鬱がないのに、不安だ

鬱ではないのに、それならそれで、些細なことで、怒られ(だいたい、前の前の職場の時もそうだったけど、学生もスタッフも言いやすい私に矛先を負けることがしばしば)しょんぼりになるあー。疲れたなぁ。昼の弁当が美味しいかったのが、小さな救い食べ飽きた自分の弁当だけど

雨の日

雨の日…この前、雨音と共に寝ていたいけど、頑張って起きて身支度した。疲れてもいるけど、今朝はなぜかウツはいい感じに少ない。少ないならまた、揺り返しが来るのではないか、何か見落としはあるのではないかと、予期不安のようになる寝ていたいんだ

風が強い

風が強い。嫌な気分も飛ばしてはくれないだらうか。疲れているのは間違いないとは思うが。

寝不足の朝

昨夜はなかなか寝付けず、また、睡眠も浅く、寝不足気味だけど、鬱は薄いそれならそれで、不安なのだ。正確に自分の置かれている状況を認知できていないのではないか、という気もする。職場を変えたら楽になるのかな

ここ2週間

調子悪いのは当たり前として、ここ2週間は、よくない。普通に振る舞ってるけど疲れは取れないし、寝ていたいし。きついなぁ。そして、徐々に、いまの職場から、臨床現場に気持ちは回帰していくのが自覚できる。

平日休みのウツ

昨日の平日休みは、あまり、活動できなくて。午後7時すぎには寝てしまった。鬱気分が、水面下に止まっている気がして、休まらない疲れてた。ずっと、こんな暮らしなら、きついなぁ。

休みのウツ

うっすらと、鬱は、やっぱりあって、死にたい気持ちがあって、頭痛と重なって、ずっと、ベットにいた。このまんまではダメな休みになると思って食事しにきた。昼から、部屋を片付けて映画見るか、自転車のるか。全部できたらベストだけど。

はれ、月曜日、鬱なし 休みだから

今日は取らねばならない休み朝は鬱が来るだろうかと思ったけどウツが、なりをひそめて(なくなったわけではない、隠れてるだけ)、気持ちが、フラット(ハイでもなければ、凹んでるわけでもないというニュートラルな感じ)でも、誤算は、頭痛。珍しく。頭痛薬を飲む。

鬱のない世界

鬱のない世界ってどんなんだろう。

原家族

原家族の行動パターンが仕事に出ているのだとしたら、それは抜けられないループなのだろうか。母が死に、父も施設だそれなのに、私は変わらないのだろうか。

今夜も親と仕事の夢を見るのかな

今夜も、そんな夢を見るのかな

仕事の夢

夢を見るけど、仕事の夢原家族の夢のどちらかもしくは両方。この前なんて祖父の葬式、そこにいる祖母、元妻といる姉、両親んでもって仕事で焦るという。夢の中くらい休ませてほしい

ウツがきついなぁ。

アルコールは気分を和らげるのに即効性あるけど、ワイパックスがあまり効かないというか、聴いている感じしないんだよなー

ガッツリ、ウツがきた

がっつり歌がきた。かなりきついけど、仕事に行く身支度できた。いつまで続けるんだ、こんなの。

午前5時55分

歌は，少なくて、それはそれで不安。予防内服をしておく。ウツなぁ。いつまで続くんだ

日曜日の朝で、もうウツ気分

日曜日の朝でもうウツ気分。やな気持ちだ。

1人で飲みに来たさね

少しの慰めさ。

朝ドラのオープニング曲

朝ドラのオープニング曲には、悩まさせる明るくてポップで、軽快で。それが、うつっぽい私に負荷をかける

行きたくないなぁ

わからない仕事とか、たくさんあって、切ないなぁ出かけてもいないのに、はやく帰りたい

午前5時

もう2時間寝られる今日は仕事を定時に終えて、1人で飲みに行って，頭を酔わせてやろうと。今朝は朝ごはん食べられるかな？