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久しぶりです 9歳です 春、桜が芽吹く季節ですね 新しい環境になる人が多いと思うけど 強く生きようね 私は希死念慮が止まらないょ〜 受験期間のブロンカチ込むほどでは無いけど 死にたいって口から出てしまうよ〜 生きたいのにね 毎日日記書けなくて鬱 生きている証拠が欲しくて日記書いてるのに書いてないから生きてない事になってる 私確かに生きてるのにね みんなは今日生きてた？ 明日は生きれる？ がんばってみようね にほんブログ村
私は中2の半ばから病み始めた。 ピークは中3だった。 進路に加えて容姿や自信についての悩み事が絶えなかった。 私は自傷に手を染めた。 まぁ、染めたと言っても手首に傷が残らない程度と太ももだった。 手首を切るのは下手くそで、あまり切れなかった でも太ももは贅肉のおかげでスパッと切れた 私のもがいた象徴だった。 でも、跡で後々後悔した。
今日、友達と遊んだんだけど、 ミニスカ履いてたんだよね私の左太ももには若気の至りの傷の跡。 私そう言うタイプじゃないから、観られてバレた時焦った。 どうしようって思ったけど、 もういいやって。 その子も一瞬問い詰めてきそうだったけど 話題変えて何とか。 あぁ、この傷の跡どうにかならないかな ちっちゃいからどうにかなってほしい。
死にたいお気持ちです。 受験が終わって暇になった。 死にたい気持ちが誤魔化せなくなった。 そうだ、暇ならブロン飲もう！！！ でも今日は眠いから明日ね(^-^)⊃⌒ おやすみ にほんブログ村
お久しぶりです。9歳処置です 試験全て終わり、第1志望の結果がでました。 不合格。 3回挑戦して、それでもダメでした。 何となく分かってました、っていうと 強がってるだけと思われるかもだけど、 本当に分かってた。 試験が終わったいま、何をすればいいのか分からない。 学校も無い、予定もない、何をすればいいのだろう。 もちろん勉強を続ければいいと思う。 続けると言えるほど、いままで勉強してきたわけじゃないけれど。 何か目標や目指す場所が無いとダメになってしまう。 燃え尽きてしまった。 こうなると余計鬱になりやすくなる。 忙しい方が私に合ってる。 他人のことを考える隙が出来てしまうと 死にたくなって…
父親嫌いすぎて無理だわどうせ受験落ちるから一人暮らししよっと➰🤭はーほんとに無理😂😂😂
生きてるんだか生きてないんだか、分からない日を過ごした。受験日の次の日だもん って怠けた理由で正当化した 1日の終わりで後悔をするのに
今すぐにでも、言葉にするのが追いつかない程の心から飛び出そうとする何かをストーリーに載せてしまいたい。 私の心はお喋りだ。 最近は静かになった。少し寂しい気もするけどね。 でも、騒がしいと苦労する。 決壊した言葉達が津波のように飛びだそうとして その言葉たちを大切にしながらも、はけ口を探さなくてはならない。 くろうしたよ。
結局、なんでか死にたいって口から漏れてる。 原因は分かりたくない。 死にたいっていうか、私でなくなってしまいたい まぁ、こんな風に思ってるのも きっと不可能だから、妄想に近い事をしてるだけなんだろうなと。 はぁ、死にたい。希死念慮が。
自分に期待して、現実を知って落胆する事がたくさんあった だから、自分に期待しないように生きてみた 凄く楽になったよ でも、また期待するようになってしまった 自己肯定感があると気付かぬうちに自分への期待度か高まる
ついに来ました。 大学受験の試験日です。 今までたくさんのグルグルを乗り越えました 小さいものから大きいものまで どうしようもないループから抜け出したくて お薬に手を出したり、自暴自棄になった でも前に進もうと足掻いた証拠 今日は第3志望だけど、全然で頑張るよ お守り、4つももっててパワーやばい気がしてる みんな支えてくれてありがとう。 全力で頑張ってきます。
深夜にお腹減ったから夜食を作ってた。 その時リビングで父は映画を観てた。 映画が終わり、父が部屋に戻ろうとする時に 「寝てる人もいるんだから考えろ」と。私の料理の音がうるさいのも理解しているから 音をなるべく立てないように配慮していた。寝ている母や弟にうるさいと言われるなら分かるだが、先程まで映画をまぁまぁな音量で見ていたおまえはなんなんだ？？
才能なんて無い。残念ながら、持ち合わせてない 私はそう言う。 でもそれは100％本気で言っている訳では無い 謙遜も含むのだ
甘酒缶を買った おしるこ、ロイヤルミルクティー、甘酒 3つで迷ったけど、おしることミルクティーは 売り切れだった。 PayPayのギリギリの残高で買った 甘酒の温かさが川と風と戯れた手には ジンジンと痛かった 甘酒で温めた手は 風を心地良いと感じられるようになった 甘酒の味は、そこまで美味しいとは感じなかった おしるこやミルクティーの方が美味しい それは分かりきっていた でも、甘酒を選んだ事を間違いだとは思わない 少しの酸味が、心に染みた
私を受け入れてくれる川に来た 風が強くてさ帰れって言ってるのかと思った でも、だんだん追い風になってさ 来た事を正しいって肯定してくれてるみたいに感じて 川の流れと一緒に歩いた このまま、この柵の向こうに行けば 楽になれるだろうか 寒いだろうか 苦しくもがくだろうか 足が落ちた事を妄想して興奮する でも結局、私は死なない 自分の本当の気持ちだけを吐き出した 溢れてきた涙は 生まれた時は暖かいのに 流れたら冷たく冷えた 私凄く辛い真剣に深く辛い でも、みんな辛いって言うから 私も辛いって言えないし 私の方がって思ってしまうから 川は変わらず波々と揺れた風は勢いよく後ろから吹いて フードを被せてく…
希死念慮。 今すぐ死にたい。 この世界から存在を消したい。元から存在していなかった事にしたい でも、私はもう存在してしまった 今死んだら、親にも友達にも知り合いにもみんなに迷惑をかけるから 死ねない。生きていなきゃいけない。 私は死にたいのに、生きていたくないのに周りのために、身勝手な自分勝手な事は出来ない ずっと辛い いつになったら幸せになれるの 新年に死にたいとか相談出来るはずも無く。 お得意の1人で抱え込む事しか出来ない 私をいなかったことにしてほしい きっと、私が居なくても世界は変わらない 帰りたくない。帰ったらお風呂に入って大学の事しなきゃいけない。 もう何もしたくない。 お願い、生…
体調悪くて塾休んだ。まぁ甘えなんですけど。 本当は頑張れば行けたんじゃねって自分でも思います。何なんでしょうね。1講座だけでいくらなんだろう。考えたくもないね オンライン入って点呼あるんだけど、イヤホンの充電切れちゃって返事出来なかった 先生が私の名前を連呼するもう死にたい。 塾オンラインにしてもらったのに、普通に寝ちゃってて30分遅れて入った。もう死にたい。 オンラインにしたけれど全然頭に入らない もう1日が終わる。 また明日がくる。 まだ全然休み足りないのに いや、怠け足りないの方が合ってるかな もう生きるのを辞めたいでも死にたくない あぁ、、、つらいよ
あーー、死にたいもう恥ずかしすぎて死にたい もう無理、、、、、死にたい あー、、、、、、、、 生きていたくないもう無理辞めたい。 もうやだ こんな自分嫌だ 全て過去を消したい 全て終わらせたい あーもうやだきえたい 消えてしまいたい もう死にたい
どうも、9歳処置です 今日は塾を休んでしまいました 甘えですね。 甘いんでますよ自分に。 倦怠感と言いました。 明日もあるので、ぶっちゃけ今日頑張っても 明日行けなさそうだなって思った まぁでも頑張れば行けたのかな やっぱり甘えなんだよな 今日塾に行ってた未来はあったのかな そしたら何か変わったかな 自分への信頼が無くなってゆく 自分を信じられないね。 自信はあるけど信頼はない。 何してんだ私。 いくらなんだろう。 今日休んだ講座分の値段。 親が汗水垂らして働いてくれたお金 無駄にしてばっかり。 何も返せてない。お金かけてもらってるのに 何一つ返せてない。 最低だわたし にほんブログ村
1歳2歳9歳、9歳処置です！！！あたくしは今、メジコンを入手しました！！！ようこそ我が家へ！！！！ いやぁ、正直買うか躊躇ってたんだよねぇ こんな事にお金使っていいのかなって、、、、 家の近くのドラッグストアをハシゴして どこが何売ってて、いくらなのか 全部調べてきたー！！！ こういう事には労力を使えるんだよねぇ、、、、 でも、今日は飲めないのです😭 明日、明後日は塾があるので！！！！ なので、塾が終わったら飲もうかなぁ〜 メジコンは20錠入ってるけど、何錠でとべるんだろう、、、、、、 色々実験しようー！！！！！ にほんブログ村
7:32とりあえず吐きたい8:00ねる8:50起きた、吐き気やばい8:54 エンドレスダンス♪♪9:24 まーたねてた、離脱症状辛すぎてODしたくねぇ9:30 やっぱまだきもちわるいかも9:35 おきた、何かたべよう9:36 お腹減ったきがする、何か変わったきがする 今日は勉強出来そう、相変わらず唇がかゆい9:40 マジックミラー♪♪10:26 おきたー、ちょっときもちわるい11:01あーまた吐きそう 11:23離脱症状やばい 食べられるものが無い おじや作る イライラすふ 11:26さすがに飲みすぎたわ 反省。 こんな離脱症状やばいならもうしない 11:48吐きたい 親がいる 吐けない 気持…
12/2516:35 11t17:00 11t(22t)18:00効いてきた19:00ピークきた 2時間で効いてくる21:00切れてきた21:30 10t（32t）切れた。辛い21:50 切れてきて寒い21:50 10t(42t)22:30 しゃっくり止まらない、効かない23:51 10t(52t)0:40効いてきた、ふわふわする1:00切れてきた1:05 10t(62t) 1:32 寂しさもない、ふわふわ気持ちぃ1:43切れてきた1:45 5t追加(67t)
ブロンかちこみましたー21:32 10t(合計32t) 21:5010t(合計42t)口乾くねぇ、、 これが口乾くってやつかぁ 全然安寧が来ないえー、、、 なんかレタスミンの方が飛べるっぽいなぁ えー、でもお金ないよぉ😭 あー、早く安寧きてよ！！！！安寧ー！！！！！！！ にほんブログ村
ODの効果が切れました身体の重さが元に戻った いやだ ってことでブロン10t追加(^-^)-☆ あー、ハマったわ たのしい にほんブログ村
ODするとハイになって、もっとアクティブになれると思ったけど、意外とまったり。 もっとハイになって、LINEとか送りたかったな 心配して欲しかったな
やっと安寧を手に入れました！！！ 9歳です！ さっきブロンを22tかちこんで安寧を手に入れました！！！ これはハマるかもなぁ、、まったりで気持ちぃ ぽわ〜ってする。まだ未成年だからお酒飲めない私にとって最高だ あー、ふわふわして、眠りに落ちる前って感じ 凄く安寧、安寧。 あー、これが続けばいいけど 3割ぐらい現実が見えてる 全く現実が見えなくなればいいけど 全く別人のように変わるかなっておもったけど そうでも無い んー、別人のように変わる薬が欲しかったけど でも、不安だった事を考えても暗い気持ちにならなくなった。不安だって事は分かるけど、沈まない 低反発枕が包んでくれる。 ゲロ吐きたくなるって…
他人の気持ちは100%理解出来ない。 完璧に理解出来ないなら、しなくて良くない？ 私は0か100か人間だから 100に出来ないなら、しなくていいよね？ 中途半端なのが1番嫌だ。 まぁ、100でこなした事なんてないけどね。
やばい！！！ ママが部屋に来た時に、リポスミンをそのまま机の上に放置してしまった！！！9歳ちゃん、うっかり(´>ω∂`) ママは案の定心配してくれた でもね、それが嫌なの！！！心配なんてしないで。 心配かけてしまったって、より辛くなるから ままごめんね。 にほんブログ村
9歳ちゃん、今とても興奮していまつ！！なぜなら、人生初ブロンを買います！！！ わーい！！ 私もこれでハイになりたい！！ まぁ、本当はハイになって、劣等感を忘れて勉強したいんだ㌔、、、、、 そんな事言ってる間にドラッグストアきた！ 風邪薬コーナー、、 お！端っこに空箱で佇んでいる君は！！ ブロン君！！！ 始めまして！！！ あれっ、君だけ買うとやばいかな、、？ 何か安いもの、、、 お！これは黄色い箱の！ カロリーメイト君！！ さぁ、君たちを連れてレジへ！！ ピッ、、ピッ、、、 オ買イ上ゲアリガトウゴザイマシタ っはー！！！！ 買えました！！！ これで私もっ！！！！！ あちら側に！ 👇🏻ぽちっと〜！…
9歳ちゃんは二重です。 でもまぶたが分厚いです。 そして、中顔面陥没で横顔がのっぺりの壊滅的。 本当なら整形なしで美人になりたかった。 けど、根本的な事だから整形でしか変えられないっぽい。 まだまぶたはダイエットで痩せることが出来たとしても、中顔面陥没は、、、、、、、、 私もクリニック探しとか頑張らなきゃいけない日が来るのかな。 私はその界隈とは無縁だと思ってた。 でも違った。 私はブスだった。 いつからか、顔についてのコンプレックスは無くなってた。 けど、抱えていた物が消えていた訳ではなく ただ忘れていただけで、また思い出した。 つらい。ただ辛い。 すれ違う人、友達、有名人 みんなと鏡を見比…
受験生が居るのにも関わらず 深夜にもドタドタと生活している家族。 こっちは寝たいし、人の気配が嫌い。 だから静かにして欲しいの。 でもそれを言う分けても無く、ただ不満を溜める一方の私。 言えないって訳じゃないんだけど 雰囲気を壊すような会話をしたくない。 私が我慢すればいいだけの話だからさ。 だから、何かを言われたとしても何も言わない。 だから、私の家族は喧嘩しない。 平和でしょ。 本当の平和ってなんだろうね。 ↓ポチってしてくださいおねがいします。 にほんブログ村
1歳2歳9歳！ 9歳処置です〜！！！ この間女の子の日が終わって、今はキラキラ期で とても気分がアゲアゲ⤴︎︎︎⤴︎︎︎⤴︎︎︎⤴︎︎︎⤴︎︎︎⤴︎︎︎⤴︎︎︎⤴︎︎︎ って言っても昨日まで病み散らかしてたんですけどね、、、、、、、、、 まぁとにかく、今日という新しい日が始まってしまったので、あたりの日にするべく頑張ろうと思います！！！！！！ 未来の幸せを現在で頑張って掴み取って見せる！ 大丈夫！！私なら出来るよぉ！！！！ だって、パパとママの子供なんだもん🥺 大好きなパパとママの子供なんだから、 なんだって出来るし、なんだってやれる！！ だから、自信もって、頑張るぞ〜！！！！ って事で洗顔し…
1歳2歳9歳 9歳処置ですよぉ 今日、まぁ日付的には昨日、 一切勉強しませんでした( ᐕ)本当に受験生か？？って1日でした。 でも、YouTube見てないしインスタも長く開いてないし、、、、、、 私偉いよね、、、？？？？ 今までの私の楽しみはYouTubeだったの。 でも、それを絶って、禁断症状が出た んだと思う、、、、多分、、、、、 推薦入試の時もYouTubeとか他SNS全て消してたけど、その時は試験日までもう少しだったから我慢できた。あと、学校もあったしね。 でも、今は学校も無いし(テスト終わってもう授業ないの、、、、、悲しい（т-т）) 正しい生活リズムを送る必要が無くなった。 はい、…
1歳2歳9歳！こんばんは！9歳処置です！ ただいま私は気持ちが盛り上がっています！！ いわゆる躁状態ってやつです！！ まぁ、気持ちの病院行ったことないので 病名付けられたわけじゃないんだけど、、^^; さっき、お風呂に入ってきました🛁 昨日の夜からお風呂に入るまで、ずっと落ち込んでて、泣いて虚無なっての繰り返しで。 でも、お風呂に入ったらあら不思議！！！！ アイカツの歌とか未来が明るい歌をたくさん聞いて歌っちゃうくらいに元気になりました！！！ 前回までのブログは鬱の時に書いたものだから めちゃくちゃ暗いけど、今は何でも出来ちゃうぐらいにテンション高いので、「！」多めでお送りしますね〜(◜ᴗ◝ …
てくてく、川のそばをお散歩しました。 夕方5時なのに真っ暗で、いつも通る道もなんだか雰囲気を変えてしまって。 友達が病んだ時は海に行くって言ってて 言われた時はよく分からなかったんだけど 今日になって、ようやくわかったよ 川のそばって海とは全然違うけど 揺れるマンションや街の灯り、潮とゴミの混ざった磯の匂いが 私を受け入れてくれている気がした 時間的にまだ人がいるかなって思ったけど 全然人いなくて、とても良い時間が過ごせた。 ライトを揺らしながら走るジョギングおじさんが 1人居たぐらい 全く人の気配がしない訳じゃないの 先を見れば、走る自動車と生活の灯り 独りがいいけど、1人は嫌なの。 長い川…
結果次第で、努力したのかどうか が決まる。 良い結果つまり合格なら 努力したって言える でも 悪い結果つまり不合格なら 努力したって言えない。 だって、合格出来てないんだから。 合格出来るぐらいがんばったなら、合格出来るはず。 でも、実際にこうやって不合格なんだから 努力したとは言えないよね。 事実がどうとか関係ない。 なんなら、もう事実もわからない。 その時は精一杯だったかもしれないけど いま過去として振り返ってみれば もっと頑張れたって思う。 まぁ、未来から過去の事をとやかく言うのは 反則な気がするけどね。 過去の私ごめんね。認めてあげられなくて。 みてくれてありがと、、
私もこんなに頑張ってるんだよ って 認められたい気持ちと みんなの方が頑張ってるのに、この程度の頑張りで認め欲しいなんて って 劣等感で申し訳なくなる気持ちが 水と油のようにグルグルして、 私の気持ちと行動を汚す
昨日の夜は 泣く、虚無になる、泣く、虚無になる の繰り返しだった 1つ上の先輩に、構って欲しくてライン2回送ったけど、どっちも5分経って送信取り消ししちゃった 助けて欲しいけど、こんな私を知って欲しくない 私は周りの人に元気な自分だけを知ってて欲しい 汚い自分を見せなくなくて 自分をアイドルか何かと勘違いしてるのかな でも、あながち間違ってない。 私は偶像っていうか、みんなに羨ましがられたいの。みんなの理想っていうかさ、、、、、 でも本来の私は、ネガティブで僻みばっかで汚くて、それを知って欲しくなる時がやってくる ただの承認欲求なんだよね 元気で綺麗な自分じゃ、構って貰えなくなった時に、汚い自…
昨日は結局1粒も飲まずに、泣き疲れて寝ちゃった そして、ママがお昼ご飯を準備する音で起きた 受験生として8時には起きなきゃいけないのに そこからすぐ勉強しなきゃいけないのに 今日の始まりはPMからだった。 その日が上手くいく日かどうか、朝に決まる 理想通りに起きれるかどうか 起きられなかったらその日はハズレ まぁ、ハズレにしたのは私自身なんだけどさ、、 これからアタリの日に変えられるかな、、、 アタリにする事すらもめんどくさくなっちゃった 自暴自棄になっちゃってる こんな自分嫌で仕方ないのに
やっぱり今日は辞めます。 結局、1箱どころか1錠も飲みませんでした (この後飲むかもだけど) とりあえず、好きな事(秘密)をして幸せになろうとおもいます
もう、全てどうでも良くなったから 今日の夜にリポスミン1箱飲みます。 1箱じゃ足りないの分かってるけど でももう薬局閉まってるし、1箱しか買ってない 今夜、初めてのOD 前にビオフェルミンたくさん飲んだ時に たくさん薬を飲む方法試したから 今回その経験が役立つね 何でODするって決めたか？ こんな事心の中だけに留めておいて 文章なんかにしたくないけど 一緒に勉強してた友達が国立大学受かったから その子は努力家で、オール5で平均6時間勉強してる。 その子が第1の国立に受かるなんて、最初っから分かってたけど いざ、それを目の当たりにするとキツいね 友達の合格に劣等感を感じるなんて、人間失格。 だか…
ベッドに入っても直ぐに寝られなくて、考え込んでしまうから辛い（т-т） って事で リポスミン！買ってきました！！ 受験生っぽく、赤本の上に置いてみました 買う時に薬剤師さんから説明受けるなんて知らなくて、めちゃ緊張した、、、 これで今日は安眠できるかなぁ〜！ ってだけ思ってたけど、「リポスミン OD」で調べちゃったよねぇ、、、 結構前からエスモカ(カフェイン剤)飲んでるんだけど、それを初めて買った時も調べたから 癖っていうか、興味があるだけかも でも、1箱(12錠)飲めばふわふわ出来るんだって！そう言われると試したくなるのがJK！！ でも、3年前にしたリスカは深く切れなかったし レグカに至って…
12月だ！クリスマスだ！寒い！！ 寒いとメンタルが死ぬ꜀( ×_×)꜆ 大学の推薦入試が全滅だったので、一般入試を受けることにした模試昼寝女です 勉強しなきゃいけないのに、将来の事とかを不安がっているうちに時間が過ぎて一日が終わる さらには「なぜ勉強するのか」を考え始める始末 なぜ勉強するのか→夢を叶えるため、大学に行くため 夢を叶えれば何になるのか→幸せになれる じゃあ、幸せな人はみんな夢を叶えているの？ みんな学生時代に掲げた夢でお金稼いで生活してるの？ 夢を叶えるだけが幸せじゃない 幸せになる成功率が高いってだけ じゃあ改めて自分に聞くけど、 何のために勉強してるの？ 何のために大学に行…
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