ハッシュタグ記事一覧

自分は生きている価値なんかないんだと考えてしまうことがうつ病なんだ 227

今日もまた、重い一日が始まった。 朝、目を覚ますこと自体が苦痛で、ベッドから出ることができなかった。 何かしらのエネルギーがなく、ただただ床に横たわっているだけだった。 医師からは「仕事はできない」。 その一言が、私の生活に暗い影を投げかけている。 何をしても無駄だと感じ、自分の存在が意味を持たないように思える。 食欲もまた、重い課題です。食べ物が口に合わないようで、食事をすることがますます難しく感じる。 食べることは生きるために必要な行為なのに、それが苦痛になってしまうのは辛いこと。 外に出ることもできず、家の中で孤独感にさいなまれる。 友達との連絡も途絶え、社会から隔絶されたような気分だ。…

2024/03/05 17:12

生きようとすることの限界が来ることが怖い 226

今日も目が覚めると、心は重く、体はだるい。 起き上がることができないまま、枕にうずくまっている。 生きていることの限界が怖い。 どこまで続くのだろうか。 何のために生きているのかが分からない。 孤独感と絶望感が日々、私を蝕んでいく。 この闇の中で、周りの人たちとのつながりも薄れていくようだ。 彼らは理解しようとしてくれるけれど、私の心はどこか遠くに閉じこもってしまっている。 自分でそれを打破する力が欠けている。 そして、生きていることの限界を感じるたびに、ますます深い谷底に沈んでいく気がする。 何をしても手につかない。 何をしても楽しさが感じられない。 昔はできたことも、今ではただの重荷となっ…

2024/03/04 15:49

これ以上生きていていいことがあるのだろうか？ 225

今日もまた、重い雲が心を覆っているような一日が始まった。 何もかもが無気力で、ただ生きることに疲れ果ててしまった。 朝、目が覚めるのが辛くて、布団から出ることができなかった。 このまま一日中、暗い部屋で過ごすつもりだった。 外の世界は遠く感じられ、人とのつながりはますます希薄になっていくようだ。 友達との会話も、以前ほど楽しいと感じられなくなってしまった。 何を話しても、どれだけ笑っても、心の奥底では喜びが感じられない。 自分の感情がどこか遠くに消えてしまったような錯覚がつきまとう。 昼食も取る気力が湧かず、ただのろのろとした時間が過ぎていく。 何もかもが億劫で、自分の存在自体が煩わしく感じら…

2024/03/03 13:02

うつ病になってからの気づき 224

今日もまた、心に重い雲がかかった日だった。 ボクは何のために生きているのだろう、という問いが頭をよぎる。 このうつ病との戦いは、時折、深い孤独感と向き合わざるを得なくさせられる。 朝、起き上がることが辛かった。 目が覚めると、何かしらの重さが心に襲いかかる。 でも、何とかベッドから出て、一歩ずつ前進することに決めた。 毎日が同じようなルーティンになってしまっているけれど、そこに安心感もある。 外の世界は明るい陽射しで満ちていた。 人々が笑顔で過ごしているのを見ると、自分だけが取り残されているような気がして、寂しさが募る。 でも、少しずつ、自分の感情に正直に向き合うことが必要だと気づいた。 それ…

2024/03/02 15:29

もう生きるのが辛い 毎日が地獄なんだ 223

ボクの日々は、まるで灰色の嵐が絶え間なく吹き荒れているような感覚だ。 毎日が地獄のようで、生きることが辛くて仕方ない。 このうつ病の日記は、私の心の奥底に潜む闇と向き合いながら、少しずつ光を見つける試みの一環だ。 朝。目が覚めると、すでに疲れが私を襲っている。 布団から出ること自体が、まるで重い鉄球を引きずるような苦痛だ。 何もかもが無気力に包まれ、ただただ生きることが難しい。 窓の外は明るい陽光が差し込んでいるはずだ。 しかし、私の心の中は重い雲に覆われている。 陽気な朝の光景が、私の心には届かない。 カーテンの隙間から差し込む光は、ただの光ではなく、痛みとなって私を刺す。 朝食も味気なく、…

2024/03/01 15:30

地獄の底からの一日 222

今日もまた、うつ病の影が私を襲ってきた。 朝、目が覚めると、すでに心の中に暗雲が立ちこめていた。 何もかもが重く感じられ、起き上がることもままならない。 この地獄の毎日が始まる。 ただ布団の中でじっとしている。 窓の外は晴れているが、私の心は曇り空に包まれているようだ。 なんでこんなにも辛いのか、自分でも理解できない。 ただ、この重たい感情から逃れたいと願うばかりだ。 友達からの電話で声が聞こえても、それがただの騒音に聞こえる。 孤独感が私を包み込み、自分の存在意義を見失いそうになる。 こんなにも誰かと疎遠になることができるとは、自分でも予想だにしなかった。 ただ時折胸に痛むような痛みが走る。…

2024/02/29 15:17

もうだめだ、生きているのが辛い 221

今日も一日がはじまった。 朝起きるのが辛くて、布団から出ることができなかった。 障害2級の認定が出てから、毎日が暗く感じられる。 一歩一歩進むことがこんなに難しいとは思わなかった。 朝ごはんも手をつけられず、ただ窓の外を見つめていた。 外の世界がどこか遠く感じられ、自分とは別の何かがそこにあるような気がする。 目の前の現実がどんどん厚い霧に包まれていくようだ。 午後、病院へ行くのが辛かったが、通院は欠かせない。 医師には、最近の気分の低さや、何も手につかない日々を話すことができた。 話すことで少し楽になる瞬間もあるけれど、その後ますます疲れてしまう。 夕方、友達から電話がかかってきた。 でも、…

2024/02/28 15:44

どうして生きているのだろうか 220

今日も目が覚めると、なんだか前向きな気持ちになれませんでした。 朝の光が窓から差し込んでいるのを感じながらも、心の奥底で何かが引っかかっているような感じです。 ベッドから出るのも一苦労で、毎日が同じようなグレーの日常に包まれています。 朝食も何となく口に合わず、副作用でお腹がすいていますが、なんだか義務のように感じられます。 何もかもがつまらなく感じられてしまいます。 自分は一体、何のために生きているのだろうと考えることが増えました。 先生にも相談してみましたが、なかなか言葉にならない感情が心を支配しているようで、上手く伝えられませんでした。 心の中で渦巻くネガティブな思考が、一向に晴れる気配…

2024/02/27 14:52

いっそのこと楽になろうかな なんて思うことがあるんだ 219

今日もまた、朝起きるのがつらかった。 目が覚めると、何もやる気が起きず、ただベッドで横たわってしまう。 何もかもが無味乾燥で、一歩を踏み出すことができない。 今日もまた、うつ病の影がボクを覆っている。 昨日も同じだったし、数日前も同じだった。 毎日が続くと、どこかでこの状態が普通になってしまう。 何が原因なのか、もはや分からない。ただ、この暗い雲がボクを包み込んでいることは確かだ。 友達との連絡も途絶えてしまった。 彼らには心から感謝しているし、理解してもらえることを知っている。 でも、どうしても声をかけることができない。 自分の中に閉じこもってしまう。 一緒に遊んだり話したりすることが、ます…

2024/02/26 13:55

生きる意味がわからなくなっちゃったんだ 218

探し続ける中で見つかる 生きる意味の光 私の心は深い闇に包まれているようだ。 何のために生きているのか、どうしてこの世に存在しているのか、その答えが見つからないまま、今日も灰色の日常が広がっている。 朝、目が覚めると、すでに心の重さが胸を圧迫している。 いつものように無気力で、何もする気力が湧かない。 布団から出ることすら苦しい。 この状態がいつまで続くのか、自分でも分からない。 ただ、毎日が同じような灰色の中で流れていく。 仕事も手につかず、友人たちとの交流も疎遠になっている。 孤独感が私を包み込み、社会との繋がりがどんどん薄れていく。 何をしても、何を考えても、心にはぽっかりとした穴が開い…

2024/02/25 12:13

うつ病のボクが生きるためにすること&ウルトラマンになった長男217

ボクの生きるためにすることを書いてみた 専門家の助けを求める: うつ病は専門的な治療が必要。心理療法や薬物療法など、医師や心理療法士との協力が重要。定期的な診察を受け、感情や症状を共有する。 身体活動: 適度な運動は身体と心の健康に良い影響を与える。毎日の散歩や運動は、エネルギーを増やし、気分を改善させるのに役立つ。 規則正しい生活習慣: 睡眠、食事、運動の規則正しいリズムを整えることが大切。健康的な生活習慣は身体の調子を整え、心の安定に役立つはず。 社会的つながり: 孤立せずに友達や家族と交流することは、心の安定につながる。感情を共有し、サポートを受けることで心が軽くなることがある。 趣味や…

2024/02/24 11:39

もうすこし生きてみます&3歳児に勇気もらったから216

今日も朝起きるのが辛かった。 目が覚めても、何もやる気が起きず、ただベッドに横たわっているだけ。 いつものように体が重くて、動くことさえ困難だ。 何かをすることがますます難しく感じられる。 一歩外に出ると、世界が灰色に見える。 人々の笑顔や明るい色も、私には届かないようだ。 友達とのコミュニケーションも難しく感じられ、どんどん孤立している気がする。 いつもの笑顔がどこかに消えてしまったような気がする。 なんにしても、以前のような集中力ややる気が見当たらない。 自分に自信を持つことも難しくなり、自分の価値を見いだすことができないでいる。 過去の成功や良い思い出すらも、うつ病の影に隠れてしまう。 …

2024/02/23 12:54

もうすこし生きてみます&3歳児に勇気もらったから215

今日も朝が来た。 目を覚ますたび、心の奥底に広がる灰色の雲。 うつ病という名の嵐が、また一日の始まりを襲ってきた。 しかし、今日は違う。 生きたいという思いが、灰色の雲を押しのける力に変わる瞬間があった。 朝、布団から出るのが辛かった。 何もかもがどんよりとした感覚が心を支配している。 でも、自分に言い聞かせる。 「今日も一歩踏み出そう」。 シンクで顔を洗い、冷たい水しぶきが現実を思い出させる。 今日も現実と向き合おうと決意する。 一歩ずつだ。 食欲は相変わらず、ありすぎるが 胃に何かが入る感覚、生きている実感が湧いてくる。 外に出るのも一苦労だが、今日は外に出ることを決めた。 歩くことで、体…

2024/02/22 14:40

もうすこし生きてみます&3歳児に勇気もらったから214

私は今日も朝から重い気持ちに襲われて目が覚めました。 何もやる気が起きず、布団から出ることすら億劫でした。 部屋の中は暗く、窓から差し込む光も私の心には届かないようでした。 朝食を食べるだけ食べて、薬を飲み、ただぼんやりと天井を見つめて時間が過ぎていきました。 日常の中での小さな喜びや楽しみが感じられず、ただ無気力で何もかもが億劫に感じられる瞬間が続きました。 頭の中には暗い雲が立ち込め、どんどんと広がっていくような感覚がありました。 外へ出ることも勇気がいり、人とのコミュニケーションはますます難しく感じられました。 友達や家族に会いたいという気持ちもあるのに、それを実現するためのエネルギーが…

2024/02/21 12:32

もうすこし生きてみます&3歳児に勇気もらったから213

もうだめだと感じる日が出始めてしまった。 朝起きること自体が重荷に感じ、布団から出るのが苦しい。 何もかもがうまくいかなくて、自分には何の価値もないような気がする。 その感覚が深く広がり、生きることが辛くなっている。 朝起きても、何をする気力もない。 過去の楽しかったことや興味を持っていたことが、今はただの重荷に感じられてしまう。 友達や家族とのコミュニケーションも難しくなり、孤独感が募っている。 誰かに話しかけることもできず、自分の感情に閉じこもってしまう。 すべてが手につかない。 何をやっても達成感が得られず、自分の能力に疑問を感じる。 他の人たちと比べてしまい、自分は役に立っていないと感…

2024/02/20 15:11

もうすこし生きてみます&3歳児に勇気もらったから212

今日は朝起きるのが辛かった。 目が覚めた瞬間から心が重く感じられ、何もかもがどうでも良くなってしまった。 でも、もう少し生きてみようかな、と思った。 昨日も辛い日だったけれど、今日は何とか立ち上がってみようと思ったんだ。 朝食は副作用で、食べすぎる。 食欲がありすぎるときは、少しずつ何か口にすることが大切だと心に留めている。 今日は少しだけだったけれど、それでも何か進歩だと思う。 外に出るのは勇気がいるけれど、散歩がてら近所の公園に行ってみた。 自然の中で深呼吸すると、少しだけ心が軽くなる気がした。 ただ、他の人と会話するのはまだ難しい。 が、できない。 孤独感がついてまわるけれど、今日はそれ…

2024/02/19 12:45

もうすこし生きてみます&3歳児の勇気211

今日も新しい一日が始まった。 目を覚ました瞬間から、心の中には不安や重さが漂っていました。 でも、同時に、私はもうすこし生きてみようと思います。 その勇気をくれたのは、私の息子です。 息子 は、難病という過酷な現実と向き合っていました。 その小さな体には、数えきれない苦しみと戦いが詰まっていたことでしょう。 しかし、彼はそれを乗り越えるための不屈の意志を持っていました。 その姿勢が、私にもうすこし生きてみようと思わせてくれました。 今日も 息子 の笑顔を思い浮かべながら、私は一歩ずつ前に進んでいこうと思います。 彼の強さが、私に希望を与えてくれるんです。 どれだけ困難な状況にあっても、彼は前を…

2024/02/18 11:51

もうすこし生きてみます&3歳児に勇気もらったから210

今日もまた、何もかもが辛く感じる一日だった。 朝から起きるのが辛くて、ベッドから出ることもままならない。 何をやっても、どれだけ頑張っても、心が重く感じる。 自分を責めることが多い。 なぜこんなにも簡単に他の人とつながれないのだろうか？なぜこんなにも毎日がつらいのだろうか？自分の中にはどこか抜け出せない感覚があって、それがますます孤独感を深めている気がする。 自分がなにをしたっていうんだ。。 何をやっても集中できない。 周りの人たちは理解してくれないように感じるし、自分も他の人たちと同じように生きていくことが難しいと感じる。 でも、こうした感情を吐き出すことが、少しだけ楽になる瞬間がある。 こ…

2024/02/17 11:37

もうすこし生きてみます&3歳児に勇気もらったから209

私の心は暗い影に包まれ、一日が過ぎていく。 どんなに頑張っても、この感覚から逃れることはできない。 朝目を覚ますと、ただただ消えたいという思いが頭をよぎる。 この感情が私を引き裂いていく。 朝食を飲み込むように食べ、ただただベッドで横たわる。 周りの世界はどこか遠く、私は孤独な島に取り残されたようだ。 みんなには気を遣わせたくないし、私の中には喜びや興奮が失われてしまった。 何かをすることが難しく、ただただ無気力な毎日が続く。 自分自身に対する怠惰さを嘆きつつ、その嘆きもまた新たな疲労感を呼び起こす。 昼夜を問わず、私の心は常に灰色で、暗闇に飲み込まれそうだ。 副作用で食欲だけはありすぎ、食べ…

2024/02/16 15:57

もうすこし生きてみます&長男の勇気は命果てるまで208

今日も目が覚めた瞬間から、何もかもが重く感じる。 まるで心が地獄に取り残されたような気分だ。 何をやっても楽しさや充実感が感じられず、ただの生存だけが続いている。 朝、布団から出ることができず、時間だけが過ぎていく。 外の世界がどんなに美しいと言われても、それはもうどうでもいい。 見えない壁に阻まれて、生きているだけの地獄に閉じ込められているような気がする。 一歩外に出る勇気も湧かず、自分を奮い立たせることすらできない。 人との関わりも怖い。 何を言われるのか分からないし、自分がどれだけ不完全で弱い存在なのか、他人に知られるのが怖い。 お薬の副作用で昼食は爆食い、でも何か食べても味は感じられず…

2024/02/15 14:58

ボクはもうすこし生きてみます&長男の勇気命果てるまで完結207

今日は心が重く感じる日だった。 朝起きるのが辛く、何もする気力が湧かなかった。 何かをすることがoverwhelming で、ただベッドで寝ていたくなる気持ちが強かった。 友達や家族とのコミュニケーションが難しく感じられた。 声をかけられると、話すのが面倒に感じられてしまう。 理由もなくイライラしてしまい、自分自身に対してもフラストレーションを感じてしまった。 お薬の副作用で、食欲が爆発ししてる自分に気づいてしまった。 バランスよく適切な栄養を摂ることが難しくなっている。 このままでは体調がますます悪化してしまうのではないかと心配になる。 一歩踏み出すことが難しい今日だったけれど、少しずつでい…

2024/02/13 14:10

もうすこし生きてみます&長男のがん子育て家族奮闘記206

今日もまた、心が重く感じる一日だった。 朝から起きるのがつらく、ベッドから出るのがますます困難に感じられる。 何もやる気が起きず、すべてが無味乾燥に思える。 昨日の夜、友達との約束があったけれど、どうしても行く気になれなかった。 彼らには申し訳ない気持ちでいっぱいだ。 孤独感が募り、自分がどれだけ孤立しているかを痛感する。 何をやっても達成感を感じられず、自分の無力感に打ちひしがれる。 「何のために生きているのだろう？」という問いが頭をよぎる度に、ますます気持ちが暗くなっていく。 夜になっても眠れず、考え事が頭を巡り続ける。 これからどうすればいいのか、どれだけこの状況が続くのか、未来が見えな…

2024/02/12 11:49

ボクはどうしてうつ病になったのか？書きました

うつ病ですが 生きてみます KIZUNA うつ病ですが 生きてみます 1）睡眠の重要性 2）勘違いの努力の結果。。 3）転職 4）心療内科受診 5）動けなくなる 6）愚かな自分 7）医師のひとこと 8）続くショック 9）転院を考えるも・・ 10）お願い 11）うつってメンタルが弱いから？ 12）あとがき はじめに こんにちは。 KIZUNAです。 今回は、病気のことを書こうと思います。 病気を持ったり、そのご家族やまわりの方の 精神状態は、想像を絶するものがあります。 また、日々には、辛い出来事もありますよね。 何かの参考になればと思います。 良かったら覗いていってください。 私は 重度の病気…

2024/02/11 09:04

うつ病日記&長男のがん子育て奮闘記203

今日も朝から辛い気分で目を覚ました。 何かを始める気力が湧かず、起き上がること自体が辛かった。 布団から出るのが一番の壁だ。 昨夜は眠りが浅く、不安な夢にうなされることが多かった。 眠れないなど、寝不足が続くと、一層気分が重くなるようだ。 朝食は、薬の副作用で爆食いする。 何もかもが無気力に見える。 外の世界との繋がりを感じることが難しい日だ。 雨が降っていて、窓の外は灰色に覆われている。 自然の美しさが感じられない。そんな日は、ますます孤独感が募る。 友人からのメールを開くことすら重荷に感じ、電話に出ることができない。 みんなには心配されていることだろう。 でも、彼らには理解してもらえない気…

2024/02/09 15:07

#うつ病日記&長男のがん子育てやんちゃ奮闘記202

今日も朝から目覚めが辛い。 布団から出ることができず、ただぼんやりと天井を見つめている。 何もかもが重く感じられる。動くこと、生きていることがどれほど難しいか。 外は晴れているが、窓の外の景色が私にはどうでもいい。 何もかもが無意味に思えて、心の中に広がる闇に引き込まれそうだ。 人とのコミュニケーションがますます困難に感じられる。 笑顔を作り出すことができず、周りの人たちにも迷惑をかけているのではないかという罪悪感が押し寄せる。 昼食も口にするのが難しい。 食べ物の味がなく、ただの存在でしかないが薬の副作用で空腹は続く。 何かを感じることができない。 どんどん孤独感が深まり、自分を見失っていく…

2024/02/08 14:44

長男の小児がんを公表中 ボクのうつ病日記197

今日も朝から重い感情が押し寄せてくる。 何もかもがしんどくて、ただ生きること自体が辛い。 目を覚ますと、重たい布団の中で動けなくなってしまう。 何かをする気力もなく、ただ時が経つのを待つだけ。 外の世界は遠く、自分との隔たりがますます広がるような感じがする。 友達や家族との連絡も怖くてできない。 彼らに迷惑をかけるのではないかという思いが頭をよぎる。 一歩外に出ることができれば、もしかしたら気持ちが軽くなるのかもしれないが、それもできない。 昼ご飯も何も食べずに過ごし、時間だけが過ぎていく。 何かをする勇気もエネルギーもなく、ただベッドに横たわっているだけ。 この暗いトンネルから抜け出す光は見…

2024/02/03 17:29

生きているのが辛い ぼくのうつ病日記126

2023年10月17日 ボクは、今日も秋の深まりとともにうつ病に苦しんでいる。 朝、目が覚めると体が重く、何もする気が起きない。 窓から差し込む柔らかな光も、心には届かないようだ。 秋の風が心地よいと言われるが、ボクにはただ冷たく感じられる。 季節の移り変わりが美しいとされるこの時期だが、ボクには何の意味もない。 一日が過ぎるにつれて、心の重さが増してくる。 日常生活の中での些細なことさえも私には乗り越えられない山のように感じられる。 仕事も手につかず、友人との会話もどこか遠い場所から聞こえてくるような感覚だ。 食事も口にすることが苦痛となり、ひとりぼっちでいることも苦しいが、他人と接すること…

2023/10/19 15:42

生きているのが辛い ぼくのうつ病日記123

2023年10月15日 今日は秋の深まりを感じながら目覚めた。 夜が長くなり、朝の冷たい空気が私を不安にさせる。 昨晩から、精神的な不安がひどく、その影響で眠れなかった。 何もする気がせず、ベッドから出るのが辛かった。 起きられず朝食をとることができなかった。 空腹がぼくを苦しめ、胸が苦しい。 食べることを試みても、口にすることさえできなかった。 これはぼくのうつ病のお薬副作用の1つだけど、その度に悪化するのがつらいよ。 自分の体に対する制御ができない無力感に襲われる。 一日中、気分が沈んでいる。 秋の色合いが美しいと誰かが言っても、ぼくにとってはただの無感情なものだ。 周囲の音や光が耳障りで…

2023/10/16 15:35