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プロフィール
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ブログタイトル
Someday Somewhere 〜うつ病と戦いながら〜
ブログURL
http://blog.livedoor.jp/ccz08540/
ブログ紹介文
うつ病を発症して7年。もう頑張りたくないな。日々いろいろなことと戦ってます。思ってることを正直に綴ってます。
更新頻度(1年)

320回 / 365日(平均6.1回/週)

ブログ村参加:2014/02/16

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サムデイさん
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Someday Somewhere 〜うつ病と戦いながら〜
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サムデイさんの新着記事

1件〜30件

  • 泣く、泣く、泣く

    休日。今日はテレビ三昧と片付け。もうほんとに涙脆くなってしまって、ちょっとしたことで泣いてしまう。今もテレビを見て泣いてた。どうして人は泣くのかな?こんなに泣いてしまうのは、心が疲弊しているから?泣けないよりは泣いたほうがいいか。にほんブログ村 

  • 忖度は疲れるのだ

    昨日は泊り勤務。通常なら、今日は公休で、9時前には退勤するのだけど、上司に忖度して、継続勤務。忖度というか、もう調整したり、腫脹したりするのが面倒なだけ。一応、責任者扱いなので、上司(TOP)と僕とでどちらかは必ずいるようにシフトを組んでいる。でも勝手にシ

  • この病気の怖さ

    ほんとに居心地が悪い。周りはすべて敵に見える。そしてひっきりなしに人の声がする。余計に暑くなる。集中ができない。仕事にならない。悪循環。気にし過ぎなんだろうけど。これがこの病気の怖さ。にほんブログ村

  • バランス悪し

    休みです。のんびりしてますが、やはり思ったとおり体の不調が出てきてます。昨夜は胸の痛み、今日は唇の痛み腰痛、倦怠感。情けない身体です。食欲は旺盛なのですが。バランス悪いし👎にほんブログ村 

  • 投げやりな気持ち

    ためいきやマイナスの言葉しか出てこない。そんなことばかりしてたら、良いことなんて起きやしない。そんなことはわかってる。けどもう限界だよ、何もかも。よく奮い立たせて、朝4時過ぎに起きて、2時間もかけて通ってるよと思うよ。もうこの歳だもん。頑張らなくても、我慢

  • ほんと面倒くさい

    もともと“コミュ障”なのかもしれないけど、今はこれに“言ってもしょうがない”という諦め感が加わってる。だから自分からは話しかけない、職場では。それがまちがいなのはわかってるけど、言ったところで同じこともわかってる。まあ、そんな面倒したくないということで、

  • 加齢はどうしようも無い

    今日は休み。朝から病院に来てます。我慢の限界で。皮膚科です。人気の病院なのと、診察が長くて待たされるから、早く来たけど、もう10人くらいいる。午前は潰れたなあ。このほかにも整形とか眼科とか行きたいけど、時間とお金がないのでなかなか行けません。今は心療内科に

  • ひたすら時を待つのみ

    日曜日は当番みたいな出勤(一応責任者として)だから、ほとんど自分のいる場所には職員がいません。だから気楽なんだけど、何かあったら対応しなきゃいけないし、判断もしなきゃいけないから責任も重い。また最近は一日が長く感じられて、自ら進んでということはできない。

  • 気持ちだけが落ちていく

    2連休後は、あまり体調もよろしくない。仕事の圧があるからというのもあるけど、リズムが違うとすぐに不調が現れる。と言うと仕事してた方がまだいいのかもしれないけど、気持ちは反比例で落ちていく。うまくいかないわな。にほんブログ村

  • 衰えが止まらない

    日に日に衰えていく。肉体が。そして、精神が萎えていく。止まる事を知らない。通常の緊張感が、休日に解けると、途端に悪さを始める。人間の体をなさなくなる。もう落ちるしかないのか? にほんブログ村

  • 末期におびえる

    原因不明の痛みが走った。なのに、今日は少しの痛みしか残ってない。こんな箇所が数カ所ある。増えてきてる。老化、いやもう末期なのかもしれない。怯えて生きていかなくてはならない。にほんブログ村 

  • 闇の中へもぐっていく感じ

    どんどん視界が暗くなっていくような感じにとらわれてる。考えても何も浮かばないし、苦しくなる。いっそやめてしまえばいいのだけど、次から次へ考えてしまう。何も出てこないのに。外の現実世界には触れたくないし、見たくもない。だから目を瞑っているようなものだ。闇の

  • やっぱり病んでるようだ。

    もう誰も受け付けなくなってる。話しもしたくない。先ほど指摘を受けたくらい。それが態度に出ているようだ。ほぼ末期ですね。きっと。前のよう怯えるようなことは今はないけど、しゃべりかけるなっていうオーラは出ていると思う。ダメだな、もう。家族にも少しだけ弱音を吐

  • 見ざる、聞かざる、言わざる

    元から人間嫌いなわけじゃない。今だって、すべてが嫌いなわけじゃない。今の職場の人間が好きになれないだけだ。こんなことなかったのに。自分が変わってしまったんだろうな。きっと。だからもうしかたない。見ざる、聞かざる、言わざるでいく。にほんブログ村

  • ストレスからくるんだよ。じんましん痒い

    何の関係もないと思うけれど、コロナ渦になってから、体中にじんましんがでるようになった、もう痒くて痒くてたまらない。市販の薬も飲んだけど効かない。今朝からずっと痒くて、ものすごいストレス。もともとがストレスから発症するらしい。ため込んでたんだな、ずっと。今

  • 拒否反応

    身体も心も拒否反応を示してる。強く。でも、周りに悟られないように気を付けてる。昨日の会議ではあえて、サインを出してみた。関わってほしくないからだ。意見などあっても話したくもない。なかなかそうはいかないものだが。誰も寄ってこないでほしい。そんなオーラを発し

  • 落ちていく、落ちていく、落ちていく。

    日に日に気持ちが落ちていく。もうここで働く意味も見つけられない。コロナが都内で360を超えた。もう新宿を通って、通いたくない。怖い。自分が罹患して周りに迷惑をかけてしまうのが怖い。めちゃくちゃ気を付けているのに、若者は電車の中でマスクを外して大声でしゃべ

  • また虐げられて

    休みなんだけど、朝から大雨。コロナも第二波の様相を呈してきているので大人しくかな。休みの朝はいつものシリアルと違ってご飯を食べることにしてるのにあんたの分はないと言われ(泣)車で松屋の朝メニュー。これはこれで美味しいけど、なんだかなぁ。どこにいても虐げら

  • 危ないサイン

    また人に会いたくない、話したくない状態が強くなっている。完全に危ないサインだ。仕事に対してもいつも以上に無気力だ。もう何もしたくない。面倒はごめんだ。自分にばかりまかせないでくれ。危ないにほんブログ村

  • 善人はやっぱり早死になのか

    ほんとのところは誰にもわからない。けど、やっぱり善人は早死になのか。それだけ善人は人生をすり減らしながら生きているのか。自分のような気の利かない、ずるい人間はまだまだこの世にはびこるんだろう。いくら体調が悪くたって、気の病にかかったって、そんな神々しい善

  • 半沢直樹にはなれないよ

    もともと、権力や権威を振りかざす人が嫌いである。誰だってそうだと思うけれど、立場でなんでもやっていいなんてことはない。けど、勘違いしている輩がこの世には多い。 昔は学校の先生にいたな。こちらも敵意剥き出しだった。 今はやっぱり職場の中いる。

  • 愛しい時間

    今日は休み。今のところ晴れてます。一日中もつかな?やっぱ晴れてる方がいいね。暑くなるだろうけど。こんな何気ないことが書ける時が愛しい。にほんブログ村 

  • 誰とも接触したくない

    体調も気分も停滞している。いつものことと言えばそうだけど、ここから落ちていくような気がする。マイナスな事ばかり浮かぶし、人の顔を見ると舌打ちしてしまうような気持ちだ。誰とも接触したくないのが本音だ。余計な気を使いたくないからだ。疲れたくない。ただそれだけ

  • 執着を捨てる事から始める

    今は職場の環境、上司、部下含め、人間関係やらなんやらで毎日浮き沈みがある。ほどほど落ち着いてるのは、少しずつだけど、執着を捨てているから。望んではいけないと思ってる。ほんの少しでも自分の仕事で与えられればそれでいい。そして望みをかなえるために頑張ってはい

  • 体調不良のため集中力無し

    相変わらずの休み明けの体調不良です。 頭はぼうっとしてるし、腰は激痛で歩けないし、座ってると気が遠くなるし。 だから集中力がない。 とりあえず、開始早々から一気に仕事して終わらせた。 この後は単純作業だけにした。 もうこれっきゃない

  • 気持ちがおちるだけ

    休みなんだけど、相変わらず疲れが出てる。何もする気が起きない。眠気もすごくて、やっぱ病気?ウォーキングしたかったのに朝から雨でダメだし。気持ちが落ちていくだけ。にほんブログ村 

  • 最悪をやり過ごす

    昨日初めて知ったんだけど、このライブドアブログには「ヒストリーヴュー」なる機能があって、それを昨日見てた。今までのブログが全部見れる(タイトルが表示されるので)去年の今ごろなんて超悲惨な感じで、この世の終わりのような。今もそんなに変わらないけど、やっぱり

  • 不安を抱えて生きていく

    この前もあくびのことを書いたけど、このところ、いつも眠くて。なんか不安。今日もあくびはおろか、目が閉じてしまうようで。何か異変が起きているのかもしれない。これからこうして毎日不安を抱えて生きていくんだな。にほんブログ村

  • 逃げることも大事

    テレビを観ていて、「逃げることも大事」と聞いた。今、まさしくそれかなあと思う。まだまだ中途半端だけど。僕らの世代は、逃げることはダメと教えられてきた。だからそれは一生抜けないことだ。でもどうしようもないのであれば、最悪を考えても逃げたほうがよいのであれば

  • 愚かさに不快だ

    泊まり勤務が終わって、さっき家に着いた。すぐにシャワーを浴びてサッパリしたが、やはり蒸し暑い。不快だ。帰りの朝の電車。若者も年寄りもマスクをしてないのが多い。おまけに大きな声で喋ってる。東京は感染者が増大してるのに、危機意識はないのか。湿度の不快より、人

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