私は私を生きる！ - にほんブログ村

身体が心がしんどい時に。

身体や心がしんどくて、どうしても寝込んでしまうことがあります。そういうときに、更に覆いかぶさってくる困りごとがあるのです。じっと横になっていることを「それで良し」と思えない自分がいて、それが原因なのか、それとも元々うつ病にある症状なのか。しんどいので今日はもう何もするまいと思って布団に横たわっていると、まさに背中から覆いかぶさってくるような恐怖感と焦燥感がやってくるのです。これ…

2023/09/04 18:56

元気に生き抜いてほしい！

けさ送迎の車に乗って就労継続支援B型事業所へと向かっていたら、運転していた職員さんがふいに「あれは何～っ!?」と驚いた声を出したので、前方を見ると、なんと！道の左端を歩いて行く三つの姿がありました。それは、子供を二匹つれたタヌキの親子だったのです。動物園以外でこんなにはっきりとタヌキを見たのは生まれてはじめてです。しかも親子連れ、しかも子タヌキ二匹！！周りの気配に驚く様子もなく、たんた…

2023/06/29 20:53

タイトにしたい！

生活時間も身体も、タイトにしたいなあと思います。時間については、没頭しても良しと自分で決めた事には十分時間を掛けてもいいけど、 SNSの投稿にしても、撮った写真の編集にしても、気づいたら結構時間をとっていたり、スマホを手に、またはパソコンの前に座っての文面を打つことにしても、キーを打つ手や思考が止まりがちで、時間を掛けがち。そんなこんなでSNS投稿で時間を消費して、別のことにまわす時間が少…

2023/06/26 16:30

効率

就労継続支援B型事業所で私はいま主にパソコンでの作業を行っています。ある決められた作業をたんたんとしていくのですが、できれば効率を上げていきたいのです。同じ作業を同じ条件で私とあと男性2人で行っているのですが、男性2人は私の2.5倍は作業が早いです。速さは気にせずに、無理せずに自分のペースでやってくださいねと職員さんに優しく言われており、与えられる作業の件数も私が200件だと男性2人はそれぞれ500件…

2023/06/08 23:16

こつこつ・こつこつ<br />

こつこつ・こつこつ。強迫観念に負けない有意義な時間を短時間ずつでも繋ぎ合わせながら生活できたらいいなと思う。強い強迫観念はわっ！と湧き上がると、そこを中心にまわりの時間をぐしゃりぐしゃりとへし曲げながら巻き込んでいって、こつこつと進めるはずだった時間をぐるぐると回転させて、そこから先に進むことを難しくする。ぐるぐるが始まったら、嫌な気持ちでも不安でも、それに捕らわれないで、そこから抜けて…

2023/05/08 17:39

疲れたと感じたら、たいてい……

就労継続支援B型の作業所に私は通っていますが、3月の上旬まではうつ病のせいでどうしようもない恐怖感や不安に取りつかれた感じの日が多くて休むことが多かったです。ですが、4月になってからは休まずに通えています。作業所に通う頻度は週に5日、作業は10時半からお昼ご飯を挟んで14時まで行っています。休まなくてすんでいるのは、前述の恐怖感や不安にかられる事がほとんど無いこと、またはそんな状態になっても軽くて割…

2023/04/29 20:46

桜とステーキ。

昨日は天気が良く、桜は散りかけてはいましたが、お花見には間に合う感じでまだ綺麗でした。日曜日でしたので、近くの公園でも桜の木の下でお弁当を開いている人たちがけっこういました。そんな中、私は母の髪をカットしてもらうために、行きつけの美容室にタクシーで一緒に出掛けました。私の脚なら歩いて行くお店ですが、脚の不自由な母はシルバーカーを押して歩いても負担が大きいからです。桜のある公園は行き先の美…

2023/04/03 16:37

もっと文章を書けるようになりたいなあ。

前回ブログを投稿してからひと月以上あいだが空いて、3月ももう半分近くが過ぎてしまいました。近頃こうだといいなあと思っていることは、自分の中に何か書きたいテーマが日々あって、それを文章で形にしていけることです。なかなかそうはいかなくて、心が動くことがあっても、それを表出できないでいます。思うこと、感じたことを日記として、毎日じゃなくてもポツリポツリとでも継続して書いていけたらいいのに、…

2023/03/14 20:44

小説「余命10年」を読んで。

スマホを新調した際のキャンペーンでAmazonプライムが一年間無料で利用できるので、映画を観たり、音楽を聴いたり、本を読んだりしています。その中で昨日読み終えたのが「余命10年」。これって小松菜奈主演の映画があったなあって、それくらいしか知らず、何の予備知識もなく読みました。 10年以上生きた人がいない病気の主人公が、その10年を懸命に生きていくのですが、病気の為に働くことも、子供を産むこともできず、…

2023/02/12 17:36

弱り目に祟り目？

役所に行って、必要な手続きを窓口でしていたら、担当のかたが資料の冊子をくれたので、持ってきていた布バッグに入れた。それを椅子に座っている膝の上に置こうとしたら、バッグは膝に留まることなくストンと足元の床に落ちた。「うわっ！サイテー〓」コロナに罹ってしまってから、寛解していたはずの私の強迫性障害は再燃しかかっているようで、誰がどんな足で踏んだか分からない床は、どんな汚れや菌やウイルス…

2023/02/03 00:40

コロナ発症。

今週の月曜日に咳・倦怠感・発熱があったので、近くの発熱外来で検査をしました。結果は陽性。マスク・手洗い・消毒と日頃から気を付けて過ごしていましたが、とうとう罹ってしまいました。最初は解熱剤を飲んでも38℃以上の熱が一晩中続いて、とにかく苦しいという状態でしたが、それから熱が引いたりまた上がったりする状態を経て、いまは平熱で落ち着いています。来週に入ると自宅療養も解除となり、体調に異常が…

2023/01/20 17:56

おみくじ

仕事始めだった今日、就労継続支援B型事業所から初詣に行きました。天気が良く、空気は冷たいながらも日差しが気持ち良かったです。七福神おみくじを引くと、大黒天さまが出て、大吉でした。大吉を引くと、やはりうれしいですね。年末年始にかけて具合がいまひとつで、今朝も出掛けるかどうか少し迷ったのですが、思い切って出かけて良かったです。帰宅してからは、友人から貰ったお年賀への返事も書けまし…

2023/01/04 23:46

パソコンで映画を観る。

きょうは雪の為、就労継続支援B型事業所が休みでした。うつ病だと、横になって静かにしていたいことも多いのですが、最近は休みの日に寝ていると焦りや嫌な感じの恐怖を感じることがしばしばあり、何かに没頭していると紛れるので、きょうはパソコンで映画を観る事にしました。きのう就労継続支援B型事業所での休憩時間に映画の話題が出て、「ショーシャンクの空に」が良かったとのことだったので、観たいなあと思…

2022/12/23 23:04

頭が回ってない気がする。

ブログを書くにしても、さて何を私は書きたいのかな？と、しばしぼーっとしてしまう。パソコンのキーボードに指を置いたまま、頭は固まっている。そう、今の私はそんな状態にあって、それをどうにか此処に書き表そうとしているところなんです。うつ病の影響なのか、頭の働きが鈍いと感じています。そして、記憶力もかなり低下していると思います。読書をしていて、読み進んできた内容が頭に残っておらず、…

2022/12/16 21:28

日延べしていた歯医者に行きました。

先週の月曜日に就労継続支援施設B型を休んだ際に、その日に予約を入れていた歯医者をキャンセルして予約を入れなおしていました。その日延べした予約日が今日でしたので歯医者に行ってきました。特に虫歯があるとかではなく、歯の検診に月に一度通っている訳なんですが、歯磨きをするときブラシが当たるとチクッとする箇所があるので、今日はそれを先生に伝えました。先生のお話では、歯を噛みしめている…

2022/12/16 00:34

今日、お休みしました。

先週は月に一度の通院日があり、いつものように大学病院に行ってきました。病院の先生に相談したことは、月～金曜まで(今のところ私は午前中作業して、昼食を食べて帰るだけだが)就労継続支援施設B型に通っているけど、休みの土日、特に日曜日の具合がとても悪いこと。目が覚めた途端から恐怖感が背中に覆いかぶさってくるような嫌な感覚に襲われて、焦燥感も強くて、辛くて時に死にたくもなるので、この状態をどうに…

2022/12/05 11:35

生きる意味なんて、今は考えなくていい。

今回のタイトル通り、生きる意味なんて、今は考えなくていい。そう自分に言い聞かせています。健康だった子供の頃は、目標とか夢とか、胸に描いたら、それの実現に向けて生きていくものだと思っていました。それが人生なんだと。たった11歳や12歳のガキが何を言ってんだか！って感じですよね。何となく頑張れるし、勉強はすれば結果になるし、やれば何かになれる。それが人生だって、どこかで思ってた。ガ…

2022/11/28 23:04

強迫観念には要注意！

うつ病で寝込むくらい具合が悪いときにも、とても嫌な気持ちの悪さに襲われますが、強迫性障害で強迫観念が湧いてくるときも、それはそれは嫌な気持ちになります。嫌な気持ちと言うか、とても嫌な感覚に付きまとわれて、つい強迫観念の脅しに乗って強迫行為をしてしまいそうになります。例えば「手が汚れたぞ、洗わないと大変なことになるぞ！」と強迫観念が何度も何度も頭の中に訴えかけてくると、それはとても…

2022/11/25 21:11

詰め込みすぎな一日でした。

あれこれやりすぎて、日付が変わって午前2時を過ぎた今、やっとこれを書いています。就労継続支援B型事業所での作業を昼までして、お昼ご飯を食べて帰宅。その後すぐに、クリーニング店に出していた服を取りに行って帰り、バスで役所へ。役所で精神障害者保健福祉手帳の申請用の診断書用紙を貰い、またバスで移動。今度は通っている病院へ。病院では主治医の先生に上の診断書を書いて頂くことに了承をいた…

2022/11/19 03:43

悲しくて怖くて辛い……のを何とかしたい。

今日も就労継続支援B型の事業所を休んでしまいました。朝、電話で休むことを伝えると、明日は出てきてくださいね、と言われました。ですよねえ……。週明け早々二日続けて行けないなんで。自分でも情けないです。でも、どうしても出ていくまでの元気が出なくて。布団で寝ていると、悲しくて怖くて辛いんです。うつらうつらして眠りに入りそうな瞬間、恐怖感がやってくるんです。夜、眠りに入る…

2022/11/15 15:52

明日が来るのが怖い、そんな日がある。

題名通り、今日がまさにそんな日です。昨日もやはりそうでした。原因は調子(症状)の悪さにあります。うつ病による状態なのでしょう。朝目覚めてからの気分がすこぶる悪く、日中ずっと何とも言えない嫌な気分が続いて、死にそうとか死にたいとか感じるのです。そのせいで、きょうは就労継続支援B型の事業所を休んでしまいました。月曜から休むことは、とても気が引けます。今日も、休んでいても、や…

2022/11/14 20:54

あと十分弱

もう日付変わっていると思ってました。まだだったのですね。まだ、あと十分弱の間は今日。今日、書こうと思うことは。子供の頃の自分を思い出したこと。変な子供だったこと。子供らしくない子供だったこと。学校に居るあいだは、学校の規則に縛られて、規則を守らないと居場所が無くなるように感じたこと。宿題を忘れたり、忘れ物をしたら、本当はそれでも平気なのに、そう思えず、生きていけないとさえ思っていた…

2022/11/13 00:00

糸

今Netflixで映画「糸」を観ている途中。中断してブログを書き始めるなんて、私は集中力に欠けるのかもしれませんね。でも、こっち「ブログ」もやっときたくて。で、何が書きたいのかな？と。まず、映画「糸」については、主演の菅田将暉くんが好き。そして、ヒロインの小松菜奈ちゃんは個性的で綺麗だと思う。そんで、ええと、そんで。主題歌と題名にもなっている「糸」に関して思うことは、中島みゆきさんの代表作と…

2022/11/09 20:59

「これでいいのだ。」とバカボンのパパは言った。

先週は通院日があり、病院に行くと、担当の先生が発熱のためお休みされてて、別の先生の診療を受けました。先生だって人間だもの、熱も出るしお休みもするんだよねと思い、自分も具合の悪い時には休んでもいいし、休んだ自分を責めなくてもいいんだなと、診察室の椅子に座りながら思いました。その日の受診で先生と話すなかで、自分はこの病院でうつ病と診断を得てから5年経つことが分かり、そこで先生に「私は治りが遅い…

2022/11/09 01:07

思うようには出ない元気……、困りもの。

土曜、日曜は二日とも調子が良くなく、動けないのに横になって安静にしているのも辛い状態でした。10月31日月曜日、週の始めにして月の終わりの今日は、朝目覚めて、かなり長く布団の中でもがいた挙句ようやく起き上がってシャワーを浴びて、B型の作業所へと向かいました。今日の作業はパソコン入力でしたが、シャワーを浴びても鈍った頭は回復できておらず、あまり効率のよい仕事はできませんでした。傍目からも私のボ…

2022/10/31 21:08

“べき”に囚われている自分。

周りを見ては、自分と比べて、「私はだめだ～。だめだ～。」と思っている自分が居ます。毎日毎日、「本当は働いているべきなのに…」、「もっと親に安心してもらえるようになるべきなのに…」と思ってしまいます。うつ病の治療中でしょう？ちゃんと病院に通って、きちんと薬を飲んで、症状が悪ければ無理せずに布団で寝て。それでいいはずなのです。社会復帰に繋げられるよう、平日はB型の作業所にも通っているし。…

2022/10/28 22:38

新型コロナが及ぼした強迫性障害への影響

私の人生の多くを食いつぶした強迫性障害を寛解させたのは、暴露反応妨害法でした。私の主な症状が感染恐怖・洗浄強迫だったので、自分が汚いと思って避けているものに触れた上で手を洗わず、その状況に自分を慣らしていくという方法を段階的に行って、最終的には（3つほど医師が例外を設定してくれましたが）全く手を洗わずに生活するというところまで実行しました。私の恐怖の対象の上位には排泄物や分泌物があったので…

2022/10/21 17:30

焦らずにいたい……。難しい

就労継続支援B型事業所の作業を終えて帰宅したら、庭の金木犀が咲いているのに気づきました。いい匂いも漂っていました。花を観たり、香りをかいだりしていると、気持ちが和らぎますね。儚げな花なので、スマホで写真を撮って、その記録ってことでもないけれど、こうやってブログを書いています。ほんの短い文章をブログに残す作業だけれども、パソコンに向かっていると案外早く時間が経ってしまう気がします。そうす…

2022/10/17 16:35

いま観ているもの、これから読むもの。

うつ病になってから、これは本当に辛い！と思うことは、突然調子が悪くなることです。どんなふうに調子悪いかというと、背中からぞわぞわと言いようもない焦りと言うか何と言うか恐怖にも近いようなものが覆いかぶさってくる感じがして、いてもたってもいられない気持ちになるのです。うつ病にはいろんな症状がありますが、今の自分にはこんな状態に陥ってしまうのが一番つらいです。現在もその最中で、B型作業所も休んで…

2022/10/14 20:12

むかし演劇を志していたこと。

さきほどNHKのドラマ「拾われた男」の第一回を途中からだけど観ました。俳優の松尾諭さん原作の、俳優をめざして上京してきた男の成長の物語。ほんの始まりの部分ですが、観ていると、胸の奥がずーんとしてくるのを感じました。むかし、演劇の道に進みたいという思いを抱いて上京したことがありました。とは言うものの、13歳から患っていた強迫性障害は生活のあちこちで手枷足枷となっていたし、不潔恐怖の洗浄強迫…

2022/10/12 00:51

いつにも増してボーッとしたすべり出し、そんな日だった。

週に5日、お昼まで就労継続支援B型作業所に通っています。今日はパソコンの入力作業をしたのですが、作業を始めて初っ端から調子が変でした。ひとつ作業を終えた順に番号をノートに書いていたら、ふと気づくと、「これ何の番号？」と思うような違う数字を書いていたり、覚えている筈のキーボードの位置が頭の中で一瞬？となって押し間違えたり。まったくボーッとしてしまって、作業の進みがよくなかったです。作業は慌て…

2022/10/05 22:23

医大の公開講座を受けたものの……

昨日は医大の公開講座に行ってきました。自分がうつ病になって動けなかったこととコロナ禍の為、四年振りの受講でした。出掛けて感じたことは、まず道中、足元に落ちているものが気になって、それを踏んで足が汚染されないかと強迫観念が起こったり、会場で席に着いてから、こともあろうにその気になっている足のそばにテキストとバッグを落として、更に強迫観念がつのったりと、このままではOCDの再燃から悪化を招きか…

2022/10/02 17:42

両親のダイヤモンド婚式

両親にとって明日は60回目の結婚記念日。ダイヤモンド婚式です。金婚式の時は、私はまだうつ病発症前で働いていたので、自分のお給料でそのお祝いができました。日々、強迫性障害の再燃に注意しながらの生活で、それが仕事の上でも影響して疲れやすかったりしたけれど、自分が働いて得たお金で両親のお祝いができて、ああ良かったと思ったものでした。高齢の両親が二人揃ってダイヤモンド婚式を迎えられることはとても喜…

2022/09/30 22:23

人生に意味を見いだそうとしすぎてた。

うつ病になってから私は、頭がよく働かないし、焦って居ても立っても居られない状態によく陥るし、落ち着いてテレビを観るのもしんどい。好きだった読書にもなかなか手が出せないし、話そうとしても上手く言葉が出なかったり、内容がまとまらなかったり。こうやってパソコンの前に座っても、何をどう書き出そうかとぼんやりしたまま時間が過ぎる。でも、座っていられるだけで、パソコンをひらけるだけで、これでもましな…

2022/09/27 22:29

ブログの引越しをしました。

久しぶりにブログを書こうと思ったら、利用していたウェブリブログがサービスを終了するとの事。うつ状態があまりよくなく気持ちが沈み、それなのに焦りがあって頭がよく回らない。そんな中で、ウェブリブログからSeesaaブログへの引っ越し作業を行いました。やり方の説明を読み読み、なんとか完了。ブログタイトルも「早起きは三文の徳」から「私は私を生きる！」へと変更しました。

2022/09/24 21:21

強迫性障害とうつ病

しばらく放置していたブログ。また続けていきたいので、手慣らしに少し書いてみる。今現在のことを言うと、私はうつ病の治療中だ。大学病院に通っている。うつはしていた仕事での無理やストレスでその芽を大きくしていった感が強いが、その芽は強迫性障害との闘い中にすでに私の中に芽吹いていたのだと、記憶を振り返ってみると思える。強迫の辛さはうつをまねき、うつのきつさは寛解したと思っ…

2021/08/05 21:22

久々の更新とビール

強迫性障害の寛解後、十三年して仕事での無理などが誘因となってうつ病になりました。ただいまは病院通いを月に一度しての治療中です。続けている服薬のせいで好きだったビールも体が受け付けないことが多いです。飲んでいる薬とアルコールの相性が良くないようなのです。しかし今日は大晦日。ゆっくりテレビを観ながら、おいしいものをつまみながら、久しぶりに飲んでみたくなりま…

2020/12/31 19:05

体力といっしょに付いてきたもの

うつが最悪のときに一気に体重が7kg減った。それから一年あまりのあいだ、なかなか体重は元にもどらなかった。元気もいまひとつ出づらくて、疲労感がとれなかった。病院の先生と相談して薬を一種類増やして、以前からの薬に加わえてそれを一日に一錠飲むことになった。効果はすぐに出て、疲れを引きずらず早起きもできるようになった。日々の家事をする体力ももどってきた。あんなに増えなかった体重ももどった。よか…

2019/04/06 16:53

早起き過ぎたかも……

今月はほぼ毎朝5時台か6時台に起きていたのだけれど、今朝は3時半に起きた。体内時計が狂わないように19時から22時まではベットに入らないようにしていたのを、ゆうべは眠くてしかたなく、なんと20時半に就寝してしまったのが原因のようだ。自分のブログタイトルにもしている「早起きは三文の徳」も早起き過ぎては早朝覚醒かもしれないので気を付けようと思う。せっかく良い感じの生活リズムで過ごしているのだから、これを崩したくはない。こんやは22時から23時くらいに眠るようにしよう！...

2019/03/26 04:54

元気でいたり、病気になったり

何年放置していただろう。長い間ここに記事を書いていなかった。そのあいだの前半三年間くらいは働いていた。一生懸命頑張った。早朝に出勤もしたし、残業もあった、クレームに応対もした。少し心身を休めようと思ったところへ、急に忙しいあれこれに追われる毎日がかなり続いた。心身は悲鳴を上げた。うつ病を発症した。うつ病の治療を始めて、二年以上経った。最初は薬の副作用に苦しんだ時期もあった。激やせして一年間体重が増えなかった。今はようやく生活リズムが規則正しくなり活動の幅も少...

2019/03/25 10:26

忘れないように記しておこう！

見えてきた、私の強迫性緩慢であろうと思われるところが。楽しく大勢の仲間と過ごしている最中、例えば同窓の仲間たちと集っての旅行や催しものでの場では私は他の人達と同じようにパタパタ遅れずに動けている。無理な感じもなく辛くもなく、皆と一緒に同じ時間を楽しめている。ところが自宅のドアを開けて、ひとたび中へ入った途端に体の動きがおかしくなる。動きだす為の力が要るようになる。パタパタではなくギコギコした動きになる。一方で頭の中ではあれをああしなきゃ、これはこうしなきゃと思うクラクラとせわしな...

2014/05/19 14:38

感謝

10代〜20代。いちばん楽しく可能性に満ちているはずの年代。私は病気が苦しく、友達も殆どいず、とても孤独だった。何故、私がこんな目に会わなきゃいけないのか？何故生きていなくちゃいけないのか？と、暗闇の中にいるようだった。朝目が覚めても絶望だけしか感じられない日々がずっと続いた。

2014/03/16 15:37

料理

料理は苦手ではないと思います。基本的に食いしん坊で美味しいものは食べてみたいほう。今は一人ででもお友だちとでも外に食べに行けますが、病気の悪かった頃は家で寝込んでいて外出は通院の時のみという感じ、外食もままなりませんでした。それでもやはり、食いしん坊としてはあれこれ食べたいものが出てまいります。なので仕方なしに自分で作ることにしたのです。とは言っても、病院行き以外ではほとんど外へは出ませんし出ていく気力もなかなか湧かない状態だったので、病院に行った帰りにここぞと食材を買いこん...

2013/12/05 15:49

ブログにツイッターをリンクさせている理由

強迫性障害。13歳で発症して以来、四半世紀をも越えて付き合い続けている私の病気。大学病院の治療研究で受けた行動療法の効果を得て7年程前に寛解しましたが、油断のできる病気ではありません。奴はいつでも再燃・悪化のチャンスを狙っているからです。現に昨日も！昨日は、友人ととあるライブイベントへと出かけて、感動や興味をもっておおいに楽しんできたのですが。ここしばらく強迫観念とはもう縁が切れたかな？と思える日々が続いていたにもかかわらず、楽しい時間の合間を縫って突然奴は顔を覗かせたのです。...

2013/11/25 15:54

自分への注意勧告！

間があいてしまっていたが、サクッと簡単にだけブログを更新。

2013/10/16 21:37

水に流さずに……

先日、精神科医でありミュージシャンでもある北山修さんの講演&コンサートを聴きに行った。講演のタイトルは「悲しみは水に流さずに」。一般には、悲しみは水に流して早く忘れよう、などと言う。だけどあえて、悲しみをしっかりと味わい、胸にじっと抱え持ちこたえて、時間とともに癒えてゆくのを待つ。それが大事なんじゃないかということ。結果を急がない、潔く立ち去ろうとしない、消えようとしない、それが大切。みっともなくても、傷ついても、悲しくても、汚くても。ゆったりと温泉に浸かって傷を癒すように、...

2013/09/11 17:15

油断大敵

このところ幸いTwitterでも比較的能天気なつぶやきを連発できるような、よい心持ちでずっと過ごせていました。しかし、やはりOCDというヤツは侮れません。ちょっとした再燃の種火をみつけ出し、そこへ燃料を投下してこようとします。ヤツは機会を狙っていて忘れた頃にやってくるのですね。今回私は洗面所で手洗い中にヤツの罠にハマりそうになりました。初心に戻ったつもりで適宜行動療法を取り入れながら暮らしていこう。改めてそう思いました。

2013/05/26 23:52

むずかしいことが多々あるけれど…

自信をもとうと思う。

2013/04/27 15:09

マインドマップ

マインドマップを少しずつ描いています。自分を客観視するためだったり、気晴らしのためだったり…。最初は何となく手に取ったペンも紙の上で動かしているうちに段々と興がのってきたりして、気付くとハマって描いていることもあります。自分の病気OCDについても描いてみました。すると、これまでの病気への取り組みとその効果や、これからの課題などが目で見て分かりやすく、自分でもこれは役に立ちそうだと感じられました。今回はOCDについてと、生きることについて描いてみたマインドマップをここに載せよう...

2013/04/22 00:41

そろそろなんとかしないとね！

放置状態のまま、いつの間にか2013年の3月半ば。まずは新しく始めたことなどを、ぽつぽつと書いておこうかと思う。ひとつはマインドマップを描くこと。これはレディスクリニックで心の部分をサポートしてくれる先生から行動療法の一環として勧められたもの。自分のこと、頭の中のことを俯瞰的に客観的に見ることができるので、とらわれ状態のとき冷静になるための助けとなる。マインドマップをこれまでの行動療法とあわせて、生活のなかで活かしていこうと思う。時にはその絵もここにアップしてみるかもしれない...

2013/03/14 15:57

今夜、私が起きてるわけは。

とは言いつつ、だいたい毎晩遅くまで起きてはいるのだけど。まあ今夜はまだ寝ちゃわないほうが良いだろうなと、思う理由があるので上のタイトルをつけてみた。

2012/06/19 04:28

螺旋と円環

自分は進歩してるのかな？毎日が同じことのくり返しになってはいないかな？そんな風に不安になることがしばしばある、それが私の現実。

2012/05/04 05:37

久しぶりにして今年初めての更新。

あまりにも放置が続き、これではあんまりだから、たらたらとでも何か日常を打ち込もうと思ってキーをたたいている。

2012/02/20 23:53

自分を鍛えるチャンスと捉えとこうか？

今日は歯科の予約日で、お昼前から外出。そしたら出た先でまあ、災難っぽい事が続くこと続くこと。座ったバスの座席には何やらシミが付いているし、雨はザーザー降るし、買おうと張り切っていた商品は品切れ中だし、デパートの保冷ロッカーが故障してて返金されるはずのコインは戻ってこないし、買った品物や傘は取り落とすし、デパートのゴミ箱の蓋の内側に手はぶつけるし…。あ〜あ。疲れているのか身体の感覚もいまいちシャンとしないし、怯んだ気持ちの隙をついて不潔恐怖の強迫観念も湧いてこようこようとする。...

2011/07/06 21:15

少々放置しすぎ…反省！久々の日記

もう少しこつこつと日にちをつめて書きたいなと思ってはいるのだけど、頭や体を動かす大本にロックがかかったようになるというか、頭や体の動きがフリーズするというのか、思うようにはサクサクと物事がはかどらなかったりするのが相変わらずの悩みの種。年があらたまって2ヶ月と半分以上も日が経ってからの、今年初の日記。こうやってキーを打っていても、はたっと文章が途切れて続きが出てきにくい感じがしたりするけれど、やらないよりは良しとしておこう。さて、そんな今日なのだが、もうひとつの久しぶり。も...

2011/02/19 00:19

普通の感覚とは。

まとめて録画したまま溜まっていた朝ドラ「てっぱん」を観ていた。第10回で主人公あかりが、防波堤の上で制服のセーラー服で大の字に寝ころんだり、スニーカーを履いたまま胡座をかいたりして、帰宅後そのまま着替えずに自分のベッドにごろんと寝ころんでいた。これは、不潔恐怖・感染強迫のある強迫性障害の者にとっては難しい事で私にも長年そうだった。今でも、うかつにしてると、ふぅっと病気の悪かった頃の感覚が戻ってきそうになる。何が普通で何が強迫的なのか、まだ迷いそうになる事がある。さっき観ていた...

2010/11/20 02:51

問題なのは……。

行動療法をして自分で対処できる強迫よりもむしろ抑うつ状態になることが問題かもしれない。

2010/08/14 19:20

新規蒔き直し

高温多湿のこの時季にはどうしても感染や不潔への不安や不快な観念が湧いてきやすい。このところも、どうもそうだ。しかも手洗い無しの行動療法を行なっていた際の感覚の記憶も薄らいできているし、頭の中であれこれと考えをこねくりまわす悪癖もしばしば出てしまっている。そこで思い切って、今日ここからまた気持ちを改めようと思い立って14:35から手洗い無しの行動療法を開始した。手始めはトイレでの小用後の手洗い抜き。使えるトイレットペーパーの長さは両手を広げた長さまで。久々なので直後のSUDは75くら...

2010/08/10 15:51

ときどきは、

2010/06/25 14:52

あきらめることの練習

ふっきること、あきらめること、ほどよい量を行なうこと、が苦手。何事においても。

2010/06/02 16:33

おうち飲み。

私はうちでも食事の時に、今日のおかずはお酒に合うなと感じる時などには軽くビールやワインなどを飲むことがよくある。今日も夕食時にビールと白ワインを、ほどほどにいただいた。外の飲み会なんかで飲む量に比べたら、全く軽〜い量。美味しく食べて、ほどほどに飲んで、気分も良し。経済的でもある。なのに、飲み会などで耳にして疑問に感じる言葉がある。楽しそうに結構たくさん飲んでるから「割りとイケるくちなんですか？」って聞いたら、「ええ。でも、家では飲まないんですが」って、「家じゃ飲まない...

2010/05/12 00:40

足踏み

先に進まない感じがして、この状態からなかなか抜け出られない。だかこの嫌な感じもまた、あるがままにしておいて、まずできることに手を着けていく。焦らない、焦らない。とりあえず昨夜は23時台のうちに、お雛様をしまった。良しとしておこう。

2010/03/04 06:34

どのくらい前進できてるのかな？そして、これからの行き先は？

強迫でにっちもさっちもいかなかった状態から何とか抜け出せて、はたから見てもまあ普通な感じに生活ができるようになった段階が、自分の生きていく路の中ではやっとこさのスタートライン。そこに立てるまでがとても長かったから、一般で言うととんでもなく遅れたスタートではある。だけどそこからでも、せっかくの自分の人生、納得しながら前へ進んでいきたい。病気でいっぱいいっぱいの間は症状に囚われないでいられる様になる事が目標だったが、そうなってから先は、もう完治させる事だけを生きる目標にしてお...

2010/02/08 19:10

症状評価

先日、行動療法（暴露反応妨害法）での治療終了後4年のフォローアップ症状評価のために1年ぶりに大学病院に行ってきた。今年は新型インフルエンザの流行で外出から帰宅後の手洗いは外せない。だから「きれいか汚いか迷うのなら、いっそ手洗い無しで過ごしてみる」というのは実行できない。それは仕方ないのだが、他の場面で感じた不潔恐怖にも「これはOCDじゃない人でも手を洗うはず、ササッとなら洗っても構わないはず」とつい手洗いで対処してしまうことが増えていた。その結果、どうもモヤモヤと不潔強迫や感染強迫...

2009/12/23 02:39

ゴミ袋（大）二つ。

タンスの中をざっとだけれど整理した。家族のものが入っているタンスに、私の部屋のタンス。私のタンスは、隙あらば中に飛び込もうとする猫を片手でよけながら片付けた。夕方の、お風呂に入る前の、短い時間での作業だったけど、指定ゴミ袋の大が二ついっぱいになった。気分的にもけっこうスッキリ。

2009/12/21 00:13

マイペースで。

自分の日記を遡ってみたら、2004年の12月8日が初めてブログを立ち上げた日だった。途中で何ヶ月も更新していない期間があったり、ぱらぱらっとしか更新していなかったり、まったくマメではないブログだけれども、気付いてみれば丸5年やっているんだなあ。この5年間で、年をとった分ちゃんと進歩できているかは甚だあやしいのだけれど、まあ続けているってことに関しては、ちょっぴり自分を褒めてあげようかなあ。そして6年目に入ってこれからも、やはりマイペースで続けていこうと思う。

2009/12/10 00:05

この感じも、やはり……。

何か行動をしている時に、やり始めたばかりの段階から、「これをやり終えるにはたくさん時間がかかりそうだ」という気持ちになってしまうことがまだ多い。その考えが浮かぶと、やってもやっても終わらないんじゃないだろうか？と気分も体も重くなってくるような感じがしてくる。「これも一種の強迫観念かもしれない。その脅しに乗ってはいけない。」そう思いなおして、たんたんと今やっている事を先に進めていく。そうやっているうちに、あんなに何時間もかかっていたシャワーをさらっと短時間で終えられるよ...

2009/10/17 16:31

あいまいとか、ほどほどとか。

OCDだからなのか元々の性格からなのか、物事をあいまいにしておくことややっている事をほどほどのところで止めることが苦手だ。考えてみると小学生くらいの頃からその傾向が強かった気がする。これもまたその頃からOCDの兆候が出ていたのか、そんな性格だったから後にOCDになったのかははっきりしないのだけれど。ほどほどのところで今やっている事を終わらせて次に取り掛かれないばっかりに、時間が押せ押せになってしないといけない事が溜まって焦ったり、この踏ん切りの悪い傾向をどうにかしなければ碌な事はな...

2009/09/21 02:10

力を抜こう。

気が付くと肩のあたりに力が入っている。意識して脱力しないと肩から腕にかけてがずっと力んでいる感じ。こうなると嫌な観念にも縛られやすくなってくるから要注意！頭の筋肉まで緊張してきて、まるで孫悟空を悩ませた頭の輪っかみたいにこめかみあたりを締めつけてくる。昔はこのせいで筋緊張性頭痛が酷くて、緊張を和らげる薬を飲んでいないと吐いて寝込んで大変だった。そんな状態が何年も続いてあった。薬も要らず自分でコントロールできるようになってから久しいので、もうたぶん悪化方向へのとめどない逆戻り...

2009/08/05 15:56

気が進まない時には。

何かしようとする時になかなか気が進まないことがある。なんだか体が動かないな、気が重いな……。さて、やめておいて休んでおこうかどうしようか？そう感じる時には、気が進まないことをする方を選ぶ。できるだけそうしている。嫌な感じに負けてやらない方を選ぶと、あれもこれもできない動けない状態へとずるずる後退してしまう恐れが大きい。これまでに克服できていた強迫性障害の症状もずるずる復活する懸念も大いにある。だから、しんどいけれど、敢えて動いてみる方を選ぶ。思ったとおりに物事が進んでくれな...

2009/07/22 18:15

ちょっと危機感あり。

少しずつ自分の中に「〜でなきゃいけない」、「〜しなくちゃいけない」の項目が増えてきてしまった気がして、それと比例して気持ちのもやもやや疲れも溜まってきているようで、内心このままではちょっとまずいかもしれないと思い始めている。頭の中で必要以上にこうあらねばいけないとか、これをしなくてはいけないと思ってしまっている事柄と、実際に必要な事柄とを、一度よく考えて整理したほうが良さそう。

2009/07/09 22:44

すごい17歳たち。

さきほどまでテレビで母と、石川遼が出ているゴルフの試合を観ていた。途中でピンチがありながらも大勢のギャラリーの中でしかもこの試合の成績によって次の大きな大会への出場が決まるというプレッシャーの中で着々と結果を出していく姿に、普段はまったくと言っていいほどゴルフには疎い私たち親子も目が釘付けになってしまった。

2009/06/28 17:55

やっぱり

家に居る時よりも、外出先での方がテキパキ動ける度合が増えるようだ。家でのテキパキ度もアップさせていきたい。

2009/06/25 17:35

ぼちぼちだけれど心がけていること。

OCDの影響なのかやる気や元気が出難いこともしばしばある。OCD再燃を防ぐためにも、今あまりやりたくないなあ何だか面倒だなあと思った時には敢えてそれをやる、というのを一日に最低一回は実行してみている。

2009/06/23 22:31

やわらかく、やわらかく。

朝目を覚ますと、足元に猫が眠っている。たら〜んと寝そべって、前足の先も後ろ足の先もうにっと丸めて、脱力しきって気持ちよさそうに目をつぶっている。毛の抜けにくい長毛種の犬とはもう長く一緒にくらしているからすっかり平気なんだけど、猫と一緒に眠れるようになるなんてOCDの最たる頃から考えると夢のようであり、嬉しくありがたいことだなあと、しみじみ思う。うちのコは完全部屋猫だけど、それでも猫は、猫トイレで用を足して砂を掘り掘りした足で机の上でもベッドの上でも乗っかってまわるし、掃除の手の...

2009/05/26 00:26

ひとりごと

プレッシャーはいろいろあるけれど、せめて自分で自分を押し潰すことだけはよしておこう。

2009/03/31 09:30

晴天なり。

はや桜も満開。ちょっぴり風は冷たいけれど。そして、まだちょっぴり昨日の自己嫌悪を引きずってはいるけれど。また顔を上げて、歩いて行けそう。

2009/03/26 13:42

少し、へこむ。

いま、寝つきを良くする薬を服用中。なので定期的にクリニック通いをしている。 ……のだが、先生の問いに対して回りくどく逸れた回答をしたり、やるべき行動を先に延ばさんがための言い訳をしたりしてしまう自分が、激しくイヤだ。

2009/03/25 21:49

長い道のりを。

長い道のりを、常に背筋をぴんと伸ばし足をしっかり上げて歩くのって、けっこう難しいんだあ。気付くとつい猫背になっていたり、踵を引き摺っていたりする。気付いた度にやり直してみる。背骨をしゃんと立てて、足を高く上げて。長い道のりを歩くのは。しんどいけれど。そうやって歩いて行く。

2009/03/24 01:44

あらためて感じたこと。

やる気が出ないから、しんどいから何も手につきそうにないと、そのまま横になったりボーッとしたまま何もせずにいたらますます何も手につかなくなり、娯楽さえも億劫に感じテレビを1時間観る気力さえ沸かないこともある。だけど、動けなさそうに感じていても何らかの必要に迫られたりして、最初は仕方なしにしぶしぶとでも立ち働いていると、段々エンジンが掛かってくる感じで気付くとバタバタあれこれやりこなせていたりする。日頃は外出先に比べて調子がいまいちに感じることの多い家の中でも、自分の身だしなみから炊事...

2009/02/08 01:17

最近心に留めている言葉

以前に自分の日記でふれた映画『スカイ・クロラ』。その原作本のシリーズを5巻までは読んだ。その中でたびたび主人公達が使う「離脱する」という言葉がある。一機を撃墜したら、すぐさまその場を離脱する。ある考えが浮かんだが、今の場面には相応しくないので、その考えからは離脱した。といったような感じで使われている。けっこう頻繁に出てくる。この「離脱する」は、OCDを抱えた生活の場でも活かせると思い、私は最近、強迫観念が心に浮かんだ時や、たぶん強迫性緩慢と思われる今の行動から（体に重力が掛か...

2008/12/08 23:38

昨日ひとつできたことは。

毎晩ずるずると午前0時を過ぎなければフトンに入れない日が続いていたけれど、昨日の晩は、やっていたことにエイッと踏ん切りをつけて0時までに就寝した。寝つきもまずまずだった。それでも睡眠の質まではまだ改善されないみたいで、何度も何度もリアルな夢を見てはちょこちょこ目覚め、そしてまた眠るを繰り返したせいで早起きはできなかった。浅い睡眠で疲れが抜け切らなかったのだろう。遅い時間まで寝ていてしまった。

2008/11/13 01:08

毎日ひとつ

まいにちひとつーまーめちしき ♪♪♪ って豆しばのCMじゃないけれど、毎日ひとつずつ、まだ手をつけずにいる事柄や新しい事柄を実践していけたらいいなと思う。思うことはたやすいんだけど、実行はなかなか難しい。たったひとつ昨日とはまた別の事にチャレンジしてみる、それだけのことなのに。その一歩が重いんだ。それを何とかしていきたい。

2008/11/10 23:39

季節の変わり目――秋

あれ、いつのまに？というかんじで、気付くと空気は肌寒くすらあり、すっかり秋めいている。すっきり晴れた高い空や季節の美味しい食べ物に感じる秋は、心にも爽やかさや晴れやかさを感じさせてくれるけれど。あいにく外は降り続く雨・雨・雨……。今日は朝から秋の持つもう一方の顔、物寂しさや愁いのほうを色濃く感じる一日だ。ふっと心に、将来の不安や孤独感がよぎってしまう。

2008/09/30 18:03

スカイ・クロラ

水曜日でレディースデーだったし昨日（すでにもう一昨日だけど）気になっていた映画「スカイ・クロラ」を観てきた。永遠に思春期のまま成長せず、死ぬこともできず、戦争で戦うことを繰り返さなければならない主人公達。観ていてふと、主人公達の人生の永遠のループがそこから外れたいのについ私が繰り返してしまっている生活パターンのループと、そして成長しない姿が私の成長していない内面と、重なって感じる瞬間がたびたびあった。登場人物達が感じているであろう変わることのできない閉塞感、ある種の絶望感にも似...

2008/09/05 00:41

結構あれこれやってみた1日。

相変わらずの昼夜逆転が続き、昨日ベッドから出たのが何と午後7時過ぎ。もうそれから夜寝るのは無理と思い、食事をして自室にいる猫の世話をしてお風呂に入った後は夜通し朝までずっと台所で少し手間のかかるものを作ったりしていた。サツマイモの茎の炒め煮と干しゼンマイの煮物と、それから電子レンジでおこわを作った。取り掛かった時間が午前0時を過ぎていたので、家族の朝食までに作るにはゼンマイの戻し時間が少々短めになるかと思いネットで調べてゼンマイは調理までに2度茹でるやりかたでやってみた。結果ほど...

2008/08/20 00:29

コントロール

どうしても、しょっちゅう体が硬直する感じがしたり肩や首が凝りやすかったりして、疲れやすいようだ。もともとの体質なのか、OCDに関係してそうなのか。 OCDが発症する以前にはあまりこれらで悩んでいた記憶はないので、やはりOCDと少しは係わっているのかもしれない。今日は少しダウンしていた。

2008/08/07 01:40

守りにはいらないこと！

病院での指導のもと、日々の生活での手洗いをほとんどしない行動療法を経験してから3年ほどが経つ。

2008/07/24 09:36

しまった、また……。

寝そびれてしまった。って、もう昼下がりのこんな時間に書いている私ってば。いったい、どんだけおバカなんだか！

2008/07/14 15:39