大きな仕事が終わったこのまままだ、頑張れるかな、と思ったのは一瞬翌朝には、死にたくなったよ、いつも通りに。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
うつ気分が,ザワザワきてる。休みたいけど、というか、休んだほうがいいんだようけど、仕事には行く。歩いて行くのはあきらめた。なんの不安なんだろう
土曜日も日曜日も慌ただしく勤務した。疲れもあるのかもしれない気分も持ち上がらない寝ていたいなぁ
体が疲れてるのに、逃避するかのように、お酒まで飲んだ。体つかれてんなー
昨日、飲酒したからかな。今朝はウツっぽい。ストックしてた、ワイパックス飲むかな…
新人の仕事に、付き添って、疲れた。黙ってみてるのも忍耐…
ネスカフェ バリスタの初期型。結婚している時に、妻の誕生日かなんかで買ったものだ。2010年くらいだったと思う。昨日、壊れた。お湯が漏れ出る。自力で修理を試みたが、あきらめた。それでいいと思った。新しいもの買うかどうかは、わからない。絶対必要かどうかも、わか
疲れているのかもな、でも。いま、移動前に、手を緩めるわけにはいかない。毎度のことだけどね
テンションが上がらない。歩いて仕事に行こうとおもったけど、結局車でいくことにした。歩いていければ少しよかったかな
そろそろ、引っ越しの用意をせねばならないようだ。昨年は、突然の処分で、転勤も消滅した。突然はしごをはずされ、積み重なった引っ越しの荷物は、解かれ、そして業者に違約金も払った。その体験があるがゆえ、本当に引っ越し準備、大丈夫か?となかなか踏ん切れない。でも
疲れが取れないので、もう布団に入る。疲れてる。異動のはなしのさざなみが、心と体を侵食するみたいに
前職の、処分を免れたパワハラ教員に、偶然出会した。そして、あの職場はパワハラだったな、と伝えた。そしたら、駅の改札みたいなところでもうひとり、ラスボスパワハラ職員に出会った。わたしが、相手から金品を要求するなどを黙認した責任はどーなってるか?とただすと、
異動の話しを、断った。場所の問題。周囲に異動の話がきて、置いてきぼり感が半端ない
最初に私に声をかけるなんて、動かしやすい人から声かけてるんだ!とかおもってたけど、来ないなら来ないで、不安になる…
まさかの人事異動、転勤の話がきた子供達からさらに遠方。断るのもすごく消耗する。ことわっても、脅されたりしながらことわった。年末はコロナ対策で、過労死ラインを超えた勤務をしてきたけど、そんなのより、しんどい2日間だった。今日は完全オフ。体が重くて,台所にも
元旦の思い出は…子供の頃の元旦の思い出はない。思い出されるのは、自分が結婚後の両親のサポートをしたてたことだ。アルコールでズブズブになっていた母を、鬱になってた母を風呂に連れていく、初詣に連れていく母が死んだあとは、父を風呂に連れていく、ご飯を食べさせる
離婚前には、もう一緒に夫婦で過ごすことなかった。そのあとは、両親のサポートで正月は帰っていた。だから正月の用意など、両親としていた。そのうち母が他界し、そして、父が一人になった。父のサポートでちょいちょい実家に帰り、仏壇、神棚などの手入れ、掃除、父を風呂
原稿も書かにゃならんし、寝ていたいし,本も読みたいし,テレビも見たい。とりあえず寝る
実家ベランダ前で、久々に会った母と抱き合うと会う夢を見た最近、その他の夢が多い気がする
鬱気分ではないけどもさ、仕事行きたくないんだ。本を読んで暮らしたい
今日は、ひさびさ眼科受診。網膜が少し剥がれて、レーザーで凝固させたあと、受信できてなかったあと、昨日、父が受診したと姉の連絡父の画像も添付されてた父らしさの残る顔貌だったので,良かった
夢を見た。昨夜見た夢看護学生のときのクラスメイトを助手席に載せてクルマを走らせる。助手席の彼女はこう言う「○○(私の名)も、大変だったと思うよ。あの時代、看護学校と、一般社会ではジェンダーの考え方は違ったはず。その中を、○○は行き来しながら、看護学校では
疲れが取れない上に食べることもダメな感じ。スマホいじんないで、本を読んで寝る明日は、長距離通勤日だから。
処分を受けた時は、4月いっぱい、体の疲労が取れなくて、それを否認するかのような栄養ドリンクばかり飲んでた9月は、私が出した異議申し立て書の意見書が届き、だいぶ動揺した。そして、反論書を出した。こんなことが積み重なって疲れが取れないのだろう。疲れてる。けど,
土日休んだ当たり前だけど、当番をスタッフにお願いしている。気にはなるけど、手放すのだ
父が施設に入ったため、誰も住むことがなくなった実家を引き払うという夢。私は母に今まで頑張ったね、大変だったねと、言うのだった
この一ヶ月、悩んだ。というか、どう考えるか、迷った反論書の締め切りが明後日。夜な夜な車を走らせてポストに投函した。悩むなぁ。覆らないとしても。
今日はオペ日生まれて初めての全身麻酔で、挿管される。耳鼻科の30分ほどの射出だ悲しいのはそこではなく、今年の3月に処分を受けたこと言われのないことだったのが、私の中で明らかになってきているけれど、処分を下した巨大組織は、顧問弁護士を立てて、私の無罪の主張を妨
仕事のことで、とばっちりをうけた。隣の先輩が、まがった解釈をしたため、クライアントに損失が出たのだ。クライアントからこっぴどく怒鳴られたのだ。私が。ただ、クライアントも非があったことがそもそもの問題だったので、私はブロックしたのだけれど、先輩がまちがった
異議申し立ての反論の期限も迫るどうせ、覆らないことに、どれだけ労力を使ったらいいのかもわからない疲れは蓄積食べることがうまくいかない
処分受けた三月。その後の4月は、すごい疲れてた。処分のダメージではないと、否認してきたのだろうか、処分とは無関係だと思ってた。今の疲れも同じ感じそれ絡みの疲れなのだ…
開示された書類を見ると、虚偽の内容で、訴えをされていたことがわかってきた。そう考えるの、腹が立ってきて、眠れなくなってきた
いろんなことがあるけど、疲れているような気がする例えて言うなら処分をつけた時のような、ジワジワくる疲れ
人事委員会からの通知、そのほか諸々。今日は月曜日少し鬱っぽい。
処分についての異議申し立てについて、人事委員会から通知が来ていた。召喚されるのかな。だとすれば望むところだ。同時に、異議申し立てについて、取り下げさせるという圧迫がかかるかどうか…
子供と過ごした3日間は,楽しかったけど、翌朝は、鬱気分が忍び寄る
だけど、謂れのない処分を受けて以降、異動が取り消しになって以降、疲れてるのはようやく自覚できた今朝、やっぱり鬱なんでないかな…と、いう思いに至った。疲れもある鬱もあるほんとに疲れた
いろいろ問題を抱えて疲れたんよ。メンタルはもってる気がする。その分体の疲れがハンパない
最近、ひとを、組織を信用できない。前任地でも、そんな気持ちになった。疲れもひどいように思う。鬱なのだろうか。平和に働きたい、と、信用できる人が、そうぼやいていた。普通に仕事したいと。
やっぱり疲れが取れない。なんで疲れてるんだろう
疲れが取れない体の疲れ…あー鬱よりはいいか…
散々な目に遭う、という言葉をテレビで聞いた。このわたしの状況も散々な目に…と、行っていいのだろうか?寝巻きが悪く疲れが取れない。ただ疲れているだけだとおもったいたけど、実際は、ウツなんだろうか…?
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大きな仕事が終わったこのまままだ、頑張れるかな、と思ったのは一瞬翌朝には、死にたくなったよ、いつも通りに。
体の疲れがひどいなぁ。
もう、疲れたな。仕事に疲れたな。前の前の職場のパワハラ職場では、よく生きて来たなよく生きて来た。もう、楽になりたいわ
昨夜の日曜日のウツはキツかった。ほとんど寝て過ごした寝るのも、12時間も布団に入った。今朝は少しウツがある。眠たい、まだ,眠たい。今の仕事が本当にやだ。
結構なウツ。きついわー日曜日ならもう少し、鬱も楽になってもいい気がします。しごとのことかな。ウツはきついな😰
疲れて来ている。年度末にやらねばならないことが多すぎて。
先日夢の中に藤井風が出てきた。別に藤井風にシンパシーを感じたこともないし。夢の中では、藤井風は、私が幼い頃住んでた家にその後住んできたと、いう設定になっており、高校も私の後輩になっていた今日は、仕事の行き帰りに,藤井風を聴きてた。なかなか良かった。その曲
朝のウツ気分…これって、病気なのかな。ずっと寝ていたいけど、出勤することを考えると、朝、休みをとってもウツな時間を遷延化させるだけなので、解決にならない。それくらいなら、休むか、年休とって、早く帰るか…
今日は仕事に行くと決めているそのせいか、朝からウツ気分。いつもは、うつの中、身支度するか、今日は時間は自由に決められるので、鬱のまんま、布団で丸くなっていた。切ない。昨夜は、夢の中に藤井風が出て来た。彼が、私がかつて住んでいた家に住んでいるというもの。そ
毎朝、毎朝死にたくて切ない。ウツ気分なんとかしてくれ
朝、歌がなければ、お弁当も凝ったりできるし、あさ、散歩することもできる。鬱は罪なのだ、しょっぱなから、くじかれる
多分両方。あと、2週間は頑張らないと…もう、自分にとって困難なことばかり。
仕事に行きたくない。気分も低調。死にたい気持ち。死にはせんけど、気持ち、キツい。
災害派遣の任務が終わって、帰る日だけど、朝はウツが来ていて。災害派遣に絡むことではなく、通常の仕事のことが原因というか そんな感じ
被災地いりする前泊できているが、通常の仕事ではないのに、鬱気分がでてきて、切ない。出かける用意しなければ。鬱のときは、ただ、ただ、寝ていたい
元妻からメールが来た。2人子供たちの教育費を全額出してほしいとのこと。理由マンション買ってローンが大変だから。気持ちは分からんでもないけど、養育費も多めに今まで出してるし、ありがとうの一言もないのよね。そこが釈然としない。
月曜日、眠たくて眠たくて。なんとか、職場に出て来た。職場に出て分かったのはそこそこのウツだと言うことだ休みたかったけど、無理だ今日はスケジュールががっちり詰まってるし。やなことばかり
もう仕事飽きたわ
起きて、ウツもなく、洗濯,掃除をして、ご飯も食べた。さて、誰もいない職場に仕事しに行くか、と思うと、テンション下がって来た。疲れも蘇るわ
鬱は少しいいけど、不安があるので。ウツがないのも不安になるしほんとうに気持ち保ってるのか?それとも体が疲れてるのか?どっちだ?
うつ気分が,ザワザワきてる。休みたいけど、というか、休んだほうがいいんだようけど、仕事には行く。歩いて行くのはあきらめた。なんの不安なんだろう
土曜日も日曜日も慌ただしく勤務した。疲れもあるのかもしれない気分も持ち上がらない寝ていたいなぁ
体が疲れてるのに、逃避するかのように、お酒まで飲んだ。体つかれてんなー
昨日、飲酒したからかな。今朝はウツっぽい。ストックしてた、ワイパックス飲むかな…
新人の仕事に、付き添って、疲れた。黙ってみてるのも忍耐…
ネスカフェ バリスタの初期型。結婚している時に、妻の誕生日かなんかで買ったものだ。2010年くらいだったと思う。昨日、壊れた。お湯が漏れ出る。自力で修理を試みたが、あきらめた。それでいいと思った。新しいもの買うかどうかは、わからない。絶対必要かどうかも、わか
疲れているのかもな、でも。いま、移動前に、手を緩めるわけにはいかない。毎度のことだけどね
テンションが上がらない。歩いて仕事に行こうとおもったけど、結局車でいくことにした。歩いていければ少しよかったかな
そろそろ、引っ越しの用意をせねばならないようだ。昨年は、突然の処分で、転勤も消滅した。突然はしごをはずされ、積み重なった引っ越しの荷物は、解かれ、そして業者に違約金も払った。その体験があるがゆえ、本当に引っ越し準備、大丈夫か?となかなか踏ん切れない。でも
疲れが取れないので、もう布団に入る。疲れてる。異動のはなしのさざなみが、心と体を侵食するみたいに
前職の、処分を免れたパワハラ教員に、偶然出会した。そして、あの職場はパワハラだったな、と伝えた。そしたら、駅の改札みたいなところでもうひとり、ラスボスパワハラ職員に出会った。わたしが、相手から金品を要求するなどを黙認した責任はどーなってるか?とただすと、
異動の話しを、断った。場所の問題。周囲に異動の話がきて、置いてきぼり感が半端ない
最初に私に声をかけるなんて、動かしやすい人から声かけてるんだ!とかおもってたけど、来ないなら来ないで、不安になる…
まさかの人事異動、転勤の話がきた子供達からさらに遠方。断るのもすごく消耗する。ことわっても、脅されたりしながらことわった。年末はコロナ対策で、過労死ラインを超えた勤務をしてきたけど、そんなのより、しんどい2日間だった。今日は完全オフ。体が重くて,台所にも
元旦の思い出は…子供の頃の元旦の思い出はない。思い出されるのは、自分が結婚後の両親のサポートをしたてたことだ。アルコールでズブズブになっていた母を、鬱になってた母を風呂に連れていく、初詣に連れていく母が死んだあとは、父を風呂に連れていく、ご飯を食べさせる
離婚前には、もう一緒に夫婦で過ごすことなかった。そのあとは、両親のサポートで正月は帰っていた。だから正月の用意など、両親としていた。そのうち母が他界し、そして、父が一人になった。父のサポートでちょいちょい実家に帰り、仏壇、神棚などの手入れ、掃除、父を風呂
原稿も書かにゃならんし、寝ていたいし,本も読みたいし,テレビも見たい。とりあえず寝る
実家ベランダ前で、久々に会った母と抱き合うと会う夢を見た最近、その他の夢が多い気がする
鬱気分ではないけどもさ、仕事行きたくないんだ。本を読んで暮らしたい
今日は、ひさびさ眼科受診。網膜が少し剥がれて、レーザーで凝固させたあと、受信できてなかったあと、昨日、父が受診したと姉の連絡父の画像も添付されてた父らしさの残る顔貌だったので,良かった