顔を洗い、鏡を見ると、疲れ切った自分が映っていました。 こんな自分を好きになるのは難し…

2024/07/31 10:15

うつ病情けない自分 373

今日もまた、朝がやってきた。 目を開けると、心に重い石が乗っているような感覚がする。 この感覚はもう慣れっこだ。 毎日同じことの繰り返しで、まるで自分が生きている意味が分からない。 うつ病に苦しんでいる自分は、本当に情けないと思う。 朝のコーヒーを入れる。 香りは好きだけど、何も感じない。 コーヒーを飲むのも、ただのルーチンワークになっている。 窓の外を見ると、天気は良いけれど、心はどんよりと曇っている。 外に出る気力もない。 今日は一日中、部屋の中で過ごすことにした。 思考が次々と浮かんでくる。 「なぜこんな風になってしまったのか？」と自問自答する。 過去の失敗や後悔が頭をよぎる。 友人との…

2024/07/30 12:35

うつ病だるい動けない対処法 372

今日も朝が来た。 目覚めると、昨日の夜と同じ重たい感覚が体中に広がっている。 布団から出るのが本当にしんどい。 何度か目覚まし時計を止めて、ようやくベッドの縁に座った。鏡を見て、自分の姿が少しぼんやりしている。 これがうつ病のせいなんだと、自分に言い聞かせる。 一日の始まりには、簡単なストレッチから始めることにしている。 動くのがつらいけれど、少しでも体を動かすと気分が少し良くなることがある。 今日は10分だけ、ゆっくりとストレッチをした。呼吸に集中して、深呼吸を繰り返す。 これだけでも、少し気持ちが落ち着く。 朝食 食欲はないけれど、何かを食べることは大事だと思っている。 今日は、ヨーグルト…

2024/07/29 10:53

うつ病何もできない過ごし方 370

うつ病を患っていると、何もできない日が頻繁に訪れます。 今日はまさにその一日でした。 何もできない、何もしたくない、でも少しでも前向きに過ごすための一日の記録を綴ります。 朝の7時、目が覚めましたが、ベッドから起き上がる気力がありません。 何度も目を閉じて、再び眠りにつこうと試みましたが、眠ることができず、ただ天井を見つめていました。 うつ病の症状は日によって異なりますが、今日は特に重く感じます。 8時半、ようやくベッドから出る決心をしました。 シャワーを浴びようと浴室に向かいますが、水の音さえも煩わしく感じ、結局顔を洗うだけで終わりました。 鏡に映る自分の顔を見ると、疲れ切った表情がそこにあ…

2024/07/27 09:34

うつ病って苦しいよね 369

今日もまた、うつ病と戦い続ける一日が始まった。 朝起きること自体が大きな挑戦で、ベッドから出るのに時間がかかってしまった。 目が覚めた瞬間から、胸の奥に重苦しい感覚が広がり、何もする気になれない。 この重さが、日々の生活をどれだけ辛くしているか、言葉にするのは難しい。 うつ病とは、単に気分が沈むというだけではない。 何もかもが重く、意味を持たなくなる。 普段なら楽しめることも、全く楽しめない。 食事も、美味しさを感じられないし、友達と過ごす時間も、心から笑えることがない。 これが毎日のことで、いつ終わるのかも分からないというのが、最も恐ろしい部分だ。 今日はなんとかして外に出ようと決心した。 …

2024/07/26 12:17

もうダメだ何もかおしまいだ 367

今日、再び深い絶望の中で目を覚ました。 目を開けると、何もかもが灰色に見える。 毎日が同じ苦しみの繰り返しで、まるで出口の見えないトンネルにいるような感覚だ。 ベッドから起き上がることさえも、重い鎖に縛られているかのように感じる。 何もかもが無意味に思え、何をしても救われる気がしない。 朝食を取ろうとキッチンに向かうが、食欲は全くない。 冷蔵庫の前に立ち尽くし、何を食べるべきかさえも決められない自分が情けない。 結局、何も食べずにコーヒーだけを入れる。 カップを手に取り、ソファに腰掛けると、また一日が始まるのだという重圧感に襲われる。 何もする気力もなく、パソコンの前に座ることさえ苦痛だ。 メ…

2024/07/24 11:04

うつ病どんどん悪化 366

今日は朝から何もかもが上手くいかない日でした。 目が覚めた瞬間から、心の中に重くのしかかる何かがありました。 それはまるで、目に見えない重い鎖が私を縛り付けているような感覚でした。 布団から起き上がることすらできず、ただ天井を見つめながら時間が過ぎるのを待っていました。 うつ病が悪化しているのを感じるたびに、何故こんなに苦しまなければならないのかと思います。 以前は、少しは希望を感じることができたのに、今ではその希望の光がどんどん遠ざかっていくように感じます。 心の中の暗闇が深くなり、何もかもが灰色に見えます。 何をしても楽しくなく、何を見ても心が動かない。 ただ、何もかもが無意味に思えるので…

2024/07/23 11:13

うつ病私は生きていけるのか 365

今日は、また憂鬱な朝を迎えた。 カーテン越しに差し込む日の光も、いつもより重たく感じる。 目が覚めた瞬間、胸に押し寄せる不安感と自己否定感。そんな日々が続くと、どうやって生きていけるのかを考えずにはいられない。 自己受容と現実との向き合い方 うつ病と診断されてから、自分自身を受け入れることの難しさを痛感している。 周囲の人々が「頑張れ」と声をかけてくれるのは有難いが、その言葉が時に重荷に感じることもある。 自分自身を責めることはもうやめよう。 うつ病は病気であり、自分の意志でどうにかできるものではない。 まずはその現実を受け入れることから始めようと思う。 日々のルーチン 日常の中で少しでも前向…

2024/07/22 12:39

もう楽になりたい 364

毎日、目が覚めるたびに感じる重たい気持ち。 布団から出ることすら億劫で、何をするにも力が入らない。 生活の一つ一つの動作が、まるで巨大な山を登るように感じられる。 これが、私の毎日の現実だ。 うつ病という名の見えない鎖が、私を締め付けている。 うつ病は、ただの「気分の落ち込み」ではない。 それは、心の中に深く根を張る絶望感と無力感だ。 どんなに努力しても、その感覚から逃れることはできない。 友人や家族に「気持ちを切り替えて」と言われることもあるが、それがどれだけ難しいか、彼らには分からない。 毎日が戦いであり、時にはその戦いに負けそうになる。 仕事を辞めざるを得なかったことは、大きな打撃だった…

2024/07/21 09:59

うつ病人生終わり 362

今日もまた、目覚めると重い気分に包まれていた。 体が鉛のように重く、布団から出ることさえも一苦労だ。 うつ病が私の人生を支配していると感じる瞬間がますます増えている。 朝の光が窓から差し込むのを見て、普通の人々がどうやって一日を乗り切るのか、どうやって希望を持ち続けるのか、不思議に思う。 朝食を取る気力もなく、ベッドに横たわったまま時間だけが過ぎていく。 頭の中では、「何もかもが無意味だ」「こんな状態で何をしても無駄だ」といった思考がぐるぐると回っている。 これらの考えを振り払おうとしても、まるで暗い霧のように私を包み込んで離れない。 過去の自分を思い出すと、活力に満ち溢れて本部リーダーとして…

2024/07/19 12:49

自殺念慮つらい 361

自然と湧き上がる自殺念慮との戦い 私の心の中には、常に暗闇が広がっている。 朝目覚めると、すぐに重苦しい感情が襲ってくる。 まるで、全身を重い鎖で縛られたように、身動きが取れない。 これが自殺念慮というものなのだろう。 何もかもが無意味に思える中で、どうやって一日を過ごせばいいのかさえ分からなくなる。 起き上がることすら難しい日もある。 ベッドの中で、天井を見つめながら、ただ時間が過ぎるのを待つしかない。 食事を摂る気力もなく、何も口にすることなく一日が終わることも少なくない。 友人や家族との連絡も途絶えがちになり、孤独感がさらに深まる。 自殺念慮は、静かにしかし確実に私を追い詰めてくる。 そ…

2024/07/18 12:24

生きるのが苦しい 360

今日はまた、生きるのがとても苦しい日です。 朝、目が覚めた瞬間から、心の中に重い霧がかかっているような感覚がありました。 布団から出ることすら、まるで巨大な山を登るかのように感じられました。 それでも、何とか意を決して起き上がり、洗面所に向かいましたが、鏡に映る自分の姿を見ると、一層その重さが増したように感じました。 顔を洗い、歯を磨くことすら一苦労でした。 何もかもが無意味に思え、どんなに小さなことでも巨大な壁のように立ちはだかります。 こんな日々が続くと、自分が本当に生きているのか、それともただ存在しているだけなのか、分からなくなってきます。 朝食を取ろうとしたけれど、食欲が全く湧きません…

2024/07/17 12:12

うつ病働けない 359

医療と治療 午後には医師の診察がありました。 通院すること自体が大きなストレスであり、診察室に向かう途中でも不安感が増していきます。 医師に自分の状態を伝えるのも難しく、言葉に詰まることが多いです。 薬の副作用についても相談しましたが、どうにもならない現状に苛立ちを感じました。 周囲の理解 家に帰ってからも、周囲の理解を得られないことが頭から離れません。 家族にうつ病のことを話しても、どうしても「頑張れば治る」という言葉が返ってきます。 理解してもらえないことが辛く、ますます自分を責めてしまいます。 自己ケアの試み 夕方、少しでも気分を変えようと散歩に出かけました。 外の空気を吸うことで気分が…

2024/07/16 15:09

うつ病人生終わり 357

うつ病という闇の中で過ごす日々は、まるで終わりのない迷路を彷徨っているかのような感覚です。 心の中に重くのしかかる暗闇は、希望の光を遮り、毎日の生活を辛く苦しいものにしてしまいます。 今日は、私のうつ病との戦いの日々について綴ります。 朝が来るのが恐怖でした。 目覚めると同時に感じるのは、全身を覆う倦怠感と心の奥底から湧き上がる絶望感です。 起き上がることさえも困難で、布団の中でただ時間が過ぎるのを待つ日々。 外に出て、社会と関わることがどれほど難しいことか、うつ病を経験した人ならば理解できるでしょう。 食事を摂ることさえも億劫になり、体力もどんどんと失われていきました。 友人や家族との交流も…

2024/07/14 14:12

毎日生きているのが辛い 356

今日はまた一日が終わりました。 この日記を書くことで少しでも心の重荷を軽くし、自分の気持ちを整理することができればと思います。 最近、生きていることがとても辛く感じられ、日々の生活に対する希望や喜びが薄れてきています。 ここで、今日の一日を振り返り、その中で感じたことや思ったことを書き留めておきたいと思います。 朝、目を覚ました瞬間から、心の中に重苦しい気持ちが広がっていました。 ベッドから起き上がることが億劫で、しばらくそのまま横になっていました。 頭の中には、今日一日をどうやって過ごそうかという不安が渦巻いていました。 最近は、このような気持ちで目覚めることが多く、朝が来るのが怖く感じるこ…

2024/07/13 09:41

もう頑張れない疲れた 355

今日もまた、いつものように一日が過ぎていった。 障害年金で暮らしている私は、毎日の生活が同じように感じられる。 朝目を覚まし、何も変わらない現実を目の当たりにするたびに、胸の奥に重いものが積み重なる感覚がする。 誰かに「頑張らなくていいよ」と言われても、それがどれほど空虚な慰めかと思うことがある。 もう頑張れない、疲れた、もうだめだ。 そう感じる日々が続いている。 障害年金を受け取っていることは、私にとって一つの救いである一方で、社会からの疎外感を感じる要因でもある。 自分が普通に働けないことに対する自責の念は、どうしても消えない。 毎日が同じように過ぎていくことが、どれほど疲れるものか、最近…

2024/07/12 12:57

うつ病発作 354

今日は、またうつ病の発作が襲ってきた一日だった。 朝起きた時から、胸の中に重たい石があるような感覚があった。 それは、どこからともなく突然現れる不安と、理由もなく泣きたくなる感情が入り混じったものだった。 ベッドから起き上がるのが非常に辛く、体が鉛のように重く感じた。 朝食を作るためにキッチンに向かったが、冷蔵庫を開ける気力すら湧かなかった。 コーヒーを淹れることさえも面倒に感じ、結局、何も口にしないままリビングのソファに座り込んでしまった。 テレビをつけてみたが、どのチャンネルにも興味が湧かず、ただ画面をぼんやりと見つめていた。 昼頃になると、少しだけ気持ちが楽になるかもしれないと思い、 散…

2024/07/11 13:28

本当に何もしたくない 353

今日は本当に何もしたくない。 朝、目を覚ますと同時に、心の中に重たい何かがのしかかってくるのを感じた。 ベッドから起き上がることすらできず、ただ布団の中でじっとしていた。 まるで体全体が鉛のように重く、動くことができない。 布団に包まれながら、天井を見つめるだけの時間が過ぎていく。 最近、うつ病の症状がどんどん悪化しているように感じる。 何もする気力がなく、ただ無気力に日々を過ごしている。 特に今日はひどく、どんなことにも興味が持てないし、何をする気力もわかない。 家事もできず、食事をすることさえ面倒に感じる。 冷蔵庫を開けても、何を食べたいかも分からず、結局何も食べずに済ませてしまうことが多…

2024/07/10 09:33

うつもう無理、何もかも無理 350

今日もまた、一日が終わろうとしています。 最近、うつの症状がますます重くなってきている気がします。 朝起きるのが辛く、体が重くて何も手につかない。 それでも何とか仕事や家事をこなそうと努力しているけれど、全てが無意味に感じられることが多いです。 今日は特に何もかもが無理だと感じる日でした。 朝から頭がぼんやりしていて、何をしても集中できない。 朝食を取ることすら億劫で、結局何も食べずに昼近くまでベッドの中で過ごしました。 昼食も食べる気力がなくて、ただ何かを食べないと倒れてしまうという義務感で、パンを少しかじりましたが、それも味を感じることなく終わりました。 午後は少し外に出て気分転換を試みま…

2024/07/07 10:55

なんのために生きているんだ？ 349

今日も朝がやってきた。 目覚めると、いつものように体が重く、動く気力が湧かない。 時計を見ると8時を過ぎていた。 ベッドから起き上がるのにしばらく時間がかかる。 心の中は鉛のように重く、毎日の繰り返しが苦痛で仕方がない。 やっとのことでベッドから出て、洗面所に向かう。 鏡に映る自分の顔は疲れ切っていて、目の下には深いクマがある。 夜はほとんど眠れず、寝不足の日々が続いている。 冷たい水で顔を洗っても、心の中の重さは変わらない。 朝食を作る気力もなく、冷蔵庫の中を見ても食欲が湧かない。 何とかしてトーストを作り、コーヒーを淹れるが、味がしない。 口に運ぶだけの行為が無意味に感じられる。 食べるこ…

2024/07/06 13:59

また悪い波が来てしまった、毎日生きているのが辛い 348

今日はまた、心の中に暗い波が押し寄せてきた日だった。 朝から重い気持ちで目が覚め、布団から出るのが一苦労だった。 昨日の夜もなかなか眠れず、疲れがたまっているせいか、体も心も重い。 日常の小さなことが大きな負担に感じられる。 歯を磨くこと、顔を洗うこと、服を着替えること…一つ一つの動作がまるで山を登るような気持ちで行わなければならない。 朝食を食べようとしたけれど、食欲もなく、結局コーヒーだけで済ませた。 心の状態がこんなではとても働けない。 自分がこんなに弱くて、周りの人に迷惑をかけていることが辛い。 午前中はただただベッドの中で過ごした。 窓の外からは明るい日差しが差し込んでくるのに、私の…

2024/07/05 11:45

辛いけど生きてみるよ 343

今日は本当に辛かったけど、何とか生きてみようと決意した一日だった。 朝から気分が重く、何もする気が起きなかった。 最近、こんな日が続いていて、どうやって前向きに生きていけばいいのか分からなくなることがある。 友達とも会う気力がなく、以前、仕事も手につかなかった。 だけど、今日は一歩でも前に進もうと、自分に言い聞かせてみた。 まず、朝食を食べることから始めた。 食欲がない日が多いけれど、今日は少しでも栄養を取ろうと思い、簡単なトーストとコーヒーを用意した。 これだけでも、少し気持ちが軽くなった気がする。 食事を済ませた後、部屋の掃除をすることにした。 散らかった部屋は心の乱れを映しているようで、…

2024/06/30 08:59

うつ病 苦しいよ・・ 340

今日はまた一日が過ぎていく。最近、時間がどのように流れているのか、よく分からないことが多い。 朝起きるのも億劫で、ベッドから出るのにひと苦労。 時計を見て、今日も何もできないまま時間が過ぎてしまうのかと思うと、さらに気分が沈んでしまう。 朝は特に辛い。起きるとすぐに、昨日の自分の無力さが頭をよぎる。 何も成し遂げられなかったという感覚が、心に重くのしかかる。 今日こそは何かしようと思っても、その意志がどこかに消えてしまう。 朝ごはんを食べる気力もなく、ただボーっとして時間が過ぎていく。 窓の外を見ても、青い空や太陽の光が自分には何の意味もないように感じる。 午前中はほとんどベッドの中で過ごした…

2024/06/27 12:22

うつ病起き上がらない 337

今日は、まるで体に重しをつけられたようにベッドから起き上がることができない。 目を開けることさえも一苦労で、天井の模様がぼやけて見える。 昨夜は何度も眠りが浅く、悪夢に悩まされた。 夢の中では、何かに追われ続ける恐怖がまとわりつき、目が覚めた時には冷や汗をかいていた。 心も体も疲れ果てているのに、なぜか眠り続けることができない。 起き上がるべきだという自覚はある。 でも、その自覚は単なる理屈でしかない。 心の中では、自分を奮い立たせる力が全く湧いてこない。 何もかもが無意味に思えてしまう。 自分の存在すら、この世界には必要ないように感じる。 ベッドの上で、時間がゆっくりと流れていくのを感じる。…

2024/06/24 09:47

朝が怖いうつ 333

朝が怖い。この感覚が日常の一部となってから、どれくらいの時間が経ったのだろうか。 時計の針が6時を指すと、いつも決まって目が覚める。 しかし、その瞬間から胸の奥にある得体の知れない不安感が一気に膨らみ、心臓が速く鼓動を打つのを感じる。 目覚まし時計の音が、この恐怖を現実に引き戻す。 起きなければならないという強迫観念にかられながらも、布団の中で身動きが取れない。 頭の中では、今日一日の予定が次々と浮かんでは消えるが、そのすべてが重荷に感じる。 ベッドから出ることすら億劫だ。 どれだけ長く眠っても、この疲れは取れない。 むしろ、目を覚ますたびに疲労感が増しているように感じる。 家族がいることが唯…

2024/06/21 12:29

頭の中がぐちゃぐちゃうつ病 332

今日はまた、頭の中がぐちゃぐちゃな状態で目覚めました。 最近、この状態が日常化していて、どうにも気持ちが落ち着かない。 朝、目を覚ますと同時に、不安や焦燥感が押し寄せてくる。 まるで、何か大きな失敗をしてしまったかのような気持ちが離れないのです。 でも、現実には何も起きていない。 それが余計に、自分の感情のコントロールを難しくしています。 朝食を摂る気力もなく、ベッドに横たわったまま、天井を見つめていました。 何かをする意欲が湧かない日が続くと、自己嫌悪が増していくのを感じます。 鬱病は、ただ単に気分が落ち込むだけでなく、自分自身を否定する声が頭の中で鳴り響くのです。 「何もできない」「何もし…

2024/06/20 10:50

うつ病人生終わり 329

今日もまた、重い雲が心の上に垂れ込めているような気分で目が覚めた。 いつものことだが、それでも毎朝その重さに押しつぶされそうになる。 うつ病という名の闇は、目覚めと同時に私を包み込み、何もかもが無意味に思える。 起き上がることすら、何のためにするのかわからなくなってしまう。 それでも、ベッドから抜け出し、なんとか一日のスタートを切る。 朝食を摂ることさえ、時には困難に感じる。 食べ物を口に運ぶ動作が、まるで重い鉄球を持ち上げるように感じるのだ。 今日もまたしても、パンとコーヒー、プロテインが私の唯一の食事だ。 味なんて感じない。 ただ、胃に何かを入れなければならないという義務感だけで口に運ぶ。…

2024/06/18 10:05

うつ病何もできない 330

今日は本当に何もできなかった。 うつ病の症状が重くのしかかり、ベッドから出ることすら辛く感じた。 朝起きると、全身に鉛のような重さを感じ、心も体も動かなくなってしまった。 この状態が続くのかと思うと、不安と絶望が胸に広がる。 朝の時間 目を覚ましたのは朝8時だったが、すぐに起き上がることはできなかった。 ベッドの中で何度も「起きなければ」と思ったものの、体が言うことを聞かない。 結局、起き上がったのは昼近くだった。 朝食も食べず、水を一口飲むだけで精一杯だった。 何もできない 今日は何をしても無意味だと感じてしまい、何も手につかなかった。 本を読もうとしても、文章が頭に入らず、ページをめくる気…

2024/06/18 10:04

死にたい気持ちが消えないんだ〜働いていた時の話 320

朝 朝、目を覚ますと、まだ薄暗い部屋の中で時計の針が静かに動いていた。 ベッドから起き上がるのに少し時間がかかった。 最近、朝起きるのが辛く感じる。 体も重いし、何より心が重い。 まるで何かに押しつぶされそうな感覚が続いている。 日常の中の闇 以前幹部として仕事をしてるころ 家を出て、いつものように仕事に向かう。 電車の中では、他の乗客たちがそれぞれのスマートフォンに集中している。 誰も私には気づかないし、私も彼らに特に関心はない。 まるで透明人間になったような感覚がする。 会社に着くと、デスクには山積みの仕事が待っていた。 上司や同僚たちは私に声をかけるが、その言葉の裏にある本当の意味を探ろ…

2024/06/08 10:52

うつ病の人がとる行動 319

今日もまた目が覚めた。時計を見ると、もう午前10時を過ぎている。 最近は朝早く起きることができなくなってしまった。 以前は朝6時に起きてジョギングに行くのが日課だったのに。 布団の中でしばらくぼんやりと天井を見つめていたが、やっとの思いで体を起こした。 起き上がるのがこんなに大変だとは思わなかった。 シャワーを浴びる元気もなく、そのままリビングに向かう。 キッチンのテーブルには、昨日の夜に食べたコンビニ弁当の容器がそのまま残っている。 片付ける気力も湧かず、ただ眺めるだけだった。 とりあえずコーヒーを入れる。 コーヒーメーカーのスイッチを入れ、しばらくの間、その音を聞きながらまたぼんやりと座っ…

2024/06/07 11:56

うつ病受診の一日目の話 318

朝、いつものように目覚めたものの、ベッドから起き上がるのが億劫で、布団の中でしばらく現実逃避をしていました。 心の中に浮かぶのは不安と無力感、そして自己嫌悪。 それでも何とか自分を奮い立たせ、重い身体を引きずるようにして診察室へと向かいました。 診察室に入ると、優しい眼差しをした医師が待っていました。 彼の表情には、何度も見てきたであろう患者に対する理解と同情が滲み出ていました。 医師は丁寧に私の話を聞き、質問を投げかけてきました。 その一つ一つに答える度に、心の中で整理されていく感情がありました。 「最近、何に対しても興味を持てなくなってしまいました」と私は話しました。 「好きだった趣味にも…

2024/06/06 16:25

うつ病気楽に生きることできるかな 316

今日は特に辛い一日だった。 朝から気分が重く、何をする気にもなれなかった。 うつ病の影響で、ただ存在することさえも難しく感じる日がある。 今日はまさにその日だった。 起きてからしばらくベッドの中で過ごした。 何もしたくない、何も考えたくない。 ただ時間が過ぎるのを待つだけの日々が続くことがある。 でも、今日は何かしなければならないと感じ、無理やりベッドから出ることにした。 シャワーを浴びて、少しでも気分を変えようと試みたが、心の重さは変わらなかった。 朝食を摂ることも忘れてしまうほど、無気力な状態だったが、なんとか少しだけ食べることができた。 自分に「今日は少しでもいいから動こう」と言い聞かせ…

2024/06/04 09:59

うつ病のためにすべての自信を喪失している 312

今日はまた一日が始まったけれど、何もかもが灰色に見える。 朝起きた瞬間から、自分の存在が意味をなさないような感覚が襲ってくる。 布団の中で、ただ時間が過ぎるのを待つだけの自分がいる。 時計の針が進む音が、まるで自分の無力さを嘲笑っているかのようだ。 うつ病が私の心を蝕み始めてから、どれだけの時間が経ったのだろうか。 かつては自信に満ち溢れていた自分が、今ではまるで別人のようだ。 何をやっても満足感を得られず、自分の価値を見失ってしまった。 友人や家族との会話も億劫になり、社会とのつながりが薄れていくのが怖い。 今日は、自分がどれだけ無力かを改めて感じさせられる出来事があった。 以前は、仕事に行…

2024/05/31 11:04

寝てばかり鬱 311

朝の始まり 今朝、目が覚めた時、部屋のカーテン越しに差し込む薄明かりが、微かに私の目を刺激しました。 しかし、体は重く、心は沈み、ベッドから起き上がることができませんでした。 最近、特に何もやる気が起きず、一日中寝ていることが多くなりました。 今日もその例に漏れず、再び目を閉じ、布団の中で丸まることにしました。 昼過ぎの時間 昼過ぎになっても、体は布団の中から出ることを拒みました。 時計の針は無情にも時間を刻み続けており、その音だけが静かな部屋に響いていました。 何度も目を開けては時計を見つめ、そのたびに「もう少しだけ」と自分に言い聞かせ、再び眠りに落ちていきました。 頭の中では、「こんな生活…

2024/05/30 13:07

うつ病何もできないんだ 290

この日記を書くことが、今の私にとって唯一のアウトレットだ。 この一文を書くのも、精一杯の行動だ。 だって、私はうつ病で、仕事を辞めた。 今、障害者手帳を持ち、何もできない日々を過ごしている。 この現実を直視するのは辛いが、書き留めることで少しでも整理できるかもしれない。 うつ病との戦いは長い。 最初は些細なことから始まった。 朝、布団から出るのが辛くて、仕事に行くのが億劫になった。 でも、それはただの疲れだろうと思っていた。 だんだんと、仕事のモチベーションが下がり、楽しみも感じなくなっていった。 そして、ある日、体が動かなくなった。 まるで、重い鉄球を引きずっているような感覚だった。 仕事は…

2024/05/07 12:13