山姥の戯言日記

アナリティクス設定成功と諸々のリハビリ

Googleアナリティクスにデータが表示され始めた。 どうやら設定は間違っていなかったようである。 これで一安心。 見づらい小さな文字を頼りに、よくできたもんだと自分を褒めたい。 頭痛になった甲斐があったというものだ。 こうして、以前の環境を少しずつ取り戻していくのだろう。 背中の左側、ちょうど胃の裏辺りが数日前から痛い。 痛みの種類は筋肉痛のようである。 思い当たることはあるのだ。 それが原因なら、明日から快方に向かうはず。 すぐ直せばいいものを、この放ったらしグセはどうにもならない。 ちょっとの手間で改善するのに。 歩く時も痛みを感じるようになり、ようやく動く気になった。 もっと自分の身体…

2024/04/30 17:19

アナリティクスの設定や頭痛で元気が出ない日

今日は昭和の日。 こちらはとても過ごしやすい日和である。 家の中にいると少し寒いくらいだ。 ゴールデンウィークに入ってから、一度も家を出ていない。 散歩するには人通りが多いためである。 普段も日曜は散歩を休んでいるくらいだ。 人が少なくても神経が疲れるのだから、精神的負担になることはなるべく避けたい。 それに今日は体調がいまいちである。 朝から頭痛がして元気が出ない。 薬のおかげで頭痛は和らいだものの、やはり元気は出てこないのだ。 理由はわかっている。 Googleアナリティクスのせいだ。 皆様は昨年中に解決済みのことと思うが、私がブログを休み始めたのは昨年7月の頭からである。 つまり、プロパ…

2024/04/29 15:03

転んだりゆっくり動いたりの雑記

昨夜も家の中で転んでしまった。 幸い、軽く尻もちをついた程度で怪我はない。 どんなに気をつけていても、本当に簡単にバランスを崩してしまうのだ。 水が少量入ったコップを持っていたのだが、見事に自分にぶっかけてしまう有り様。 笑えてどうしようもなかった。 兄弟は本気で心配してくれたのに申し訳ない。 こんな体たらくなので、庭に出ても仕事ができない。 転ばないように気をつけて写真を撮影するのが精一杯だ。 母が元気だった頃の庭に戻すという野望は、また遠くなった。 家の中もあちこちに仕事が見えるのだけど、見えないふりをして過ごすしかない。 兄弟も一生懸命やってくれているし。 感謝してもし切れないほど。 文…

2024/04/28 16:32

介護を終えて 両親への思い

昨日の記事の続きのようなものになる。 ただし、今回は少しだけ重いかもしれない。 うつ病と腰の痛みで苦しんだ母。 アルツハイマー型認知症で末期は誤嚥性肺炎を繰り返した父。 母の他界後にブログを始め、2人の介護についてはこれまでたくさん書いてきた。 昨年、父も亡くなり、来月で1年になる。 今まで何度か書いているように、私はいまだに母の死を受け入れられずにいて、実は、父に対しても同じような感覚でいるのだ。 毎朝、起床直前に微睡んでいる時、家の中に両親がいる気配を感じる。 父は介護中の父だったり元気な頃の父だったりするが、母はほとんどが元気で優しかった頃の母なのだ。 幸せな気分になるとともに、とてつも…

2024/04/27 15:20

頭の中がゴチャゴチャしているので

今日は少し整理してみたい。 ちなみに気分は落ち気味である。 散歩は続けているし、写真も撮れている。 でも気分は重め。 最近はずっとこんな感じだ。 頭の中はいったいどうなっているのか。 うつ病に関して言えば、あまり芳しくない。 薬を最低限にして維持しているせいもあるだろう。 心の中には、両親の他界後、なんとも表現しにくい黒くて重いものが居座っている。 そこに触れると発火しそうなので、今回は他に目を向けたい。 散歩も始めたというのに、どうして病に変化がないのだろう。 波があるならまだしも、数ヵ月、ずっとこんな調子なのだ。 衝動もまたいつやってくるかわからない。 抑える自信はあるが、隣り合わせの毎日…

2024/04/26 15:28

休止中の過ごし方

あまりいろいろと考え過ぎないように、ブログを休んでいる間はよくテレビを観ていた。 MlBに高校野球、ニュース番組やバラエティ、時代劇チャンネルなど。 特に秋までは野球におおいに世話になった。 それ以降は主に時代劇チャンネルである。 何十年も前の知らない番組をやっていたりして、これが面白くてなかなか侮れない。 とてもいい暇つぶしになった。 療養といっても、することがないと逆効果である。 思考停止の時間がないと、頭の中がとんでもないことになってしまう。 自分を守るためにも必要なことだ。 でも何ごともほどほどが肝心。 テレビの観過ぎも心身ともに負担が大きくなるので、頃合いを見て休んでいた。 散歩を始…

2024/04/25 17:17

心療内科の通院日 だけど筋力低下に愕然

今日は心療内科の通院の日だった。 曇り空の下、兄弟に車で送迎してもらったが、クリニックのあるビルの中や、薬局からの帰りは杖を持って歩いた。 家の中だと何も持たずに結構歩けるようになってきている。 そこで、試しに杖を浮かせて歩いてみた。 ビルの中は足元が平らなので問題なかった。 家の中と同じように楽で、足にもさほど負担は感じられない。 ところがあまり平らではないアスファルトの道路は、全然楽ではなかったのである。 平らではないせいか、気を張るし、何より身体が重く感じられたのだ。 愕然とした。 筋力がかなり落ちている。 骨密度がまだ正常値にほど遠いのも理由だろうが、今までにない筋力低下が身体を重くし…

2024/04/24 16:07

1月に右脇腹肋骨を骨折したセルフネグレクト

家の中を歩いていて、バランスを崩して何度も転んでいる。 たいていは怪我をするような転倒ではないが、今年早々にとんでもない転び方をしてしまった。 真横に思いっきり転び、右脇腹を家具の角にしたたかに打ちつけたのだ。 しばらく息ができなかった。 音はしなかったものの、骨折したとはっきり自覚した。 痛みは我慢できる程度だったので、その日はそのまま就寝。 強い痛みを感じ始めたのは、3日目からだった。 それから痛み止めの薬を飲み始め、だましだましの日々が始まったのである。 通院するのはうつ病と骨粗鬆症の治療時のみ。 セルフネグレクトとしては、もうそれ以上の通院は無理な話だ。 単なる病院嫌いと違い、うつ病並…

2024/04/22 15:59

うつ病の経過と現状

今年は2024年である。 昨年の9月で治療開始から4年が経過し、この4月で4年7ヵ月を迎える。 以前から病状は不安定であったものの、父の死後はそれに輪をかけて悪化した。 強烈な虚無感。 底のない脱力感。 いくら否定しても押し寄せる自責の念。 本当の介護の終わりを迎えたのに、清々しさは微塵もなかった。 何もする気が起きない。 何を考えても虚しい。 母の時は業火に包まれ、とてもじっとしてなどいられなかったのに、まるっきり正反対の状況に置かれてしまったのだ。 業火の内側に、温度のない灰が降り積もり、灰に埋もれて身動きできない感覚である。 気分を上向きにすることができず、ブログも書けなくなってしまった…

2024/04/21 14:50

今日の散歩と転倒事情

今日は午前中に散歩に出た。 相変わらずシルバーカー（手押し車）のお世話になっている。 通常30分のコースを1時間もかかってしまった。 理由は容赦ない強風のせいである。 風がやむまで立ち止まったり、帽子を飛ばされそうになったり。 その程度ならまだよかったが、写真を撮ろうとしてシルバーカーから両手を離した瞬間、強風に煽られてコテンと横に転んでしまったのである。 痛くはなかったけど、眼鏡を落としてしまうというアクシデント。 これはとても厄介なことなのだ。 裸眼では0,01に満たない視力なので、そのままではとても発見できない。 そこでスマホのカメラ機能のお世話になった。 幸か不幸か、転んだのは低い雑草…

2024/04/20 15:55

生存報告

長らく休止していましたが生きています。 昨年の父の死後、様々なことが変化しました。 様々過ぎて一気に記すことは不可能です。 生活が一変しました。 病状はとても不安定で簡潔な説明では終われません。 日々必死です。 それでも4月になり、散歩を始めたおかげで、少しずつ前に進んでいるように感じます。 でもまだまだです。 SNS等の復活は当分無理ですし、コメントのお返事もできないと思います。 ごめんなさい。 ひとまず今回は短い報告で終わります。 今後もちょこちょこ投稿していくつもりですので、よろしくお願いします。 それではまた。

2024/04/19 16:12