昨日は仕事休んだけど、今朝はもう仕事行きたくないんだ…。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
土砂降りの雨の音で目覚める。冷たい空気、休み、コーヒー最高なんだ。この後の、なんのシンパシーも感じない職能団体のzoom会議がなけりゃ。
雨音で眠らせて
仕事、仕事、仕事。朝から仕事のことを考えてしまうのは、困ったものだなぁ
ただ、寝ていて、休みたい。眠りたい。風邪気味だが、仕事のタイミングが悪い。と、いっていればいつまで経っても、休めないのだけれど。
もっと降れ鬱気分も洗い流すくらいらもっと、降れ
昨日は完全オフ日だったけど、今日は仕事。鬱気分が酷くてやだなぁ。出かける時間だ…
かつて、母がズブズブのアルコールだった頃、もしくはまた妻とひどく関係が悪化していた頃。それは、同時だったりもした。それらもキツかったな。今の仕事と比べてどうだろう？その状況何違うので、比べようもないかもしれないけど、本当にアレもきつかったな。
平穏無事に暮らしたい。不安をなくしたいそして、仕事をなんとかしたい。もう、この仕事、飽きたなぁ今年で、26年目です
ずっと午前2時なら、まだ、布団にいられるのに。昨日は少し良かったのかな。家に帰ってもアルコールは飲まず、ムラ食いはせず、久々CDを聴きながら、本を読んだ。すぐに眠くなった。でも、今日は今日で不安です
今日は少しいいのかでも、いいのかもとおもっても期待は失望に変わることも多い。そういうアップダウンが疲れるのだ。仕事行きたくない。そこは一貫している
少し遅く帰ったら、何言われるだろう、と考えることが、前の前の職場のPTSDだと思う。いいんだよ、仕事してるんだから。と、言い聞かせてる
雨の朝は、雨垂れと共に寝ていたい。ただ、寝ていたい。
仕事が嫌すぎて。やる気ないのはいいとして、怒られたくなくて、死にたくなる疲れもたまる。ほんとに、仕事で死にたくなるなんて、バカバカしい。でも、そう感じてしまうのだから、抗えないもう、いろいろやめたい
昨日今日と子供達とキャンプに行ったけど、明日、仕事と思うと、鬱気分がじわーっと。あした、苦手な上司がいるわけでもなく、ただ、漠然と不安です。仕事そのものに、しんどさというか、そーゆーふうに考えると、やはり、燃え尽きてるんだな。もう、疲れたわ
タンパラではあるが、ガーッと言った後は、後腐れないのが特徴なので、いい人と思い込もおうとしてた。昨日も隣の係長がガーって言われてた。胸が痛くなった。まるで、⚪︎⚪︎院にいた頃の、あの、暴力に満ち溢れてた、執務室を思い出した。助けてあげられない自分、怒られ
免許証更新の講習おわり、仕事いくまでのアディショナルタイム。寝転んで、本を読む仕事なんてクソだ！と、心の中で何度か言い聞かせる
仕事のこと考えると、考えなきゃいいのかもしれないけど、しんどいわ
今日は担当医に、燃え尽きに気づいたことを伝える
そろそろ数分で出勤時間
あらためましてこんばんはー ⚪︎⚪︎は、今時間になっても気温が下がらず25度。扇風機をマックス回してます。さて、実はちょっと自分でも衝撃的なことがあって。昨年、精神科に再び受診するようになってから、担当医にはPTSDだといわれ、まぁ、それは納得できたのですが、
寝ていたい。鬱気分がひどくて。
鬱気分がひどいな。頓服飲んだ死にたくなるな。
寝不足だと、ねたまま、死んでも良い思うことがある。寝不足はしんどい。今日も仕事…行きたくない自信がない、心細いというは、なんて不安なことか。
朝ドラの主題歌は、米津玄師なのだけれど、歌詞はあまり、入ってこないけど、空につばを吐くだけは、毎回、耳に入るなぜだろ
仕事に煮詰まるなぁ
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昨日は仕事休んだけど、今朝はもう仕事行きたくないんだ…。
4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
胸ポケットに薬のお守りを忍ばせて仕事行くか…
ずっと昔から読んでた本。中年男性の仕事に意味を感じなくなったというエピソードがあり。仕事が心の支えになっていたけれど、たましいの重荷になっているのでは？と。どう言う意味だろう。
歯茎が、やや疼いてるんだが、負荷がかかってるのだろうか。結婚式の翌日、すごく歯茎が腫れたことがあった。すごい負荷だった。両家の調整いまもあんな感じなんだろうか
昨夜は寝つきが悪くて。それでも寝ていたけれど、また、行き詰まると見る夢、臨床に戻った夢。いつもは、その夢を見たら、臨床に行った迷いの気持ちになって目覚めるのだけど、今日は、迷いがなかったもう、このしごと、やなんだなーと思うんだ。
金曜日はいいけど、日曜日は不安になるんだろうなあと思うと、金曜日なのに萎える
なんでもないような感じで帰宅しても、夕食を取ると、ソファに座ってることもできなくて、ベットに横になってしまう。疲れているのかなぁ、そんなに仕事してない気がするのだが。
この文言を見たのは、当時の妻から調停を起こされたとき、家庭裁判所から受け取った封書だった。あらから10年以上もたったそして、最近の朝ドラで、この文言を再び見たのだ。その頃を思い出して切なくなった
昨日は、朝から仕事で怒られて、それでも終わらせて、車を走らせて精神科受診に行った。診察時間は50分丁寧に話しをしてもらった。帰りは、本📕を大人買いし、コーヒーを飲んで帰った良い日だったように思う。そして、今日は仕事行きたくなくて、萎えている。
まだ、気持ち持ち上がらない。頓服飲む
昨日はよかったのに。昨日は自転車に乗ったし、庭でひとりバーベキューもした少しテレビを見た。雨音を聴きながら、眠ったすごくいい休日だったけど、ガラッと月曜日は気分低調。なんなんだ。
うつっぽい。死にたい感じも少しする。雨の月曜日は、布団で寝ていたい
朝はやなことばかり思い出す。うつっぽいからかな。だとすれば、危機センサーは、通常に反応してると言うことか。うつの方が危機に対して正常に認識してる気がする
さて、仕事行くか。不安が強い。ただ、死にたい感じはないんだけど。
また、朝が来た。もう、疲れてる感じ。眠りたい。
仕事が強制退去命令が出てるので定時で帰る家に帰ってすぐに、シャワー浴びて、ご飯食べて、横になった。過睡眠気味。死にたい感じはないけど、鬱気分はあるんだろうな。前は、逆らって、疲れてるだけと思い込み、栄養ドリンク飲んでた。否認ドリンクだねいまは、逆らわない
今日の午前は仕事で、車を走らせたが眠たくて。寝ていたくて。
日曜日の夜は、8時半なは布団に入った。起きても寝ても寝ても眠たい
日曜日の夕方、不安だなぁ、仕事は不安だなぁ
昨日は仕事は定時で強制退去命令が出て、仕事が終わらないにも関わらず帰ってきたそして、仕事終わったあと、自転車に乗って20キロほど走った。1時間ほど。そんで、風呂も沸かして入り、ご飯も作り、洗濯した。よくやった。でも、今朝になって気づいた。昨夜、抗うつ薬飲み忘
その前は12時間昨夜は10時間眠った今朝は少し不安がついて回ってるので、予防内服する
