4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
眠たい金曜日の朝。鬱は影を潜めているけど、眠たいのなら鬱気分の力を借りて、寝ているのもいいな，とも思ったでも、うつで、チカラを振り絞って、出かけるよりいいのか
身支度ができたので、早めにきた。仕事に出かけるまでの時間がロスタイムみたいな気持ちで、落ちつかないので、早めに来たけど。仕事に追われる感じがまたしてきた。
気分，回復するといいな昼休みも、ちょっとへん
土日は、鬱気分なくすごした。良かったとは思う。月曜日の朝になって、不安はじわじわきた。眠たいだけなのか？鬱気分の薄いやつなのか。でも、やはり仕事のことがよぎってるこの感覚は正しい。多分、切迫した感じなんだろう？しごと。ワイパックスを、ひっそりのむ。
これで、フツーな気がしてる。
気分が普通というか、ウツ気分が軽快してると、油断するな、と自分に命じてしまう。また、鬱が始まるとほら，見たことか、となるから。今夜は、寝る前にスマホいじって眠れなくなった。もう、朝になろうとしてる。そして、寝る前の抗うつ薬を飲み忘れたことに気がつき、慌て
診察で30分の時間をかけてもらった下ろせる荷物はおろしたいと、話した。手放すは、自分のテーマであることも。鬱が軽快してることも伝えた。朝のウツは薄いけれど、なんというか、ウツが、蓋の下にあるような気がする
明日は受診日。楽しんでこよう
ウツは少しいいんだけど、歌が少ないなら少ないで、不安。寝汗で、湿気った、身体でベットで横たえる昨日、父が救急搬送されて、姉がサポートしてくれた。発熱だそうだけど、肺炎かあと、心臓肥大もあるので呼吸も苦しかった模様。父のことを考えるのも、切ない
過ぎた途端に、不安になる。まぁ，，予測はしていたけど、寂しいし、切ないな
だけど、仕事が詰まっててさ。
私は、よほど早朝に起きなければならない場合は除き、目覚ましをセットしなくても起きられる。だけど、最近は寝ても寝ても眠たいせいか、少しだけ、寝過ごす。疲れてるのかなんなのか。
今日も寝ても寝ても眠たい。どーしょうもないくらい眠たいそれでも仕事行くのだけれど。
疲れてるのか，鬱なのか、眠くて仕方ない昨夜は20時から今朝の7時過ぎまで眠りづけた。まだ、寝ていたい仕事なんてしたくなくて？
ウツ気分がなりを潜めている時は、何か自分がやらなければならないことや見逃してるのではないか、と不安になるそれはそれで、不安ってなんだろう。そして、今日は体も疲れ気味
午前5時半に、予防内服のワイパックを服用して、再び寝たら、珍しく朝寝坊した。以前は、予防内服したとて、起きられていたけど。自分でも不思議だ。朝の不安は少なくて済んでいるけど。さて、出かけるか…
長女と、彼女がベビーから幼稚園あたりのムービーをみたり、庭でバーベキューしながら話したりしてた。彼女は、厭世的な考え方で、生まれ変わっても人間にはならなくて、人間は、長い年月にわたって生きて、背負うものも大きいから、生まれ変わるとしたら、たんぽぽとか、そ
ラジオ深夜便を聴きながら寝た淡々と話すアンカー時々起きてはまた眠る。そして朝になれば、また、ウツ鬱がなければなぁ
明日の朝は不安にならないだろうか
不安なことばかり。些細な不安がなぜか、増強されている感じなんとかならんのかな生きていくのに、障壁になってる気がする。こんなきもちのひとは、たくさんいるんだろうな。
午前6時になると、やっぱり鬱がきた…予防内服ましたのに。頭の中で思うだけで、ブログとか投稿できるといいのに。
その切迫感で、具合悪いわ
死にたい気持ちは。まだ、こらからも続くんだろうな。少しでもデクレッシェンドになってくれるといいのだけれど。
下痢は止まらないけど、仕事に行く。目を閉じていても、ブログ投稿できるようにならないかなぁ
臨床ナースだったとき、頓服で患者さんにワイパックスを私てた。効くというひとも、いた。自分が初めてワイパックス飲んだ時、劇的に気持ちが軽快したのを覚えてるしかし，いまは効いてるんだがなんだか、なんでも変わらんレベル。お守りレベル。そんなのより、お酒の方が即
今日は、休みにした。昨日から下痢と腹痛があり、行っていけないことはないけど、休むことにした。これって、私にしてはよーやったほうやで！と言う気持ち。料理したり、映画見たりして過ごそうと思ってるけど、職場のスタッフからLINE。あー。
さて、渋々、仕事行くか…
なんとなく不安。仕事のこと、大丈夫な気がするのだけれど、大事なことを忘れていたり、できていなかったりするのではないか？と、不安。大丈夫そうなら、大丈夫そうで、不安って、なんだ。
過睡眠が二日ほど続いたけど、三日目には，寝つきが悪く、そして、朝はうつっぽい。もーやだな。
寝ても寝ても眠たい。仕事も休みたい
寝ても寝ても眠たい。仕事も休みたい
調子の悪い時に出る過睡眠期が来た気がする昨夜は午後8時に寝て今朝7時に起きた。そらも無理やり起きた。気分の体調腹どこからくるんだ…もういいだろう？勘弁して欲しい
気分が低調で体が疲れている。ベッドで伏している。やること色々あるけど、そんな気にもなれないし
着替えは済ませた。布団でまた、横になり，あと数分、目を閉じる
雨の朝，月曜日忍び寄る希死念慮。ずっと寝ていたい。午前5時に予防内服したけど、きいてんのかな。
きつい日々。異動ささてもらおうか、軌道を先延ばしにするのか、悩む。ちょっと、負担、負担が軽減するとかになると、なんとかなるかと，思うけど、毎朝の死にたさ加減はやはりきつい。そんな中で、父に会いにいくとか、この土日予定を入れてしまった。来週年休取りたいのに
風邪をひきたいそして、休みたい。
職場に着いてしまった。なんとか今日もやり遂げられるというか、やり過ごして帰れるのか
担当医ダメになってくださいそして、自分を許してくださいどんどんダメになってくださいねーダメになるってどういうことだろう。自分を許すってなんだろう。毎朝、苦しいんだが…
予約時間より1時間オーバー。だも、かまうもんか。待つ時間は、何もしなくていい、判断しなくてもいい、大事な時間なんだ…
今日は新しい精神科クリニック初診。前医の異動にともない、追っかけてこちらに来た。私な転勤もあり、クリニックは5箇所目。しかもここは、かつて勤務していた職場の高くいまの職種では、諦めることを伝えるつもり
ゴールデンウィークが明けて、本日出勤。朝のウツはまぁまぁ強いまぁまぁで、済んでるのは、今日上司がホリディなのと、午後から受診で，仕事は午前でおわらだからだ。いろいろやなことばかり
昨夜もぐっすり眠ったのだが、朝起きたらウツが結構来ていて、しんどかったもう、うつっ気は、勘弁して欲しい
ずいぶん寝た。眠りたかったたくさん寝たら、少しは気分良いかと思ったら、朝なのでやはり鬱は来た。やなことばかり思いつく。
この三連休を使って、彼女は私の勤務地に遊びに来て来た。あまり話さない彼女だけど、お祭りを一緒に歩いたり、ご飯を食べに行ったりしながら、話した。家では、長女が生まれて来た時のビデオを、長女が見つけ2人でずっと見ていた。彼女の好きなバーベキューをボロ社宅の庭で
長女が遊びに来てくれた遅くまで、彼女が小さかった頃の動画を見ていた。可愛いかったのだけれども当時の結婚生活も思い出し、すこし気持ちが下がった。そして、今朝、ウツはやはりちょっと訪れた。
うつが薄いけど，頓服は飲んでおくやりねばならないことがたくさんあるのはわかってはいる。切ない
明日はウツになるだろうか、それとも無事過ごせるだろうか
鬱ではないのに、それならそれで、些細なことで、怒られ(だいたい、前の前の職場の時もそうだったけど、学生もスタッフも言いやすい私に矛先を負けることがしばしば)しょんぼりになるあー。疲れたなぁ。昼の弁当が美味しいかったのが、小さな救い食べ飽きた自分の弁当だけど
雨の日…この前、雨音と共に寝ていたいけど、頑張って起きて身支度した。疲れてもいるけど、今朝はなぜかウツはいい感じに少ない。少ないならまた、揺り返しが来るのではないか、何か見落としはあるのではないかと、予期不安のようになる寝ていたいんだ
風が強い。嫌な気分も飛ばしてはくれないだらうか。疲れているのは間違いないとは思うが。
昨夜はなかなか寝付けず、また、睡眠も浅く、寝不足気味だけど、鬱は薄いそれならそれで、不安なのだ。正確に自分の置かれている状況を認知できていないのではないか、という気もする。職場を変えたら楽になるのかな
調子悪いのは当たり前として、ここ2週間は、よくない。普通に振る舞ってるけど疲れは取れないし、寝ていたいし。きついなぁ。そして、徐々に、いまの職場から、臨床現場に気持ちは回帰していくのが自覚できる。
昨日の平日休みは、あまり、活動できなくて。午後7時すぎには寝てしまった。鬱気分が、水面下に止まっている気がして、休まらない疲れてた。ずっと、こんな暮らしなら、きついなぁ。
うっすらと、鬱は、やっぱりあって、死にたい気持ちがあって、頭痛と重なって、ずっと、ベットにいた。このまんまではダメな休みになると思って食事しにきた。昼から、部屋を片付けて映画見るか、自転車のるか。全部できたらベストだけど。
今日は取らねばならない休み朝は鬱が来るだろうかと思ったけどウツが、なりをひそめて(なくなったわけではない、隠れてるだけ)、気持ちが、フラット(ハイでもなければ、凹んでるわけでもないというニュートラルな感じ)でも、誤算は、頭痛。珍しく。頭痛薬を飲む。
鬱のない世界ってどんなんだろう。
原家族の行動パターンが仕事に出ているのだとしたら、それは抜けられないループなのだろうか。母が死に、父も施設だそれなのに、私は変わらないのだろうか。
今夜も、そんな夢を見るのかな
夢を見るけど、仕事の夢原家族の夢のどちらかもしくは両方。この前なんて祖父の葬式、そこにいる祖母、元妻といる姉、両親んでもって仕事で焦るという。夢の中くらい休ませてほしい
アルコールは気分を和らげるのに即効性あるけど、ワイパックスがあまり効かないというか、聴いている感じしないんだよなー
がっつり歌がきた。かなりきついけど、仕事に行く身支度できた。いつまで続けるんだ、こんなの。
歌は，少なくて、それはそれで不安。予防内服をしておく。ウツなぁ。いつまで続くんだ
日曜日の朝でもうウツ気分。やな気持ちだ。
少しの慰めさ。
朝ドラのオープニング曲には、悩まさせる明るくてポップで、軽快で。それが、うつっぽい私に負荷をかける
わからない仕事とか、たくさんあって、切ないなぁ出かけてもいないのに、はやく帰りたい
もう2時間寝られる今日は仕事を定時に終えて、1人で飲みに行って，頭を酔わせてやろうと。今朝は朝ごはん食べられるかな？
ずっと、寝ていた昨夜は9時にねた朝の7時に，起きるけど、まだ、眠り足りない，眠たいとき、死にたいときなのか？過睡眠ぎみなのは、ウツなのだろうか
もう、何もする気起きない。でも、それでも今日も仕事行くんだろうな
ある意味ウツでも仕事いくって、すげーなー
真面目にやって来たのに、父の面会にも行って来たのに、その帰りに接触事故を起こす。なんでこった。休みたい逃げたい。手放したい。、
やなことばかり午前6時15分起きるのが嫌で、ワイバックスを予防内服ウツ気分あるだけで、結構きついのに
しばらくぶりの父は朗らかに笑っていた。なんで会いに来ないんだとか、あくたれはつかないのが，救い私の子供の話をしたりして、あと、正月に買ったおみくじとお守りを渡した。さて、ご飯食べて、帰ります。
ほんとは、自分のために使いたい休みでも、父に会いに行く父に会うのは、昨年末以来父に会いたい気持ちにはならないのだただ、父にあったという、自分の実績作り
たぶん、あの、7年の経験から仕事に関して、心折れてたんだと、つい最近気づいたんだけど。もう、難しい仕事をこなすのがむずかしい。新たな困難に立ち向かえない気がする
結局、起きて、弁当作り、コンタクト入れて出かける用意をする。
だけど、眠くて、行きたくなくて。休んでもいいかな、と、思ってた。過去に休んだことを思い出して，今なら行けるのではないかと、考えましたが、結局，弁当を作り、アイロンをかけ、コンタクトを入れ、出かける準備ができてしまっている
仕事行きたくないなぁウツはそんなんでもないかな…でもやだなぁ
仕事がないと、鬱がない。そんな土曜日。気持ちが楽。世界が違って見える
何も達成感はない。ウツ気分も、まあままあある
大きな仕事が終わったこのまままだ、頑張れるかな、と思ったのは一瞬翌朝には、死にたくなったよ、いつも通りに。
体の疲れがひどいなぁ。
もう、疲れたな。仕事に疲れたな。前の前の職場のパワハラ職場では、よく生きて来たなよく生きて来た。もう、楽になりたいわ
昨夜の日曜日のウツはキツかった。ほとんど寝て過ごした寝るのも、12時間も布団に入った。今朝は少しウツがある。眠たい、まだ，眠たい。今の仕事が本当にやだ。
結構なウツ。きついわー日曜日ならもう少し、鬱も楽になってもいい気がします。しごとのことかな。ウツはきついな😰
疲れて来ている。年度末にやらねばならないことが多すぎて。
先日夢の中に藤井風が出てきた。別に藤井風にシンパシーを感じたこともないし。夢の中では、藤井風は、私が幼い頃住んでた家にその後住んできたと、いう設定になっており、高校も私の後輩になっていた今日は、仕事の行き帰りに，藤井風を聴きてた。なかなか良かった。その曲
朝のウツ気分…これって、病気なのかな。ずっと寝ていたいけど、出勤することを考えると、朝、休みをとってもウツな時間を遷延化させるだけなので、解決にならない。それくらいなら、休むか、年休とって、早く帰るか…
今日は仕事に行くと決めているそのせいか、朝からウツ気分。いつもは、うつの中、身支度するか、今日は時間は自由に決められるので、鬱のまんま、布団で丸くなっていた。切ない。昨夜は、夢の中に藤井風が出て来た。彼が、私がかつて住んでいた家に住んでいるというもの。そ
毎朝、毎朝死にたくて切ない。ウツ気分なんとかしてくれ
朝、歌がなければ、お弁当も凝ったりできるし、あさ、散歩することもできる。鬱は罪なのだ、しょっぱなから、くじかれる
多分両方。あと、2週間は頑張らないと…もう、自分にとって困難なことばかり。
仕事に行きたくない。気分も低調。死にたい気持ち。死にはせんけど、気持ち、キツい。
災害派遣の任務が終わって、帰る日だけど、朝はウツが来ていて。災害派遣に絡むことではなく、通常の仕事のことが原因というか そんな感じ
被災地いりする前泊できているが、通常の仕事ではないのに、鬱気分がでてきて、切ない。出かける用意しなければ。鬱のときは、ただ、ただ、寝ていたい
元妻からメールが来た。2人子供たちの教育費を全額出してほしいとのこと。理由マンション買ってローンが大変だから。気持ちは分からんでもないけど、養育費も多めに今まで出してるし、ありがとうの一言もないのよね。そこが釈然としない。
月曜日、眠たくて眠たくて。なんとか、職場に出て来た。職場に出て分かったのはそこそこのウツだと言うことだ休みたかったけど、無理だ今日はスケジュールががっちり詰まってるし。やなことばかり
もう仕事飽きたわ
起きて、ウツもなく、洗濯，掃除をして、ご飯も食べた。さて、誰もいない職場に仕事しに行くか、と思うと、テンション下がって来た。疲れも蘇るわ
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4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
平穏な土曜日。朝起きて風呂沸かして，洗濯、掃除していい感じだった。昼から仕事するかなーと思っていた。スタッフから休月曜日休みの連絡が入って、上司から私と調整するようにって、コメントが入った。その瞬間、やな気持ちになった…土曜日に上司のガツガツの介入があっ
眠たい金曜日の朝。鬱は影を潜めているけど、眠たいのなら鬱気分の力を借りて、寝ているのもいいな，とも思ったでも、うつで、チカラを振り絞って、出かけるよりいいのか
身支度ができたので、早めにきた。仕事に出かけるまでの時間がロスタイムみたいな気持ちで、落ちつかないので、早めに来たけど。仕事に追われる感じがまたしてきた。
気分，回復するといいな昼休みも、ちょっとへん
土日は、鬱気分なくすごした。良かったとは思う。月曜日の朝になって、不安はじわじわきた。眠たいだけなのか？鬱気分の薄いやつなのか。でも、やはり仕事のことがよぎってるこの感覚は正しい。多分、切迫した感じなんだろう？しごと。ワイパックスを、ひっそりのむ。
これで、フツーな気がしてる。
気分が普通というか、ウツ気分が軽快してると、油断するな、と自分に命じてしまう。また、鬱が始まるとほら，見たことか、となるから。今夜は、寝る前にスマホいじって眠れなくなった。もう、朝になろうとしてる。そして、寝る前の抗うつ薬を飲み忘れたことに気がつき、慌て
診察で30分の時間をかけてもらった下ろせる荷物はおろしたいと、話した。手放すは、自分のテーマであることも。鬱が軽快してることも伝えた。朝のウツは薄いけれど、なんというか、ウツが、蓋の下にあるような気がする
明日は受診日。楽しんでこよう
ウツは少しいいんだけど、歌が少ないなら少ないで、不安。寝汗で、湿気った、身体でベットで横たえる昨日、父が救急搬送されて、姉がサポートしてくれた。発熱だそうだけど、肺炎かあと、心臓肥大もあるので呼吸も苦しかった模様。父のことを考えるのも、切ない
過ぎた途端に、不安になる。まぁ，，予測はしていたけど、寂しいし、切ないな
だけど、仕事が詰まっててさ。
私は、よほど早朝に起きなければならない場合は除き、目覚ましをセットしなくても起きられる。だけど、最近は寝ても寝ても眠たいせいか、少しだけ、寝過ごす。疲れてるのかなんなのか。
今日も寝ても寝ても眠たい。どーしょうもないくらい眠たいそれでも仕事行くのだけれど。
疲れてるのか，鬱なのか、眠くて仕方ない昨夜は20時から今朝の7時過ぎまで眠りづけた。まだ、寝ていたい仕事なんてしたくなくて？
ウツ気分がなりを潜めている時は、何か自分がやらなければならないことや見逃してるのではないか、と不安になるそれはそれで、不安ってなんだろう。そして、今日は体も疲れ気味
午前5時半に、予防内服のワイパックを服用して、再び寝たら、珍しく朝寝坊した。以前は、予防内服したとて、起きられていたけど。自分でも不思議だ。朝の不安は少なくて済んでいるけど。さて、出かけるか…
長女と、彼女がベビーから幼稚園あたりのムービーをみたり、庭でバーベキューしながら話したりしてた。彼女は、厭世的な考え方で、生まれ変わっても人間にはならなくて、人間は、長い年月にわたって生きて、背負うものも大きいから、生まれ変わるとしたら、たんぽぽとか、そ
ラジオ深夜便を聴きながら寝た淡々と話すアンカー時々起きてはまた眠る。そして朝になれば、また、ウツ鬱がなければなぁ
明日の朝は不安にならないだろうか
不安なことばかり。些細な不安がなぜか、増強されている感じなんとかならんのかな生きていくのに、障壁になってる気がする。こんなきもちのひとは、たくさんいるんだろうな。
