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生きるってなんだろう 626

生きるってなんだろうか —— うつ病のなかで見つめる「生」 「生きるって、なんだろうか。」 この問いは、うつ病という深く重たい霧のなかで何度も浮かんでは消える、答えの出ない疑問のように思える。 心が何も感じられず、世界の色がすべて失われたように見える日々のなかで、「生きている意味」や「存在の理由」を考えること自体が、もうすでにしんどい。 でも、それでもなお、心のどこかでこの問いが浮かび上がるのは、人間が「意味を求める存在」であるからかもしれない。 うつ病になると、それまで当たり前だったことが急にできなくなる。 朝起きること、顔を洗うこと、ご飯を食べること、誰かと話すこと——そうした「普通のこと…

2025/04/12 10:05

もうだめだ 625

「もうだめだ」その言葉が、頭の中でずっと繰り返されている。 朝起きた瞬間から、夜ベッドに沈み込むまで、いや、眠れない夜の間中も、ずっとだ。 「もうだめだ、もう無理だ」って、心が叫んでいる。 誰にも聞こえない声で。 私はうつ病を患って数年になる。 最初はただの「疲れ」だと思っていた。 仕事が忙しかったし、人間関係も少しギクシャクしていたから、よくあるストレスの一種だろうと軽く考えていた。 でも、疲れが取れない。 眠れない。 食欲がない。 好きだった音楽すら耳障りになり、気づけば、笑顔を作ることも忘れていた。 気づいたときには、もう、自分が自分でないようだった。 「がんばらなきゃ」と思っても、体が…

2025/04/11 10:08

うつ地獄日記 624

朝、目が覚めた。 というより、ただ意識が戻ったというほうが正しい。 眠ったという感覚がなく、気がついたら時間だけが進んでいた。 昨夜も例によって、布団の中で何度も寝返りを打ち、天井を見つめ、意味のない思考の渦に巻き込まれていた。 頭の中がざわついていて、思考が止まらないのに、ひとつも前向きなことは考えられない。 むしろ「なぜ生きているのか」 「今日もまた一日が始まるのか」 という、どうしようもない絶望と疲れだけが重たくのしかかってくる。 体がまったく動かない。 起き上がる理由がない。 いや、理由がないわけじゃない。 郵便物だって数日放置しているし、病院にも連絡しなければならない。 でも、「やら…

2025/04/10 11:15

うつ地獄日記 623

目覚ましが鳴る。 朝の薬も飲まなくちゃ。 だけど、身体はまるで鉛のように重く、起き上がることができない。 布団の中に埋もれながら、もう一度目を閉じる。 何もかもがどうでもいい。 朝が来ることすら苦痛だ。 起きても、生きても、何も変わらない。 何もよくならない。 今日もまた、何もしないまま終わる日なのだろう。 うつ病と診断されたのは数年前のこと。 それ以前から、ずっと心の中は曇り空だった。 でも、「頑張らなきゃ」「もっと努力しなきゃ」「甘えてるだけだ」そう自分に言い聞かせて、無理をして生きてきた。 けれど、ある日限界がきた。 ある朝、会社に行こうとしてドアの前で崩れ落ちた。 動けなくなった。 た…

2025/04/08 10:26

うつ闘病日記 622

朝、目が覚めた瞬間から、胸の奥にずしりとした重みがあった。 まるで心臓の代わりに石を抱えているような、そんな感覚。布団の中はぬくもりがあって、ほんの少し安心できるけれど、それ以上に外の世界の冷たさや、今日一日に待っている「何か」が怖くて、布団から出るのがとても難しかった。 目覚まし時計は何度も鳴ったけれど、止めてはうとうと、また目が覚めては現実に打ちのめされる、ということを繰り返した。 最終的に起き上がれたのは昼前。 時計を見て、「またこんな時間か…」と呟いてしまった。 毎日のように自己嫌悪のスタートラインに立たされているような気がする。 起き上がったあとも、しばらくはソファに座ってぼーっとし…

2025/04/07 09:52

うつ闘病日記 621

朝、目が覚めたのは7時だった。 でも、起き上がるまでに1時間以上かかった。 布団の中で天井を見つめながら、「今日もまた始まってしまった」と思った。 なにかが始まるというより、「耐える一日がまた来た」と感じるのが正しい。 身体が重くて、まるで鉛の毛布に包まれているようだった。 頭の中はモヤモヤしていて、考えもまとまらない。 目覚めた瞬間から「生きていたくない」と思ってしまうことが、もう当たり前になってしまっている。 リビングに行くと、窓の外は曇り空。 天気と自分の心がリンクしているみたいで、妙にしっくりきた。 晴れの日ですら気分が晴れないのに、曇りの日は本当に心が押し潰される。 コーヒーをいれて…

2025/04/06 10:54

うつ闘病日記 620

今日も、朝から身体が重く、布団の中で何度もまどろみながら、目覚めることができずにいた。 目を開けても天井の模様がどこか現実離れして見え、今日が何曜日で、何をしなければならないのかもすぐには思い出せなかった。 スマホの画面を確認して、ようやく土曜日だと気づいたけれど、安堵というより「また同じ一日が始まるのか」と感じてしまうのが、今の自分の常。 二度寝、三度寝を繰り返してようやく起き上がったのは、正午近く。朝食を取る気力もなく、冷蔵庫を開けても中の食材がただの「物体」にしか見えない。 料理なんて到底できない。 昨日の残りのパンを牛乳で流し込むようにして、何とか胃に収めた。 味がしない。 でも空腹だ…

2025/04/05 11:31

うつ闘病日記 619

朝目覚めた瞬間から、すでに身体が鉛のように重い。 起き上がるどころか、目を開けることさえ億劫に感じる。 昨夜も眠れたのか眠れなかったのか、よく分からないまま時間だけが過ぎた。 疲れているはずなのに、眠りが浅く、何度も目が覚める。 夢も悪夢ばかりで、休まる感覚がない。 しばらく布団の中でじっとしていたが、結局、意を決して起き上がることにした。 起きること自体がひどく辛い。 うつ病になってからというもの、何をするにも信じられないくらいエネルギーを使うようになった。 以前は当たり前にできていたこと 顔を洗う 歯を磨く、着替える それすらも難しく感じる。 午前中は、何もする気が起きず、ただ天井を眺める…

2025/04/04 08:17

うつ闘病日記 618

朝、目が覚めた瞬間、体が重く感じた。 まるで全身に鉛が詰まっているような感覚。 布団から出ようとするけれど、体が言うことを聞かない。 何もかもが億劫で、ただ天井をぼんやりと見つめる。 起き上がる理由が見つからない。 昨日の夜、眠れなかったのも影響しているのかもしれない。 布団に入っても、頭の中がずっとざわざわしていた。 過去の嫌な記憶が次々と浮かんできて、何度も思考のループにはまる。 「あのとき、もっとこうしていれば」 「なんで自分はこんなにダメなんだろう」 そんな考えが止まらなくなって、気づけば外が明るくなっていた。 やっとの思いで布団から出る。 だけど、動くのがつらい。 顔を洗おうと思うの…

2025/04/03 11:53

うつ病日記 617

うつ病との出会い 私がうつ病を発症したのは、随分前のことでした。 それまでは普通に働き、友人と遊び、日常をこなしていたつもりでした。 しかし、ある日を境に、気づけば何をしても楽しく感じられず、どんなことにも興味が持てなくなりました。 最初は「ただの疲れだろう」と思い、無理をして働き続けていましたが、次第に心も身体も動かなくなっていきました。 朝起きるのがとても辛く、布団から出ることすら苦痛に感じる日々。 食事をする気力もなくなり、何を食べても味がしない。 友人や家族と話すのも億劫になり、外出するのも避けるようになりました。 そんな状態が何ヶ月も続き、ついに私は病院に行く決心をしました。 診断と…

2025/04/02 10:10

うつ闘病 日記 616

今日も朝から気分が重かった。というより、昨夜の時点で「明日が来るのが嫌だ」と思っていた。 目覚めた瞬間に感じるこの憂鬱さは、もう何年も続いている。 目を開けることさえ億劫で、布団の中でしばらく身動きが取れなかった。 時計を見るともう10時を過ぎていた。 本当はもっと早く起きようと思っていたのに、体が動かない。 まるで鉛のように重く、心の中では「起きなきゃ」と思っているのに、指一本動かすのも辛い。 このまままた眠ってしまえば、何も考えなくて済むかもしれない。 でも、それでは一日が何もないまま終わってしまう……そう思うと、なんとか起き上がらなければと思った。 やっとのことで布団から出たものの、次の…

2025/04/01 09:47

うつ闘病 日記 615

朝起きると、いつもと同じように重い鉛のような感覚が体全体を覆っていた。 目を開けても、世界が灰色に見える。 何かしなければならないことがあるわけでもないのに、何もしないことが罪悪感につながる。ベッドの中でしばらく天井を見つめながら、「今日は何かできるだろうか」と自問自答する。 しかし、その答えは見つからない。 ここ最近、特に気分の浮き沈みが激しい。 少し気分が良くなったと思えば、翌日には何もかもが無意味に思えてくる。 今日もまさにそんな日だった。 ベッドから起き上がることができない。 頭の中では「起きなきゃ」「何かしなきゃ」と焦る気持ちが渦巻いているのに、体がついてこない。 まるで心と体がバラ…

2025/03/31 10:36

うつ闘病 日記 614

今日は朝から気分がどんよりしていた。 目が覚めても、体が動かない。 布団の中で天井をぼんやり見つめながら、「今日もまた、何もできないのかな」と思った。 最近は特に、起き上がることすら難しい日が増えている。 昨夜はあまり眠れなかった。 布団に入って目を閉じても、過去の嫌な思い出や失敗が次々と頭に浮かんできて、心が苦しくなってしまう。 何度も寝返りを打ち、スマホを手に取って時間を確認するたびに、焦燥感が募る。 「こんな時間にまだ眠れていないなんて、また明日が辛くなる」と思うと、余計に眠れなくなる悪循環。 午前中は結局、布団から出られなかった。 何かしなきゃと思うのに、体が鉛のように重く、起きる気力…

2025/03/30 11:03

うつ闘病 日記 613

うつ病と診断されて 私は数年前にうつ病と診断された。 それまでも気分の浮き沈みが激しく、生きることに対して漠然とした不安を感じることはあったが、 「ただの怠け癖だろう」「誰でも落ち込むことはある」と自分に言い聞かせ、なんとかやり過ごしていた。 しかし、ある日突然、何もかもが嫌になり、朝起きることすらできなくなった。 会社へ行こうとするものの、身体が鉛のように重く、頭の中は「無理だ」「動けない」「もう終わりだ」という考えでいっぱいだった。 その日は欠勤の連絡を入れ、そのままベッドに倒れ込んだ。 次の日も、その次の日も、起き上がれなかった。 食欲もなく、テレビやスマホを見る気力すらない。 ただひた…

2025/03/29 10:26

うつ病 日記 612

うつ病日記：毎日が辛いんだ 相変わらず朝が来るのが怖い。 目が覚めるたびに、また今日という一日を生きなければならないという現実に押しつぶされそうになる。 まるで分厚い霧の中を歩いているような感覚で、頭も体も重く、何をする気力も湧かない。 ただ布団の中で、時間が過ぎていくのを待つしかできない。 うつ病になってから、時間の流れが変わったように感じる。 以前は、朝起きて仕事に行き、ご飯を食べて、趣味を楽しんで、寝るという普通の生活が送れていた。 でも今は、目を開けるだけで精一杯。 朝ごはんを食べることすら負担に感じるし、何かしなければいけないというプレッシャーが余計に自分を苦しめる。 人と話すのも怖…

2025/03/28 10:57

うつ病 日記 611

消えたいと思いながら生きる日々 朝が来るたびに絶望する。 目が覚めた瞬間、心の底から湧き上がって「また今日が始まってしまった」という感情。 何もしたくない、何もない。 なのに、世界は何事もなかったかのように動き続ける。 うつ病になって、時間の流れがわからなくなってしまった。 朝が来て、昼が過ぎになって夜も、私は何もしていない。 ただ息をしているだけ。 いや、「息をしてしまって」ほうが正しいのかもしれない。 私はなぜ生きているんだろう？生きていることに、何か意味があるのだろうか？ 答えのない問いばかりが頭の中を支配して、どこにも逃げ場がない。 日常が辛い 何もできない日々が続く。起き上がることさ…

2025/03/27 09:21

うつ病 日記 生き地獄 610

生き地獄 —— うつ病の日記 朝が来る。窓から差し込む光が、目に痛い。体は重く、まるで鉛を抱えているようだ。 目を開けることさえ億劫で、布団の中でじっとしていたいのに、時計の針は無情に進んでいく。何もかもが嫌になる。 起きなければいけないのに、起きられない。 頭の中では「怠けている」「努力が足りない」と自分を責める声が響く。 でも、どれだけ頑張ろうとしても、体が動かない。 何をするにも気力が湧かず、ただ時間が過ぎていくのを待つしかない。 うつ病になってから、時間の感覚が変わった。 何か楽しいことがあれば、時間はあっという間に過ぎるというけれど、私の時間はまるで止まってしまったかのように遅い。 …

2025/03/26 09:58

消えたい何もしたくない 609

消えたい、何もしたくない——うつ病の思考 うつ病は孤独「気分の落ち込み」ではない。 それは、心も身体も蝕む病気であり、日常生活のすべてが重くのしかかる状態だ。 「消えたい」「何もしたくない」という気持ちがずっと続き、前向きになることができない。 何もしたくない——うつ病の特徴 うつ病になると、以前は楽しかったことにも興味を持てなくなる。 本を読むこと、音楽を聴くこと、友達と話すこと、すべてが億劫に感じる。 「やらなければ」と頭ではわからなくても、体が動かない。 何もしていないのに、ただ生きているだけで疲れる。 消え去りたい——希死念θの意思 「消えたい」という気持ちは、うつ病に苦しむ人のために…

2025/03/25 08:51

うつ落ち込み対処法を考えてみる 608

うつや落ち込みへの対処法を考える はじめに うつ病や強い落ち込みを経験すると、日常生活のすべてが困難に感じられることがあります。 何をするにも気力が湧かず、自分を責めたり、将来に希望を持てなかったりすることも少なくありません。 しかし、適切な対処法を知ることで、少しずつ気持ちを楽にすることができます。 本稿では、うつや落ち込みへの具体的な対処法について考えていきます。 以下、自分が調べてみたことを書いていきます。 少しずつ実行していきたいと思います。 1. 自分の状態を受け入れる うつ状態にあるとき、「こんな自分はダメだ」「もっと頑張らないと」と自分を責めてしまうことがあります。 しかし、うつ…

2025/03/24 11:23

うつ病何が正しいのかな 607

うつ病において何が正しいのか？自分なりに泣きながらまとめてみた うつ病は、単なる気分の落ち込みではなく、脳や身体に影響を及ぼす深刻な疾患である。 しかし、社会的な認識や個々の考え方にはさまざまな偏見や誤解があるため、「何が正しいのか」という問いに対する答えは一筋縄ではいかない。 本稿では、うつ病に関する正しい理解とは何か、治療や対処法の正解とは何かについて考察する。 1. うつ病とは何か？ うつ病は気分障害の一種であり、持続的な抑うつ気分や興味・喜びの喪失を主症状とする疾患である。 これに加えて、以下のような症状が見られることが多い。 疲労感やエネルギーの低下 睡眠障害（不眠または過眠） 食欲…

2025/03/23 08:54

うつから抜け出す心のトレーニング 606

うつから抜け出すための心のトレーニング うつから抜け出すためには、焦らず少しずつ心を整えていくことが大切です。 うつの状態では、何をするにも気力が湧かず、未来に希望を持つことも難しいかもしれません。 しかし、小さな心のトレーニングを積み重ねることで、少しずつ回復の兆しを見つけられます。 本記事では、うつの状態から抜け出すための具体的な私の心のトレーニング方法を紹介します。 いつも涙が出てくる私ですが、少しずつでもやっています。 ① 受け入れることから始める うつの状態にあると、「こんな自分ではダメだ」「もっと頑張らないといけない」と自分を責めてしまうことが多いかもしれません。 しかし、まずは「…

2025/03/22 12:13

うつ病 ブログ 生き地獄 605

私は何年もうつ病と戦っている。 この病気になってから、世界の見え方は一変した。 それまでは平凡だった日常が、もはや地獄のように感じられるようになった。 毎日毎日、自分自身が重い鏡ようなものに押し付けられている感覚。 気力が消え失せ、心のなかにポッカリ空いた活気のない世界が広がっている。 朝目を覚ました瞬間から痛みが漂い、ベッドから出るのにも効きが必要だ。 気力を振り締めても、自分が必要な人間ではないという渾夢に打ちのめされる。 通常の人にとって当たり前の動作である洗濪や食事、それすらものすごく大きな負担となり、絶望感に自己が食い尽くされる。 人と会うことが怖い。 何を話したらいいのかもわからな…

2025/03/21 09:10

うつ病 ブログ 生き地獄 604

生き地獄——うつ病と共に生きる日々 うつ病とは、単なる気分の落ち込みではない。 どれだけ寝ても疲れが取れず、頭の中は霧がかかったようにぼんやりし、何をしても喜びを感じられない。 食事の味も分からず、ただ生きることすら苦痛に感じる。 それでも日常は続いていく。 周りの人々は普通に生活し、笑い、仕事をし、未来に希望を抱いている。 だが、うつ病に苦しむ者にとって、未来は漠然とした暗闇であり、日々が生き地獄のように感じられる。 朝が来る恐怖 朝目覚めると同時に、また一日が始まってしまったという絶望感に襲われる。 体が鉛のように重く、布団から出ることすら苦行だ。 会社に行かなければならなかった時も、心も…

2025/03/20 11:31

うつ病 ブログ 生き地獄 603

うつ病は、まさに生き地獄だと感じる日々を生きている人がたくさんいる病気です。 毎日毎日、目が覚めるたびに「また今日が始まってしまった」と思い、身体を起こすのもつらく、気力がどこかに吸い取られてしまったような感覚になります。 その痛みは、身体の痛みだけではなく、心の中に混乱した感情が沈沮し、清潔な水が潤く汚れていくような感覚がします。 人と会うのも億劫だし、一人でいるのも苦しい。 何をしても落ち着くことができず、時だけが過ぎていく。 いくら睡眠をとっても疲れはとれず、ただただ「起きているだけで苦しい」と思うことすら当たり前になります。 「頑張れば元に戻る」と言われても、それができない。 頑張れる…

2025/03/19 12:01

今日のうつ地獄 602

今日のうつ地獄生活 朝が来たことがわかる。 でも、目を開けたくない。 まぶたが重いわけじゃない。 ただ、現実に戻るのが怖い。 今日もまた、生きなければならない。 何の意味もない一日が始まる。 その事実が、ひたすらに苦しい。 目を開けることすら抵抗がある。 でも時間が経てば、いやでも意識がはっきりしてしまう。 そうなれば、もう逃げられない。 それでも、しばらくは布団の中でじっとしている。 外の世界から遮断されたままでいたい。 でも、トイレに行きたくなる。 仕方なく体を起こす。 でも、起き上がるだけで疲れる。 体が鉛のように重い。 立ち上がるだけで息が切れる。 たったそれだけのことが、まるで大仕事…

2025/03/18 10:35

普通に生きたいんだ 601

普通に生きることの難しさ──うつ病と共に歩む日々 「普通に生きたい」──この言葉を、何度心の中でつぶやいただろうか。 うつ病は、ただの気分の落ち込みではない。 心が沈み、何をするにも力が湧かない日々が続く。 周囲は「気の持ちようだよ」「頑張れば大丈夫」と言うかもしれない。 でも、頑張ることすらできないのがうつ病の本質なのだ。 私もかつては「普通に」生きていた。 朝起きて、仕事や学校に行き、友人と笑い、家に帰って休む──そんな当たり前の日常が、ある日を境に壊れた。 朝が来ても布団から出られず、顔を洗うのすら億劫になった。 食事の味がしない、音楽が心に響かない、人と話すのが怖い。何もかもが灰色に見…

2025/03/17 11:11

何もかも嫌だ 600

何もかもが嫌で、面倒臭くて、何もしたくない── うつ病という闇 何もかもが嫌だ。何をするにも面倒臭い。 生きることすら重くのしかかる。 朝目が覚めるたびに、「また今日が始まるのか」と為息が漏れる。 うつ病というものは、孤独「気分が落ち込む状態」ではない。 心の底から何かに押しつけられるような感覚が続く。 楽しかった何か一つ苦労しない。 何かをしようと思っても、体が動かない。 世間の多くの人は、「怠けているだけ」「気合が足りない」「もっと頑張れ」とは言えないかもしれない。 何もかもが嫌になる理由 うつ病になると、細かいことでもすべてが嫌になる。 たとえば、歯を磨く、シャワーを浴びること、服を着替…

2025/03/16 11:49

あと何年生きていいのかな 599

うつ病のなかで生きることに関して、「あと何年生きていいのかな」という問いを考えるとき、それは決して軽い問題ではありません。 毎日のように絶望に押しつぶされそうになりながら生きていると、未来のことを考える余裕すらなくなることがあります。 それでも、こうして生きているということ自体が、一つの大きな意味を持っているのかもしれません。 うつ病に苦しんでいるとき、「この先もずっとこんな状態が続くのではないか」と感じることがある。 心が疲れ果て、何もかもが無意味に思えたり、生きること自体に疑問を抱いたりすることもあるかもしれません。 でも、本当に「ずっと」このままなのかなとも思う。 うつ病の症状は波のよう…

2025/03/15 10:46

うつ病として生きていくには 598

うつ病を抱えて生きることは、時には想像以上に困難であり、覚悟を持って進むことになります。 心が重く、何をするにもエネルギーが湧くかず、社会の中で自分の居場所を見がちです。 しかし、うつ病とともに生きながら、少しずつでも前に進む方法を見つけることは可能です。 1. まず大切なのは、「うつ病の自分を受け入れる」ことです。 社会では「努力すればできる」「気の持ちようで変わる」といった考えが根強くありますが、うつ病はほんの気分の落ち込みではなく、脳の働きやホルモンバランスの異常による病気です。 うつ病を受け入れることで、「無理に元気に振舞わなくていい」「自分のペースで生きていればいい」という心の余裕が…

2025/03/14 14:10

なぜ生きているのだろう 597

なぜ生きているのだろうか――うつ病と向き合う意味 「なぜ生きているのだろうか。」うつ病とともに生きる人々の多くが、一度はこの問いに突き当たる。 目の前の世界は灰色に見え、日常のすべてが重くのしかかり、何をしても楽しいと感じられない。 未来に希望を見出せず、生きる意味を見失ってしまう。 私自身、長い間この問いに悩まされてきたし、今でも答えが見つかったわけではない。 だが、それでも、こうして言葉を紡いでいる。 うつ病とは、単なる「気分の落ち込み」ではない。 脳の機能に変化が起こり、思考の歪みが生じ、心身ともに深刻な影響を及ぼす病気だ。 多くの場合、理屈では説明しきれない苦しみが伴う。 どれだけ「前…

2025/03/14 14:09

もうだめだ！何もかも 596

もうダメだ。 そんな言葉が頭の中で何度も言われる。 起きる事もできない。 布団から出るのがこんなに辛いなんて、普通の人には分からないかもしれない。 憂鬱というは、まるで深い霧の中にいるようなものだ。 視界はぼやけ、未来は見えない。 何もかもが遠く感じられ、自分が何をしたいのかすらわからなくなる。 人と話すのは苦痛だ。 何を話したらいいのかわからなくて、そもそも話す気力すら湧いてる。 誰か会う事すら億劫になる。 連絡を取るのが面倒で、スマホを手に取ることすらできない。 「頑張れ」と言われるのが怖い。 がんばれって何？どうやったら頑張れるの？ 眠れない夜が続いている。疲れているはずなのに、布団に入…

2025/03/12 11:18

うつ病 ブログ 生き地獄 595

うつ病という生き地獄 うつ病を患うということは、まるで出口のない暗闇に閉じ込められるようなものです。 朝、目を覚ましても希望はなく、ただ絶望と虚無感だけが心を支配します。 生きることが苦しく、何をしても楽しめない。 それどころか、日常の些細なことさえ耐え難い苦痛に感じるのです。 すべてが無意味に思える日々 うつ病になると、以前は当たり前にできていたことができなくなります。 例えば、朝起きて顔を洗うことや、ご飯を食べることさえ、途方もなく困難に感じるのです。頭の中では「やらなければ」と思っていても、体が動かない。 まるで鉛のように重くなった体を引きずるようにして、なんとか日々をやり過ごします。 …

2025/03/11 09:04

難治性うつ病とともに生きる 594

難治性うつ病とともに生きる うつ病は、多くの人が経験する可能性のある精神疾患ですが、その中でも「難治性うつ病」は特に治療が難しいタイプのうつ病です。 一般的な抗うつ薬や心理療法では十分な効果が得られず、多少の症状が持続することが特徴です。 この病気とともに生きることは、多くの困難を抱えますが、それでも希望を持ち続けることが大切。 難治性うつ病とは 難治性うつ病（Treatment-Resistant Depression, TRD）とは、一般的な抗うつ薬を正しく服用しても充分な改善が見られないうつ病を克服します。 具体的には、2種類以上の抗うつ薬を適切な期間使用しても症状が軽減されない場合に、…

2025/03/10 09:54

うつ病人生めちゃくちゃ 593

うつ病との付き合いは、一人の人生を根本から変えてしまう。 私の人生はもはや自分のものではなく、うつ病に控えられた一つの演劇のようだった。 学生のころは将来に夢を持ち、職業を選ぶことも自分の自由だと思っていた。 しかし、次第にまとわりつく不安、どうしようもない無力感、毎日が何もかもぐちゃぐちゃで、何かを始めようとしても何も手につかない状態が始まった。 最初は疲れだと思ったが、ほどなくして消耗していく自分を止めることができなかった。 それからの人生は地獄だった。 朝起きることも痛く、食事をとることも面倒、人と会話するのはなおさら。 働くことなどもってのほか、ただ生きているだけで精一杯だった。 これ…

2025/03/09 09:37

もう消えたいよ 592

消えたくなるうつ病——その覚悟と向き合う日々 うつ病はただの「気分の落ち込み」ではない。 ただの「怠け」や「やる気の問題」ではない。 目が覚めた瞬間から、すべてが重い。 朝の光が差し込んでも、それを美しいと思うことができない。 以前は楽しかったことが、今では何の喜びも感じられない。 好きだった音楽も、映画も、ゲームも、ただのノイズに考える。 友人と話していても、何を話してもいいのかわからない。 言葉を発することすら疲れる。 笑顔を作ることができない。 だけど、本当は大丈夫じゃない 心の中は、終わりの見えない闇で撃ち尽くされている。 毎日が同じで、どれだけ眠っても疲れが取れない。 何を食べても味…

2025/03/08 10:23

とにかくつらい鬱 591

とにかくつらい鬱。 毎日毎日、重い空気に包まれているような感覚に頭を悩まされる。 朝目を覚ますと同時に、今日も始まってしまったのかと思う。 夢と現実の境界が消えてくれたらどんなにいいか、 そんな少しの期待も、毎朝、自分の意思を無視するかのように壊される。 何もやる気が出ないよ。 ただ床に沈んでいることしかできないんだ。 周りは「動かないから馬力が出ない」とか「外に出て気分転換したら」と言うけれど、 そんな気力があるならとっくに動いている。 毎日毎日自分のひどく苦しんでいる状況を説明するのもまだるい。 他人に説明しても了解されないだけならまだしも、 かわいそうだと気を使われるのはたまらないよ。 …

2025/03/07 11:23

私のやる気が出ない鬱 589

やる気がなくて鬱で辛い やる気がなくても、単純怠けや甘えではない。 頭では「やらなければ」とわかっているのに、心と体が動かない。 そうして何もできないまま一日が終わる。 私は憂鬱を抱えてというもの、やる気というものがほとんど湧かなくなった。 以前は、とにかく「頑張らなきゃ」「やるしかない」と自分を奮い立たせることができた。 そんな日々が続くと、自己嫌悪に襲われる。 「何もやってない自分はダメな人間だ」 「みんな頑張っているのに、自分だけが動けない」 「このままでは何も変わらないのに」。 やる気がないので感じる辛さ やる気がないことで感じる辛さは、日常生活のあらゆる場面で現れる。 ① 朝が辛い …

2025/03/05 10:02

うつ病 ブログ私の 生き地獄 588

生き地獄――うつ病に囚われた私の毎日 『生き地獄』 私の人生は、まるで底なしの沼に沈んでいるような感覚とともに過ぎ去っていく。 朝が来るのが怖い 夜、眠りにつく瞬間だけが唯一の苦しみだった。 かろうじて薬で眠れると現実を忘れられる時間でもある。 しかし、朝が来ると、私はまたこの地獄へと引き戻される。 目覚ましの進み鳴る。 でも、体が動かない。 布団の中にうずくまり、天井を見つめる。 今日一日を生きなければ。 それが苦しい。 誰かに「頑張れ」と言われることがある。 でも、頑張ることができる人はまだマシなのだ。 私の中には、「頑張る」というエネルギーすら残っていない。 いや、それ以前に、「頑張りた…

2025/03/04 09:11

うつ病ブログ 地獄 587

うつ病という地獄 うつ病とは何か。 医学的な説明をすれば、脳内の神経伝達物質の異常によって引き起こされる精神疾患であり、強い抑うつ気分、意欲の低下、思考力の低下、さらには自殺願望まで引き起こす病気である。 しかし、実際に経験した人間にとって、これは単なる「病気」ではなく、生き地獄そのものである。 朝が来ることの恐怖 健常な人にとって「朝が来る」ということは、当たり前の日常の始まりであり、時には希望でもある。 しかし、うつ病患者にとって朝は絶望の象徴だ。 目覚めた瞬間、重い身体と心に押しつぶされそうになり、何もかもが無意味に感じられる。 どんなに眠っても疲れは取れず、夢と現実の境界が曖昧なまま布…

2025/03/03 11:41

うつ病 地獄の日々 586

うつ病はまさに地獄のような日々をもたらす。 目覚めた瞬間から、すでに一日が終わってほしいと願う。 まぶたを開けた途端、身体は鉛のように重く、まるで自分の存在そのものが無意味であるかのような感覚に襲われる。 朝起きることができても、そこから先に進むことができない。 布団の中で何時間も天井を見つめ、何も考えたくないのに、頭の中では否定的な思考が際限なく流れ続ける。 「自分は何をやってもダメだ」「生きている意味がない」「この苦しみは一生続くのではないか」――そうした考えがぐるぐると渦を巻き、気力を根こそぎ奪っていく。 日常生活すらままならない。 歯を磨く、顔を洗う、食事をする――当たり前のことが途方…

2025/03/02 10:41

うつ病 ブログ 生き地獄 585

私は毎日、生き地獄の中にいる。 うつ病を患ってからというもの、世界は色を失い、何をしても楽しいと感じることができなくなった。 朝、目が覚めるとまず最初に襲ってくるのは、「また一日が始まってしまった」という絶望感だ。 身体は鉛のように重く、ベッドから起き上がるだけでも精一杯。 どんなに寝ても疲れが取れない。 むしろ、眠ることすら苦痛になることもある。 何もしたくないのに、何もしないことも許されない。 社会は、家族は、私に「ちゃんと生きること」を求める。 しかし、うつ病の私にとって「ちゃんと生きる」ということは、まるで氷の海を泳ぐようなものだ。 周囲の人たちが「気分転換に外に出てみたら？」「運動し…

2025/03/01 11:08

うつ 調子が悪い日 過ごし方 584

うつ病の調子が悪い日は、身体的にも心理的にも大変な時間を過ごすことになります。 そのような日には無理をせずに、自分にとって心地よく過ごせる方法を試してみましょう。 以下に、そのような日の過ごし方をこの前のカウンセリング内容でメモしておいたことを紹介しようと思います。 1. 無理に効率を求めない うつ病の痛みは外から見えないため、自分自身でも「なぜこんなにできないのか」と思ってしまうことがあります。 でも、悪い日には体も心も重く、普段のように動けなくて当然です。 効率よりも、体力を消耗しすぎないことを優先しましょう。 2. 起きたくない日は床で過ごす 無理に起き上がる必要はありません。 気力が出…

2025/02/28 09:12

うつから抜け出す心のトレーニング 583

うつ状態から抜け出すためには、心と体の両面からアプローチすることが大切です。 焦らず、自分のペースで少しずつ改善していくことを意識しながら、以下のトレーニングを試してみましょう。 以下、医師からの言葉を引用して書いてみました。 1. 小さな目標を設定する うつの状態では、何をするにもエネルギーが必要で、大きな目標を立てると挫折しやすくなります。 そこで、まずは「今日はカーテンを開ける」「コップ一杯の水を飲む」「5分だけ外の空気を吸う」といった小さな目標を設定しましょう。 達成できたら「できた自分」を認めることが大切です。 自己肯定感を少しずつ育むことで、次のステップへのモチベーションにつながり…

2025/02/27 09:39

うつ病 ブログ 生き地獄 582

抜け出せる限り闇の中で 朝が来た。目一杯と、重い鉛のような体がベッドに沈み込んでいる。 まるで、昨日と同じ悪夢の続きがあるようだ。 布団から出るのが怖い。 何かをしなければいけないのに、何もしない気が起きない。 ただ息をするだけで精一杯だ。 体の中に電池も一本も残ってないような感覚。 誰かと話して億劫だ。スマホに通知が来ても、Xの未読が増えても、何も感じない。 返信しなければと思いながらも、指が動かないよ。 友人はきっと、また私が無視していると考えだろうな。 でも、どうしても「元気だよ」と嘘をつくことができない。 昼になった。 時計の針は進むのに、私は何もできないままだ。 何か食べようかとも思…

2025/02/26 11:16

人生 どん底 もう無理 581

もう無理だと思う日 朝、目が覚めた瞬間から、全身が鉛のように重かった。 まぶたが開かない。意識がはっきりしない。 体が動かない。 まるで布団の中に沈んでいくような感覚。 このまま二度と目覚めなければいいのに、と思う。 時計を見ると、すでに昼近くだった。 普通の人はとっくに仕事に行ったり、学校に行ったり、何かしらの「役割」を果たしている時間だ。 でも、私は何もできない。 布団の中で、ただ時間が過ぎるのを待っているだけ。 何かしなきゃいけないと思っても、体が言うことを聞かない。 頭の中では、「また今日も何もできない」「自分はダメな人間だ」という言葉がぐるぐる回る。 起きる気力がない。 昨日も、何も…

2025/02/24 09:25

うつ病 人生終わった 580

朝、目が覚めても、体が動かない。 布団の中で天井を見つめる。 外から鳥の鳴き声が聞こえるけれど、それが遠い世界の出来事のように感じる。 カーテンの隙間から差し込む光が目に入る。 でも、私の心の中には一切の光がない。 ただ、重く、深く沈んでいくような感覚だけが広がっている。 「人生、終わったな。」そんな言葉が、今日も頭の中をぐるぐると回る。 どうしてここまで落ちてしまったのか。 いつからこんな風になってしまったのか。 何も考えたくないのに、考えてしまう。 後悔と自己嫌悪が胸の奥から湧き上がる。 過去の自分に戻れたらいいのに。 でも、そんなことはできない。 ただ、今のこの苦しみの中で、何もできない…

2025/02/23 10:58

うつ 調子が悪い日 私の日記 579

今日は朝から何もやる気が出なかった。 目は覚めたものの、体が重く、布団から出るのがとても辛かった。 目を開けるだけで精一杯で、すぐにまた閉じてしまいたくなる。 時間の感覚もぼんやりしていて、気づいたら何時間も経っていた。 頭の中は霧がかかったようにぼんやりしていて、何かを考えようとしても、すぐに疲れてしまう。 こういう日は、何をしてもダメな気がする。 何も成し遂げられないし、誰かと話す気力もない。 少し前向きな気持ちになろうと考えても、「どうせ何も変わらない」「頑張っても意味がない」という思いが押し寄せてくる。 頑張ろうとするほど苦しくなって、逆に無力感に押しつぶされそうになる。 でも、こうい…

2025/02/22 10:31

なんで生きてるんだろう 578

今日は、何のために生きているのか分からないまま目を覚ました。 目を開けた瞬間から、また今日も生きなければいけないのかという重さがのしかかる。 布団の中にいるのに、まるで何か大きな石を抱え込んでいるような感覚。 頭は霞がかかったようにぼんやりしていて、体は鉛のように重い。 どこかに行こうとも、何かをしようとも思えない。 ただ、息をしているだけ。 昨日の夜、少しは眠れたはずなのに、疲れがまったく取れていない。 夢を見た記憶はないが、朝が来ることが怖くて、眠る前から不安だったから、きっと心はずっと緊張していたのだろう。 こんな気持ちのまま起き上がっても、何かをする気力が湧くはずもない。 「なんで生き…

2025/02/21 09:39

人生 どん底 もう無理 577

今日もまた、朝が来てしまった。何も変わらない、何も良くならない。 目を覚ました瞬間から、心の奥底に重くのしかかる感覚。 動けない。 息が詰まる。 体はここにあるのに、心がどこか遠くに置き去りにされているような気がする。 布団の中で身じろぎするのさえ億劫で、ただ天井を見つめるだけ。 時間の感覚がなくなる。 時計を見るのが怖い。 「また一日が始まってしまった…」 そんな言葉が頭をよぎる。 普通の人にとってはただの一日かもしれない。 でも、私にとっては耐え抜かなければならない地獄のような時間だ。 何もやる気が出ない。何かをする理由も見つからない。 食事？いらない。 シャワー？浴びる気力がない。 外に…

2025/02/20 12:00

人生やり直したい病気 576

朝の目覚め：重たい体と心 朝、目が覚めると同時に、体が鉛のように重く感じる。 布団から出るのが億劫で、まるで自分がベッドに溶け込んでしまったかのようだ。 外からは鳥のさえずりや車の音が聞こえるけれど、それらはどこか遠い世界の出来事のように感じる。 「今日もまた始まってしまった」 そんな言葉が頭をよぎる。 人生をやり直せたらどんなに楽だろうと思う。 でも、現実はやり直せるわけでもなく、昨日の続きがただ淡々と繰り返されるだけ。 なんとか布団から出ようとするけれど、体が言うことを聞かない。 二度寝したらもう少し気分が良くなるかもしれない、と思いながら目を閉じる。 だけど、浅い眠りを繰り返すだけで、頭…

2025/02/19 11:33