昨日は仕事休んだけど、今朝はもう仕事行きたくないんだ…。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
あさの、この死にたい感じはなんだろう。わけもなくこの感じが起こるのはなぜだろう。こういう生活はもう、勘弁して欲しい
さっき、朝ドラで、地獄の道は、サイコーだったと行ってきたけど、私の地獄の道は、サイコーでもなんでも無いなー。心の健康を崩さず、自尊心も維持できてるなら困難も乗り越えらた場合は、サイコーになるのかもしれないけど、わたしは、サイコーでもなんでも無いなぁ。
きのう、仕事は、そんなんでもなくて。でも難しい判断はいつもしていて、それが疲れるのかな。昨日も夕食後、20時過ぎには布団に入って寝てしまった…今朝まで、2度くらいトイレに起きたけどそれくらいで、眠り続けた。あさ、起きかけは、ウツも酷くて、悩ませる。最近少しあ
昨日、事務所のトップから、こっそり「(私の所属してる)課長、今日、機嫌悪かった？」と、聞かれた。「週明けだし、こんなもんじゃないですか。その時機嫌悪くても、次には切り替わってるし」と、答えた。そうか、私はこういう世界に生きてるんだ、と、思った。今日も仕事行
離婚して、10年経った。離婚したころ、子供たちと過ごした日々のたまったビデオをDVD化するつもりでいた。するつもりでいて、10年経った。子供立花大人になったが、ようやく、テープをまとめて、業者に出した。DVD化だけではなく、ハードディスクにも残すことにした。70,000
出勤する前のいやな気分が、無駄に先延ばしされてやだなぁ。それに家の前でいま工事していて、人が歩いていて落ち着かないし
休み、おわって、ウィークデイになってしまった。やなことばかりだなぁ今日は遅出なので、もう少し布団にいることにする
フローリングを拭き、きれいにした。寒い空気に陽があたり暖かい日常がいつも、こうであって欲しい
休み最後の日になると、ちょっと泣きそうっていうか、不安なのかな。でも、お酒飲まないことにしてるから、酒には頼らないつもり。ほんとは、ビールかハイボール飲みたいけどノンアルビールでも十分美味しい。酔わないけど。
夏は疲れてた今日は完全オフ日。明日も完全オフ日にした。今日は午前は体を動かして、昼は風呂に入りに行き、夕方は映画一本と、夜は大河ドラマ、プロ野球、そして映画をもう一本みた。映画を見ると休んでる気がする明日も貴重な一日ですやっくり休みたい
すごく寝た。疲れていたんだと思うそのおかげで薬飲むのを忘れたが、寝た方が良かったのだと理解する
今日は、1時間年休をもらって帰ってきた。そそくさと、サラダと唐揚げを食べて布団に入ったら、少し眠った。睡眠の質が良くなかったからこのまま寝られるといいな
キズがついてたと、自認し始めると結構しんどいかもしれない
朝になって出勤へ仕事に行きたくなくて、面倒なことは棚上げして逃げてしまいたい
さっき、気づいた。洗濯物を干そうとして気づいた。私は父のことで、大変傷ついていたのだ。傷ついていた。
銀行なう。BGMが希望の轍。切ない…
うちのスタッフは、本当によくできる。だけど、できる分、私の力量が小さいので申し訳ないし、自分はここまでできないなあーと、いつも思うのだ。
ウツは少しよくて、朝のウツ気分も和らいでいるが、眠たさや、仕事の不安は同じ。どこかこころの中でウツを求めてる気もする。ウツだったら休むのになと。でも、これまでも鬱では休んでなかったので、結局仕事に行くんだが。休みたい気持ち、渇望。眠りの質はあまりよくない
今日も無事だろうか
睡眠の質が良くないかもしれない寝る前にスマホを見てないけど、寝つきがよくない。夜中に2度起きる。いつもは、3度か四度なので、いい方かな。今朝は眠くて、鬱気分もじわじわきてるし。やだなあ。仕事昨日は ズケズケ言う上司にやな気持ちになった。依頼された仕事、工夫
ほんとに、この仕事、無理ゲーだわ。私にとって。昨日もスタッフの企画会議、私までハラハラしてしまい、息が上がる。やなことばかり
仕事のことで、不安だ。そうそう、巨大組織と戦った時、信頼できる上司は、その、ptsd は、脳の外傷級だよね。と、言っていたが、今号のBe!は、そんな話だ。
9月1日から、担当医の了解を得て、くすりの一つを、半錠にして服用している。朝ギリギリまだ寝ていたが、少し早くおられるようになったきがする。鬱気分も少し良いでも、仕事がヤダ過ぎる。
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昨日は仕事休んだけど、今朝はもう仕事行きたくないんだ…。
4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
胸ポケットに薬のお守りを忍ばせて仕事行くか…
ずっと昔から読んでた本。中年男性の仕事に意味を感じなくなったというエピソードがあり。仕事が心の支えになっていたけれど、たましいの重荷になっているのでは？と。どう言う意味だろう。
歯茎が、やや疼いてるんだが、負荷がかかってるのだろうか。結婚式の翌日、すごく歯茎が腫れたことがあった。すごい負荷だった。両家の調整いまもあんな感じなんだろうか
昨夜は寝つきが悪くて。それでも寝ていたけれど、また、行き詰まると見る夢、臨床に戻った夢。いつもは、その夢を見たら、臨床に行った迷いの気持ちになって目覚めるのだけど、今日は、迷いがなかったもう、このしごと、やなんだなーと思うんだ。
金曜日はいいけど、日曜日は不安になるんだろうなあと思うと、金曜日なのに萎える
なんでもないような感じで帰宅しても、夕食を取ると、ソファに座ってることもできなくて、ベットに横になってしまう。疲れているのかなぁ、そんなに仕事してない気がするのだが。
この文言を見たのは、当時の妻から調停を起こされたとき、家庭裁判所から受け取った封書だった。あらから10年以上もたったそして、最近の朝ドラで、この文言を再び見たのだ。その頃を思い出して切なくなった
昨日は、朝から仕事で怒られて、それでも終わらせて、車を走らせて精神科受診に行った。診察時間は50分丁寧に話しをしてもらった。帰りは、本📕を大人買いし、コーヒーを飲んで帰った良い日だったように思う。そして、今日は仕事行きたくなくて、萎えている。
まだ、気持ち持ち上がらない。頓服飲む
昨日はよかったのに。昨日は自転車に乗ったし、庭でひとりバーベキューもした少しテレビを見た。雨音を聴きながら、眠ったすごくいい休日だったけど、ガラッと月曜日は気分低調。なんなんだ。
うつっぽい。死にたい感じも少しする。雨の月曜日は、布団で寝ていたい
朝はやなことばかり思い出す。うつっぽいからかな。だとすれば、危機センサーは、通常に反応してると言うことか。うつの方が危機に対して正常に認識してる気がする
さて、仕事行くか。不安が強い。ただ、死にたい感じはないんだけど。
また、朝が来た。もう、疲れてる感じ。眠りたい。
仕事が強制退去命令が出てるので定時で帰る家に帰ってすぐに、シャワー浴びて、ご飯食べて、横になった。過睡眠気味。死にたい感じはないけど、鬱気分はあるんだろうな。前は、逆らって、疲れてるだけと思い込み、栄養ドリンク飲んでた。否認ドリンクだねいまは、逆らわない
今日の午前は仕事で、車を走らせたが眠たくて。寝ていたくて。
日曜日の夜は、8時半なは布団に入った。起きても寝ても寝ても眠たい
日曜日の夕方、不安だなぁ、仕事は不安だなぁ
昨日は仕事は定時で強制退去命令が出て、仕事が終わらないにも関わらず帰ってきたそして、仕事終わったあと、自転車に乗って20キロほど走った。1時間ほど。そんで、風呂も沸かして入り、ご飯も作り、洗濯した。よくやった。でも、今朝になって気づいた。昨夜、抗うつ薬飲み忘
その前は12時間昨夜は10時間眠った今朝は少し不安がついて回ってるので、予防内服する
