現在育児に奮闘中。日々の生活で感じたこと、考えたことを綴る
楽しみ：アイスコーヒー(23年夏現在) 性格：基本はまじめ、面倒くさがり、対人関係は気にしい。ブログの目的：その時々の気持ちを整理し、前向きに消化すること。現在の主な関心事：子どもの能力開発、物を減らしてシンプルに暮らす
クリニックで動画をもらったことが一度だけある。赤ちゃんの体重は今の半分。それでも人間らしい顔や表情、動きがよく分かった。 私はその動画を何度も、何度も観た。観る度にニヤニヤして、かわいいなぁ、かわいいなぁと思っていた。 あの頃を振り返ると、まだまだ夢見心地だったなぁと思う。 ただただ、愛おしくて、可愛らしい塊を愛でるような気持ち。まだあの頃は、赤ちゃんが遠くにいた。 今、その赤ちゃんの存在は、私にとってぐっと近いものになった気がする。私はその動画をあまり観なくなった。どこか、夢見心地から醒めたような、赤ちゃんの存在が「夢」ではなく「今」、そして「現実」になったから。……正解かは分からないけれど…
クリスマスローズの写真と共に。🎄今年も12月がやってくる。11月生まれの可能性もあと数日あるが、子どもが「冬生まれ」「12月生まれ」(になるだろう)ということがどことなく嬉しい。🎄寒いけれど、今年は特別なクリスマス。1人でもなければ、夫と2人きりでもない。そこには赤ちゃんがいて、家族がいて。どんなものだろう。イメージはつかない…が、温かい空間であったら嬉しい。体力的な余裕はないかもしれないが、少しはクリスマスを味わえるといいなぁ。🎄クリスマスは大切なイベントだ。そして神聖なものだと思う。🎄明日からアドベントも始まる。 よりクリスマスを意識して過ごしていこう。 今日聴いて改めていいなぁと思った1…
いよいよ、ということなのだろう。体調の変化が昨日から現れ始めた。 そしてなんと、今日も。 昨日は気を張っていたからか、1日元気だった。 反動なのか今朝は気分があまりよくなかった。しかし午後にある体調の変化があり、気持ちどうこう、と言っていられない状況になった。 調べたり、動いたり、考えたり、記録したり。 今はいったん落ち着いていて感謝だ。 🍀 こうして、1つ1つ、終わっていくのだろうなと思う。 気持ちの不安があり、感情が波のように動かされ、やがて時がきて目の前に事が現れ、精いっぱい対応して、また落ち着いていく。どんな出来事も、時間が経てば、またゆっくり振り返ることができる。 🍀 準備は、十分と…
出産が近づき、入院バッグもほぼ整え、次にやってくる心配はおむつやミルクの準備の量……。夜中だからか、心配の波がやってきた。 足りないものは都度買えばいい、親に買ってもらったらいい、そう思うけど、費用と手間をかけるのは事実。準備できるならしておいたほうがいいのでは？と思う。やはり健診後に西松屋に向かうべきか……(用事が増えると疲れるので本当は直帰したい)。 クリスマスローズ花言葉は「いたわり」「慰め」まさに今、必要としているものかも。 本質的な心配ではないよって、分かっているのだけど。産後はもっとひどくなるのかな。ホルモンバランスのせいだよって、笑えたらいいな。 にほんブログ村
全身に不調が現れているような気がする。 この時期になると、それが逆にありがたい要素にも思えてくる。なぜなら今がもし万全の体調で気分爽快なら、産後のしんどさが倍に感じられそうだからだ。「あんなに楽だったのに、なぜ産後はこうも苦しまなければならないのか」と思ってしまうのは辛い。 きっと忘れてしまうから、記録しておこう。 ～体のメモ～ 頭痛はない 鼻水が出る ぼんやりする全身筋肉痛のような感じ よく眠れないすぐつりそうな感覚がある むくみそうな感覚があるややだるい 体が重く、だるい頻尿 夜中に二度は起きる 体勢をかえないと体が沈み込み、痛い (筋肉痛のような症状は↑のため起こっている気がする) 今は…
月曜日はたいてい元気な日が多いとの自覚がある。ありがたいことに火曜日の今日も穏やかに、そして活動的に過ごせている。 👕 天気が良い、というのは大きなプラス要素だろう。明日は雨模様で気温も下がるとの予報だ。今日のように1日を通じて天気の良い日は、もちろん過ごしやすいし、この日を大切にしようと思わされる。 👕 家族も積極的に洗濯をしてくれ、布団も干してくれて大変ありがたい。布団も心なしか軽くなったようで、ベッドの上でふわっと横たわっている。 👕 いつもなら眠くなるこの時間帯だが、まだ眠気は訪れていないし、眠ってしまうのがもったいない気持ちだ。この勢いで、気になっている荷物の整理をしてみよう。 午前…
…と問われている思いだ 物を買い揃え それでもつねになにか足りない気がしている でもきっと足りないのは学び 覚悟親になるってなんだろう？ 本を読んでも親にはなれない 物を買っても親にはなれない きっと 親には させてもらえる 日々 日々 少しずつ 原点は謙虚であること、なんだろう 自分の親が見せてくれた、親とはどういう存在かずっと見守ってくれた 幸せを祈ってくれた 忍耐をもって驚くほど、長い忍耐をもって 本質から外れたことを心配してしまう私冷静になりたい大丈夫だよと自分に言いたい 心配していることのほとんどはどうにかなるし本当に大切なことはわずかだから目をこらして見よう耳を澄ませて考えよう深呼…
🐥最近の変化。 いらいらすることが増えた。お腹が重く、疲れやすい。ため息が増えた。 だからか…… 「早く生まれてきてほしい！」そう思うようになった。🐥生まれてきたら、そこから新しい大変さが待っていることは分かっている……のだが。 今は「睡眠」分野でのストレスが大きいかなと思う。 仰向けで寝たい。ゴロゴロしたい。簡単に左向いたり右向いたりしたい。 生まれてきたら、満足に眠れないのだが、 「お腹が軽くなる」そんな日が早く来てほしいなーと思う。 でもきっと、寝ているのに起こされるストレスがやってくるのね。 今は夜中に目が覚めるといっても、腕が痛いとか腰が痛いとか、自分のタイミングだからね。結局、私っ…
日曜日はそれなりに活動したのと、掃除グッズを購入したので、本日月曜日は自室の掃除デーにした。 以前から気になっていたカーテンとラグのダニ。ファブリーズの説明書きによると、朝に噴霧して、ダニや汚れが固まった夕方頃にコロコロするといいらしいので、その通りに。 まずは窓の拭き掃除。窓は毎朝濡れている。よごれは完璧には取れず、最近は結露もひどいので、できる限り毎日拭こうと思った。 窓を開けて換気しつつ、カーテン全体が濡れるぐらいファブリーズを吹きかける。 特段変なにおいがしなかったからよかった。 カーテンは2ヶ所で、レースもある。 さらに足元・抱き枕などクッション3つと部屋に敷いているラグにも吹きかけ…
この度こんな物を購入(画像はネットより)。あれやこれや使い分けるのと、詰め替えを買うのが面倒なので、試してみることに。ティッシュでささっと拭けるのが良さそう。 ネットより赤ちゃんOKとの情報を得る。ウタマロを買おう買おうと思って今に至っていた。見た目も良く、最近話題の新商品だと思うので、試してみる。 🍁 カーテンのダニが気になって、スーパーのコーナーを物色中にこちらを発見(画像はネットより)。赤ちゃんOKのファブリーズW除菌を探していたが、なかったのでこちら↑で。家へ戻った後もソファにふりかけ、コロコロすればちょうどいいかと思い購入に至った。私の場合、ずぼらな性格から、こういった物がないと自ら…
現在時刻 午前3時夜中のブログ更新は珍しい。せっかくなので、ここ最近の生活サイクルを記録しておこう。 夜は23時半頃ベッドに入り、早ければ2時、遅ければ4時台に一度必ず目が覚める。(体重増加にともなって体が重く、寝返りを簡単にうてないので、一度起きて体勢を変えることがとても大切だ。)トイレに行き、水分を摂ってまた眠りにつき、7時半頃にスマホのアラームで一度目を覚ます。夫に朝の挨拶。軽くメッセージでやりとり。 そこからすぐ起きることもあれば、しばらく横になり、8時過ぎに行動開始することもある。 朝ごはんは家族のスケジュールによって変えている。お腹がすいていれば7時半～ 胃に待てる余裕があれば8:…
ついつい、未来のことばかり考えてしまう。明日、あさって、来週、来月、どう生活しようか。どうなっているだろうか。見えないし、分からないのに。そんな思考から不安や恐れは生じてくるのかもしれない。 未来への恐れがあると、なかなか「今を生きる」ことができない。いや、今を集中して生きていないから、未来を心配するのか。 働いていないことに負い目を感じたり、特に何かを生み出すことのない日々に引け目を覚えたり…そんなスタイルから今のうちに脱却したいと強く思う。 まさにこれから、育児に奮闘していく私。お金とかライフスタイルとか、そんな次元じゃない。自己実現でもないし理想の生活でもない。ただ暮らしを愛したいと願う…
何か書こうとして、別の予定があったため書けず、下書き保存していたページを活用。 ブログのおもしろさは、振り返ること。 当時は当然だったことが、今では全く当然でなく、新鮮に感じる瞬間だ。 お盆の過ごし方も、夫との何気ない時間も、すべてが懐かしい。 場所が変われば、生活スタイルは簡単に変わる。当然、が大きく変化していく。すべて自分のペースで動いていたのが、家族のペースと合わせたり、何かを諦めたり、優先順位を変えたりするようになる。 場所が戻れば、また新しい生活スタイルを見つけていくだろう。最初は探り探り。 自分にとって、夫婦・家族にとっていい塩梅のペースを探していくのだ。 気を付けたいことは、ゆっ…
家族と過ごすことで見えてくる自分の性質というものがある。…と書いておいて、ふと気になったので「性質」を調べたら 【生まれつきの、たち】 とあるから、今回の表現としては違うか。 生まれつき、ではなくて、ここ最近の、たち。 昔は一緒に過ごしていた家族。当時から、すべてが合ったいたなんてことはなく、違和感もあり葛藤もあり、だったのだろうけれど、それでも同じ屋根の下にいたのだから、影響を受けたり納得したり、どこか似た者同士だったりしたのだと思う。 あれから随分経ち、久しぶりに家族と過ごしてみて、自分の生活習慣の変化、性格の変化を感じている。 ・抱えているものがあるとずっと気になる ・早く解決したい ・…
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前回の記事は177日前！ そりゃあ子どもも大きくなるわけだ。今日は久々に書きたいなという心境になった。 土曜日、午前中。とくに予定もなく、というか朝の雪のため、夫に車に乗って行かれてしまったので、どこも行けず。それはそれで、いつもよりゆっくり子どもと遊んだり、時間をかけて晩ごはんの仕込みをできたりして、なかなかいい。 最近子どもが絵本をよんで、よんでと思ってくる。 よんで、とはまだ言えないんだけど、タイトルをなんとなく言いながら持ってくるのが可愛い。 なるべく手を止めて、本を読むようにしている。 なぜなら、その時間が、その時間こそが大切だと思えるようになったからだ。前は、もっと色々なことに気を…
最近、子どもを通して知り合ったママさんたちと話す機会が増えた。それはとても嬉しいことで、励まされる時間だ。ママさんが私の知らなかったことを話してくれる。育児の難しさ。子どもの特性。夫の育児の関り方。夫婦関係。仕事復帰等。 思っていたよりずっと大変で、ずっと複雑で。 出会った時にぼんやり抱いていたその人の印象ががらりと変わる。いつもニコニコだったり、子どもに余裕のある接し方をしていたり、ほのぼのしていたり。 でも家では、難しい状況がいくつもあったり、毎日大変な思いをしていたりするのだ。知れて、よかった、と思う。 知らないままだったら、勝手なイメージのまま、特別関わることも知ることもなく過ぎて行っ…
昨年のお盆に書いた記事が通知されてきた。久々にのぞいてみると、懐かしいというより、全然思い出せないことに驚く。とにかく育児していた日々だった。育児が大事だった日々だった。1年後の今。相変わらず、育児している。けれど昨年よりずっと、夫婦ふたりで、育児できている。きっと昨年よりずっと、頼れる人がいて、居場所があって、趣味がある。この1年、私なりに成長してきたのだな、と思う。地域の支援センターにもよく通うようになり、顔見知りも増えた。中にはひょんなことから連絡先を好感してくれた方もいる。「繋がり」。本当に大切な、嬉しい繋がり。子どもに、ありがとう。繋がってくれた人に、ありがとう。 お盆はあっという間…
随分久しぶりになってしまった。今、あの頃より落ち着いた日々を過ごしていると思う。自然に笑えたり、どこかに出かけようと思えたり、自分の楽しみを探してみたり。 私も、きっと色々なことができるようになった。子どもの世話をしながら、家のこと、自分のこと。 きっとこんなふうに少しずつできることが増えていくのだと思う。少しずつ、強くなっていけるのだと思う。 たくさん笑いたい。たくさん喜びたい。 そんな1年になるといいな。
本当に感謝なことに、気持ちが安定している。幸せがたくさんあるから。 子どもと笑い合えること。笑いかけてくれること。ゆっくり見つめ合えること。ごはんを食べてくれること。ミルクを飲んでくれること。 夫が協力してくれること。できることを自分からしてくれること。子どもを大好きでいてくれること。子どもから好かれていること。 私たち家族を温かく見守ってくれる存在があること。応援してくれる人がいること。声をかけてくれる人がいること。 もちろん、心配は尽きない。順調だとどこかで信じ切っていた最初の頃。でも健診で少しうまくいかなかったり、後から生まれた子の成長が早かったり、月齢より数か月ほどできることが遅いよう…
週末は雨で出掛けられなかった。出掛けようという気でいたのだが、天候と自分の気分で、直前でやめてしまったのだ。 そのためか、週明けの月曜日、どこか気持ちがモヤモヤしていた。最近、夫に冷たくしてしまうことを悩んでいるという理由もあるのだが……。 よし、今日は思いきって出掛けよう！と思った。 子どもと2人で出掛けるのは、まだ慣れない。 迷惑をかけないか？泣き出さないか？対応できるか？色々なことが頭をめぐる。 絵本、おもちゃ2種類、水筒、タオル、抱っこ紐。思い付くものはリュックに入れておいた。 そして、悩んだけれど、ベビーカーで行くことにした。 抱っこ紐は移動には楽だが、最近身体がしんどいし、私が飲食…
親子2人きりで遠出する用事ができた。まだ少し先だが、今から緊張している。楽しみ半分、心配半分。荷物は、何がいるかな？体力は持つかな？その前にしておくべきことはなにかな？色々なアイデアや不安が頭の中をかけめぐる。 でも、待って、と自分に声をかける。 仮にもミニマリストを目指したい私。 物は全てではない。必要なものは、ごくわずか。 日本全国、どこにでも売っているような物しか私は使わない。最低限、備えよう。子どもの物を優先して、私の物はなんとかなる。 物の用意より、気持ちの準備のほうが大切だろうな。そして、体力の準備！ 筋肉痛になること必至。今からできる限り歩いて、子どもを抱っこして、準備していこう…
昨日、いつもなら元気な月曜日もなんだかスッキリしなかった。 ふとしたときに、疲れたな、と思う。 何が望みだろう。自分の心を探る。望むものがわかれば楽だ。どうやったら手に入るか考えればいいから。 でも大人は難しい。望むものなど、簡単に分かりはしない。 家族、家、子ども、欲しいものはすでに持っているしね。 結局わがままなのかなぁ。 ひとつの望み… …どこかに行きたいなぁ。 かなったらいいのに。 にほんブログ村
なんだかすっきりとしない心。もやのような薄い膜が心にかかっているようだ。 家族へのぼんやりとした不満。 明るく振る舞っても、どこか心の奥にいつも心配事がくすぶっている。 過去の傷も消えない。時おり誰かが掘り起こしては、こんなのあったよ、とわざわざ私に見せてくる。 どうしたらいいのだろうか？ 答えは知っているはずなのに。 こういうときこそ、喧騒から離れて、静かに過ごさないといけない。 これまでのことを振り返ったり、目の前のものをじっと見つめたり。 私には今しかないのだから、そんなに慌てることはない。 心配できることも少ない。 無駄なものに心を奪われていないか。 本当に大切なものを見ていたい。 に…
昨夜はなんだか気持ちがしんどくて、ため息をつくような気分だった。夜ベッドに腰かけてボーッとして、涙が出てきた。その後、ベッドに寝そべってとりとめないことを考えて、ボーッとしながら寝そうで寝られない。…なんだろう。しんどいなぁ。繰り返し思う。 私の今の願いってなんだろう？ 出掛けたい。旅行もしてみたい。人に会いたい。でもいちばん、ではないんだよね。 心が、満足したい。これが一番かな。 満たされて歩みたい。何気ないことで幸せを感じたい。満足したい。 今ある幸せを見つけて、感謝して、満足すること。それがもっとも幸せなことだと思うから。 …というわけでひどくなる前に、翌日、精一杯自分を甘やかすことにし…
「これって？」 今朝、私のやり残したことを夫が発見した。 いつもだったらとっさに言い訳を考える私。 でもそのときは子どもにごはんをあげている最中で、比較的穏やかな気持ちだったからか、夫に対して素直に悪いな、と思った。 「忘れた。大丈夫？」と、私が後で処理するつもりで言うと、「うん、大丈夫そう。お、できたできた」とそのまま処理してくれた。 「ありがとう。」 言い訳でも謝罪でもなく、私の口から素直にお礼の言葉が出た。 夫も、責めたり原因を探ったりいじったりおごったりすることなく、自分のすべきことに戻っていった。 ありがとう。そう言った瞬間の私の心は穏やかだった。 そして、 ありがとう。そう言った瞬…
昨日は早く寝るぞと意気込み、22時半に寝た。そのおかげで朝5時過ぎに子どもが泣いたとき、すぐに立ち上がって抱っこができた。わりと頭と体がスッキリしていたのだが、 少し二度寝したときに変な夢を見てから変にだるくなってしまった。しかし午前中はとくに忙しく、止まることができない。 晴れているうちに洗濯をしたいし、離乳食の作り置きを用意したいし、食器を片付けたいし、子どもが起きてくるまでにしたいことがたくさんある。合間に自分の朝ごはんを食べて、昼ごはんは何にしようかなと考えながら片付ける。午前中が終わるとどっと疲れている。 多くのママが毎日していることだと思うが、育児と家事に終わりはない。日々淡々とで…
夏といえば、親元を離れてキャンプやお泊まり会。なんだか切ない思い出もセット。 子どもがいる今、この気持ちを忘れないように書き留めておこう。 お泊まり後、親にしてもらいたかったことふたつ。 【①お泊まり会のお迎えは早めに来てほしかった】 疲れているから早く帰りたいということではない。 早めに、それがむりならせめて時間通りに迎えに来てほしかった。 遅れて来るのは、自分がいないほうがいい存在だと言われているような気がして…。 そんなこと絶対ないのだが、今思うと、それが子どもの(私の)感性だな、と思う。 バスが到着したときに親の顔が見れたら、きっと嬉しいだろうし、その親が私に笑顔で手を振ってくれたりし…
昨日も振り返ると育児の1日だ。 それでよかったと思える。今は、そうでなくっちゃ。 「子どもに自分の24時間をいかに捧げきれるか」といった先輩ママさんがいる。その言葉がふとしたときに浮かんでくる。 もう少し寝ていてほしかったとか、早く昼寝してほしいとか思ってしまうけれど、そういうとき「ああ、今の私は、捧げきれていないなぁ」と感じる。 その先輩ママさんは子どもに捧げきった方だが、後悔をきかれて「たくさんしたんだけれど、もっと抱っこしてあげればよかった。」と話されていた。 一時期、あまりしなかった抱っこ。1分でも長く寝てくれればいいと思っていた。ミルクを飲んで休んだら私の時間の始まり、と思っていた。…
【お盆2日目：昨日の振り返り】4:40に目覚める。最近は4時台が多い。5時ミルク。とても眠く再び寝てしまい8時に起きる。眠くてすぐに絵本を読むのはむりかと思ったが、8時半には読むことができた。 9時に離乳食は最近の定番。 最近は4~5種類の主食と野菜を混ぜる。デザートにバナナ。 食べてミルクを飲んだら休憩と称して絵本、童謡。 ☆私に絵本を読む気にさせるコツは、テーブルにあらかじめ絵本をセレクトし置いておくこと。 取りに行く・選ぶの手間を先に済ませることで、読むだけの状態にさせると、読んでみるかという気になる。 休憩できたらベッドで体を動かす。☆最近は体力がついてきて発散したそうなので、朝寝前の…
意外と時間があるわ～というひまな時代は終わり、あっという間に1日が終わるし、夕方になると「つかれたなぁ」と思う毎日。 泣いたらダッシュして抱っこ、抱っこ。家の中を抱っこしながらぐるぐる歩き回る。 落ち着いたら絵本を読む。できれば5冊。声を出すので意外とつかれる。抱っこしているときは子どもの歌を歌う。歌うのも声を出すので体力を使う。 ごはんを食べさせて、時間が経って機嫌がよかったら寝返りなど体を動かす。転落しないようにしっかり見守り。 寝たら寝たでタオルケットがちゃんとかかっているか？顔にかかっていないか？部屋が寒くないか？汗をかいていないか？呼吸しているか？ちょこちょこチェックする。その間にそ…
昨夜はトイレの不調ですったもんだ。 波乱の幕開け。23時半と遅めに就寝。 4時過ぎに起きる。トイレが使えることって当然じゃないな。5時にミルクを飲ませて再度就寝。子どもも寝てくれる。6時半に声で目覚めたけどまだ眠い。なんだかトイレの一件があるからか寝た気がしない。 仕方なくカーテンを開け、子どもにYouTubeのしなプシュliveを観てもらって再度仮眠。 (最近観ておらず久々だったからか笑顔)おむつ替えたりなんやかんやして9時にごはんとミルクで寝落ち。 私はこの後に朝ごはん。高校野球をぼーっとみる。 早いもので今日から2回戦かな？夫が起きてきてトイレの一件について話したり相談したり。なんだか頭…
どうしたのか、調子が悪い。 気分が上がらないというのかな。月曜日までの3連休は夫がいて助かることもあったが、昼も夜も料理して、疲れた。産後、料理は最低限だったので、慣れないことをすると疲れが倍増する。料理は過酷だ。 まず、キッチンに立つ時間の長さ。離乳食を含めると、なんだか1日中キッチンに立っていた気がする。子どもの世話して、大人の世話して、きりがないったらない。 そして、キッチン環境の悪さ。暑いのだ、とにかく。クーラーをつけていても満足に風が届かない。扇風機をこちらに向けてしのぐが、あまり風を強くするとコンロの火が揺れて定まらないし、弱火にしたら消える。 男ども(夫)はこの過酷な環境を分かっ…
子どもが大きくなるにつれて、難しさを覚えることが多くなった。 ミルクを飲んでも、寝ない。 あやしても、泣き止まない。 何をしても、不機嫌。 『あなたに今必要なものは何？』 優しい言葉、背中とんとん、頭なでなで、体ゆらゆら、絵本の読み聞かせ、ふれあい遊び、しなプシュ、オルゴール、授乳、ミルク、パパ…これまで効果のあった総動員で向き合う。どうしたんだろう、なぜなんだろう。眠いから？脳が成長中だから？離乳食が始まったから？ うんちが思うように出ないから？夕方だから？かまってほしいから？ 結局、理由がわからないこともある。 昼過ぎから夕方は不機嫌なことが多いので、だんだん覚悟ができてきた。自分が不機嫌…
ただの空想なんだけれども…2人目を考えるとしたら、やっぱり条件というか、譲れないものがあって。・1～2年は働く ・上の子どもが、兄弟をほしいと願う ・夫婦の気持ちに余裕がある ・上の子どもが順調に育っていて大きな心配事がない ・家計上、2人育児が不可能ではない (余裕ということはないだろう) ・2人いても楽しめるだろうと私が思える ・4人家族の明るいビジョンが思い描ける こんな感じかなぁ。でも、絶対に無理しないと決めている。ひとりで十分だって、心底、思っているから。 にほんブログ村
随分久しぶりになってしまった。今、あの頃より落ち着いた日々を過ごしていると思う。自然に笑えたり、どこかに出かけようと思えたり、自分の楽しみを探してみたり。 私も、きっと色々なことができるようになった。子どもの世話をしながら、家のこと、自分のこと。 きっとこんなふうに少しずつできることが増えていくのだと思う。少しずつ、強くなっていけるのだと思う。 たくさん笑いたい。たくさん喜びたい。 そんな1年になるといいな。
