障害２級うつ病についての日常を書いています。辛すぎるときもあれば、少し楽な日もありますが、少しでも前向きに考えられるよう読者さんと一緒に努力していきたいと思います。また、長男の小児がん長編を書きあげました。
こんにちは。 わっすです。 わっすは、弱いこころの気持ちが、よくわかります。 もともと（今も）わっすは、弱虫。 そのくせ、元格闘家。 子どもが大好き。 そんなわっすが、書いていきます。 尊敬する人：宮本武蔵先生 好きなアーティスト：あいみょん 推し：重松 文
うつ地獄日記：終わらない朝、始まらない一日 朝、目が覚める。 目覚ましの音でではない。 音も光も、人の気配もないまま、ただ「目が覚めた」ことだけが事実として残る。 時計を見る。 午前4時。 まだ外は暗い。 なぜ起きたのか、なぜ眠れないのか、問いかける気力すらもうない。 ただ、脳の奥に冷たい塊がある。 それは不安ではなく、恐怖でもなく、もっと無味無臭のもの。 言葉にならない重さで、心を圧し潰してくる。 再び目を閉じる。 眠れるはずがない。 体は鉛のように重く、ベッドはまるで地獄の底に通じているかのように深い。 起き上がろうとすれば吐き気がする。 心臓の鼓動が速くなる。 何もしていないのに、体が「…
うつ地獄の毎日 目が覚めると、まず「しまった」と思う。また朝が来てしまった。 生きている。 まだ死ねていない。それが最初の感情だ。 布団の中はぬるくて、外に出るにはあまりにも世界が冷たい。身体を動かす気力は、ゼロ。 まぶたすら重い。それでも、時間は止まってくれない。 スマホの通知も、誰かの声も、世界が自分を置いてけぼりにして進んでいくことを知らせてくる。 トイレに行きたい、でも行けない。水が飲みたい、でも手を伸ばすのがしんどい。 呼吸すら、意識しないとできない気がして、過呼吸になりかけて焦る。それでも何とか身体を起こして、トイレに行く。 鏡に映った自分の顔が、ゾンビのようだ。目の焦点が合ってい…
うつ地獄日記：出口のない毎日 目が覚める。けれど「今日が始まった」とは感じられない。 ただ「また目が覚めてしまった」という絶望。寝ている間だけが唯一の逃避だったのに、その逃避すら続かない。 まぶたを開けるのがつらい。 呼吸をするのが億劫。 布団の中が棺のように感じられ、外に出ることは、死よりも恐ろしいことのようだ。 何かをしなくては。 そう思う。 けれど体が動かない。 頭の中はモヤがかかったように重く、昨日まで覚えていた言葉さえ、今はただの音にしか聞こえない。 歯を磨く、顔を洗う、着替える――そのすべてが、100キロの重りを持ち上げるような作業になる。 何一つできない自分にまた嫌気がさし、自責…
うつ病という終わりのない地獄 朝、目が覚める。 その瞬間、全身に鉛のような重みがのしかかる。 体が動かない。 脳が命令を出さない。 目覚ましは何度も鳴り、止めた記憶さえ曖昧で、気づけば昼を過ぎている。 カーテンは閉じたまま、部屋は半暗闇。時間の感覚がなくなる。 朝なのか夜なのかも、曇りなのか晴れなのかもわからない。 ただ、息をしているだけ。 生きているとは、とても言えない。 布団の中は安全地帯のはずなのに、そこでさえ安心できない。 焦燥感、罪悪感、無力感がじわじわと体を蝕む。 何もしていないのに、責められているような感覚。 誰に？ 自分に。 過去の自分、理想の自分、社会に適応できていたはずの自…
うつ地獄毎日の苦しさ 朝、目が覚めるとすぐに「また生きている」という絶望が押し寄せてくる。 眠っている間だけが唯一、心が空白になれる時間。 それすら浅く、夢の中でさえも責められる。過去の失敗、誰かの言葉、自分自身の無力さ。 それらがぐちゃぐちゃに絡まり、夢と現実の境界が曖昧なまま、薄暗い朝が始まる。 布団の中にいるのが一番安全な場所。 それなのに、そこにいる自分が「怠け者」「甘えてる」と責める声が聞こえてくる。 それは他人の声じゃない、自分の中から聞こえる、自分の声。どうしても身体が動かない。 息が苦しい。 何かしなきゃいけないのに、何もできない。 時間だけが過ぎていく。 スマートフォンを開け…
うつ地獄：終わらない暗闇の中で 朝が来るのが怖い。夜が来るのも怖い。 眠れないことも怖いし、眠りすぎてしまうのも怖い。何をしていても、していなくても、自分がただ「存在している」ことが、重く、苦しい。 うつ病とは「気分が落ち込む病気」なんかじゃない。 そんな生易しい言葉では言い表せない。 これは、生き地獄だ。息をするだけで痛みを感じることがある。 喉が締めつけられて、胸の奥から漠然とした焦燥感がせりあがる。何かをしなければいけない、でも何もできない。 誰かに助けを求めたい、でも誰にも会いたくない。自分が壊れていくのがわかるのに、止める手立てがない。 「がんばって」「気晴らししたら？」「考えすぎじ…
今日は朝から、胸の奥がずっと重苦しい。 理由ははっきりしている。 「何もできなかった」という事実が、何度も何度も頭の中を回っている。たとえば、あの電話をかけられなかったこと。 たとえば、約束を守れなかったこと。たとえば、「またね」と言ったのに、それが最後になってしまったこと。 もう終わったことだと、頭では理解しているつもりなのに、心がそれを許さない。「自分のせいで誰かを困らせた」「あの時もっとちゃんとしていれば」と、どうにもならなかった過去に、自分を釘付けにしている。 寝ても覚めても、自分の不甲斐なさがつきまとってくる。誰かが「大丈夫」と言ってくれたとしても、その言葉を素直に受け取れない。 「…
朝、目が覚めたというより、意識が現実に引きずり戻された。 眠った気がしない。 体が鉛のように重く、まぶたすら開けるのに数分かかった。 スマホのアラームは何度も鳴っていたらしいが、止めた記憶もない。 ベッドの中で天井を見つめながら、「今日もまた始まってしまった」と思った。 これが何日続いているのか、数える気力もない。 布団の中は唯一の避難所だが、安心はない。 ただ現実から逃げているだけ。 逃げても何も変わらない。 時計を見るとすでに正午を過ぎていた。 空腹も感じない。 喉も渇かない。 ただ、心がずっと痛い。 胸の真ん中に黒く重たい塊が居座っていて、それが内側から自分を押し潰そうとしている。 苦し…
今日も昨日に引き続きうつ病、少し楽だったよ 今日も、昨日に引き続き、少しだけ楽な一日だった。 それだけのことなのに、心の中で「ありがとう」と何度もつぶやきたくなった。 うつ病の底に沈んでいた日々が続いていたからこそ、ほんのわずかな「楽さ」や「軽さ」が、まるで春の陽射しのように感じる。 体が少し動いて、呼吸がほんの少しだけ深くなって、頭の中の霧が薄くなった。 そんな感覚だけでも、私にとっては大きな進歩だ。 ここ最近、調子のいい日が一切なかったわけではない。 でも、それが続くことはほとんどなかった。 ひとときの安らぎの後に、必ずといっていいほど、あの重苦しい波がまたやってくる。 朝、目を覚ますだけ…
今日もうつ病地獄から、今日は少し楽な波がきた 目が覚めたとき、まず感じたのは「あれ、今日は少しだけ、重さがないかもしれない」という微かな違和感だった。 ここ何ヶ月も、いや何年もかもしれない。 朝起きることは地獄の針のようだった。 布団の中で目覚めた瞬間から、鉛のような思考、重力が増したような身体、心の奥から染み出す「生きていたくない」という呪詛。 それらが、一日を始める前にすべてを終わらせていた。 でも、今日は違った。 それがどうしてなのかは分からない。 薬が効いたのかもしれないし、気圧の変化かもしれない。 あるいは、単なる神経の偶然的な誤作動かもしれない。 理由は分からないけれど、「ほんの少…
うつ病という名の終わらない地獄 今日も、また目が覚めてしまった。 眠ることは逃げ道だったのに、朝という名の拷問がまた訪れる。 希望も期待もない朝。 まぶたの裏側で「もう終わっていてほしい」と祈ったはずなのに、それでも心臓は律儀に鼓動を刻んでいる。 どうして生きているのだろう。 どうして生かされているのだろう。 起き上がるだけで、肉体が鉛のように重い。 魂が腐っているような倦怠感が全身を包み込み、まるで重力が10倍にでもなったかのように身体を動かすことができない。 顔を洗うことも、歯を磨くことも、着替えることも、息をすることすら億劫で苦しい。 空気が肺に入ってくるだけで「また生き延びてしまった」…
「光なき水底で生きるということ」 うつ病の苦しみを言葉にするのは難しい。 なぜなら、それは形のない霧のように心を覆い、説明しようとすると指の隙間からすり抜けてしまうからだ。 しかし、あえてその霧に輪郭を与えるなら、それは「光の届かない水底に沈められたまま、生きながら溺れている感覚」に近いかもしれない。 朝、目を覚ました瞬間から重力が異常に増している。 身体が鉛のように重く、布団の中から出ることすらできない。 何もしていないはずなのに、なぜこんなにも疲れ果てているのだろう。 目の前には一日という名の巨大な壁が立ちはだかり、それを乗り越える気力も方法も見当たらない。 うつ病とは、単に「気分が落ち込…
『底なし沼の街で』 かつて、ある場所に「底なし沼の街」と呼ばれる場所があった。 人はそこを通り過ぎることがあっても、長く留まる者はいなかった。 理由は単純で、そこに住んでしまうと、二度と外に出られなくなるからだ。 その街に、一人の旅人が迷い込んだ。 名前はもう思い出せない。 ただ、彼がそこに入ったとき、空は灰色で、風は重く、どこか懐かしい哀しみが街の隅々にまで染み渡っていた。 最初の数日は、「通りすがりだ」と彼は思っていた。 ちょっと休んだらまた歩き出せると。 しかし、足は動かない。体は重く、目を閉じることさえ苦痛になっていた。 彼の足元には小さな泥の水たまりがあった。 初日はただの水たまりだ…
今日もうつ病地獄 ― 街に出る日 ― 久しぶりに外に出る決心をした。 それは大きな用事があったわけではない。 冷蔵庫の中に何もないことに気づいたからだ。 空腹というより、「このまま何も食べずにいると倒れるな」と頭が判断しただけで、体はまるで動きたがっていない。 服を着替え、顔を洗い、財布を鞄に入れる――それだけのことが、信じられないほどの労力を要する。 玄関のドアを開けるのが、すでにひとつの試練だ。 外の空気は少し生ぬるく、季節の移り変わりを感じさせた。 けれど、心は動かない。 通りには人がいて、子どもが笑い、大人が忙しそうに歩いている。 その流れの中に自分の居場所がないと感じる。 まるで世界…
目覚ましの音も鳴らない。 いや、設定していないのだ。 起きる理由がないのだから。 今日も朝が来てしまった。 ただただそれだけで、心に鈍い鉛のような重みがのしかかる。 眠ったはずなのに、何ひとつ回復していない。 身体は鉛のように重く、目を開けるのも、息をするのも、どこか億劫だ。 うつ病という病気は、どこかに目に見える傷があるわけじゃない。 血も流れていない。 骨も折れていない。 だが、確かに死にたいと思わせるほどの痛みが、毎日、毎時間、毎秒、心のど真ん中で脈打っている。 「また生きてしまった」と思う。「死にたい」とは違う。 「消えていたかった」という感覚に近い。 誰の記憶にも残らず、何の責任も負…
朝、目を覚ました。 というより、意識が戻っただけで、目覚めという感覚はない。 昨晩もろくに眠れていなかったから、身体が鉛のように重く、まぶたの裏側まで痛い。 スマートフォンの画面を見たら、時刻は10時23分。 もう社会はとっくに動き始めているのに、私は布団の中で朽ちたままだ。 まず、「今日も生きてしまった」と思う。 生きてしまったという表現に、自分でもうんざりするが、それが本音だ。 死にたいのではない。 苦しみから逃れたいのだ。 ただ、それが「死」とあまりにも近い場所にあるから、自分でも線引きが曖昧になる。 布団から出るには、想像以上のエネルギーが要る。 私にとってそれは、山登りよりもしんどい…
今日も朝が来た。 目覚ましの音はとっくに鳴り終わっている。 布団の中で天井をぼんやりと見つめながら、意識だけが浮かんでいる。 体が動かない。起き上がる理由が見つからない。 いや、理由はある。 ゴミの日だし、いろいろしなければならないことがある。 放置された郵便物も気になってはいる。 でも、指一本動かす気力がわかない。ただ時間だけが過ぎていく。 「何もしていないのに疲れた」――そんな言葉ではとても追いつかないほどの重さが、全身にのしかかっている。 体が鉛のように重い。 心の中に黒い霧が立ち込めていて、自分がどこにいるのか、どこへ向かうべきなのか、わからない。 わかろうとする気力すら、もう尽きてい…
朝が来るのが怖い。夜、ようやくまぶたが重くなり、意識が闇に沈むときだけが、唯一「無」になれる時間だ。 でも、その「無」は永遠ではない。 必ず朝が来てしまう。 携帯の通知音や目覚ましが鳴るよりも前に、何か重たいものが胸の上に乗っかっている感じで目が覚める。 目は開いても、身体はまるで鉛でできているかのように動かない。 頭の中では「起きなきゃ」「洗面所に行かなきゃ」「ご飯を食べなきゃ」と思っている。 でも、身体は一切それに従わない。 ただ天井を見つめるだけの時間が、何時間も続く。 「今日もまた始まってしまった」この感覚がすべての始まりだ。 何かをしようという気力はない。 でも、何もしなければ「何も…
朝、目を覚ました瞬間から全身が重たかった。 まるで体中に鉛が流し込まれているようで、指一本動かすのにも信じられないほどのエネルギーを使う。 目の前にある現実があまりに冷たく、無機質で、どんなに目を凝らしてもそこに希望のかけらは見えなかった。 「今日も、また一日が始まってしまった」そう思った瞬間、胸の奥に黒い水が溢れ出す。 生きていることが、何よりも苦痛だった。 呼吸をするだけで苦しい。 心臓が脈打つたびに「また一秒、生き延びてしまった」と絶望する。 布団の中に身体を埋めて、世界との接点を一切断ち切りたかった。 だけど、時間は残酷だ。私がどれだけ拒もうと、時計の針は進み続ける。 窓の外では、今日…
今日も目が覚めた瞬間から、全身が重かった。 目を開けた瞬間、まるで世界が灰色に塗りつぶされているようで、呼吸をするのも億劫だった。 頭の中で「起きなきゃ」と何度も呟くけれど、体は一向に動かない。布団がまるで地面と融合したかのように、重く、体を押し付けてくる。 どうしてこんなにも疲れているんだろう。昨日も何もしていないはずなのに。いや、「何もしていないから」なのかもしれない。 焦りと自己嫌悪がぐるぐると回り続ける。 気づいたら、また涙が出ていた。涙に理由なんてない。 ただ、存在するだけで痛い、苦しい、恥ずかしい。心のどこかで「またか」と思いながらも、どうすることもできず、ただじっと涙が頬を伝うの…
誰でも一度は、仕事や学校が嫌になる瞬間を経験するものです。 やる気が出ない、上司や先生、同僚やクラスメートとうまくいかない、失敗して自信をなくした、将来に不安を感じる……理由は人それぞれですが、共通しているのは「心が疲れている」ということです。 そんな時、どうすれば少しでも気持ちを楽にできるのか、どう行動すれば良い方向に向かうのかについて、詳しく考えていきたいと思います。 まずは「嫌な気持ち」を否定しない 仕事や学校が嫌になった時、多くの人は「こんなことを考えちゃダメだ」「もっと頑張らなきゃ」と自分を責めがちです。 でも、嫌だと思う気持ちは自然なものです。 環境に適応しようとする中で、無理がか…
今日もまた、朝が来た。 太陽が昇るだけで苦しい。 昨日眠れなかったせいで、目覚めた瞬間から全身が鉛のように重く、心は冷たい海の底に沈んでいる。 目を開けたくもない。 呼吸することすら、面倒だし、億劫だ。 布団の中で丸まったまま、天井を見上げて何時間も過ごした。 何もしていないはずなのに、もう疲れている。 スマホが鳴る。通知がたくさん来ていた。 未読のメッセージ、返していないLINE、放置したままのメール。全部見なかったことにした。読む元気も、返すエネルギーもない。 誰かの期待に応えるなんて、今の自分には無理だ。 それどころか、画面を見るだけで動悸がする。 心の奥で、誰かに責められている気がする…
朝、目が覚めた。 正確には「目が覚めてしまった」と言うべきかもしれない。 起きた瞬間、胸にのしかかる重さ。石のようなものが心臓の上に置かれていて、深呼吸すらうまくできない感じ。 カーテンの隙間から差し込む光が、まるで嘲笑っているかのようだった。 「今日もまた始まってしまったね」とでも言うように。 まず、布団から出るのに1時間かかった。 トイレに行くだけのことなのに、全身に鉛が詰まっているようだった。 「起きる意味あるの？」という問いが頭の中でリフレインしていた。 誰も待っていない。仕事もしていない。 予定もない。必要とされている実感も、今日を生きる理由も、何一つ見つからない。 それでも、無理や…
今日も朝が来た。まるで昨日の続きのような朝。 何も新しくなく、何も始まらない。 目が覚めたのか、眠りから抜け出せなかったのか、それすらも分からないまま、重い身体を布団の中で感じる。 起き上がる理由が、今日も見つからない。 スマホは相変わらず通知でいっぱいだったけれど、誰の声も、どの言葉も、自分の世界には届かない。 LINEもメールも未読のまま。 返信する気力なんて、ずっと前に失くした。 誰かと話すことも、誰かの言葉を受け止めることも、今の自分には重すぎる。 布団の中はぬるい地獄。外に出るのが怖いわけじゃない。 怖がるエネルギーすらもうない。 ただただ、何もしたくない。 何も考えたくない。 なの…
今日も朝が来た。というより、「朝が来てしまった」と言うほうがしっくりくる。 夜の間も眠れなかった。 眠れないまま、うつらうつらと意識の海を漂いながら、気づけば朝日が差し込んできていた。 カーテンの隙間から漏れるその光は、本来なら「希望」や「始まり」の象徴なのかもしれない。 でも、私にとってはただの苦痛のサインだ。 「また一日が始まってしまった」という絶望のサイン。 ベッドから出るのに1時間以上かかった。 起き上がる理由がどこにも見つからない。 誰も待っていない、やるべきことも、やりたいこともない。 ただ、生きているだけで疲れる。 動くだけで心が重くて、体も鉛のようだ。 ようやく起き上がったあと…
今日もまた、朝がやってきた。 眠っていたのか、それともただ目を閉じていただけなのか、自分でもよく分からない。 起きるべき時間を何度も過ぎて、それでも布団の中から出られず、体が石のように重たかった。 頭の中はモヤがかかっていて、「起きなければ」「でも無理だ」という言葉が繰り返し響いていた。 どうしてこんなにも簡単なことができないのだろう。 自分に失望する気持ちと、それでも仕方ないと感じる無気力さが同時に押し寄せてきて、結局午前中はほとんど動けなかった。 朝食どころか、水すら口にできなかった。 食欲はずっとない。 プロテインだけ飲み込んだ。 最近は何を食べても味がしないし、空腹さえ感じない。 身体…
今日も朝が来てしまった。 眠ったような眠っていないような、そんな感覚で目を覚ました。 頭が重くて、身体も鉛のようにだるい。 起きる理由が見つからない。 けれど時間は無情に流れていて、時計の針がまた一つ「やらなければいけない何か」に近づいていることだけは分かる。 カーテンの隙間から差し込む光が、妙に冷たく感じた。 春のはずなのに、私の心の中はまだ冬が続いている。 気温も、天気も、季節も、私の内側には届かない。 今日は何も予定がない日だった。 けれどそれが救いにも感じられず、むしろ「何もできない自分」を一日中突きつけられる時間になるのではという不安が胸に広がっていた。 布団の中でスマホをぼんやり眺…
今日も朝は重たい体と心で目を覚ました。 いや、「目を覚ました」といっても、正確には目を閉じたまま布団の中で、何時間も眠れずにいたような感覚だった。 眠っていたのか、起きていたのか、それすら曖昧なまま、ただ時間だけが過ぎていく。 時計を見たらもう昼前だった。 それでも布団から出ることができなかった。 うつ病の症状が一番強く出るのは、やっぱり朝。起きた瞬間から、世界に対して絶望感がじわじわと広がってくる。 何もしていないのに、もうすべてに疲れきっている。 これからまた今日という1日を生きないといけない、そのこと自体が、重たすぎる罰のように感じられる。 お腹空いてるけど食欲がない。 けれど何も食べな…
朝、目が覚めた瞬間、重たい鉛のような感覚が胸の奥に広がっていた。 目を開けることすら億劫で、布団の中に身体を沈めたまま、天井の見えない闇をただ感じていた。 眠りから覚めても、夢から現実へと帰ってきたという実感はなかった。 現実の方が夢よりも曖昧で、色がなくて、冷たくて、時に痛い。 スマホの通知音が遠くで鳴っていたけれど、手を伸ばす気力も起きない。 メッセージか、ニュースか、何かしらの「現実」からの呼びかけが、まるで異国の言葉のように遠く感じる。 何も応えたくない。 何も知りたくない。 今日という日が始まることすら拒絶したくなる。 けれど、時間はそれでも進む。容赦なく。 午前中はほとんど動けなか…
今日は朝から曇っていた。 カーテン越しの光もどんよりとしていて、時間の感覚がまるでない。 目を覚ましても、起き上がる理由が見つからない。 時計を見ればすでに10時を過ぎていたけれど、それすらどうでもよく思えた。 布団の中はぬくもりだけがあって、それだけが私をこの世界につなぎとめてくれているような気がした。 何もしていないのに疲れている。 頭も体も鉛のように重い。 スマホを手に取ってSNSを開いたけれど、誰かの幸せそうな投稿が目に入るだけで、心がずんと沈む。 誰かが楽しそうに笑っている姿が、まるで自分の惨めさを突きつけてくるように感じられて、そっとアプリを閉じた。 「なんで自分はこうなんだろう」…
今日は朝から、心に重たい石を抱えているような感覚で目が覚めた。 と言っても、目覚めたというよりは、眠れないまま布団の中でただ時間が過ぎただけのような気もする。 眠りは浅く、夢も見たような気がするが、それすらも思い出せない。 目を開けた瞬間、胸の奥からじんわりと広がる不安と虚無感が襲ってくる。 この感覚にはもう慣れているはずなのに、やっぱり毎日辛い。 起き上がるのに1時間近くかかった。 ベッドの端に座って、ただぼーっと天井を見つめていた。 体が重くて、指一本動かすのも億劫で、自分の存在が無意味なものに思えて仕方がない。 頭の中では「起きなきゃ」「ご飯を食べなきゃ」「せめて顔だけでも洗おう」という…
今日は朝から頭が重く、目覚めた瞬間から「また今日も始まってしまった」と思った。 眠りは浅く、夜中に何度も目が覚めては、携帯をぼんやりと眺めていた。 SNSを見ても、ニュースを読んでも、誰かの楽しそうな投稿や、社会の不条理を突きつけられるだけで、心がどんどん擦り減っていく。 けれど、それを見ないと自分がこの世に存在している実感さえ薄れてしまう。 そういう矛盾を抱えながら、また今日もなんとか布団から這い出た。 朝ごはんは食べられなかった。 食欲がないというよりも、何かを口にすること自体が怖い。 料理をする気力もないし、冷蔵庫を開けることさえ面倒で、結局水だけ飲んで済ませてしまった。 自分を支えるエ…
今日は朝から頭の中が重かった。 起きてすぐに「また一日が始まってしまった」と思ってしまう。 この瞬間が一番つらいかもしれない。 目が覚めて、天井を見つめて、動けないまま何分も過ごす。 布団の中は唯一の安全地帯。 だけど、ずっとここにいるわけにもいかない。 誰にも責められていないのに、責められているような気がしてしまう。 しばらくして、無理やり体を起こす。 でも、体が鉛のように重い。 歯を磨くのも、顔を洗うのも、ものすごい労力がいる。 外に出るどころか、窓のカーテンすら開けたくない。 明るい光が自分の存在を否定するように感じるのは、なぜだろう。 生きていることそのものが、場違いのように思える。 …
うつ病なのに、これ以上生きていていいのかな 「うつ病なのに、これ以上生きていていいのかな」と思うことは、決しておかしなことではないと思う。 むしろ、それは今の自分がどれほどの苦しみの中にいて、それでもなお「生きる」ことについて真剣に向き合っている証拠だと、私は思う。 うつ病になると、目の前にあるすべてのことが意味を失い、未来が灰色に見えるようになる。何をしても楽しくないし、何をやってもうまくいかないように思える。 周囲の人々が普通にこなしていることが、自分にはとてつもなく重くて難しいことに感じられる。 朝起きること、顔を洗うこと、ご飯を食べること、誰かと話すこと──そういった「日常」でさえ、自…
生きるってなんだろうか —— うつ病のなかで見つめる「生」 「生きるって、なんだろうか。」 この問いは、うつ病という深く重たい霧のなかで何度も浮かんでは消える、答えの出ない疑問のように思える。 心が何も感じられず、世界の色がすべて失われたように見える日々のなかで、「生きている意味」や「存在の理由」を考えること自体が、もうすでにしんどい。 でも、それでもなお、心のどこかでこの問いが浮かび上がるのは、人間が「意味を求める存在」であるからかもしれない。 うつ病になると、それまで当たり前だったことが急にできなくなる。 朝起きること、顔を洗うこと、ご飯を食べること、誰かと話すこと——そうした「普通のこと…
「もうだめだ」その言葉が、頭の中でずっと繰り返されている。 朝起きた瞬間から、夜ベッドに沈み込むまで、いや、眠れない夜の間中も、ずっとだ。 「もうだめだ、もう無理だ」って、心が叫んでいる。 誰にも聞こえない声で。 私はうつ病を患って数年になる。 最初はただの「疲れ」だと思っていた。 仕事が忙しかったし、人間関係も少しギクシャクしていたから、よくあるストレスの一種だろうと軽く考えていた。 でも、疲れが取れない。 眠れない。 食欲がない。 好きだった音楽すら耳障りになり、気づけば、笑顔を作ることも忘れていた。 気づいたときには、もう、自分が自分でないようだった。 「がんばらなきゃ」と思っても、体が…
朝、目が覚めた。 というより、ただ意識が戻ったというほうが正しい。 眠ったという感覚がなく、気がついたら時間だけが進んでいた。 昨夜も例によって、布団の中で何度も寝返りを打ち、天井を見つめ、意味のない思考の渦に巻き込まれていた。 頭の中がざわついていて、思考が止まらないのに、ひとつも前向きなことは考えられない。 むしろ「なぜ生きているのか」 「今日もまた一日が始まるのか」 という、どうしようもない絶望と疲れだけが重たくのしかかってくる。 体がまったく動かない。 起き上がる理由がない。 いや、理由がないわけじゃない。 郵便物だって数日放置しているし、病院にも連絡しなければならない。 でも、「やら…
目覚ましが鳴る。 朝の薬も飲まなくちゃ。 だけど、身体はまるで鉛のように重く、起き上がることができない。 布団の中に埋もれながら、もう一度目を閉じる。 何もかもがどうでもいい。 朝が来ることすら苦痛だ。 起きても、生きても、何も変わらない。 何もよくならない。 今日もまた、何もしないまま終わる日なのだろう。 うつ病と診断されたのは数年前のこと。 それ以前から、ずっと心の中は曇り空だった。 でも、「頑張らなきゃ」「もっと努力しなきゃ」「甘えてるだけだ」そう自分に言い聞かせて、無理をして生きてきた。 けれど、ある日限界がきた。 ある朝、会社に行こうとしてドアの前で崩れ落ちた。 動けなくなった。 た…
朝、目が覚めた瞬間から、胸の奥にずしりとした重みがあった。 まるで心臓の代わりに石を抱えているような、そんな感覚。布団の中はぬくもりがあって、ほんの少し安心できるけれど、それ以上に外の世界の冷たさや、今日一日に待っている「何か」が怖くて、布団から出るのがとても難しかった。 目覚まし時計は何度も鳴ったけれど、止めてはうとうと、また目が覚めては現実に打ちのめされる、ということを繰り返した。 最終的に起き上がれたのは昼前。 時計を見て、「またこんな時間か…」と呟いてしまった。 毎日のように自己嫌悪のスタートラインに立たされているような気がする。 起き上がったあとも、しばらくはソファに座ってぼーっとし…
朝、目が覚めたのは7時だった。 でも、起き上がるまでに1時間以上かかった。 布団の中で天井を見つめながら、「今日もまた始まってしまった」と思った。 なにかが始まるというより、「耐える一日がまた来た」と感じるのが正しい。 身体が重くて、まるで鉛の毛布に包まれているようだった。 頭の中はモヤモヤしていて、考えもまとまらない。 目覚めた瞬間から「生きていたくない」と思ってしまうことが、もう当たり前になってしまっている。 リビングに行くと、窓の外は曇り空。 天気と自分の心がリンクしているみたいで、妙にしっくりきた。 晴れの日ですら気分が晴れないのに、曇りの日は本当に心が押し潰される。 コーヒーをいれて…
今日も、朝から身体が重く、布団の中で何度もまどろみながら、目覚めることができずにいた。 目を開けても天井の模様がどこか現実離れして見え、今日が何曜日で、何をしなければならないのかもすぐには思い出せなかった。 スマホの画面を確認して、ようやく土曜日だと気づいたけれど、安堵というより「また同じ一日が始まるのか」と感じてしまうのが、今の自分の常。 二度寝、三度寝を繰り返してようやく起き上がったのは、正午近く。朝食を取る気力もなく、冷蔵庫を開けても中の食材がただの「物体」にしか見えない。 料理なんて到底できない。 昨日の残りのパンを牛乳で流し込むようにして、何とか胃に収めた。 味がしない。 でも空腹だ…
朝目覚めた瞬間から、すでに身体が鉛のように重い。 起き上がるどころか、目を開けることさえ億劫に感じる。 昨夜も眠れたのか眠れなかったのか、よく分からないまま時間だけが過ぎた。 疲れているはずなのに、眠りが浅く、何度も目が覚める。 夢も悪夢ばかりで、休まる感覚がない。 しばらく布団の中でじっとしていたが、結局、意を決して起き上がることにした。 起きること自体がひどく辛い。 うつ病になってからというもの、何をするにも信じられないくらいエネルギーを使うようになった。 以前は当たり前にできていたこと 顔を洗う 歯を磨く、着替える それすらも難しく感じる。 午前中は、何もする気が起きず、ただ天井を眺める…
朝、目が覚めた瞬間、体が重く感じた。 まるで全身に鉛が詰まっているような感覚。 布団から出ようとするけれど、体が言うことを聞かない。 何もかもが億劫で、ただ天井をぼんやりと見つめる。 起き上がる理由が見つからない。 昨日の夜、眠れなかったのも影響しているのかもしれない。 布団に入っても、頭の中がずっとざわざわしていた。 過去の嫌な記憶が次々と浮かんできて、何度も思考のループにはまる。 「あのとき、もっとこうしていれば」 「なんで自分はこんなにダメなんだろう」 そんな考えが止まらなくなって、気づけば外が明るくなっていた。 やっとの思いで布団から出る。 だけど、動くのがつらい。 顔を洗おうと思うの…
うつ病との出会い 私がうつ病を発症したのは、随分前のことでした。 それまでは普通に働き、友人と遊び、日常をこなしていたつもりでした。 しかし、ある日を境に、気づけば何をしても楽しく感じられず、どんなことにも興味が持てなくなりました。 最初は「ただの疲れだろう」と思い、無理をして働き続けていましたが、次第に心も身体も動かなくなっていきました。 朝起きるのがとても辛く、布団から出ることすら苦痛に感じる日々。 食事をする気力もなくなり、何を食べても味がしない。 友人や家族と話すのも億劫になり、外出するのも避けるようになりました。 そんな状態が何ヶ月も続き、ついに私は病院に行く決心をしました。 診断と…
今日も朝から気分が重かった。というより、昨夜の時点で「明日が来るのが嫌だ」と思っていた。 目覚めた瞬間に感じるこの憂鬱さは、もう何年も続いている。 目を開けることさえ億劫で、布団の中でしばらく身動きが取れなかった。 時計を見るともう10時を過ぎていた。 本当はもっと早く起きようと思っていたのに、体が動かない。 まるで鉛のように重く、心の中では「起きなきゃ」と思っているのに、指一本動かすのも辛い。 このまままた眠ってしまえば、何も考えなくて済むかもしれない。 でも、それでは一日が何もないまま終わってしまう……そう思うと、なんとか起き上がらなければと思った。 やっとのことで布団から出たものの、次の…
朝起きると、いつもと同じように重い鉛のような感覚が体全体を覆っていた。 目を開けても、世界が灰色に見える。 何かしなければならないことがあるわけでもないのに、何もしないことが罪悪感につながる。ベッドの中でしばらく天井を見つめながら、「今日は何かできるだろうか」と自問自答する。 しかし、その答えは見つからない。 ここ最近、特に気分の浮き沈みが激しい。 少し気分が良くなったと思えば、翌日には何もかもが無意味に思えてくる。 今日もまさにそんな日だった。 ベッドから起き上がることができない。 頭の中では「起きなきゃ」「何かしなきゃ」と焦る気持ちが渦巻いているのに、体がついてこない。 まるで心と体がバラ…
今日は朝から気分がどんよりしていた。 目が覚めても、体が動かない。 布団の中で天井をぼんやり見つめながら、「今日もまた、何もできないのかな」と思った。 最近は特に、起き上がることすら難しい日が増えている。 昨夜はあまり眠れなかった。 布団に入って目を閉じても、過去の嫌な思い出や失敗が次々と頭に浮かんできて、心が苦しくなってしまう。 何度も寝返りを打ち、スマホを手に取って時間を確認するたびに、焦燥感が募る。 「こんな時間にまだ眠れていないなんて、また明日が辛くなる」と思うと、余計に眠れなくなる悪循環。 午前中は結局、布団から出られなかった。 何かしなきゃと思うのに、体が鉛のように重く、起きる気力…
うつ病と診断されて 私は数年前にうつ病と診断された。 それまでも気分の浮き沈みが激しく、生きることに対して漠然とした不安を感じることはあったが、 「ただの怠け癖だろう」「誰でも落ち込むことはある」と自分に言い聞かせ、なんとかやり過ごしていた。 しかし、ある日突然、何もかもが嫌になり、朝起きることすらできなくなった。 会社へ行こうとするものの、身体が鉛のように重く、頭の中は「無理だ」「動けない」「もう終わりだ」という考えでいっぱいだった。 その日は欠勤の連絡を入れ、そのままベッドに倒れ込んだ。 次の日も、その次の日も、起き上がれなかった。 食欲もなく、テレビやスマホを見る気力すらない。 ただひた…
うつ病日記：毎日が辛いんだ 相変わらず朝が来るのが怖い。 目が覚めるたびに、また今日という一日を生きなければならないという現実に押しつぶされそうになる。 まるで分厚い霧の中を歩いているような感覚で、頭も体も重く、何をする気力も湧かない。 ただ布団の中で、時間が過ぎていくのを待つしかできない。 うつ病になってから、時間の流れが変わったように感じる。 以前は、朝起きて仕事に行き、ご飯を食べて、趣味を楽しんで、寝るという普通の生活が送れていた。 でも今は、目を開けるだけで精一杯。 朝ごはんを食べることすら負担に感じるし、何かしなければいけないというプレッシャーが余計に自分を苦しめる。 人と話すのも怖…
消えたいと思いながら生きる日々 朝が来るたびに絶望する。 目が覚めた瞬間、心の底から湧き上がって「また今日が始まってしまった」という感情。 何もしたくない、何もない。 なのに、世界は何事もなかったかのように動き続ける。 うつ病になって、時間の流れがわからなくなってしまった。 朝が来て、昼が過ぎになって夜も、私は何もしていない。 ただ息をしているだけ。 いや、「息をしてしまって」ほうが正しいのかもしれない。 私はなぜ生きているんだろう？生きていることに、何か意味があるのだろうか？ 答えのない問いばかりが頭の中を支配して、どこにも逃げ場がない。 日常が辛い 何もできない日々が続く。起き上がることさ…
生き地獄 —— うつ病の日記 朝が来る。窓から差し込む光が、目に痛い。体は重く、まるで鉛を抱えているようだ。 目を開けることさえ億劫で、布団の中でじっとしていたいのに、時計の針は無情に進んでいく。何もかもが嫌になる。 起きなければいけないのに、起きられない。 頭の中では「怠けている」「努力が足りない」と自分を責める声が響く。 でも、どれだけ頑張ろうとしても、体が動かない。 何をするにも気力が湧かず、ただ時間が過ぎていくのを待つしかない。 うつ病になってから、時間の感覚が変わった。 何か楽しいことがあれば、時間はあっという間に過ぎるというけれど、私の時間はまるで止まってしまったかのように遅い。 …
消えたい、何もしたくない——うつ病の思考 うつ病は孤独「気分の落ち込み」ではない。 それは、心も身体も蝕む病気であり、日常生活のすべてが重くのしかかる状態だ。 「消えたい」「何もしたくない」という気持ちがずっと続き、前向きになることができない。 何もしたくない——うつ病の特徴 うつ病になると、以前は楽しかったことにも興味を持てなくなる。 本を読むこと、音楽を聴くこと、友達と話すこと、すべてが億劫に感じる。 「やらなければ」と頭ではわからなくても、体が動かない。 何もしていないのに、ただ生きているだけで疲れる。 消え去りたい——希死念θの意思 「消えたい」という気持ちは、うつ病に苦しむ人のために…
うつや落ち込みへの対処法を考える はじめに うつ病や強い落ち込みを経験すると、日常生活のすべてが困難に感じられることがあります。 何をするにも気力が湧かず、自分を責めたり、将来に希望を持てなかったりすることも少なくありません。 しかし、適切な対処法を知ることで、少しずつ気持ちを楽にすることができます。 本稿では、うつや落ち込みへの具体的な対処法について考えていきます。 以下、自分が調べてみたことを書いていきます。 少しずつ実行していきたいと思います。 1. 自分の状態を受け入れる うつ状態にあるとき、「こんな自分はダメだ」「もっと頑張らないと」と自分を責めてしまうことがあります。 しかし、うつ…
うつ病において何が正しいのか？自分なりに泣きながらまとめてみた うつ病は、単なる気分の落ち込みではなく、脳や身体に影響を及ぼす深刻な疾患である。 しかし、社会的な認識や個々の考え方にはさまざまな偏見や誤解があるため、「何が正しいのか」という問いに対する答えは一筋縄ではいかない。 本稿では、うつ病に関する正しい理解とは何か、治療や対処法の正解とは何かについて考察する。 1. うつ病とは何か？ うつ病は気分障害の一種であり、持続的な抑うつ気分や興味・喜びの喪失を主症状とする疾患である。 これに加えて、以下のような症状が見られることが多い。 疲労感やエネルギーの低下 睡眠障害（不眠または過眠） 食欲…
うつから抜け出すための心のトレーニング うつから抜け出すためには、焦らず少しずつ心を整えていくことが大切です。 うつの状態では、何をするにも気力が湧かず、未来に希望を持つことも難しいかもしれません。 しかし、小さな心のトレーニングを積み重ねることで、少しずつ回復の兆しを見つけられます。 本記事では、うつの状態から抜け出すための具体的な私の心のトレーニング方法を紹介します。 いつも涙が出てくる私ですが、少しずつでもやっています。 ① 受け入れることから始める うつの状態にあると、「こんな自分ではダメだ」「もっと頑張らないといけない」と自分を責めてしまうことが多いかもしれません。 しかし、まずは「…
私は何年もうつ病と戦っている。 この病気になってから、世界の見え方は一変した。 それまでは平凡だった日常が、もはや地獄のように感じられるようになった。 毎日毎日、自分自身が重い鏡ようなものに押し付けられている感覚。 気力が消え失せ、心のなかにポッカリ空いた活気のない世界が広がっている。 朝目を覚ました瞬間から痛みが漂い、ベッドから出るのにも効きが必要だ。 気力を振り締めても、自分が必要な人間ではないという渾夢に打ちのめされる。 通常の人にとって当たり前の動作である洗濪や食事、それすらものすごく大きな負担となり、絶望感に自己が食い尽くされる。 人と会うことが怖い。 何を話したらいいのかもわからな…
生き地獄——うつ病と共に生きる日々 うつ病とは、単なる気分の落ち込みではない。 どれだけ寝ても疲れが取れず、頭の中は霧がかかったようにぼんやりし、何をしても喜びを感じられない。 食事の味も分からず、ただ生きることすら苦痛に感じる。 それでも日常は続いていく。 周りの人々は普通に生活し、笑い、仕事をし、未来に希望を抱いている。 だが、うつ病に苦しむ者にとって、未来は漠然とした暗闇であり、日々が生き地獄のように感じられる。 朝が来る恐怖 朝目覚めると同時に、また一日が始まってしまったという絶望感に襲われる。 体が鉛のように重く、布団から出ることすら苦行だ。 会社に行かなければならなかった時も、心も…
うつ病は、まさに生き地獄だと感じる日々を生きている人がたくさんいる病気です。 毎日毎日、目が覚めるたびに「また今日が始まってしまった」と思い、身体を起こすのもつらく、気力がどこかに吸い取られてしまったような感覚になります。 その痛みは、身体の痛みだけではなく、心の中に混乱した感情が沈沮し、清潔な水が潤く汚れていくような感覚がします。 人と会うのも億劫だし、一人でいるのも苦しい。 何をしても落ち着くことができず、時だけが過ぎていく。 いくら睡眠をとっても疲れはとれず、ただただ「起きているだけで苦しい」と思うことすら当たり前になります。 「頑張れば元に戻る」と言われても、それができない。 頑張れる…
今日のうつ地獄生活 朝が来たことがわかる。 でも、目を開けたくない。 まぶたが重いわけじゃない。 ただ、現実に戻るのが怖い。 今日もまた、生きなければならない。 何の意味もない一日が始まる。 その事実が、ひたすらに苦しい。 目を開けることすら抵抗がある。 でも時間が経てば、いやでも意識がはっきりしてしまう。 そうなれば、もう逃げられない。 それでも、しばらくは布団の中でじっとしている。 外の世界から遮断されたままでいたい。 でも、トイレに行きたくなる。 仕方なく体を起こす。 でも、起き上がるだけで疲れる。 体が鉛のように重い。 立ち上がるだけで息が切れる。 たったそれだけのことが、まるで大仕事…
普通に生きることの難しさ──うつ病と共に歩む日々 「普通に生きたい」──この言葉を、何度心の中でつぶやいただろうか。 うつ病は、ただの気分の落ち込みではない。 心が沈み、何をするにも力が湧かない日々が続く。 周囲は「気の持ちようだよ」「頑張れば大丈夫」と言うかもしれない。 でも、頑張ることすらできないのがうつ病の本質なのだ。 私もかつては「普通に」生きていた。 朝起きて、仕事や学校に行き、友人と笑い、家に帰って休む──そんな当たり前の日常が、ある日を境に壊れた。 朝が来ても布団から出られず、顔を洗うのすら億劫になった。 食事の味がしない、音楽が心に響かない、人と話すのが怖い。何もかもが灰色に見…
何もかもが嫌で、面倒臭くて、何もしたくない── うつ病という闇 何もかもが嫌だ。何をするにも面倒臭い。 生きることすら重くのしかかる。 朝目が覚めるたびに、「また今日が始まるのか」と為息が漏れる。 うつ病というものは、孤独「気分が落ち込む状態」ではない。 心の底から何かに押しつけられるような感覚が続く。 楽しかった何か一つ苦労しない。 何かをしようと思っても、体が動かない。 世間の多くの人は、「怠けているだけ」「気合が足りない」「もっと頑張れ」とは言えないかもしれない。 何もかもが嫌になる理由 うつ病になると、細かいことでもすべてが嫌になる。 たとえば、歯を磨く、シャワーを浴びること、服を着替…
うつ病のなかで生きることに関して、「あと何年生きていいのかな」という問いを考えるとき、それは決して軽い問題ではありません。 毎日のように絶望に押しつぶされそうになりながら生きていると、未来のことを考える余裕すらなくなることがあります。 それでも、こうして生きているということ自体が、一つの大きな意味を持っているのかもしれません。 うつ病に苦しんでいるとき、「この先もずっとこんな状態が続くのではないか」と感じることがある。 心が疲れ果て、何もかもが無意味に思えたり、生きること自体に疑問を抱いたりすることもあるかもしれません。 でも、本当に「ずっと」このままなのかなとも思う。 うつ病の症状は波のよう…
うつ病を抱えて生きることは、時には想像以上に困難であり、覚悟を持って進むことになります。 心が重く、何をするにもエネルギーが湧くかず、社会の中で自分の居場所を見がちです。 しかし、うつ病とともに生きながら、少しずつでも前に進む方法を見つけることは可能です。 1. まず大切なのは、「うつ病の自分を受け入れる」ことです。 社会では「努力すればできる」「気の持ちようで変わる」といった考えが根強くありますが、うつ病はほんの気分の落ち込みではなく、脳の働きやホルモンバランスの異常による病気です。 うつ病を受け入れることで、「無理に元気に振舞わなくていい」「自分のペースで生きていればいい」という心の余裕が…
なぜ生きているのだろうか――うつ病と向き合う意味 「なぜ生きているのだろうか。」うつ病とともに生きる人々の多くが、一度はこの問いに突き当たる。 目の前の世界は灰色に見え、日常のすべてが重くのしかかり、何をしても楽しいと感じられない。 未来に希望を見出せず、生きる意味を見失ってしまう。 私自身、長い間この問いに悩まされてきたし、今でも答えが見つかったわけではない。 だが、それでも、こうして言葉を紡いでいる。 うつ病とは、単なる「気分の落ち込み」ではない。 脳の機能に変化が起こり、思考の歪みが生じ、心身ともに深刻な影響を及ぼす病気だ。 多くの場合、理屈では説明しきれない苦しみが伴う。 どれだけ「前…
もうダメだ。 そんな言葉が頭の中で何度も言われる。 起きる事もできない。 布団から出るのがこんなに辛いなんて、普通の人には分からないかもしれない。 憂鬱というは、まるで深い霧の中にいるようなものだ。 視界はぼやけ、未来は見えない。 何もかもが遠く感じられ、自分が何をしたいのかすらわからなくなる。 人と話すのは苦痛だ。 何を話したらいいのかわからなくて、そもそも話す気力すら湧いてる。 誰か会う事すら億劫になる。 連絡を取るのが面倒で、スマホを手に取ることすらできない。 「頑張れ」と言われるのが怖い。 がんばれって何？どうやったら頑張れるの？ 眠れない夜が続いている。疲れているはずなのに、布団に入…
うつ病という生き地獄 うつ病を患うということは、まるで出口のない暗闇に閉じ込められるようなものです。 朝、目を覚ましても希望はなく、ただ絶望と虚無感だけが心を支配します。 生きることが苦しく、何をしても楽しめない。 それどころか、日常の些細なことさえ耐え難い苦痛に感じるのです。 すべてが無意味に思える日々 うつ病になると、以前は当たり前にできていたことができなくなります。 例えば、朝起きて顔を洗うことや、ご飯を食べることさえ、途方もなく困難に感じるのです。頭の中では「やらなければ」と思っていても、体が動かない。 まるで鉛のように重くなった体を引きずるようにして、なんとか日々をやり過ごします。 …
難治性うつ病とともに生きる うつ病は、多くの人が経験する可能性のある精神疾患ですが、その中でも「難治性うつ病」は特に治療が難しいタイプのうつ病です。 一般的な抗うつ薬や心理療法では十分な効果が得られず、多少の症状が持続することが特徴です。 この病気とともに生きることは、多くの困難を抱えますが、それでも希望を持ち続けることが大切。 難治性うつ病とは 難治性うつ病（Treatment-Resistant Depression, TRD）とは、一般的な抗うつ薬を正しく服用しても充分な改善が見られないうつ病を克服します。 具体的には、2種類以上の抗うつ薬を適切な期間使用しても症状が軽減されない場合に、…
うつ病との付き合いは、一人の人生を根本から変えてしまう。 私の人生はもはや自分のものではなく、うつ病に控えられた一つの演劇のようだった。 学生のころは将来に夢を持ち、職業を選ぶことも自分の自由だと思っていた。 しかし、次第にまとわりつく不安、どうしようもない無力感、毎日が何もかもぐちゃぐちゃで、何かを始めようとしても何も手につかない状態が始まった。 最初は疲れだと思ったが、ほどなくして消耗していく自分を止めることができなかった。 それからの人生は地獄だった。 朝起きることも痛く、食事をとることも面倒、人と会話するのはなおさら。 働くことなどもってのほか、ただ生きているだけで精一杯だった。 これ…
消えたくなるうつ病——その覚悟と向き合う日々 うつ病はただの「気分の落ち込み」ではない。 ただの「怠け」や「やる気の問題」ではない。 目が覚めた瞬間から、すべてが重い。 朝の光が差し込んでも、それを美しいと思うことができない。 以前は楽しかったことが、今では何の喜びも感じられない。 好きだった音楽も、映画も、ゲームも、ただのノイズに考える。 友人と話していても、何を話してもいいのかわからない。 言葉を発することすら疲れる。 笑顔を作ることができない。 だけど、本当は大丈夫じゃない 心の中は、終わりの見えない闇で撃ち尽くされている。 毎日が同じで、どれだけ眠っても疲れが取れない。 何を食べても味…
とにかくつらい鬱。 毎日毎日、重い空気に包まれているような感覚に頭を悩まされる。 朝目を覚ますと同時に、今日も始まってしまったのかと思う。 夢と現実の境界が消えてくれたらどんなにいいか、 そんな少しの期待も、毎朝、自分の意思を無視するかのように壊される。 何もやる気が出ないよ。 ただ床に沈んでいることしかできないんだ。 周りは「動かないから馬力が出ない」とか「外に出て気分転換したら」と言うけれど、 そんな気力があるならとっくに動いている。 毎日毎日自分のひどく苦しんでいる状況を説明するのもまだるい。 他人に説明しても了解されないだけならまだしも、 かわいそうだと気を使われるのはたまらないよ。 …
うつ病の症状とその影響 うつ病は、孤独な気分の緊張ではなく、心と体の両方に影響する、しっかりとした病気です。 その症状は人それぞれ違いますが、多くの人が共通して経験するものとして、「だるい」「いなくなりたい」「気力がない」などの感覚があります。 これらの症状は日常生活を大きく制限し、社会生活や人間関係にも影響を考慮するため、非常に苦しいものです。 1 うつ病 身体的な不調も伴うことが多く、筋肉のこわばりや肩こり、頭痛、胃腸の不調などが現れることがあります。 これは、うつ病が自律神経の働きにも影響を考慮するためです。 2 いなくなりたい これは死にたいという直接的な気持ちとは違う、「消え去りたい…
やる気がなくて鬱で辛い やる気がなくても、単純怠けや甘えではない。 頭では「やらなければ」とわかっているのに、心と体が動かない。 そうして何もできないまま一日が終わる。 私は憂鬱を抱えてというもの、やる気というものがほとんど湧かなくなった。 以前は、とにかく「頑張らなきゃ」「やるしかない」と自分を奮い立たせることができた。 そんな日々が続くと、自己嫌悪に襲われる。 「何もやってない自分はダメな人間だ」 「みんな頑張っているのに、自分だけが動けない」 「このままでは何も変わらないのに」。 やる気がないので感じる辛さ やる気がないことで感じる辛さは、日常生活のあらゆる場面で現れる。 ① 朝が辛い …
生き地獄――うつ病に囚われた私の毎日 『生き地獄』 私の人生は、まるで底なしの沼に沈んでいるような感覚とともに過ぎ去っていく。 朝が来るのが怖い 夜、眠りにつく瞬間だけが唯一の苦しみだった。 かろうじて薬で眠れると現実を忘れられる時間でもある。 しかし、朝が来ると、私はまたこの地獄へと引き戻される。 目覚ましの進み鳴る。 でも、体が動かない。 布団の中にうずくまり、天井を見つめる。 今日一日を生きなければ。 それが苦しい。 誰かに「頑張れ」と言われることがある。 でも、頑張ることができる人はまだマシなのだ。 私の中には、「頑張る」というエネルギーすら残っていない。 いや、それ以前に、「頑張りた…
うつ病という地獄 うつ病とは何か。 医学的な説明をすれば、脳内の神経伝達物質の異常によって引き起こされる精神疾患であり、強い抑うつ気分、意欲の低下、思考力の低下、さらには自殺願望まで引き起こす病気である。 しかし、実際に経験した人間にとって、これは単なる「病気」ではなく、生き地獄そのものである。 朝が来ることの恐怖 健常な人にとって「朝が来る」ということは、当たり前の日常の始まりであり、時には希望でもある。 しかし、うつ病患者にとって朝は絶望の象徴だ。 目覚めた瞬間、重い身体と心に押しつぶされそうになり、何もかもが無意味に感じられる。 どんなに眠っても疲れは取れず、夢と現実の境界が曖昧なまま布…
うつ病はまさに地獄のような日々をもたらす。 目覚めた瞬間から、すでに一日が終わってほしいと願う。 まぶたを開けた途端、身体は鉛のように重く、まるで自分の存在そのものが無意味であるかのような感覚に襲われる。 朝起きることができても、そこから先に進むことができない。 布団の中で何時間も天井を見つめ、何も考えたくないのに、頭の中では否定的な思考が際限なく流れ続ける。 「自分は何をやってもダメだ」「生きている意味がない」「この苦しみは一生続くのではないか」――そうした考えがぐるぐると渦を巻き、気力を根こそぎ奪っていく。 日常生活すらままならない。 歯を磨く、顔を洗う、食事をする――当たり前のことが途方…
私は毎日、生き地獄の中にいる。 うつ病を患ってからというもの、世界は色を失い、何をしても楽しいと感じることができなくなった。 朝、目が覚めるとまず最初に襲ってくるのは、「また一日が始まってしまった」という絶望感だ。 身体は鉛のように重く、ベッドから起き上がるだけでも精一杯。 どんなに寝ても疲れが取れない。 むしろ、眠ることすら苦痛になることもある。 何もしたくないのに、何もしないことも許されない。 社会は、家族は、私に「ちゃんと生きること」を求める。 しかし、うつ病の私にとって「ちゃんと生きる」ということは、まるで氷の海を泳ぐようなものだ。 周囲の人たちが「気分転換に外に出てみたら？」「運動し…
うつ病の調子が悪い日は、身体的にも心理的にも大変な時間を過ごすことになります。 そのような日には無理をせずに、自分にとって心地よく過ごせる方法を試してみましょう。 以下に、そのような日の過ごし方をこの前のカウンセリング内容でメモしておいたことを紹介しようと思います。 1. 無理に効率を求めない うつ病の痛みは外から見えないため、自分自身でも「なぜこんなにできないのか」と思ってしまうことがあります。 でも、悪い日には体も心も重く、普段のように動けなくて当然です。 効率よりも、体力を消耗しすぎないことを優先しましょう。 2. 起きたくない日は床で過ごす 無理に起き上がる必要はありません。 気力が出…
うつ状態から抜け出すためには、心と体の両面からアプローチすることが大切です。 焦らず、自分のペースで少しずつ改善していくことを意識しながら、以下のトレーニングを試してみましょう。 以下、医師からの言葉を引用して書いてみました。 1. 小さな目標を設定する うつの状態では、何をするにもエネルギーが必要で、大きな目標を立てると挫折しやすくなります。 そこで、まずは「今日はカーテンを開ける」「コップ一杯の水を飲む」「5分だけ外の空気を吸う」といった小さな目標を設定しましょう。 達成できたら「できた自分」を認めることが大切です。 自己肯定感を少しずつ育むことで、次のステップへのモチベーションにつながり…
抜け出せる限り闇の中で 朝が来た。目一杯と、重い鉛のような体がベッドに沈み込んでいる。 まるで、昨日と同じ悪夢の続きがあるようだ。 布団から出るのが怖い。 何かをしなければいけないのに、何もしない気が起きない。 ただ息をするだけで精一杯だ。 体の中に電池も一本も残ってないような感覚。 誰かと話して億劫だ。スマホに通知が来ても、Xの未読が増えても、何も感じない。 返信しなければと思いながらも、指が動かないよ。 友人はきっと、また私が無視していると考えだろうな。 でも、どうしても「元気だよ」と嘘をつくことができない。 昼になった。 時計の針は進むのに、私は何もできないままだ。 何か食べようかとも思…
もう無理だと思う日 朝、目が覚めた瞬間から、全身が鉛のように重かった。 まぶたが開かない。意識がはっきりしない。 体が動かない。 まるで布団の中に沈んでいくような感覚。 このまま二度と目覚めなければいいのに、と思う。 時計を見ると、すでに昼近くだった。 普通の人はとっくに仕事に行ったり、学校に行ったり、何かしらの「役割」を果たしている時間だ。 でも、私は何もできない。 布団の中で、ただ時間が過ぎるのを待っているだけ。 何かしなきゃいけないと思っても、体が言うことを聞かない。 頭の中では、「また今日も何もできない」「自分はダメな人間だ」という言葉がぐるぐる回る。 起きる気力がない。 昨日も、何も…
朝、目が覚めても、体が動かない。 布団の中で天井を見つめる。 外から鳥の鳴き声が聞こえるけれど、それが遠い世界の出来事のように感じる。 カーテンの隙間から差し込む光が目に入る。 でも、私の心の中には一切の光がない。 ただ、重く、深く沈んでいくような感覚だけが広がっている。 「人生、終わったな。」そんな言葉が、今日も頭の中をぐるぐると回る。 どうしてここまで落ちてしまったのか。 いつからこんな風になってしまったのか。 何も考えたくないのに、考えてしまう。 後悔と自己嫌悪が胸の奥から湧き上がる。 過去の自分に戻れたらいいのに。 でも、そんなことはできない。 ただ、今のこの苦しみの中で、何もできない…
今日は朝から何もやる気が出なかった。 目は覚めたものの、体が重く、布団から出るのがとても辛かった。 目を開けるだけで精一杯で、すぐにまた閉じてしまいたくなる。 時間の感覚もぼんやりしていて、気づいたら何時間も経っていた。 頭の中は霧がかかったようにぼんやりしていて、何かを考えようとしても、すぐに疲れてしまう。 こういう日は、何をしてもダメな気がする。 何も成し遂げられないし、誰かと話す気力もない。 少し前向きな気持ちになろうと考えても、「どうせ何も変わらない」「頑張っても意味がない」という思いが押し寄せてくる。 頑張ろうとするほど苦しくなって、逆に無力感に押しつぶされそうになる。 でも、こうい…
今日は、何のために生きているのか分からないまま目を覚ました。 目を開けた瞬間から、また今日も生きなければいけないのかという重さがのしかかる。 布団の中にいるのに、まるで何か大きな石を抱え込んでいるような感覚。 頭は霞がかかったようにぼんやりしていて、体は鉛のように重い。 どこかに行こうとも、何かをしようとも思えない。 ただ、息をしているだけ。 昨日の夜、少しは眠れたはずなのに、疲れがまったく取れていない。 夢を見た記憶はないが、朝が来ることが怖くて、眠る前から不安だったから、きっと心はずっと緊張していたのだろう。 こんな気持ちのまま起き上がっても、何かをする気力が湧くはずもない。 「なんで生き…
今日もまた、朝が来てしまった。何も変わらない、何も良くならない。 目を覚ました瞬間から、心の奥底に重くのしかかる感覚。 動けない。 息が詰まる。 体はここにあるのに、心がどこか遠くに置き去りにされているような気がする。 布団の中で身じろぎするのさえ億劫で、ただ天井を見つめるだけ。 時間の感覚がなくなる。 時計を見るのが怖い。 「また一日が始まってしまった…」 そんな言葉が頭をよぎる。 普通の人にとってはただの一日かもしれない。 でも、私にとっては耐え抜かなければならない地獄のような時間だ。 何もやる気が出ない。何かをする理由も見つからない。 食事？いらない。 シャワー？浴びる気力がない。 外に…
朝の目覚め：重たい体と心 朝、目が覚めると同時に、体が鉛のように重く感じる。 布団から出るのが億劫で、まるで自分がベッドに溶け込んでしまったかのようだ。 外からは鳥のさえずりや車の音が聞こえるけれど、それらはどこか遠い世界の出来事のように感じる。 「今日もまた始まってしまった」 そんな言葉が頭をよぎる。 人生をやり直せたらどんなに楽だろうと思う。 でも、現実はやり直せるわけでもなく、昨日の続きがただ淡々と繰り返されるだけ。 なんとか布団から出ようとするけれど、体が言うことを聞かない。 二度寝したらもう少し気分が良くなるかもしれない、と思いながら目を閉じる。 だけど、浅い眠りを繰り返すだけで、頭…
朝が来るのが怖い。 目が覚めた瞬間、全身が重く、心臓が嫌な音を立てる。 まるで、鋭い刃が体の内側から削っているかのようだ。 夢の中ですら逃げ場がなく、眠ることさえ安らぎではない。 今日もまた生き延びるだけの一日が始まる。 ベッドから出るのに、どれほどの時間がかかるのだろうか。 時計の針が音もなく進んでいくのがわかる。 まるで自分が時間の流れに取り残されているような気分になる。 頭の中には、「起きなければならない」「何もしなくてはならない」という声が響く。 でも体は動かない。 何かをする気力なんて、もうとっくに底を尽きている。 それでもなんとか起き上がり、洗面所に向かう。 鏡の中の自分を見つめる…
うつ病を抱えながら生きていくことは、まるで見えない重りを背負って毎日を歩くようなものだと思う。 周りの人には気づかれないことも多いし、「気の持ちよう」とか「頑張ればなんとかなる」と言われることもあるかもしれない。 でも、実際にこの苦しさを知っている人にとっては、それがどれだけ的外れな言葉かわかるはず。 では、どうすれば生きていけるのか？正直なところ、「こうすれば大丈夫！」という魔法のような答えはない。 でも、少しでも楽に生きるための工夫や、気持ちを軽くするための方法はいくつかあると思う。 ① 無理をしない 一番大切なのは、「無理をしない」こと。 社会のペースに合わせようとすると、どうしてもでき…
今日は朝から重だるい感じが続いている。 目が覚めても、布団の中で動けずにいた。 頭の中がぼんやりしていて、「今日も何もできないのかな」と思うと、さらに気持ちが沈んでしまう。 でも、こうして日記を書こうと思えたことは、少しだけ前進かもしれない。 うつが辛いとき、何をすれば少しでも楽になれるのか。 正直なところ、「これをすれば必ず良くなる」という魔法の方法はない。 ただ、過去の経験や色々な本を読んで学んだこと、実際に試してみて少しでも気持ちが軽くなったことを思い出しながら、今日の自分にできることを考えてみる。 ① まずは、できることから始める 朝起きたとき、「今日は何もできないかもしれない」と考え…
朝、目が覚めた。いや、正確には目が覚めてしまった。 もう少し眠っていたかったけれど、体の中にある何かが「起きろ」と命じてくる。 寝ているときだけが唯一、何も考えずにいられる時間なのに。 カーテンの隙間から差し込む光が目に痛い。スマホを手に取るけれど、通知はほとんどない。誰かと繋がりたい気持ちはあるのに、誰とも関わりたくない。 SNSを開けば、他人の幸せそうな投稿が流れてきて、それを見るだけで心がどんどん沈んでいく。 「何のために生きているんだろう」 この言葉が頭の中をぐるぐると回る。 毎日同じことを考えて、同じことを感じて、それなのに何も変えられない。 布団から出ることすらできずに、時間だけが…
今日は朝から何もする気が起きなかった。 目を開けることさえ重労働のように感じた。 布団の中でぼんやりと天井を見つめながら、「また今日が始まってしまった」と思う。 昨日の夜、「明日は少しでも何かしよう」と決意したはずなのに、朝になったらその決意は霧のように消えていた。 何もやる気が出ない。 体が鉛のように重く、起き上がるのがつらい。 でも、ずっと布団にくるまっていると「こんな生活でいいのか」と責める声が頭の中で響く。動かないといけない、何かしないといけないと思うのに、実際には何もできない。 そのギャップがまた苦しい。 結局、昼過ぎになってやっと布団から出た。 顔を洗うことも億劫で、鏡を見るのが怖…
うつ病は地獄だ。この一言に尽きる。 朝起きることができない。 いや、正確には目を覚ますことはできるのだが、起き上がることができない。 布団の中にいると、何かに押さえつけられているような重さを感じる。 まるで全身に鉛をまとっているかのような感覚だ。 起きなくてはならない、動かなくてはならないと頭では分かっているのに、身体が言うことを聞かない。 そして、その状態が続くことで「自分はダメな人間だ」という思考に支配される。 朝が来るのが怖い。 夜になれば、少しは落ち着くかと思いきや、今度は眠ることができない。 頭の中で無限ループするネガティブな思考が、まるで亡霊のように私を責め続ける。 「お前は役立た…
朝起きた瞬間、すでに疲れている。いや、そもそも「起きる」という行為自体が、もう苦しい。 目を開けると、窓の外から淡い光が差し込んでいるのがわかる。 でも、それは希望の光なんかじゃない。 ただ、今日という一日が始まってしまったことを告げるだけの、残酷な合図だ。 目を閉じてしまいたい。 でも、それでも時間は進んでいく。 起きなければならない。 いや、別に「起きなければならない」理由なんてないのかもしれない。 仕事もしていないし、誰かと会う予定があるわけでもない。 ただ、布団の中にずっといると、余計に自分がダメになってしまいそうで、それが怖い。 なんとか身体を起こして、ベッドの端に座る。何をするでも…
消えたい時、どうしたらいいのか 「消えたい」と思う瞬間は、誰にでもあるものかもしれません。 けれど、その感情が強くなりすぎて、何もかも放り出したくなったり、ただひたすらこの世界からいなくなりたくなったりすることもあるでしょう。 そんな時、どうすればいいのか。 今日は、そのことについて自分なりに考えてみようと思います。 1．「消えたい」という気持ちは悪いことじゃない まず最初に、「消えたい」と思うこと自体を否定しなくてもいいのだと思います。 つらいことや苦しいことが続けば、そう感じるのは自然なこと。 自分の中の限界を知らせるサインなのかもしれません。 私自身、何度も「消えたい」と思ったことがあり…
今日は朝から何もかもが嫌になってしまった。 目を覚ました瞬間、重たい現実がのしかかってきたような感覚だった。 目を開けたくなかった。 布団の中にずっと閉じこもっていたかった。 でも、時間は進んでいく。 世界は勝手に動いているのに、自分だけが取り残されているようで、どうしようもない虚しさを感じた。 何をする気にもなれず、ただ天井を見つめていた。 起きなきゃいけないという気持ちはあるのに、体が動かない。 心もついてこない。 何かしなきゃと思うたびに、やる意味があるのかと自問してしまう。 食事をすることも、顔を洗うことも、着替えることも、すべてが億劫で、ただ息をしているだけで精一杯だった。 何もかも…
鬱がつらいときにどうするか 鬱の症状が強く出ているとき、何をするのも難しく感じることがあります。 動くのがしんどい、何もしたくない、頭の中が重くてぐるぐるする。 そんなとき、どうやって少しでも楽になれるかを考えてみたいと思います。 これは、私自身が試してみて効果を感じたことや、専門家のアドバイス、同じように苦しんでいる人たちの経験をもとにまとめてみました。 1. 「つらい」と言葉にする 鬱のとき、「つらい」と思っても、それを言葉にするのが難しいことがあります。 特に、周りの人に迷惑をかけたくないとか、理解してもらえないかもしれないという気持ちがあると、余計に言えなくなります。 でも、「つらい」…
今日もまた、目が覚めた瞬間から「もうだめだ」と思った。 昨夜、なかなか寝つけず、ようやく眠れたと思ったら、今度は朝が来てしまった。 布団の中でぼんやりと天井を見つめながら、今日という1日をどう乗り切ればいいのか、そんな ことを考えていた。 でも、答えなんて見つからない。 ただ、しんどい。動きたくない。 何もしたくない。 でも時間だけは進んでいく。 スマホを手に取ってみるけれど、通知はほとんどない。 誰とも連絡を取る気になれないし、SNSを開けば他人の楽しそうな投稿ばかりが目に入ってくる。 羨ましいという気持ちももう湧かない。 ただただ、遠い世界のことのように感じる。 自分とは無関係な、輝いてい…
朝、目が覚める。 目が覚めたというより、意識が浮上してきたというほうが正しいかもしれない。 頭が重い。体も鉛のように重い。 布団の中でしばらくぼんやりしていたが、何もする気が起きない。 いや、する気はあるのかもしれない。 でも、それを行動に移すだけの力が出てこない。 スマホを手に取る気力もない。 いつもなら、起きたらまずSNSをチェックしたり、ニュースを見たりするのに、今日はそれすら億劫だった。 仰向けのまま天井を見つめる。 天井のシミが昨日と変わらないことに、なんだか安心する。 でも、それと同時に、何も変わらない日々にうんざりもする。 起き上がることの困難さ 「起きなきゃ」と思う。 でも、思…
朝、目が覚めた。目が覚めた瞬間、今日という日が始まってしまったことに絶望する。 体が重い。心も重い。 何をする気力も湧かず、布団の中でじっと天井を見つめる。 時計を見るともう昼近い時間だった。 それでも起き上がる気力が出ない。 ただ時間だけが流れていく。 やっとの思いで布団を抜け出す。 けれども、そこから先が続かない。 何をすればいいのかわからない。 何かしなければならない気がするのに、何もできない。 とりあえず水を飲む。 でも、食欲はない。 冷蔵庫を開けても、何も食べたいと思えない。 何かを食べる気力すらない。 何もしないまま、ただ時間が過ぎる。 SNSを開いてみるが、他人の楽しそうな投稿を…
うつが辛い日というのは、何もする気が起きず、ただ時間が過ぎていくだけのように感じることが多い。 でも、そんな日でも、少しでも楽になれるような過ごし方を模索しながら生きていくしかない。 今日は、そんな「うつが辛い日の過ごし方」を、実際に自分が今日過ごした時間を振り返りながら、日記として記録してみようと思う。 朝 – 目覚めるのが苦痛 今朝は、起きた瞬間から体が重かった。 布団の中でまどろんでいる間、今日一日をどう過ごせばいいのかと考えるだけで不安になる。何かしなければ、でも何もしたくない。 この矛盾した気持ちが、うつの日常にはつきものだ。 目を開けてスマホを見る。 SNSを見るのはしんどい気がし…
今日もまた、重い雲に覆われた空と同じように、私の心はどこか暗く沈んでいる。 朝、目覚まし時計の音が耳に届いたが、まるで遠い昔の出来事のように感じ、布団の中でただ時間が止まったかのように過ぎる感覚に襲われた。 布団の温もりだけが私を包んでくれる唯一の慰めであり、しかしその温もりさえも、今は何の意味も持たないように思える。 何かを始めなければという焦燥感と、同時に全く何もできない無力感が、交錯する矛盾に満ちた感情を引き起こしていた。 朝食の支度をするために、やっとの思いでベッドから這い出す。 キッチンに向かう足取りは重く、まるで体が鉛でできているかのようだ。 冷蔵庫を開け、昨日の残り物を手に取るが…
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うつ地獄日記：終わらない朝、始まらない一日 朝、目が覚める。 目覚ましの音でではない。 音も光も、人の気配もないまま、ただ「目が覚めた」ことだけが事実として残る。 時計を見る。 午前4時。 まだ外は暗い。 なぜ起きたのか、なぜ眠れないのか、問いかける気力すらもうない。 ただ、脳の奥に冷たい塊がある。 それは不安ではなく、恐怖でもなく、もっと無味無臭のもの。 言葉にならない重さで、心を圧し潰してくる。 再び目を閉じる。 眠れるはずがない。 体は鉛のように重く、ベッドはまるで地獄の底に通じているかのように深い。 起き上がろうとすれば吐き気がする。 心臓の鼓動が速くなる。 何もしていないのに、体が「…
うつ地獄の毎日 目が覚めると、まず「しまった」と思う。また朝が来てしまった。 生きている。 まだ死ねていない。それが最初の感情だ。 布団の中はぬるくて、外に出るにはあまりにも世界が冷たい。身体を動かす気力は、ゼロ。 まぶたすら重い。それでも、時間は止まってくれない。 スマホの通知も、誰かの声も、世界が自分を置いてけぼりにして進んでいくことを知らせてくる。 トイレに行きたい、でも行けない。水が飲みたい、でも手を伸ばすのがしんどい。 呼吸すら、意識しないとできない気がして、過呼吸になりかけて焦る。それでも何とか身体を起こして、トイレに行く。 鏡に映った自分の顔が、ゾンビのようだ。目の焦点が合ってい…
うつ地獄日記：出口のない毎日 目が覚める。けれど「今日が始まった」とは感じられない。 ただ「また目が覚めてしまった」という絶望。寝ている間だけが唯一の逃避だったのに、その逃避すら続かない。 まぶたを開けるのがつらい。 呼吸をするのが億劫。 布団の中が棺のように感じられ、外に出ることは、死よりも恐ろしいことのようだ。 何かをしなくては。 そう思う。 けれど体が動かない。 頭の中はモヤがかかったように重く、昨日まで覚えていた言葉さえ、今はただの音にしか聞こえない。 歯を磨く、顔を洗う、着替える――そのすべてが、100キロの重りを持ち上げるような作業になる。 何一つできない自分にまた嫌気がさし、自責…
うつ病という終わりのない地獄 朝、目が覚める。 その瞬間、全身に鉛のような重みがのしかかる。 体が動かない。 脳が命令を出さない。 目覚ましは何度も鳴り、止めた記憶さえ曖昧で、気づけば昼を過ぎている。 カーテンは閉じたまま、部屋は半暗闇。時間の感覚がなくなる。 朝なのか夜なのかも、曇りなのか晴れなのかもわからない。 ただ、息をしているだけ。 生きているとは、とても言えない。 布団の中は安全地帯のはずなのに、そこでさえ安心できない。 焦燥感、罪悪感、無力感がじわじわと体を蝕む。 何もしていないのに、責められているような感覚。 誰に？ 自分に。 過去の自分、理想の自分、社会に適応できていたはずの自…
うつ地獄毎日の苦しさ 朝、目が覚めるとすぐに「また生きている」という絶望が押し寄せてくる。 眠っている間だけが唯一、心が空白になれる時間。 それすら浅く、夢の中でさえも責められる。過去の失敗、誰かの言葉、自分自身の無力さ。 それらがぐちゃぐちゃに絡まり、夢と現実の境界が曖昧なまま、薄暗い朝が始まる。 布団の中にいるのが一番安全な場所。 それなのに、そこにいる自分が「怠け者」「甘えてる」と責める声が聞こえてくる。 それは他人の声じゃない、自分の中から聞こえる、自分の声。どうしても身体が動かない。 息が苦しい。 何かしなきゃいけないのに、何もできない。 時間だけが過ぎていく。 スマートフォンを開け…
うつ地獄：終わらない暗闇の中で 朝が来るのが怖い。夜が来るのも怖い。 眠れないことも怖いし、眠りすぎてしまうのも怖い。何をしていても、していなくても、自分がただ「存在している」ことが、重く、苦しい。 うつ病とは「気分が落ち込む病気」なんかじゃない。 そんな生易しい言葉では言い表せない。 これは、生き地獄だ。息をするだけで痛みを感じることがある。 喉が締めつけられて、胸の奥から漠然とした焦燥感がせりあがる。何かをしなければいけない、でも何もできない。 誰かに助けを求めたい、でも誰にも会いたくない。自分が壊れていくのがわかるのに、止める手立てがない。 「がんばって」「気晴らししたら？」「考えすぎじ…
今日は朝から、胸の奥がずっと重苦しい。 理由ははっきりしている。 「何もできなかった」という事実が、何度も何度も頭の中を回っている。たとえば、あの電話をかけられなかったこと。 たとえば、約束を守れなかったこと。たとえば、「またね」と言ったのに、それが最後になってしまったこと。 もう終わったことだと、頭では理解しているつもりなのに、心がそれを許さない。「自分のせいで誰かを困らせた」「あの時もっとちゃんとしていれば」と、どうにもならなかった過去に、自分を釘付けにしている。 寝ても覚めても、自分の不甲斐なさがつきまとってくる。誰かが「大丈夫」と言ってくれたとしても、その言葉を素直に受け取れない。 「…
朝、目が覚めたというより、意識が現実に引きずり戻された。 眠った気がしない。 体が鉛のように重く、まぶたすら開けるのに数分かかった。 スマホのアラームは何度も鳴っていたらしいが、止めた記憶もない。 ベッドの中で天井を見つめながら、「今日もまた始まってしまった」と思った。 これが何日続いているのか、数える気力もない。 布団の中は唯一の避難所だが、安心はない。 ただ現実から逃げているだけ。 逃げても何も変わらない。 時計を見るとすでに正午を過ぎていた。 空腹も感じない。 喉も渇かない。 ただ、心がずっと痛い。 胸の真ん中に黒く重たい塊が居座っていて、それが内側から自分を押し潰そうとしている。 苦し…
今日も昨日に引き続きうつ病、少し楽だったよ 今日も、昨日に引き続き、少しだけ楽な一日だった。 それだけのことなのに、心の中で「ありがとう」と何度もつぶやきたくなった。 うつ病の底に沈んでいた日々が続いていたからこそ、ほんのわずかな「楽さ」や「軽さ」が、まるで春の陽射しのように感じる。 体が少し動いて、呼吸がほんの少しだけ深くなって、頭の中の霧が薄くなった。 そんな感覚だけでも、私にとっては大きな進歩だ。 ここ最近、調子のいい日が一切なかったわけではない。 でも、それが続くことはほとんどなかった。 ひとときの安らぎの後に、必ずといっていいほど、あの重苦しい波がまたやってくる。 朝、目を覚ますだけ…
今日もうつ病地獄から、今日は少し楽な波がきた 目が覚めたとき、まず感じたのは「あれ、今日は少しだけ、重さがないかもしれない」という微かな違和感だった。 ここ何ヶ月も、いや何年もかもしれない。 朝起きることは地獄の針のようだった。 布団の中で目覚めた瞬間から、鉛のような思考、重力が増したような身体、心の奥から染み出す「生きていたくない」という呪詛。 それらが、一日を始める前にすべてを終わらせていた。 でも、今日は違った。 それがどうしてなのかは分からない。 薬が効いたのかもしれないし、気圧の変化かもしれない。 あるいは、単なる神経の偶然的な誤作動かもしれない。 理由は分からないけれど、「ほんの少…
うつ病という名の終わらない地獄 今日も、また目が覚めてしまった。 眠ることは逃げ道だったのに、朝という名の拷問がまた訪れる。 希望も期待もない朝。 まぶたの裏側で「もう終わっていてほしい」と祈ったはずなのに、それでも心臓は律儀に鼓動を刻んでいる。 どうして生きているのだろう。 どうして生かされているのだろう。 起き上がるだけで、肉体が鉛のように重い。 魂が腐っているような倦怠感が全身を包み込み、まるで重力が10倍にでもなったかのように身体を動かすことができない。 顔を洗うことも、歯を磨くことも、着替えることも、息をすることすら億劫で苦しい。 空気が肺に入ってくるだけで「また生き延びてしまった」…
「光なき水底で生きるということ」 うつ病の苦しみを言葉にするのは難しい。 なぜなら、それは形のない霧のように心を覆い、説明しようとすると指の隙間からすり抜けてしまうからだ。 しかし、あえてその霧に輪郭を与えるなら、それは「光の届かない水底に沈められたまま、生きながら溺れている感覚」に近いかもしれない。 朝、目を覚ました瞬間から重力が異常に増している。 身体が鉛のように重く、布団の中から出ることすらできない。 何もしていないはずなのに、なぜこんなにも疲れ果てているのだろう。 目の前には一日という名の巨大な壁が立ちはだかり、それを乗り越える気力も方法も見当たらない。 うつ病とは、単に「気分が落ち込…
『底なし沼の街で』 かつて、ある場所に「底なし沼の街」と呼ばれる場所があった。 人はそこを通り過ぎることがあっても、長く留まる者はいなかった。 理由は単純で、そこに住んでしまうと、二度と外に出られなくなるからだ。 その街に、一人の旅人が迷い込んだ。 名前はもう思い出せない。 ただ、彼がそこに入ったとき、空は灰色で、風は重く、どこか懐かしい哀しみが街の隅々にまで染み渡っていた。 最初の数日は、「通りすがりだ」と彼は思っていた。 ちょっと休んだらまた歩き出せると。 しかし、足は動かない。体は重く、目を閉じることさえ苦痛になっていた。 彼の足元には小さな泥の水たまりがあった。 初日はただの水たまりだ…
今日もうつ病地獄 ― 街に出る日 ― 久しぶりに外に出る決心をした。 それは大きな用事があったわけではない。 冷蔵庫の中に何もないことに気づいたからだ。 空腹というより、「このまま何も食べずにいると倒れるな」と頭が判断しただけで、体はまるで動きたがっていない。 服を着替え、顔を洗い、財布を鞄に入れる――それだけのことが、信じられないほどの労力を要する。 玄関のドアを開けるのが、すでにひとつの試練だ。 外の空気は少し生ぬるく、季節の移り変わりを感じさせた。 けれど、心は動かない。 通りには人がいて、子どもが笑い、大人が忙しそうに歩いている。 その流れの中に自分の居場所がないと感じる。 まるで世界…
目覚ましの音も鳴らない。 いや、設定していないのだ。 起きる理由がないのだから。 今日も朝が来てしまった。 ただただそれだけで、心に鈍い鉛のような重みがのしかかる。 眠ったはずなのに、何ひとつ回復していない。 身体は鉛のように重く、目を開けるのも、息をするのも、どこか億劫だ。 うつ病という病気は、どこかに目に見える傷があるわけじゃない。 血も流れていない。 骨も折れていない。 だが、確かに死にたいと思わせるほどの痛みが、毎日、毎時間、毎秒、心のど真ん中で脈打っている。 「また生きてしまった」と思う。「死にたい」とは違う。 「消えていたかった」という感覚に近い。 誰の記憶にも残らず、何の責任も負…
朝、目を覚ました。 というより、意識が戻っただけで、目覚めという感覚はない。 昨晩もろくに眠れていなかったから、身体が鉛のように重く、まぶたの裏側まで痛い。 スマートフォンの画面を見たら、時刻は10時23分。 もう社会はとっくに動き始めているのに、私は布団の中で朽ちたままだ。 まず、「今日も生きてしまった」と思う。 生きてしまったという表現に、自分でもうんざりするが、それが本音だ。 死にたいのではない。 苦しみから逃れたいのだ。 ただ、それが「死」とあまりにも近い場所にあるから、自分でも線引きが曖昧になる。 布団から出るには、想像以上のエネルギーが要る。 私にとってそれは、山登りよりもしんどい…
今日も朝が来た。 目覚ましの音はとっくに鳴り終わっている。 布団の中で天井をぼんやりと見つめながら、意識だけが浮かんでいる。 体が動かない。起き上がる理由が見つからない。 いや、理由はある。 ゴミの日だし、いろいろしなければならないことがある。 放置された郵便物も気になってはいる。 でも、指一本動かす気力がわかない。ただ時間だけが過ぎていく。 「何もしていないのに疲れた」――そんな言葉ではとても追いつかないほどの重さが、全身にのしかかっている。 体が鉛のように重い。 心の中に黒い霧が立ち込めていて、自分がどこにいるのか、どこへ向かうべきなのか、わからない。 わかろうとする気力すら、もう尽きてい…
朝が来るのが怖い。夜、ようやくまぶたが重くなり、意識が闇に沈むときだけが、唯一「無」になれる時間だ。 でも、その「無」は永遠ではない。 必ず朝が来てしまう。 携帯の通知音や目覚ましが鳴るよりも前に、何か重たいものが胸の上に乗っかっている感じで目が覚める。 目は開いても、身体はまるで鉛でできているかのように動かない。 頭の中では「起きなきゃ」「洗面所に行かなきゃ」「ご飯を食べなきゃ」と思っている。 でも、身体は一切それに従わない。 ただ天井を見つめるだけの時間が、何時間も続く。 「今日もまた始まってしまった」この感覚がすべての始まりだ。 何かをしようという気力はない。 でも、何もしなければ「何も…
朝、目を覚ました瞬間から全身が重たかった。 まるで体中に鉛が流し込まれているようで、指一本動かすのにも信じられないほどのエネルギーを使う。 目の前にある現実があまりに冷たく、無機質で、どんなに目を凝らしてもそこに希望のかけらは見えなかった。 「今日も、また一日が始まってしまった」そう思った瞬間、胸の奥に黒い水が溢れ出す。 生きていることが、何よりも苦痛だった。 呼吸をするだけで苦しい。 心臓が脈打つたびに「また一秒、生き延びてしまった」と絶望する。 布団の中に身体を埋めて、世界との接点を一切断ち切りたかった。 だけど、時間は残酷だ。私がどれだけ拒もうと、時計の針は進み続ける。 窓の外では、今日…
今日も目が覚めた瞬間から、全身が重かった。 目を開けた瞬間、まるで世界が灰色に塗りつぶされているようで、呼吸をするのも億劫だった。 頭の中で「起きなきゃ」と何度も呟くけれど、体は一向に動かない。布団がまるで地面と融合したかのように、重く、体を押し付けてくる。 どうしてこんなにも疲れているんだろう。昨日も何もしていないはずなのに。いや、「何もしていないから」なのかもしれない。 焦りと自己嫌悪がぐるぐると回り続ける。 気づいたら、また涙が出ていた。涙に理由なんてない。 ただ、存在するだけで痛い、苦しい、恥ずかしい。心のどこかで「またか」と思いながらも、どうすることもできず、ただじっと涙が頬を伝うの…
今日は特にしんどい日だった。 朝起きたときから、体が重くてベッドから出るのにすごく時間がかかった。 まるで全身に鉛がまとわりついているような感じで、何もする気が起きなかった。 昨日の夜、あまり眠れなかったせいもあるかもしれない。 眠れない夜は考えが堂々巡りして、過去の失敗や将来の不安が頭を占めてしまう。 ベッドの中でただ天井を見つめていると、時間が過ぎるのが遅く感じる。 時計を何度も確認しては、まだ朝には程遠いことにがっかりする。 そうしているうちに、次第に体も心も疲れ果ててしまう。 ようやく起き上がれたのは午前10時頃だった。 それでも何かをしようという気力はなく、まずはテレビをつけてぼーっ…
今日もまた、目覚めると重い雲が心の上に垂れ込めているような感覚に包まれていた。 布団の中から出るのが辛くて、まるで体が鉛のように重く感じる。 昨夜はほとんど眠れなかったせいか、体も心も疲れ切っている。 この状態が続くのかと思うと、正直言って恐ろしい。 まず最初に、朝食を取ることから始めようとした。 しかし、キッチンまでの道のりがまるで果てしない登山のように思える。 冷蔵庫を開けても、食欲がわかない。 結局、豆腐といつものプロティンを作り、無理やり口に流し込んだ。 少しでも栄養を摂ることで、何かが変わるかもしれないと思ったからだ。 朝食後、少し気持ちを落ち着かせようと、ソファに座り本を開いた。 …
今日はまたうつ病の重さが全身にのしかかる一日だった。 目が覚めると、ベッドから起き上がるのがとても難しく感じた。 頭の中には霧がかかったようにぼんやりしていて、何をする気力も湧いてこない。 この状態が続くと、自分自身がどんどん無力に思えてくる。 心の奥底に重い石が沈んでいるような感覚だ。 朝食を取る気力さえなかったが、何とかして自分にエネルギーを与えるために少しでも食べようと試みた。 でも、一口食べるたびに胃がねじれるような不快感が襲ってくる。 食べ物が喉を通るたびに、それがエネルギーになるどころか、むしろ重荷になっているように感じた。 単なる身体的な反応だけではなく、心の状態をも反映している…
今日は一日中、心が重く、何もする気になれなかった。 朝起きた時から、身体が鉛のように重く感じられ、ベッドから出るのも一苦労だった。 うつ病の症状が再び強く現れてきたことを実感している。 午前中は、なんとか自分を奮い立たせて、朝食をとることができた。 しかし、食事をしても、味がほとんど感じられなかった。 食べ物の味がわからないのは、うつ病の症状の一つであるのか？、毎回驚いてしまう。 食事を終えた後、少しだけテレビを見たが、何を見ても興味が湧かず、すぐに消してしまった。 その後、何かをする気力が出ずに、ベッドに戻ってしまった。 寝室の天井をじっと見つめながら、何時間も過ごしてしまった。 この無気力…
今日は朝から重い気持ちで目を覚ました。 頭がぼんやりしていて、起き上がるのにかなりの時間がかかってしまった。 うつ病の症状が再び強く出ているのを感じる。 布団から抜け出すことさえ苦痛に思えるこの感覚は、何度経験しても慣れることがない。 起きてから、まずは顔を洗いに行った。 鏡に映る自分の顔を見るのが怖くて、なるべく目を合わせないようにした。 自己嫌悪が募るばかりで、いつも通りの顔さえも他人のように感じる。 自分がここに存在していることが無意味に思える瞬間だ。 その後、ただリビングのソファに座り込んだ。 何もする気が起きない。テレビをつけても、何も頭に入ってこない。 どんなに楽しい番組でも、笑顔…
日々の生活において、うつ病によるだるさや動けなさは、非常に困難な問題ですよね。 私はこれらの症状に対処するために様々な方法を試してきました。 ここに、私が試して効果があったと感じた対処法を記してみたいと思います。 自己ケアルーチンの確立： まず第一に、自己ケアを重視することが大切だと思います。毎日同じ時間に起きて、食事を摂り、睡眠をとるようにすることで、身体のリズムを整えることができます。私は、朝起きた後に軽いストレッチや深呼吸を行うことで、身体を目覚めさせる習慣を取り入れました。 小さな目標の設定： 自分自身に小さな目標を設定することも効果的です。大きな仕事やプロジェクトに取り組むのは難しい…
外に出ることができませんでした。 布団から出るのも一苦労で、部屋の中で自分と戦う日々が続きます。 外に出るのが辛いし、近所のひとと挨拶することさえもできません。 目を閉じて深呼吸をすることしかできない自分が情けなくて、悲しい気持ちでいっぱいです。 朝、部屋の窓から差し込む光を見て、外の世界が美しいことを思い出しました。 でも、その美しさが私には届かないように感じられました。 外の世界は遠い存在になってしまい、その距離感がますます心を苦しめます。 今日も大きな音がすると、胸が痛くなり、倒れそうになります。 過去のトラウマが脳裏をよぎり、現実と過去の出来事が重なってしまうのです。 そのたびに、混乱…
今日もまた目覚めたとき、心が重かった。 眠れない夜を過ごし、朝が来るのを待つような気持ちで布団から出ることができなかった。 うつ病は私の生活に影を落とし、日常の中で常に戦わなければならない敵のように感じる。 しかし、今日は前向きに考え、少しずつでも良い方向に進もうと決心した。 朝食を取ることもままならない日がある。 悪いときは、食欲がなく、何を食べても味がしないように感じる。 しかし、今日は少しだけ胃が受け入れられるものを選び、ゆっくりと食べることができた。一歩前進だ。 外に出ることは、毎日が新たな戦いだ。 人混みや騒音は私を圧倒し、パニックに陥らせることがある。 しかし、今日は少し勇気を振り…
うつ病は、時折私の心を押しつぶすような重さをもたらします。 これまでに多くの試みをしてきました。 薬物療法、心理療法、運動、栄養、睡眠、そして多くのサポートを受けながらも、うつ病が完全に消えることはありませんでした。 私は、これがいつも私の人生の一部であることを受け入れなければならないのでしょうか？それとも、私は今も治療を続け、希望を持ち続けるべきなのでしょうか？ 私のうつ病は、私の人生において暗い影として存在しています。 時には、それは私の日常生活を制限し、私を孤立させ、絶望感に陥れます。 私は何度も立ち上がり、闘い続けてきましたが、それでもうつ病は消え去らず、私を苦しめ続けます。 昨日も、…
今日はうつ病を抱える友人との出来事を振り返り、彼への接し方について考える日となった。 朝、彼からのメッセージが届いた。 「今日は調子が悪くて外に出る気力が湧かない」とのことだった。 彼が孤独や絶望感に苦しんでいるのが伝わってきた。 そこで、私はただ「大丈夫？」と返信するのではなく、彼の気持ちに共感し、理解を示すメッセージを送ることにした。 彼が一人ではないことを伝え、いつでも話を聞く用意があることを示した。 午後には彼の家に訪れた。 彼は部屋の中でぼんやりとしていて、何も手につかない様子だった。 私はただ黙って彼の傍に座り、彼が話したいときに話すように待った。 しばらくすると、彼が自分の感情や…
今日も目が覚めると、何もしたくない気持ちで一杯でした。 布団から出ることさえ、重たい荷物を持ち上げるような感じでした。 どうしてこんなに疲れているのか、分からない。 ただ、この疲れは心から来ているようです。 心の中が重たくて、息ができないような感覚が続きます。 何もかもが無気力で、何も楽しいと思えない。 家族や友人たちとの会話も、どこか遠くに聞こえるようで、自分が話しているのかどうかも分からない時があります。 体も重くて動かしたくない。 酷くなると、食欲もなく、食事をすることさえ苦痛です。 どんなに美味しいものでも、口に入れることができません。 そして、眠ることもできない。 夜は眠れずに、朝は…
この日記を書くことが、今の私にとって唯一のアウトレットだ。 この一文を書くのも、精一杯の行動だ。 だって、私はうつ病で、仕事を辞めた。 今、障害者手帳を持ち、何もできない日々を過ごしている。 この現実を直視するのは辛いが、書き留めることで少しでも整理できるかもしれない。 うつ病との戦いは長い。 最初は些細なことから始まった。 朝、布団から出るのが辛くて、仕事に行くのが億劫になった。 でも、それはただの疲れだろうと思っていた。 だんだんと、仕事のモチベーションが下がり、楽しみも感じなくなっていった。 そして、ある日、体が動かなくなった。 まるで、重い鉄球を引きずっているような感覚だった。 仕事は…
今日も一日が始まった。朝起きるのが辛い。 布団から出るのも一苦労だ。 何かをする気力もない。 ただ、ぼーっとしているだけ。 頭の中が混乱していて、何を考えているのかさえ分からない。 外の世界が遠く感じられる。 具合が悪い時は、朝食も食べる気がしない。 冷蔵庫を開けても、何を食べればいいのか分からない。 無気力で食べることすら面倒くさい。 何もかもが無味無臭に感じられる。 食事をするのはただの義務感だ。 外に出ることも億劫だ。 人と会うのが怖い。 会話をするのも疲れる。 自分の感情を上手く伝えられないし、相手の話にも集中できない。 ただ、無言で立ち尽くしてしまう。 どこかへ行く気力もない。 ただ…
今日も朝から目が覚めたとたんに、心が沈んでしまった。 布団から出るのが辛くて、何度も何度も体を起こそうと試みたけれど、なかなかうまくいかない。 何をする気にもなれず、ただただベッドに横たわっている。 外の世界がどこか遠くに感じられる。 昨日もそうだったし、一週間前も同じだった。 毎日が同じような光景で、何も変わらない。 周りの人たちは楽しそうに生活しているけれど、私にはその楽しみが見えない。 何をしても、何を考えても、楽しいと感じることがない。 友達からの誘いも断りたくないけれど、外に出ることが怖い。 どうしても笑顔が作れないし、話すこともできない。 昔は一緒に遊んだり、笑ったりしていたのに、…
今日もまた、朝目が覚めると、どこか重たい気持ちに包まれていました。 いつものように、目が覚めた瞬間に胸に広がる喜びやエネルギーはなく、ただただ重さが私を押し潰そうとしているようでした。 起き上がることが難しく、布団の中で時間が過ぎていくのを感じました。 そんな自分が情けなくて、悲しくて、どうしようもない気持ちに襲われました。 ただただ部屋の中を徘徊していました。 テレビをつけても何を見ているのかわからず、ただ画面を見つめて時間を潰していました。 友人からのメッセージが届いたときも、返信する気力もなく、スマートフォンを机の上に置きっぱなしにしてしまいました。 彼らにはうつ病のことを伝えたくても、…
昨夜いい感じがしたが、再び、うつ病の症状が現れてしまった。 心の底から来る深い憂鬱感が私を包み込んでいる。 どうしてまたこんなにも暗い気持ちになってしまうのだろうか。 前向きに生きようと努力してきたのに、なぜまたこの闇に引き戻されるのか。 朝起きると、体が重く感じられた。 眠りは浅く、不安定だった。 いつもの朝の活力がなく、ただただベッドに寄りかかってしまった。 頭の中が混乱し、何を考えても前進する気力が湧かない。 なにをするにも苦痛に感じた。 外に出る勇気もなく、家の中でただひとりぼっちでいた。 友人や家族と話す気力もなく、孤独感に囚われてしまった。 以前のように笑顔で話すことも、楽しい時間…
うつ病は、時に夢と現実の狭間で私を揺さぶります。 その病状がどこまでが夢で、どこからが現実なのか、はっきりとは分かりません。 日々、自分との闘いが続きます。 そんな日々のうち、本日の日記を書きます。 朝、目が覚めた瞬間から、何かが違うことを感じました。 部屋の中はいつものように暗く、布団の中は重く感じました。 目を閉じても、心の奥底に押し寄せる無気力感が消えません。 今日もまた、うつ病との戦いが始まるのだと思いました。 起き上がるのも辛いです。 朝食もろくに取らず、体が軽くなるのを待って、やっと薬を飲みました。 少し楽になったので、少しだけ歩こうと思いましたが、歩く度に、足取りが重く、心も沈ん…
今日も朝から重い眠気と無気力感に襲われて目が覚めた。 起き上がるのも辛く、布団の中で時間が過ぎていく。 窓の外から聞こえる鳥のさえずりや風の音も、心に届かない。 ただ、無感覚な時間の流れを感じるだけだ。 いつものように、なんとか起き上がってシャワーを浴びた。 水の音が耳に届くたびに、自分の存在を確かめるようになってしまった。 仕事に行っている時は、朝食もほとんど口にできず、力なくテーブルに頭をつけたまま時間だけが過ぎていく。 行く気力も湧かないが、やらなければならないことがある。 外に出ることが怖くてたまらない。 人々の目が自分を見つめるのではないかという不安がつきまとう。 でも、家に閉じこも…
「うつ病で死ぬことはあるのか」という疑問は、非常に深刻で複雑な問題だと思う。 一般的に、うつ病そのものが致命的な疾患ではありませんが、その影響や合併症によって生命に危険を及ぼすことがあります。 たとえば、うつ病が深刻化し自傷行為や自殺念慮が生じる場合、死亡のリスクが高まります。また、うつ病によって身体的健康状態が悪化し、他の疾患の発症や進行に影響を与えることも考えられます。 そのため、うつ病は適切な治療とサポートが必要な深刻な状態であると認識されています。 以下、昨日のことを書きます。 朝、目が覚めると、いつものように体が重く、頭がぼんやりとしている。 目覚まし時計が鳴るたびに、ただただその音…
今日もまた朝が来た。 目が覚めると、身体中にどこからともなく湧き上がる疲労感がある。 まだ布団から出る気にはなれない。 それでも、何とか起き上がり、日常の流れに身を任せようとする。 しかし、その一歩が何とも重く感じられる。 うつ病の影響が、今日も私を包み込んでいる。 ただただベッドに寄りかかって過ごす。 外の世界との繋がりは薄く、部屋の中だけが私の世界だ。 何かをする気力も、やる気も、存在しない。 ただ、ぼんやりと天井を眺め、時折頭の中で漂う暗い思考と戦う。 どうしてこんなにもしんどいのだろう。 一日が過ぎる。 しかし、その中での時間の流れは何とも鈍く、重たい。一瞬一瞬が長く感じられ、ただただ…
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