障害２級うつ病についての日常を書いています。辛すぎるときもあれば、少し楽な日もありますが、少しでも前向きに考えられるよう読者さんと一緒に努力していきたいと思います。また、長男の小児がん長編を書きあげました。
こんにちは。 わっすです。 わっすは、弱いこころの気持ちが、よくわかります。 もともと（今も）わっすは、弱虫。 そのくせ、元格闘家。 子どもが大好き。 そんなわっすが、書いていきます。 尊敬する人：宮本武蔵先生 好きなアーティスト：あいみょん 推し：重松 文
今はうつ病を抱えていて、毎日がつらく感じることが多い。 でも、10年前は違った。 あの頃は、何もかもが新鮮で、未来に対する期待に胸を膨らませていた。 今日は、そんな過去の思い出を振り返りながら、少しでも心が軽くなるように、この日記を書いてみようと思う。 10年前の今日——輝いていた時間 10年前、その日は、確かとても晴れた日だった。 朝、窓を開けると、暖かい日差しが部屋に差し込み、鳥のさえずりが聞こえていた。 空はどこまでも青くて、雲一つない快晴だったことを覚えている。 その頃の私は、朝から元気いっぱいだった。 布団から飛び起きるようにして目を覚まし、すぐにお気に入りの音楽を流しながら準備をし…
今日もまた、目が覚めた瞬間から重たい気分だった。 まるで、体中に鉛が詰まっているような感覚。 布団の中で目を開けたまま、ただ天井を見つめる。 何も考えたくないし、何も感じたくない。 でも、考えてしまう。 何もできない自分のこと、過去の失敗のこと、未来が見えないこと——。 「起きなきゃ」そう思うけれど、体が動かない。 頭では分かっている。 動かないと、何も始まらないこと。 でも、心と体がそれを拒絶する。 しばらくじっとしたまま、スマホを手に取る。 SNSを開くけれど、友達の楽しそうな投稿を見ても、何も感じない。 いや、むしろ、「自分はこんなふうに生きられないんだ」と余計に落ち込むだけ。 だから、…
今日もまた、布団から出るのがつらかった。 目が覚めて、天井を見つめたまま動けない。 体が鉛のように重い。 まるで、見えない鎖で縛られているみたいに。 何をする気力もないし、何もしたくない。 それなのに、心の奥では「何もしないとダメだ」「このままじゃいけない」って焦りが渦巻いている。 自分を責める気持ちが止まらない。 でも、その気持ちに押しつぶされて、結局何もできない。 スマホを手に取って、時間を確認する。 もう昼過ぎ。 朝ごはんも食べていないし、水も飲んでいない。 わかってるのに、体が動かない。 SNSを開けば、友達が楽しそうにしている投稿が流れてくる。 「みんな頑張ってるのに、自分は何をして…
今日もまた、眠れない夜が続いている。 布団に横たわって目を閉じても、頭の中ではいろんな考えが渦を巻き、心が静まる気配がない。 あれこれと考え始めると、気がつけば時間だけが過ぎていく。 時計の針が夜中の3時、4時と進むのをただ見つめているのが、最近の日常になってしまった。 どうして眠れないのかを考えるたびに、「こんな自分が情けない」と思う気持ちが押し寄せてくる。 心が疲れているのに、体だけが妙に覚醒している感じがして、どれだけリラックスしようとしても空回りしてしまう。 好きだった音楽を聴いたり、アロマを炊いたりしても効果は薄く、むしろ「これでもダメなのか」と自己嫌悪が強くなるばかりだ。 薬はもち…
今日はまた「だめだ」と思う気持ちが強くなってしまった。 朝起きると、身体が鉛のように重く、ベッドから起き上がることすら苦しかった。 カーテンを開ける元気もなく、外の世界と自分を遮断したまま、ただ天井を見つめていた。 何かをしなければ、と思っているのに、身体が動かない。 この「しなければならない」という感情が、さらに自分を追い詰めてしまう。 何もできない自分が情けなくて、苦しくて、どうしようもなくなる。 どうしてこんなにも生きることが難しいのか。 他の人はみんな普通に生活しているのに、どうして自分だけがこうやって止まってしまうのか、そんな考えが頭をぐるぐると回る。 まるで自分が世界から取り残され…
今日は、もう何日目だろう。 この地獄のような日々を数えるのも無意味に思える。 朝、目が覚めた瞬間から何もかもが重い。 布団に体を沈めたまま、まるで動けない。 呼吸すら苦しい。 心の中にどす黒い霧が広がっていて、それが全てを覆い尽くしているようだ。 昨日もほとんど何もできなかった。 部屋の隅に散らばった洗濯物や、机の上に積み上がった書類たちが私を責め立てる。 「また何もやらないの？」と、声が聞こえてくるような気がする。 もちろんそんな声は実際には聞こえない。 でも、自分の中に巣食うもう一人の自分が、冷酷にそう囁いている気がするのだ。 朝食を作ろうとキッチンに向かう途中、足がすくんでしまった。 「…
今日も朝が来た。 目覚まし時計の音が鳴ったが、手を伸ばして止めるだけで精一杯だった。 布団の中にいると、世界が遠く感じる。何もしたくない、何もできないという気持ちに押しつぶされそうになる。 「今日もまた一日が始まる」という現実が、ただ重くのしかかる。 起き上がることすら苦痛だ。 頭の中はぐるぐると考えが巡るけど、それは何の答えもない不安や自己否定の連続。 「自分は何のために生きているのだろう」「こんな自分が存在していていいのだろうか」という問いが、頭を離れない。 これまで積み上げてきたはずのものが全部崩れ落ちたように感じる。 しばらく布団の中でじっとしていたが、昼過ぎになってようやく身体を起こ…
朝起きた瞬間から、今日もまたこの苦しみが続くのだと思うと、布団の中から出ることさえできなくなる。 このうつ病という名前の見えない重しは、一瞬たりとも私を解放してくれない。 体は鉛のように重く、何かをしようと考えるたびに、心の中から「無理だ」と声が聞こえる。その声はとても大きくて、どう頑張っても無視できない。 今日も朝食を取ることができなかった。 食べ物を見ると気持ちが悪くなってしまうし、そもそも食べたいという欲求が湧いてこない。何日もこの状態が続いている。 自分の身体がだんだん弱っていることがわかるけれど、それでも動こうと思えない自分が嫌になる。 どうしてこんな風になってしまったのか、どうして…
今日もまた、重たい朝がやってきた。 目を覚ますということが、どうしてこんなにも難しいのだろう。 布団の中は唯一の安心できる場所なのに、同時にその中にいることが罪悪感を伴う。 何もできていない、何も進んでいない、そうした思いが頭をぐるぐると回る。 起き上がらなくちゃと思うたびに、胸の中がぎゅっと締め付けられる感覚に襲われる。 身体が重い。 ただ横になっているだけなのに、全身に鉛を背負っているような感覚だ。 何かしなきゃ、でも何もしたくない。 その矛盾が自分を追い詰める。 結局、今日もベッドから抜け出すのに数時間かかった。 リビングに行くと、カーテン越しに外からの光が差し込んでいた。 普通の日常を…
今日はまた、何もする気になれない一日だった。 目が覚めても、ベッドから起き上がることさえ重く感じる。 体が鉛のように重く、心の中は霧がかったようにぼんやりしている。 ただただ、何も考えたくない、何も感じたくない、そんな思いに支配されている。 外は晴れているのか、雨が降っているのか、それすら確認しようという気力が湧かない。 窓の外を見ることも億劫で、カーテン越しに漏れる光だけが外の世界を感じさせる。 こんな日が続くと、自分が社会からどんどん離れていくような気がして、不安になる。 けれど、その不安すらも、今の私には大きすぎる感情で、すぐに押し流されてしまう。 何かしなければ、と思う。 でも、「何か…
朝起きた瞬間から、胸の奥が重くて動けなかった。 目は覚めているのに、体がまるで鉛のように重く、布団の中から抜け出せない。 頭の中では「今日も生きなければ」「何かしなければ」と自分を奮い立たせようとする声が聞こえるけど、その声はどんどんかすれていって、最終的にはただのノイズにしか感じられなくなる。 何もできない自分が嫌いだ。 何かをする力がない自分を責めてしまう。 頑張れない自分は価値がないのではないか、もうこの世界に自分の居場所はないのではないか、そんな思考がぐるぐると頭の中を回り続ける。 だけど、こんなことを考えている自分も嫌だ。 何とかこのループから抜け出したいのに、どうしてもうまくいかな…
鬱でしんどい時にできること 今日は、なんだか心が重たくて何もやる気が出ない日だった。朝起きた瞬間から、「今日は何をやってもダメかもしれない」と感じてしまって、布団から出るのが本当にしんどかった。 頭の中では「ちゃんと起きなきゃ」と分かっているのに、体が動かない。 結局、午前中は布団の中でずっと横になっていた。 何もしていないのに、ただ存在しているだけで罪悪感が湧いてきて、自分を責めてしまう。 でも、それがまた自分をもっと苦しめてしまうと分かっているから、ここに日記に書くことにした。 1. しんどい時の自分を責めない 今日の私にとって一番大事なことは「自分を責めない」ことだった。 心がしんどい時…
朝が来るたび、また1日が始まってしまうと思うと、胸の奥がぎゅっと締め付けられる感覚に襲われる。 布団の中にいるのが唯一の安全地帯だと感じて、目を開けても起き上がる気力が湧いてこない。 頭の中では「何かしなければ」とわかっているけれど、体が鉛のように重く、思考も靄がかかったように鈍い。 目覚まし時計が何度も鳴り、時間が過ぎていく音が恐ろしい。 それでも、結局起きられない自分がいる。 この無力感に押しつぶされそうになる。 「どうして普通に生きることがこんなにも難しいのだろう？」と、自分を責める気持ちがまた一つ積み重なる。 昼頃になり、ようやく体を起こして台所へ向かう。 食欲はほとんどないが、何も食…
今日も相変わらず、重い気持ちのまま目が覚めた。 朝の光は悪意的にさえ感じる。先の無い痛みと不安が両肩に重くのしかかる。 「今日も続けて生きてゆく意味があるのか」という思いが頭の中をくるくる回り、出口の見えない直線のトンネルを下っている感覚に陥っている。 起床しようと思うが、身体は重い石のようにベッドに沈んでいる。 自分を励まし「とりあえずベッドから出よう」と心に言い聞かせるが、生きる意味を少しでも感じられない。水の中でもがきながら消耗しているような思いだ。 ようやく起き上がったものの、気分は優れず。毎日のようにコーヒーを入れ、家の中を一瞬見回してただただ座っている。 変化の無い日々が死を隣に生…
今日は朝から生きるのがしんどいと感じていた。 目覚ましの音が鳴った瞬間、布団の中で心臓がずしりと重くなる。 何もしたくない、何も考えたくない。 ただ時間が過ぎるのを待つだけで、もうそれだけで精一杯だ。 最近、「しんどい」という言葉が頭の中でリフレインしている。 自分を奮い立たせようとする声も聞こえるけど、それがどこか遠い世界から聞こえるような感覚がする。 気づいたら、「生きているだけで立派だ」なんて誰かの言葉を繰り返して、自分を慰めようとしている。 でも本当にそうなのかと疑問に思ってしまう。 午前中は部屋の中でただぼんやりしていた。 カーテンを開ける気力もなく、暗い部屋の中で時間だけが過ぎてい…
今日は私にとって人生の一つの節目だ。 そう、うつ病という影が私の人生に降りかかってから、長い時間が過ぎた。 この病気を抱えながら生きていくという現実に、少しずつ慣れてきたような気もするけれど、それでも心の奥底にある虚しさや重さは、簡単には消えてくれない。 朝起きた瞬間、体が鉛のように重い。 この感覚はもう何年も続いている。 目を覚ましても、心が「今日」という現実を拒むような気持ちになる。 そして、いつも自分に問いかける。 「どうして私はこんな風に生きているのだろう？」と。この問いに明確な答えを見つけられたことはない。 ただ、日々をこなすことで精一杯だった。 うつ病になってから、私は自分を責める…
今日はまた目覚めるのが辛かった。 目覚まし時計の音が鳴り響いた瞬間、全身が重くなり、目を開けることさえできなかった。 布団の中でただじっとしていると、自分が世界から切り離されているような感覚が襲ってくる。 毎日がこの繰り返しだ。 何も変わらない。何も進まない。 周りの人たちはそれぞれの人生を生きているのに、私はただ立ち止まっている。 朝食を取る気力も湧かず、空腹感と無感覚の狭間でぼんやりと過ごした。 窓の外から聞こえる車の音や人々の話し声が、妙に遠く感じられる。 それらが現実の一部であることを理解していても、自分にとってはフィルム越しに見ているだけのようだ。 昼近くになってようやく布団から抜け…
朝、目が覚めた瞬間から、胸の奥に重い石が沈んでいるような感覚だった。 目を開けても、天井を見ても、何も変わらない。 ただ、時間だけが淡々と過ぎていく。 体はベッドに沈み込んだまま、動こうとしない。 何かしなければいけない、何かをやるべきだと頭ではわかっているのに、体も心もそれを拒否している。 「どうして起きなきゃいけないんだろう？」そんな問いが頭をよぎる。 答えはわからない。 そもそも答える気力すら湧かない。 何かをする意味が見いだせなくて、ただ時間を潰すようにベッドの中でじっとしていた。 朝食を食べる気にもなれず、何も口にしないままお昼を迎えた。 お腹が空いているはずなのに、食べたいという感…
朝起きると、まず重い体と頭の中の霧のような感覚が私を迎えた。 目を開けても、何もかもが遠く感じられる。 ベッドの中でしばらく身動きできないまま、ただ天井を見つめていた。 頭の中では、「今日も何もできないかもしれない」「こんな自分は無価値だ」という思いが渦巻いている。 それを止めることもできず、ただその声に支配されている。 起き上がろうと努力してみたけれど、体が重くて動かない。 時計を見ると、時間だけがどんどん過ぎていく。 それを見てさらに罪悪感が増し、「私はなんてダメなんだろう」と自分を責めるばかりだ。 世間の人たちはきっとこの時間に働いて、何かを成し遂げているのに、私はこうしてベッドに横たわ…
どん底の中で感じること 今日は、本当にもう無理だと感じる日だった。 朝起きることさえ、私にとってはものすごい労力だ。 布団の中で目を開けた瞬間、世界が重く感じて、息をするのも苦しい。 何もしたくない、何も考えたくない。 それなのに、頭の中ではネガティブな思考がぐるぐると回り続ける。 「自分には価値がない」「こんな人生なら、いっそ終わらせてしまいたい」。 そんな考えが、何度も何度も押し寄せてくる。 けれど、それを口に出すのも怖い。 周りの人が私をどう見るのか、どう思うのかを考えると、ますます自分が孤独に感じる。 食事も取る気になれず、ただ時間が過ぎていくのを待っているだけの一日だった。 テレビを…
朝、目が覚めた瞬間に襲ってくるのは、いつもの重たい感覚。 身体の上に大きな岩が乗っているようで、起き上がることができない。 外は明るいのに、私の心の中は暗闇が広がっているだけ。 時計を見ると、もう午前10時を過ぎている。 プロテインを飲む。 普通の人ならとっくに仕事に出かけている時間だ。 それを思うと胸が痛む。 「また何もできなかった」と自分を責める気持ちが湧いてくるけれど、それを振り払う気力も湧かない。 布団の中でじっとしていると、頭の中でぐるぐると考えが回り始める。 「どうしてこんな自分になってしまったんだろう」「昔はもっと元気だったのに」「周りに迷惑ばかりかけている」「生きている意味なん…
今日は朝からとても重たい気持ちでした。 目が覚めた瞬間に、「また一日が始まってしまった」と感じて、布団の中から出るのがつらかったです。 頭の中では「何かしなければ」という思いが巡るけれど、体がまるで動かない。 結局、午前中はそのまま何もできずに過ぎていきました。 お昼ごろになって、少しだけ窓を開けて外の空気を吸いました。 冷たい風が肌に触れる感覚を久しぶりに感じた気がします。 それだけでも、少しだけ自分がここにいると実感できたような気がしました。 でも、その後はまたベッドに戻り、ただ時間が過ぎるのを待っていました。 頭の中では「このままじゃだめだ」という声が聞こえるけれど、それに応える力がどう…
今日も静かな朝が始まった。 窓の外を見ると冬の寒さがじんわりと伝わってきて、白く曇ったガラスが外の冷たさを物語っている。 最近、朝起きることが少しずつ難しくなっているのを感じる。 ベッドの中で「もう少しこのままでいいかな」と考えてしまう自分がいるけど、今日は少しだけ頑張って起きてみた。 最近は、自分の中で「やり直す」という言葉が何度も頭をよぎる。 人生を一からやり直すことができたら、どれだけいいだろう。 子どもの頃、もっと周りの人と仲良くしておけばよかったとか、大人になる前にもっと自分の気持ちに素直でいればよかったとか、後悔の種は尽きない。 でも、その一方で「やり直し」というのは本当に可能なの…
今日は、朝目が覚めた瞬間から、胸の中に重たい石が沈んでいるような感覚があった。 苦しい、苦しいよ。 いつも通りの朝、いつも通りの布団、いつも通りの風景なのに、何もかもが違って見える。 ただそこにいるだけで苦しくて、息をするのも億劫に感じる。 「起きなきゃ」と思う。 けれど、その「起きる」という行動がまるで険しい山を登るように感じられる。 ただ布団の中で丸まって、現実から逃げ出したい。 でも、そんな自分を許せない気持ちがどこかにあって、ますます辛くなる。 このループから抜け出したいけれど、出口が見えない。 時計を見る。針は容赦なく進んでいる。 分かっているのに、体は動かない。 「何をやっているん…
今日は、朝から何をするにも気力が湧かなくて、ただ時間だけが過ぎていくような一日だった。 今日はうつがひどい。 頭の中は重く、まるで霧がかかったように思考がまとまらない。 周りの音や景色も遠くに感じられて、まるで自分が世界から切り離されているみたいだった。 「消えてなくなりたい」という気持ちが何度も頭をよぎった。 これまで何度もそう感じたことはあったけど、今日は特に強く、深いところまで沈み込んでしまった気がする。 理由はよくわからない。 ただ、何もかもが重くのしかかってきて、自分が自分でいることが辛くなる瞬間が多すぎる。 周りの人に相談したり、助けを求めたりすることも考えたけど、言葉にするのが怖…
今日は、目を覚ました瞬間から、心に重たい霧がかかっているような感覚がありました。 体は布団に沈み込んで、まるで鉛のように動きません。 起き上がることすら、一日の最初の挑戦でした。 時計を見ると、すでに朝の時間は過ぎていて、また自分の生活リズムが崩れてしまったことに自己嫌悪を感じました。 うつ病の症状は日によって変わるけれど、今日は特に感情が鈍く、何をしても心に響かない日でした。 たとえば、以前は楽しみにしていた趣味の本を手に取ってみても、文章が頭に入ってこず、ページをめくる手が止まってしまいます。 テレビをつけても、笑い声や音楽が遠く感じられ、まるで別世界の出来事のように思えました。 食事も簡…
今日も、朝が来た。目を覚ますたびに、「また一日が始まるのか」と思う。 その瞬間、胸に重くのしかかるような感覚が襲ってくる。 何もしていないのに、何も起こっていないのに、ただ息をしているだけでこんなにも辛いのはどうしてなんだろう。 生きているということが、苦痛に思えるのは間違っているんだろうか。 うつ病になってから、時間の流れ方が変わった気がする。 時計の針は同じ速さで進んでいるはずなのに、私には一分一秒が永遠のように感じられる。 それなのに、気がつけば一日が終わっていて、何もできなかった自分を責める。 この無力感、この絶望感。何度も「自分はダメだ」と心の中で繰り返してしまう。 最近、友人たちと…
朝の気持ち 朝起きた瞬間、体が重たく感じた。目を開けても何も見たくないし、何もしたくない。 布団の中でじっとしていたけど、何も考えたくないと思いつつ、頭の中には「また一日が始まる」という重い思考が渦巻いていた。 このまま一日をスキップできればどれだけ楽だろうと、そんなことばかり考えてしまう。 午前中の時間 なんとか布団から起き上がり、顔を洗って朝ごはんを食べることができた。 でも、それも自分にとっては大きな努力だった。 テレビの音も、携帯の通知音も全部がうるさく感じて、結局音を全て消してしまった。 誰とも話したくないし、何かをする気力もない。 それでも、「何もしない自分」が嫌で、少し部屋を片付…
朝、目が覚めた瞬間から、身体が鉛のように重かった。 布団の中で目を開けることさえもつらい。 時計を見るとすでに10時を過ぎていたけれど、「起きなければ」と思う気力が湧かない。 ただそのまま、天井をぼんやりと見つめていた。 少しでも動こうと思い、スマホに手を伸ばしてSNSを開いたけれど、他人の投稿を見ていると胸が締め付けられるような感覚になった。 自分だけが取り残されているような気持ち、何かを成し遂げるどころか日常生活さえままならない自分が情けなく思える。 でも同時に、「他の人と自分を比べてはいけない」という声も頭の片隅で聞こえる。 それでも、心はその声に耳を傾けようとしない。 昼過ぎになって、…
今日もまた、重たい朝が始まった。 目覚まし時計が鳴った瞬間、まるで体中に重りを付けられたかのような感覚に襲われる。 布団の中で「起きなければ」と頭では分かっているのに、体が言うことを聞かない。 それどころか、目を閉じて現実から逃げたいという衝動に駆られる。 朝食を取る元気もなく、ただベッドの中で時間を浪費していると、罪悪感がじわじわと胸を締め付ける。 「普通の人ならとっくに活動を始めている時間なのに、自分は何をやっているんだろう」と思うたび、自己嫌悪に押しつぶされそうになる。 でも、これが病気なんだと自分に言い聞かせる。 責めたって何も変わらないと分かっているのに、思考はぐるぐると堂々巡りを続…
はじめに 今日は、新年ということもあり、今年の目標を書きました。 今は難しいことばかりですが、目標とします。 うつ病は、私たちの生活に深刻な影響を及ぼす精神的な疾患です。 日々の生活が困難になり、何をするにもエネルギーが不足していると感じることが多いです。今日は、私がうつ病の辛い時の対処法の目標について、具体的な体験を交えながら綴っていきたいと思います。 1. 自分の感情を認識する うつ病の時、まず大切なのは自分の感情を認識することです。 私の場合、最初は「何も感じない」と思っていましたが、実際には不安や悲しみが渦巻いています。 そこで、感情日記を続けることにしました。 毎晩、自分が感じたこと…
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目が覚めた瞬間、今日もまた始まってしまった、と心が沈む。 ベッドの中で何時間も動けず、時計の針だけが無情に進んでいく。 外は明るい。 鳥の声も聞こえる。 でも、私の心の中は真っ暗だ。 まるで深い穴に落ちたまま、出口がどこにも見えない。 そんな毎日が、もうどれくらい続いているのかすら思い出せない。 うつ病になってから、時間の感覚も、現実感も、何もかもが狂ってしまった。 朝起きる意味がない。 食事をとる意味もない。 生きている実感がまるで湧かない。 生きているのか死んでいるのか、もはや区別がつかない。 感情がない。 嬉しいも楽しいも、どこか遠い国の話のようだ。 ただ、苦しさと重たさだけが、常に私を…
うつ病について考え方のコツ 〜地獄の中でも、自分を見失わないために〜 うつ病は、単なる「気分の落ち込み」ではありません。 生きる力そのものが奪われるような、深い絶望の病です。 「気合い」や「前向きな気持ち」で乗り越えられるものではなく、ましてや他人の「励まし」や「ポジティブな言葉」が逆に刃のように刺さることすらある――そんな世界に生きている私たちが、どうやってこの病と向き合っていけばいいのか。 今回は「考え方のコツ」というテーマで、医師から教えていただいたことや、自身の経験や考え方、目標としていることを無理なく、少しずつ、地獄の底で光を見つけるためのヒントを綴っていきます。 1. 「考え方を変…
地獄の日々 ― うつ病の中で息をする 朝が来るのが怖い。 けれど夜が終わらなければいいとも思えない。 眠れず、横たわっているだけの時間が、まるで永遠の苦痛のように続く。 まぶたを閉じていても、心は決して休まらない。 私は今日も、生きているというより、ただこの地獄を「耐えて」いる。 かつては、朝が来れば少しは希望が見えた。 少なくとも、日常をこなすという感覚は残っていた。 今は違う。 目を開けた瞬間から「死にたい」が頭の中で反響する。 身体は重く、起き上がる気力などどこにもない。 頭の中は鉛の霧に包まれたようで、考えることすらできない。 「また今日も始まってしまった」 その絶望の一言で一日が幕を…
うつ病ブログ「地獄の日々」——生きることがただの罰になるとき 朝が来るたび、私は心の底から「なぜまた生きているんだろう」と思う。 眠りに落ちたはずの夜、意識はほとんど途切れなかった。 眠れたのか、それともただ目を閉じていたのか。 身体は鉛のように重く、布団から出るのに30分、いや1時間はかかる。 時計の針の音がやけにうるさく感じる。 それだけで吐き気がする。 何もしていないのに、もう一日分のエネルギーを使い果たしたような絶望が胸を覆う。 誰もが言う。 「無理しないで」「頑張らなくていい」「ゆっくり休んでね」。 でも、その言葉の向こうに「でも、ちゃんと治してね」「そのうち働けるようにしてね」「迷…
朝が来るのが怖い。いや、夜も怖い。 眠れない夜が続くと、次第に「時間」という概念が自分の中で崩れていく。 昼か夜かもわからない。ただ目が開いているか閉じているか、それだけだ。 目覚ましは何度も鳴るけれど、体は動かない。 布団の中で、重たい鉛のような身体が地面に沈み込むような感覚。 頭の中で「起きなきゃ」「仕事に行かなきゃ」「連絡しなきゃ」と声がする。 でもそれに従えない。 体がまるで自分のものじゃない。 指一本動かすのが、ものすごい努力を要する。 うつ病になってからというもの、何をしていても心が空っぽだ。 好きだった音楽も、趣味だった読書も、全部どうでもよくなった。 好きだったものが、何の味も…
朝が来るのが怖い。けれど夜が終わらないのも怖い。 眠れないまま夜が明けていく。 空が白んでくるのを見ると、なぜか罪悪感に似たものが胸に湧く。 「また何もできずに一日を始めてしまった」。 いや、始める気力なんて最初からないくせに、なぜか自分を責めてしまう。 部屋の隅にたまる埃、洗っていないコップ、返していないメール、放置したままの書類。全部、目に入るたびに「お前はだめだ」と言われているようで、見ないふりをする。 けれど見ないふりにも限界がある。 ふとした瞬間に、それらの「できなかったこと」が胸に刺さってくる。 そして自己嫌悪が始まる。 「何もできない自分」を責める。責めすぎて、「せめて呼吸を止め…
朝、目が覚めた。ただそれだけのことが、ものすごく重い。 眠っていたかった。 ずっと。けれど目が開いてしまった。 生きている。 まだ生きている。 それがもう、悲劇の始まりだった。 何もしたくない。 いや、何かしたいわけではない。 ただ、存在することそのものが苦しい。 息をするのが重くて、体を起こすことができない。 目の前には何もない。 未来も希望も、愛情も意味も。 全部、どこかへ消えてしまった。 いや、最初からなかったのかもしれない。 人は「がんばって」と言う。 優しさなのだろう。それはわかっている。 でも、「がんばる力」がもう残っていない人間に向かって、その言葉はまるで鈍い刃物のように突き刺さ…
朝、目が覚める。 いや、目は開いているが「起きる」ことができない。 身体が鉛のように重く、頭の中には黒い霧がかかっている。 布団の中で天井を見つめながら、「今日もまた一日が始まってしまった」と思う。 何もしていないのに、ただ時間が流れているだけで、罪悪感がじわじわと胸を締めつけてくる。 うつ病とは「気分が落ち込む病気」だと簡単に言われることがあるが、実際はそんな単純なものではない。 感情が死んでいく病だ。 喜びも、悲しみも、怒りも、何も感じない。 感情の回路が壊れてしまったかのように、ただ無機質な時間が流れていくだけ。 好きだった音楽も、趣味も、味のある食事も、全部色褪せて、無味乾燥な砂のよう…
朝、目が覚めた瞬間にもうわかる。「あ、今日もだめだ」 まぶたは重く、頭の中は霧の中。息を吸うのさえ億劫で、体は鉛のように布団に沈み込んでいる。 それでも、カーテンの隙間から容赦なく射し込む光が、「ほら、生きてるんだから起きろ」と叩きつけてくる。 もうやめてくれよ、そんなに責めないでくれよ。わかってるんだよ、何もできてないことなんて。 返事をしていないLINE、積み上がった洗濯物、仕事の未返信メール、そして止まったままの時間。 全部、自分の怠慢だって責める声が、どこかから聞こえてくる。心の奥深くから、ねばついたような言葉で責め続けてくる。 「お前はダメだ」「お前は誰の役にも立ってない」「お前がい…
うつ病ブログ：地獄の日々が辛い 朝が来るのが怖い。目を開けた瞬間、頭の中に重たい雲がのしかかる。 「ああ、また始まってしまった」。 その感覚が、毎朝、胸を締めつける。 うつ病という病は、ただ気分が落ち込むとか、ちょっと疲れたというようなものではない。 これは、生きていること自体が罰のように感じる地獄のような日々だ。 目覚ましの音が鳴る前に目は覚めている。 でも、布団から出られない。 体が鉛のように重たく、何か一つ動かすのにも莫大なエネルギーが必要だ。 トイレに行くことさえ先延ばしにしてしまう。 体は汗で湿っていて、頭はぼんやりとした霧の中。 時計の針はどんどん進んでいくけれど、自分はまるで時間…
朝が来るのが怖い。 目覚めた瞬間、心の中に重く黒い鉛のような塊がのしかかってくる。 胸が苦しくて、呼吸も浅くなる。 昨日より今日が少しでもマシだと期待して眠ったのに、また裏切られる。 世界はなにも変わっていない。 むしろ、自分が昨日より少しだけ壊れている。 起き上がる理由が見つからない。 ベッドの中で、天井を見つめながら考える。「もうだめだ。何もかもおしまいだ」。 この言葉が、心の中でエコーのように反響する。 言い訳じゃない、本当にもうだめなんだ。 生きることに必要な力が、もうどこにも残っていない。 スマホに通知が溜まっているけれど、開く気もしない。 友達からのLINEも、仕事の連絡も、全部遠…
うつ病、もうだめだ。何もかもおしまいだよ。 朝が来るのが怖い。夜も怖い。 眠っても、目覚めても、何一つ変わらない。 何もよくならない。 誰かの声が遠くから聞こえるような気がしても、自分の身体には届かない。 まるで分厚いガラスの箱の中に閉じ込められているようで、外の世界が現実なのか夢なのか、もうわからない。 「うつ病は病気だから、治るよ」と、簡単に言う人がいる。 けれど、その「治るよ」の言葉にどれほど絶望させられてきたか。 希望をもらったはずの言葉が、何よりも深い傷になることがあるなんて、誰が教えてくれた？ 治ると信じて耐えて、努力して、医者に通って、薬を飲んで、カウンセリングを受けて、それでも…
うつ病──もうだめだ、何もかもおしまいだ 朝が来るのが怖い。 夜が来ても眠れないけれど、それでも朝の方がもっと恐ろしい。 窓から差し込む光が、自分の存在の惨めさを暴き出すようで、息が詰まる。 起き上がれない。 ベッドに身体を沈めたまま、天井を見つめている。 頭の中は真っ黒だ。 「何をしてるんだ、自分は」と思うけれど、動けない。 心がずっと重い。体が鉛のように硬直していて、ほんの少し腕を動かすことすら億劫だ。 頭のどこかでは「生きなきゃ」と思っている。 でも、それはまるで壊れかけた機械のように、かすれた音で自分にささやいているだけだ。 その声すら、最近は遠ざかってきている。 代わりに聞こえるのは…
もうだめだ。心の奥底から、ふっとこぼれるように出てくる言葉。 気づいたら口にしている。 「もうだめだ」って。 朝が来るたび、世界がグレーに染まっていく。 何をしても、しなくても、心がどこかに落ちているような感覚が消えない。 目覚ましが鳴る。 それだけで、胸が圧迫されるように苦しくなる。 布団の中で息を潜めながら、「また朝が来たのか」と呟く。起き上がれない。 起きなければいけない理由が、もうどこにも見つからない。 鏡の中の自分は、まるで別人だ。 目に光がない。 口角は下がりっぱなしで、皮膚の色は土のようにくすんでいる。 かつて笑っていた頃の自分を、写真で見てももう思い出せない。 「これは誰だ？」…
うつ地獄日記：終わらない闇の中で 朝が来た。それだけで、また絶望が始まる。 目覚ましも鳴らしていないのに、なぜか目が覚める。 眠りが浅いのか、夢を見続けていたのか分からない。 布団の中はぬくもりがあるはずなのに、心は底冷えしている。 起きたくない。 動きたくない。 いや、正確に言えば、動けない。 体が重い。 鉄板でも貼り付けられたように重い。 何もしていないのに、呼吸さえしんどい。深呼吸をしようとしても、胸の奥に圧がかかって、それ以上空気が入らない。 「もう、何もしたくない」「生きてる意味って、なんだっけ？」「死んだ方が楽なんじゃないか？」 そんな言葉が、頭の中でエンドレスに回り続ける。 これ…
うつ地獄日記：「地獄の日々」——自分という牢獄に閉じ込められて 朝が来るたび、死んだように目を覚ます。 「起きる」という行為が、まるで岩を押し上げるように重い。 時計の針が動いているのを眺めながら、ただ布団の中でうずくまる。 時間は進むのに、自分だけが取り残されていく。 心の奥で何かが腐っていくような感覚がする。 目を閉じれば、何もかもがどうでもよくなっていく。 「もう全部終わってしまえばいいのに」この言葉が頭の中をぐるぐる回る。 思考が止まらない。 過去の失敗、誰かの言葉、自分の無力さ。 ひとつひとつが鋭い棘となって刺さってくる。 誰かに話そうにも、言葉にする前に喉で詰まる。 「こんなこと、…
地獄の日々 ― うつ病とともに生きるということ 目が覚めた瞬間、全身が鉛のように重い。 布団が体を押し潰しているのかと思うほど、起き上がることができない。 昨日と何も変わらない部屋、閉めきったカーテン、時計の音だけが淡々と響く。 朝なのか昼なのか、それすら分からない。 正直、どうでもいい。 何時であれ、今日もまた「地獄の日々」が始まるのだから。 うつ病を経験したことのない人には、きっとこの感覚は伝わらないだろう。 「気分が落ち込んでるんだね」「元気出して」「考えすぎじゃない？」そんな言葉が無数に投げられてきた。 だが、それはまるで、骨折した脚で歩けと言われているようなものだ。 目に見えないだけ…
朝が来る。いや、ただ空が明るくなるだけだ。 それは「希望」なんかじゃない。ひとつの拷問の合図。 昨日と同じ今日が始まる。布団の中で、目は開いているのに世界は遠い。 身体は重く、鉛のように沈んでいて、ただ呼吸をしていることさえ、罰のようだ。 外では鳥が鳴いている。その声が憎い。 「生きろ」と命じられているようで。そんなに簡単に生きられるなら、とっくにやっている。 歯も磨けない。顔も洗えない。 人間の「形」を保つのに、どれだけの力が要るのか。普通の人にはわからない。 「ちゃんとしよう」と思うたび、ちゃんとできない自分が、また首を絞めてくる。 昼。時間が進む。 時計の音がうるさい。あの針は、なぜ私を…
うつ病ブログ｜地獄の日々：時間が溶ける部屋で 1. 【午前0時の部屋】 目が覚めたのか、まだ眠っているのか。 この部屋の時計は壊れていないのに、時間はどこにも進まない。 針の音が「カチ、カチ」と鳴るたびに、世界が少しずつ冷たくなる。布団の中は安全地帯。なのに、そこにいると身体がどんどん沈んでいく。まるで水底に沈んでいく石のように。 「起きなきゃ」「でも起きたくない」「じゃあ、眠ってしまおう」「でも、眠れない」 ぐるぐると、何かが自分の中を回っている。考えではなく、黒くて、重くて、形のない“何か”。 2. 【時間が歪む音】 午前9時。アラームが鳴る。でもそれが昨日なのか今日なのか、わからない。 …
うつ地獄日記：「地獄の日」 朝が来た。それだけで地獄だった。 目を覚ますと、まず最初に押し寄せてくるのは「今日も生きていなければならないのか」という絶望。 眠りから覚めたことを喜ぶどころか、またこの苦しみの一日が始まることに、魂の底からうんざりする。 心も体も鉛のように重い。 布団の中が唯一の避難所なのに、その布団ですら、今日は自分を守ってくれる感じがしない。 携帯の通知が点滅していた。 無視した。 誰かからのLINE。 きっと「大丈夫？」とか「元気にしてる？」とか、そんな無邪気なやさしさだ。 それに答える元気も気力もない。返信できない自分が悪いと責める声が、もう一人の自分のように頭の中でずっ…
今日は、まるで体に重しをつけられたようにベッドから起き上がることができない。 目を開けることさえも一苦労で、天井の模様がぼやけて見える。 昨夜は何度も眠りが浅く、悪夢に悩まされた。 夢の中では、何かに追われ続ける恐怖がまとわりつき、目が覚めた時には冷や汗をかいていた。 心も体も疲れ果てているのに、なぜか眠り続けることができない。 起き上がるべきだという自覚はある。 でも、その自覚は単なる理屈でしかない。 心の中では、自分を奮い立たせる力が全く湧いてこない。 何もかもが無意味に思えてしまう。 自分の存在すら、この世界には必要ないように感じる。 ベッドの上で、時間がゆっくりと流れていくのを感じる。…
今日も、いつもと同じように目覚めた。 カーテン越しに差し込む朝の光が、いつもよりもまぶしく感じられた。 時計を見て、朝の7時半。 無理に起きようとするも、体が動かない。 うつ病という重荷が、また一日を始めることすら難しくしている。 ベッドから抜け出すのに、どれだけの時間がかかったか覚えていない。 シャワーを浴びる気力もなく、そのままリビングに移動。 冷蔵庫を開けると、何も食べたいものがない。 食欲も失われて久しい。 結局、簡単なサンドイッチを作り、無理やり口に運んだ。 リビングのソファに腰を下ろし、テレビをつけるが、何を見ても興味が湧かない。 ニュースも、バラエティ番組も、ドラマも、すべてが遠…
今日は、うつから抜け出すための私の心のトレーニングについて、私自身の経験や考えを交えながら涙ながらに、振り返ってみたいと思います。 うつ病は、心の病気であり、その影響は非常に深刻です。 私は今、うつ病から抜け出すためにさまざまな試行錯誤を繰り返しています。 その過程で学んだことや、心のトレーニング方法についてまとめてみます。 1. 自分を受け入れること うつ病になったとき、最初に大切なのは自分自身を受け入れることです。 「自分は弱い」とか「こんな状態で恥ずかしい」と思うことは逆効果でした。 私は、自分を責めてばかりです。 しかし、ある日、心療内科の先生から「うつ病は誰にでも起こりうる病気です」…
今日は朝から憂鬱な気分が続いている。 目が覚めた瞬間から、重たい雲が頭の中に広がっているような感じがして、起き上がるのがとても億劫だった。 それでも、何とかベッドから抜け出し、朝のルーティンを始めた。 顔を洗い、歯を磨き、簡単な朝食を摂る。普段なら楽しみにしているコーヒーの香りさえも、今日は何だか味気なく感じる。 リビングのソファに座って、しばらくぼんやりと窓の外を眺めていた。 外の世界は変わらずに動いているけれど、自分だけが取り残されているような気がする。 この感覚は、もう何ヶ月も続いている。 うつ病の症状がひどくなると、何もかもが遠く感じられ、まるで自分が透明人間になったかのようだ。 昼食…
朝が怖い。この感覚が日常の一部となってから、どれくらいの時間が経ったのだろうか。 時計の針が6時を指すと、いつも決まって目が覚める。 しかし、その瞬間から胸の奥にある得体の知れない不安感が一気に膨らみ、心臓が速く鼓動を打つのを感じる。 目覚まし時計の音が、この恐怖を現実に引き戻す。 起きなければならないという強迫観念にかられながらも、布団の中で身動きが取れない。 頭の中では、今日一日の予定が次々と浮かんでは消えるが、そのすべてが重荷に感じる。 ベッドから出ることすら億劫だ。 どれだけ長く眠っても、この疲れは取れない。 むしろ、目を覚ますたびに疲労感が増しているように感じる。 家族がいることが唯…
今日はまた、頭の中がぐちゃぐちゃな状態で目覚めました。 最近、この状態が日常化していて、どうにも気持ちが落ち着かない。 朝、目を覚ますと同時に、不安や焦燥感が押し寄せてくる。 まるで、何か大きな失敗をしてしまったかのような気持ちが離れないのです。 でも、現実には何も起きていない。 それが余計に、自分の感情のコントロールを難しくしています。 朝食を摂る気力もなく、ベッドに横たわったまま、天井を見つめていました。 何かをする意欲が湧かない日が続くと、自己嫌悪が増していくのを感じます。 鬱病は、ただ単に気分が落ち込むだけでなく、自分自身を否定する声が頭の中で鳴り響くのです。 「何もできない」「何もし…
今日はまた、重い心が自分を押しつぶしそうになっている。 うつ病という見えない鎖に縛られている感覚は、まるで自分自身が囚われの身になっているようだ。 朝起きることすら苦痛で、目を覚ますとまず最初に感じるのは、胸の中に広がる漠然とした不安感だ。 それは何に対してなのか、明確な形はない。 ただただ、心が重い。 ベッドから起き上がることができず、しばらくそのまま横たわっていた。 その後、何とかして体を動かし、顔を洗いに洗面所へ行く。 鏡に映る自分の顔は、疲れ果てた表情をしている。 目の下にはクマができ、頬はこけている。 最近は食欲もなく、まともに食事をとることができていない。 家族や友人は心配して声を…
今日は本当に何もできなかった。 うつ病の症状が重くのしかかり、ベッドから出ることすら辛く感じた。 朝起きると、全身に鉛のような重さを感じ、心も体も動かなくなってしまった。 この状態が続くのかと思うと、不安と絶望が胸に広がる。 朝の時間 目を覚ましたのは朝8時だったが、すぐに起き上がることはできなかった。 ベッドの中で何度も「起きなければ」と思ったものの、体が言うことを聞かない。 結局、起き上がったのは昼近くだった。 朝食も食べず、水を一口飲むだけで精一杯だった。 何もできない 今日は何をしても無意味だと感じてしまい、何も手につかなかった。 本を読もうとしても、文章が頭に入らず、ページをめくる気…
今日もまた、重い雲が心の上に垂れ込めているような気分で目が覚めた。 いつものことだが、それでも毎朝その重さに押しつぶされそうになる。 うつ病という名の闇は、目覚めと同時に私を包み込み、何もかもが無意味に思える。 起き上がることすら、何のためにするのかわからなくなってしまう。 それでも、ベッドから抜け出し、なんとか一日のスタートを切る。 朝食を摂ることさえ、時には困難に感じる。 食べ物を口に運ぶ動作が、まるで重い鉄球を持ち上げるように感じるのだ。 今日もまたしても、パンとコーヒー、プロテインが私の唯一の食事だ。 味なんて感じない。 ただ、胃に何かを入れなければならないという義務感だけで口に運ぶ。…
今日もまた、曇り空が広がっていた。 天気予報では午後には晴れると言っていたけれど、心の中の曇りはどうしようもなく、晴れる兆しも見えない。 目覚めるたびに感じる重苦しさ、胸の奥に押し寄せる不安と絶望感が一層強くなるばかりだ。生きることがこんなにも辛いなんて、昔は思いもしなかった。 朝、鏡を見ると疲れた自分の顔が映っていた。 無気力な表情、くたびれた目元。 ここ数ヶ月、まともに笑っていない気がする。 仕事に行っていたころ、準備をしながら、どうしてこんなに辛いのか、何度も自問自答する。 答えはいつも見つからなかった。 これと言って大きな問題があるわけではないのに、心の中に重い石があるような感覚が拭え…
最近、心が重く、なかなか前に進めない日々が続いています。 何をしても楽しく感じられず、生きること自体が苦痛に思える瞬間が増えました。 今日はそんな私の気持ちを少しでも整理するために、ここに以前の在職中日記を書こうと思います。 朝、目が覚めるといつものようにベッドの中でしばらく動けずにいました。 カーテンの隙間から差し込む光がやけに眩しく感じられ、心の中に重苦しい何かが沈んでいるようでした。 昨夜もあまり眠れず、疲労感が全身に広がっています。 それでも、なんとか体を起こし、ベッドから出ました。 今日もまた一日が始まるのだと思うと、それだけでため息が出てしまいます。 朝食はいつも通り、トーストとコ…
今日は、うつ病の経験について、特に「なぜ死にたくなるのか」というテーマで自分の気持ちを書いてみたいと思います。 これは、自分自身を理解し、少しでも心の整理がつくようにするための試みです。 絶望感と未来への恐怖 まず、うつ病になると、未来に対する希望が全く見えなくなります。 私自身も、何度もこの深い絶望感に襲われました。 どれだけ努力しても、どれだけ周囲の人々が励ましてくれても、その言葉が全く響かない時期がありました。 将来のことを考えると、不安と恐怖で胸が締め付けられるような感覚に陥ります。 まるで暗闇の中を手探りで歩いているようで、光が一切見えない状況です。 この絶望感が、死を選びたくなる一…
昨日も一昨日も、その前も、いつもと同じ日常の中で過ごしてきたけれど、心の中では嵐が吹き荒れている。 うつ病という名の嵐が、私の心を締め付けて離さない。 朝、目が覚めると同時に感じるのは、希望や期待ではなく、ただただ生きることの重さだ。 朝の思い 朝の光がカーテン越しに差し込む。 でもその光は私の心を照らすことはない。 布団の中でじっとしていると、心の中から「もう起きたくない」「生きている意味がわからない」という声が響く。 体は鉛のように重く、動くことが億劫だ。 それでも、なんとかベッドから抜け出し、鏡の前に立つ。そこには疲れ切った自分が映っている。 日常の中で 洗面所で顔を洗い、歯を磨く。朝食…
今日は自分の顔つきが気になって仕方なかった。 鏡を見るたびに、そこに映る自分の顔がまるで他人のように感じる。 どこか遠いところにいるような、ぼんやりとした表情。 これがうつ病のせいなのか、ただの疲れなのか、判断がつかないが、どうやら今日は特に強く感じる。 朝起きた時から、なんとなく重たい気持ちが続いていた。 最近は、朝の目覚めが特に辛く感じることが多い。 起きるべきだと頭では理解しているのに、身体が言うことを聞かない。 ベッドから出ることすら大きな挑戦のように感じる。 何度もアラームを止めて、ようやく起き上がる頃にはすでに疲れ果てている。 顔を洗いに洗面所に行くと、鏡の中の自分が疲れ切った顔を…
今日は、また一つの重たい一日だった。 目覚めた瞬間から、胸の奥底にある重苦しい感覚が私を支配していた。 何もしたくない、何も感じたくない、ただこのまま消えてしまいたい。 そんな思いが頭を巡る。 うつ病という闇の中で、希望の光はどこか遠く、手の届かない場所にあるように感じる。 朝食を取る気力もなく、ベッドから起き上がることすら難しい。 いつもなら、少しでも気持ちを立て直すために音楽を聴いたり、窓を開けて新鮮な空気を吸い込むのだが、今日はそれすらもできなかった。 時計の針が進む音だけが静寂の中で響き渡り、その音が一層私を現実に引き戻す。 何をしても、この感情から逃れることはできない。 午前中、何と…
朝、目が覚めると、まず感じるのは体の重さと心の沈み。 布団の中で目を開けるのも辛い。 頭の中は曇り、心が痛む。 起き上がろうとする意志はあるものの、体がそれに反応しない。 まるで、見えない重りが全身に付けられているかのような感覚だ。 うつ病の朝は、普通の朝とは全く違う。 元気な日々がどれほど貴重であったか、こうした日々が続くことで身に染みる。 今日もまたそのような朝だった。 目覚ましの音が鳴り響く。 何度もスヌーズを押しては再び鳴る音に苛立ちを覚える。 もう少し寝ていたい、布団の中にいたい、外の世界に出たくない。 だけど、現実はそう甘くはない。 やるべきことが山積みだ。 仕事、人との約束。それ…
朝起きると、またいつもの重苦しい気分が私を包み込んでいた。 うつ病という見えない重荷を背負って生きるのは本当に辛い。 ベッドから起き上がるのさえ、一つの大きな戦いだ。 今日もまた、何とか自分を奮い立たせて、日常をこなさなければならないと思うと、心が折れそうになる。 朝食のためにキッチンに向かうが、食欲が全く湧かない。 何を食べても味がしないし、そもそも食べ物を見るだけで気分が悪くなる。 それでも少しでも何かを口にしないと身体が持たないから、無理やりヨーグルトを一口だけ食べた。 こんな風に無理やり生きていることに、虚しさを感じる。 仕事に行かなければならない。 会社に行く道中、周りの人々はみんな…
朝 朝、目を覚ますと、まだ薄暗い部屋の中で時計の針が静かに動いていた。 ベッドから起き上がるのに少し時間がかかった。 最近、朝起きるのが辛く感じる。 体も重いし、何より心が重い。 まるで何かに押しつぶされそうな感覚が続いている。 日常の中の闇 以前幹部として仕事をしてるころ 家を出て、いつものように仕事に向かう。 電車の中では、他の乗客たちがそれぞれのスマートフォンに集中している。 誰も私には気づかないし、私も彼らに特に関心はない。 まるで透明人間になったような感覚がする。 会社に着くと、デスクには山積みの仕事が待っていた。 上司や同僚たちは私に声をかけるが、その言葉の裏にある本当の意味を探ろ…
今日もまた目が覚めた。時計を見ると、もう午前10時を過ぎている。 最近は朝早く起きることができなくなってしまった。 以前は朝6時に起きてジョギングに行くのが日課だったのに。 布団の中でしばらくぼんやりと天井を見つめていたが、やっとの思いで体を起こした。 起き上がるのがこんなに大変だとは思わなかった。 シャワーを浴びる元気もなく、そのままリビングに向かう。 キッチンのテーブルには、昨日の夜に食べたコンビニ弁当の容器がそのまま残っている。 片付ける気力も湧かず、ただ眺めるだけだった。 とりあえずコーヒーを入れる。 コーヒーメーカーのスイッチを入れ、しばらくの間、その音を聞きながらまたぼんやりと座っ…
朝、いつものように目覚めたものの、ベッドから起き上がるのが億劫で、布団の中でしばらく現実逃避をしていました。 心の中に浮かぶのは不安と無力感、そして自己嫌悪。 それでも何とか自分を奮い立たせ、重い身体を引きずるようにして診察室へと向かいました。 診察室に入ると、優しい眼差しをした医師が待っていました。 彼の表情には、何度も見てきたであろう患者に対する理解と同情が滲み出ていました。 医師は丁寧に私の話を聞き、質問を投げかけてきました。 その一つ一つに答える度に、心の中で整理されていく感情がありました。 「最近、何に対しても興味を持てなくなってしまいました」と私は話しました。 「好きだった趣味にも…
