仕事してます。が、今日の分は終わったので終業時間まで時間つぶしてます。今はほんと楽しみがないです。お酒と日本ハムファイターズがお楽しみです。新庄監督になってからずっと応援してきて、今年はほんとに素晴らしい活躍をみせてくれていて。先日も東京ドームに行って応
うつ病を発症して7年。もう頑張りたくないな。日々いろいろなことと戦ってます。思ってることを正直に綴ってます。
おはようございます。久しぶりに連休でした。前回の連休は体調不良で一歩も外に出なかったんで、今回は家族サービスもできたし、昨日一日はもう動かず、ダラダラしました。休みが入ると、その次の日はどうしても億劫で。気持ちも沈みがち。相変わらずの不快と寒いのに汗をか
おはようございます。泊まり勤務明け、眠い朝です。今日は通しで仕事。かったるいなあ、いつもなら帰れるのに。こんな日に飲み会の約束してしまってるし。飲みにはいきたいけど、こんな日とは・・・とほほ。楽しみではあるけどね。気の置けない仲間と飲む酒は美味しいです。
おはようございます。だんだんと心が闇に落ちていくような感じ。ゆっくりだけど。体調からきてる。周りの喧騒がうるさく感じる。逃げたくなってきてる。無口になってきた。仕事が手につかなくなってきた。人と絡むのが嫌になってる。嫌いな人が邪魔になる。一人になりたくな
今日は仕事だけど、久々に朝、えずかなかったよー。もやもやはしたけど、何とか職場まで持ちこたえた。やけにお腹は減るし、食欲はあるんだよなあ。ということで、もう少し様子見。でも別の問題が、発生。昨日より、両肩が痛み腕が動かせない、上がらない。今日は早上がりで
おはようございます。何気にブログを更新してるけど、もう10年になるんだな。ということは、鬱になったのはもう10年以上前のこと。最近通っていた病院の近くに行く機会があって、そういえば、毎月通ってたんだなあって。約5年くらい通ってたなあ。でももうまったく意味
おはようございます。昨日に増して今朝もひどかったなあ。こんなに食欲旺盛なのに、気持ち悪くて起きるって、どうなっとんねん？一月超えたら、ちゃんとした病院に行こうと思うけど、きっと気持ちの問題だと思う。最初は体だったけど、今は仕事したくないとか、人に会いたく
ちょっと調子が良くなったかと思えば、また今日は逆戻り。おまけに仕事では問題ありありで、考えるのも対応するのも億劫。で、憂鬱。嫌などす黒い思いが充満してて、とてもだるい。体調かと思ったけど、やっぱり心因性のものか。つくづく厄介。気持ちよく過ごせる日はないの
おはようございます。いつもの時間に出勤できるようになりました。といっても二日目。なんとか朝起きれるようになったということ。今日はえずくこともなく、それでもやはりむかむかはあるけど、朝からバナナも食べれたし。ちょっとは良くなるのかな？期待するしかない。今夜
おはようございます。今朝もやっぱり気分不快。家では我慢したけど、ずっと気持ち悪くて、職場に来て、えずきました。昨日から新しい薬ももらいましたが、やはり前の晩、お酒を飲むとダメ見たい。薬との相性が悪いのでしょう。なので、意を決して、今日から月末までとりあえ
おはようございます。泊まり勤務明けの朝です。本日は休みなので、もうあと1時間したら帰ります。11月に昇格してから、ろくに出かけてない。というのは遊びででかけてないということ。仕事帰りに映画に行くなんてもう皆無。それだけ余裕がないし、疲れてる。今、スラムダ
体調面、心理面、暗いことばっか新年から書いてる。楽しいことや愉快なこと、まったく浮かばない。今日も午後はストレスのかかる会議があって、出かけなくちゃならない。いつもなら直帰だけど、今夜は泊まり勤務だから速攻で戻らなきゃいけないし。疲れるなあ。相変わらず毎
久しぶりになりました。前より悪化してます。もしかしたらほんとに悪い病気なのかもしれない。ただのストレス性のものならいいけど。不安しかない。年明けこんなことになるなんて。しんどいです。にほんブログ村
おはようございます。体調は相変わらずです。もう2週間こんな感じ。とりあえず、今日から禁酒してみるしかありません。元の状態に戻すしかないので、そうしないと心が持ちません。不安を抱えながらというのは、僕のメンタルでは無理なので。まずはそこを除去するしかないの
おはようございます。久しぶりに今朝はえずくことがなかった。それでもなんとなく不快な感じはあったけど、少し安心。その代わり、とてもだるい。年が変わって一度たりとも調子のよい時がない。もう爽快な気分ではいられないんだろうか。身体がすっきりしないと、気持ちが落
おはようございます。毎回同じだけど、相変わらず朝不快が続いてる。今朝は早くに目が覚めてそのまま眠れなかった。眠いはずなのに不快が勝っていて、目がさえてる。いつまで続くんだか。食事はできてるから食欲自体は問題ないんだけど。つらいわ。にほんブログ村
おはようございます。胃の不調は依然としておさまらず。今朝も駅のトイレでえずいて、そのまま気持ち悪い感じ。少し落ち着いてきたけど、朝を迎えるのが怖い。明日は休みだけど、明日何ともなければ、仕事のせいだし、明日も気持ち悪ければ、胃の不調だ。ほんと、新年早々嫌
おはようございます。未だに朝、胸のあたりが気持ち悪くなって起きます。で、えずいて、何もでないけど吐いてる。それでもすっきりしないから、朝食は食べられず、職場に来て、無理やりおにぎりを詰め込む。そんな感じ。昼くらいまで具合悪いけど、お昼は何とか食べられる。
おはようございます。連休して、今日は出勤。もう最悪。気持ち悪くなるのが続いていて、朝からダウン。吐くものもなくて、えずくだけ。おにぎりかったけど、何とか詰め込むのがやっと。ずっと胸につかえている感じ。休みの間は多少そんな感じもあったけど、まあ食べられてた
明けましておめでとうございます。本年もよろしくお願いします。元旦から出勤してます。しばらくは3が日お休みのできるところの勤務でしたが、今年からは元旦出勤必須の勤務になりました。まあこれは仕方ないです。役目なので。それにしても木曜日からの不調が気になってま
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仕事してます。が、今日の分は終わったので終業時間まで時間つぶしてます。今はほんと楽しみがないです。お酒と日本ハムファイターズがお楽しみです。新庄監督になってからずっと応援してきて、今年はほんとに素晴らしい活躍をみせてくれていて。先日も東京ドームに行って応
久々の更新。見てくれる人もいないと思うけど、気が向いたので備忘録権限も責任もなくなって、その分お給料がめちゃくちゃ減って。とりあえず、おいてくれるみたいだけど、この先どうなるかはまだ決まらない。自分としては答えを出してるけど、うまくいくとも限らない。60
なんか宙ぶらりんで中途半端なまま、6月に入ってしまった。こんな還暦過ぎのポンコツにこれから先どうしろというのか。って、おいらもほとんどやる気ないけど。まったく先が見えないし、自分もどうしたらいいのか決められない。病はいまの状態ならなんとかなるけど
お久しぶりです。というか、もう2ヶ月以上も更新していないので、もう誰も見てくれないよね。でもまた書こうかなと思ったので、戻ってきました。誰が見てるかなんてもうどうでもいい（前からそうだけど）。とにかく不定期でも再開します。2ヶ月以上の休職をしました。責任
休職中です。半月過ぎました。10日くらいは良い調子でしたが、それからは仕事の夢を頻繁に見て夜中起きたり、眠れなかったり、残してきた仕事が気になったり、体は調子いいのに、肝心な心の方がざわついたり、締め付けらたり。もうあの職場には戻れないような気がしていま
本日の業務が終われば、休職に入ります。戻る予定だけど、もうここ2，3日の周りの様子を見ていたら、戻ってくるのが嫌になった。一応、今の立場から外れて、相談役のような仕事になるけど、ほんとにここに関わらなければいいけど、もうほんとに人と関わるのが嫌だわ。もう
休職までカウントダウンだけど、それまでにやらなきゃいけないことそれに迫られてる。仕事も人からも。責任は感じてるけど、もうそんな力もほんとは残ってないし、正直うざいのよ。この間も、休むことになったことを幹部職員とお偉いさん（前の上司）の前で伝えたけれど、な
とりあえず休職は決まったけど、短期間でやらないといけないことが多くて、焦ってしまう。先ほど、芸能人の休養のニュースを見たが、すぐに明日から休みますって、いいなあと思う。こんな短期間で引継ぎなんてできないし、そもそも病気で作業効率も落ちてるんだからムリに決
とりあえず、今月末をもって、休職することとなりました。3月1日から約2か月。もう二度と休職するなんてことはないと思ってたんだけど、人生どうなるかわからない。スパっと辞めたいけど、そうもいかないし。まあもう決めたので休むことにします。この短い期間でできるだ
今日、進退のことで再度、上司のところで話をしにいきます。ここ数日、体調不良からまた復帰して、落ち着いてきたところで、辞めるか続けるか、残るか残らないかで葛藤してきたけど、昨日、また先々の厳しい状況が示されたことで、「もう無理」という気持ちになりました。自
昨日、今日と日中が眠い。でも、久しぶりによく眠れているのに。不思議だ。朝も特別な不快感もなかった。調子がいいわけではないけど、ほっとしてる。でもずっと眠い。自分の身体なのにわからない。気持ちもしょっちゅう動く。仕事をやめよう。今のポジションは捨てよう。い
昨日はお偉いさんと面談2回目ちゃちゃっとやって、すぐ帰りたかったけど、3時間もお話しされて、遅くなった。トラブルのこと、なんとかしろっていうのと、退職の件は、身分降格で事務屋さんになれと。元の身分に戻すということで決着しそう。とにかく、もう今の仕事は無理な
今度はぎっくり腰。せっかくの連休がパー。寝込んでた。そしてまた仕事。また早く起きてしまい、発汗、動悸、ほっとフラッシュ現象。そのまま出勤、超眠い。午後からは自分が起こしたトラブルについての話し合いを上司とするので、本部へ出張。その時に不調をまた訴えるつも
自分で辞めようとしなくてもたぶんクビだな。昨日、職員とトラブルなので、その責任をとって辞めることになるかも。これでいいや。ここから逃れられるならそれでいい。あとは全部処分して、綺麗に去ろう。そうなったらこのブログもおしまいかな。にほんブログ村
なんか、今日は仕事やる気がないので、blogにむかってみた。先日、退職したい旨を上司に告げた。休職してもいいから続けろと言われた。責任として自分の絡んでいることが終わるまではいようと思うのと、その時はそれでいいかと思ったが、また昨日、部下からパワハラを受け、
おはようございます。昨日は1日家にこもってました。誰かと話すと咳が止まらなくなるので、比較的穏やかに過ごしてあまり咳もでなくなった。で、今朝出勤。出ますよね、やっぱり。今のところひどくないけど、まだまだ続きそう。寝付きはいいけど、早く目が覚めて、そのあと
昨日の休みは一日おとなしくしてた。けど、仕事来て話したりすると止まっていた咳が出る。しんどい。精神的に乗っかってる解決できないこともあるのに余計しんどい。なんでこんなに背負わないといけないんだろう。やらなきゃいけないことも山ほどあるし。こんなんじゃやる気
また人が辞めるもう止まらんわ。自分の管理能力の限界だな。もちろん、この場だから言わせてもらうけど、現場の管理者の能力やら諸々ある。でもそんなせいにできないし。いやあ、もう無理だわ。俺も辞めた方がいいわ。所詮こんなもんだわ、よく2年もった。早いとこけつまく
不調の時ほどブログにむかうものなのか。今日もしれっと書いてる。調子は相変わらず。ほんとに自分でもつかめない。とりあえず咳だけでもなくなると気が楽になるのに。一向に衰えない。昨日は結構真面目に仕事したけど、もうなんかやる気ない。というか、湧いてこない、気力
自分で自分のことがわからないのは結構つらい。体調が悪いのはわかるがどうわるいのか、どの程度悪いのか全くつかめない。良くなったり悪くなったり。こういう時がほんとに不安である。今は暑くて汗までかいてる。この冬に。そして仕事をする気にならない。周りの音がうるさ
おはようございます。この前のブログが「逃げ出したい」だったけど、今日はさしづめ「逃げ出したい2」だな。過去の鬱状態のとき、回復し、職場復帰したけど、それでも苦しくてほんとにきつかったけど、今は立場も上になり、なんとか職場を良くしたいと考えてやってきたが、
今日はこのあと、午後から、リモート会議がある。これが超苦手。自分主導でない会議は苦手、また知らない人と会議は苦手リモート会議が苦手。そう、すべてが苦手で嫌い。だから朝からほかの仕事が手につかない。資料を見てもチンプンカンプン。絶対振られるけど、意見なんか
おはようございます。連休をもらったけど、疲れて終わりました。それなりに満喫はしたけど、その分の反動がすごい。それに今日から5連勤。しんどいわな。仕事というよりも、人と接するのが苦でしょうがない。面倒なのだ。自分の気持ちより相手の気持ちの揺れを優先してしま
お気に入りで常に使っている眼鏡を壊してしまった。前に使ってた眼鏡をしてるのだけど、これがまったく今の自分にあってなくて、ほとんど役に立たない。遠近両用なんだけど、視力もそうだし、焦点が合わなくて、とくにパソコンの画面に合わずに、気持ちが悪くなる。全く仕事
おはようございます。日曜日、仕事です。ちょっとハードな一週間です。ということで、怠け癖が出て、今日はお昼で帰ることにしました。ある程度、自由にできるのが、管理者のいいところ。先日、大学の同窓会があったけど、僕みたいな中退したものも呼んでくれて、入学したと
おはようございます。泊まり勤務明け、今日は最後まで通し仕事ムリ！！暑すぎる。もうぐったり。眠いし。仕事なんて、ムリ帰りたい。にほんブログ村
復活なんてできそうもない。この前復活できるか？なんてブログにしたけど、ムリっぽい。心身ともに落ち込んできた。まったくやる気なし。そんなところで、休日までが長いスパンに入った。今夜は泊まりだし。長い気分転換がしたい。長期休暇が欲しい。休みたい。にほんブログ
おはようございます。なんかはっきりしないお天気そしてもっとはっきりしない体調。欲に流され、意志も弱く、酒に溺れる毎日体重は最高新記録を更新し、パツパツのお腹で毎日苦しい。体力は底をつき、5分歩くだけで息切れ。もう死ぬしかないくらいの弱さ。復活できるのか、
おはようございます。飲みすぎ、二日酔い、悪夢、慣れない家事、ストレスそしてこのジメジメの気候。すべてが悪い方に。休みたかった。けど、なんとか出勤しました。一応、笑顔でお話ししてますが、何にもやる気せず。一日どうすごすかが問題です。ほんとどうしてこんなに酒
おはようございます。超久しぶりの更新です。いろいろと忙しく、また心に余裕もなく、体調も思わしくなくといった感じです。その間に大学の同窓会のようなものがあって、自分としては約30年ぶりにみんなと会った。還暦という節目で（現役合格者は一個下だけど）、退職する
おはようございます。泊まり勤務明け、そして一日仕事です。この季節から秋が深まるころまで、通し勤務はつらい。身体が気持ち悪いから。シャワーは完備してるけど、あまり入る気はしないし。その時になんかあったら嫌だし。ということでもうずっとしてない。となると、体は
おはようございます。昨日はほとんど眠れなくて、このまま仕事にいってもだめだろうと休んでしまった。今朝も結局、早い時間に目が覚めてその後は眠れず、起きて、ちょっと気持ち悪いと思ったら、吐いてしまったし。血圧も異常に高くて。ちょっとずる休み的だったのに、ほん
おはようございます。今朝たまたま運勢をみたら、最悪でした。もう一つ見たら、体を休めるようにとあった。仕事面ではどうやらトラブりそうだし、夜飲み会あるから休めないし。反対、反対に行くなあ。気忙しいことが多くて、逃げたくなる。いくつになってもこれは同じ。子ど
おはようございます。だるい。とにかくだるい。休日はほとんど動きっぱなしだったし、酒も飲んでるし。仕事も立て込んで。この歳で忙しいのは困る。とにかくいろんなことを前倒しにして、楽な時間を作るしかない。自転車操業的だけど、仕方ないわ。最近は仕方ないが多い。し
おはようございます。嫌な季節がやってきた。まだ東京は梅雨入りしていないけど、このジメジメ。体に堪える。心もめげる。当然、なにもしたくなくなるわけで、昨日立て直し宣言したのに、もう脱落傾向。しばらく続くとなると、どうしのいでいくか。何年生きても、答えはない
おはようございます。日曜出勤です。連休明けで相変わらず、早く目が覚めたから、寝不足。まあ、とりあえず、良い連休を過ごした。けど、その反動が来るわけで。日曜日で良かった。人も少ないし、うるさくない。静かなところで仕事したい。けど、しょうがない。今日で立て直
おはようございます。やっぱり、やる気が出ない。何もしたくない。今日の午後は会議。大事な会議。休むわけにはいかない。昨日も退勤直前に今日の資料作りをして。やっといてよかった。もう何も手につかない。どんな結果になるかわからんけど、とりあえず、今日一日をしのぐ
おはようございます。昨日は休みでしたが、いろいろと忙しく。またいつもの時間に起きなくてはならず、眠かった。そして今日。休み明けはどうして、こんなに憂鬱な朝を迎えるんだろう。ほんと起きたくなくて。思い切り奮い立たせないと無理。最近、またつらくなってきた。悪
おはようございます。珍しく、3日も続いてます。精神不安定だからです。昨日は無気力ながら、やはりやらなければならない仕事があり、1日デスクにへばりついてやりました。そして今日もやらねばならず、1日やるしかありません。これで暮らしていけるわけだから、仕方ない
おはようございます。変化に気持ちが追い付けず、結局何も手につかないし、やる気もない。無気力状態。で、昨日は一日何もせず。そのつけが回ってきたってわけ。今日から必死でやらねば。息子の巣立ちで奥さんはどんより、泣いてるし。元気づけてやりたいけど、すぐには無理
