ハッシュタグ記事一覧

うつ病人生終わり 357

うつ病という闇の中で過ごす日々は、まるで終わりのない迷路を彷徨っているかのような感覚です。 心の中に重くのしかかる暗闇は、希望の光を遮り、毎日の生活を辛く苦しいものにしてしまいます。 今日は、私のうつ病との戦いの日々について綴ります。 朝が来るのが恐怖でした。 目覚めると同時に感じるのは、全身を覆う倦怠感と心の奥底から湧き上がる絶望感です。 起き上がることさえも困難で、布団の中でただ時間が過ぎるのを待つ日々。 外に出て、社会と関わることがどれほど難しいことか、うつ病を経験した人ならば理解できるでしょう。 食事を摂ることさえも億劫になり、体力もどんどんと失われていきました。 友人や家族との交流も…

2024/07/14 14:12

毎日生きているのが辛い 356

今日はまた一日が終わりました。 この日記を書くことで少しでも心の重荷を軽くし、自分の気持ちを整理することができればと思います。 最近、生きていることがとても辛く感じられ、日々の生活に対する希望や喜びが薄れてきています。 ここで、今日の一日を振り返り、その中で感じたことや思ったことを書き留めておきたいと思います。 朝、目を覚ました瞬間から、心の中に重苦しい気持ちが広がっていました。 ベッドから起き上がることが億劫で、しばらくそのまま横になっていました。 頭の中には、今日一日をどうやって過ごそうかという不安が渦巻いていました。 最近は、このような気持ちで目覚めることが多く、朝が来るのが怖く感じるこ…

2024/07/13 09:41

もう頑張れない疲れた 355

今日もまた、いつものように一日が過ぎていった。 障害年金で暮らしている私は、毎日の生活が同じように感じられる。 朝目を覚まし、何も変わらない現実を目の当たりにするたびに、胸の奥に重いものが積み重なる感覚がする。 誰かに「頑張らなくていいよ」と言われても、それがどれほど空虚な慰めかと思うことがある。 もう頑張れない、疲れた、もうだめだ。 そう感じる日々が続いている。 障害年金を受け取っていることは、私にとって一つの救いである一方で、社会からの疎外感を感じる要因でもある。 自分が普通に働けないことに対する自責の念は、どうしても消えない。 毎日が同じように過ぎていくことが、どれほど疲れるものか、最近…

2024/07/12 12:57

うつ病発作 354

今日は、またうつ病の発作が襲ってきた一日だった。 朝起きた時から、胸の中に重たい石があるような感覚があった。 それは、どこからともなく突然現れる不安と、理由もなく泣きたくなる感情が入り混じったものだった。 ベッドから起き上がるのが非常に辛く、体が鉛のように重く感じた。 朝食を作るためにキッチンに向かったが、冷蔵庫を開ける気力すら湧かなかった。 コーヒーを淹れることさえも面倒に感じ、結局、何も口にしないままリビングのソファに座り込んでしまった。 テレビをつけてみたが、どのチャンネルにも興味が湧かず、ただ画面をぼんやりと見つめていた。 昼頃になると、少しだけ気持ちが楽になるかもしれないと思い、 散…

2024/07/11 13:28

本当に何もしたくない 353

今日は本当に何もしたくない。 朝、目を覚ますと同時に、心の中に重たい何かがのしかかってくるのを感じた。 ベッドから起き上がることすらできず、ただ布団の中でじっとしていた。 まるで体全体が鉛のように重く、動くことができない。 布団に包まれながら、天井を見つめるだけの時間が過ぎていく。 最近、うつ病の症状がどんどん悪化しているように感じる。 何もする気力がなく、ただ無気力に日々を過ごしている。 特に今日はひどく、どんなことにも興味が持てないし、何をする気力もわかない。 家事もできず、食事をすることさえ面倒に感じる。 冷蔵庫を開けても、何を食べたいかも分からず、結局何も食べずに済ませてしまうことが多…

2024/07/10 09:33

鬱落ち込み対処法はあるのかな 352

私が考える落ち込みへの対処法 1. 適度な運動 運動は鬱や落ち込みを軽減する効果があります。軽いウォーキングやジョギング、ヨガなど、自分に合った運動を取り入れることが重要です。運動することでエンドルフィンが分泌され、気分が改善されることが多いと思います。 2. 十分な睡眠 睡眠不足は心の健康に大きな影響を与えます。規則正しい生活リズムを保ち、毎晩同じ時間に寝るように心掛けましょう。睡眠の質を高めるために、寝る前のリラックスタイムを設けることも大切です。 3. バランスの取れた食事 栄養バランスの取れた食事を摂ることで、体と心の健康を保つことができます。特に、オメガ-3脂肪酸やビタミンD、マグネ…

2024/07/09 12:29

人生どん底うつ 351

今日は心の底から湧き上がる苦しみと絶望感に向き合いながら、一日を過ごした。 まるで人生が底なしの闇に飲み込まれているかのように感じる。 この闇の中で、私はもがき続け、光を求めるも、その手がかりはどこにも見当たらない。 まさに「どん底」と表現するにふさわしい状況だ。 朝、目が覚めた瞬間から、胸の中に重苦しい感情が広がっていた。 布団から出るのが恐ろしく、現実に向き合う勇気が湧かない。 何度も「今日は起き上がろう」と自分に言い聞かせるが、そのたびに心が折れ、再び布団にくるまってしまう。 この無力感は一体何なのだろうか。 まるで自分自身が自分を責め続け、逃げ場をなくしているかのようだ。 なんとか布団…

2024/07/08 11:18

うつもう無理、何もかも無理 350

今日もまた、一日が終わろうとしています。 最近、うつの症状がますます重くなってきている気がします。 朝起きるのが辛く、体が重くて何も手につかない。 それでも何とか仕事や家事をこなそうと努力しているけれど、全てが無意味に感じられることが多いです。 今日は特に何もかもが無理だと感じる日でした。 朝から頭がぼんやりしていて、何をしても集中できない。 朝食を取ることすら億劫で、結局何も食べずに昼近くまでベッドの中で過ごしました。 昼食も食べる気力がなくて、ただ何かを食べないと倒れてしまうという義務感で、パンを少しかじりましたが、それも味を感じることなく終わりました。 午後は少し外に出て気分転換を試みま…

2024/07/07 10:55

なんのために生きているんだ？ 349

今日も朝がやってきた。 目覚めると、いつものように体が重く、動く気力が湧かない。 時計を見ると8時を過ぎていた。 ベッドから起き上がるのにしばらく時間がかかる。 心の中は鉛のように重く、毎日の繰り返しが苦痛で仕方がない。 やっとのことでベッドから出て、洗面所に向かう。 鏡に映る自分の顔は疲れ切っていて、目の下には深いクマがある。 夜はほとんど眠れず、寝不足の日々が続いている。 冷たい水で顔を洗っても、心の中の重さは変わらない。 朝食を作る気力もなく、冷蔵庫の中を見ても食欲が湧かない。 何とかしてトーストを作り、コーヒーを淹れるが、味がしない。 口に運ぶだけの行為が無意味に感じられる。 食べるこ…

2024/07/06 13:59

また悪い波が来てしまった、毎日生きているのが辛い 348

今日はまた、心の中に暗い波が押し寄せてきた日だった。 朝から重い気持ちで目が覚め、布団から出るのが一苦労だった。 昨日の夜もなかなか眠れず、疲れがたまっているせいか、体も心も重い。 日常の小さなことが大きな負担に感じられる。 歯を磨くこと、顔を洗うこと、服を着替えること…一つ一つの動作がまるで山を登るような気持ちで行わなければならない。 朝食を食べようとしたけれど、食欲もなく、結局コーヒーだけで済ませた。 心の状態がこんなではとても働けない。 自分がこんなに弱くて、周りの人に迷惑をかけていることが辛い。 午前中はただただベッドの中で過ごした。 窓の外からは明るい日差しが差し込んでくるのに、私の…

2024/07/05 11:45

うつ病どうしたらいいんだ 347

今日は特別な日ではなかったが、心の重さがいつも以上に感じられた。 朝、目を覚ました時から既にその重さは感じられ、一日を乗り越えるのが難しいと思った。 ベッドから起き上がるのにも力が必要で、なんとか意志を振り絞って起き上がったが、何をするにもやる気が出ない。 朝食は簡単なものにした。 いつものパンとコーヒー。味も感じられないし、食べ物を口に運ぶのも機械的だった。 食べ終わった後、少しでも気分が晴れることを期待して、外に出ることにした。 少し散歩をすれば気分転換になるかもしれないと思ったからだ。 外は天気が良かった。青空が広がり、鳥のさえずりが聞こえる。 しかし、それらの美しい光景も私の心を癒すこ…

2024/07/04 08:41

もう楽になりたい 346

朝、目覚めるといつものように体の重さを感じた。 カーテンの隙間から差し込む朝日の光が目に入り、ぼんやりと天井を見つめる。 この数ヶ月間、「生きる」と強く決意して過ごしてきたが、今日はどうしてもその気持ちが揺らいでしまっていることに気づいた。 障害年金を受け取りながら、なんとか日々をやり過ごしているが、今朝は特に心が沈んでいた。 ベッドから起き上がるのに一苦労し、ようやくリビングにたどり着く。 キッチンでコーヒーを淹れ、トーストを焼くといういつもの朝のルーティンが、今日は一層重く感じられる。 コーヒーの香りはいつもなら少し心を和ませるはずなのに、今日はただの習慣でしかなく、心に響くものがない。 …

2024/07/03 13:18

うつ病行動おかしい 345

今日は朝から何もする気が起きなかった。 目覚ましの音が聞こえても、ベッドから出ることができず、ただ天井を見つめていた。 体が重く、まるで鉛のように動かない。 毎日がこんな感じだと、本当に辛い。 なんとかベッドから起き上がり、リビングに向かった。 朝食を取ろうとしたが、食欲が全くない。 冷蔵庫の前でしばらく立ち尽くし、結局何も食べずにコーヒーだけを飲んだ。 コーヒーの苦味が少しだけ現実感を取り戻させてくれる気がするが、それでも気分は上向かない。 予定はほとんどキャンセルした。 友達との約束も仕事のミーティングも、全部「体調不良」として断った。 体調不良には違いないが、本当の理由を話せる相手はほと…

2024/07/02 09:31

うつ病から抜け出すには 344

今日はうつ病から抜け出すための一歩を踏み出す日として、いろいろと考えたり感じたりしたことを日記に書き留めておきたいと思います。 うつ病と向き合う日々は決して簡単ではありませんが、少しずつでも前に進むためには、自分の気持ちや思いを整理することが大切だと思います。 朝の目覚め 今朝はいつもより少し早く目が覚めました。 昨夜はなかなか眠れず、気持ちが重く感じられました。 ベッドから起き上がるのも一苦労でしたが、少しずつでも行動することが大切だと自分に言い聞かせました。 まずは顔を洗い、簡単な朝食を取ることにしました。 食欲はあまりありませんでしたが、栄養を摂ることは心と体にとって必要です。 朝の散歩…

2024/07/01 11:47

辛いけど生きてみるよ 343

今日は本当に辛かったけど、何とか生きてみようと決意した一日だった。 朝から気分が重く、何もする気が起きなかった。 最近、こんな日が続いていて、どうやって前向きに生きていけばいいのか分からなくなることがある。 友達とも会う気力がなく、以前、仕事も手につかなかった。 だけど、今日は一歩でも前に進もうと、自分に言い聞かせてみた。 まず、朝食を食べることから始めた。 食欲がない日が多いけれど、今日は少しでも栄養を取ろうと思い、簡単なトーストとコーヒーを用意した。 これだけでも、少し気持ちが軽くなった気がする。 食事を済ませた後、部屋の掃除をすることにした。 散らかった部屋は心の乱れを映しているようで、…

2024/06/30 08:59

わかっているけどうつ病よくならない 342

最近、わかっているけれど、どうしてもうつ病がよくならないことに対して、深い悩みと葛藤を感じている。 毎日、心の中で「今日は少しでも前進しよう」と自分に言い聞かせるけれど、その声はどこか虚ろで、重たい雲に覆われたような気分から抜け出すことができない。 今朝も目覚めた瞬間から、胸の中に重たい鉛のようなものを感じた。 布団から出ることができず、天井を見つめながらただ時間が過ぎていくのを感じた。 頭の中では、動きたいのだが、体がまるで動かない。 そんな自分に対して、さらに自己嫌悪が増していく。 何度もこのサイクルを繰り返しているのに、どうしても抜け出せない。 少し時間が経って、ようやく布団から起き上が…

2024/06/30 08:59

うつ病朝絶望感 341

今日も、うつ病の影響で特に重い朝を迎えました。 ベッドから起き上がることすら困難で、身体が鉛のように重く感じられました。 心の中には絶望感が広がり、何もかもが無意味に思えました。 時計を見れば朝の6時半で、普段なら仕事に向かう準備を始める時間ですが、今日はその気力が全く湧いてきません。 まず、朝起きて一番に感じたのは、心の中の漠然とした不安感でした。 何か悪いことが起きるのではないか、何もかもがうまくいかないのではないかという思いが頭を離れません。 これがうつ病の一つの症状であり、具体的な理由がなくとも突然襲ってくるものです。 この不安感は、一日の始まりに大きな影響を与え、次第に絶望感へと変わ…

2024/06/28 10:23

鬱病甘え339

今日は特に気分が落ち込んでいる。 いつものように朝起きて、日常のルーチンをこなしているのに、どうしても心が晴れない。 鬱病はそんな風に、予告もなくやってきて、全てを重くする。 誰かに甘えているのかもしれないという思いも頭をよぎるが、実際にこの気持ちから逃れられない現実がある。 朝のカフェでの時間はドキドキ緊張する。 お気に入りの席に座り、コーヒーを注文して、ノートを開いた。 普段ならここで新しいアイデアや計画を考える時間になるのだけど、今日は全く手が動かない。 頭の中が霧に包まれているようで、何も考えられない。 目の前のコーヒーの香りや、周りの人々の会話が遠く感じられる。 こんな時、鬱病はただ…

2024/06/26 12:41

うつ病起き上がらない 337

今日は、まるで体に重しをつけられたようにベッドから起き上がることができない。 目を開けることさえも一苦労で、天井の模様がぼやけて見える。 昨夜は何度も眠りが浅く、悪夢に悩まされた。 夢の中では、何かに追われ続ける恐怖がまとわりつき、目が覚めた時には冷や汗をかいていた。 心も体も疲れ果てているのに、なぜか眠り続けることができない。 起き上がるべきだという自覚はある。 でも、その自覚は単なる理屈でしかない。 心の中では、自分を奮い立たせる力が全く湧いてこない。 何もかもが無意味に思えてしまう。 自分の存在すら、この世界には必要ないように感じる。 ベッドの上で、時間がゆっくりと流れていくのを感じる。…

2024/06/24 09:47

うつ病楽しいことがない 336

今日も、いつもと同じように目覚めた。 カーテン越しに差し込む朝の光が、いつもよりもまぶしく感じられた。 時計を見て、朝の7時半。 無理に起きようとするも、体が動かない。 うつ病という重荷が、また一日を始めることすら難しくしている。 ベッドから抜け出すのに、どれだけの時間がかかったか覚えていない。 シャワーを浴びる気力もなく、そのままリビングに移動。 冷蔵庫を開けると、何も食べたいものがない。 食欲も失われて久しい。 結局、簡単なサンドイッチを作り、無理やり口に運んだ。 リビングのソファに腰を下ろし、テレビをつけるが、何を見ても興味が湧かない。 ニュースも、バラエティ番組も、ドラマも、すべてが遠…

2024/06/23 18:23

うつから抜け出す心のトレーニング 335

今日は、うつから抜け出すための私の心のトレーニングについて、私自身の経験や考えを交えながら涙ながらに、振り返ってみたいと思います。 うつ病は、心の病気であり、その影響は非常に深刻です。 私は今、うつ病から抜け出すためにさまざまな試行錯誤を繰り返しています。 その過程で学んだことや、心のトレーニング方法についてまとめてみます。 1. 自分を受け入れること うつ病になったとき、最初に大切なのは自分自身を受け入れることです。 「自分は弱い」とか「こんな状態で恥ずかしい」と思うことは逆効果でした。 私は、自分を責めてばかりです。 しかし、ある日、心療内科の先生から「うつ病は誰にでも起こりうる病気です」…

2024/06/23 12:30

うつ病ひきこもり 334

今日は朝から憂鬱な気分が続いている。 目が覚めた瞬間から、重たい雲が頭の中に広がっているような感じがして、起き上がるのがとても億劫だった。 それでも、何とかベッドから抜け出し、朝のルーティンを始めた。 顔を洗い、歯を磨き、簡単な朝食を摂る。普段なら楽しみにしているコーヒーの香りさえも、今日は何だか味気なく感じる。 リビングのソファに座って、しばらくぼんやりと窓の外を眺めていた。 外の世界は変わらずに動いているけれど、自分だけが取り残されているような気がする。 この感覚は、もう何ヶ月も続いている。 うつ病の症状がひどくなると、何もかもが遠く感じられ、まるで自分が透明人間になったかのようだ。 昼食…

2024/06/22 10:54

朝が怖いうつ 333

朝が怖い。この感覚が日常の一部となってから、どれくらいの時間が経ったのだろうか。 時計の針が6時を指すと、いつも決まって目が覚める。 しかし、その瞬間から胸の奥にある得体の知れない不安感が一気に膨らみ、心臓が速く鼓動を打つのを感じる。 目覚まし時計の音が、この恐怖を現実に引き戻す。 起きなければならないという強迫観念にかられながらも、布団の中で身動きが取れない。 頭の中では、今日一日の予定が次々と浮かんでは消えるが、そのすべてが重荷に感じる。 ベッドから出ることすら億劫だ。 どれだけ長く眠っても、この疲れは取れない。 むしろ、目を覚ますたびに疲労感が増しているように感じる。 家族がいることが唯…

2024/06/21 12:29

頭の中がぐちゃぐちゃうつ病 332

今日はまた、頭の中がぐちゃぐちゃな状態で目覚めました。 最近、この状態が日常化していて、どうにも気持ちが落ち着かない。 朝、目を覚ますと同時に、不安や焦燥感が押し寄せてくる。 まるで、何か大きな失敗をしてしまったかのような気持ちが離れないのです。 でも、現実には何も起きていない。 それが余計に、自分の感情のコントロールを難しくしています。 朝食を摂る気力もなく、ベッドに横たわったまま、天井を見つめていました。 何かをする意欲が湧かない日が続くと、自己嫌悪が増していくのを感じます。 鬱病は、ただ単に気分が落ち込むだけでなく、自分自身を否定する声が頭の中で鳴り響くのです。 「何もできない」「何もし…

2024/06/20 10:50

うつ病なぜ死にたくなるんだ 331

今日はまた、重い心が自分を押しつぶしそうになっている。 うつ病という見えない鎖に縛られている感覚は、まるで自分自身が囚われの身になっているようだ。 朝起きることすら苦痛で、目を覚ますとまず最初に感じるのは、胸の中に広がる漠然とした不安感だ。 それは何に対してなのか、明確な形はない。 ただただ、心が重い。 ベッドから起き上がることができず、しばらくそのまま横たわっていた。 その後、何とかして体を動かし、顔を洗いに洗面所へ行く。 鏡に映る自分の顔は、疲れ果てた表情をしている。 目の下にはクマができ、頬はこけている。 最近は食欲もなく、まともに食事をとることができていない。 家族や友人は心配して声を…

2024/06/19 12:02

うつ病人生終わり 329

今日もまた、重い雲が心の上に垂れ込めているような気分で目が覚めた。 いつものことだが、それでも毎朝その重さに押しつぶされそうになる。 うつ病という名の闇は、目覚めと同時に私を包み込み、何もかもが無意味に思える。 起き上がることすら、何のためにするのかわからなくなってしまう。 それでも、ベッドから抜け出し、なんとか一日のスタートを切る。 朝食を摂ることさえ、時には困難に感じる。 食べ物を口に運ぶ動作が、まるで重い鉄球を持ち上げるように感じるのだ。 今日もまたしても、パンとコーヒー、プロテインが私の唯一の食事だ。 味なんて感じない。 ただ、胃に何かを入れなければならないという義務感だけで口に運ぶ。…

2024/06/18 10:05

うつ病何もできない 330

今日は本当に何もできなかった。 うつ病の症状が重くのしかかり、ベッドから出ることすら辛く感じた。 朝起きると、全身に鉛のような重さを感じ、心も体も動かなくなってしまった。 この状態が続くのかと思うと、不安と絶望が胸に広がる。 朝の時間 目を覚ましたのは朝8時だったが、すぐに起き上がることはできなかった。 ベッドの中で何度も「起きなければ」と思ったものの、体が言うことを聞かない。 結局、起き上がったのは昼近くだった。 朝食も食べず、水を一口飲むだけで精一杯だった。 何もできない 今日は何をしても無意味だと感じてしまい、何も手につかなかった。 本を読もうとしても、文章が頭に入らず、ページをめくる気…

2024/06/18 10:04

生きるのが辛い 328

今日もまた、曇り空が広がっていた。 天気予報では午後には晴れると言っていたけれど、心の中の曇りはどうしようもなく、晴れる兆しも見えない。 目覚めるたびに感じる重苦しさ、胸の奥に押し寄せる不安と絶望感が一層強くなるばかりだ。生きることがこんなにも辛いなんて、昔は思いもしなかった。 朝、鏡を見ると疲れた自分の顔が映っていた。 無気力な表情、くたびれた目元。 ここ数ヶ月、まともに笑っていない気がする。 仕事に行っていたころ、準備をしながら、どうしてこんなに辛いのか、何度も自問自答する。 答えはいつも見つからなかった。 これと言って大きな問題があるわけではないのに、心の中に重い石があるような感覚が拭え…

2024/06/17 14:01

生きるのが苦しい時 327

最近、心が重く、なかなか前に進めない日々が続いています。 何をしても楽しく感じられず、生きること自体が苦痛に思える瞬間が増えました。 今日はそんな私の気持ちを少しでも整理するために、ここに以前の在職中日記を書こうと思います。 朝、目が覚めるといつものようにベッドの中でしばらく動けずにいました。 カーテンの隙間から差し込む光がやけに眩しく感じられ、心の中に重苦しい何かが沈んでいるようでした。 昨夜もあまり眠れず、疲労感が全身に広がっています。 それでも、なんとか体を起こし、ベッドから出ました。 今日もまた一日が始まるのだと思うと、それだけでため息が出てしまいます。 朝食はいつも通り、トーストとコ…

2024/06/15 10:35

うつ病なぜ死にたくなるのかな 326

今日は、うつ病の経験について、特に「なぜ死にたくなるのか」というテーマで自分の気持ちを書いてみたいと思います。 これは、自分自身を理解し、少しでも心の整理がつくようにするための試みです。 絶望感と未来への恐怖 まず、うつ病になると、未来に対する希望が全く見えなくなります。 私自身も、何度もこの深い絶望感に襲われました。 どれだけ努力しても、どれだけ周囲の人々が励ましてくれても、その言葉が全く響かない時期がありました。 将来のことを考えると、不安と恐怖で胸が締め付けられるような感覚に陥ります。 まるで暗闇の中を手探りで歩いているようで、光が一切見えない状況です。 この絶望感が、死を選びたくなる一…

2024/06/14 14:05

うつ病死にたい気持ち消えない 325

昨日も一昨日も、その前も、いつもと同じ日常の中で過ごしてきたけれど、心の中では嵐が吹き荒れている。 うつ病という名の嵐が、私の心を締め付けて離さない。 朝、目が覚めると同時に感じるのは、希望や期待ではなく、ただただ生きることの重さだ。 朝の思い 朝の光がカーテン越しに差し込む。 でもその光は私の心を照らすことはない。 布団の中でじっとしていると、心の中から「もう起きたくない」「生きている意味がわからない」という声が響く。 体は鉛のように重く、動くことが億劫だ。 それでも、なんとかベッドから抜け出し、鏡の前に立つ。そこには疲れ切った自分が映っている。 日常の中で 洗面所で顔を洗い、歯を磨く。朝食…

2024/06/13 11:16

うつ病の症状顔つきが怖い 324

今日は自分の顔つきが気になって仕方なかった。 鏡を見るたびに、そこに映る自分の顔がまるで他人のように感じる。 どこか遠いところにいるような、ぼんやりとした表情。 これがうつ病のせいなのか、ただの疲れなのか、判断がつかないが、どうやら今日は特に強く感じる。 朝起きた時から、なんとなく重たい気持ちが続いていた。 最近は、朝の目覚めが特に辛く感じることが多い。 起きるべきだと頭では理解しているのに、身体が言うことを聞かない。 ベッドから出ることすら大きな挑戦のように感じる。 何度もアラームを止めて、ようやく起き上がる頃にはすでに疲れ果てている。 顔を洗いに洗面所に行くと、鏡の中の自分が疲れ切った顔を…

2024/06/12 09:04

ボクのうつ病絶望感 323

今日は、また一つの重たい一日だった。 目覚めた瞬間から、胸の奥底にある重苦しい感覚が私を支配していた。 何もしたくない、何も感じたくない、ただこのまま消えてしまいたい。 そんな思いが頭を巡る。 うつ病という闇の中で、希望の光はどこか遠く、手の届かない場所にあるように感じる。 朝食を取る気力もなく、ベッドから起き上がることすら難しい。 いつもなら、少しでも気持ちを立て直すために音楽を聴いたり、窓を開けて新鮮な空気を吸い込むのだが、今日はそれすらもできなかった。 時計の針が進む音だけが静寂の中で響き渡り、その音が一層私を現実に引き戻す。 何をしても、この感情から逃れることはできない。 午前中、何と…

2024/06/11 11:11

うつ病と仕事〜朝つらくて体が重い 322

朝、目が覚めると、まず感じるのは体の重さと心の沈み。 布団の中で目を開けるのも辛い。 頭の中は曇り、心が痛む。 起き上がろうとする意志はあるものの、体がそれに反応しない。 まるで、見えない重りが全身に付けられているかのような感覚だ。 うつ病の朝は、普通の朝とは全く違う。 元気な日々がどれほど貴重であったか、こうした日々が続くことで身に染みる。 今日もまたそのような朝だった。 目覚ましの音が鳴り響く。 何度もスヌーズを押しては再び鳴る音に苛立ちを覚える。 もう少し寝ていたい、布団の中にいたい、外の世界に出たくない。 だけど、現実はそう甘くはない。 やるべきことが山積みだ。 仕事、人との約束。それ…

2024/06/10 12:10

うつ病生きることが辛いんだ〜働いていた時の話 321

朝起きると、またいつもの重苦しい気分が私を包み込んでいた。 うつ病という見えない重荷を背負って生きるのは本当に辛い。 ベッドから起き上がるのさえ、一つの大きな戦いだ。 今日もまた、何とか自分を奮い立たせて、日常をこなさなければならないと思うと、心が折れそうになる。 朝食のためにキッチンに向かうが、食欲が全く湧かない。 何を食べても味がしないし、そもそも食べ物を見るだけで気分が悪くなる。 それでも少しでも何かを口にしないと身体が持たないから、無理やりヨーグルトを一口だけ食べた。 こんな風に無理やり生きていることに、虚しさを感じる。 仕事に行かなければならない。 会社に行く道中、周りの人々はみんな…

2024/06/09 11:58

死にたい気持ちが消えないんだ〜働いていた時の話 320

朝 朝、目を覚ますと、まだ薄暗い部屋の中で時計の針が静かに動いていた。 ベッドから起き上がるのに少し時間がかかった。 最近、朝起きるのが辛く感じる。 体も重いし、何より心が重い。 まるで何かに押しつぶされそうな感覚が続いている。 日常の中の闇 以前幹部として仕事をしてるころ 家を出て、いつものように仕事に向かう。 電車の中では、他の乗客たちがそれぞれのスマートフォンに集中している。 誰も私には気づかないし、私も彼らに特に関心はない。 まるで透明人間になったような感覚がする。 会社に着くと、デスクには山積みの仕事が待っていた。 上司や同僚たちは私に声をかけるが、その言葉の裏にある本当の意味を探ろ…

2024/06/08 10:52

うつ病受診の一日目の話 318

朝、いつものように目覚めたものの、ベッドから起き上がるのが億劫で、布団の中でしばらく現実逃避をしていました。 心の中に浮かぶのは不安と無力感、そして自己嫌悪。 それでも何とか自分を奮い立たせ、重い身体を引きずるようにして診察室へと向かいました。 診察室に入ると、優しい眼差しをした医師が待っていました。 彼の表情には、何度も見てきたであろう患者に対する理解と同情が滲み出ていました。 医師は丁寧に私の話を聞き、質問を投げかけてきました。 その一つ一つに答える度に、心の中で整理されていく感情がありました。 「最近、何に対しても興味を持てなくなってしまいました」と私は話しました。 「好きだった趣味にも…

2024/06/06 16:25

体が動かないうつ病 317

今日は、体が動かないほどのうつ病の状態にある自分の心と向き合う一日だった。 朝、目が覚めたときから、体が鉛のように重く、布団から起き上がることさえ難しかった。 頭の中では「今日もまた何もできない」という思いがぐるぐると巡り、自分の無力さに押しつぶされそうになる。 ベッドから出ることができず、ただ天井を見つめる時間が続いた。 この状態は一日二日で終わるものではなく、長い間続いている。 友人や家族からの電話やメッセージにも返事をすることができず、社会とのつながりがどんどん希薄になっているのを感じる。 彼らは私を心配してくれているのだろうが、今の私にはその優しささえ重荷に感じる。 彼らに迷惑をかけて…

2024/06/05 10:35

うつ病気楽に生きることできるかな 316

今日は特に辛い一日だった。 朝から気分が重く、何をする気にもなれなかった。 うつ病の影響で、ただ存在することさえも難しく感じる日がある。 今日はまさにその日だった。 起きてからしばらくベッドの中で過ごした。 何もしたくない、何も考えたくない。 ただ時間が過ぎるのを待つだけの日々が続くことがある。 でも、今日は何かしなければならないと感じ、無理やりベッドから出ることにした。 シャワーを浴びて、少しでも気分を変えようと試みたが、心の重さは変わらなかった。 朝食を摂ることも忘れてしまうほど、無気力な状態だったが、なんとか少しだけ食べることができた。 自分に「今日は少しでもいいから動こう」と言い聞かせ…

2024/06/04 09:59

うつ病の人はダメ人間なの？ 315

今日は一日中考え事をしていた。 最近、うつ病についての話題が頭から離れない。 特に「うつ病の人はダメ人間なのか？」という疑問が心に引っかかっている。 この問いに対する答えを探るために、自分の考えを整理し、深く掘り下げてみたいと思う。 まず、うつ病についての理解を深める必要がある。 うつ病は、単なる気分の落ち込みではなく、脳の機能不全による深刻な精神疾患だ。 気分が沈む、興味や喜びを感じなくなる、体力が減退する、集中力が低下するなど、多くの症状が伴う。 これらの症状は、本人の意思や努力で簡単に克服できるものではない。 それでは、うつ病を患う人が「ダメ人間」かどうかという問いに戻ろう。 ここで重要…

2024/06/03 12:21

うつ病やる気が起きない寝てばかり 314

今日の気持ちと過ごし方 今日もまた、うつ病の影響でやる気がまったく起きず、一日中ベッドの中で過ごしました。 起きようとする意欲がわかず、ただ布団の中で時間を過ごしてしまいました。 朝、目を覚ました時からすでに疲れを感じ、再び眠りにつくことの方が簡単でした。 朝の目覚め 朝7時ごろに目を覚ましたものの、すぐにベッドから出ることができませんでした。 体は重く、頭もぼんやりとしていました。 カーテンの隙間から差し込む朝日が、かろうじて部屋を照らしていましたが、その光さえも眩しく感じられました。 何度か起き上がろうと試みましたが、そのたびに心の中にある「今日もまた無駄な一日になる」という思いが頭を支配…

2024/06/02 11:53

うつ病死にたい気持ちと生きたい気持ち 313

今日は曇り空の一日だった。 私の心も同じように曇っているように感じる。 最近、うつ病が再発してしまい、毎日が重く、暗く、出口の見えないトンネルの中にいるようだ。 目を覚ますとまず最初に感じるのは、胸の奥にある重たい石のような感覚。 これが私の一日を支配する。 朝の光を浴びることさえも、まるで罰のように感じてしまう。 「死にたい」という気持ちは、私の日常の一部となってしまっている。 それは突然やってきて、私の心を鋭く刺す。 何もかもが無意味に思え、未来に希望を見いだすことができない。 家族や友人の顔を思い浮かべても、その温かさや愛情を感じることが難しい。 ただ、彼らに負担をかけているという罪悪感…

2024/06/01 10:56

うつ病のためにすべての自信を喪失している 312

今日はまた一日が始まったけれど、何もかもが灰色に見える。 朝起きた瞬間から、自分の存在が意味をなさないような感覚が襲ってくる。 布団の中で、ただ時間が過ぎるのを待つだけの自分がいる。 時計の針が進む音が、まるで自分の無力さを嘲笑っているかのようだ。 うつ病が私の心を蝕み始めてから、どれだけの時間が経ったのだろうか。 かつては自信に満ち溢れていた自分が、今ではまるで別人のようだ。 何をやっても満足感を得られず、自分の価値を見失ってしまった。 友人や家族との会話も億劫になり、社会とのつながりが薄れていくのが怖い。 今日は、自分がどれだけ無力かを改めて感じさせられる出来事があった。 以前は、仕事に行…

2024/05/31 11:04

寝てばかり鬱 311

朝の始まり 今朝、目が覚めた時、部屋のカーテン越しに差し込む薄明かりが、微かに私の目を刺激しました。 しかし、体は重く、心は沈み、ベッドから起き上がることができませんでした。 最近、特に何もやる気が起きず、一日中寝ていることが多くなりました。 今日もその例に漏れず、再び目を閉じ、布団の中で丸まることにしました。 昼過ぎの時間 昼過ぎになっても、体は布団の中から出ることを拒みました。 時計の針は無情にも時間を刻み続けており、その音だけが静かな部屋に響いていました。 何度も目を開けては時計を見つめ、そのたびに「もう少しだけ」と自分に言い聞かせ、再び眠りに落ちていきました。 頭の中では、「こんな生活…

2024/05/30 13:07

うつ病何もやる気がでないから誤解されるんだよね 310

今日はまた、重い気持ちを抱えて目を覚ました。 ベッドから起き上がるのがいつも以上に難しく感じた。 うつ病を抱えていると、何もかもが灰色に見えて、何をする気にもなれないことが多い。 今日もその一日だった。 朝食を取ろうとキッチンに向かうが、何を食べたいのか全く思い浮かばない。結局、いつものプロテインとコーヒー一杯だけで済ませることにした。 食欲がないわけではないが、食べ物を準備するエネルギーが湧かないのだ。 コーヒーを飲みながら、ぼんやりと窓の外を眺める。 晴れているのに、自分の心にはどんよりとした雲がかかっているように感じる。 日中は、何かをしなければという焦りと、何もしたくないという気持ちの…

2024/05/29 11:09

もう消えたいよ、消えたら楽になるのかな 309

今日は、またうつ病の重さに押しつぶされそうになった。 頭の中には「消えたい」という思いがぐるぐると渦巻いている。 この感情は、まるで終わりのない暗闇の中で迷子になっているようなものだ。 光が見えず、どこに向かって歩いているのかもわからない。 ただただ、消えてしまえばこの苦しみから解放されるのではないかという考えに取り憑かれている。 うつ病に悩まされる日々は本当に辛い。 朝起きるのが億劫で、布団から出るのにすら大きなエネルギーが必要だ。 何もやる気が起きないし、どんなことにも興味を持てない。 大好きだった趣味や活動も、今は全く楽しめない。それに加えて、自分に対する無価値感がどんどん強くなっていく…

2024/05/28 15:27

うつ病もうエネルギー切れだよ 306

今日の辛い一日を書いてみた。 朝の始まり 今日の朝は、いつものように目覚まし時計の音で始まった。しかし、ベッドから起き上がるのに必要なエネルギーがまったく感じられなかった。体が鉛のように重く、心の中には何もない空虚な感情が広がっていた。これがうつ病の「エネルギー切れ」というものなのだろうかと、思わず天井を見つめながらため息をついた。 朝のルーティン いつものように歯を磨き、顔を洗い、朝食を摂ろうとしたが、食欲は全く湧かなかった。冷蔵庫を開けても、何も手に取る気になれない。結局、コーヒー、プロテインだけを入れてソファに座り込み、ぼんやりと窓の外を眺めることにした。 外は快晴で、太陽の光が眩しい。…

2024/05/25 09:32

うつ病毎日つらくて・・ 305

今日もまた、朝が来た。 カーテン越しに差し込む光が、まるで現実の辛さを無理やり見せつけるかのように感じられる。 布団の中で目を開けることさえも重労働だ。 体は鉛のように重く、心は空っぽで、ただただ無力感に包まれている。 目覚まし時計の音が鳴り響く。 しかし、止める気力さえも湧かない。 しばらくそのまま放置していたが、ようやく手を伸ばし、スイッチを切る。今日は何も予定がない、いや、予定があっても行く気力がないのが現実だ。 うつ病という名の重たい鎖に繋がれ、自由に動けない自分がここにいる。 ベッドから起き上がることを決心するのにどれだけの時間がかかっただろうか。 時計を見ると、既に昼過ぎになってい…

2024/05/24 13:41

うつ病何もかもがしんどい 304

今日は、朝から何もかもがしんどいと感じた日だった。 目覚ましの音が鳴り響くと同時に、布団の中でそのまま永遠に過ごしたいという気持ちが溢れた。 うつ病の症状がひどくなっていると感じる日々が続いているが、今日は特に酷かった。 起き上がることすらも一苦労だった。 身体が重く、まるで鉛を背負っているかのようだ。 毎日のように繰り返されるこの重さと戦うことに、心も体も疲れ果てている。 なんとかベッドから出て、顔を洗おうとしたが、鏡に映る自分の顔を見るのが怖くて、すぐに目をそらしてしまった。 自分自身を見つめることがこんなにも辛いとは思わなかった。 朝食もほとんど食べられなかった。 食欲が全く湧かず、口に…

2024/05/23 10:25

うつ病動けない死にたい 303

今日は朝から体が重く、まるで鉛のように感じられました。 目を覚ました瞬間から、再び眠りにつきたいという衝動が湧き上がってきました。 ベッドの中でじっとしていると、頭の中に黒い霧が立ち込めるように、何もかもが無意味に思えてきます。 この感覚はいつから始まったのか、もう覚えていません。 ただ、ここ数ヶ月はずっとこの状態が続いているように感じます。 毎朝、目が覚めるたびに「今日は何もしなくてもいい」と自分に言い聞かせることから始まります。 それでも、心の奥底には「動かなければならない」という強いプレッシャーが常に存在しています。 この相反する感情が私を引き裂き、結局、何もできずに時間だけが過ぎていく…

2024/05/22 11:57