眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
平穏な土曜日。朝起きて風呂沸かして，洗濯、掃除していい感じだった。昼から仕事するかなーと思っていた。スタッフから休月曜日休みの連絡が入って、上司から私と調整するようにって、コメントが入った。その瞬間、やな気持ちになった…土曜日に上司のガツガツの介入があっ
今日は遅出、でもいつも通り起きて弁当使って気分体調…疲れたんだ
昨日の夜、今朝、午前と調子良かったけど、仕事のことを振られて、気分低調。だから、いつも自分に言ってるんだ。ゆだんするな、調子に乗るな、と。良い状態が続くと、こんな状況であり続けるわけがないと、自戒が働く、楽に生きていていかたらいいのに。
失敗続きで気持ち持ち上がらない…
あー、日曜日。ダイエットにスイッチが入ったのは、昨年の8月末。スイッチが切れたのが11月末。健診の結果、コレステロールご高かったので渋々受診。それからダイエットにまたスイッチ入ったと思うけど、仕事への不安が強くて、お酒は🥃飲んだ。録画した、30分番組見ながらウ
夢の中で、副学院長が出てきた副学院長のパソコンのハードディスクドライブを、避難訓練で使うのだが、その過程で初期化せねばならず、HDDには、副学院長の授業資料やら大事なデーター入ってるのだが、仕方ねーなーと，わたしは、いわゆる、未必の故意で、ハードディスクを，
後数分で出かける。頓服のんだ。なんとか乗り切れますように
疲れが取れない眠りたいけど、まだ、やらなければならないことがたくさん。どうしたらいい？
寝ていたら不安になるので、頓服飲んだ朝の不安はいつ無くなるんだろう
眠たくて仕方ないと、希死念慮も湧き出てくる気がする。違うかな。疲れているからかな。
鬱気分のままがいい。その方が後悔しないだ思うし、すんなり行けると思う。死なないつもりだけど。先週精神科医と面接して、すこし、気分が持ち上がってきたけど、週末には萎んでしまった。疲れるな。
気分低調。具合悪いよ
連休明け、仕事行きたくない。うっすらと希死念慮。
午前だけ仕事してきた。少しでもやれば気持ち楽かなーと思って
じゃー何に向いてんのかって言われても、困るけど、何も向いてない。まして、対人援助職なんて。
サバイバー症候群 (Survivor syndrome) はサバイバーが示す様々な症状を総称したもの。症状には下記のようなものがある。ただしこれらは広い意味でPTSDの一種とも考えられる。罪悪感フラッシュバックモチベーション・士気の低下信頼心の低下、懐疑的になる組織に対する忠誠心
鬱気分は少ない少ないけど、それは、根拠のない鬱気分の少なさ。言い換えれば、危機センサーが鈍化してるように思える。でも鬱気分が少なければ、推進力がないし、いいことなんだけど。やなこと、なくなれ。
まだ、寝ていられる。幸せた
メンタル、もってほしい
実は、私にもある。亡くなった彼のことだ。自分が残っていれば、こんなことにはならなかったはずだと、今でも思っている。
昨日、担当医の，診察を受けて、気分がだいぶ落ち着いた。落ち着いていたが、朝はまた、少し鬱の感じがして、頓服を，服用。それでも、ぐっすり眠れた気がする。昨夜はアルコールも飲まなかった。ほんな日常を，送りたい。
疲れてるんだろうな、気持ちが。
月曜日の昨日は、19時30分まで仕事していて…8時半過ぎには布団に入っていた。ずいぶん眠ったけど、夢もたくさん見た毎日夢を見るけど，深い眠りになっていないのだろうか
仕事行く前に、疲れてる休みたい
気分は低調で寝ていたいけれど、2時間休むことも考えた。布団の中でそれで行こうと、決めかけたが、やっぱり、やることあるなーとおもって、弁当作って、出かける用意ができた俺らしいのかな。
月曜日朝…午前5時45分頓服内服。不安になってませんように
日曜日深夜、というか、月曜日未明。不安すぎて眠れない。もう、アルコールは入れられない。不安すぎる
離婚した時の調整の書類は、元妻から受任した弁護士の書類も出てきた。具合悪くなった
いわれのない処分を受けたとき、組織と争ったときの書類が出てきた。なんでもないふりは得意だけれど、一気に気分が悪くなる。相当ダメージを受けていると思われるが、そういうのが内在化しており、意識できない。苦しい。
かつては、病棟看護士として、勤務していたし、そこになんらかの喜びもやる気もあった。20代後半で転職して、30代は鼻っぱしが強かったがやる気もあった。教員をやっていときもその情熱はあったただ、教員を経て、いわれなき処分を受け、大きな組織と戦ってから、やる気はな
仕事やりたくなくて、やること多過ぎて、カバン低調。終われる気がしない。仕事のことで死にたくなるのんて、いつも馬鹿げてると思うけど。
午前6時15分予防内服眠りたい…寝ていたい
頓服を飲んだが、気持ちが上がらない。困った。死にたくなる
仕事行きたくないしかも今度土曜日は職能の集会に参集された別に行きたいわけでもない。
仕事のことで死にたくなるのはとかしてるよね。眠た方仕方ない
不安にならないように、頓服を予防内服した。もう少し布団にいることにする
今日は、祝日だったので、家にいた。午前5時くらいに予防内服して不安にならないようにして、午後4時くらいにも予防内服をした。アルコールではなく、薬で予防内服して、普通に眠りたい。12年まえか、13年前か、離婚する前年だったとおもうが、帰る家をなくした私は、連休を
月曜日の朝。午前5時に頓服を飲んでもう一度布団へ。死にたくなる感は少ないけど、それならそれで、危機に関するセンサーが鈍感になってるのか？という、別の不安を生む。でも大丈夫、午前7時にいつも通り不安が来た。今日休みだったらなーこのまえの土曜日に入院先から施設
今朝は良かったのに、仕事のことを思い浮かべてたら具合悪くなったなので、頓服服用した。
あー、ギリギリの調整が苦痛でした
昨夜は、早めに寝た。アルコールも飲んだそうか、アルコール入れること、食べることは、その場だけ、嫌なことから逃げられるようだ。長年アルコールと食べることの問題を抱えてきたけど、そーゆーことなんだな、と気づかされる。死にたくなって朝起きて、薬を飲んだ。安全に
あざめることなく、ただ、寝ていたい
朝6時35分に頓服飲む今週も，きつい感じできる気がしないだから困ってる先日、読んだ本でGDPがドイツに抜かされたと、病んだ。ドイツは残業がなく9時5時の仕事で残業がないんだとある。日本は、時間を持てあんそんでる人も多いとあるけど、そんな、暇ないから。わたし。仕事
明日も鬱じゃない気持ちで乗り越えられるだろうか。
空が高く切ない。仕事がうまくいかなくて切ない。毎朝、死んでもいいかなという気持ちになって切ない。職場でうまく立ち回れなくて切ないそれでも仕事にいのが切ない。そしてそれを一瞬忘れるためにこれからお酒を飲みに行くけれど、それも切ない。
仕事のことで気分が低調…仕事行くかなぁ
仕事は疲れる。日々にしなければならない判断が多すぎるし、自信もないし、心細いし
ずっと寝ていたい気分低調の朝それでも仕事行くんだから、しゃーないと自分でも思うけど、ホントは休みたい、休みたい。眠りたい
やはり、傷つき体験が、癒えてないんだな。朝のしんどい気分の低調、希死念慮はキツいなぁ仕事ができるようになっても生きていけるんかな。しんどいな。
月曜日の今朝もキッツイ元SMAPとテレビ局の報道など揺さぶられること多いし本当に傷ついてたんだと思う。いつまで傷つき体験を引きずるんだろう。どのまで引きずるんだろう
こんなに、自分がこの報道に揺さぶられるとは思いませんでした。女性は2度被害にあっているのではないか一度はタレントにもう一度は、テレビ局がタレントとテレビ局を守るためにトラブルが無かったことにすることこれ、私が経験したこととまったく同じだ。同じなんだ。
元SMAPにも、芸能人のスキャンダルにも興味がない。性的なトラブルで元芸能人が9000万円の示談金を，支払ったこともあまり，興味がない。でも、いわゆる被害女性のことを考えると胸が痛い。性的暴行を受けたこともさることながら、そうしたことを会社が主導してたらしく、ま
もしかして、再発したのだろうか朝6時半には鬱気分になる気がしてるまた、か。のんでまた…
ここ2週間夢を記録してたどの夢もどこか、居心地の悪い感じが拭えない。そして、心的外傷体験もまだまだ、癒さないでいる。なんと言うか、キツイ。そんなこと繰り返していくのかと思うと。
原家族の夢をかなりの頻度で見る。なんだだろう。夢くらいいい夢見たい今朝は起きがけに、1時間休むと、思ってたけど、身支度が終わったので、定時に行くんだろうな。やらねばならないことでパッツンパッツン。仕事の出るまでまったりしてるわ，ソファで、
今日は、13時30分から休み昨夜は早めに布団に入り、本を読んだりしてた。眠れない夜を楽しもうとしていたけど、寝てしまったそれはそれでいいかな。今日も父と母が夢に出てくるんだよ
昨夜は、12時間近く寝ていたが、まだ，眠たいし。さっき、頓服を飲んだ。ここ1週間以上夢を記録しているがざっくりいうと、2割学院、1割仕事絡み、7割原家族の夢。仕事はもう少し多いかな。夢くらいいい夢見させてほしいよ今日も仕事行きたくない。でも，やらないと不安も
1人飲み。老眼鏡持ってくるの忘れて，本が読みにくいこのブログ始めた頃は老眼鏡は必要なかったな。
最近知人の飼い犬の死を知って悲しい気持ちになった。そうしているうちに次女からlineがきて、元妻の家の犬が11歳で死んだのだと知った。その犬は、まだ婚姻期間だった当時、当時の妻と子供たちは妻の実家に引っ越し、私は単身赴任したときに飼った犬だった。（だから、その
疲れて寝てしまう。過睡眠期がきたんだろーか。そしてみる夢はほとんどが、原家族のことが8割。そして、仕事が2割だろうか。いい夢はなかなか見られない。昨日は20時に寝てしまった。朝6時半に起きた。6時40分に頓服飲んだ。あれもこれも不安なんだ。ただ、不安。
父が転院した。その場に行ってあげたかったけど、仕事のことで行けなかった。そ そーゆーのもあるだろうか、夢は家族のこと昔住んでいた家のことばかりなのだ。少し父が気の毒になってきて。
しかも、今日から3月末までの臨時職員午後来てくれるのだけど、2ヶ月ちょっとだし、そのために仕事作るのもしんどいし。ガッツリ正職員なら嬉しいけど。それ以外にも仕事進まないし、苦しい。
昼でもう、疲れた気持ち。いつまでこんなささくれた気持ちなんだろー
仕事行きたくないなー。寝ていたい。ただ、ねていたい。
そういえば、ちょっと昔は、朝6時半に、判で押したように決まって鬱気分がたかまっていた。いまは、そんな感じではないけど、まだ、朝は不安が強い本日父が転院。ほんとは、行きたいけど、仕事を優先させましたそれで、仕事が進まなかったら、メンタルまた、さらに不調になる
もー、上司が無理なこと言うし、前行ってたことと、今の言うこと違うし、それで相手側に再調整せねばならんし、ほんとに疲れる相変わらず、晩御飯食べたら、もう疲れて横になりたくなる。あー、休みたい
ロスタイムは終わった
今日も仕事、悩むこと多い。仕事さえなんとかなれば少し生きやすいのかもしれないなぁ怒られること多いような気がしてやだなぁ
映画 怪物で、教員が身に覚えのない濡れ衣を着せら謝罪し、学校が保身のためにアンケート調査などするシーン。いま、思い出しても、キッツイわ，やだなぁ
夢を見た上司に褒められたような夢…詳しくは覚えてない。でも、仕事のことで気分は落ち込む。死ぬほどのことでもない仕事で死にたくなるのはなぜだろう。あさ、おきて、ワイパックス服用した。効いてくれ回復するんだろうか
今日は家でゆっくりしてたので、映画を見た映画 怪物濡れ衣を着せられた教員のことで頭いっぱいになって、本筋のストーリーが頭に入ってこない
父に会ってきた。父は、入院中のため、その病院がタイトな感染対策取っているため面会時間わずか15分父は不整脈、心不全があり、心胸比がデカくなってしまい、肺炎も起こしやすく、酸素飽和度、血圧が下がってしますこともしばしば。父を見ていると、認知がというよりは、ど
なんだろ。ガサツな上記の存在だろうか。仕事の内容だろうか。キツいなぁ。上司には気に入られそうとしてなんとか、余計な自己開示もしてしまうけれど、本当は苦手なタイプだ。苦手だと意識していいんだ、だから、いうけど、こういう人，苦手だ
昨日、一昨日と子供たちと遊んだけど、月曜日の今日は、すこし不安、鬱気分今日は直属の上司がいないけど、それでも不安。
昨日、苦手な仕事のプロセスを一つ終え、少し気持ちが楽になった。今朝は早く起きた。コロナ禍で、コロナの仕事に酩酊状態だった時は早く起きれた。早く起きたので弁当を作ったりした。着ていくワイシャツはあかるいいろにしようとあかるいいろにしようと思っていたけど、調
仕事行きたくない死ぬほどのことでもない仕事で、死にたくなるのは，どーかしてると頭ではわかってはいるそれでも怖いんだよ
朝のぼんやりした死にたい感じそれでも今日も仕事行くそして、今日は受診です
すこしはいいはずなんだけど、それでも、朝の鬱気分は残っていて、死にたくなる。実際にしにはしないけど、しなないというか、死なないで生きていくのもしんどいことは、理解してもらえるだろうか。それが、環境によるものなのか、自分の素質なのかわからないけど。
傷つきながら、生きていく、のか？
やだなぁ、企画の仕事とか
熱は出ないが、からだがだるくて、体の節々が痛い。風邪症状なし。休みたかったけど、今日も、対外的な仕事があるし。疲れてるのは間違いないけど、休むのって難しい今日は忘年会だし。あー
ダイエットのスイッチは、入ってたけど、切れた。鬱気分も良かったけど、それも、また、よくなくなった。気分低調仕事のことだと思う
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眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
平穏な土曜日。朝起きて風呂沸かして，洗濯、掃除していい感じだった。昼から仕事するかなーと思っていた。スタッフから休月曜日休みの連絡が入って、上司から私と調整するようにって、コメントが入った。その瞬間、やな気持ちになった…土曜日に上司のガツガツの介入があっ
今日は遅出、でもいつも通り起きて弁当使って気分体調…疲れたんだ
うつが薄いけど，頓服は飲んでおくやりねばならないことがたくさんあるのはわかってはいる。切ない
明日はウツになるだろうか、それとも無事過ごせるだろうか
鬱ではないのに、それならそれで、些細なことで、怒られ(だいたい、前の前の職場の時もそうだったけど、学生もスタッフも言いやすい私に矛先を負けることがしばしば)しょんぼりになるあー。疲れたなぁ。昼の弁当が美味しいかったのが、小さな救い食べ飽きた自分の弁当だけど
雨の日…この前、雨音と共に寝ていたいけど、頑張って起きて身支度した。疲れてもいるけど、今朝はなぜかウツはいい感じに少ない。少ないならまた、揺り返しが来るのではないか、何か見落としはあるのではないかと、予期不安のようになる寝ていたいんだ
風が強い。嫌な気分も飛ばしてはくれないだらうか。疲れているのは間違いないとは思うが。
昨夜はなかなか寝付けず、また、睡眠も浅く、寝不足気味だけど、鬱は薄いそれならそれで、不安なのだ。正確に自分の置かれている状況を認知できていないのではないか、という気もする。職場を変えたら楽になるのかな
調子悪いのは当たり前として、ここ2週間は、よくない。普通に振る舞ってるけど疲れは取れないし、寝ていたいし。きついなぁ。そして、徐々に、いまの職場から、臨床現場に気持ちは回帰していくのが自覚できる。
昨日の平日休みは、あまり、活動できなくて。午後7時すぎには寝てしまった。鬱気分が、水面下に止まっている気がして、休まらない疲れてた。ずっと、こんな暮らしなら、きついなぁ。
うっすらと、鬱は、やっぱりあって、死にたい気持ちがあって、頭痛と重なって、ずっと、ベットにいた。このまんまではダメな休みになると思って食事しにきた。昼から、部屋を片付けて映画見るか、自転車のるか。全部できたらベストだけど。
今日は取らねばならない休み朝は鬱が来るだろうかと思ったけどウツが、なりをひそめて(なくなったわけではない、隠れてるだけ)、気持ちが、フラット(ハイでもなければ、凹んでるわけでもないというニュートラルな感じ)でも、誤算は、頭痛。珍しく。頭痛薬を飲む。
鬱のない世界ってどんなんだろう。
原家族の行動パターンが仕事に出ているのだとしたら、それは抜けられないループなのだろうか。母が死に、父も施設だそれなのに、私は変わらないのだろうか。
今夜も、そんな夢を見るのかな
夢を見るけど、仕事の夢原家族の夢のどちらかもしくは両方。この前なんて祖父の葬式、そこにいる祖母、元妻といる姉、両親んでもって仕事で焦るという。夢の中くらい休ませてほしい
アルコールは気分を和らげるのに即効性あるけど、ワイパックスがあまり効かないというか、聴いている感じしないんだよなー
がっつり歌がきた。かなりきついけど、仕事に行く身支度できた。いつまで続けるんだ、こんなの。
歌は，少なくて、それはそれで不安。予防内服をしておく。ウツなぁ。いつまで続くんだ
日曜日の朝でもうウツ気分。やな気持ちだ。
少しの慰めさ。
朝ドラのオープニング曲には、悩まさせる明るくてポップで、軽快で。それが、うつっぽい私に負荷をかける
