4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
囚われてた周囲は気づいていたのかもしれないが、私は気づかなかった。前の前の職場でのパワハラ問題、暴力、処分され、それへの係争。なにより、自分のPTSD、心的外傷に囚われていた。それは、依存症者、もしくはその家族のように囚われていた。もう、疲れた
とても眠い。切なく生きるより寝ていたい
疲れてきた。仕事が進まないことに。いろいろ疲れてきた。
ひどくはないけど、ひどくないなりにツラい。やらなければならないこと、たくさんあって。
休みの日のうつ休みの日でかつ、出掛けなければならない日のうつはきついね
父をコンパンにすふ夢を見た。コテンパンにして許すつもりで私はいた。最後までコテンパンには出来なかった。昨日、担当医と、母のアルコールと血との暴力の話をしたからだろう。
仕事行きたくないなぁやりたくないなぁ
今までにないことだったいい人も嫌な人も含めて、人と関わるのが嫌になった瞬間があった。疲れているように思う。でも、回復をアピールしてみたくもなる。もう、わからんわ
今朝は2時間休んだ。上司も休んだから。休む練習。
鬱は薄めだけど、とにかく眠い眠り続けたい
帰ってきてから、すぐに寝た。結果、12時が寝た寝過ぎだけど、まだ、眠たい鬱気分は、ほのかにある感じ。不安感かなまだ、眠りたい悲しげに生きるより
薬飲んでるから、朝は眠い目覚ましをかけて寝た目覚まし前に起きたが、6時半の鬱は来てないようだった。多少の不安はあるが鬱が来てないのは、良かった。不安が強いので、朝ごはんを食べてからソラナックスを服用した。あー、眠たいなあ
＜精神科受診するまでの経過＞今年、4月に異動してきて、仕事の回らなさ、などから、鬱気分が強まった。報道されてい他、私も処分されたパワハラ問題もあったとはおもう。今年6月に、処分は取り消されたが、一瞬はうつも軽快した。しかし、処分者は「再審請求を検討中」とい
やること多くて、判断すること多くて、うつっぽい。外は、すごく晴れ。雨でも降ってくれその方が落ち着く
起きがけに、facebookを開いたこっちは鬱気分の最中だ。知人はあさ、散歩をして清々しい朝だと書いている。そういう朝が私にも来るのだろうか。
昨日、前医の診療情報提供書が届いた。金曜日受診する。�受診するにもパワーと判断が必要でそれはそれで疲れるなぁ
昨夜はよく眠れたと思うけど、午前6時に鬱はやってきていた。嫌だなぁ。
今朝は6時半過ぎてきた。少し軽いように思うが、気のせいかもしれない。
ウツはまだ、来ない昨夜寝る前にスマホを見ちゃった失敗した。眠り浅い気がする昨日、対人関係で少しショックなことがあったラインでたくさん、こーするべきとか言われて、なんだか、たたも疲れたんだ
ほぼオンタイムで鬱はきた
まだ、鬱はきてない。来るかもしれない。それまで布団でうずくまってる。
やっぱり、朝はねー夜寝る前は、自分でも受診、必要か？って思ってだけど、朝になるとやはりキツいずっと寝ていたい
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4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
平穏な土曜日。朝起きて風呂沸かして，洗濯、掃除していい感じだった。昼から仕事するかなーと思っていた。スタッフから休月曜日休みの連絡が入って、上司から私と調整するようにって、コメントが入った。その瞬間、やな気持ちになった…土曜日に上司のガツガツの介入があっ
昨日は住宅修繕で、1時間休みとって早めに退勤。修理してもらったのちは，シャワー浴びて、ご飯食べて眠った。7時から翌朝7時まで。途中で何度か目が覚めたがそのまんま寝続けた。希死念慮的なのはないが、不安が強いのだろう。過睡眠は、不調のサインなのだ…。疲れているん
眠たい金曜日の朝。鬱は影を潜めているけど、眠たいのなら鬱気分の力を借りて、寝ているのもいいな，とも思ったでも、うつで、チカラを振り絞って、出かけるよりいいのか
身支度ができたので、早めにきた。仕事に出かけるまでの時間がロスタイムみたいな気持ちで、落ちつかないので、早めに来たけど。仕事に追われる感じがまたしてきた。
気分，回復するといいな昼休みも、ちょっとへん
土日は、鬱気分なくすごした。良かったとは思う。月曜日の朝になって、不安はじわじわきた。眠たいだけなのか？鬱気分の薄いやつなのか。でも、やはり仕事のことがよぎってるこの感覚は正しい。多分、切迫した感じなんだろう？しごと。ワイパックスを、ひっそりのむ。
これで、フツーな気がしてる。
気分が普通というか、ウツ気分が軽快してると、油断するな、と自分に命じてしまう。また、鬱が始まるとほら，見たことか、となるから。今夜は、寝る前にスマホいじって眠れなくなった。もう、朝になろうとしてる。そして、寝る前の抗うつ薬を飲み忘れたことに気がつき、慌て
診察で30分の時間をかけてもらった下ろせる荷物はおろしたいと、話した。手放すは、自分のテーマであることも。鬱が軽快してることも伝えた。朝のウツは薄いけれど、なんというか、ウツが、蓋の下にあるような気がする
明日は受診日。楽しんでこよう
ウツは少しいいんだけど、歌が少ないなら少ないで、不安。寝汗で、湿気った、身体でベットで横たえる昨日、父が救急搬送されて、姉がサポートしてくれた。発熱だそうだけど、肺炎かあと、心臓肥大もあるので呼吸も苦しかった模様。父のことを考えるのも、切ない
過ぎた途端に、不安になる。まぁ，，予測はしていたけど、寂しいし、切ないな
だけど、仕事が詰まっててさ。
私は、よほど早朝に起きなければならない場合は除き、目覚ましをセットしなくても起きられる。だけど、最近は寝ても寝ても眠たいせいか、少しだけ、寝過ごす。疲れてるのかなんなのか。
今日も寝ても寝ても眠たい。どーしょうもないくらい眠たいそれでも仕事行くのだけれど。
疲れてるのか，鬱なのか、眠くて仕方ない昨夜は20時から今朝の7時過ぎまで眠りづけた。まだ、寝ていたい仕事なんてしたくなくて？
ウツ気分がなりを潜めている時は、何か自分がやらなければならないことや見逃してるのではないか、と不安になるそれはそれで、不安ってなんだろう。そして、今日は体も疲れ気味
午前5時半に、予防内服のワイパックを服用して、再び寝たら、珍しく朝寝坊した。以前は、予防内服したとて、起きられていたけど。自分でも不思議だ。朝の不安は少なくて済んでいるけど。さて、出かけるか…
長女と、彼女がベビーから幼稚園あたりのムービーをみたり、庭でバーベキューしながら話したりしてた。彼女は、厭世的な考え方で、生まれ変わっても人間にはならなくて、人間は、長い年月にわたって生きて、背負うものも大きいから、生まれ変わるとしたら、たんぽぽとか、そ
ラジオ深夜便を聴きながら寝た淡々と話すアンカー時々起きてはまた眠る。そして朝になれば、また、ウツ鬱がなければなぁ
明日の朝は不安にならないだろうか
