心のドアをノックする音が聞こえる。僕の心の内側から、小さくノックを続ける音が聞こえる。その音は、そこに意識を集中していなければ様々な雑音にかき消されてしまう程、とっても小さな音だけれど。ふとした拍子に確かに感じる。大切な何かを思い出せそう。 心のドアを開けても、怖いことなんて起こらないのはわかっているけど、昔の僕は外側からとっても頑丈な鍵をかけた。なんのためかは思い出せないけれど、今僕はこのドアを開けたいと思っている。

子供の頃はあまり季節の移り変わりに関心がなかった。春も夏も秋も、冬も。本能的に季節ごとの遊びに没頭し、時には季節はずれの遊びも気にすることなく没頭した。そんな季節を何周かするうち、いつの間にか大人になっていた。この年になって時折思うことがある。僕はあと何周、季節の移り変わりを体験するのだろう？そして気分が落ち着いている時には、語尾は体験できるのだろうに変わる。希望を先延ばしにすることは良くないことであるのは知っている。でも、まだ今を捕まえきれない。今を、一瞬一瞬を大切にした積み重ねの先を生きていきたい。

出社前、いつも寄るコンビニで一人のおじいさんが「トンガリコーンはありますか？」と店員さんに聞いていた。ただそれだけのことだったけれど、トンガリコーンを頼んだ誰かと、おじいさんのことを思い浮かべたらなんだか心が少しだけあたたかくなった。

休日の夕方、突発的にサザエさん症候群に襲われ胸が少し締め付けられた。何とかしなければと思い、今日という日の何かを残したくて、当てもなく百均に行った。百均には、クリスマスシーズンということもあって、たくさんの飾りが並んでいた。娘が小さかった頃、一緒にツリーに飾り付けをしたことを思い出し、また少し胸が締め付けられた。それでもキラキラした飾りを眺めているうちに、先日購入したシルバーティーツリーに飾って見ようと思いたち、どれにしようか悩んでいる僕の心は少しワクワクしてきた。ブルー系の玉が9つ入った物に決め、帰りの車で飾ることを想像したら、また少し心がワクワクした。 家にかえると箱を開け、早速ティーツリ…

頭の中が少し混乱していて、何かをアウトプットしなければならない衝動にかられながら、じっとスマホを見つめていた。でも、何もかけなくて顔を上げたら、車のフロントガラス越しに遠くの山が目に入った。目に入った山の感想くらいならかけるだろうと、「山が綺麗だ」と書いてみた。山は山として、遠くのあの場所に存在している。おそらくずっと前から。これまで自分を除く何人の人たちがあの山を見つめたのだろう？それらの人たちはどんな思いで見つめていたのだろう。これから先、百年後、千年後、あの山はずっとあそこにあり続けるだろう。そのことに理由なんてないのと同じで、僕の頭を占領している物事たちもきっとたいした理由なんてない。

なんだろう? 誰だろう? なぜだろう? どうしよう?たくさんの自分自身への答えの出ない問いかけに少し混乱する。その問いかけの領域は、ほっておくとどんどん大きくなって、僕のこめかみはじんわりとした痛みを訴え始める。そして強い睡魔におそわれ、眠り、朝を迎える。

アルコールに溺れていた頃、足の不調に気が付き、アルコールが原因であると特定されることで、アルコールを飲むことを禁じられることを恐れ、アルコールを辞めたあとはアルコールのせいであって欲しいと願っていた。そんな中、その症状に対して始めて耳にした病名は、シャルコーマリーテゥース病というものだった。

植物の剪定に摘芯という方法がある。先端を切り詰める事で、植物の上に成長しようとする性質を幹を太くする方へと変化させ、より力強く育てるための大切な役割となる。これを怠ると、幹が細いまま樹高は高くなり、場合によっては強風などの影響で折れたり、倒れたりしてしまう。この摘芯は、人間でいう苦労に置き換える事ができる。植物も人も同じ。

向き合うことがこれ程辛いとは思わなかった。向き合うことが成長に繋がることを知らなかった。だから向き合う。自身のために。

覚醒するということに救いを求めていた自分がいた。きつくても、いつかきっと楽になると。その為にたくさんの本を読み、考え、自問自答を続けてきた。でもそれはきっと、オセロの石が黒から白に変わるような、一瞬の時間ではおこらない。ブラックコーヒーにミルクを一滴ずつ垂らすように、少しずつ、少しずつ、自分の心を正しい色に染めていからければならない。僕は誰とよりも一番長く、これまでもこれからも自分の心と付き合っていく。だからゆっくりでも、一滴ずつ、正しい色に染めてゆく。

誰かにとっての“雲の中の一筋の虹”になるよう努めて下さい。 マヤ·アンジェロウ今日も一日が始まってくれた。誰かにとっての一筋の虹になりたい。

この一週間で僕の手に残った花の香りの数は、いくつあっただろう？それらのうちのいくつかは、はっきりとこの手に残っている。そんな一週間の振り返り方も疲れた僕にささやかな心地よさをもたらしてくれる。にほんブログ村

他人に花をもたせよう。自分に花の香りがのこる。斎藤茂太にほんブログ村

アルコールをやめてから、徐々に生きる事への希望が増していく中、靴の中に入り込んだ小石のように、時折僕のこころに違和感をもたらすことがある。それはふとした瞬間に僕のこころに訪れては、しばらく寂しい気持ちを抱かせ、胸の奥にはもやっとした不快な感覚が停滞する。僕は、いつからかは忘れたけれど、気がついたら人に対する愛情というものを、遠い何処かに置いてきてしまった。普段、当たり前に会話をしたり、時には数少ないながら冗談を言い合ったりすることもあるけれど、人に対する愛情というか、もっと率直に書くと興味というものが沸き起こらなくなっていた。僕はここに存在し、彼や彼女もここに存在しているらしい。彼や彼女は今、…

今日で断酒2年が経過した。だから一つの区切りとして、これまでの気持ちの変化を書いておく。 2年前の昨日まで、僕はアルコールに操られていた。体も、思考も、過去の記憶も未来の希望も。全ての思考や行動が、アルコールを飲むために都合よく働いた。アルコールが全てであり、アルコールを妨げるものは全て僕にとっての悪だった。アルコールと共にあった過去は、アルコールによって美化され、アルコールの無い未来は存在しなかった。アルコールがあれば、未来が存在しなくても良いと思っていた。 今になって考えると、矛盾だらけだけれどその時は信じていた。僕はアルコールが必要なんだと。あんなことや、こんなことや、あんな人や、こんな…

夏目漱石のこころを読んだ。ふとしたことから夏目漱石に興味を持ち、漱石の作品の中から選んだものがこころだった。 アルコールを飲むことをやめ、気持ちの浮き沈みは少しずつ和らいできてはいたけれど、ずっと答えの出ない葛藤を続けてきた僕にとって、こころの一文一文は、僕のこころに染み込んでいった。こころを書いた、今は亡き漱石という偉人のこころを想像しながら読み終えた。 読み終えたとき、生きているという事の大事さを強く感じた。僕の生きている、この今の物語を漱石のように、何らかの形で残していきたいと強く感じた。にほんブログ村

気持ちよく晴れ渡った休日の午前中。水槽のエアレーションをストップさせ、CO2添加のコックを開ける。I♡NYと書かれたジョッキに氷を入れて、3分の1ほどの牛乳と3分の2ほどのコーヒーを入れる。出来上がったジョッキをを傍らにおいて、ノートパソコンを立ち上げる。3か所の窓を開け放ち、カフェで聞こえてくるようなジャズミュージックを控えめにかける。2匹の猫が窓を開けた音を聞きつけて窓辺に近づいてくる。本当であれば手作りのサンドイッチでも手短にこしらえられるとよいのだけれど、ダイニングテーブルに置いてあった貰い物のどら焼きで朝食をすます。それでも僕にとっては上出来な朝。 庭の芝生は昨日10mmの刈り高でカ…

ようやく顔を出し始めたギボウシの芽のように、もう少しで何かを思い出しそうな気がする。酒に囚われ、自分に囚われていた頃から2年が経過し、忘れていた大切な何かを思い出しそうな気がする。僕が僕だった頃の、大切な何かを。 にほんブログ村

庭にギボウシを植えた。地上部が全くないギボウシを植えた。パトリオットと言う品種で白色の斑入が気に入り、地上部の無いギボウシを植えた。 目を出すのはいつだろう。今は土に埋もれ、見る影もないギボウシ。美しい斑入りのコントラストを見せてくれるのはいつだろう。 今は土の中で芽吹くための力を蓄えている。辛くても、思い通りにいかなくても。信じていればいつかは。それはきっともう少し。 地上に出たらきっと気がつく。土の中のあの時があったからこその今があると。 だから今は自分を信じる。 もう少しでおひさまに会える。にほんブログ村

春を感じさせる心地の良い風と穏やかな日差し カーラジオから聞こえてくる音楽と歌詞が心に染み込んでくる 程よく手の入れられた花壇色鮮やかなパンジーが優しい気持ちを与えてくれる 誰かのことを思い、誰かを愛おしく感じる それらの人として当たり前のことを、大切だと感じられることだと、気づけることだと、僕は思う にほんブログ村