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朝、目が覚めた瞬間から、胸に重い石がのしかかっているような感覚に包まれた。 目を開けても閉じても同じ。深呼吸を試みる一方で、空気が喉を通らないような感覚が続き、苦しさが多くなる。 窓の外では太陽が見えている一方で、私にとってその光は刺すように痛いだけで、慰めにはならなかった。 布団の中でしばらく動けずにいた。 動き出したいのに、体は鉛のように重く、頭の中は「なぜ生きているのか」という問いでいっぱいになる。 ただ、過去の失敗や自分の価値のなさを思い、胸がぎゅっと締め付けられるように痛む。 朝食を作るためにキッチン少しとうとしたが、立っているのも辛くて、結局、水を飲むだけ一口飲んでソファに崩れ落ち…
今日の朝のこと 朝、目が覚めたとき、体が重く感じられた。 頭の中に霧がかかったような感覚で、思考がはっきりしない。 目覚めるのが怖かったのかもしれない。 理由はわからないけれど、一人でこの部屋にいることが、不安でたまらなくなる瞬間がある。時計を見るとまだ早朝だったが、ベッドから出ることはできなかった。 布団にくるまりながら、「どうしてこんなふうに感じるのだろう？」と自問自答を繰り返していた。 午前中の過ごし方 結局、ベッドから抜け出したのは昼近くだった。 起き上がるだけでエネルギーを使い果たしてしまった気がした。 部屋の静けさが、恐怖心を増幅させる。テレビや音楽をつけることで気を紛らわせようと…
うつ病退職してよかったと思う理由 退職してよかった、という気持ちに辿り着くまでには、長い道のりがありました。 今日はそのことを少し深く掘り下げて、自分の気持ちを整理してみたいと思います。 仕事を辞めることを決めたとき、正直、怖さと不安でいっぱいでした。 「自分には仕事を続ける力がもう残っていない」と感じる一方で、「社会から取り残されてしまうのではないか」「この選択を後悔するのではないか」という声が心の中で鳴り響いていました。 それでも、自分の心と体の悲鳴に耳を傾けることができたのは、大きな一歩だったと思います。 退職後の変化 退職した後、最初に感じたのは「プレッシャーから解放された」という安堵…
朝、目を覚ましたとき、まだ暗闇の中にいるような感覚がありました。 目の前にあるのはぼやけた天井。それを見つめていると、自分がどこにいるのか、そしてなぜここにいるのかすら分からなくなる瞬間があります。 布団の中は温かいけれど、同時にそこは私の牢獄でもある。 外に出ることができない、出たくない、でも、このままではいけないという声が頭の中でこだまします。 時計を見ると、もう昼近く。朝食は食べていません。 何かを食べる気力もありません。 台所まで行くのが一つの大きな壁で、冷蔵庫を開けることがまるで重労働のように感じられます。 それでも何かを食べなければいけないと思い、ゆっくりと体を動かし始めます。 パ…
朝が来た。 時計を見るともう10時を過ぎている。 目が覚めてすぐ、「ああ、また今日が始まるんだ」と思った瞬間、心の奥底からため息が湧き出てきた。 どうして毎日こんなに辛いんだろう。 起きて、顔を洗って、ご飯を食べて、生きることの一つ一つが山のように感じられる。 普通の人なら何でもないことが、私にはとてつもないハードルだ。 布団から出るのも一苦労だ。 頭の中では「起きたい」と思うけれど、体が言うことを聞かない。 結局、1時間以上も布団の中でグズグズしてしまった。 体が重い、心も重い、何もかもが重い。 これがうつ病のせいだと分かっていても、自分を責める気持ちは消えない。 「なんでこんな自分になって…
うつ病を抱えていると、自分の苦しみを周囲の人に理解してもらえないことが多々あります。それは、ただでさえ大変な日々をさらに厳しいものにします。 特に「ただの甘えだ」「もっと前向きになればいい」といった言葉を投げかけられると、心が砕けそうになりますよね。 そんなとき、どうすれば自分の気持ちを守りつつ、この孤独感や辛さに立ち向かえるのか。 今日の私なりの答えをここに書き留めてみたいと思います。 1. 理解されない現実を受け入れる まず最初に、うつ病という病気が一般にはまだまだ十分に理解されていない現実を受け入れる必要があります。 私たちは心の病気の中で生きていますが、それを経験したことのない人には、…
うつ病の人に対して、支援したい気持ちはあっても、無意識にプレッシャーを与えたり、相手を追い詰める言葉をかけたりしたりすることがあります。 私自身、辛いと思ったことを適切な対処について詳しく説明します。 1.無理に前向きな考えを考えない うつ病の人に「元気を出して」「前向きに考えればうまくいくよ」と言うことが多いですが、この言葉は逆効果になることが多いです。 一応相手を励ましたという善意からくるものですが、うつ病の人にはプレッシャーとなり、「自分は元気が続くダメな人間だ」という思いが強くなってしまうこともあります。 気持ちを理解しようとすることが大切で、無理にポジティブな方向へ引っ張るのではなく…
自殺についての思考やうつ病の症状が強く表れる日は、本当に苦しいものです。 この痛みがいつまで続くのか、出口があるのか、どれだけ耐えられるのかといった不安や絶望感が頭の中を巡ることがありますよね。 自分の心がこんなにも壊れてしまっていると感じると、どこかに逃げたい、自分を終わらせたいと考えることさえあります。 自殺は禁忌とされることが多いですが、実際にうつ病に苦しんでいる人にとって、その考えがどれほど真剣で、どれほど現実的なものなのかを理解してもらえることが少ないのも現実です。 今日は、自殺を考えてしまう日について書き残したいと思います。 私がそう考える理由や、そんな気持ちに押し流されないために…
今日も一日を始めることができたことにまず感謝するが、気持ちは重い。 自分のうつ症状が少しでも改善する覚悟はあるのか？ この問いは、日々の生活の中で何度も浮かんでは消えていく。 私の病気を正直に書き記したいと思います。 朝の感覚とエネルギーの不足 目覚めたとき、体はまるで赤いように重く、心もなんとなく曇っていた。 布団から出るのにエネルギーを使うほどで、まるで自分が深い井戸の底にいるかのような感覚だ。 体は動かしたくても、心がそれを押してしまう。 何をするにも時間がかかり、エネルギーが枯渇しているような感覚に悩まされる。 自己嫌悪になり「自分はこんなことさえできないのか」と自責の念が増える。 日…
朝が本当に辛いんだ。 特に不安を抱えていると、起きる事自体が大きな問題になります。 目が覚めても体が鉛のように重く、布団から出ることさえ困難に感じます。 「起きなくちゃ」「今日も頑張らなくちゃ」と思っても、体が全く言うことを聞かない。 気持ち的には動きたい、やりたいこともあるのに、体が自分のものじゃないみたいだと思うこのジレンマがさらに心を苦しめて、朝が少し辛くて、苦痛でしかない 睡眠が大事だってわかっているし、少しでも良い睡眠をとれれば朝の辛さも少しは和らぐはずなんでも、心が落ち着かないときはどうしようもない。 布団で目を閉じても、頭の中では過去の失敗や将来の不安が渦巻いて、眠気が遠のいてゆ…
今日もまた、心の中に重たい雲が立ちこめているような感覚がする。 朝起きた瞬間から、全身が鉛のように重たく、布団の中に止まっていたいという気持ちが強くて辛い。 今日がまた始まってしまったことを感じるたびに、息苦しさと絶望が押し寄せてくる。 なぜ自分だけがこんなに辛い思いをしているのか、その理由がわからない。 みんなが笑っているのに、どうして自分だけがこうなのだろうという気持ちが消えない。 何をしても楽しいと感じられず、毎日の細やかなことが重荷に感じてしまう。 ご飯を食べることも、部屋を片付けることも、外出もすべてが億劫だ。 世の中に意味があるように思えない。 時々、人生がただの思考の連続なのでは…
最近、特に感じるのが「思考力が戻らない」ということ。 この感覚に苛まれるたびに、自分の中で何か大事な部分が失われてしまったように感じる。 以前なら、頭の中で何かを整理することや、計画を立てることが自然にできていた。 でも、今はその「当たり前」がすっかり変わってしまった。 言葉や考えがぼやけて、まるで霧の中を歩いているような感覚。 何かを決めるのにも、以前の倍以上のエネルギーを使う気がして、ただでさえ少ない力をどんどん奪われていくようだ。 この思考力の喪失によって生じる辛さは、単に「頭が回らない」というレベルに留まらない。何かを考えたいのに、それができないもどかしさが日に日に募り、自己嫌悪に陥る…
今日は朝起きてから何もする気力が湧かなかった。 まぶたが起きてもすぐに閉じたくなるし、布団の中が唯一の逃げ場のように感じられる。 布団の中が怖い現実も少しだけ忘れられる気がする。 周りの人たちは忙しそうにしている。 普通に会社へ行き、学校に通い、楽しそうに会話をしている姿を見て、自分だけがこの世界から取り残されているように感じてしまう。 友達と連絡を取りたいと思っても、どこかで「迷惑をかけるのではないか」「自分が相手に必要とされていないのではないか」 ”という考えがよぎり、結局メッセージを送れなかった。 今日は一日中、気持ちがどんよりとしていて、何をしても虚しさだけが残った。 部屋を片付けよう…
うつ病の状態が続いている中で、難治性うつ病という言葉の意味は理解しています。 毎日がただ辛いだけでなく、普通のうつ病と違って治療に時間がかかり、この「治らない」 「できないかもしれない」という感覚が心に重くのしかかります。 生活の中で、ほんの少しのエネルギーを振り絞っても、日々の課題がどんどん増えていくのを消耗しているように感じます。 朝起きて身支度を整え、食事とったりするだけで十分たりの時もあり、そこからさらに他のことを考える余裕などありません 良くなろう努力しているのに、思うように結果が出ないことが多くあります。 どれだけ頑張っても、うまくいかない日が続くと自己嫌悪に陥り、「自分は何もでき…
うつ病に負けないための生活には、様々な努力や工夫が必要だと思います。 以下、自分が指導されていること、実行していることを書こうと思います。 毎日の生活を見直し、少しずつ改善していくことが、心の健康を支える大切な要素です。 ここで、その一部を紹介し、同じようにうつ病と戦っている人の力になれればと思います。 まず、最も重要だと感じているのが「睡眠の確保」です。 うつ病になると、寝付きが悪くなったり、途中で目が覚めたり、質の良い睡眠がとりにくくなります。 私は睡眠が心と体のリセットに非常に大きな役割を果たしていると信じています。 そのため、眠れなくても、毎晩決めた時間に布団に入ることを心掛け、朝も同…
朝が来るたびに、何とも言えない虚無感が心を支配している。 特に、最近は小さな希望すら消えている。 自分が生きている意味、存在している理由がわからず、無力感と孤独が支配している。 毎日同じことの繰り返しで、変化が何もない。 少しでも気分が晴れるようなことがあればいいのに、余裕すら感じることがなくなっているのが辛い。 なにか言われても、うまく反応できない自分がいて、相手に申し訳ないと思う。 でも、その申し訳なささえも、もう自分を苦しめるだけで、どうにもならない。 毎日寝る前に、「明日は少しでも楽になるだろうか」と思うと、目が覚めるたびにその希望はどこかへ消えてしまう。 起きた時にまた現実に引き戻さ…
もし、あなたがつらい毎日を過ごしているのであれば、あなたにとって、今日もまた生き地獄のような一日だったのかもしれませんね。 この日記が少しでも気持ちの整理や心の軽減に繋がることを願いながら書きます。 今日の気持ちと出来事 今日も朝が来て、目を開けると同時に、またいつもの重さが心にのしかかってきました。 目覚ましの音が鳴り響くと、その音がまるで現実に引き戻される合図のように思えて、苦しくなります。 「また今日も始まるのか」という感情が頭の中で巡り、動く気力が沸かないまま、布団の中で時間が過ぎていくのを感じました。 朝起きることすら困難なとき、どうやって一日を乗り越えるのか、考えるのも嫌になるほど…
今日は朝から何もやる気が出ない。 布団の中で目が覚めても、起き上がる気力が湧かず、しばらくそのままぼんやりと天井を見つめていた。 頭の中では「起きなきゃ」「何かしなきゃ」という思いが渦巻いているのに、体が動かないよ。 まるで心と体が別々の存在になってしまったような感覚だ。 最近は特に無気力感が強くなっている気がする。 何をしても楽しくないし、どんなに頑張っても達成感を感じられない。 以前は興味を持っていた趣味にも手が伸びない。 自分が何のために生きているのか、何を目指しているのかさえ分からなくなってしまった。 この状態が続くと、ますます自分が価値のない存在に思えてくる。 今日は、外に出る気力も…
今日もまた、朝がやってきた。 自殺について考えながら目が覚める。 まるで抜け出せない迷路に迷い込んだような感覚が、私を包み込んでいる。 暗闇の中で、自分がどこにいるのかさえ分からず、ただただ疲れ切った心と体が重くのしかかってくる。 何をしても、何を考えても、喜びや達成感は感じられない。 すべてが灰色で、平坦で、無味乾燥な毎日が続いている。 楽しいと思っていたことも、今では遠く感じる。 ただの空虚な思い出として心に残り、手を伸ばしても触れることのできない幻想のようだ。 「今日も何もできなかった」「また自分を責めるしかない」という負のループに囚われている。 そして、いつしか「自分には生きる価値がな…
うつ病で動けないとき、日常生活や自分自身のケアが困難に感じられることがあります。 これは「だるさ」とは異なり、心と体が深い影響を受けているために起こる症状です。 無理をせず、自分に優しく接することが大切です。 ここでは、少しでも楽になるための対処法についていくつかご紹介しようと思います。 1.小さな目標を立てる うつ状態がひどいと、日常の基本的な動作すら困難に感じられることがあります。 そこで、少しでも達成しやすい小さな目標を立ててみましょう。 目標が達成できたときに「自分はできた」と感じることで、少しずつ自信が回復しやすくなります。 また、「今日は何も気にしなくて」 「良い」という選択肢を自…
今日は朝から辛い気分だった。 午前中は特にきつくて、体と心が重い感じがした。 目覚ましが鳴っても、ベッドから出るのがとても難しかった。 ぼんやりしていて、何をすべきかが分からない状態。 思考もまとまらず、ただ虚無感に包まれている気がする。 こんな日は「動こう」と思っても、体が思うように動かず、またそのことに自己嫌悪を感じてしまう。 朝食をとることもできず、顔を洗って少しでもシャキッとしようとしたが、それでも気分が晴れない。 自己管理の大切さは頭でわかっているのに、実行に移せない自分に苛立つことそれがまた自己嫌悪の連鎖につながってしまう。 過去の経験から、午前中調子が悪いのは、睡眠の質と深い関係…
今日は「自分が居ることで迷惑をかけている」という考えが頭から離れない。 特に、うつ病が続くことで予定が狂ったり、自分がうまく立ち直れないとき、申し訳ない、が胸を圧迫する。 いっそのこと消えてしまいたいと思うことがある。 自分がいなければ、きっと家族はもっと自由に生きられるだろうし、友人たちも気を遣わずに過ごせるはずだ。 もちろん、家族も友人も「そんなことはない」と言ってくれるが、その言葉さえもどこかで自分を気遣って言ってくれている気がする言葉では説明しきれないが、「自分がただ生きているだけで申し訳ない」という感覚が強く、消え去りたい気持ちが心の中で膨らむ。 うつ病を抱えている自分を責めることは…
今日は一日中、何もする気が起きなくて、ベッドから出ることさえ大変だった。 体も頭も重くて、目を開けるだけでエネルギーが消耗されるように感じる。 起きて何かしなきゃ、と思っても、次の瞬間には何もしたくない気持ちに押しつぶされて、結局また布団の中に潜り込んでしまう。 何かをしようと思う度に、「できるわけがない」「やっても意味がない」という考えが頭に浮かんで、動くことが本当に億劫だ。 自分がどんどん深い穴に落ちていっている感覚があって、抜け出したいのに体が動かない。 部屋の中は散らかっていて、脱いだ服も溜まっているけど、どうしてもそれを片付ける気力が出ない。 家の中がどんどん荒れていく一方で、自分の…
うつ病の症状が重いと、日常生活のすべてが重く感じられることもありますよね。 今日は朝起きて一つ大変だった。頭の中で「起きなければいけない」とわかってはいるが、体が反応できない。 一方、何をするにもエネルギーが終わって、ただ時間だけが過ぎていく感覚だった。 朝ごはんを食べることさえも億劫で、目の前にある食事に手を伸ばしてもらってしまう。 少しずつ食べながら、「これでいいんだ」と自分に言い聞かせるが、満足感や喜びはとは言え、食べている自分が考えると来る瞬間が多い。 どちらでも外に出ようと思い、なんとか散歩に出たが、気持ちがすぐに沈んでしまい、周りの景色が灰色に見えたようだった。 深い孤独感と無力感…
今日は、朝から身体が重くて、何もする気が起きなかった。 目は開いても、体を動かすことができない。 こんな日がまた来たんだ、という感覚が一応心の中を支配頭の中で「今日もまた始まるんだ」と考えながら、同時に「どうやって今日を迎えなければいけないのか」という疑問が湧いてきてしまう。 朝の光が眩しくて、逆にそれが嫌に感じてしまうのはなぜだろう。 楽しいことや、明るいことさえも遠ざけてたい気持ちがある。 ふと、「もう楽になりたい」 そう、思うことがある。 最近は、以前楽しかったこともすっかり興味を失ってしまった。 音楽を聴くことも好きだったのに、今では何の響きも感じられない。 自分の中の何かが欠けている…
「私はなぜ生きているのだろう？」 私がこの問いにどうしようかと始めたのは、うつ病と診断されてからのことです。 そして、「なぜ私は生きているんだろう？」という疑問です。 生きる理由や目的が見えなくなると、ほんの小さな行動でさえ意義を感じられなくなり、重くてつらいものに変わっていくのです。 1． 理由 生きるが見えない孤独感 うつ病になってからというもの、まるで自分だけが何も終わらず、取り残されているような感覚がします。 それぞれの人生を生きていますが、 私だけが、苦しいように感じるんです。 足を踏み出しているだけのようで、どんどん取り残されていく感覚に押しつぶされそうになります。 2． 意味生き…
朝、いつも通り目が覚めた。 何時間寝ても、どうしても体がだるく、気が重い。 時計を見て、もう少しだけ…と布団に潜り込んでしまう。 ベッドにいる間、無意識のうちに「 「今日も何もできなかったらどうしよう」 「家事も仕事も自分に価値があるのか」と、いつも考えてしまう。 わかっていても、その思考のループから抜け出せない。 ゆっくりと体を起こし、顔を洗いに向かう。 冷たい水だけで、一瞬だけ気持ちが少し軽くなるが、それもつかの間。 また重たい空気が戻ってくる。 時として、別人のように感じられることが多い。 うつにかかる前の自分は、こんな顔をしていなかったように思う。 明るく、活力に満ちていた自分がど…
今日はいつも以上に調子が悪い。 目が覚めた瞬間から、重い雲に包まれているような感覚だった。 まるで心の中が渦巻いていて、自分がその中で翻弄されているような、そんな感じだ。 朝から気分が沈んでいると、一日をどうやって過ごそうかという不安が押し寄せる。 外に出たい気持ちも、誰かと話したい気持ちもあるけど、結局それを実行する気力が待っているんだ。 まず、うつ病がひどい日は、自分に無理をさせないことを気にしている。 「これをしないといけない」という思考が駆け巡るが、その一つ一つがまるで高い壁のように見えてしまう。 今日は、その壁が特に大きく感じられる日だ。 そんな時、私は少しだけでも「自分にできること…
今日もまた、何もできない一日が過ぎていった。 気づけば、ほとんどの時間をベッドの中で過ごしていた。 ただ、頭の中には重い霧が聞こえるみたいで、何も考えたくない、何もしたくない、という気持ちだけが残っている。 身体は動かない。 心も動かない。 唯一の安らぎの場所のように感じが、そこにあっても解決しないこともわかっている。 昼間に眠り、夜も眠り、気づけば一日が終わっている。 何か生産的なことをしようと思っても、そのワクワクすら湧かない。 やるべきことはたくさんあるはずなのに、そのリストを見ることすらできない。 全てを避けたい。 頭の中では「動かなくてはいけない」とわかっているが、体がそれに従わない…
今日はまた、記憶が深く胸を締めつけ、涙が止まらない一日だった。 目が覚めた瞬間から、心が重く、ただ存在する不安。布団の中で、過去のことがいつかと頭に自ら上がって、いかにも軽やかで、無力な自分になってしまったのか自分を問いかけている。 昔の楽しかった思い出が今では痛みとして蘇り、それらが最近の自分と何かの接点も持ってことに絶望を感じない。 そして、その幻が現実の冷たさを一層際立たせてくれる 今日は特に、昔の友人や家族とのが何回もあった。 あの時は本当に笑っていたのに、今では誰とも会いたくない自分がいる。 それぞれの人生を歩み、幸せそうな顔をしているかもしれない。 それを思うと、自分がさらに取り残…
今日はまた、深い闇の中に引きずりあったような一日だった。 朝、目が覚めた瞬間から、頭の中で聞こえる幻聴が静まらない。 「あなたのなんか価値がない」「誰もあなたのことを気にしていない」と、本当に誰かが話しかけるようにリアルに聞こえる。 そんなことを言う人はいない。 ただし、その声は私をいつ覆い隠してもいられない。 幻聴だけではない。 最近、被害妄想がますます強いです。 彼らが私を見下し、何かを持って私に視点を置いているのではないかと考えている。 もちろん、合理性ではそれがただの自分の思い込みだと考えている。 しかし、そう思うとその声はどんどん大きくなってくる。 今日は外出するのも怖くなって、結局…
今日の一日を振り返ってみると、頭の中にずっと一つの思いが支配していた。 それは、「消えていなくなりたい」という感情。 この思いは、まるで静かに広がる暗闇のように、私の心の奥底に潜み、いつの間にか全てを覆い尽くしている。 何もかもが重く、何もかもが無意味に思えて、ただ消えてしまいたいという思いだけが繰り返し頭に浮かぶ。 朝、目が覚めた瞬間から、その感覚は私を支配していた。 目を開けることさえ、苦痛に感じた。 もう何も感じたくない、何も見たくないという思いが強く、ただ全てを終わらせて、どこか遠くに消えてしまいたいとさえ思った。 現実が私に重くのしかかり、何もかもが過剰に感じられる。 自分が存在して…
今日も目が覚めると、胸の中にぽっかりと空いた穴があるような感覚がした。 何か大切なものを失った気がして、また過去の自分に思いを馳せてしまう。 どうしてこんな風になってしまったのだろう？どうして、あの時に戻れないのだろう？そんな考えが頭をぐるぐると回り、抜け出せない迷路のように感じる。 振り返れば、過去の自分はもっと自由で、もっと幸せだった気がする。 友達と笑い合い、未来に夢を抱いていたあの頃が、今は遠い世界の話のようだ。 現在の自分とあの頃の自分を比べると、まるで別人のように感じる。 何があったのか、それが今でも理解できないままだ。 特にあの日のことをよく思い出す。 人生が変わってしまったかの…
今日は、気分の波に押し流されている感覚が強い。 朝起きた瞬間から、何か重い霧に包まれているような感じがして、一日が始まったという実感が湧かない。 体はベッドから起き上がったけど、心はまだ布団の中に取り残されている気がする。 どうしてこんなにも気持ちが沈むのだろう、と自問自答を繰り返してみても、答えが見つかるわけではない。 ただ、理由のない重さが心を押しつぶし、日常が遠く感じる。 今日は特に、何もやる気が起こらない。 やらなければならないことはいくつか頭の中に浮かんでくるのに、手を動かす気力がまったくない。 それどころか、体を動かすことさえ重労働のように感じられる。 そんな自分が嫌で、また気分が…
うつ病が辛い時、心の中で何が起こっているか、どんな感情や思考が頭を支配しているかを整理するのは大変なことです。 うつ病の日々のつらさは人それぞれですが、共通するのは、なかなか出口が見えない暗闇の中にいるような感覚かもしれません。 今日はそのつらさにどう向き合い、どのようにして一日を過ごしているかを、うつ病の日記として書いてみます。 2024年10月17日 今日も目が覚めた瞬間から、頭の中に重い霧がかかっているような感覚が続いている。 起き上がるのに、すごく力が必要だった。 ベッドの中にいると、体が鉛のように重くて、全身が疲れ切っている。 それでも、なんとか起きなければいけないと思って、ゆっくり…
生きるのが辛くつまらない、そんな気持ちに囚われる日々が続いている。 起きて、なんとなく時間が経ち、ただ一日の終わりを待つだけのような感覚が押し寄せる。 最近、特にそれがひどい。 何かを感じても、それが喜びや充実感に漠然としかない。 まるで感情がすべて平坦になってしまうので、何をしても、何を見ても、何もかもが灰色に見える 朝、目覚ましが鳴る。 起きなければならない、と思いながらも布団から出るのがしんどい。 目が覚めて、天井を見つめている。 何もない、ただそこにある白い天井。 そこに描かれた小さなシミや、うっすらと見える埃が唯一の変化だ。 しばらく待って天井を眺め、なんとなく「今日もまた同じ日が始…
うつ病との向き合い方は、本当に人それぞれで、その日、その瞬間の感情や状況によっても変わります。 私自身、うつ病と診断されてから、多くのことを試してきましたが、毎日が同じです。 今日は、うつ病と向き合いながら感じたことや、今日の気持ちを日記として記録してみます。 今日は朝、目が覚めたときから、何か重たいものが胸の中にありました。 よくわかりません。 胸の奥に何かが残っているような感覚。 これが私の1日。 最近、気持ちが沈んでいる日が多くて、外までが億劫になることが多かった。 と思っても、体が動かない。 自分は役に立たない人間だ。 という考え、それが頭の片隅に常にあって、何をしてもその考えは消えな…
今日は特別にしんどい日だ。もっと深い、もっと大きなものだ。 それが何なのか、うまく言葉にするのは難しいけれど、いつもそこにある。生きること自体が、何かに追われような感じ 何もしたくない。 体を起こすのが辛くて、目を閉じたくても何も感じないと思う。 でも、時間は過ぎていくし、そう何もやらずにただ過ごす自分が嫌いになる。 こんな自分が無価値に思えてしまう。 何もできない自分、何も描かれない自分、周りに迷惑をかけている自分。 その全てが私の中に渦巻いて、さらに深い闇に沈んでいる感じがする 外は晴れていて、天気はいい。 でも、そんなことはもうどうでもいい。 心はずっと曇っているし、ほんの外の世界が明る…
朝、目が覚めると、心に重たい雲がかぶさっているような感覚だった。 朝は、体が動かない。 「やり直せるかもしれない」「新しい日だ」という言葉がかすかに浮かんでいるのに、その言葉にはどうしても力がない。 布団の中でしばらくじっとしている。 窓の外から少し光が差し込んでいるのを感じながら、その光がまるで別の世界のもののように見える。 なんとか布団を抜け出し、顔を洗って洗面台へ向かう。 冷たい水が肌に触れた瞬間、少しだけ現実に戻った気がするが、心の中は暗闇。 鏡を見つめてると、疲れた目がこちらを見返してくる。 いつからこんなにも疲れた顔をしているんだろう？ 朝食を摂る台所に立つもの、何を食べればいいの…
鬱から抜け出す方法を探すのは、多くの人にとって非常に難しいことです。 私もあなたも今、どれほどつらい思いをしているか、すべてを理解することはできないかもしれませんが、その重さや痛みは、きっと計り知れないものだと思います。 この記事では、私の考えるいくつかのアプローチや考え方を紹介しますが、これが全てではないこと、そしてあなた自身の歩み方を尊重することが大切であることを理解していただけたらと思います。 1. 小さな一歩を踏み出す 鬱の症状は、何もかもが圧倒的に感じられ、何をしても無意味に思えることがあります。 そのため、最初の一歩を踏み出すことが非常に難しいです。 でも、その一歩が小さくても良い…
うつ病を抱えながら生きていくことは、時に自分の存在そのものが重荷に感じられることがありますよね。 日々の中で、何もかもがうまくいかないように感じたり、自分に価値がないと思えてしまうこともあります。 それでも、そんな気持ちの中で日記を書くという行為は、思いを整理し、少しでも自分の内側にあるものを外に出すための大切な手段です。 今日の日記 今日もまた、朝起きるのが辛かった。 目が覚めた瞬間、まず最初に感じるのは、「また今日も始まるんだ」という重苦しさ。 体が鉛のように重く、布団から出ることすらできない。 起きる理由が見つからないのに、起きなければならない現実が襲いかかる。 このまま眠り続けて、何も…
今日も朝から気分が沈んでいた。 目が覚めた瞬間から、心の中に重い霧が広がっているような感覚で、何もかもが無意味に感じられる。 ベッドから起き上がるのにすら、ものすごい力が必要で、目を閉じてまた眠りたいと思った。けれども眠ることもできず、ただ暗い気持ちの中で時間が過ぎていくのを感じるしかなかった。 最近、鬱の症状が以前よりも悪化しているように感じる。 原因は明確ではないけれど、いくつか思い当たることがある。 まず、生活のリズムが乱れている。 夜遅くまで眠れず、朝は早くに目が覚める。 睡眠不足が続くと、気分がさらに落ち込みやすくなるのは分かっているが、どうしても眠りにつけない。 これが精神的な負担…
今日は朝、目が覚めた瞬間から重い鉛のような感覚に襲われた。 体はベッドに張り付いてて、動きのが本当に辛い。 時計見て、もう昼を過ぎている。 中では「起きなければ」「やることがある」と何度も自分に言い聞かせているが、その言葉は空回りして、体はほぼ他人のもののように動かない。 でも、そんな気力はとてもない。 今日は、何もできなかった。 この感覚は、何度経験しても慣れない。 鬱病の波がどこから来て、なかなかまたこんなに強く押し寄せてくるのか、全く不安だ。 自分が何もできない無力な存在だと思う、こうして一日中ベッドの中で感じている 日記を書くのも、正直なところはとても辛い。 文字を書きにくく重く感じら…
また、暗い霧が心の中に押し寄せてきた。 うつ病が繰り返されるたびに、その重さが倍増していくように感じる。 希望の光が見える瞬間があったとしても、それはすぐにまた消えてしまう。 何度も繰り返しているこの状態に、いっそ慣れてしまったほうが楽なのかもしれないと思うことがあるが、やはり慣れることなどない。 毎回、新たな苦しみと絶望が押し寄せてきて、まるで生きること自体が重荷のように感じてしまう。 今朝も、目が覚める瞬間から重い気持ちが胸に広がった。 ベッドから起き上がるのにさえ、全身の力を振り絞らなければならない。 それでも、なんとか動き始める。動かないと、さらに自分を責めてしまうから。 シャワーを浴…
今日はまた朝から重い気分で目を覚ました。 何もしたくない。 ベッドの中にいると、頭の中が暗闇に包まれたような感覚が広がっていく。 自分の存在自体が無意味に感じる日がある。 今日がその日だ。 何かしなくちゃいけない、でも体が動かない。 心の奥底から沸き上がる「無理だ」という声が、全身を締め付けている。 鬱病と診断されてから、こういう日は増えてきた気がする。 薬を飲んでいるけど、完全に楽になるわけじゃない。 むしろ、日によっては薬が効いているのかも分からない。 自分がこんな風になってしまった理由を何度も考えるが、答えは見つからない。 何が悪かったのか、どこで道を間違えたのか。 そんな考えに囚われて…
今日は朝から何もしたくない。ベッドから起き上がるのにどれだけ時間がかかったのかも覚えていない。 目が覚めた瞬間に心の中が重く、深い霧の中にいるような感覚だった。 この感覚はもう慣れているけれど、毎日少しずつ違う形でやってくる。 昨日より少し強い、今日は少し弱い、でもいずれにしてもその重みは、決して消えない。 何もしたくないという気持ちは、ただ体が動かないというよりも、何をしても意味がないという感覚から来ているような気がする。 シャワーを浴びて、髪を乾かして、着替える。 それだけでも膨大なエネルギーが必要で、実際にやってみても「だから何？」という気持ちになる。何も変わらない。 未来に対しての期待…
今日も目が覚めてしまった。 何度も寝たままで目覚めない日が来ればいいのにと考えながら、また一日が始まる。 ベッドの中で重たい体を動かそうとするが、体が拒絶しているかのようにピクリとも動かない。 まるで全身に重りをつけられたかのようだ。 起き上がること自体がものすごく大きな壁に感じて、ただじっと天井を見つめるしかない。 頭の中でいくつもの思考が渦巻いている。 「今日もまた何もできない。 何のために生きているのか分からない。 どうしてこんなに辛いのか…。」これらの思いが自分を押しつぶし、希望なんてどこにも見つからない。 周りの人たちはきっと笑顔で日々を過ごしているんだろう。 自分だけがこんなに苦し…
うつ病になると、まるで人生が終わったかのように感じることがある。 今日もその思いが頭から離れない。 目が覚めた瞬間、まず感じるのは重たい疲労感。 身体が動かないどころか、心まで動けなくなってしまったように感じる。 自分が何のために生きているのか、何をしたいのか、もう分からなくなってしまった。 朝が来たのは分かるけど、私は布団の中でじっとしていた。 外の世界は目覚め、活動が始まっているはずなのに、私にはそれを感じる余裕すらない。 いつもなら、起きて顔を洗い、朝食をとるという日常のルーチンがあるはずだが、その一つ一つがとてつもなく大きな壁に感じられる。 ベッドから起き上がることすら苦痛で、何もせず…
今日も朝から、重苦しい感覚に包まれて目を覚ました。 心の奥に沈んだまま、体が動かない。何をしても虚しい、何もする気が起きない。 ベッドの上でただ、時間が過ぎるのを感じていた。 時計を見ても、いつもより早く起きているのに、何もできない。 体が言うことを聞かない。 世界がぼんやりと遠ざかっていくような感覚。 自分自身がどんどん薄れていく。 消えたいよ、いなくなりたいよ――そんな気持ちが頭を支配する。 どうしてこんなに辛いんだろう？何が自分をこんなにも押しつぶすのか、はっきりとした答えが見つからない。 周りには「頑張っているね」と言われるけど、その言葉がどこか虚しく響く。 どれだけ頑張っても、この苦…
消えたい――そんな感覚が今日一日中、頭の片隅に居座っていた。 朝起きた瞬間から、いつもなら気にもしないことが胸に重くのしかかり、何もかもが煩わしい。 体が動かない、気力が湧かない。 ただこのまま消えてしまえたら、どれだけ楽だろうか、そんな思いが頭を支配している。 日常の些細なことが、どうしてこんなにも重荷になるのかが理解できない。 朝、顔を洗うのが億劫で、鏡に映る自分を見たくない。 そこに映っているのは、まるで自分じゃないような、空虚な存在だ。 目が生気を失い、心は遠い場所にある。 昨日まで感じていた微かな希望も、今日はどこかへ行ってしまったようだ。 食欲もない。食べること自体が無意味に感じら…
