もう離婚する！って意気込んでブログ始めたんですが、仲直りしてしまいました。笑 これからも家族としてまた頑張ります。離婚やめたのでブログタイトル変更しました。
今日は長男の懇談会に出席してきた。 もうすぐ進級する事もあり 感極まる場面もちらほら。 この一年を振り返って 子供が成長したと感じることを 参加したお母さんたちが 1人ずつ順番に発表する際に 涙しながら口籠るシーンも… みんな、一人一人 子育てに必死で真剣に向き合ってるんだな そう思った。 5歳の長男は 幼稚園での出来事を そんなに話さない。 特に何も話さないとゆう事は 特に問題がないんだと思い 安心している。 年少さんの時は 登園拒否も多かったが 年中さんになってからは 嫌がることもあまりなくなった。 子供同士のいざこざで 仲違いをして絶縁したとゆうストーリーを 息子から聞かされて 苦しんで…
人生初の牡蠣小屋 33歳にして、 ついにデビューしました♡ はぁ、、、 幸せでした(*˘︶˘*).｡.:*♡ でも、3980円の食べ放題は 本当に自信のある人以外には おすすめ出来ません！！！ なぜなら カンカン焼き単品で1800円で 提供しているので、 女性なら1人一缶で 十分おなかいっぱいになります！ 多分……(´。｀) 私も結構食べる方ですが 友達と私で二缶で限界を迎えました。 3980円で 牡蠣のカンカン焼き 牡蠣フライ 鳥の唐揚げ ごはん 味噌汁 デザート が食べ放題でした。 牡蠣小屋初体験について YouTubeに動画をアップロード したのでご興味のある方は是非！ 見て下さると嬉し…
いつからだろう…… 断捨離ブームとか ミニマリストブームとか…… かく言う私も 今絶賛断捨離中なのだが ちょっとやりすぎなのでは？ と思うミニマリストの方も 多いような気がする…… 今日友達と電話でそんな話をした。 とあるミニマリストYouTuberは 手放すことに執着しすぎて 何もかも捨ててるとかなんとか…… よく炎上している東出さんも 言ってたなぁ…… 物をいつでも買える豊かさと 壊れたものを治すことの出来る時間がある豊かさと果たしてどちらが豊かなのか……と。 深いなぁ、と思った。 大量生産して モノの価値を下げてる 社会に問題があると思う。 捨てる基準はそれぞれだけど ちゃんと吟味して決…
今朝子供たちを園まで送り届けてから そのまま帰宅しようと思っていたのだが 突如動画を猛烈に撮りたくなり 自己紹介動画を車の中で撮影し、 そのまま車中で編集作業。 2時間ほどで 撮影編集を終わらせ 無事アップロード完了♡ 車をやっと降り 家に着き、案の定 夫がお腹を空かせて 待ち構えていたので お野菜と海鮮たっぷりの ペスカトーレを大量に 作ってあげた( ˊᵕˋ*) 食べすぎた……(´。｀) ↑↑↑↑↑ ペスカトーレに この調味料がいい感じにマッチして めちゃくちゃ美味しかった……♡ 左から シマカラ〈旨辛〉 シマカラ〈激辛〉 ピリ辛一味 島とうがらし これに更にクレイジーソルトを かけるともう…
チャンネル登録よかったらよろしくお願いいたします(*´︶`*)♡ ↑↑↑↑↑ よかったらチャンネル登録お願いします(* ᴗ͈ˬᴗ͈)” まだショート動画1本しかないですが ゆる〜っとやっていこうと思いますので よろしくお願い致します♡ そして、 そのショート動画を 再生する際には 音量に十分ご注意下さいm(_ _)m 私も初心者なもので どの程度の音量で アップロードされるかわからず こんなもんかな？と思って やってみたものの 音が大きすぎたようです(´；ω；｀) ( ᵒ̴̶̷᷄௰ᵒ̴̶̷᷅ )ぴえん チャンネル登録 よかったらお願いします♡ 記事に星をつけて下さる お優しい皆様 いつもありが…
今日なんと、片付けがかなり進んだ。 絶対手伝ってくれないと思っていた夫が強力なサポーターとして本気で手伝ってくれた。 離婚について本気で話してあってから 何事も流さず向き合ってくれるようになった気がする。 断捨離だって今までは丸投げで 私に全て任せてる、とゆう感じだった。 片付けは本当に苦手で 捨てるのが特に苦手なタイプの私は 自分ひとりじゃここまで捨てることは 出来なかった……( ; ; ) 本当に感動した。 こんなに夫を頼りに感じたのは初めての経験だった。 正直、家ではいつも寝てばかりで 仕事できないタイプの人なのでは？ と微かに疑っていたが 予想をいい意味で裏切られた。 夫はやる気スイッ…
〝ルーティーン〟 私の人生とは無縁の言葉だ。 世の中の人は毎日同じ時間に 何かをする事をルーティーンという。 いつも自分の気分で動きがちな自分にとって無縁の言葉だったけど、子供が生まれて子育てメインの生活になってからは、ルーティーンの大切さも少しわかるようになった。 皆さんは、お風呂に入る時間や 晩御飯の時間は決まってますか？ まつげ美容液を毎日寝る前に塗ることができる人ですか？ お香を、毎日焚いてたかと思ったら 存在すら思い出さずに 数ヶ月経過してた、なんて事 ありませんか？ いつも〝今ハマってる何か〟が ある私にとって、 決まったことを継続するとゆうことは なかなか難しく感じてしまいます。…
皆さんは夫婦の営みは どんな風に始まりますか？ 我が家は、完全予約制です。 厳密には最近 〝我慢しない〟ことを決めた私は 今まで気になっていたことを 全て夫に伝え 完全予約制になりました。 それまでは、突然の誘いや 仕事帰りにお願いされることもしばしば…… ついに最近 〝お風呂に入って歯磨きをしてからじゃないと出来ない！〟と伝えました!(´▽｀) 結婚して3年目ですが やっと最近そんな事をちゃんと 伝えることが出来ました。 やはり私は 素直ではなかったようです( ´◔‸◔`) 結構これって 普通のことですよね？ むしろ、洗わずに お願いするなんて おかしくないですか？(´๑•_•๑) どうなん…
あんなに嫌だった夫と またランチに行ったり 買い物に行ったり 仲良しな日々が戻ってきたが いつどうなるか わからないから こっそりへそくりは 貯めていこうと思う。 いざとなった時 お金がないとすぐに動けないから… 今回もし 自分に十分な貯金があったら 少し違うパラレルに今いたのかもしれない なんて思ってしまうけど、、、 でも今の自分が選んだ この選択にもちろん、 間違いなんてない。 だから文句を裏で言わず 本人に面と向かって言っていく。 それでダメなら仕方ない。 そう思って、 離婚事件以降 なるべくすぐに言うようにした。 でもそうしたら 少しずつだけど 前よりちゃんと会話のキャッチボールが で…
今年に入って 離婚について本気で悩んで 自分とも相手とも向き合ったら 分かったことがひとつ。 〝被害者ぶってたのはお互い様〟だ、 って事。 夫が被害者ぶってたように 私も被害者ぶってた。 被害者意識は 行動全てに悪影響を及ぼす。 被害者ぶってると ひねくれた考え方になって 思ったことを素直に伝える チャンスを逃しやすくなる。 何故かと言うと 相手のせいで自分はこんなに 大変なんだ！と怒りを あらわにしながら 不貞腐れてるから 素直な気持ちで向き合う チャンスを自分で逃してるんだ。 不貞腐れてると その空気は必ず伝染する。 空気が悪い状態で 話そうとすると 怒りから入ってしまい 伝えたいことが相…
【私が離婚するその日まで】 ↓↓↓ 【結婚3年目主婦です。あ、離婚は辞めました。】 に変更致しましたm(_ _)m （´ρ｀*）ｺﾞﾎﾝッ!! ﾝｯ ﾝｯ… この度は 仲直り致しまして…… ┏〇゛ お騒がせ致しました。 友人から送られてきた 〝オーラの泉〟の 美輪明宏さんのお言葉に かなり救われた気がします。 結婚は 努力と忍耐と諦め だったっけな…… ほんとそうだなって思いました。 あと、自分の ホルモンバランスの 高低差にも今回気付かされました。 自分でも驚いてます( ´◔‸◔`) 困った困った。。。 兎に角 また 家族として頑張ります(ง •̀_•́)ง ブログタイトル改名のお知らせでし…
このブログを始めてから 2週間が経った。 そして、昨日生理が終わった。 そして、昨日仲直りした。 一旦、離婚の話は無くなった。 あれ……( ´◔‸◔`) もしかして…… ホルモンバランス？？？ 女って怖い……。 いや！ ほんとに嫌だったし ほんとに離婚案件だった！！！ でも…… もうなんか、 怒りが続かないんだよね…… 女って怖い…… ホルモンバランスって怖い。 現在仲良しなので ブログタイトル 変えようと思います。 反省(´๑•_•๑) 𓈒𓐍𓂃𓈒𓂂𖤣𖤥𖠿𖤣𖤥𓂃◌𓈒𓐍𓂃𓈒𓂂𖤣𖤥𖠿𖤣𖤥𓂃◌𓈒𓐍𓂃𓈒𓂂 ランキング参加中愛こそすべて ランキング参加中想いを綴る ランキング参加中【公式】2025年開設…
金曜日の夜に夫が帰ってきて 丸3日経った。 まるで何事も無かったかのように 普通を装っていた夫にすかさず 離婚についての気持ちは 全く変わっていない、と話した。 あまりちゃんとした返事はなかったが 一応頑張って相槌は打っている様子だった。 こちらの気持ちを 淡々と伝えたが 結局向こうがどう思っているかは 聞くことは出来なかった……。 考えはまだまとまらない、らしい。 ( いつもそうだけど…… ) 離婚はするけど とにかく散財させないために 食べものをちゃんと食べさせようと 努力したいところだが 同じ屋根の下で過ごすことに 早々に限界を迎えそうな気がしてる。 なるべく夫の世話はしたくないのが本音…
今までずっと一緒に住んでたのに もう今までみたいに接する事すら 難しくなる気がして 帰ってきたら どうなるんだろうって 少し不安になってきた。 でも私たちはここに住んでて 明日から子供たちも 保育園幼稚園復帰の予定。 家の片付けもまだまだあるけど もう先に別居したい…… でも実家にお世話に なり続ける訳にもいかないし…… 色々悩みが尽きません。 夫の嫌なところ 書き連ねてる場合じゃない。 現実これからも 離婚準備しながら ずっと一緒に居続けるなんて事が 可能なのか疑問になってきた。 多分夫は別れること 反対したりしない気がする。 むしろ開放されたいと 思ってるんじゃないかって。 それならそれで…
ノロウィルスだったのか 子供たちも私も 未だに下痢気味で うちの母親も同じような 症状だったようだ。 母も ノロウィルスだったんじゃないか と言っていた。 お腹の調子が戻り次第 子供たちを保育園幼稚園に 戻らせようと思う。 本来だったら まだ帰省中のはず…… 本当に行かなくてよかった。 ＿( _´ω`)_ﾌｩ ずっと一緒にいるなんて 考えただけで物凄いストレス。 やっぱりある程度の距離感が 必要だと感じる。 ずっと一緒は耐えられない。 たとえ我が子とでも 離れる時間は 必要だと思う。 1人になってゆっくり 塩風呂につかって 汗かいたり 運動したり 森の中をウォーキングしたり エネルギーチャージ…
シングルマザーだった時。 実家を出て子供と2人きりで 1LDKに住んで 車も買って お金も稼いで 完全ワンオペだった。 たった1年てゆう 短い期間だったけど 今よりもっとパワフルで 寝る間も惜しんで働いてた。 仕事は全て家の中でできること。 子供が保育園に行ってる間や 寝てる間に必死で稼いだ。 満身創痍 でも楽しかった。 プレッシャーもすごかったけど 休む暇なんて確かになかったけど 楽しかった。 結婚してから ヒリヒリするような 自分次第みたいな感覚が どんどんなくなって 養われることに慣れた。 たしかに、 無理しないでいられるし 体は楽だけど なんか、疲れやすくなった。 ストレスが原因か何か…
たまに夜に騒音のうるささに 耳を塞ぎたくなることがある。 それは世で言われるような あからさまにうるさい音ではなく 家電から出る音だ。 子供たちが寝静まったあと 換気扇やエアコン 冷蔵庫や冷凍庫 この狭い空間にひしめき合っている 電化製品たちの出す音たちが 耳をつんざくように ものすごい騒音に感じる時がある。 猛烈に自然だけの空間に 行きたくなる時がある。 田舎じゃなくてもいいけど 自然が感じられる庭があるといい。 風通しのいい家がいい。 理想は風の通り抜ける丘の上。 家電による騒音は 現代に生きる限りは 仕方の無いことだと思う。 うるさいからと言って コンセントを抜くわけにはいかない。 上手…
このブログをもし 夫がみてしまったら きっと、傷つくんじゃないかって そう思ったらなんか イケないことをしてるような そんな気持ちになってしまった。 人を傷つけるのは 好きじゃない。 自分がスッキリしたいがために がむしゃらに書いた文章たち。 私自身はとてもスッキリ 軽くなった気がしたけど でもなんかモヤモヤする。 傷つけたい訳じゃないから……。 嫌なこといっぱい 溢れてきて思い出すけど それはただ、 どっちかが一方的に 悪い訳じゃなくて多分 合わなかっただけ。 いい人間同士でいられなかっただけ。 お互い頑固者だから。 スタイルが違ったから。 お互いに子供の親ってゆう 初体験をしていて 最初か…
今朝スマホを見ると 友人からオーラの泉の映像が 届いていた。 ↓↓↓ 美輪明宏 子供の叱り方 〝良い人間同士でいなさい〟 この言葉が沁みた。 皆同じ人間で 年齢や肩書きなんて 関係ない。 だからどんな相手にだって 感情的に怒るなんて してはいけないんだって 改めて思った。 人間は感情の生き物だから どうしても怒ることはある でもそれをぶつけるのは違う。 感情と向き合うと 怒りのプロセスには必ず理由がある。 その問題の本質と向き合う。 なぜ私は怒りを感じたのか。 子供に感情的に怒れば 人に対して感情的に怒る子供になる 子供に理性的に叱れば 人に対して落ち着いて話せる子供になる 全て鏡だ。 怒りの…
私は比較的お喋りな方だと思う。 でも、夫との 会話は心底つまらないので 段々と話さなくなった。 おまけに笑いのツボも 全く合わない。 子供達がいなかったら 多分とっくに別れていると思う。 それが答えなような気がする。 楽しい、とか 気が合う、とか 笑いのツボが合う、とか 友達的な楽しさが ひとつもない夫と 子供が巣立った後 一緒にいれるのか？ 一生夫の身の回りの世話をして 老後の世話をしたいと思えるのか？ 答えはもちろん NOだ。 〝会話がつまらない〟 現在私たち夫婦は致命的な状態にある。 夫自身は気付いているのだろうか。 ランキング参加中愛こそすべて ランキング参加中想いを綴る ランキング参…
それはもしかすると、 夫の存在だったのかもしれない。 ワンオペ育児が ストレスになってるのかと 少し思っていたが 夫が居なくなってみると 帰ってこないと思うと 何もストレスを感じていない自分に気づく。 子供たちに怒ることもほとんどない。 可愛くてしょうがない天使たちと ゆったりとした時間を過ごしている。 平和で幸せな時間だ。 外で仕事をしてることが 偉いと思い込んでいる 自分の世話もまともに出来ない ワガママな大人がいないと こんなにも快適なのか。 なるほど。 やはり、 〝ストレスの根源〟は 夫の存在だった。 ランキング参加中愛こそすべて ランキング参加中想いを綴る ランキング参加中【公式】2…
体調が戻りつつある。 子供たちも約1週間かかったが だいぶ良くなってきた。 私はと言うと まだまだ咳や痰は 続いているが 熱や倦怠感は 収まりやっと家の事が まともに出来るようになってきた。 夫は実家に帰省して 向こうの家族に何か言われたのか 昨日の朝電話してきてこう言った。 〝今からでも病院に行って検査してきたら？〟と。 今更何を言っているんだろう、と思った。 本当に心配なら 私たちが40度の熱を出している横で ガーガー眠れるだろうか。 本当に心配なら 体調の悪い私や子供をほったらかして 1人で故郷に帰る選択をするだろうか。 本当に心配なら 私たちが動けなくて ダウンしてる間に 美容院に行っ…
耳事件があって 私も少し興奮していた。 実家に電話をして しばらくそっちに避難したいと 話すと父はすぐにおいでと言ってくれた。 母はこんなことがいつか 起こるんじゃないかと思ってた とかなんとか言っていた。 どう思われても良かった。 自分の気持ちも 子供たちの気持ちも 一旦環境を変えて 落ち着かせたいと思った。 その日から4,5日程実家にお世話になり 日曜日の夜にみんなで帰ってきた。 たった4,5日の滞在だったが 1度実家に泊まってみてよかった。 もし本当に別れたら いつでもここに住んでいいと 両親は言ってくれたが、 遠慮しようと思った。 〝新たな住まい〟に相応しい もっといい場所を見つけたか…
年が明けて心の蓋を開けてから モヤモヤは続いていた。 そんな時だった。 下の子が突然泣き出したので 慌てて駆けつけると 扉のついたカラーボックスに 指を挟んだようだった。 そこにはお兄ちゃんが グッと口を結んで扉を押さえ立っていた。 明らかにいつもの いざこざだと私には解った。 3段あるカラーボックスの 1番上の扉がお兄ちゃんの おもちゃの入っている扉で その下の二段目には 妹のおもちゃが入っている。 妹はいつもお兄ちゃんの扉に 手を入れようと必死なのだ。 だからきっといつものように お兄ちゃんが閉める前に手を 滑り込ませようとしたんだと思った。 危険だからやめろと言っても このトラブルはよく…
それは、物に限らず 執着や拘りもまた然り。 物はまず初めに取り掛かる。 子供を産むまで リュック一つで世界を 飛び回っていた私にとって 一つの場所に長く住むことのデメリットは とにかく物が増えることだ。 一人の時は こんなにスピードで物が増えることは あり得なかった。 今は子供が二人とあとは夫。 4人での暮らしは みるみるうちに 物が増えていく。 そのスピード感を打ち負かすほどのペースで 物を判別し、使うか売るか捨てるか 即座に判断していかなければならない。 判別を先送りにされた行き場のない 物たちで溢れ返った家の中は 浮かばれない魂たちの墓場のようだ。 部屋の中がぐちゃぐちゃな時 いらないも…
理想は、子供も大人も のびのびとゆとりのある 時間の使い方をして暮らすこと。 現代で、時間を気にせず 生きている人がいるとしたら 社会に属さない生活を 選んでいる人くらいだろう。 親が子供に怒る時のほとんどは 外的要因が多い気がする。 それは、〝叱る〟ではなく 〝怒る〟時の話だ。 例えば、 朝時間がない時 子供につい怒っていないか？ 親が時間をもっと早めに ゆとりを持って準備していれば 怒るなどしなくても よかったのではないか？ むしろ、息子はいつも 私にこう言う。 〝怒る人には怒る。怒らない人には怒らない。〟 〝怒るのは良くないことだよ〟 と。 まさに、鏡の法則だ、と思った。 のびのびとした…
想像できないくらい ものすごく安全な運転をする人だった。 出会った当初は 運転の慎重さ加減が 自分の中で高ポイントでもあった。 でも結婚してからとゆうもの どんどん運転は荒くなり 本性を見る頃には 彼は驚く程の荒いドライバー だということを知った。 見抜けない。 運転すらも見事に演技できるなんて。 あっぱれ、だ。 最近の夫の運転はというと 子供を乗せていてもお構い無しに 車線変更をしまくり 信号待ちでは耐えられず すぐに細い抜け道を探し 裏道でも猛スピードで 危険運転をするほどだ。 もちろん法定速度なんて 守る気は皆無。 助手席からこちらがどんなに 注意したり叫んでも 全く気にせず、 対向車や…
夫の亡き父は 厳しい人だったらしい。 箸の持ち方やマナーに厳しく 彼が幼少期の頃は 中華箸が折れる程の力で 叩かれたりもしたらしい。 ゲンコツなんて当たり前で 家から締め出されることも少なくなかった と言っていた。 そして思春期には 骨が折れるほどの暴力も 何度も受けていたらしい。 救急車で運ばれたこともあったんだとか。 彼はそれを〝しつけ〟として 理解し、むしろ崇拝している。 私には到底理解できないレベルの話だ。 なぜなら私は 暴力をほとんど経験せずに 大人になったからだ。 私が思春期に少し荒れていた時期 1度だけ母にビンタをされた。 その瞬間の母の顔は 今でも忘れられない。 泣きながら私を…
思い返せばいつも 物で機嫌を取ろうとする人だった。 心で繋がりたいのに 必死にコミュニケーションを 取ろうとしても 心は一向に繋がらず 言葉も壁にあたっては落ちる ボールのようで 虚しさばかりが募った。 子供たちに対しても やたらとお菓子を買ってきて お菓子を食べたければ◯◯しろ。 と、ご褒美で釣るタイプの躾だった。 この人は そうやって育ったんだろうなぁと そう思った。 私は褒美を貰えるから 頑張るとゆうスタイルは 好きじゃない。 自主性や主体性が 育たないと思うから。 命令するんじゃなくて 一緒にやろう。 と言ってなんでも一緒にやったらいい。 私はそう思う。 分からないならできるようになる…
とにかく第一優先したいのは 心身ともに休ませること。 年が明けて心の蓋を開けてから みるみるうちに離婚の流れが やってきた。 決意するまでの数週間は 少し迷いもあった。 でも友人と話していると どんどん自分の心の奥底にあった 癌のような塊がゴロゴロと 見つかった。 それはそれは固く歪で異臭を放つ まさに異物。 3年間溜まりに溜まった異物が 蓋を開けた途端に 溢れ出したような感覚だった。 その友人は とても正義感の強い優しい魂の持ち主だ。 彼女と話すことで 自分の素直な気持ちと 違和感をやっと口に出すことができた。 子供たちを守れるのは 母親である自分だけだと悟った。 自分の目に輝きが戻った気が…
先程、夜勤から帰宅し 少し話をして 準備を終えた夫は 故郷に帰省するため家を後にした。 この家に自分と子供だけ。 1週間はのびのびと過ごせる。 ふと押し寄せる安堵。 ふぅ。 子供たちと私の分のフライトは 昨日キャンセルした。 私も子供も高熱で咳も酷いのに 無理やり連れていこうとしていた夫。 とことん、家族への思いやりが ないんだなぁ、とまた思い知らされた。 それに、咳が止まらない状態で 公共機関に乗る事がどんなに非常識な事か 考えなくてもわかるはずだろう。 それがわからないんだから 本当に呆れる。 でもお陰で行かなくて済んだ。 嘘をつけない私は 今この状態で行ったとしても、 黙っていられるか分…
結婚する上で大切な要素のひとつに この〝金銭感覚〟がある。 夫とは初期の頃から 大きなズレがあった。 私たちは初めて会った瞬間から あっとゆう間に事実婚状態の関係まで 発展していった。 当時の私は 子供と二人暮らしをする いわゆる、未婚の母だった。 その頃息子は1歳10ヶ月。 当然息子は当時の記憶などない。 息子は疑うことも無く夫の事を 本当の父親だと思っているだろう。 当時、とても人見知りだった息子は 夫に初めて会った時 泣きもせず笑顔で駆け寄って おもちゃを差し出した。 拍子抜けした。 もっと泣きわめいたり 騒いだりすると思ったから。 それ以降も夫に会う時は 息子が泣くことは無かった。 当…
夫に全て話した。 夜勤から帰ってきた夫に いつ離婚する予定なのかと これからの事、 話し合いながら新しい生活に 向けて準備する期間にするって事。 全部話せてスッキリしたぁ。 夫は泣いてた。 私も少し泣いた。 もう無理なのかって聞かれたけど もう無理だよって答えた。 4年目の結婚記念日に離婚する予定。 結婚記念日と離婚予定日が 同じなのは覚えやすいから。 結婚から3年間 ゆっくり人格や金銭感覚、価値観など 見させてもらった。 その結果、 生涯のパートナーとして 子供たちの父親として どちらも厳しいと思った。 これから1年弱の準備期間を経て シングルマザーとして巣立つ。 二羽の雛鳥を引き連れて。 …
三日坊主の私が何故ブログを始めようと思ったか。 それは、 アウトプットできる場所が 必要だと思ったから。 友人に電話で 夫の悪口を言うのは 聞く側の相手にも自分にも 悪い影響を与えているような気がして 辞めたいと思ったから。 友達と話す時間は 楽しい前向きなものにたいと思ったから。 言葉は言霊。 でも吐き出さなきゃ どこかに…… 〝あ、ブログだ。〟 そう思ったら気付いたら はてなブログを登録している自分がいた。 何も考えず 何も囚われず 思った事を 綴るんだ。 心の開放区。 ブログを始めた理由は 今の私に必要だったから。 ランキング参加中愛こそすべて ランキング参加中想いを綴る ランキング参加…
元旦の朝。 いつもならスマホのお知らせ一覧を そんなに下までチェックしたりしないのに なんだか不思議な胸騒ぎがした。 すると、なんと 一年以上音信不通だった 友人から 大晦日の夕方に 連絡が来ていたことに気付く。 慌てて返事をして 何度かやり取りをして すぐに電話が来た。 声を聞いたら 嬉しくて懐かしくて 泣けてきた。 電話の向こう側で 彼女も泣いてた。 2人であったかい涙を流した 素敵な元旦だった。 まさに〝魂の再会〟だった。 ランキング参加中愛こそすべて ランキング参加中想いを綴る ランキング参加中【公式】2025年開設ブログ ↑↑↑にほんブログ村に参加してみました。 ポチッと押してくださ…
編み物をしながら HIKAKINの年越しライブを 見てました。 正直なんでも良かったのよ。 でも、なんか、ひとりだなぁって 少し寂しい気持ちだった。 アサヒスーパードライを 飲みながらひたすら編み物。 夫はその日の夕方 仕事で絡みのある社長さんと 年越しそばを食べに行くと言って 家を出た。 連絡なんていつもない。 こんな日でも。 子供たちをお風呂に入れて いつもの様に寝かしつけた。 結婚してからずっと 結婚する前より 寂しいの、不思議。 それならいっそ、夫なんて いなくなった方がいいよね。 子供たちとのびのびと暮らせる。 夫のことは、自分なりに 愛そうと沢山努力したと思う。 頑張ったと思う。 …
ひとたび蓋を開けたら… もうとめどなく溢れてきて 私、こんなに我慢してたんだ…… そう思った。 蓋を開けたら終わりだって どこかできっと気づいてた。 だから絶対開けまいと断固として 誰にも話さなかった数々のヒストリー。 〝夫婦って難しいね。〟 私が離婚するその日まで 心のデトックスのために ここに吐き出します。 離婚予定日まであと333日。 ランキング参加中愛こそすべて ランキング参加中想いを綴る ランキング参加中【公式】2025年開設ブログ ↑↑↑にほんブログ村に参加してみました。 ポチッと押してくださると非常に喜びます。
風の時代始まりましたね。 もう抗えない。 今年に入ってから目まぐるしくて ものすごいスピード感で 物事が進んでいく。 皆さんも感じてるんじゃないですか？ 心に従うしかなさそうですね。 心のままに これから色々ここに 綴っていきたいと思います。 よろしくお願い申し上げます。 ランキング参加中愛こそすべて ランキング参加中想いを綴る ランキング参加中【公式】2025年開設ブログ ↑↑↑にほんブログ村に参加してみました。 ポチッと押してくださると非常に喜びます。
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