30年間の日本OL生活、離婚経験でメンタルは崩壊。海外旅行未経験の私が無謀にもイタリアへ。何年たってもイタリア生活は驚くことばかり。楽しみは食べること☆
イタリアのテレビでラムちゃんに再会してから、時々、漫画チャンネルをチェックするようになった。 昔見たアニメや、最近の新しいアニメを見て懐かしかったり、驚いたり。 東京マグニチュード8.0という番組には本当に驚いた。 経験した私にはあまりひハード過ぎて5分も見ることが出来なかったが、とにかく驚いた。 そして、昨日テレビチャンネルをかえていると、違うチャンネルでベルばらが放映されていた。 題名は「Una spada per Lady Oscur」 昨日が初回放送だったので本当に懐かしくてワクワクしながら見た。 ん？何か違う。 オスカルが馬を走らせる時の声。 「ハッァ!!!」が「ハァ～」になっている…
私は何かにつけて「負けたくない」という感情を無視してきた。 末っ子なので、生まれた瞬間から私以外の年上家族全員（8人）に対して意思表示をしても聞き入れてもらえない環境だったからだろうか。 「負けたくない」と認識することがないので、一見穏やかに見えるが、厄介な性格が出来上がった。 勉強、スポーツ、ゲームなど全てにおいて不利だし、乗り越える力がない。 とてもどんくさい。 運動会、何とか大会、とにかく順番がつくことから逃げることしか考えなかった。 幼稚園の時、運動会でパン食い競争があった。 母におんぶしてもらい、ぶら下がっているパンを食べる。 母はダッシュして一番にパンの下に到着。 私はみんなが来る…
昔、たぶん30年位前のドラマの冒頭か締めくくりで 「人の夢と書いはかない。と読む」 というシーンがあった。 ゴールデンウィーク。 姉夫婦が10日間の休暇を利用して我が家に来てくれる！ ことになっていた。 しかし、先週金曜日、姉の義父が倒れ救急搬送された。 姉から 「イタリアに行けなくなった。折角いろいろ準備してくれたのにごめんね。ヒキコモリータのことが心配で心配で...会いたくて、会いたくて...大丈夫？」 と電話があった。 私は 「何も準備してないよ。こんな事態が、イタリアへの移動中やこっちにいる時じゃなくて本当によかった。私は大丈夫。とにかく眠るし、家から出ない。しばらく大変だけど、お姉ち…
昨日、イタリアは休日。 近所の子供達が暇そうにウロウロしている。 我が家の斜め上のベランダに13歳くらいの男子4人が集まって、我が家を見ながらお喋りをしていた。 私が洗濯物を片付けていると彼らの会話が聞こえる。 「出た！中国人。どうして彼らはイタリア語を学ぼうとしない？」 「おじさん、おばさんは中国語しか話さないよな。」 「シッ、聞こえるよ」 「ハホ、ハホ、ハホ、どうせ中国語しかわからないよ。」 「本当に中国人って不思議だよなぁ。」 「働いて、働いて、メルセデスに乗って、グッチ着てさぁ。」 「家に10人くらい住んでるしね。あの家も何人住んでるのかわからないね。ハホ、ハホ、ハホ」 「あのスープの…
昨日、スーパーに行って久しぶりに巡り合えた 大阪の叔母の家に遊びに行くと必ず買ってくれていた。 あ～恋しい... このハンバーグ、いつも購入するんだけど、最近は、5.50€、5.52€ばかりで5.51€を見かけなかったので、夫とこの町に他に551蓬莱ファンがいるに違いないと話していた。 ハンバーグの購入予定はなかったけど、余りの恋しさに購入した。 本当に嬉しかった。 夫にイタリア、近所に出来てほしいお店を聞いてみた。 551蓬莱、天下一品、松屋、すしざんまい、かに道楽らしい。 久しぶりに大笑いをした。 まさに「551蓬莱豚まんのある時～！」だった。 あ～蓬莱の豚まん食べたいなぁ～ Grazie…
毎日、食べ物の写真をUPしていると空腹を感じるようになってきた。 ビールもワインも底をついて空っぽの冷蔵庫を補充せざるを得ない状況になりスーパーに行った。 すると焼きたてのバゲットが...。 0.75€＝100円くらい。 手に取ってレジへ！ 家に帰り、大好きな塩バターをつけて食べた😍 塩バターも0.75€の大特価だった☆ ほんのり温かいバゲットとバター...大満足！ 一緒にワインがあればなお宜し。 でも、残念ながら、ワインを開ける気力がなくて断念。 私が暮らす地方では基本的に ” 塩なしパン ” が日常の食卓に登場する。 あまり好きじゃないので食べなかったら舅が心配してバゲットを買ってきてくれ…
3日間、外に出ていない。 耳鳴り、頭痛が激しく自分でも驚いている。 食欲もない。 白ワイン、ビール、プロセッコは美味しい。 言葉も出ない。 イタリア語だけでなく日本語も簡単に出てこない時がある。 自分で自分に問うてみた。 「本当は日本に帰りたい？」 「日本に帰る気力、体力、経済力もない」 「どうしたい？」 「イタリアの家族と離れたくない」 これが私の本音。 この不調と付き合いながらも前を向くことにしよう。 少しだけ、今度また美味しいPizzaを食べに行ける日が楽しみになった。
昨日は至福の時間を過ごした。 朝食を食べ、親戚にお祝いの挨拶を終え、ボ～ッとテレビを見る。 バチカンのミサ中継を何故か喰い入るように見たあと、チャンネルを変える。 長澤まさみさんがタリア語を話していた。（イタリアのテレビは字幕ではなく吹き替え） 調べると「海街diary」が「Little sister」という題名で放映されていた。 ラムちゃん以上に落ち着かない。 1分で息苦しくなるほど、何故か疲れる。 テレビを消し、ひたすら眠る。 気付かない間に家族が宴を終えて帰宅していた。 そして、夜。 家族全員で食卓を囲む。 スパークリングワインとスモークサーモン。 みんな、昼食の食べ過ぎでおつまみで十分…
今日は復活祭。 金曜日、磔刑にあったキリストが復活し、家族そろってお祝いする。 我が家は上階に住む叔母の家で総勢11名による昼食会。 私は体調不良なので、みんなに挨拶をし、準備をしたら家に帰る。 驚くほどの食事量、飲酒量、会話量。 出席を考えると前後が大変なプレッシャーになるので勘弁してもらった。 叔母の手打ちパスタは食べたいけど...。 大好きな準備は手伝ってきた。 www.mariafirenze.com 叔母からリクエストのあったエビ春巻きを差し入れ。 出汁巻たまごを作るついでに家族の朝ごはん。 食事作りをしていると、私も随分復活したもんだ。と家族が喜んでくれている。 掃除、洗濯、食事準…
日本で一人暮らしをしていた頃、仕事帰りは一人飲み歩きべろんべろんに酔っ払って、休日は家に引きこもって一人酔っ払っていた。 よく楽天ポイントを使ってココイチデリバリーをお願いしていた。 一人なのに大量に注文する。 完全に過食症、アルコール依存症だった。 好きなメニューは海老煮込みカレーにフィッシュフライトッピング、2辛。 この数年間何度も恋しく思ったが、ココイチはないし、メニューを思い出すと少し辛くなったので、最近では思い出すこともなくなっていた。 数ヶ月前からあの頃のように調子が悪くなり、あの時の光景を思い出すことが何度かあった。でも調子が悪すぎて思い出しても食欲はゼロだった。 今週から、拭き…
朝、何とか起きて夫を送り出した後、何時間か放心状態が続く。 テレビやラジオを見る気力も聞く気力もない。 ボーっと外を眺めたり、天井を見ていたり。 するとイライラが始める。 どうやら私は家の窓ガラスや床が汚れていると、突然自分自身に怒りを感じてしまうようだ。 イタリアの家、土足なので床が汚れる。 今までモップを使って床を拭いていた。 全て椅子を上にあげ、テーブルや置物を動かすのは面倒だし、力がいる。 力尽きて壁や鏡など他を掃除する気力がなくなり、次の日またイライラする。 ということで、床を自分で雑巾がけをすることにした。 幸い古いタオルやシーツなど一生掃除に困らないくらい雑巾になるものがある。 …
冷蔵庫が空っぽ。 食材を調達に行かねばならない。 復活祭前でスーパーは常に人が多い。 近所の人に必ず会う。挨拶をして話が始まると逃げられない。 考えると重たい... でも、仕方ない...本当に何もないから行くしかない。 今週はキリストがエルサレムに到着し、処刑され、復活するまでの聖週間。 復活祭については👇 www.mariafirenze. キリストが木曜日に最後の晩餐後、翌金曜日に処刑されるため、金曜日は断食をしたり、魚を食べる日。お肉は食べない。 我が家もシーフードカレーか海老餃子を作ろうかと考えていた。 生鮮魚は当日か前日買わなければならないし、日本のお正月の鯛や蟹のように生鮮魚は金曜…
昨日、復活祭パスクワへの準備に向けて全力を振り絞ったら夕方には放心状態。 テレビを見る気力もないのにボーっと見る。 チャンネルを変えていると... ラムちゃん💕 イタリアのテレビにある「MANGA漫画」チャンネル。 番組名は「 Lamu-only you」 「うわぁ～こんなのしてるの～」と言うと家族が集まってくる。 涙が流れる。 ラムちゃんが淋しそうなシーンに変わり、家族は物語に感動したと思っていたみたい。 その後のシーンで、あたる君の馬鹿なシーン。 丼を必死で食べる。 私の「日本恋し病」だとわかりみんなが必死で矢継ぎ早に色々話しかける。 これは「これは何丼？」「前に食べたたまごがのってるの？…
イタリアで暮らしていると、イタリア人はなんやかんやと文句を言いながら、とても情け深いと思う。 自分達の「環境」に対して非常に客観的に捉え、その環境に感謝している故なのかもしれない。 そして、彼らの個人主義は、「人生の過酷さと諦め、そして自分の弱さ」を受け入れた結果なのかもしれない。と思うようになった。 私が自分の人生を嘆くと、夫は 「人は＠（キオッチョラ＝イタリア語でカタツムリ）と一緒。カタツムリの背中の家には沢山の苦労や悲しみを背負って生きている。貴方だけではない。」とだけ言う。 義両親、義祖父母の話を聞くと、数々の戦いで家族がバラバラになったり、命を落としていたり、理不尽な運命、大変な人生…
早朝、日本に住む友人からメールを受け取った。 先週、彼女が勤務する大学で入学式があり今は新入生対応で大忙しの一週間だったという内容のメールだった。 受験を終えての入学式って本人、家族は本当に嬉しいだろうなぁ。と思いながら日本のニュースを見ると東京大学入学式祝辞が掲載されていた。 抜粋部分。 平成31年度東京大学学部入学式 祝辞（東京大学ホームページ）より引用 変化と多様性に拓かれた大学 言っておきますが、東京大学は変化と多様性に拓かれた大学です。わたしのような者を採用し、この場に立たせたことがその証です。東大には、国立大学初の在日韓国人教授、姜尚中さんもいましたし、国立大学初の高卒の教授、安藤…
夜中に寝ぼけて外に出た私。 家族は夢なのか、幻覚なのか...相当不安に感じたみたい。 今朝目覚めると... 玄関の扉に頑丈な鎖。 鎖を外すには相当大きな音がするので、誰かが起きるだろう。 鎖を外している間に目が覚めるだろう。 ということらしい。 有難い！ 我が家の全ての窓には 一体ここは？ 今日は普段通り起き、4日ぶりにシャワーを浴びた。 何年ぶりだろうか。 食事もシャワーもできないなんて。 ワインだけは美味しくいただいている😅 Grazie!!! Smile!!!
昨夜、本当にビックリした！ 仕事のため、午前1時半くらいに帰ってきた夫。 いつもは帰りを待ってお夜食を一緒に食べる。 ≪ある日のお夜食、豚天だったり、カプレーゼだったり≫ しかし、昨日は疲れて眠っていた。 帰ってきてベッドに入った時に「ごめんね。起きれなくて。おやすみなさい。」と言った。 しばらくすると、夫がベッドから出て「もう我慢できない」と言って家を出た。 あわてて私は夫を追いかけて外に出る。 イタリアの家はオートロックで私は家に入れなくなった。 家族を起こして家に入れてもらおうと呼び鈴を鳴らし、家のドアを叩く。 すると夫がビックリして扉を開けてくれた。 夫が出て行ったのは夢だった。 初め…
気持ちが安定しない。 前向きになったり、落ち込んだり。 自分を責め続けても意味がないことはわかっている。 生きている自分に価値がないと感じる。という何とも情けない感情に支配される。 自分の存在を否定すること。 両親、先祖、そして夫にとって私は失礼なことをしているんだ...。 と思うと自己嫌悪に陥る。 どうしたんだろ。 朝、目覚めなければいいのに。 だけどキチンと片付けだけはしておこう。 その気持ちで日々過ごす。 父と母が恋しい。 更年期なのか、鬱なのか。 恋しい。
昨日、上階に住むマリナ叔母さんがやってきた。 用件は、「ジャガイモある？」 私は「家にはないけど、必要ならスーパーか近所のお店に買いに行きましょうか？」と答える。 すると「いいの、いいの、旦那に電話して買ってきてもらうから。ところで奥の部屋どうなった？」 奥の部屋とは、現在模様替え中の部屋。 家具の配置をかえて、掃除をしている。 配置換えの前、マリナ叔母さんのアイデアを聞いて、家具の配置を変えた。 すると、 「これは良くないわ～。この家具はここで、机はここの方がいいんじゃない？そうすれば窓の明かりで勉強もしやすいわよ。」と言う。 その配置は配置換え前のポジション。 私「？？？」 「家具はこっち…
精神状態がどん底の時に、 泣いている時間があったら、イタリア語勉強したら？美術でも学んだら？イタリア生活のブログ書いたら？ と友人に言われ、その時は、何かしたいけど、何もできないのよ...と心でつぶやき、また泣き続けていた。 その後、ブログに出会い、無料のはてなブログで愚痴や日常を綴っていた。 イタリア情報や留学情報を書いておられる有意義なブログに出会い、私はどんどんブログの世界に魅了された。 その後、日本語独特の面白さや日常の出来事を書かれているブログにも引き込まれた。 毎日4人、5人の方がアクセスした下さるだけで嬉しかった。 ある日、ふと目にしたブログでアドセンスのことを知り、自分のブログ…
昨夜は友人の誕生日会。 久しぶりに友人達と会った。 昨年、一昨年、新年会、パスクワ、誕生日会、夏の休暇、クリスマス、大晦日、全ての行事をキャンセルしている。 どうしても人と話すことが負担だったので夫だけ参加してもらって家でゆっくり過ごさせてもらった。 昨日は、みんなが心配していること、子供達が沢山参加することもあり、行ってきた。 結果！ とっても楽しく、あっと言う間に時間が過ぎた。 子供達が可愛く、食事も美味しく、私は酔っぱらってずっと笑っていた。 今日は疲れて何もできないけど、とっても嬉しかった。 待ち合わせ時間は21時。 食事が始まったのが21時半頃。 バースデーケーキの登場が23時半頃。…
悪戦苦闘中のヒキコモリータです。 はてなブログでGoogleアドセンスを申請したけど、うまくいかない...。 まさに後手後手とはこのことだと思う。 上手く行かない時って、何をしても上手くいかない。 「そんな時もあるさ」と思ってやり過ごしたいけど、焦る。 こんな時は発想の転換が大切なんだろう。 掃除、洗濯に精を出す。 お天気がいいのでカーテンを洗濯したら、鳥さんの糞！ 笑顔を意識して、一人、家の中でパソコンと格闘している。 仕方ない...。 見通しがついたら、一度この悪戦苦闘記を記事にしたいと思っている。 これがダメなら、グーグルアドセンスは諦めよう。 参ったな。 今日の一人ご飯は「たまご丼」 …
昨日、気持ちはほぼ正常に戻ったのに、自分の体が自分のものではなくなったように力が入らず、動けない。 これが更年期というものなのか...。 先日スーパーに行き、初めてゆっくりと眺めた生理用品。 誰かと一緒に行くとゆっくり眺める時間がなく気付かなかった。 どちらもタンガに対応。 日本では見たことがない...。 女性の生理周期は、女性が女性であることを最も意識する期間であるかもしれないが、厄介でもあり楽しむという感覚にはほど遠い。 日本女性が全てそうではないかもしれないが、私はこの期間には不快さの方が強い。 しかし、イタリア女性はその時でさえもしっかりとお洒落を楽しむ心意気が感じられて思わず女子力の…
「ブログリーダー」を活用して、ヒキコモリータさんをフォローしませんか？
神の最大の配慮によって、今、私はここにいる 人は決して偶然には生まれない 今の状況は今の自分にとって最高の場所 霊的理想が定まれば魂がよろこび 全てが整いはじめる 上記の文をどこかで知り、心に響き、心にとどめている これも何かの配慮だろう 何かの配慮によって私は今、ここに生きているんだろう 何度もこの世から去りたいと思い、行動に移しても生きている 神様、宇宙、ご先祖様、色々な有難いご配慮に心から感謝している 自分に起きる全ての出来事もこのご配慮によって起こっているのだろう 嬉しいこと、楽しいこと、厳しいこと、苦しいこと、これも有難いご配慮と受け取るように心がけている この心がけによって、自分の…
足を挫いた バスに乗るために全力疾走した そして、盛大につまずいた 普段、バスを見つけても走らない私だが、前日、バス停で50分バスを待つ羽目になってしまったので、バスを見つけて一目散に走った イタリアではバス運転手の都合で、時刻表にあるバスが来ないことがある 運転手がトイレに行きたくなったからと言って降ろされることもある 乗客は次のバスを待つしかない そして、乗客も無賃乗車が多い 立つこともできず、見ていた人に助けを求め、救急車によって救急病院に搬送された 幸い、骨折ではなく捻挫だった その後、松葉杖生活になり、一ヶ月近く経っても痛みがあり腫れもひかない 屋内では杖なしで歩くことができるが、外…
天使の月曜日 Lunedì dell'Angelo ローマ法王Papa Francescoが天使たちと旅立たれた イタリアはこの数日間雨予報が続いている 昨日も今日も雨予報 しかし、昨日も陽が差し、今日も太陽が出ている 天使たちも微笑んでいることだろう 人は生まれた時から死を待つ 心に天使と悪魔を抱え何年も過ごす 天使と共に過ごす時間の心地良さを心底感じることができた時、悪魔と共に過ごした自分を抱きしめることができるのかもしれない 自分を愛し、感謝して生きる このことを天使たちと旅立ちを迎える日まで忘れずに過ごそうと思う ”天使の月曜日” Lunedì dell'Angelo 教会のさみしい鐘…
2025年、新しい年が始まっている 今日も生きていることがとにかく有難い 元旦から風邪をひき、否が応でも何もせず、自分と向き合う時間が流れた 床にふせ眠りにつくまでの時間、自分の心、自分の頭がぐるぐるし、過去が蘇る 始まったばかりの2025年を考えながら、過去ばかりに心が向く なぜ自分はイタリアにいるんだろう？と頭がグルグルする 家族、友人、仕事、言葉、習慣、何もここにはない この地に根付こう、基礎を築こうと躍起になり常に焦り続けている そして、ことあるごとに孤独の底にへばりつく自分がいる 何とか眠りにつこうとYouTubeの音声をランダムに聞き流していると、心に突き刺さる言葉が耳に入ってきた…
5月は父の命日 6月は義父の命日 とにかくいつもより涙が流れる2ヶ月間 二人の父は愛に溢れる人だった 優しかった もう一度会いたいな、お喋りしたいなと心底思う きっと彼らは私達の生活をお見通しなんだろな。 そう考えると少しホッとする 父が亡くなった知らせを聞いた前日の夜 父は私の夢の中にでてきた イタリアの家でみんなと談笑していた 私は、飛行機嫌いでめんどくさがりの父がイタリアまで来たことが可笑しくて、可笑しくて、そして幸せで大笑いしていた 「最後に笑てる顔見れてよかった、よかった」と言っていた そして、笑顔でトイレに流れていった トイレに流れる父の笑顔が今でも忘れられない その日以来、トイレ…
4月末で仕事を辞める 14ヶ月夢中で働いた 初めて経験する職種、異国で60歳前にして色々なことを学んだ 円安で少しでもユーロが稼ぐことができるのは有難いことだった しかし、体力の限界 身体が悲鳴を上げた 諦めるしかない この感覚はなんとなく懐かしい 14年前、一度目の離婚を決意した時 前夫と愛人は別れると言っていた 彼の言葉を信じ、もう一度やり直そうと何度か頑張ったが裏切られ、絶望し自分が壊れてしまった 諦めようと決心した まだ愛していた まだ働きたかった 決断までの時間、そして決断してしばらくは 辛く、悲しく、悔しい、感情が波となる しかし、仕方がない 前を向こう まずは体調を戻し、整え、次…
この記事は一年前のFesta della donna直後に書いたもの あまりに辛くて公開しなかった 一年経って下書きから引っ張り出した 友人が他界した 名前はジャンニ、64歳だった 彼は我が家の隣にある八百屋さん兼酒屋さんのお兄ちゃん コロナ前は毎日のように通うBARだった 朝、仕事に行く時、いつものように挨拶をし世間話をした 5時間後、私が家に帰ると夫が「ジャンニが死んだ」と呆然としていた 昼食休憩後、職場に戻らず連絡がつかなかったため、彼の息子が自宅に向かったところ倒れていたらしい、そして、そのまま旅立った 私がイタリアに住み、最初のFesta della donnaにミモザをくれたのは彼…
荒れる一年は早い 昨年4月、私は正式に職を得た それと同時に2月から不穏な状況であった夫の勤務先がとうとう倒産した 夫は完全にアルコール依存症となり、朝からお酒を飲み、私が帰宅する時刻には完全に人格が変わっていた 一度お酒を飲み始めると止まらなくなり、一日2本以上のワインを飲む 外出先で飲み始めると気が大きくなってとんでもない額の支払いになることもあった 私の精神状態も限界に近づき始めていた そんな時、ひょんなことから夫に職が見つかった 一安心した時、私は脳梗塞になり救急搬送された 「死ぬときは死ぬ、寿命を受け入れよう」と思いながら日々過ごした 運よく、後遺症もなく過ごしている そして、11月…
ランキング参加中ライフスタイル 4月も一ヶ月仕事を終えた 2月に面接を受け、翌週から試し勤務があり、4月に正式契約となった 初めて経験する職種、イタリアでの通勤は初体験でバス通勤も緊張の連続 一日、一週間、一ヶ月の単位で仕事終わりにホッとする 4月勤務最終日 仕事帰りに自分への褒美 美味しいカフェとティラミスを一人にやけながら有難くいただいた ティラミスをいただきながら、大きく私を変えたYouTubeを思い出していた 昨年出会った中村天風さんのYouTube www.youtube.com 出来そうで絶対にできないこと 「欲」を捨てること＝捨欲 これを自覚することによって随分と楽になった 欲し…
昨年、2022年1月にブログ更新をした後、戦争が始まった 私は乳癌検診で治療が必要と診断され、手術も終えた その間、父が天国へと旅立った 父の旅立ちと手術日程がほぼ重なり、その後、コロナに感染したことから日本に帰国することができず、父を見送ることができなかった ずっと私の帰国を楽しみにしていた父だった これが海外生活の宿命なんだと何度も自分に言い聞かせ、仕方ないことだ、と頭では理解していても心の痛みがとれない 父を亡くした淋しさ 異国で手術を受ける緊張・不安 私の心が壊れてしまい、激しい夫婦喧嘩をして警察が来た 悪夢をみているような日々が続いた 父に数々の親不幸を謝ることができず、葬儀にも帰国…
今朝、夫を送りだした後、二度寝をした 9時に目覚め「あ～なんて自由なんだろう」としみじみ思った 1月26日から27日に日付変わった午前零時 盛大な花火の音が20分ほど続いた ホロコースト（ユダヤ人大量虐殺）の被害者を追悼する花火だ この街に住んでいるユダヤ人たちのお祝いの花火かもしれない 1945年1月27日、ソビエト軍がアウシュビッツ強制収容所を発見し、生存しているユダヤ人を開放した日 ユダヤ人というだけで完全に「自由」を奪われた 生きることさえ許されなかった たった77年前までの出来事 想像を絶する恐ろしく悲しい歴史 幼い頃、アンネ・フランクの日記を読んで以来、ユダヤ人大量虐殺のことは胸が…
最後に書いたブログから私の生活は激変した 夫の職場が変わり、生活が変わった 父が入院し、もう会えない、話せないとわかり、考え方が変わった 切なさから家の中でトレーニングを始め、体が変わった 何から何まで変わった 私が変わると夫も変わった 驚くことばかり 自分が大嫌いで攻め続けていた日々から少しずつ変わってきた 自分を可愛がろう 今の幸せを大切にしようと思う 日本の家族を助けることがきないけど、とにかく心配をかけないようにここで幸せな時間を過ごそうと思う 相変わらず家に引きこもっているが、引きこもれる家があって幸せだなぁと思う 時々「もう十分生きた、楽になりたい」と思う自分に対しては、「仕方ない…
いつからだろうか 気力が全くない 一ヶ月以上家から出なかった 出来る事ならずっとベッドに入っていたかった 「明日朝、目覚めなければいいのに」と罰当たりなことを何度も思った 体調が優れないこと 心の支えになってくれていた父の調子が悪くなり、突然電話もメールも通じなくなってしまったことが原因 もう美味しいお酒を飲みながらお喋りはできないだろう 私だと認識してもらえることも難しいかもしれない 仕方がない 父が苦しくないこと、淋しくないことだけを願っている 母、姉を助けることもできず、父に心配をかけ続けた自分が嫌いで責めている 感情を処理できない 無意味でエゴイストな考え方から脱出できない これはヤバ…
夫と24時間一緒に過ごす生活が一年以上続いている 今では週に一度ほど買い物に行く時と通院する時以外は二人で家にいることが日常になった 夫婦そろって「ひきこもり」 一年前は毎日のように口喧嘩をしていた 二人ともストレスが溜り続け、イライラし、家の中の空気が重たかった 夫のタバコの量、お酒の量が増え続け、私の不安が増大し続けた 日本から著名な方の訃報が届き、不安は大きくなる一方 「コロナにかかったらどうしよう」 「怖い、怖い」 ベッドに入り、泣き続ける日々が続いた 家の中に妖怪がいる タバコの匂い、夕刻には呂律が回らない夫 家の中が臭いぞ！妖怪は夫だ！と思った 不安から夫の喫煙と飲酒を責め立ててば…
夫と口喧嘩をすると夫はすぐに 「マンマに電話しなさい」と言う 私は「ママに話して解決する話じゃないし、ママに心配かけると彼女が気の毒だから電話しない」と言い返していた 最近は口喧嘩することがなくなり、そんな会話も無くなっていた そして、夫に聞いてみた 「どうしてあなたは口喧嘩をした時に、マンマに電話しなさい。と言うの？」 私が想像していた答えは 「日本人母娘は夫の愚痴を話すでしょ？」や「日本人母娘は友達同士のようでしょ？」と言うと思っていた しかし、夫からの答えは衝撃的だった 「だってマンマに電話するのが普通でしょ」 「え？それは男性も？」 「もっちろん、イタリアは昔から何かあったらすぐにマン…
脳再検査、MRIを受けながら考えた 私は的を射た努力をしてきただろうか？ 今、的を射た努力をしているだろうか？ こんなことを考えているのだから、今まで的を射た努力をして成果を出したことがないのだろうな せっかちで飽き性な性格なので習い事は続かない 仕事は同じ職場で20年以上働いたが、努力をしたという実感がない これまで的を射た努力をしたという実感がない それどころかどこが的なのかわからなかった どうすれば自分の行動は的を射ていると実感できるのだろうか イタリアで暮らし、イタリア語習得における努力の的は私にとって起きている間、朝から晩までが的だ だから単語一つ覚えただけでも的を射てるといえるのだ…
イタリアで暮らし始めた頃、私は全くイタリア語を理解できなかった 舅はイタリア語しか話さなかった 私のために絶対に英語を使わなかった 私が一刻も早くイタリアを理解できるように 混乱しないように 友人、近所の人に早くなじめるように という考えだった 毎日、舅と二人で長い時間を過ごした 早起きが苦手な私 私が朝起きると、舅は笑顔で私に挨拶をして、私の支度を待って、二人で散歩にでかけ帰り道BARに行っていた BARでは舅は近所の人と談笑して、私は静かに朝食をとる 近所の人が代わる代わる色々な話を舅と私にする 早口なイタリア語で話す人達のイタリア語を私に丁寧に教えてくれる そして、私がありがとうと舅に言…
私は野菜が嫌いだった 小学生の頃、給食を食べることが出来ず、クラスメートが給食時間を終え、5時間目の授業が始まっても一人給食を目の前にして泣いていた ほぼ毎日そうだった 特に胡瓜が嫌いだった 学校に行くのが嫌で朝になると泣きわめいていた 酷くいじめられていたけど、給食が苦痛だったこと以外、6年間の記憶が全くない 中学に入り、給食がなくなりホッとした 50年以上、野菜を自ら食べようと思ったことはない レタス、白菜、キャベツ、イモ類、ネギくらいしか食べなかった トマトも食べなかった 一度目の結婚で、姑のカレーに大きな人参、玉ねぎが入っていて残し、40歳にもなってこっぴどくお説教を受けた 元夫には気…
日曜日の楽しみ それはTBSラジオ「安住紳一郎の日曜天国」を聞くこと 週に一度大笑いをする 安住氏の奥深い知識があちこちに散りばめられ、面白おかしく、そして、誠実に伝わってくる きっと、小さい頃から色々な出来事に興味を持ってアンテナを張り巡らし、時を過ごされたのだろう テレビ番組では見え隠れしている彼のオタク的、変わり者的な一面がラジオでは大いに発揮されている アメリカ州覚え歌、サラリーマンラジオ体操は傑作 行き詰った時に何度も聞き返して笑う イタリアで暮らし始め、そして、引きこもりになってからこの番組の存在を知った 時事問題、天気からパンダのネーミングまで広い範囲において深く尖った観点で伝え…
私は卑屈だ 心底恥ずかしい 日本にいる時はとにかく周りが羨ましかった みんなそれぞれに苦労しているとわかっていても、羨ましかった 大学に通う同級生を見て、どうして私はすでに働いているんだろう 結婚した友人を見て、どうして私は結婚できないのだろう 子どもができた報告を受け、どうして私には授からないのだろう と心底羨ましかった イタリアに住み始めてからは 音楽・美術・料理などの留学経験を経てご結婚されたイタリア在住の方のブログを見て自分との違いに愕然とした イタリアで知り合い、イタリアで結婚し、子供を持ち、夫のイタリア姓を今も使っている日本に住む前妻にも嫉妬した 彫りの深いイタリア人の顔、長い足を…
5月は父の命日 6月は義父の命日 とにかくいつもより涙が流れる2ヶ月間 二人の父は愛に溢れる人だった 優しかった もう一度会いたいな、お喋りしたいなと心底思う きっと彼らは私達の生活をお見通しなんだろな。 そう考えると少しホッとする 父が亡くなった知らせを聞いた前日の夜 父は私の夢の中にでてきた イタリアの家でみんなと談笑していた 私は、飛行機嫌いでめんどくさがりの父がイタリアまで来たことが可笑しくて、可笑しくて、そして幸せで大笑いしていた 「最後に笑てる顔見れてよかった、よかった」と言っていた そして、笑顔でトイレに流れていった トイレに流れる父の笑顔が今でも忘れられない その日以来、トイレ…
4月末で仕事を辞める 14ヶ月夢中で働いた 初めて経験する職種、異国で60歳前にして色々なことを学んだ 円安で少しでもユーロが稼ぐことができるのは有難いことだった しかし、体力の限界 身体が悲鳴を上げた 諦めるしかない この感覚はなんとなく懐かしい 14年前、一度目の離婚を決意した時 前夫と愛人は別れると言っていた 彼の言葉を信じ、もう一度やり直そうと何度か頑張ったが裏切られ、絶望し自分が壊れてしまった 諦めようと決心した まだ愛していた まだ働きたかった 決断までの時間、そして決断してしばらくは 辛く、悲しく、悔しい、感情が波となる しかし、仕方がない 前を向こう まずは体調を戻し、整え、次…
この記事は一年前のFesta della donna直後に書いたもの あまりに辛くて公開しなかった 一年経って下書きから引っ張り出した 友人が他界した 名前はジャンニ、64歳だった 彼は我が家の隣にある八百屋さん兼酒屋さんのお兄ちゃん コロナ前は毎日のように通うBARだった 朝、仕事に行く時、いつものように挨拶をし世間話をした 5時間後、私が家に帰ると夫が「ジャンニが死んだ」と呆然としていた 昼食休憩後、職場に戻らず連絡がつかなかったため、彼の息子が自宅に向かったところ倒れていたらしい、そして、そのまま旅立った 私がイタリアに住み、最初のFesta della donnaにミモザをくれたのは彼…
荒れる一年は早い 昨年4月、私は正式に職を得た それと同時に2月から不穏な状況であった夫の勤務先がとうとう倒産した 夫は完全にアルコール依存症となり、朝からお酒を飲み、私が帰宅する時刻には完全に人格が変わっていた 一度お酒を飲み始めると止まらなくなり、一日2本以上のワインを飲む 外出先で飲み始めると気が大きくなってとんでもない額の支払いになることもあった 私の精神状態も限界に近づき始めていた そんな時、ひょんなことから夫に職が見つかった 一安心した時、私は脳梗塞になり救急搬送された 「死ぬときは死ぬ、寿命を受け入れよう」と思いながら日々過ごした 運よく、後遺症もなく過ごしている そして、11月…
