疲れが取れない。休みたいけど、休めない
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
鬱気分ではないけどもさ、仕事行きたくないんだ。本を読んで暮らしたい
今日は、ひさびさ眼科受診。網膜が少し剥がれて、レーザーで凝固させたあと、受信できてなかったあと、昨日、父が受診したと姉の連絡父の画像も添付されてた父らしさの残る顔貌だったので，良かった
夢を見た。昨夜見た夢看護学生のときのクラスメイトを助手席に載せてクルマを走らせる。助手席の彼女はこう言う「○○（私の名）も、大変だったと思うよ。あの時代、看護学校と、一般社会ではジェンダーの考え方は違ったはず。その中を、○○は行き来しながら、看護学校では
疲れが取れない上に食べることもダメな感じ。スマホいじんないで、本を読んで寝る明日は、長距離通勤日だから。
処分を受けた時は、4月いっぱい、体の疲労が取れなくて、それを否認するかのような栄養ドリンクばかり飲んでた9月は、私が出した異議申し立て書の意見書が届き、だいぶ動揺した。そして、反論書を出した。こんなことが積み重なって疲れが取れないのだろう。疲れてる。けど，
土日休んだ当たり前だけど、当番をスタッフにお願いしている。気にはなるけど、手放すのだ
父が施設に入ったため、誰も住むことがなくなった実家を引き払うという夢。私は母に今まで頑張ったね、大変だったねと、言うのだった
この一ヶ月、悩んだ。というか、どう考えるか、迷った反論書の締め切りが明後日。夜な夜な車を走らせてポストに投函した。悩むなぁ。覆らないとしても。
今日はオペ日生まれて初めての全身麻酔で、挿管される。耳鼻科の30分ほどの射出だ悲しいのはそこではなく、今年の3月に処分を受けたこと言われのないことだったのが、私の中で明らかになってきているけれど、処分を下した巨大組織は、顧問弁護士を立てて、私の無罪の主張を妨
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疲れが取れない。休みたいけど、休めない
昨日は仕事休んだけど、今朝はもう仕事行きたくないんだ…。
4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
綱渡りのような気持ち。大人にんだから、気にしないでやり過ごすこともできるといいのだけれど、きっと、前々任地の、あのパワハラ騒動、暴力、いわれなき処分で、心が疲労骨折してるんだな、と、何となく思った。
やりたくない、判断がムズいものばかり。こんなとき、緊急対応とかあると、すこし、リフレッシュできる(他の仕事を度外視できるから)。でも、リフレッシュ方法が、別の仕事とはね…
やはり鬱はきた。やっぱ、そーだよねー、と思いつつ、ウツとともにと横たわる
仕事行く前の午前6時鬱はきていないけど…来ないなら，こないだ不安
今日は年休とった。昨日帰りがけに、上司に超勤して行かなくていいのか？と、言われて、AC魂と、ptsd のスイッチが入って、仕事会えてたのに、超勤すると言ってしまった。自己嫌悪休みの今日は、朝、鬱気分強くて、休みの日なのにがっかりした。昨日のことが引きずってるのか
次女と長女とそんな話をしていた。寂しいときか…最近はそう感じる場面は少なくて、いつも、忙しなく休みたい気持ちだった。でも、子供達と2泊3日で、一緒に過ごして、一夜明けたら寂しい気持ちはこれか…と、思い知らされる
朝、早く起きた。鬱っぽかったので、寝ていようと思っていたけれど、なんとか、洗濯物を干すことができたし、昨日のキャンプの持ち帰ったゴミも所定の袋に分配して入れた。気持ちが休まる朝は来るんだろうか
平日の朝にはウツがやってきていた。逃げ出したい。
多分、いやきっと疲れてる。今日もスケジュール埋まってる明日は子供とキャンプ。用意もせねば。来週は実家に帰るし、あー、いろいろ詰まってるなぁ
疲れてんのかな昨日は早く帰ってきたのにすぐに布団に入ってしまった。大したことしてるわけでもないのだろうけど。疲れてるそして、今週末子供たちとキャンプなのでコンディション保っておかないと。
胸ポケットに薬のお守りを忍ばせて仕事行くか…
ずっと昔から読んでた本。中年男性の仕事に意味を感じなくなったというエピソードがあり。仕事が心の支えになっていたけれど、たましいの重荷になっているのでは？と。どう言う意味だろう。
歯茎が、やや疼いてるんだが、負荷がかかってるのだろうか。結婚式の翌日、すごく歯茎が腫れたことがあった。すごい負荷だった。両家の調整いまもあんな感じなんだろうか
昨夜は寝つきが悪くて。それでも寝ていたけれど、また、行き詰まると見る夢、臨床に戻った夢。いつもは、その夢を見たら、臨床に行った迷いの気持ちになって目覚めるのだけど、今日は、迷いがなかったもう、このしごと、やなんだなーと思うんだ。
金曜日はいいけど、日曜日は不安になるんだろうなあと思うと、金曜日なのに萎える
なんでもないような感じで帰宅しても、夕食を取ると、ソファに座ってることもできなくて、ベットに横になってしまう。疲れているのかなぁ、そんなに仕事してない気がするのだが。
この文言を見たのは、当時の妻から調停を起こされたとき、家庭裁判所から受け取った封書だった。あらから10年以上もたったそして、最近の朝ドラで、この文言を再び見たのだ。その頃を思い出して切なくなった
昨日は、朝から仕事で怒られて、それでも終わらせて、車を走らせて精神科受診に行った。診察時間は50分丁寧に話しをしてもらった。帰りは、本📕を大人買いし、コーヒーを飲んで帰った良い日だったように思う。そして、今日は仕事行きたくなくて、萎えている。
まだ、気持ち持ち上がらない。頓服飲む
昨日はよかったのに。昨日は自転車に乗ったし、庭でひとりバーベキューもした少しテレビを見た。雨音を聴きながら、眠ったすごくいい休日だったけど、ガラッと月曜日は気分低調。なんなんだ。
