昨日の平日休みは、あまり、活動できなくて。午後7時すぎには寝てしまった。鬱気分が、水面下に止まっている気がして、休まらない疲れてた。ずっと、こんな暮らしなら、きついなぁ。
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アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
昨日の平日休みは、あまり、活動できなくて。午後7時すぎには寝てしまった。鬱気分が、水面下に止まっている気がして、休まらない疲れてた。ずっと、こんな暮らしなら、きついなぁ。
うっすらと、鬱は、やっぱりあって、死にたい気持ちがあって、頭痛と重なって、ずっと、ベットにいた。このまんまではダメな休みになると思って食事しにきた。昼から、部屋を片付けて映画見るか、自転車のるか。全部できたらベストだけど。
今日は取らねばならない休み朝は鬱が来るだろうかと思ったけどウツが、なりをひそめて(なくなったわけではない、隠れてるだけ)、気持ちが、フラット(ハイでもなければ、凹んでるわけでもないというニュートラルな感じ)でも、誤算は、頭痛。珍しく。頭痛薬を飲む。
鬱のない世界ってどんなんだろう。
原家族の行動パターンが仕事に出ているのだとしたら、それは抜けられないループなのだろうか。母が死に、父も施設だそれなのに、私は変わらないのだろうか。
今夜も、そんな夢を見るのかな
夢を見るけど、仕事の夢原家族の夢のどちらかもしくは両方。この前なんて祖父の葬式、そこにいる祖母、元妻といる姉、両親んでもって仕事で焦るという。夢の中くらい休ませてほしい
アルコールは気分を和らげるのに即効性あるけど、ワイパックスがあまり効かないというか、聴いている感じしないんだよなー
がっつり歌がきた。かなりきついけど、仕事に行く身支度できた。いつまで続けるんだ、こんなの。
歌は，少なくて、それはそれで不安。予防内服をしておく。ウツなぁ。いつまで続くんだ
日曜日の朝でもうウツ気分。やな気持ちだ。
少しの慰めさ。
朝ドラのオープニング曲には、悩まさせる明るくてポップで、軽快で。それが、うつっぽい私に負荷をかける
わからない仕事とか、たくさんあって、切ないなぁ出かけてもいないのに、はやく帰りたい
もう2時間寝られる今日は仕事を定時に終えて、1人で飲みに行って，頭を酔わせてやろうと。今朝は朝ごはん食べられるかな？
ずっと、寝ていた昨夜は9時にねた朝の7時に，起きるけど、まだ、眠り足りない，眠たいとき、死にたいときなのか？過睡眠ぎみなのは、ウツなのだろうか
もう、何もする気起きない。でも、それでも今日も仕事行くんだろうな
ある意味ウツでも仕事いくって、すげーなー
真面目にやって来たのに、父の面会にも行って来たのに、その帰りに接触事故を起こす。なんでこった。休みたい逃げたい。手放したい。、
やなことばかり午前6時15分起きるのが嫌で、ワイバックスを予防内服ウツ気分あるだけで、結構きついのに
しばらくぶりの父は朗らかに笑っていた。なんで会いに来ないんだとか、あくたれはつかないのが，救い私の子供の話をしたりして、あと、正月に買ったおみくじとお守りを渡した。さて、ご飯食べて、帰ります。
ほんとは、自分のために使いたい休みでも、父に会いに行く父に会うのは、昨年末以来父に会いたい気持ちにはならないのだただ、父にあったという、自分の実績作り
たぶん、あの、7年の経験から仕事に関して、心折れてたんだと、つい最近気づいたんだけど。もう、難しい仕事をこなすのがむずかしい。新たな困難に立ち向かえない気がする
結局、起きて、弁当作り、コンタクト入れて出かける用意をする。
だけど、眠くて、行きたくなくて。休んでもいいかな、と、思ってた。過去に休んだことを思い出して，今なら行けるのではないかと、考えましたが、結局，弁当を作り、アイロンをかけ、コンタクトを入れ、出かける準備ができてしまっている
仕事行きたくないなぁウツはそんなんでもないかな…でもやだなぁ
仕事がないと、鬱がない。そんな土曜日。気持ちが楽。世界が違って見える
何も達成感はない。ウツ気分も、まあままあある
大きな仕事が終わったこのまままだ、頑張れるかな、と思ったのは一瞬翌朝には、死にたくなったよ、いつも通りに。
体の疲れがひどいなぁ。
もう、疲れたな。仕事に疲れたな。前の前の職場のパワハラ職場では、よく生きて来たなよく生きて来た。もう、楽になりたいわ
昨夜の日曜日のウツはキツかった。ほとんど寝て過ごした寝るのも、12時間も布団に入った。今朝は少しウツがある。眠たい、まだ，眠たい。今の仕事が本当にやだ。
結構なウツ。きついわー日曜日ならもう少し、鬱も楽になってもいい気がします。しごとのことかな。ウツはきついな😰
疲れて来ている。年度末にやらねばならないことが多すぎて。
先日夢の中に藤井風が出てきた。別に藤井風にシンパシーを感じたこともないし。夢の中では、藤井風は、私が幼い頃住んでた家にその後住んできたと、いう設定になっており、高校も私の後輩になっていた今日は、仕事の行き帰りに，藤井風を聴きてた。なかなか良かった。その曲
朝のウツ気分…これって、病気なのかな。ずっと寝ていたいけど、出勤することを考えると、朝、休みをとってもウツな時間を遷延化させるだけなので、解決にならない。それくらいなら、休むか、年休とって、早く帰るか…
今日は仕事に行くと決めているそのせいか、朝からウツ気分。いつもは、うつの中、身支度するか、今日は時間は自由に決められるので、鬱のまんま、布団で丸くなっていた。切ない。昨夜は、夢の中に藤井風が出て来た。彼が、私がかつて住んでいた家に住んでいるというもの。そ
毎朝、毎朝死にたくて切ない。ウツ気分なんとかしてくれ
朝、歌がなければ、お弁当も凝ったりできるし、あさ、散歩することもできる。鬱は罪なのだ、しょっぱなから、くじかれる
多分両方。あと、2週間は頑張らないと…もう、自分にとって困難なことばかり。
仕事に行きたくない。気分も低調。死にたい気持ち。死にはせんけど、気持ち、キツい。
災害派遣の任務が終わって、帰る日だけど、朝はウツが来ていて。災害派遣に絡むことではなく、通常の仕事のことが原因というか そんな感じ
被災地いりする前泊できているが、通常の仕事ではないのに、鬱気分がでてきて、切ない。出かける用意しなければ。鬱のときは、ただ、ただ、寝ていたい
元妻からメールが来た。2人子供たちの教育費を全額出してほしいとのこと。理由マンション買ってローンが大変だから。気持ちは分からんでもないけど、養育費も多めに今まで出してるし、ありがとうの一言もないのよね。そこが釈然としない。
月曜日、眠たくて眠たくて。なんとか、職場に出て来た。職場に出て分かったのはそこそこのウツだと言うことだ休みたかったけど、無理だ今日はスケジュールががっちり詰まってるし。やなことばかり
もう仕事飽きたわ
起きて、ウツもなく、洗濯，掃除をして、ご飯も食べた。さて、誰もいない職場に仕事しに行くか、と思うと、テンション下がって来た。疲れも蘇るわ
鬱は少しいいけど、不安があるので。ウツがないのも不安になるしほんとうに気持ち保ってるのか？それとも体が疲れてるのか？どっちだ？
連休は出張。おとといは、京都市内を歩いて，オフにして、昨日は移動日。疲れちゃった。今度の土曜日まで休みなし。今日はウツは、少しいいんだけど、いいならいいで、不安なんだよな。
連休は出張でした。昨日は滞在先で完全オフ今日は家に帰ります。そして明日は仕事朝起きて少し不安。不安とか鬱とかない世界に旅立ちたい
さっき、布団に入っていたとき、左側臥位で枕の当たり方もベスト 膝関節を屈曲し、しっかりきていた。このまんま、死んでもいいなと思うほど。でも仕事に出てハンバーガーショップで、朝ごはん
仕事というか、出張で京都にきている。朝はやはり気分落ちて来た。朝はやだなぁ。どうしたら治るんだろう。
人にはいうウツのときは、薬飲んで休むって自分もそうできたらなぁと、思う薬は効いてるみたいなきが
食欲が亢進しないように感じる薬に変えてもらった。でも、昨日もうつがきつかった。担当医は、従来の薬と合わせることで、うつの底上げになると言ってたので、きのう、従来の薬を半錠、従来の薬一錠を飲んだ今朝は少しいいみたい。よくはないけど昨日より…という意味で
春になっても気分が上がらない。頓服2回のんだけど、3回目は飲む気はしない。いや、飲むかな
出勤前に、出かける用意全てして、ソファで横になる。これ、前の前の職場で、かなりディープなうつのときき、やっていたこと。そこまでディープではないと思うけど、不安ややるきのなさは、同じくらいかな
夜の睡眠の質が変わった3度ほど夜中に起きる。夢を見るそしていま、少し気分低調。
午前は気分低調、午後は体疲れ気味そして、夜は眠れないってなんだ。
朝は気分落ちてて、昼前に少しよくなって、昼食べたら疲れまた出てきて。やっぱ疲れてます。
朝に来る抑うつまずまずきついな。自分でダメだと思うのは前のあの時の歌よりマシだと思うこと。鬱はウツで、つらいはずだ。
燃え尽きかぁ。燃え尽きてるのかもしれないなぁ前から受診時にそう言われてたけど、昨日は、そうかもなぁって、思った。燃えてきてるのかもしれない。回復するのかなぁ
なかなかのウツなのに、よく仕事に行くなー、と自分でも思う前の前の酷かった職場は7年いたけど、かなりのウツだったけど、ウツ気分で休んだのは7年目の夏、1日だけだったとおもう。人には休めとは言うのに、自分では出来ない。
朝飲んだけど、昼間飲むか、頓服。鬱はきついなぁ
二月の三連休。11年前の離婚する前。単身赴任だったので、三連休は妻のいる妻の家に行きたいと、伝えたらきてほしくないと言われて、すごくがっかりした。それで、行く宛を失って、一泊だけホテルで泊まったのだった。キツかったなそんなことを昨日、思い出してた。あー昨日
さて、渋々出かけるか
パワハラ問題、処分されたこと、それらは、処分取り消しという奇跡のような結果で終幕した。事務手続きについては。ただ、傷ついた私は、取り残されたままのように思う。処分取り消しに向けた係争も、心を消耗させた。疲れたのだ。誰もがよかったね、とは言うけど、そうでも
着替えた詰めるだけと弁当も2分で作った出勤までのわずかな時間ソファによりかかり、寝る出来てない仕事、上司に言わないと…もう疲れた
不安がなければなぁ。ピーターガブリエルを聴きながらずっと寝ていたい。
昨夜20時から今朝7時まで眠った。本も読まずに眠った朝起きてみて、まだ眠り足りなかった。鬱なのだろうか
仕事から帰ってきて20時前には布団に。何もしてないのに疲れてる
早めの出勤ゆうべ、友人に影響されて寝る前にすこしだけウイスキーを飲んだ今朝は相変わらず眠い眠いまま、死んでもいいかなと、さえ思った鬱気分はさほどひどくない気がするけど。どうなんだろう
日曜日の朝、不安がつよい少しでも、仕事しておくといいのかな。やっておくかな。
8時になって、じわじわきた。予防内服した。
もし、ウツ状態のままで、死んだとしたら、死んだ後もウツが持続し、死んで良かったんだなと、思えるようでなければならない。死んだことを正当化できるように。死んだ後に、鬱が回復し、そんな理由で死ななくてもよかったし、やりたいこともあった、などと、正常な気持ちに
昨夜は前泊、今日は出張。ホテルで迎えた朝もうつが忍び寄ってきている朝のお薬を飲む
仕事やる気が枯渇してきている
うっすらとウツ。予防内服して、もう一度布団に。
昨日は元気に…学生たちに、講義をした今朝は日常に戻ってひどい鬱気分鬱はきついわ
何度もため息ついて、永眠できたらなぁ。
予防内服。頓服を飲む。不安のない世界に行くか…不安でもいいから休まる世界に行くか
次女と書店に行った…大きな書店で、賑わっていた。鬱だからだろうか、見たい本はあるけど、読む気にならず、これ以上の知識は入って来ない気がした。啓発本など、横切るのも、嫌な気持ちになる
くるりのせいだと思うすごく眠いこの薬、夢も見やすい今朝は、処分された前の前の職場に再び異動する夢。それと実家に近いところに遊びに行く。その遊びに行った先に、職場の生徒がいた。夢ながら、疲れる
月曜日は、レロレロに眠くて。今日も眠たい。眠たいとウツも、ついてくるのか？あー、前の薬が良かったのにな。それに、前の薬がいいって担当医に言ったのに。何を取り違えたか。まぁ、いいや
今朝は歌が強くて眠気も強い。休みたいなぁ
不安が強くなりそうなので、頓服を、服用。嫌なことばかり思い浮かぶ
昨夜は、悔しくて眠れなかった。今日は休みたい
三連休最終日の昨日の午後から落ち着かなく立っていた。わからない仕事をするのが苦痛だ朝の鬱気分はいつも通り、訪れた。処分が取り消しになったからといって、あまり、関係ないように思う
具体的には何が不安かわからないけど、仕事行きたくないので切ない
6時11分、予防内服やだなぁ、仕事行きたくないや
起きたくないけど、眠れもない。
頓服飲んだ。聞いてくれるといいな
あー、今日も休みだったらなぁ。今朝は気分も低調だし。
震災や事故の報道を見過ぎたのか、不安が募り、眠れそうにない
3度目くらいか。実家に帰らず、社宅で一人で年越しをするのは。最初は、帰る家がなくなった自分に感傷に浸っていたけれど、いまでは何も感じなくなった。ただの休みだ。ただ、正月での実家でのいろんなことを思い出したりもする。母の正月料理だったり、中学生の頃きいた音
詳しくは後ほど書くけれど、間違った処分を受けて、昨日正式に、処分取り消しとなった。でも、気分は晴れない昨日の夜から鬱気分が忍び寄り、今朝はいつも通り、気分が体調。鬱気分。
今日は遅出出勤薬が変わって、朝少しうつっぽいが、夜の途中覚醒がかくなった。夢も見なくなった。見てるのかもしれないけど、睡眠の質がいい気もする。ただ、体は疲れている
太る対策、あと、今後に向けて減量も視野に入れて、お薬が代わり、半量になった。月曜日の今朝、鬱はやってきた。結構きつい。元に戻したらいいのか？食欲は、抑えられている気がするので、そっちは良いな？
鬱ではないけど、このまま死んでもいいような眠たさ。昨夜見た夢も忘れた
本当は、風邪を引いてるのだから休まないとね。喉は痛いけど、熱が下がったから、出勤することにする。ちゃんと休める口実を手にしたのにね
金曜日の夕方から少し怪しかった。咳が出少し出るのと気管支がざわついていた。今日夕方から微熱。仕事を休めるチャンスと思ったけど、月曜日に仕事を入れてしまった。だから、治って出られないか考えてる。でも、本当は休まないと。っておもうけど、なかなか出来ない。なら
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昨日の平日休みは、あまり、活動できなくて。午後7時すぎには寝てしまった。鬱気分が、水面下に止まっている気がして、休まらない疲れてた。ずっと、こんな暮らしなら、きついなぁ。
うっすらと、鬱は、やっぱりあって、死にたい気持ちがあって、頭痛と重なって、ずっと、ベットにいた。このまんまではダメな休みになると思って食事しにきた。昼から、部屋を片付けて映画見るか、自転車のるか。全部できたらベストだけど。
今日は取らねばならない休み朝は鬱が来るだろうかと思ったけどウツが、なりをひそめて(なくなったわけではない、隠れてるだけ)、気持ちが、フラット(ハイでもなければ、凹んでるわけでもないというニュートラルな感じ)でも、誤算は、頭痛。珍しく。頭痛薬を飲む。
鬱のない世界ってどんなんだろう。
原家族の行動パターンが仕事に出ているのだとしたら、それは抜けられないループなのだろうか。母が死に、父も施設だそれなのに、私は変わらないのだろうか。
今夜も、そんな夢を見るのかな
夢を見るけど、仕事の夢原家族の夢のどちらかもしくは両方。この前なんて祖父の葬式、そこにいる祖母、元妻といる姉、両親んでもって仕事で焦るという。夢の中くらい休ませてほしい
アルコールは気分を和らげるのに即効性あるけど、ワイパックスがあまり効かないというか、聴いている感じしないんだよなー
がっつり歌がきた。かなりきついけど、仕事に行く身支度できた。いつまで続けるんだ、こんなの。
歌は，少なくて、それはそれで不安。予防内服をしておく。ウツなぁ。いつまで続くんだ
日曜日の朝でもうウツ気分。やな気持ちだ。
少しの慰めさ。
朝ドラのオープニング曲には、悩まさせる明るくてポップで、軽快で。それが、うつっぽい私に負荷をかける
わからない仕事とか、たくさんあって、切ないなぁ出かけてもいないのに、はやく帰りたい
もう2時間寝られる今日は仕事を定時に終えて、1人で飲みに行って，頭を酔わせてやろうと。今朝は朝ごはん食べられるかな？
ずっと、寝ていた昨夜は9時にねた朝の7時に，起きるけど、まだ、眠り足りない，眠たいとき、死にたいときなのか？過睡眠ぎみなのは、ウツなのだろうか
もう、何もする気起きない。でも、それでも今日も仕事行くんだろうな
ある意味ウツでも仕事いくって、すげーなー
真面目にやって来たのに、父の面会にも行って来たのに、その帰りに接触事故を起こす。なんでこった。休みたい逃げたい。手放したい。、
やなことばかり午前6時15分起きるのが嫌で、ワイバックスを予防内服ウツ気分あるだけで、結構きついのに
あのころを回顧しても、無視、暴言など、ひどい職場だった。それを外部の人に理解してもらうことは難しい。本部はそれを、知りながら…無視した方いた。無視は暴力を育てた。
昨夜は、首謀者たちを告発するために、いろんな証言を集めること，している夢を見た。ひとも、恨むのも、すごく、疲れるのだ。疲れるのだ…
想像以上に疲れました。疲れたのです休みたいけど、そうもいかなくて。あー。そういえば鬱の時も、そんなこと言って出勤していたな
処分についての不服申し立てをした。処分を受けて12ヶ月不服申し立てをして、9ヶ月今日、口頭審問わたしはひとりで、臨む。相手側は，凄腕らしい代理人弁護士。さがなやこと言われるでも、ただ、シンプルに自分の気持ちを言うんだ。それは、前回の婚姻のときに、学んだではな
ずっと、疲れていたけど、朝早く目覚めていたでも，昨日今日は、眠くて布団から起きられない。
適度にひんやりしていて、雨音がする朝は、ずっと寝ていたい。
寝ても寝ても、まだ、寝ていたい。鬱なのかな鬱な時も、ずっと寝ていた。疲れているのは間違いなさそう。ワイバックスを服用して、仕事行くか。
ずいぶん疲れている。休んで寝ていたい。寝ていたい。でも、考えてみてると。からだの疲れなんて、そんなんでもない。うつの時に比べたら、何のことはない。そう感じるし、実際そうだったのだ。
少しずつ、自分と古い公宅を受け入れつつ、まぁ、諦めというか。それでも疲れは取れないけど。
清潔なホテル部屋と布団で眠って、休みたい。
気持ちも体も疲れてるけどらあまりねむれない。社宅が汚なさすぎて、古すぎて、気持ちのダメージも大きい。 あー。
今日は引っ越し荷物の荷入れ不安なのだ。すごく古い社宅で。…。不安はそれだけなのだろうか多くの人がそうであるように、私もまた、不安になってくる
昨日、荷出ししてきた。今日、荷入れ。今度の社宅が古くてびっくりする。40年前の物件。もー、勘弁してほしい。しかも、疲れも取れない
あと、1時間ちょっとで、荷出し。異動先でうまく行くかどうかの不安も強い。そんな中で、異議申し立ての，口頭審問みたいなのがある。その、連絡がきた。もうもう、コテンパンにやられるんだろうな苦しい…すごい恥もかかされる
うつ気分が，ザワザワきてる。休みたいけど、というか、休んだほうがいいんだようけど、仕事には行く。歩いて行くのはあきらめた。なんの不安なんだろう
土曜日も日曜日も慌ただしく勤務した。疲れもあるのかもしれない気分も持ち上がらない寝ていたいなぁ
体が疲れてるのに、逃避するかのように、お酒まで飲んだ。体つかれてんなー
昨日、飲酒したからかな。今朝はウツっぽい。ストックしてた、ワイパックス飲むかな…
新人の仕事に、付き添って、疲れた。黙ってみてるのも忍耐…
ネスカフェ バリスタの初期型。結婚している時に、妻の誕生日かなんかで買ったものだ。2010年くらいだったと思う。昨日、壊れた。お湯が漏れ出る。自力で修理を試みたが、あきらめた。それでいいと思った。新しいもの買うかどうかは、わからない。絶対必要かどうかも、わか
