鬱ではないのに、それならそれで、些細なことで、怒られ(だいたい、前の前の職場の時もそうだったけど、学生もスタッフも言いやすい私に矛先を負けることがしばしば)しょんぼりになるあー。疲れたなぁ。昼の弁当が美味しいかったのが、小さな救い食べ飽きた自分の弁当だけど
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
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鬱ではないのに、それならそれで、些細なことで、怒られ(だいたい、前の前の職場の時もそうだったけど、学生もスタッフも言いやすい私に矛先を負けることがしばしば)しょんぼりになるあー。疲れたなぁ。昼の弁当が美味しいかったのが、小さな救い食べ飽きた自分の弁当だけど
雨の日…この前、雨音と共に寝ていたいけど、頑張って起きて身支度した。疲れてもいるけど、今朝はなぜかウツはいい感じに少ない。少ないならまた、揺り返しが来るのではないか、何か見落としはあるのではないかと、予期不安のようになる寝ていたいんだ
風が強い。嫌な気分も飛ばしてはくれないだらうか。疲れているのは間違いないとは思うが。
昨夜はなかなか寝付けず、また、睡眠も浅く、寝不足気味だけど、鬱は薄いそれならそれで、不安なのだ。正確に自分の置かれている状況を認知できていないのではないか、という気もする。職場を変えたら楽になるのかな
調子悪いのは当たり前として、ここ2週間は、よくない。普通に振る舞ってるけど疲れは取れないし、寝ていたいし。きついなぁ。そして、徐々に、いまの職場から、臨床現場に気持ちは回帰していくのが自覚できる。
昨日の平日休みは、あまり、活動できなくて。午後7時すぎには寝てしまった。鬱気分が、水面下に止まっている気がして、休まらない疲れてた。ずっと、こんな暮らしなら、きついなぁ。
うっすらと、鬱は、やっぱりあって、死にたい気持ちがあって、頭痛と重なって、ずっと、ベットにいた。このまんまではダメな休みになると思って食事しにきた。昼から、部屋を片付けて映画見るか、自転車のるか。全部できたらベストだけど。
今日は取らねばならない休み朝は鬱が来るだろうかと思ったけどウツが、なりをひそめて(なくなったわけではない、隠れてるだけ)、気持ちが、フラット(ハイでもなければ、凹んでるわけでもないというニュートラルな感じ)でも、誤算は、頭痛。珍しく。頭痛薬を飲む。
鬱のない世界ってどんなんだろう。
原家族の行動パターンが仕事に出ているのだとしたら、それは抜けられないループなのだろうか。母が死に、父も施設だそれなのに、私は変わらないのだろうか。
今夜も、そんな夢を見るのかな
夢を見るけど、仕事の夢原家族の夢のどちらかもしくは両方。この前なんて祖父の葬式、そこにいる祖母、元妻といる姉、両親んでもって仕事で焦るという。夢の中くらい休ませてほしい
アルコールは気分を和らげるのに即効性あるけど、ワイパックスがあまり効かないというか、聴いている感じしないんだよなー
がっつり歌がきた。かなりきついけど、仕事に行く身支度できた。いつまで続けるんだ、こんなの。
歌は,少なくて、それはそれで不安。予防内服をしておく。ウツなぁ。いつまで続くんだ
日曜日の朝でもうウツ気分。やな気持ちだ。
少しの慰めさ。
朝ドラのオープニング曲には、悩まさせる明るくてポップで、軽快で。それが、うつっぽい私に負荷をかける
わからない仕事とか、たくさんあって、切ないなぁ出かけてもいないのに、はやく帰りたい
もう2時間寝られる今日は仕事を定時に終えて、1人で飲みに行って,頭を酔わせてやろうと。今朝は朝ごはん食べられるかな?
土日は休んだ。荷物の片付けをした。月曜の朝になった。まだ、まだ、休んでいたい。
あのころを回顧しても、無視、暴言など、ひどい職場だった。それを外部の人に理解してもらうことは難しい。本部はそれを、知りながら…無視した方いた。無視は暴力を育てた。
昨夜は、首謀者たちを告発するために、いろんな証言を集めること,している夢を見た。ひとも、恨むのも、すごく、疲れるのだ。疲れるのだ…
想像以上に疲れました。疲れたのです休みたいけど、そうもいかなくて。あー。そういえば鬱の時も、そんなこと言って出勤していたな
処分についての不服申し立てをした。処分を受けて12ヶ月不服申し立てをして、9ヶ月今日、口頭審問わたしはひとりで、臨む。相手側は,凄腕らしい代理人弁護士。さがなやこと言われるでも、ただ、シンプルに自分の気持ちを言うんだ。それは、前回の婚姻のときに、学んだではな
ずっと、疲れていたけど、朝早く目覚めていたでも,昨日今日は、眠くて布団から起きられない。
適度にひんやりしていて、雨音がする朝は、ずっと寝ていたい。
寝ても寝ても、まだ、寝ていたい。鬱なのかな鬱な時も、ずっと寝ていた。疲れているのは間違いなさそう。ワイバックスを服用して、仕事行くか。
ずいぶん疲れている。休んで寝ていたい。寝ていたい。でも、考えてみてると。からだの疲れなんて、そんなんでもない。うつの時に比べたら、何のことはない。そう感じるし、実際そうだったのだ。
少しずつ、自分と古い公宅を受け入れつつ、まぁ、諦めというか。それでも疲れは取れないけど。
清潔なホテル部屋と布団で眠って、休みたい。
気持ちも体も疲れてるけどらあまりねむれない。社宅が汚なさすぎて、古すぎて、気持ちのダメージも大きい。 あー。
今日は引っ越し荷物の荷入れ不安なのだ。すごく古い社宅で。…。不安はそれだけなのだろうか多くの人がそうであるように、私もまた、不安になってくる
昨日、荷出ししてきた。今日、荷入れ。今度の社宅が古くてびっくりする。40年前の物件。もー、勘弁してほしい。しかも、疲れも取れない
あと、1時間ちょっとで、荷出し。異動先でうまく行くかどうかの不安も強い。そんな中で、異議申し立ての,口頭審問みたいなのがある。その、連絡がきた。もうもう、コテンパンにやられるんだろうな苦しい…すごい恥もかかされる
うつ気分が,ザワザワきてる。休みたいけど、というか、休んだほうがいいんだようけど、仕事には行く。歩いて行くのはあきらめた。なんの不安なんだろう
土曜日も日曜日も慌ただしく勤務した。疲れもあるのかもしれない気分も持ち上がらない寝ていたいなぁ
体が疲れてるのに、逃避するかのように、お酒まで飲んだ。体つかれてんなー
昨日、飲酒したからかな。今朝はウツっぽい。ストックしてた、ワイパックス飲むかな…
新人の仕事に、付き添って、疲れた。黙ってみてるのも忍耐…