鬱のない世界ってどんなんだろう。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
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鬱のない世界ってどんなんだろう。
原家族の行動パターンが仕事に出ているのだとしたら、それは抜けられないループなのだろうか。母が死に、父も施設だそれなのに、私は変わらないのだろうか。
今夜も、そんな夢を見るのかな
夢を見るけど、仕事の夢原家族の夢のどちらかもしくは両方。この前なんて祖父の葬式、そこにいる祖母、元妻といる姉、両親んでもって仕事で焦るという。夢の中くらい休ませてほしい
アルコールは気分を和らげるのに即効性あるけど、ワイパックスがあまり効かないというか、聴いている感じしないんだよなー
がっつり歌がきた。かなりきついけど、仕事に行く身支度できた。いつまで続けるんだ、こんなの。
歌は,少なくて、それはそれで不安。予防内服をしておく。ウツなぁ。いつまで続くんだ
日曜日の朝でもうウツ気分。やな気持ちだ。
少しの慰めさ。
朝ドラのオープニング曲には、悩まさせる明るくてポップで、軽快で。それが、うつっぽい私に負荷をかける
わからない仕事とか、たくさんあって、切ないなぁ出かけてもいないのに、はやく帰りたい
もう2時間寝られる今日は仕事を定時に終えて、1人で飲みに行って,頭を酔わせてやろうと。今朝は朝ごはん食べられるかな?
ずっと、寝ていた昨夜は9時にねた朝の7時に,起きるけど、まだ、眠り足りない,眠たいとき、死にたいときなのか?過睡眠ぎみなのは、ウツなのだろうか
もう、何もする気起きない。でも、それでも今日も仕事行くんだろうな
ある意味ウツでも仕事いくって、すげーなー
真面目にやって来たのに、父の面会にも行って来たのに、その帰りに接触事故を起こす。なんでこった。休みたい逃げたい。手放したい。、
やなことばかり午前6時15分起きるのが嫌で、ワイバックスを予防内服ウツ気分あるだけで、結構きついのに
しばらくぶりの父は朗らかに笑っていた。なんで会いに来ないんだとか、あくたれはつかないのが,救い私の子供の話をしたりして、あと、正月に買ったおみくじとお守りを渡した。さて、ご飯食べて、帰ります。
ほんとは、自分のために使いたい休みでも、父に会いに行く父に会うのは、昨年末以来父に会いたい気持ちにはならないのだただ、父にあったという、自分の実績作り
たぶん、あの、7年の経験から仕事に関して、心折れてたんだと、つい最近気づいたんだけど。もう、難しい仕事をこなすのがむずかしい。新たな困難に立ち向かえない気がする
昨夜は、首謀者たちを告発するために、いろんな証言を集めること,している夢を見た。ひとも、恨むのも、すごく、疲れるのだ。疲れるのだ…
想像以上に疲れました。疲れたのです休みたいけど、そうもいかなくて。あー。そういえば鬱の時も、そんなこと言って出勤していたな
処分についての不服申し立てをした。処分を受けて12ヶ月不服申し立てをして、9ヶ月今日、口頭審問わたしはひとりで、臨む。相手側は,凄腕らしい代理人弁護士。さがなやこと言われるでも、ただ、シンプルに自分の気持ちを言うんだ。それは、前回の婚姻のときに、学んだではな
ずっと、疲れていたけど、朝早く目覚めていたでも,昨日今日は、眠くて布団から起きられない。
適度にひんやりしていて、雨音がする朝は、ずっと寝ていたい。
寝ても寝ても、まだ、寝ていたい。鬱なのかな鬱な時も、ずっと寝ていた。疲れているのは間違いなさそう。ワイバックスを服用して、仕事行くか。
ずいぶん疲れている。休んで寝ていたい。寝ていたい。でも、考えてみてると。からだの疲れなんて、そんなんでもない。うつの時に比べたら、何のことはない。そう感じるし、実際そうだったのだ。
少しずつ、自分と古い公宅を受け入れつつ、まぁ、諦めというか。それでも疲れは取れないけど。
清潔なホテル部屋と布団で眠って、休みたい。
気持ちも体も疲れてるけどらあまりねむれない。社宅が汚なさすぎて、古すぎて、気持ちのダメージも大きい。 あー。
今日は引っ越し荷物の荷入れ不安なのだ。すごく古い社宅で。…。不安はそれだけなのだろうか多くの人がそうであるように、私もまた、不安になってくる
昨日、荷出ししてきた。今日、荷入れ。今度の社宅が古くてびっくりする。40年前の物件。もー、勘弁してほしい。しかも、疲れも取れない
あと、1時間ちょっとで、荷出し。異動先でうまく行くかどうかの不安も強い。そんな中で、異議申し立ての,口頭審問みたいなのがある。その、連絡がきた。もうもう、コテンパンにやられるんだろうな苦しい…すごい恥もかかされる
うつ気分が,ザワザワきてる。休みたいけど、というか、休んだほうがいいんだようけど、仕事には行く。歩いて行くのはあきらめた。なんの不安なんだろう
土曜日も日曜日も慌ただしく勤務した。疲れもあるのかもしれない気分も持ち上がらない寝ていたいなぁ
体が疲れてるのに、逃避するかのように、お酒まで飲んだ。体つかれてんなー
昨日、飲酒したからかな。今朝はウツっぽい。ストックしてた、ワイパックス飲むかな…
新人の仕事に、付き添って、疲れた。黙ってみてるのも忍耐…
ネスカフェ バリスタの初期型。結婚している時に、妻の誕生日かなんかで買ったものだ。2010年くらいだったと思う。昨日、壊れた。お湯が漏れ出る。自力で修理を試みたが、あきらめた。それでいいと思った。新しいもの買うかどうかは、わからない。絶対必要かどうかも、わか
疲れているのかもな、でも。いま、移動前に、手を緩めるわけにはいかない。毎度のことだけどね