30年間の日本OL生活、離婚経験でメンタルは崩壊。海外旅行未経験の私が無謀にもイタリアへ。何年たってもイタリア生活は驚くことばかり。楽しみは食べること☆
先週から頭痛が酷く、寝込むほどだった。 初めて体験する痛み。 クモ膜下出血などの病気だろうか。と思ってビビっている。 イタリアは緊急性のない検査は費用が馬鹿高いため、なかなか検査に行く覚悟ができない。 注意深く様子を見ている。 眠ると痛みが弱くなるので、とにかく眠っている。 そんな時、お彼岸だったからだろうか、夢に祖母や亡くなった叔母、親戚が順番に出てきた。 祖母が出てきて「おはようおかえり」と言って、私を送り出してくれている光景。 祖母の姿はぼやけていたが、声ははっきりと聞こえ、家はイタリアの家だから夢って本当に面白い。 起きても、その声が私の頭にずっと残っていた。 祖母はいつも「おはようお…
夫が「もうお腹が一杯😊」と言って嬉しそうにベッドに行った。 「お腹が一杯」ってとても幸せなこと。 祖母がいつも言っていた。 「腹八分目が一番いいのは知っているけど、お腹が一杯になってから、あの時が腹八分目だってわかるのよねぇ～贅沢な話」 夫を戦争で亡くした祖母。 戦況からして、特攻隊のように英雄的に亡くなってはないないだろう。 飢餓で亡くなっている可能性が高い。 「お腹が一杯」というたびに、おじいちゃんに感謝する。 白いお米、卵、醤油、味噌って本当に有難い。 今夜はパスタでお腹が一杯になった我が家。 イタリアでは小麦って有難い。 合計3キロでわずか2ユーロ（約240円） 笑顔で美味しくいただけ…
昨日から激しい雨が降り続き、今日は家が揺れる程の雷が続いた。 夫は嵐の中、出勤したが、私は外出する用もなく家で過ごした。 そして、私一人の昼食。 貴重などん兵衛天ぷらそばをいただいた。 小さい頃から台風が来るといえば、どん兵衛を買い込む家庭だった。 ということで、今日は貴重品のどん兵衛を雷が鳴り響くなかで味わった。 そして、蓋に書いてあるおすすめのように卵を入れた。 とろまろ月見そば。 想像以上に美味しくて、思いがけないご馳走。 とてもとても美味しかった。 一人でニヤニヤしながら、どん兵衛ってすっごいご馳走、うんうん。と頷きながら完食！ どん兵衛天ぷらそば、あと残り一つ。 夫がお蕎麦嫌いでヨカ…
街に出ると笑顔に溢れている。 日本から沢山の方が観光に来られていて、とてもいいお顔で過ごされている。 その光景を見ながら私も笑顔になる。 ご夫婦、友人同士、そして新婚旅行のカップル。 楽しくお喋りをしながら食事をされている姿、お友達とあれこれいいながらお土産を選んでいらっしゃる姿。 凹んでいた私に、清々しい風を送り込んで下さる。 イタリアに住み、日本人の知り合いもいない私。 日本語が聞こえてくると心の中でガッツポーズをする。 思わず話しかけようとしてしまうほど。 今日、母と長話をした。 母は「街で日本語を聞くとホッとするでしょう～。どんどん街に出て聞いてみたら～イタリアに行ける方々は幸せ者ねぇ…
この数日間で波動の大切さを思い知った。 負、マイナスのエネルギーの波動の恐ろしさ。 自分で自分を台無しにしていた。 哲学者アランの言葉。 「楽観主義は意思によるものである」 「笑うから幸せ」 30年前にこの言葉を知った時から、意識していたのに、いつの間にか自分の感情に振り回されていた。 私の夫は典型的な「楽観主義」 私が家にマイナスエネルギーを持ち込んでいた。 笑顔を取り戻すと、空気が軽くなった。 波動の大切さを心に染み渡らせた。 アポロさんのおっしゃる腐ったミカンになりたくない。 波動の影響力、マイナスエネルギーの恐ろしさを目の当たりにした。 www.theloablog.com 今日も笑顔…
夫婦ともに疲れすぎて心が荒れている。 昨日は早々にベッドへ行き、とにかく横になった。 今朝、4時半に起きて、病院に差し入れするお弁当を作りながら、今日が来たことを感謝した。 コロッケを揚げながら、昨日ポイされたコロッケ達に謝った。 夫が食べなくても、家族や私が有難くいただけばいい話。 とにかく、今日が始まる。 山下達郎さんの歌「蒼氓」を口ずさむ。 凍りついた夜にはささやかな愛の歌を 泣かないでこの道は未来へと続いている 限りない命のすきまを優しさは流れていくもの 生きつづけることの意味、誰よりも待ち望んでいたい 淋しさは琥珀となりひそやかに輝きだす 憧れや名誉もいらない 華やかな夢も欲しくない…
私は10数年前の9月に離婚した。 兄も姉も9月に結婚式を挙げ、二人とも30年以上結婚生活を続けている。 両親も間もなく結婚60周年を迎える。 私は再婚し、今年でまだ6周年。 離婚がなければ再婚がなかったので、離婚の日は忘れられない。 毎年、心晴れやかに思い出す日。 しかし、今年は少し心が重たい。 それは先週、夫から「離婚」という言葉を聞いたから。 悲しすぎる言葉だった。 喧嘩をした時に、私が作ったパスタを捨てた夫。 悲しすぎる光景だった。 夫は「怒りに震えてパスタなんて食べる気になるわけない」気持ちだったらしい。 自分の中で悪夢が蘇っている。 夫の問題ではなく、私の心が冷めてしまっている。 も…
今日は舅の誕生日。 お墓参りに行き先祖に感謝し、命に感謝した。 そして今日を迎えることができ、家族一同喜んだ。 「明日がある」と思って生きていても、災害や事故、テロによって明日が来ないこともある。 今日に感謝した。 先週、夫と喧嘩をした時に夫が言った「あなたは日本で生まれ育った。とても可愛そう。と思う」という言葉。 今日、いつも拝読し、ご教示いただくアポロさんのブログを読んでハッとした。 www.theloablog.com 夫の言う「日本の常識、日本の集団意識」は人生の真理ではないということ。 夫の心の声が聞こえた。 日本は常識をとても重視するが、イタリアでは常識よりも心と情けを重視し、その…
先週、大きな夫婦喧嘩をした。 私達の夫婦喧嘩はとても激しい。 だけど、もう夫婦喧嘩は二度としない。 何故なら、夫から「離婚」という言葉が発せられたから。 私は、夫婦喧嘩をすると口が止まらない。 自分でも信じられないほど汚い言葉が出てしまう。 そして、相手に逃げ場がないほどの言葉を投げつける。 「離婚」という言葉が出た瞬間に「やっぱりね」という感覚になり、妙に納得する。 やけくそになってしまう。 今回の夫婦喧嘩は今までと違って、深刻だ。 仲直りはしたが、私の心にぐさりと突き刺さっている「離婚」という言葉。 数年前、イタリアと日本で別居をしていた時期、私はとても苦しかった。 私は自分だけが苦しかっ…
今年の春、友人の娘が失恋した。 5年間付き合った。 夏のバカンスも3回、家族全員＋彼氏で過ごしていた。 しかし、彼が他の女子と恋に落ちた。 彼女は、ショックで学校にも行けなかったが6月に高校を卒業し、彼と毎日顔を合わすことがなくなり、少しずつ元気になり、9月から新しい環境になった。 みんな少しホッとしている。 私も高校3年生の春、2年間付き合った男子に失恋した。 原因は彼に好きな子ができたから。 私を振った男子は、次の日から新しい彼女といちゃついた。 学年で一番可愛いと言われていた女子を彼女にした、元彼はとても嬉しそうだった。 私は高校に行くのが嫌になった。 必死で日々過ごしていた。 当時の記…
日本から荷物が届いていた。 配達してもらった時、不在だったようだ。 私は首を長くして待っていたので、不在票は貼っていないか、と、外出から帰るといつも注意深く確認していた。 ある日、違う家のポストに不在票が貼って貼ってあったのは見た。 確かに見た。 そして、次に見た時には、その不在票はどこにもなかった。 「やっぱり我が家の荷物じゃなかったのかぁ」と思っていた。 しかし、9月5日、我が家のポストにその不在票が貼ってあった。 どうやら、自分達の荷物ではないとわかって、一週間後に我が家のポストに貼りなおしてたのかな？ 8月29日に到着していたのに、私達が不在票を確認したのは9月5日。 「電話を下さい」…
9月になった。 あっという間に9月に入り一週間が過ぎようとしている。 びっくりしちゃう。 この2日間、調子が悪くベッドの中で叫び、涙を流した。 この情緒不安定は明らかに更年期障害だろう。 今回、送られてきた荷物に入っていた感動したもの。 命の母、特大ボトル!!! こんなに大きなボトルがあることに驚き、これを選んだ家族の愛、優しさに笑いながら涙が出た。 心配してくれているんだなぁ～と思うと、心底有難かった。 母は更年期障害と中年太りを真剣に心配しているそうだ。 母に、イタリアでは私の体型は標準だから心配しないで、イタリアではぽっちゃりの方が自然だからというと驚いていた。 そういう文化なのよ...…
昨日、一昨日、ブログを更新できなくなるほど、心が揺さぶられた。 恐ろしい影響力だ。 アニメ「MONSTER」 YouTubeで偶然見つけ、何故か字幕がイタリア語で細かい会話がとても勉強なると思い、見始めた。 見始めると止まらなくなり、字幕そっちのけで、73話一気に見た。 結果、影響で脳内がおかしくなった。 心が恐ろしく暴力的、懐疑的になった。 ブログを書く気力をそがれる程、心が荒れた。 最終話で恐ろしさがピークに達して、命、人間、母親、兄弟、友人、色々なことを考えて妙な気持ちになった。 私の想像力が自分の想像以上に想像してしまって、収集つかなくなってしまった。 一人になると放心状態で、心の中の…
イタリアで暮らし始めてからも何度も感じた「死にたい」と思う気持ち。 今は、ふっとした瞬間に思うことはあっても一分以上継続しなくなった。 何が変わった？と考えて、今日、ハッとした。 いつも拝読させていただいているアポロさんのブログ。 www.theloablog.com そういえば、最近、起きてから寝るまでイチイチ感謝しているな。 朝起きて、あっ有難い。 窓を開けて、有難い。 夫の声、肌を触って有難い。 何もかも有難い。 バスが予定時間より10分遅れても、来ただけで有難い。 帰る家があって有難い。 シャワーが出て有難く、トイレが流れて有難い。 イタリアで暮らし始めた時は 「どうして水圧が低いの？…
「ブログリーダー」を活用して、ヒキコモリータさんをフォローしませんか？
足を挫いた バスに乗るために全力疾走した そして、盛大につまずいた 普段、バスを見つけても走らない私だが、前日、バス停で50分バスを待つ羽目になってしまったので、バスを見つけて一目散に走った イタリアではバス運転手の都合で、時刻表にあるバスが来ないことがある 運転手がトイレに行きたくなったからと言って降ろされることもある 乗客は次のバスを待つしかない そして、乗客も無賃乗車が多い 立つこともできず、見ていた人に助けを求め、救急車によって救急病院に搬送された 幸い、骨折ではなく捻挫だった その後、松葉杖生活になり、一ヶ月近く経っても痛みがあり腫れもひかない 屋内では杖なしで歩くことができるが、外…
天使の月曜日 Lunedì dell'Angelo ローマ法王Papa Francescoが天使たちと旅立たれた イタリアはこの数日間雨予報が続いている 昨日も今日も雨予報 しかし、昨日も陽が差し、今日も太陽が出ている 天使たちも微笑んでいることだろう 人は生まれた時から死を待つ 心に天使と悪魔を抱え何年も過ごす 天使と共に過ごす時間の心地良さを心底感じることができた時、悪魔と共に過ごした自分を抱きしめることができるのかもしれない 自分を愛し、感謝して生きる このことを天使たちと旅立ちを迎える日まで忘れずに過ごそうと思う ”天使の月曜日” Lunedì dell'Angelo 教会のさみしい鐘…
2025年、新しい年が始まっている 今日も生きていることがとにかく有難い 元旦から風邪をひき、否が応でも何もせず、自分と向き合う時間が流れた 床にふせ眠りにつくまでの時間、自分の心、自分の頭がぐるぐるし、過去が蘇る 始まったばかりの2025年を考えながら、過去ばかりに心が向く なぜ自分はイタリアにいるんだろう？と頭がグルグルする 家族、友人、仕事、言葉、習慣、何もここにはない この地に根付こう、基礎を築こうと躍起になり常に焦り続けている そして、ことあるごとに孤独の底にへばりつく自分がいる 何とか眠りにつこうとYouTubeの音声をランダムに聞き流していると、心に突き刺さる言葉が耳に入ってきた…
5月は父の命日 6月は義父の命日 とにかくいつもより涙が流れる2ヶ月間 二人の父は愛に溢れる人だった 優しかった もう一度会いたいな、お喋りしたいなと心底思う きっと彼らは私達の生活をお見通しなんだろな。 そう考えると少しホッとする 父が亡くなった知らせを聞いた前日の夜 父は私の夢の中にでてきた イタリアの家でみんなと談笑していた 私は、飛行機嫌いでめんどくさがりの父がイタリアまで来たことが可笑しくて、可笑しくて、そして幸せで大笑いしていた 「最後に笑てる顔見れてよかった、よかった」と言っていた そして、笑顔でトイレに流れていった トイレに流れる父の笑顔が今でも忘れられない その日以来、トイレ…
4月末で仕事を辞める 14ヶ月夢中で働いた 初めて経験する職種、異国で60歳前にして色々なことを学んだ 円安で少しでもユーロが稼ぐことができるのは有難いことだった しかし、体力の限界 身体が悲鳴を上げた 諦めるしかない この感覚はなんとなく懐かしい 14年前、一度目の離婚を決意した時 前夫と愛人は別れると言っていた 彼の言葉を信じ、もう一度やり直そうと何度か頑張ったが裏切られ、絶望し自分が壊れてしまった 諦めようと決心した まだ愛していた まだ働きたかった 決断までの時間、そして決断してしばらくは 辛く、悲しく、悔しい、感情が波となる しかし、仕方がない 前を向こう まずは体調を戻し、整え、次…
この記事は一年前のFesta della donna直後に書いたもの あまりに辛くて公開しなかった 一年経って下書きから引っ張り出した 友人が他界した 名前はジャンニ、64歳だった 彼は我が家の隣にある八百屋さん兼酒屋さんのお兄ちゃん コロナ前は毎日のように通うBARだった 朝、仕事に行く時、いつものように挨拶をし世間話をした 5時間後、私が家に帰ると夫が「ジャンニが死んだ」と呆然としていた 昼食休憩後、職場に戻らず連絡がつかなかったため、彼の息子が自宅に向かったところ倒れていたらしい、そして、そのまま旅立った 私がイタリアに住み、最初のFesta della donnaにミモザをくれたのは彼…
荒れる一年は早い 昨年4月、私は正式に職を得た それと同時に2月から不穏な状況であった夫の勤務先がとうとう倒産した 夫は完全にアルコール依存症となり、朝からお酒を飲み、私が帰宅する時刻には完全に人格が変わっていた 一度お酒を飲み始めると止まらなくなり、一日2本以上のワインを飲む 外出先で飲み始めると気が大きくなってとんでもない額の支払いになることもあった 私の精神状態も限界に近づき始めていた そんな時、ひょんなことから夫に職が見つかった 一安心した時、私は脳梗塞になり救急搬送された 「死ぬときは死ぬ、寿命を受け入れよう」と思いながら日々過ごした 運よく、後遺症もなく過ごしている そして、11月…
ランキング参加中ライフスタイル 4月も一ヶ月仕事を終えた 2月に面接を受け、翌週から試し勤務があり、4月に正式契約となった 初めて経験する職種、イタリアでの通勤は初体験でバス通勤も緊張の連続 一日、一週間、一ヶ月の単位で仕事終わりにホッとする 4月勤務最終日 仕事帰りに自分への褒美 美味しいカフェとティラミスを一人にやけながら有難くいただいた ティラミスをいただきながら、大きく私を変えたYouTubeを思い出していた 昨年出会った中村天風さんのYouTube www.youtube.com 出来そうで絶対にできないこと 「欲」を捨てること＝捨欲 これを自覚することによって随分と楽になった 欲し…
昨年、2022年1月にブログ更新をした後、戦争が始まった 私は乳癌検診で治療が必要と診断され、手術も終えた その間、父が天国へと旅立った 父の旅立ちと手術日程がほぼ重なり、その後、コロナに感染したことから日本に帰国することができず、父を見送ることができなかった ずっと私の帰国を楽しみにしていた父だった これが海外生活の宿命なんだと何度も自分に言い聞かせ、仕方ないことだ、と頭では理解していても心の痛みがとれない 父を亡くした淋しさ 異国で手術を受ける緊張・不安 私の心が壊れてしまい、激しい夫婦喧嘩をして警察が来た 悪夢をみているような日々が続いた 父に数々の親不幸を謝ることができず、葬儀にも帰国…
今朝、夫を送りだした後、二度寝をした 9時に目覚め「あ～なんて自由なんだろう」としみじみ思った 1月26日から27日に日付変わった午前零時 盛大な花火の音が20分ほど続いた ホロコースト（ユダヤ人大量虐殺）の被害者を追悼する花火だ この街に住んでいるユダヤ人たちのお祝いの花火かもしれない 1945年1月27日、ソビエト軍がアウシュビッツ強制収容所を発見し、生存しているユダヤ人を開放した日 ユダヤ人というだけで完全に「自由」を奪われた 生きることさえ許されなかった たった77年前までの出来事 想像を絶する恐ろしく悲しい歴史 幼い頃、アンネ・フランクの日記を読んで以来、ユダヤ人大量虐殺のことは胸が…
最後に書いたブログから私の生活は激変した 夫の職場が変わり、生活が変わった 父が入院し、もう会えない、話せないとわかり、考え方が変わった 切なさから家の中でトレーニングを始め、体が変わった 何から何まで変わった 私が変わると夫も変わった 驚くことばかり 自分が大嫌いで攻め続けていた日々から少しずつ変わってきた 自分を可愛がろう 今の幸せを大切にしようと思う 日本の家族を助けることがきないけど、とにかく心配をかけないようにここで幸せな時間を過ごそうと思う 相変わらず家に引きこもっているが、引きこもれる家があって幸せだなぁと思う 時々「もう十分生きた、楽になりたい」と思う自分に対しては、「仕方ない…
いつからだろうか 気力が全くない 一ヶ月以上家から出なかった 出来る事ならずっとベッドに入っていたかった 「明日朝、目覚めなければいいのに」と罰当たりなことを何度も思った 体調が優れないこと 心の支えになってくれていた父の調子が悪くなり、突然電話もメールも通じなくなってしまったことが原因 もう美味しいお酒を飲みながらお喋りはできないだろう 私だと認識してもらえることも難しいかもしれない 仕方がない 父が苦しくないこと、淋しくないことだけを願っている 母、姉を助けることもできず、父に心配をかけ続けた自分が嫌いで責めている 感情を処理できない 無意味でエゴイストな考え方から脱出できない これはヤバ…
夫と24時間一緒に過ごす生活が一年以上続いている 今では週に一度ほど買い物に行く時と通院する時以外は二人で家にいることが日常になった 夫婦そろって「ひきこもり」 一年前は毎日のように口喧嘩をしていた 二人ともストレスが溜り続け、イライラし、家の中の空気が重たかった 夫のタバコの量、お酒の量が増え続け、私の不安が増大し続けた 日本から著名な方の訃報が届き、不安は大きくなる一方 「コロナにかかったらどうしよう」 「怖い、怖い」 ベッドに入り、泣き続ける日々が続いた 家の中に妖怪がいる タバコの匂い、夕刻には呂律が回らない夫 家の中が臭いぞ！妖怪は夫だ！と思った 不安から夫の喫煙と飲酒を責め立ててば…
夫と口喧嘩をすると夫はすぐに 「マンマに電話しなさい」と言う 私は「ママに話して解決する話じゃないし、ママに心配かけると彼女が気の毒だから電話しない」と言い返していた 最近は口喧嘩することがなくなり、そんな会話も無くなっていた そして、夫に聞いてみた 「どうしてあなたは口喧嘩をした時に、マンマに電話しなさい。と言うの？」 私が想像していた答えは 「日本人母娘は夫の愚痴を話すでしょ？」や「日本人母娘は友達同士のようでしょ？」と言うと思っていた しかし、夫からの答えは衝撃的だった 「だってマンマに電話するのが普通でしょ」 「え？それは男性も？」 「もっちろん、イタリアは昔から何かあったらすぐにマン…
脳再検査、MRIを受けながら考えた 私は的を射た努力をしてきただろうか？ 今、的を射た努力をしているだろうか？ こんなことを考えているのだから、今まで的を射た努力をして成果を出したことがないのだろうな せっかちで飽き性な性格なので習い事は続かない 仕事は同じ職場で20年以上働いたが、努力をしたという実感がない これまで的を射た努力をしたという実感がない それどころかどこが的なのかわからなかった どうすれば自分の行動は的を射ていると実感できるのだろうか イタリアで暮らし、イタリア語習得における努力の的は私にとって起きている間、朝から晩までが的だ だから単語一つ覚えただけでも的を射てるといえるのだ…
イタリアで暮らし始めた頃、私は全くイタリア語を理解できなかった 舅はイタリア語しか話さなかった 私のために絶対に英語を使わなかった 私が一刻も早くイタリアを理解できるように 混乱しないように 友人、近所の人に早くなじめるように という考えだった 毎日、舅と二人で長い時間を過ごした 早起きが苦手な私 私が朝起きると、舅は笑顔で私に挨拶をして、私の支度を待って、二人で散歩にでかけ帰り道BARに行っていた BARでは舅は近所の人と談笑して、私は静かに朝食をとる 近所の人が代わる代わる色々な話を舅と私にする 早口なイタリア語で話す人達のイタリア語を私に丁寧に教えてくれる そして、私がありがとうと舅に言…
私は野菜が嫌いだった 小学生の頃、給食を食べることが出来ず、クラスメートが給食時間を終え、5時間目の授業が始まっても一人給食を目の前にして泣いていた ほぼ毎日そうだった 特に胡瓜が嫌いだった 学校に行くのが嫌で朝になると泣きわめいていた 酷くいじめられていたけど、給食が苦痛だったこと以外、6年間の記憶が全くない 中学に入り、給食がなくなりホッとした 50年以上、野菜を自ら食べようと思ったことはない レタス、白菜、キャベツ、イモ類、ネギくらいしか食べなかった トマトも食べなかった 一度目の結婚で、姑のカレーに大きな人参、玉ねぎが入っていて残し、40歳にもなってこっぴどくお説教を受けた 元夫には気…
日曜日の楽しみ それはTBSラジオ「安住紳一郎の日曜天国」を聞くこと 週に一度大笑いをする 安住氏の奥深い知識があちこちに散りばめられ、面白おかしく、そして、誠実に伝わってくる きっと、小さい頃から色々な出来事に興味を持ってアンテナを張り巡らし、時を過ごされたのだろう テレビ番組では見え隠れしている彼のオタク的、変わり者的な一面がラジオでは大いに発揮されている アメリカ州覚え歌、サラリーマンラジオ体操は傑作 行き詰った時に何度も聞き返して笑う イタリアで暮らし始め、そして、引きこもりになってからこの番組の存在を知った 時事問題、天気からパンダのネーミングまで広い範囲において深く尖った観点で伝え…
私は卑屈だ 心底恥ずかしい 日本にいる時はとにかく周りが羨ましかった みんなそれぞれに苦労しているとわかっていても、羨ましかった 大学に通う同級生を見て、どうして私はすでに働いているんだろう 結婚した友人を見て、どうして私は結婚できないのだろう 子どもができた報告を受け、どうして私には授からないのだろう と心底羨ましかった イタリアに住み始めてからは 音楽・美術・料理などの留学経験を経てご結婚されたイタリア在住の方のブログを見て自分との違いに愕然とした イタリアで知り合い、イタリアで結婚し、子供を持ち、夫のイタリア姓を今も使っている日本に住む前妻にも嫉妬した 彫りの深いイタリア人の顔、長い足を…
先日、脳MRIを受けながらふと気付いた 私は「今」に集中していないことを イタリアで暮らし始めてからとめどない不安に襲われる コロナ禍においてその傾向が強くなった コロナへの不安 「病院に入ってしまったら生きて家に帰られる？」 「 夫がコロナになったら？」 「永遠に仕事はなくなるのでは？」 将来への不安 「イタリア語をキチンと理解できる日は来るのだろうか？」 「イタリアで一人きりになったら、どうやって生きていくの？」 「滞在許可はどうなるの？」 などを色々と考えだし、止まらなくなる そして、過去へと頭はシフトする 「どうしてあの時、仕事を選んだのだろうか？」 「どうして2年間も夫と別居したのだ…
5月は父の命日 6月は義父の命日 とにかくいつもより涙が流れる2ヶ月間 二人の父は愛に溢れる人だった 優しかった もう一度会いたいな、お喋りしたいなと心底思う きっと彼らは私達の生活をお見通しなんだろな。 そう考えると少しホッとする 父が亡くなった知らせを聞いた前日の夜 父は私の夢の中にでてきた イタリアの家でみんなと談笑していた 私は、飛行機嫌いでめんどくさがりの父がイタリアまで来たことが可笑しくて、可笑しくて、そして幸せで大笑いしていた 「最後に笑てる顔見れてよかった、よかった」と言っていた そして、笑顔でトイレに流れていった トイレに流れる父の笑顔が今でも忘れられない その日以来、トイレ…
4月末で仕事を辞める 14ヶ月夢中で働いた 初めて経験する職種、異国で60歳前にして色々なことを学んだ 円安で少しでもユーロが稼ぐことができるのは有難いことだった しかし、体力の限界 身体が悲鳴を上げた 諦めるしかない この感覚はなんとなく懐かしい 14年前、一度目の離婚を決意した時 前夫と愛人は別れると言っていた 彼の言葉を信じ、もう一度やり直そうと何度か頑張ったが裏切られ、絶望し自分が壊れてしまった 諦めようと決心した まだ愛していた まだ働きたかった 決断までの時間、そして決断してしばらくは 辛く、悲しく、悔しい、感情が波となる しかし、仕方がない 前を向こう まずは体調を戻し、整え、次…
この記事は一年前のFesta della donna直後に書いたもの あまりに辛くて公開しなかった 一年経って下書きから引っ張り出した 友人が他界した 名前はジャンニ、64歳だった 彼は我が家の隣にある八百屋さん兼酒屋さんのお兄ちゃん コロナ前は毎日のように通うBARだった 朝、仕事に行く時、いつものように挨拶をし世間話をした 5時間後、私が家に帰ると夫が「ジャンニが死んだ」と呆然としていた 昼食休憩後、職場に戻らず連絡がつかなかったため、彼の息子が自宅に向かったところ倒れていたらしい、そして、そのまま旅立った 私がイタリアに住み、最初のFesta della donnaにミモザをくれたのは彼…
荒れる一年は早い 昨年4月、私は正式に職を得た それと同時に2月から不穏な状況であった夫の勤務先がとうとう倒産した 夫は完全にアルコール依存症となり、朝からお酒を飲み、私が帰宅する時刻には完全に人格が変わっていた 一度お酒を飲み始めると止まらなくなり、一日2本以上のワインを飲む 外出先で飲み始めると気が大きくなってとんでもない額の支払いになることもあった 私の精神状態も限界に近づき始めていた そんな時、ひょんなことから夫に職が見つかった 一安心した時、私は脳梗塞になり救急搬送された 「死ぬときは死ぬ、寿命を受け入れよう」と思いながら日々過ごした 運よく、後遺症もなく過ごしている そして、11月…
