昨日は仕事休んだけど、今朝はもう仕事行きたくないんだ…。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
少しだけいい感じするけど、いいならいいで、不安です。いつかは不安のない朝が来るのだろうか。
抗うつ薬を飲み始めてから、夢をよくみるようになった。ほとんどが、仕事に関するものだという印象を受けていた。実際に記録してみると、仕事の夢か源家族の夢のどちらか、もしくは両方だと気づいた。とりわけ、父親の登場が多い。なぜだろう
2時間休んでも、死にたくなるのが2時間伸びただけで、安心なんてどこにもない
2時間の年休あっても、死にたくなる。
今朝は始業から2時間なんかや取っている いまは鬱ではないけど、鬱になりそなので、予防的に薬を飲むそして布団で丸くなる
思いの外、傷ついてる気がする仕事も行きたくないし
鬱気分が酷くて布団から出られない。仕事行きたくない
報道…傷つくな
パワハラ報道があって、組織は、被害者家族に、因果関係を認めないなどと言い出した。そういう報道があると、私も揺さぶられるならば私も、因果関係を認めないと、してくれてもよかったのではないか。私は何もしてないのだし。今朝も鬱気分がひどい
若いひとの、同職と食事する機会があり、仕事に意欲もあるけど、あーでなければならないとか、自信満々な様子自分も若い頃、あーだったのかな、と思う。あの頃は生意気盛りだったからな。
鬱がディープだったころ、まんぷくがやっていたいま、再放送されていて、気持ちが悪い大阪ものは、チャキチャキしていて、鬱の朝にはキツい。いま、ブギウギが、落ち着がないので、みていない。
さて、渋々行くかー
死にたい感じはないが、眠むいし、寝ていたいし、不安だし。
昨日、土曜日の夜は、憂さ晴らしに、ライブに出かけたが、ライブ中にも仕事のこと考えたりしてて、囚われ感があった。ライブは楽しかったけど。そして、日曜日の朝は、普通に鬱が来ていた。
今日は、2回も仕事で変更した受診日だからから、朝起きがけの、ウツは強くもない。鬱がないわけでもないが。今日はあさ、まっすく受診しに行くので、時間的にも余裕がある。だからかな。それとも金曜日だからかな
一人じゃ寂しすぎる二人じゃ傷つきすぎる大沢誉志幸の曲ではこう、歌う
抗うつ薬を飲んでからかな、夢を多く見るようになった。眠れている証拠かな。ただし、夢は、あの7年いた前の前の所属の時の記憶を辿る夢が多い気がする
いつも、胸ポケットに、ワイパックスやら、レメロンやらお守りも入れてる、小さなピルケース前の前の所属の時からの入れてた。その時代のものを手放したくて、買い換えることにした。百均のもの。小さく、手放す
朝は、うつ気分。Twitterのように書けても、長くはつづれない
毎日、毎朝、死にたくなるのに、よく仕事行けるな…と、自分でも思う。当事者研究の取り組みのセミナーに参加してから、すごくいたたまれない。今朝も仕事か…行くかぁ…
下ろしたいことは、たくさんあって、でも、日曜日のこの時間、寂しいきもちになって。お酒飲みたいけど、辞めておく。
昼休みうつっぽいなぁ
疲れやすいのは、うつの一部のような気がする。眠いのもそうかもしれない。仕事行くの、やだなぁ最近、薬を飲んでから、たくさん夢を見るようになった。昨夜は、病棟勤務すること夢を見た。いろいろ行き詰まると、病棟臨床にもどる夢をみる。
気分は薄曇り。今の天気と同じ。今日は午後から回合。三連休になることないのになぁーと、思うんだけどな。
ライブに行くつもりでいた。でも、仕事のこととか忙しいだろうから、って、先送りにした。後悔してる。
鬱がなくても死にたくなる朝起きてそう思った。頭の中のほとんどを占める仕事。なんとかならんかなぁでも、前の前の所属にいた時は、仕事、妻との問題、母のアルコール問題、パワハラなどなどすごい問題を抱えていた。まだ、抱えるのは仕事とパワハラ問題。疲れるなぁ。
2度目の頓服を昼休みに飲んだすごく焦る気持ちがまだあるような気がするんだ。疲れて寝たい
そうだと悟ったというか、わかったというか。それならそれで結構辛くて。苦しいのだ。苦しくて不安で、死にたくもなる。
とらわれてみて、そのとらわれは、すごくツライことがわかった。自覚するともっとツライかもそれない。今日から年度後半。NHKの朝ドラも始まったが、再放送も変わった。まんぷくだ。これ、前の前のパワハラ職場にいた時にやってたやつだ。このメロディが流れてくると、心の中
とにかく寝ていたい。ひどいうつからから、心に墨汁が染み渡るような歌ではないけど、眠たくて、行きたくなくて、あと7分眠れるからその間に快適に死にたい気持ちもあって
「ブログリーダー」を活用して、5150さんをフォローしませんか？
昨日は仕事休んだけど、今朝はもう仕事行きたくないんだ…。
4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
多分、いやきっと疲れてる。今日もスケジュール埋まってる明日は子供とキャンプ。用意もせねば。来週は実家に帰るし、あー、いろいろ詰まってるなぁ
疲れてんのかな昨日は早く帰ってきたのにすぐに布団に入ってしまった。大したことしてるわけでもないのだろうけど。疲れてるそして、今週末子供たちとキャンプなのでコンディション保っておかないと。
胸ポケットに薬のお守りを忍ばせて仕事行くか…
ずっと昔から読んでた本。中年男性の仕事に意味を感じなくなったというエピソードがあり。仕事が心の支えになっていたけれど、たましいの重荷になっているのでは？と。どう言う意味だろう。
歯茎が、やや疼いてるんだが、負荷がかかってるのだろうか。結婚式の翌日、すごく歯茎が腫れたことがあった。すごい負荷だった。両家の調整いまもあんな感じなんだろうか
昨夜は寝つきが悪くて。それでも寝ていたけれど、また、行き詰まると見る夢、臨床に戻った夢。いつもは、その夢を見たら、臨床に行った迷いの気持ちになって目覚めるのだけど、今日は、迷いがなかったもう、このしごと、やなんだなーと思うんだ。
金曜日はいいけど、日曜日は不安になるんだろうなあと思うと、金曜日なのに萎える
なんでもないような感じで帰宅しても、夕食を取ると、ソファに座ってることもできなくて、ベットに横になってしまう。疲れているのかなぁ、そんなに仕事してない気がするのだが。
この文言を見たのは、当時の妻から調停を起こされたとき、家庭裁判所から受け取った封書だった。あらから10年以上もたったそして、最近の朝ドラで、この文言を再び見たのだ。その頃を思い出して切なくなった
昨日は、朝から仕事で怒られて、それでも終わらせて、車を走らせて精神科受診に行った。診察時間は50分丁寧に話しをしてもらった。帰りは、本📕を大人買いし、コーヒーを飲んで帰った良い日だったように思う。そして、今日は仕事行きたくなくて、萎えている。
まだ、気持ち持ち上がらない。頓服飲む
昨日はよかったのに。昨日は自転車に乗ったし、庭でひとりバーベキューもした少しテレビを見た。雨音を聴きながら、眠ったすごくいい休日だったけど、ガラッと月曜日は気分低調。なんなんだ。
うつっぽい。死にたい感じも少しする。雨の月曜日は、布団で寝ていたい
朝はやなことばかり思い出す。うつっぽいからかな。だとすれば、危機センサーは、通常に反応してると言うことか。うつの方が危機に対して正常に認識してる気がする
さて、仕事行くか。不安が強い。ただ、死にたい感じはないんだけど。
また、朝が来た。もう、疲れてる感じ。眠りたい。
仕事が強制退去命令が出てるので定時で帰る家に帰ってすぐに、シャワー浴びて、ご飯食べて、横になった。過睡眠気味。死にたい感じはないけど、鬱気分はあるんだろうな。前は、逆らって、疲れてるだけと思い込み、栄養ドリンク飲んでた。否認ドリンクだねいまは、逆らわない
今日の午前は仕事で、車を走らせたが眠たくて。寝ていたくて。
日曜日の夜は、8時半なは布団に入った。起きても寝ても寝ても眠たい
日曜日の夕方、不安だなぁ、仕事は不安だなぁ
