障害２級うつ病についての日常を書いています。辛すぎるときもあれば、少し楽な日もありますが、少しでも前向きに考えられるよう読者さんと一緒に努力していきたいと思います。また、長男の小児がん長編を書きあげました。
こんにちは。 わっすです。 わっすは、弱いこころの気持ちが、よくわかります。 もともと（今も）わっすは、弱虫。 そのくせ、元格闘家。 子どもが大好き。 そんなわっすが、書いていきます。 尊敬する人：宮本武蔵先生 好きなアーティスト：あいみょん 推し：重松 文
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| 総合ランキング（IN） | 20,724位 | 19,356位 | 19,339位 | 21,541位 | 21,477位 | 19,361位 | 19,411位 | 1,034,326サイト |
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| メンタルヘルスブログ | 423位 | 384位 | 379位 | 455位 | 453位 | 384位 | 385位 | 30,850サイト |
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| 子供・赤ちゃんの病気 | 1位 | 1位 | 1位 | 1位 | 1位 | 1位 | 1位 | 308サイト |
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今日も朝起きた瞬間から、重い雲が頭の上にかかっているような感覚がありました。 目を覚ますと、体が重くて布団から出ることさえままなりませんでした。 何もする気力が湧かず、ただただ横になってしまいたい気持ちでいっぱいでした。 朝食をとりながら、昨日のことを思い出しました。 昨日も同じような気持ちで一日が始まり、何もかもがつらく感じられました。 友人からの誘いも断り、家に引きこもってしまいました。 孤独感がひどく、誰かに支えてもらいたいと思いながらも、自分の心の中に閉じこもってしまいます。 外に出る勇気も持ち合わせていませんでした。 人混みや外の世界と向き合うことが怖くて、家の中に閉じこもることが唯…
重度うつ病ひとりにしてはいけないのは、最悪の結果を避けるためだ。 今日も朝から何もする気が起きなかった。 目が覚めた瞬間から、身体が重く感じられ、心には暗い雲が垂れ込めているようだった。 ベッドから出るのも億劫で、ただただ横になっていたいと思った。 けれど、日常生活を維持するために、何とか起き上がってシャワーを浴びることにした。 シャワーの水音が、少しでも心を洗い流してくれることを期待したが、やはりそれは無理だった。 シャワーの中で、何を考えていたかも思い出せない。 ただ、無意識のうちに涙が流れていたような気がする。 自分でも、なぜ泣いているのかわからない。 『もう、だめだ！なにもかもだめだ！…
今日も朝起きた瞬間から、重い雲が頭の上にかかっているような感覚がありました。 目を覚ますと、体が重くて布団から出ることさえままなりませんでした。 何もする気力が湧かず、ただただ横になってしまいたい気持ちでいっぱいでした。 朝食をとりながら、昨日のことを思い出しました。 昨日も同じような気持ちで一日が始まり、何もかもがつらく感じられました。 友人からの誘いも断り、家に引きこもってしまいました。 孤独感がひどく、誰かに支えてもらいたいと思いながらも、自分の心の中に閉じこもってしまいます。 外に出る勇気も持ち合わせていませんでした。 人混みや外の世界と向き合うことが怖くて、家の中に閉じこもることが唯…
重度うつ病ひとりにしてはいけないのは、最悪の結果を避けるためだ。 今日も朝から何もする気が起きなかった。 目が覚めた瞬間から、身体が重く感じられ、心には暗い雲が垂れ込めているようだった。 ベッドから出るのも億劫で、ただただ横になっていたいと思った。 けれど、日常生活を維持するために、何とか起き上がってシャワーを浴びることにした。 シャワーの水音が、少しでも心を洗い流してくれることを期待したが、やはりそれは無理だった。 シャワーの中で、何を考えていたかも思い出せない。 ただ、無意識のうちに涙が流れていたような気がする。 自分でも、なぜ泣いているのかわからない。 『もう、だめだ！なにもかもだめだ！…
今日は本当に辛い一日だった。 朝起きてから、心がどんよりと暗く重く感じられた。 ベッドから出るのも一苦労で、頭が重くて動くこともままならなかった。 何をやっても楽しみや喜びを感じることができず、ただ無気力でいっぱいだった。 一日中、頭の中は暗い思考が支配していた。 自分の無力さや価値のなさを感じ、その思考から逃れることができなかった。 友人や家族からの連絡もあったけれど、返信する気力さえ湧かなかった。 孤独感が深まり、ますます自分を責めることになってしまった。 一日中、自殺について考えてしまった。 どうしてこんなに苦しい思いをしているのか、この苦しみから逃れる方法はないのか。 自分が生きる意味…
今日も目覚めた瞬間から重い空気が胸を圧迫しました。 布団から出るのも辛く、ぼんやりとした頭で一歩を踏み出す勇気を振り絞りましたが、なかなかうまくいきませんでした。 何も食べる気力がなかった私が、副作用で爆食いで太るのが怖いです。 冷蔵庫を開けるたびに、何かを食べたくなる。 もう、いやです。 食欲があるのはいつものことですが、今日は特にその感覚が強く、からだが思いのに、何かを食べないといられない、というジレンマに苦しんでいます。 外に出ることもできず、家の中でただじっとしています。 テレビをつけても、本を読んでも、何をする気力もありません。 ただ、時折押し寄せる強い疲労感と、絶え間ない不安感に苛…
今日も朝から重たい感情が私を包み込んでいる。 目が覚めると、体が重くて動けない。何もしたくない。 何もできない。 ただ、ベッドの中で横たわって、時間が過ぎるのを待っているだけだ。 起き上がる勇気もない。 身体は重くて、心も重い。 どうしてこんなに疲れてしまうのか。 周りの人たちはどうしてこんなに元気なのか。 自分がどれだけ努力しても、この重い感情から逃れることができない。 外の世界は明るく見えるが、私の心は暗闇に閉じ込められている。 孤独感が襲ってくる。 誰かに助けを求めたいと思うが、声を上げることさえできない。 自分の存在価値を疑ってしまう。 このまま何も変わらずに、この暗闇の中で消えてしま…
今日も朝からベッドから出る気力が湧かない。 目が覚めた瞬間から心が重く、何もする気になれない。 布団から出るのも一苦労で、ただでさえ疲れた体に重荷を感じる。 起き上がること自体が辛い。 無理に起きると、変な考えが浮かんでくるんだ。 具合が悪い時は、朝食もとらずにそのまま布団に潜り込み、スマートフォンで時間を潰す。 SNSを眺めるものの、他人の幸せそうな投稿がますます自分の孤独を際立たせるだけで、気分が沈んでいく。 何かをする気力が湧かないまま、ただ時間が過ぎるのを待つ日々。 外に出る勇気もなく、ただぼんやりとした意識の中で時が流れていく。 何も感じずにただぼんやりと過ぎる時間は、ますます孤独を…
目覚ましの音が鳴る度に、どんどん重くなる胸の内に引きずり込まれていくような感覚。 朝の光が差し込んでくる部屋で、ただぼんやりと天井を見上げる。 体は動かない。動けない。 シャワーを浴びることさえも、どこか遠くのことのように感じられる。 何もかもが無力で、自分自身にさえ勇気を与えることができない。 そして、この感覚がいつものことだというのに、その辛さは決して薄れることがない。 時間に追われ朝食を食べることもできず、ただ外に出て歩く。 でも、心の中では何かが締め付けられるような感覚が広がっていく。 それでも、今日も会社に行かなければならない。 ただそう思うだけで、胸が痛む。 会社に到着すると、懸命…
今日もまた、朝がやってきた。 目を覚ますと、心はいつものように沈んでいた。 いつもの悪夢が続いている。 この床から立ち上がることが、ますます難しく感じられる。 朝食を副作用で爆食いする、鏡に映る自分の姿が、遠い異邦の風景のように感じられる。 どこか遠くにいる自分と、この現実の自分との間には、溝があるように思える。 外に出ると、人々の喧騒が耳をつんざく。 周りの景色が、私の心には届かない。 心の中にふたたび暗い雲が立ち込める。 このままどこか遠くへ、消えてしまいたいという思いが、じわりじわりと襲ってくる。 家族や友人たちの笑顔が、私の心には届かない。 彼らと同じ空間にいながらも、孤独な島に取り残…
朝目が覚めた瞬間から、絶望感に包まれた一日だった。 目が覚めると同時に、重い布のような沈んだ気持ちが胸を圧迫する。 何をする気にもなれず、ただベッドの中で動けないまま、無気力に時間が過ぎるのを待つしかない。 今日も一日が始まるのがつらい。 朝食は副作用で爆食い。 何を食べても味がしないし、胃も重く感じる。 爆食いはいつものことだけれど、今日は特に食べることが苦痛だ。 それでも、身体が栄養を必要としているのはわかっている。 無理やり口に運ぶものを選んで、何とか摂取する。 外に出るのも辛いよ。 人混みや騒音が頭を圧迫し、ますます息苦しさを感じるんだ。 一歩外に出れば、何かが起きるかもしれないという…
今日もまた一日が始まった。 目覚まし時計の音が耳に響き、布団から出るのが辛かった。 ずっと続くこの無気力感が、いつものように私を襲った。 動けないときは、ただ、ただ横になっている。 頭はボヤボヤしていて、集中することさえままならない。 周りの人たちは、どんなに理解してくれようとしても、この状態を理解することは難しい。 彼らは、私がただ甘えているだけだと思っているのだろうか。 実際、そう言われたことがあった。 昼ご飯の時間になった。また副作用で爆食い。 何を食べても、口に入れるだけな感じ。 身体が重く感じられる。外に出るのもつらい。 人混みが怖い。一人でいる方が安心できる。 夕方、友達からの誘い…
鬱病とフラッシュバックの両方に悩まされる日々は、本当につらいものですね。 今日のうつ病日記を書いてみます。 今日も目が覚めると、心の奥底から湧き上がる重苦しい感情に苦しめられた。 布団から出ることができず、暗闇の中でただただ身を寄せ合うようにしていた。 身体の隅々にまで染み込むような疲労感が、一日を始める前から私を押し潰そうとしている。 ただテーブルに座っているだけで時間が経っていく。 テレビをつけても、画面に映る景色は心の中にある暗闇を晴らすことはない。 それどころか、過去の記憶が蘇り、過去のトラウマがフラッシュバックとして襲い掛かってくる。 うつ病に、フラッシュバックが加わると（うつ病から…
今日は朝起きた時から重い気分が抜けず、ベッドから出るのも一苦労でした。 何もかもが無気力で、何をするにもやる気が出ませんでした。 朝食も手を付ける気になれず、ただ部屋の片隅に座って時間が過ぎるのを待つだけでした。 友人からの電話があったのですが、なんとなく出る気になれませんでした。 会話が続くのもしんどく感じるんです。 彼らには申し訳ないと思いつつも、この無気力な状態から抜け出すことができず、電話を受けることができませんでした。 昼食は副作用で爆食い、ただ窓の外を眺めて時間が過ぎるのを待ちました。 外の景色は美しいのに、心には何の感動も湧いてきませんでした。 孤独感と絶望感が日々を覆っています…
今日も朝から何もやる気が起きず、ただ床に寝転がっている。 外の世界はどこか遠い存在で、自分とは無縁のもののように感じる。 この感覚は日に日に強くなっているように思える。 昨日も、友人からの誘いを断り、一日中家に引きこもっていた。 彼らと一緒に過ごすことがどれほど楽しいだろうとわかっていても、なぜか動くことができない。 孤独感が深まり、自己否定の声が頭の中で響き渡る。 仕事はいけない。 前は楽しんでいたことが、今はただの苦痛に感じられる。 何をやっても、どうせ失敗するだろうという思いがつきまとう。 それに、周りの人たちが私のことをどう思っているのかも気になる。 彼らは私の無気力や消極性を理解して…
私の状態です。 少しでも、参考になりましたら幸いです。 今日も朝から目が覚めた瞬間から、体が重く感じられました。 布団から出ることができず、ただじっとしていることしかできませんでした。 このうつ病の症状は、日々の生活を営むのがますます困難になっています。 目覚めてからすでに何時間も経っているのに、まだ布団から身を起こすことができません。 体が動かない、意欲が湧かない、それどころか何をする気力もありません。 ただ、自分の中でどんよりとした暗い感情が漂っています。 それが、私をますます引きずり込んでいくような感覚です。 ただぼんやりとした頭で天井を見つめていました。 何を考えているのかもわからない…
私は日々、重症のうつ病と闘っている。（障害2級） この病気は私の生活に深刻な影響を与えており、それを理解し、克服するために日記を書き続けている。 朝、目が覚めると、身体全体が重く感じられる。 布団から出るのが辛く、何もしたくない。 自分を起こすために数時間かかることも珍しくない。 家族や友人たちとの約束があっても、行きたくない気持ちが勝ってしまうことが多い。 そのため、社会的な孤立感が増していく。 食欲も減退しているが今は副作用で爆食い、食事が楽しみではなくなった。 朝食を食べる楽しみさえ、ままならない日がある。 食べないことで更に体力が落ち、気力も奪われるが、今は激太り。 そんな日は何もでき…
末期症状と戦いながらの日常 目覚めた瞬間から、心が重くて動けない。 息ができない・・ 苦しい・・ 布団から出ることができない。 体が鉛のように重く、どんなに頑張っても立ち上がれない。 そんな朝が今日もやって来た。 昨夜も眠ることができず、不安と絶望に苛まれた。 未来に希望を見いだせず、過去の出来事を振り返ることもできない。 ただただ、この痛みが終わることを願うばかりだ。 朝食を食べる気力もなく、ただ何もせずに時間が過ぎていく。 そんな中、心の奥底でひた隠しにしていた感情が浮かび上がってくる。 それは空虚感と孤独感、そして絶望感だ。 友人からの電話やメッセージを無視してしまう。 彼らと話すことが…
私のうつ病は深刻で、毎日が戦いの連続だ。 今日も目覚めた時から、心は重苦しく、何もする気が起きなかった。 朝食を食べることさえも、取り組むのが辛かった。 しかし、一つだけ自分を救う方法がある。 それは食べることだ。 食べることは、私にとって一時的な安らぎを与えてくれる。 食べ物の味や食感に集中することで、うつの苦しみから逃れることができるのだ。 しかし、その安らぎは一時的であり、後で爆食の罪悪感が襲ってくる。 副作用の爆食は、私のうつ病と深く関連している。 感情の起伏やストレスから逃れるために、食べ物を求める。 そして、我慢できないほどの量を食べてしまう。 その結果、体重が増加し、自己嫌悪に陥…
うつ病に対する希望と失望が入り混じる日々。 私の心は闇に覆われ、その闇から抜け出す光を見出すことができないでいます。 治るのだろうか、という問いが頭の中をぐるぐると巡り続け、望みの光はますます遠のいていくように感じます。 このうつ病との戦いにおいて、新たな挑戦が現れました。 それは、薬の副作用による食欲の増加です。 食べることが安らぎや快楽をもたらすことは知っていますが、過剰な食欲は自己制御が難しくなり、体重の増加や健康への懸念を引き起こします。 62kから78kになってしまいました。 医師からは、ダイエットするように言われ始めました。 しかし、この副作用に立ち向かうことも、うつ病との闘いの一…
うつ病の症状は人によって異なりますが、ボクの症状を書きました。 無気力感と身体の重さ: 毎日が重く感じられ、疲労感や倦怠感が常に付きまといます。起き上がることや日常生活の維持が困難になります。 興味や喜びの喪失: 以前楽しんでいたことに対する関心が薄れ、何事にも興味を持てなくなります。日常の活動や趣味を続けることが難しくなります。 社交的な活動の回避: 人との交流を避けるようになります。家にこもりがちになり、孤独感が増すことがあります。 集中力や決断力の低下: 仕事や日常生活での判断や集中力が低下し、作業の進行が困難になります。何をするにも時間がかかるようになります。 睡眠障害: 睡眠の質が低…
今日もまた、うつ病の影響で人生がつらい日だった。 目が覚めると、重い心の痛みに加えて、今日は何とも言えない空腹感が私を襲った。 いつもなら食欲が減退すると言われるうつ病だが、私の場合は副作用で食欲が止まらない。 この矛盾した感情に苦しむ日々が続いている。 朝食を取ることで気持ちを紛らわせようと思い、キッチンに向かった。 しかし、どれだけ食べても満足感は得られない。 空腹感が埋まらず、ただただ食べ続けることで、さらなる苦しみが増していく。 うつ病の症状と副作用の両方が、私の心身を蝕んでいく。 外に出る勇気も湧かず、自宅に閉じこもりがちだ。 友人たちからの誘いも断り続け、孤独との戦いが深まっていく…
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今日も朝起きた瞬間から、重い雲が頭の上にかかっているような感覚がありました。 目を覚ますと、体が重くて布団から出ることさえままなりませんでした。 何もする気力が湧かず、ただただ横になってしまいたい気持ちでいっぱいでした。 朝食をとりながら、昨日のことを思い出しました。 昨日も同じような気持ちで一日が始まり、何もかもがつらく感じられました。 友人からの誘いも断り、家に引きこもってしまいました。 孤独感がひどく、誰かに支えてもらいたいと思いながらも、自分の心の中に閉じこもってしまいます。 外に出る勇気も持ち合わせていませんでした。 人混みや外の世界と向き合うことが怖くて、家の中に閉じこもることが唯…
重度うつ病ひとりにしてはいけないのは、最悪の結果を避けるためだ。 今日も朝から何もする気が起きなかった。 目が覚めた瞬間から、身体が重く感じられ、心には暗い雲が垂れ込めているようだった。 ベッドから出るのも億劫で、ただただ横になっていたいと思った。 けれど、日常生活を維持するために、何とか起き上がってシャワーを浴びることにした。 シャワーの水音が、少しでも心を洗い流してくれることを期待したが、やはりそれは無理だった。 シャワーの中で、何を考えていたかも思い出せない。 ただ、無意識のうちに涙が流れていたような気がする。 自分でも、なぜ泣いているのかわからない。 『もう、だめだ！なにもかもだめだ！…
今日は本当に辛い一日だった。 朝起きてから、心がどんよりと暗く重く感じられた。 ベッドから出るのも一苦労で、頭が重くて動くこともままならなかった。 何をやっても楽しみや喜びを感じることができず、ただ無気力でいっぱいだった。 一日中、頭の中は暗い思考が支配していた。 自分の無力さや価値のなさを感じ、その思考から逃れることができなかった。 友人や家族からの連絡もあったけれど、返信する気力さえ湧かなかった。 孤独感が深まり、ますます自分を責めることになってしまった。 一日中、自殺について考えてしまった。 どうしてこんなに苦しい思いをしているのか、この苦しみから逃れる方法はないのか。 自分が生きる意味…
今日も目覚めた瞬間から重い空気が胸を圧迫しました。 布団から出るのも辛く、ぼんやりとした頭で一歩を踏み出す勇気を振り絞りましたが、なかなかうまくいきませんでした。 何も食べる気力がなかった私が、副作用で爆食いで太るのが怖いです。 冷蔵庫を開けるたびに、何かを食べたくなる。 もう、いやです。 食欲があるのはいつものことですが、今日は特にその感覚が強く、からだが思いのに、何かを食べないといられない、というジレンマに苦しんでいます。 外に出ることもできず、家の中でただじっとしています。 テレビをつけても、本を読んでも、何をする気力もありません。 ただ、時折押し寄せる強い疲労感と、絶え間ない不安感に苛…
今日も朝から重たい感情が私を包み込んでいる。 目が覚めると、体が重くて動けない。何もしたくない。 何もできない。 ただ、ベッドの中で横たわって、時間が過ぎるのを待っているだけだ。 起き上がる勇気もない。 身体は重くて、心も重い。 どうしてこんなに疲れてしまうのか。 周りの人たちはどうしてこんなに元気なのか。 自分がどれだけ努力しても、この重い感情から逃れることができない。 外の世界は明るく見えるが、私の心は暗闇に閉じ込められている。 孤独感が襲ってくる。 誰かに助けを求めたいと思うが、声を上げることさえできない。 自分の存在価値を疑ってしまう。 このまま何も変わらずに、この暗闇の中で消えてしま…
今日も朝からベッドから出る気力が湧かない。 目が覚めた瞬間から心が重く、何もする気になれない。 布団から出るのも一苦労で、ただでさえ疲れた体に重荷を感じる。 起き上がること自体が辛い。 無理に起きると、変な考えが浮かんでくるんだ。 具合が悪い時は、朝食もとらずにそのまま布団に潜り込み、スマートフォンで時間を潰す。 SNSを眺めるものの、他人の幸せそうな投稿がますます自分の孤独を際立たせるだけで、気分が沈んでいく。 何かをする気力が湧かないまま、ただ時間が過ぎるのを待つ日々。 外に出る勇気もなく、ただぼんやりとした意識の中で時が流れていく。 何も感じずにただぼんやりと過ぎる時間は、ますます孤独を…
目覚ましの音が鳴る度に、どんどん重くなる胸の内に引きずり込まれていくような感覚。 朝の光が差し込んでくる部屋で、ただぼんやりと天井を見上げる。 体は動かない。動けない。 シャワーを浴びることさえも、どこか遠くのことのように感じられる。 何もかもが無力で、自分自身にさえ勇気を与えることができない。 そして、この感覚がいつものことだというのに、その辛さは決して薄れることがない。 時間に追われ朝食を食べることもできず、ただ外に出て歩く。 でも、心の中では何かが締め付けられるような感覚が広がっていく。 それでも、今日も会社に行かなければならない。 ただそう思うだけで、胸が痛む。 会社に到着すると、懸命…
今日もまた、朝がやってきた。 目を覚ますと、心はいつものように沈んでいた。 いつもの悪夢が続いている。 この床から立ち上がることが、ますます難しく感じられる。 朝食を副作用で爆食いする、鏡に映る自分の姿が、遠い異邦の風景のように感じられる。 どこか遠くにいる自分と、この現実の自分との間には、溝があるように思える。 外に出ると、人々の喧騒が耳をつんざく。 周りの景色が、私の心には届かない。 心の中にふたたび暗い雲が立ち込める。 このままどこか遠くへ、消えてしまいたいという思いが、じわりじわりと襲ってくる。 家族や友人たちの笑顔が、私の心には届かない。 彼らと同じ空間にいながらも、孤独な島に取り残…
朝目が覚めた瞬間から、絶望感に包まれた一日だった。 目が覚めると同時に、重い布のような沈んだ気持ちが胸を圧迫する。 何をする気にもなれず、ただベッドの中で動けないまま、無気力に時間が過ぎるのを待つしかない。 今日も一日が始まるのがつらい。 朝食は副作用で爆食い。 何を食べても味がしないし、胃も重く感じる。 爆食いはいつものことだけれど、今日は特に食べることが苦痛だ。 それでも、身体が栄養を必要としているのはわかっている。 無理やり口に運ぶものを選んで、何とか摂取する。 外に出るのも辛いよ。 人混みや騒音が頭を圧迫し、ますます息苦しさを感じるんだ。 一歩外に出れば、何かが起きるかもしれないという…
今日もまた一日が始まった。 目覚まし時計の音が耳に響き、布団から出るのが辛かった。 ずっと続くこの無気力感が、いつものように私を襲った。 動けないときは、ただ、ただ横になっている。 頭はボヤボヤしていて、集中することさえままならない。 周りの人たちは、どんなに理解してくれようとしても、この状態を理解することは難しい。 彼らは、私がただ甘えているだけだと思っているのだろうか。 実際、そう言われたことがあった。 昼ご飯の時間になった。また副作用で爆食い。 何を食べても、口に入れるだけな感じ。 身体が重く感じられる。外に出るのもつらい。 人混みが怖い。一人でいる方が安心できる。 夕方、友達からの誘い…
鬱病とフラッシュバックの両方に悩まされる日々は、本当につらいものですね。 今日のうつ病日記を書いてみます。 今日も目が覚めると、心の奥底から湧き上がる重苦しい感情に苦しめられた。 布団から出ることができず、暗闇の中でただただ身を寄せ合うようにしていた。 身体の隅々にまで染み込むような疲労感が、一日を始める前から私を押し潰そうとしている。 ただテーブルに座っているだけで時間が経っていく。 テレビをつけても、画面に映る景色は心の中にある暗闇を晴らすことはない。 それどころか、過去の記憶が蘇り、過去のトラウマがフラッシュバックとして襲い掛かってくる。 うつ病に、フラッシュバックが加わると（うつ病から…
今日は朝起きた時から重い気分が抜けず、ベッドから出るのも一苦労でした。 何もかもが無気力で、何をするにもやる気が出ませんでした。 朝食も手を付ける気になれず、ただ部屋の片隅に座って時間が過ぎるのを待つだけでした。 友人からの電話があったのですが、なんとなく出る気になれませんでした。 会話が続くのもしんどく感じるんです。 彼らには申し訳ないと思いつつも、この無気力な状態から抜け出すことができず、電話を受けることができませんでした。 昼食は副作用で爆食い、ただ窓の外を眺めて時間が過ぎるのを待ちました。 外の景色は美しいのに、心には何の感動も湧いてきませんでした。 孤独感と絶望感が日々を覆っています…
今日も朝から何もやる気が起きず、ただ床に寝転がっている。 外の世界はどこか遠い存在で、自分とは無縁のもののように感じる。 この感覚は日に日に強くなっているように思える。 昨日も、友人からの誘いを断り、一日中家に引きこもっていた。 彼らと一緒に過ごすことがどれほど楽しいだろうとわかっていても、なぜか動くことができない。 孤独感が深まり、自己否定の声が頭の中で響き渡る。 仕事はいけない。 前は楽しんでいたことが、今はただの苦痛に感じられる。 何をやっても、どうせ失敗するだろうという思いがつきまとう。 それに、周りの人たちが私のことをどう思っているのかも気になる。 彼らは私の無気力や消極性を理解して…
私の状態です。 少しでも、参考になりましたら幸いです。 今日も朝から目が覚めた瞬間から、体が重く感じられました。 布団から出ることができず、ただじっとしていることしかできませんでした。 このうつ病の症状は、日々の生活を営むのがますます困難になっています。 目覚めてからすでに何時間も経っているのに、まだ布団から身を起こすことができません。 体が動かない、意欲が湧かない、それどころか何をする気力もありません。 ただ、自分の中でどんよりとした暗い感情が漂っています。 それが、私をますます引きずり込んでいくような感覚です。 ただぼんやりとした頭で天井を見つめていました。 何を考えているのかもわからない…
私は日々、重症のうつ病と闘っている。（障害2級） この病気は私の生活に深刻な影響を与えており、それを理解し、克服するために日記を書き続けている。 朝、目が覚めると、身体全体が重く感じられる。 布団から出るのが辛く、何もしたくない。 自分を起こすために数時間かかることも珍しくない。 家族や友人たちとの約束があっても、行きたくない気持ちが勝ってしまうことが多い。 そのため、社会的な孤立感が増していく。 食欲も減退しているが今は副作用で爆食い、食事が楽しみではなくなった。 朝食を食べる楽しみさえ、ままならない日がある。 食べないことで更に体力が落ち、気力も奪われるが、今は激太り。 そんな日は何もでき…
末期症状と戦いながらの日常 目覚めた瞬間から、心が重くて動けない。 息ができない・・ 苦しい・・ 布団から出ることができない。 体が鉛のように重く、どんなに頑張っても立ち上がれない。 そんな朝が今日もやって来た。 昨夜も眠ることができず、不安と絶望に苛まれた。 未来に希望を見いだせず、過去の出来事を振り返ることもできない。 ただただ、この痛みが終わることを願うばかりだ。 朝食を食べる気力もなく、ただ何もせずに時間が過ぎていく。 そんな中、心の奥底でひた隠しにしていた感情が浮かび上がってくる。 それは空虚感と孤独感、そして絶望感だ。 友人からの電話やメッセージを無視してしまう。 彼らと話すことが…
私のうつ病は深刻で、毎日が戦いの連続だ。 今日も目覚めた時から、心は重苦しく、何もする気が起きなかった。 朝食を食べることさえも、取り組むのが辛かった。 しかし、一つだけ自分を救う方法がある。 それは食べることだ。 食べることは、私にとって一時的な安らぎを与えてくれる。 食べ物の味や食感に集中することで、うつの苦しみから逃れることができるのだ。 しかし、その安らぎは一時的であり、後で爆食の罪悪感が襲ってくる。 副作用の爆食は、私のうつ病と深く関連している。 感情の起伏やストレスから逃れるために、食べ物を求める。 そして、我慢できないほどの量を食べてしまう。 その結果、体重が増加し、自己嫌悪に陥…
うつ病に対する希望と失望が入り混じる日々。 私の心は闇に覆われ、その闇から抜け出す光を見出すことができないでいます。 治るのだろうか、という問いが頭の中をぐるぐると巡り続け、望みの光はますます遠のいていくように感じます。 このうつ病との戦いにおいて、新たな挑戦が現れました。 それは、薬の副作用による食欲の増加です。 食べることが安らぎや快楽をもたらすことは知っていますが、過剰な食欲は自己制御が難しくなり、体重の増加や健康への懸念を引き起こします。 62kから78kになってしまいました。 医師からは、ダイエットするように言われ始めました。 しかし、この副作用に立ち向かうことも、うつ病との闘いの一…
うつ病の症状は人によって異なりますが、ボクの症状を書きました。 無気力感と身体の重さ: 毎日が重く感じられ、疲労感や倦怠感が常に付きまといます。起き上がることや日常生活の維持が困難になります。 興味や喜びの喪失: 以前楽しんでいたことに対する関心が薄れ、何事にも興味を持てなくなります。日常の活動や趣味を続けることが難しくなります。 社交的な活動の回避: 人との交流を避けるようになります。家にこもりがちになり、孤独感が増すことがあります。 集中力や決断力の低下: 仕事や日常生活での判断や集中力が低下し、作業の進行が困難になります。何をするにも時間がかかるようになります。 睡眠障害: 睡眠の質が低…
今日もまた、うつ病の影響で人生がつらい日だった。 目が覚めると、重い心の痛みに加えて、今日は何とも言えない空腹感が私を襲った。 いつもなら食欲が減退すると言われるうつ病だが、私の場合は副作用で食欲が止まらない。 この矛盾した感情に苦しむ日々が続いている。 朝食を取ることで気持ちを紛らわせようと思い、キッチンに向かった。 しかし、どれだけ食べても満足感は得られない。 空腹感が埋まらず、ただただ食べ続けることで、さらなる苦しみが増していく。 うつ病の症状と副作用の両方が、私の心身を蝕んでいく。 外に出る勇気も湧かず、自宅に閉じこもりがちだ。 友人たちからの誘いも断り続け、孤独との戦いが深まっていく…
2023年4月24日 辛い一日だった。うつ病の症状が再び悪化し、気持ちが暗く重くなってしまった。 朝起きると、体がだるくて疲れが残っていた。目覚めると同時に頭に陰鬱な感情が押し寄せてきて、モチベーションが全く湧かなかった。何もやる気が起きなかった。 起床後も、ボーっとしている。自分自身を責める気持ちが強くなり、自分に対する評価がますます低くなってしまった。自分の無力さを痛感し、自分を責めることが多くなってしまった。 このところ、笑顔を作るのが辛くて、気がつくと無言でいることが多い。心の中は混沌としていて、自分でも何を考えているのかわからなかった。 なにをするにも、エネルギーが湧かない状態。一日…
大好きな ウルトラマンの DVD。 とても 素敵な方からプレゼントしていただきました。 ありがとうございます。 とても 喜んでいます。 『次は どれに しようかな…』 『これが いい～』 『ねえ これ～』 最近は 家族で みて一緒に 楽しんでます。 ランキング参加中家族 本当に ウルトラマンが 大好きなんです… 体調が いい時に DVDを 選んでる 姿は 見てて 嬉しいものです。 無事 24時間連続治療は 終わりました。 前回の 3倍の 濃度でしたので 少し 不安も ありましたが ドクターも 心配してた 肝臓への 影響も なく 腎機能にもなしで 無事 でした。 いつも 凄い ちびっこ戦士。 た…
2023年4月23日 昨日は何とか起きることができた。しかし、体はだるく、気持ちは沈んでいるので、しばらく布団にくるまっていた。時間が経つのが遅く感じられた。 外に出る勇気も湧かず、家に引きこもってしまった。友人からの電話にも出られず、メッセージにも返信できなかった。孤独感が増して、ますます気持ちが沈んでいく。 昼過ぎになってやっと部屋を出て、シャワーを浴びることができた。しかし、体調は変わらず、何をやる気力もなかった。食事も手抜きで、レトルトのカップラーメンを温めるだけで満足してしまった。 夜になっても、外出する気力が湧かないまま夜を迎えてしまった。テレビをつけても、何を見ているのかもよく分…
昨日からの記憶が曖昧で、気持ちが沈んでいる。朝、目を覚ますのが辛くて布団の中で時間を過ごす。体がだるく、やる気も湧かない。 それでも、ドクターの『なにを考えてもいいから 淡々と動いてみる・・』の言葉を思い出して頭と体を離して動いてみる。。 なんとか顔を洗うことだけはできた。。 自身を褒めてみる。。 それが、限界で、脳の中には暗い雲が漂っていて、いつものように考え事をする気力もない。日中は家に閉じこもり、外に出ることさえ面倒に感じる。友人や家族との連絡も避けがちで、孤独感が増す。 少しいいときは、副作用の空腹感を我慢するのが大変。何もかもが無味乾燥で、興味を持たないことが多い。以前は楽しんでいた…
りゅうちゃんが 好きな 怪獣のひとつ。 ゼットン星人。 ベッドの横に 飾ってあるんだよね。 お家では よくウルトラマンごっこで 遊んだ 怪獣だ。 今 お部屋は ウルトラマン 一色。 素敵な お部屋だね。 今日は りゅうちゃんの お気に入りの 看護師さんが 遊びに 来てくれたね。 一緒に 笑顔で 写真撮ったよ。 よく撮れてるよ。 この看護師さんとは りゅうちゃんが ウルトラマンで 看護師さんが セブンになるから セブンの看護婦さんって 呼んでる。 それから 午後から 24時間の抗がん剤連続治療が 始まった。 お熱も 41度。 真っ赤な 顔で 横になってる。 でもね。 今日は 家族4人で 過ごせた…
2023年4月21日 今日も気分が重くて、朝から気持ちが沈んでいる。朝はとくにうつ病の症状がひどくなってしまうようだ。朝起きるのが辛くて、布団の中にいることが多い。 なにをするのも億劫で、やる気が全く湧かない。目の前のことに集中することができず、頭がモヤモヤしている。 このところ友人との約束はキャンセルが多い。連絡をするのも面倒で、人と会うのが怖くなってしまった。自分の感情に疲れてしまい、何もかもが億劫に感じられる。 副作用・・また過食をしてしまった。健康的な食事を摂ることができず、甘いものなど食べてしまう。自分自身を大切にすることができなかったことが悔しい。 体調も悪く、頭痛や胃の不調が続い…
2023年4月20日 今日も朝から気持ちが重く、モチベーションが低い。布団の中から出るのが辛くて、何度も目を閉じて引きこもりたくなる。頭がモヤモヤしていて、考え事をするのも集中できない。自分自身がどんどん嫌になってしまう。 午前中は運動をするつもりだったが、重くて体が動かない。「疲れてるから休んでいる」と自分で言い訳している。実際は心が押しつぶされそうで、何も手につかない。自分がこんなに無気力になることが、自分自身でも信じられない。 副作用で食欲だけはものすごい、食べたあと後悔する。時折、涙が出てしまうこともある。自分の気持ちに蓋をするのが辛くなってきた。 夕方になって、外に出かけることに決め…
2023年4月19日 今日は朝から気持ちが沈んでいた。うつ病の症状が悪化してしまった。朝起きても体がだるく、気力が湧いてこない。いつものように起きることができず、気持ちに余裕がない。 午後になっても、気持ちが晴れることはなかった。頭の中がネガティブな考えでいっぱいになり、自分自身を責めてしまう。自分の存在に対する価値を見失ってしまっているような気がする。 外に出る勇気もなく、家の中に閉じこもってしまった。友人たちからの連絡もあったが、返信する気力が湧かない。孤独感が強くなり、自分自身を取り戻すことができない不安感が増している。 食欲だけは、お薬の副作用でものすごくある。いつものようにお腹いっぱ…
発病の ちょっと前 りゅうちゃんは ハサミが 大好きで よく紙を 切って 遊んでたね。 いつもは 紙しか切れない プラスチックの ハサミなんだけど たまたま 普通の ハサミを 持っちゃって 窓の 網戸に 突き刺して 穴を あけちゃった。 『だめだよ～』 叱られたね… 今は補修してある 網戸さん。 『りゅうちゃん 大丈夫だから また遊ぼうよー』 って 言ってるみたい。 今 りゅうちゃんが お家に いないから みんなが 寂しがってる… いっぱいある おもちゃ君だって… いつも 遊んで くれる子が いないよって言ってる… お風呂さんも… いつも ママと 入ると 湯船に 入って 1から10まで 数える…
小児がん闘病日記も アップしてますので、よろしくお願い致します。 2023年4月18日 今日は、朝起きることができず、布団から出ることができなかった。頭痛がして、全身がだるく感じた。食欲だけはお薬の副作用でものすごくある、その他何もする気力はなかった。ただベッドで横になっていたいという気持ちだけが残っていた。 午後になっても調子が良くならず、外出する気力も出てこなかった。友達からの誘いも断ってしまった。孤独感に苛まれ、涙が出てくることがあった。 、自己嫌悪に陥ってしまった。 夕方になって、少し気持ちが落ち着いてきた。 少しの間、本を読んだり、音楽を聴いたりすることができた。明日の朝、また同じよ…
小児がん闘病日記も アップしてますので、よろしくお願い致します。 2023年4月17日 今日は朝から気持ちが沈んでいる。昨夜もよく眠れなかったし、朝起きるのが辛かった。鬱症状がまた悪化してきたのかもしれない。出かけるのが億劫に感じられるし、人と話すのも辛い。動くと今までの2倍疲れる。 お昼ごろ、ちょっと外に出てみた。自然に触れると気分が少し晴れる気がする。なぜこんなうつ病になってしまったのか、自分はダメな人間なのかというマイナスの自己評価が湧き上がってくる。 夜になっても気持ちは沈んでいる。食事は あまり味わうことができないのだが、このところ抗うつ薬の影響で、大量に食べてしまう。体重は増える一…
去年の クリスマスのころ おばあちゃんの家からの帰り道 素敵な お宅を 見かけました。 家族で 綺麗だね〜って言ってた。。 パパ『りゅうちゃん見てごらん』 りゅう『わぁ 綺麗～』 りゅう『ねえ りゅうのところに サンタさん 来るかなぁ』 パパ『りゅうちゃんはお利口にしてるから きっと来るよ』 りゅう『わぁ～い』 こんな綺麗な お宅を 見ながら こんな会話を してた。。 クリスマス… また 今年も見に行きたいね。 見せてあげたいな。 ランキング参加中家族 これから 誕生日に クリスマスと イベントが いっぱい。 元気に ならなきゃね・・ サンタさん 今年も 必ず来るよ。 今回 私たちにとっての …
今日は 報告があります。 夢が叶いました! そう、ウルトラマンに会いたいという大きな夢が 叶ったんです！ 目の前で、怪獣をやっつけてくれたり、ずーっと手を握ってくれてたり、もう夢のよう。。 もう歩けないので、車椅子とはいえ 今のりゅうちゃんにとって どんなに幸せなことか・・ 体調が良くないので、おとなしかったですが 幸せな感じが伝わってきました。 病院を始め メイク ア ウィッシュ様 ウルトラマン関係者の方々 ほんとうに ありがとう。 ちっちゃなりゅうちゃんの為に 多くのあたたかい皆さまが 協力してくださって 感激しています。 ウィッシュ様は ほんとうに親切で なにより りゅうのことを 第一に…
最近 ウルトラマンの絵本を すてきな方にプレゼントしてもらって その中に 出てくる メトロン星人。 『ねえ～ これ 買って～』 あまりに マニアックなので 売ってるかな…？ あった！ ありました！ ついに 見つけたのです！ 『りゅうちゃん 買ってきたよ！』 『メトロン星人！』 その時は 体調が 悪くて… でも 喜んでるはず。。 少しでも りゅうちゃんに 喜んで欲しいな。 いっぱい 甘えて いいんだよ。。 わがまま 言ってね。 この 怪獣を 握り締めて 寝てる… 今度の ウルトラマンごっこは メトロン星人だね。 朝 お熱が 出てたね。 高いよ・・ お熱が・・ パパが お仕事 行く時は 笑顔で 行…
りゅうちゃんが 大好きな 保育園に よく 履いてた くつ。 お気に入りの黄色い靴は 以前話しましたが アンパンマンも 好きな りゅうちゃん。 かわいいね… ふたつ目も 似合うよ。 もう あのころより お兄ちゃんに なったから 小さくなっちゃったかな… 大きめな靴だから大丈夫かな。 暴れん坊で 強くて 優しいりゅうちゃん。 小さい子には 優しい お兄ちゃんになる… 誰も 教えてないのに 優しいね… 自慢の子だよ。 保育園の帰り 近所の人に会うと 『こんにちは～』って 挨拶できる子。 みんなに 可愛がってもらえて… お姉ちゃんと おてて つないで お散歩は 楽しいよね。 こんな子だもの ウルトラマ…
病院の近くに ある ツリー。 お庭に 幾つもあるんです。 そこに行くと 凄く綺麗。 りゅうちゃんと一緒に見たいな。 この前は 花火もあった… 地元では お祭りも あったよね。 いつか 家族で 笑いながら 行けることを 期待してるね… 今日は 下がり始めた 病気怪獣、悪魔が忍びよってくる 目安のフェリチンが また 約一万上がっちゃった。 お熱も 午後には 40度。 すごくだるそう。。 ただ 元気はあった。 少しずつでも 食べた。 やっぱり 起きてると 疲れるね。 すぐに 横になる。 そんな中で 肝機能は 横ばい。 だけど 肝心の値が 下がらない。 お熱も… 血小板の輸血は入りましたが 白血球はほ…
ウルトラマンの くつ。 りゅうちゃんの為に買っておいたよ。 かっこいいでしょ。 早く履いて欲しいな。 これ履いて 保育園に行きたいよね。 いつでも履けるように 車の中に 置いてあるよ。 お気に入りの黄色い長靴と一緒に。 パパとママは りゅうちゃんが この靴で 保育園に行ったり お友達と 追いかけっこしたり ウルトラマンごっこしたりする姿を 夢見てるんだ。 きっと似合うよ。 かっこいい… ランキング参加中家族 この前の外泊で 歩けるようになったけど また立てなくなっちゃったよね。 また いちから リハビリだ。 お熱も 下がるといいね。 病気さんの数値が また一万位上がってきた… そんな中で ベッ…
お料理ごっこが 好きな りゅうちゃん。 お肉焼いて お魚焼いて お箸を 上手に使って 遊ぶよね。 ママの お料理見てて まねっこ。 食べる時に 『熱い～』 って言うと 『熱いの？ ぼくが ふぅ～ふぅ～してあげる』 って いつも 言ってくれるね。 遊んでても 優しさが 伝わってくるね。 ほんとうに かわいい… 今は だるくて ほとんど寝てるから 辛いね。 この前 りゅうちゃんが 大好きな 看護師さんが 来て 遊んでくれたね。 ウルトラマンの人形で りゅうちゃんが ウルトラマンで 看護師さんが セブン。 楽しそうだった… りゅうちゃんは みんなに 可愛がってもらえて 幸せだね。 今日は 口内炎が …
みなさま ご心配を おかけしました。 やはりブログを書くことにより 心の整理ができ また 気持ち新たになれるのも事実です。 今日は 検査上は 昨日と ほぼ横ばいです。 かなり だるいようです。 白血球数が 100以下になっているのも きいてるのでしょう。 起き上がろうとするのですが すぐに 横になってしまいます。 そんな中でも 『パパ好き。』 『ママ好き。』 『お姉ちゃん好き。』 って 言ってくれたね。 何回も… ありがとう。 みんなも りゅうちゃんのことが 大好きだよ。 愛してるよ。 今日は マスクをしてだけど いっぱい チュ－してくれたね。 ありがとね。 お部屋で 家族で過ごせたから 良か…
今日も 高熱。。 早く下がってほしい。 真っ赤な 顔で 酸素濃度が 低くなっていく 我が子を みると 辛い。。 息も 短く荒くなってるし 寒いって いってる。 でも いいことも あったね。 血液検査で 以前 肝機能数値が 3万5千に はね上がり（通常千以上で入院） 驚く数値。 その時は 腎不全 肝不全 心不全を 起こしても 戻ってきた りゅうちゃん。 心臓が 倍くらい腫れ上がったし 肝臓も。。 現在は良くなってきてますが 以前の肝機能への ダメージが怖い。 それでも 治療せざるをえない状況。 昨日約四万に 跳ね上がった 今のりゅうちゃんの 病気怪獣が 暴れる目安になる値。フェリチン。 毎日一万…
