30年間の日本OL生活、離婚経験でメンタルは崩壊。海外旅行未経験の私が無謀にもイタリアへ。何年たってもイタリア生活は驚くことばかり。楽しみは食べること☆
イタリアでの生活は日本ではあり得ないことが沢山ある。 街の公共施設の時計が狂いまくっていたり、テレビ番組の編集ミスでコマーシャル明けに全く違う回が放映されたり、電車が定刻に発車するのは奇跡のようだ。 バスの運転手さんは携帯でママや彼女と話しながら運転している。 イタリアで暮らし始めた頃は、平気だった一人での外出が、去年は突然できなくなった。 どれだけ正論を言っても、聞き入れてもらえるとは限らない。 我が家のベランダに投げ込まれるタバコの吸い殻。 上階の住民がそのまま下にポイ捨てする。 夫が上階の人に話しても「僕たちじゃない」という。 目撃したことを夫が言っても「それはあなたの見間違え、もう一つ…
本屋さんで見つけた日本のガイドブック 日本の事を聞かれた時に説明できるように上記2冊を購入！ 今年の夏、日本に行く友人達に貸してあげよーっと。 日本の文化を書いてある興味深い本がたくさんで嬉しくなった。 鞄は重くなるし、財布は軽くなるので今日は断念… これでまた家で楽しく過ごせそう。 さっさと帰って読もうっと。 Grazie!!! Smile!!!!😊
無性にお寿司が恋しくなることがある。 祖母、母ともにお寿司が大好き、特にマグロが大好きでお寿司屋さんに行って、これでもかっていうほど、マグロばかりを注文する母娘。 ということで、私もマグロが大好きで、祖母、母が恋しくなるとマグロが食べたくなる。 近所のスーパーでSAKUというパックに入った賞味期限が一週間もあるマグロが売っている。 漬けマグロにして食べるのが好き。 たまにイタリア人の友人達と共に中国人経営の日本レストランに行く。 30ユーロで食べ放題。 う～ん、雰囲気はとてもおしゃれなんだけど、食事は不思議。 写真は、マグロ・サーモン軍艦盛り合わせ。 これは、中央市場で食べた日本人経営のお店で…
無性にお寿司が恋しくなることがある。 祖母、母ともにお寿司が大好き、特にマグロが大好きでお寿司屋さんに行って、これでもかっていうほど、マグロばかりを注文する母娘。 ということで、私もマグロが大好きで、祖母、母が恋しくなるとマグロが食べたくなる。 近所のスーパーでSAKUというパックに入った賞味期限が一週間もあるマグロが売っている。 漬けマグロにして食べるのが好き。 たまにイタリア人の友人達と共に中国人経営の日本レストランに行く。 30ユーロで食べ放題。 う～ん、雰囲気はとてもおしゃれなんだけど、食事は不思議。 写真は、マグロ・サーモン軍艦盛り合わせ。 これは、中央市場で食べた日本人経営のお店で…
マドンナの何とも艶っぽい声で始まる 「One two cha cha cha」 何とも色っぽい... Madonna - Medellin ft. Maluma (Lyrics) 英語とスペイン語（？）が心地よく、曲が流れ始めると「チャ、チャ、チャ」と囁きたくなるのが自然。 今、イタリアで流行っている曲。 世界中で流行っているのか、イタリアだけなのかはわからない。 私が毎日ほとんどの時間聞いている「Radio Kiss Kiss」でよく流れている。 もちろん、曲が流れ始めるとDJ達は必ず「チャ、チャ、チャ」と囁く。 www.kisskiss.it 彼女の色っぽさと可愛らしさ、そして力強さは明ら…
私がイタリアの不思議を次々と質問するので、夫は時々ウンザリする。 舅に聞くと、丁寧にキチンと説明してくれるが、全て理解できない部分があるので、理解できない部分を夫に再質問することになり、やはりウンザリされることがある。 昨日は夫から私に質問があった。 夫「どうして安倍首相はトランプ大統領が来たらゴルフをするの？」 私「コミュニケーションを取りながら、両国の状況を話してるんじゃない？」 夫「食事じゃだめなの？相撲観戦はわかるんだけど、ゴルフはアメリカでもできるし、スポーツをしながら重要な何かを話すなんてあり得ない。勝負だから。トランプさんと安倍さん二人ともがゴルフが大好きなのかなぁ。大好きでも雨…
私は、イタリアで生活を始めた時から、調子が悪くなるまで、毎週日曜日に教会に通っていた。 信仰心が深いわけではなく、少しでもイタリア語を理解するため、イタリアのコミュニティに慣れるように深い信仰心を持つマリナ叔母さんに誘われたから。 実際、通うととても興味深く毎週日曜日が楽しみだった。 私が一番楽しかったのはみんなで讃美歌を歌う時。 私達が通う教会のミサはとても楽しい。 アメリカ映画に見るゴスペルまではいかないが、非常に明るい、楽しい讃美歌も多い。 みんなで手ぶりをしたり、手拍子をすることもあり、客観的にみると、高齢者の方のリラクゼーションルームのように感じることもある。 私は、祈りを捧げるとい…
今日は思い切り贅沢をした。 用があり、街にでた。 今週は2回目。 日頃、外出しない私にとって大仕事だった。 今日は結婚記念日だが、夫は仕事で夜中まで帰らない。 仕事の休憩時間に合流して食事をしようか。と話し、休憩時間に彼の職場に行ったけど、結局、十分な休憩時間は取れず、一緒に食事をすることができなかった。 家路に着く前に街で何か食べよう！ ラーメンはどうだろうか。と思い、ラーメン屋さんに行く。 休憩時間... あらま、残念。16時半という中途半端な時間だから仕方ない。 パニーニやパスタは全く興味がわかない。 家に帰って出前一丁を食べようかな。と考えていた時、目の前に中央市場があらわれた。 中央…
昨日、役場に行く用があり、街に出た。 幸いお天気もよく、とても気持ちよく散歩気分で街をぶらぶらした。 ぶらぶらしているとトイレに行きたくなり、小さな百貨店に入る。 百貨店の最上階6Fにしかトイレはないので、エスカレーターで上がっていく。 すると目に入る眩しい夏服や水着。 手に取り、眺め、日本での買い物生活を思い出す。 どうしてあんなに欲しい物が一杯あったのだろう。 どうしてあんなに簡単に買っていたのだろう。 今はトイレに行くだけでも一苦労の国に住んでいるので、生きるだけで精一杯。 買い物をしてその紙袋を持つだけでもストレスになる。 うかうかしていると、簡単に奪われてしまう。 マークされたら、ど…
一昨日、ベッドの中で泣きわめき、昨日はほとんどベッドで過ごした私。 2日間、夜は早い時間から雨戸を閉め、朝はお昼前に雨戸をあけた。 今朝、夫を送り出し、ベランダの掃除をしていると近所の人達が声をかけてくれる。 「大丈夫？昨日は姿を見かけなかったけど？」 「今日は早く洗濯をして夕方には入れないと雨が降るわよ」 「今週、だんなさんは毎日お仕事ね。お休みはないの？」 本当にあちこちから声がかかる。 みんなよく見ているなぁ～と思う。 まさにこの通り。 朝8時半頃スーパーからの帰り道には、 「もう買い物に行ってきたの？今だったら空いてるでしょ、ブラバ！ブラバ！」 だとか 「こんな時間に行っても商品が揃っ…
一昨日、私はそこそこ幸せな状況であることをブログに書いた。 欲から距離を置き、楽になったこと。 しかし、迸る感情がまだひつこく私を揺さぶる。 昨日アペリティーボに行った夫が泣きながら帰ってきた。 久しぶりにBARにあらわれた友人。 「今年のサッカーはもう終わりだけど、来シーズンはもっと強くなるよ」とみんなで話していたらしい。 すると、彼が言った。 「来シーズンは見れないよ。僕はあと2ヶ月しか生きられない」 毎日顔を合わせていた友人が、調子を崩しこの1ヶ月程、BARに来なかった。 明日から入院するため挨拶に来たという。 彼は私にとって、とても大切で特別な友人。 昨年、BARでサッカー観戦中、対戦…
カップ焼きそばと言えば「UFO」という人は多いだろう。 私もその一人。 昨日スーパーでイタリア版UFOを見つけた。 見つけた瞬間に、UFOの味が私の頭を支配する。 1.15ユーロ＝140円くらいかしら。 1キロ0.75ユーロのスパゲティが定番になっている私にとって高価な買い物。 好奇心が勝り意気込んで購入。 イタリアSTAR社製 Yakisoba 「SAIKEBON」 「SAIKEBON」＝「 Sai che buono? 」「美味しいの知ってる？」という意味かな。 見事なネーミング。 実食。 蓋を開けると、キチンと作り方が書いてある。 そして、中にはカップヌードルに入っているようなお肉っぽい…
私は今「そこそこ」幸せ。 物欲、食欲、承認欲等々、様々な欲から距離を置けているからだろう。 何もかもに執着がない。 あえて探せば白ワインだけは飲みたい。 自分の「嬉しい」「楽しい」「悲しい」「悔しい」「腹が立つ」といった感情にももううんざり。 疲れた。 先日、30回以上落ち続けたグーグルアドセンスに合格したが、想像していた以上に自分の感情が盛り上がらなかった。 合格しないのには理由があるので、その理由がわかりホッと安心しただけだった。 あんなに「欲」に振り回されていた自分は何だったんだろう。 日本にいる時も「そこそこ」幸せだったのに。 日本だと ダイエットすれば綺麗になれる。 仕事をすれば稼げ…
現在、私は見事に「一文無し」 しかしながら、稼ぎがあった頃よりもお金に対するストレスはない。 稼ぎがあると稼いだ分、あるいはそれ以上に消費欲に支配されていたから。 週に2、3回行くスーパーも夫から20ユーロもらって行く。 昨日も食糧、お酒の買い出しにスーパーに行った。 ビール、ワインを大量に買い込み、お釣りは1ユーロに満たなかった。 家を出る時は曇り空だったのに、スーパーを出るころには雨が降り出していた。 両手に荷物を持ち、パーカーのフードを被ろうとした時、スーパーの出口で傘やティッシュなどを売っている顔なじみの男性と目が合った。 国籍はさっぱりわからないが、いでたちから想像するとアフリカから…
イタリアで暮らしていると日本ではあり得ないことに遭遇する。 昨日、テレビを見ていると日本では考えられないことがおこった。 私が好きな番組「Chi veste la sposa - mamma contro suocera -」という番組。 結婚式を控えた新婦のウェディングドレスを実母と姑が3着ずつ選び、合計6着の中から新婦が選ぶ。 実母と姑が選んだ6着のウェディングドレスはどちらが選んだドレスか知らされず、新婦は気に入ったドレス一着を選ぶ。という番組。 1時間番組で、とても面白い。 嫁姑問題が存在する日本では、考えられない番組だと思う。 実母と姑がお互いのドレスを褒めたり、けなしたり、しながら…
私は女々しい。 特にこの一年間、更年期が女々しさを助長した。 更年期 + 女々しさ＝自分への怒り という式が出来上がっていた。 皆さんのブログのおかげで、この式が成り立たなくなっている。 有難い... 今、私は家事の合間にアニメ「ベルサイユの薔薇」にはまっている。 現在放映されているのは、オスカルがフェルゼンに失恋し、近衛隊長から衛兵隊長に自ら願い出るところ。 素晴らしく潔い。 昨日ベルサイユのばらを見ながら、女々しい、「女、女」と書くのはオスカル隊長に失礼ではないか！と一人モヤモヤした。 私が鬱病を患っていた時は、ベルサイユの薔薇DVDを見ることができなかった。 テレビもDVDも何もかも苦痛…
食いしん坊の私の心の拠り所は、一人で食べる「和風パスタ」 卵かけご飯は、貴重な美味しい白米を一人で食べるとストレスになる。 サッポロ一番、エースコックのわんたんめん、日清焼きそば、カップヌードル... 簡単に手に入らないインスタントラーメンは、食べると喪失感が強くなり心の拠り所にならない。 日本の家族や友人と電話で話しても、ラインのやり取りをしても、淋しくなる。 YouTubeで何を見ても、淋しくなる。 自己憐憫になるつもりはなくても、素直に、単純に淋しくなるから仕方ない。 朝、家族を送り出し、一気に家事を済ませ、山盛り、大盛りのパスタを作る。 今日はほうれん草、アンチョビ、わかめ、乾エビ、鷹…
昨夜、酔っ払った。 酔っ払って、本当に苦痛だった。 どうしてお酒をほどほどに出来ないのだろう。 一人暮らしだった時のことを思い出す。 イタリアと日本、夫と2年ほど別居していた期間、毎日飲み歩いていた。 とにかく夫が恋しく、一人でお昼から飲み続けていた。 道に座り込んだり、駅の待合室で動けなくなった時もある。 生活が破綻した。 みっともない・・・ 昨夜は、量も少なく、夫が一緒だったけど、食べずに飲んでばかりいたからだろう。 街に出て、観光を楽しまれている日本人の方々を見て、単純に羨ましかった。 完全に酔っ払った。 昨夜一晩、苦痛で眠れなかった。 別居していた頃のことやお酒を飲んだ感覚、みっともな…
私の得意技は「人のせい」だった。 と言いたいけど、今もこの得意技を使ってしまう。 この週末、私はぐったりと放心状態だった。 それは・・・ 先週、金曜日に義両親の故郷に行く用があり、早朝に家を出発し午後10時には帰宅する予定だった。 土曜日、夫は8時から仕事、6時半には家を出なくてはならないから出来るだけ早く帰ってこよう。と決めていた。 金曜日、6時に家を出発し、予定通り現地に向かう。 叔父、義兄との待ち合わせ時間まで余裕を持って到着することができた。 美しい町を散歩し、夫の思い出話などで盛り上がった。 その後、用を済ませ、みんなに挨拶をして帰ろうとする。 しかし、イタリア人「終わった、帰ろう！…
昨夜、気持ちが収まらず家を出て、ブログを書きながら空を見上げていたら日本の家族、友人が恋しくなり、バスに乗り空港に行った。 携帯のバッテリーも無くなり、所持金10ユーロでボーっとロビーのベンチに座る。 この空港で何度泣いただろう。 一人で日本に行く時、イタリア家族と離れたくなくて何度も泣いた。 イタリアに帰って来た時は、やっと会えた嬉しさで何度も泣いた。 日本を離れる時、泣いたことがない。 到着ロビーに行くと、沢山の日本人の方が到着されていた。 その姿を拝見して、ここで生活を始まる為に日本から到着した時のことを思い出した。 ここに生きている。 ここに私の日常生活がある。 もう人生の半分は過ぎて…
今日は用があり、夫と外出した。 帰り道、喉の渇きと空腹を潤すために近所のBARに立ち寄った。 そこで夫の子供達の話になり、夫が写真を見せた。 彼らの美しさに誰もが褒め称える。 子供を無条件に愛するイタリア人にとっては当たり前のこと。 すると一人の知り合いが言った。 「前の嫁は本当に綺麗な日本人だった。美しかったから子供達が綺麗なのは当然だ」と。 吐き気がした。 とにかく帰りたかった。 彼女に苦しめられた私は、彼女を肯定する人を受け入れられない。 私に子供がいたら、捉え方も違うのだろう。 しかし、望んでもできなかったのだから仕方ない。 家に帰り、主人に八つ当たりした。 気持ちが収まらない。 激し…
私は、30歳の時、初めて鬱病と診断された。 その時は、一人暮らしだったこともあり、静かに生活を送った。 自殺未遂をし、入院していた時、母や姉が病院に来て「弱い」「強くなれ」「頑張れ」という言葉を残して帰っていくことがあった。 その後、主治医から家族、上司に病状について説明があり、みんな配慮してくれるようになった。 その後、結婚し、7年後に鬱病が再発した。 当時の夫、夫の家族は「精神病はうつるからとにかく離れて欲しい。」とか「家の中に精神疾患者がいるとこちらがおかしくなる。」という言葉を何度も言った。 前夫は浮気をしていたので、そのこともあり、私を激しく攻撃し続けた。 結果、自分を追い詰めた。 …
グーグルアドセンス申請のために、一度削除した記事を厚かましく再掲させて下さい！ なぜ削除したかと言うと、URLを変更したことからの他のサイトのコピーと思われる可能性があったからで...。 非常に自己都合で申し訳ありません。 ヒキコモリータの由縁 私、ヒキコモリータはイタリアに嫁ぐ前、日本で心療内科にお世話になっていた。 とにかく典型的な重症の鬱病。 私は、鈍くて何もかもに時間がかかったり、人の気持ちを理解するのに時間がかかり、仕事のハードさ、離婚から自分をどこまでも追い詰めていた。 真面目な性格もあり、仕事を辞めることなんて無責任すぎてできない。と心底思っていた。 2度、自殺未遂をしたことが.…
今、稼ぎがない私...。 18歳の時、当時のソニープラザ（現PLAZA）でアルバイトを始めてから、日本を離れるまでずっと稼いでいた。 離職し、すぐにイタリアに来たので、25年以上かけ続けた失業手当も受け取ることができなかった。 日本での稼ぎは、年に一度と緊急時のイタリアへの帰省の交通費、日本、イタリアでの生活費、語学学校、カードローンなどで使い果たした。 焦る、焦る!!! イタリアに来て、就職活動に励んでみたものの、現実は甘くない。 日本での職歴は全く役に立たず、語学力、年齢、色々な面で絶望的。 焦れば焦る程、ろくな結果にならず、状況が悪化するだけ。 今は夫の収入に頼るしかない。 現実をしっか…
子供の日。 母が作ってくれた鯉のぼりの刺し子を飾った。 高齢の母、「矢車」を下書きをしているのに刺し忘れている。 母は、裁縫が大好きで、子供服は手作りしてくれていた。 でも決して子供達の希望は聞かない。 自分の作りたい物しか作らない。 そんな母に「もっと私を見て！もっと私のことを聞いて！もっとかまって！」 という気持ちを持ち続けていた。 イタリアに嫁いだ当初、送ってもらいたい物をリストアップしても、自分の送りたい物しか送ってくれない母に文句を言っていた。 「どうして私を産んだの？」と母を何度も問い詰めた。 母は「そんなこと今更言われても...ははは！」と笑い飛ばしてくれた。 母の表現しようのな…
平成最後の日、日本から訃報が届いた。 姉のお舅さんが昇天された。 昨日、姉と久しぶりに電話で話をした。 「デイケアに行って、みんなで並んでいたんだって。そしたら後ろに倒れて頭を打ったらしいの。救急車で運ばれて、そのままだった。あっけない。」 と、話していた。 「ゆっくり休んでね。」というと「お義母さんが心配なの。今はGWで子供達が一緒にいるけど、来週からは一人ぼっち。結婚して以来、60年間毎日一緒にいた人が突然いなくなったからね。」 救いは、姉夫婦が近くに住んでいること。 「とにかく食べるように、毎日一緒に食事しようと思っているの。人間食べなきゃね。」 と言い、私への荷物が送れていないことを詫…
ゴールデンウィークで日本から沢山の方がイタリアに旅行に来られているようだ。 夫の勤務先にも毎日複数の日本人が来て下さる。 夫が仕事を終え、満面の笑みで帰ってくる。 夫「今日は、〇〇さんと〇〇さんが家族で旅行に来てたよ。」 私「へぇ～お名前わかったの？ご挨拶したの？」 夫「そうそう、びっくりしてた」 私「何かおっしゃってた？」 夫「あなたは日本語が上手ですね、本当に助かります。って言ってもらった」 私「良かったねぇ～そして、何て言ったの？」 夫「よろこんで！って言ったよ。」 私「笑ってた？」 夫「笑ってた。」 夫の日本語語彙力はとても不思議。 同僚の日本人に街で偶然会った時、「今日はもうあがり？…
令和時代が始まった。 Youtubedeで新天皇のお言葉を聞き、お二人の凛としたお姿に感動した。 お二人は今まで大変なご苦労をされたのだろう。 ご婚約からご結婚、そしてご出産、子育て。 想像できないほどのプレッシャーをお受けになり、お悩みになったことだろう。 長年「適応障害」を患われている皇后陛下。 それを支えてこられた天皇陛下。 今日のお二人の笑顔は、自分、家族、夫婦、運命、宿命をご自分達の生き様を通して、受け入れながら前に進むしかないことを証明されている気がする。 改めて雅子皇后陛下の略歴を拝見し、東京大学に入学されたと知った。 そして、今年の東京大学入学式祝辞を思い出した。 www.hi…
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神の最大の配慮によって、今、私はここにいる 人は決して偶然には生まれない 今の状況は今の自分にとって最高の場所 霊的理想が定まれば魂がよろこび 全てが整いはじめる 上記の文をどこかで知り、心に響き、心にとどめている これも何かの配慮だろう 何かの配慮によって私は今、ここに生きているんだろう 何度もこの世から去りたいと思い、行動に移しても生きている 神様、宇宙、ご先祖様、色々な有難いご配慮に心から感謝している 自分に起きる全ての出来事もこのご配慮によって起こっているのだろう 嬉しいこと、楽しいこと、厳しいこと、苦しいこと、これも有難いご配慮と受け取るように心がけている この心がけによって、自分の…
足を挫いた バスに乗るために全力疾走した そして、盛大につまずいた 普段、バスを見つけても走らない私だが、前日、バス停で50分バスを待つ羽目になってしまったので、バスを見つけて一目散に走った イタリアではバス運転手の都合で、時刻表にあるバスが来ないことがある 運転手がトイレに行きたくなったからと言って降ろされることもある 乗客は次のバスを待つしかない そして、乗客も無賃乗車が多い 立つこともできず、見ていた人に助けを求め、救急車によって救急病院に搬送された 幸い、骨折ではなく捻挫だった その後、松葉杖生活になり、一ヶ月近く経っても痛みがあり腫れもひかない 屋内では杖なしで歩くことができるが、外…
天使の月曜日 Lunedì dell'Angelo ローマ法王Papa Francescoが天使たちと旅立たれた イタリアはこの数日間雨予報が続いている 昨日も今日も雨予報 しかし、昨日も陽が差し、今日も太陽が出ている 天使たちも微笑んでいることだろう 人は生まれた時から死を待つ 心に天使と悪魔を抱え何年も過ごす 天使と共に過ごす時間の心地良さを心底感じることができた時、悪魔と共に過ごした自分を抱きしめることができるのかもしれない 自分を愛し、感謝して生きる このことを天使たちと旅立ちを迎える日まで忘れずに過ごそうと思う ”天使の月曜日” Lunedì dell'Angelo 教会のさみしい鐘…
2025年、新しい年が始まっている 今日も生きていることがとにかく有難い 元旦から風邪をひき、否が応でも何もせず、自分と向き合う時間が流れた 床にふせ眠りにつくまでの時間、自分の心、自分の頭がぐるぐるし、過去が蘇る 始まったばかりの2025年を考えながら、過去ばかりに心が向く なぜ自分はイタリアにいるんだろう？と頭がグルグルする 家族、友人、仕事、言葉、習慣、何もここにはない この地に根付こう、基礎を築こうと躍起になり常に焦り続けている そして、ことあるごとに孤独の底にへばりつく自分がいる 何とか眠りにつこうとYouTubeの音声をランダムに聞き流していると、心に突き刺さる言葉が耳に入ってきた…
5月は父の命日 6月は義父の命日 とにかくいつもより涙が流れる2ヶ月間 二人の父は愛に溢れる人だった 優しかった もう一度会いたいな、お喋りしたいなと心底思う きっと彼らは私達の生活をお見通しなんだろな。 そう考えると少しホッとする 父が亡くなった知らせを聞いた前日の夜 父は私の夢の中にでてきた イタリアの家でみんなと談笑していた 私は、飛行機嫌いでめんどくさがりの父がイタリアまで来たことが可笑しくて、可笑しくて、そして幸せで大笑いしていた 「最後に笑てる顔見れてよかった、よかった」と言っていた そして、笑顔でトイレに流れていった トイレに流れる父の笑顔が今でも忘れられない その日以来、トイレ…
4月末で仕事を辞める 14ヶ月夢中で働いた 初めて経験する職種、異国で60歳前にして色々なことを学んだ 円安で少しでもユーロが稼ぐことができるのは有難いことだった しかし、体力の限界 身体が悲鳴を上げた 諦めるしかない この感覚はなんとなく懐かしい 14年前、一度目の離婚を決意した時 前夫と愛人は別れると言っていた 彼の言葉を信じ、もう一度やり直そうと何度か頑張ったが裏切られ、絶望し自分が壊れてしまった 諦めようと決心した まだ愛していた まだ働きたかった 決断までの時間、そして決断してしばらくは 辛く、悲しく、悔しい、感情が波となる しかし、仕方がない 前を向こう まずは体調を戻し、整え、次…
この記事は一年前のFesta della donna直後に書いたもの あまりに辛くて公開しなかった 一年経って下書きから引っ張り出した 友人が他界した 名前はジャンニ、64歳だった 彼は我が家の隣にある八百屋さん兼酒屋さんのお兄ちゃん コロナ前は毎日のように通うBARだった 朝、仕事に行く時、いつものように挨拶をし世間話をした 5時間後、私が家に帰ると夫が「ジャンニが死んだ」と呆然としていた 昼食休憩後、職場に戻らず連絡がつかなかったため、彼の息子が自宅に向かったところ倒れていたらしい、そして、そのまま旅立った 私がイタリアに住み、最初のFesta della donnaにミモザをくれたのは彼…
荒れる一年は早い 昨年4月、私は正式に職を得た それと同時に2月から不穏な状況であった夫の勤務先がとうとう倒産した 夫は完全にアルコール依存症となり、朝からお酒を飲み、私が帰宅する時刻には完全に人格が変わっていた 一度お酒を飲み始めると止まらなくなり、一日2本以上のワインを飲む 外出先で飲み始めると気が大きくなってとんでもない額の支払いになることもあった 私の精神状態も限界に近づき始めていた そんな時、ひょんなことから夫に職が見つかった 一安心した時、私は脳梗塞になり救急搬送された 「死ぬときは死ぬ、寿命を受け入れよう」と思いながら日々過ごした 運よく、後遺症もなく過ごしている そして、11月…
ランキング参加中ライフスタイル 4月も一ヶ月仕事を終えた 2月に面接を受け、翌週から試し勤務があり、4月に正式契約となった 初めて経験する職種、イタリアでの通勤は初体験でバス通勤も緊張の連続 一日、一週間、一ヶ月の単位で仕事終わりにホッとする 4月勤務最終日 仕事帰りに自分への褒美 美味しいカフェとティラミスを一人にやけながら有難くいただいた ティラミスをいただきながら、大きく私を変えたYouTubeを思い出していた 昨年出会った中村天風さんのYouTube www.youtube.com 出来そうで絶対にできないこと 「欲」を捨てること＝捨欲 これを自覚することによって随分と楽になった 欲し…
昨年、2022年1月にブログ更新をした後、戦争が始まった 私は乳癌検診で治療が必要と診断され、手術も終えた その間、父が天国へと旅立った 父の旅立ちと手術日程がほぼ重なり、その後、コロナに感染したことから日本に帰国することができず、父を見送ることができなかった ずっと私の帰国を楽しみにしていた父だった これが海外生活の宿命なんだと何度も自分に言い聞かせ、仕方ないことだ、と頭では理解していても心の痛みがとれない 父を亡くした淋しさ 異国で手術を受ける緊張・不安 私の心が壊れてしまい、激しい夫婦喧嘩をして警察が来た 悪夢をみているような日々が続いた 父に数々の親不幸を謝ることができず、葬儀にも帰国…
今朝、夫を送りだした後、二度寝をした 9時に目覚め「あ～なんて自由なんだろう」としみじみ思った 1月26日から27日に日付変わった午前零時 盛大な花火の音が20分ほど続いた ホロコースト（ユダヤ人大量虐殺）の被害者を追悼する花火だ この街に住んでいるユダヤ人たちのお祝いの花火かもしれない 1945年1月27日、ソビエト軍がアウシュビッツ強制収容所を発見し、生存しているユダヤ人を開放した日 ユダヤ人というだけで完全に「自由」を奪われた 生きることさえ許されなかった たった77年前までの出来事 想像を絶する恐ろしく悲しい歴史 幼い頃、アンネ・フランクの日記を読んで以来、ユダヤ人大量虐殺のことは胸が…
最後に書いたブログから私の生活は激変した 夫の職場が変わり、生活が変わった 父が入院し、もう会えない、話せないとわかり、考え方が変わった 切なさから家の中でトレーニングを始め、体が変わった 何から何まで変わった 私が変わると夫も変わった 驚くことばかり 自分が大嫌いで攻め続けていた日々から少しずつ変わってきた 自分を可愛がろう 今の幸せを大切にしようと思う 日本の家族を助けることがきないけど、とにかく心配をかけないようにここで幸せな時間を過ごそうと思う 相変わらず家に引きこもっているが、引きこもれる家があって幸せだなぁと思う 時々「もう十分生きた、楽になりたい」と思う自分に対しては、「仕方ない…
いつからだろうか 気力が全くない 一ヶ月以上家から出なかった 出来る事ならずっとベッドに入っていたかった 「明日朝、目覚めなければいいのに」と罰当たりなことを何度も思った 体調が優れないこと 心の支えになってくれていた父の調子が悪くなり、突然電話もメールも通じなくなってしまったことが原因 もう美味しいお酒を飲みながらお喋りはできないだろう 私だと認識してもらえることも難しいかもしれない 仕方がない 父が苦しくないこと、淋しくないことだけを願っている 母、姉を助けることもできず、父に心配をかけ続けた自分が嫌いで責めている 感情を処理できない 無意味でエゴイストな考え方から脱出できない これはヤバ…
夫と24時間一緒に過ごす生活が一年以上続いている 今では週に一度ほど買い物に行く時と通院する時以外は二人で家にいることが日常になった 夫婦そろって「ひきこもり」 一年前は毎日のように口喧嘩をしていた 二人ともストレスが溜り続け、イライラし、家の中の空気が重たかった 夫のタバコの量、お酒の量が増え続け、私の不安が増大し続けた 日本から著名な方の訃報が届き、不安は大きくなる一方 「コロナにかかったらどうしよう」 「怖い、怖い」 ベッドに入り、泣き続ける日々が続いた 家の中に妖怪がいる タバコの匂い、夕刻には呂律が回らない夫 家の中が臭いぞ！妖怪は夫だ！と思った 不安から夫の喫煙と飲酒を責め立ててば…
夫と口喧嘩をすると夫はすぐに 「マンマに電話しなさい」と言う 私は「ママに話して解決する話じゃないし、ママに心配かけると彼女が気の毒だから電話しない」と言い返していた 最近は口喧嘩することがなくなり、そんな会話も無くなっていた そして、夫に聞いてみた 「どうしてあなたは口喧嘩をした時に、マンマに電話しなさい。と言うの？」 私が想像していた答えは 「日本人母娘は夫の愚痴を話すでしょ？」や「日本人母娘は友達同士のようでしょ？」と言うと思っていた しかし、夫からの答えは衝撃的だった 「だってマンマに電話するのが普通でしょ」 「え？それは男性も？」 「もっちろん、イタリアは昔から何かあったらすぐにマン…
脳再検査、MRIを受けながら考えた 私は的を射た努力をしてきただろうか？ 今、的を射た努力をしているだろうか？ こんなことを考えているのだから、今まで的を射た努力をして成果を出したことがないのだろうな せっかちで飽き性な性格なので習い事は続かない 仕事は同じ職場で20年以上働いたが、努力をしたという実感がない これまで的を射た努力をしたという実感がない それどころかどこが的なのかわからなかった どうすれば自分の行動は的を射ていると実感できるのだろうか イタリアで暮らし、イタリア語習得における努力の的は私にとって起きている間、朝から晩までが的だ だから単語一つ覚えただけでも的を射てるといえるのだ…
イタリアで暮らし始めた頃、私は全くイタリア語を理解できなかった 舅はイタリア語しか話さなかった 私のために絶対に英語を使わなかった 私が一刻も早くイタリアを理解できるように 混乱しないように 友人、近所の人に早くなじめるように という考えだった 毎日、舅と二人で長い時間を過ごした 早起きが苦手な私 私が朝起きると、舅は笑顔で私に挨拶をして、私の支度を待って、二人で散歩にでかけ帰り道BARに行っていた BARでは舅は近所の人と談笑して、私は静かに朝食をとる 近所の人が代わる代わる色々な話を舅と私にする 早口なイタリア語で話す人達のイタリア語を私に丁寧に教えてくれる そして、私がありがとうと舅に言…
私は野菜が嫌いだった 小学生の頃、給食を食べることが出来ず、クラスメートが給食時間を終え、5時間目の授業が始まっても一人給食を目の前にして泣いていた ほぼ毎日そうだった 特に胡瓜が嫌いだった 学校に行くのが嫌で朝になると泣きわめいていた 酷くいじめられていたけど、給食が苦痛だったこと以外、6年間の記憶が全くない 中学に入り、給食がなくなりホッとした 50年以上、野菜を自ら食べようと思ったことはない レタス、白菜、キャベツ、イモ類、ネギくらいしか食べなかった トマトも食べなかった 一度目の結婚で、姑のカレーに大きな人参、玉ねぎが入っていて残し、40歳にもなってこっぴどくお説教を受けた 元夫には気…
日曜日の楽しみ それはTBSラジオ「安住紳一郎の日曜天国」を聞くこと 週に一度大笑いをする 安住氏の奥深い知識があちこちに散りばめられ、面白おかしく、そして、誠実に伝わってくる きっと、小さい頃から色々な出来事に興味を持ってアンテナを張り巡らし、時を過ごされたのだろう テレビ番組では見え隠れしている彼のオタク的、変わり者的な一面がラジオでは大いに発揮されている アメリカ州覚え歌、サラリーマンラジオ体操は傑作 行き詰った時に何度も聞き返して笑う イタリアで暮らし始め、そして、引きこもりになってからこの番組の存在を知った 時事問題、天気からパンダのネーミングまで広い範囲において深く尖った観点で伝え…
私は卑屈だ 心底恥ずかしい 日本にいる時はとにかく周りが羨ましかった みんなそれぞれに苦労しているとわかっていても、羨ましかった 大学に通う同級生を見て、どうして私はすでに働いているんだろう 結婚した友人を見て、どうして私は結婚できないのだろう 子どもができた報告を受け、どうして私には授からないのだろう と心底羨ましかった イタリアに住み始めてからは 音楽・美術・料理などの留学経験を経てご結婚されたイタリア在住の方のブログを見て自分との違いに愕然とした イタリアで知り合い、イタリアで結婚し、子供を持ち、夫のイタリア姓を今も使っている日本に住む前妻にも嫉妬した 彫りの深いイタリア人の顔、長い足を…
5月は父の命日 6月は義父の命日 とにかくいつもより涙が流れる2ヶ月間 二人の父は愛に溢れる人だった 優しかった もう一度会いたいな、お喋りしたいなと心底思う きっと彼らは私達の生活をお見通しなんだろな。 そう考えると少しホッとする 父が亡くなった知らせを聞いた前日の夜 父は私の夢の中にでてきた イタリアの家でみんなと談笑していた 私は、飛行機嫌いでめんどくさがりの父がイタリアまで来たことが可笑しくて、可笑しくて、そして幸せで大笑いしていた 「最後に笑てる顔見れてよかった、よかった」と言っていた そして、笑顔でトイレに流れていった トイレに流れる父の笑顔が今でも忘れられない その日以来、トイレ…
4月末で仕事を辞める 14ヶ月夢中で働いた 初めて経験する職種、異国で60歳前にして色々なことを学んだ 円安で少しでもユーロが稼ぐことができるのは有難いことだった しかし、体力の限界 身体が悲鳴を上げた 諦めるしかない この感覚はなんとなく懐かしい 14年前、一度目の離婚を決意した時 前夫と愛人は別れると言っていた 彼の言葉を信じ、もう一度やり直そうと何度か頑張ったが裏切られ、絶望し自分が壊れてしまった 諦めようと決心した まだ愛していた まだ働きたかった 決断までの時間、そして決断してしばらくは 辛く、悲しく、悔しい、感情が波となる しかし、仕方がない 前を向こう まずは体調を戻し、整え、次…
この記事は一年前のFesta della donna直後に書いたもの あまりに辛くて公開しなかった 一年経って下書きから引っ張り出した 友人が他界した 名前はジャンニ、64歳だった 彼は我が家の隣にある八百屋さん兼酒屋さんのお兄ちゃん コロナ前は毎日のように通うBARだった 朝、仕事に行く時、いつものように挨拶をし世間話をした 5時間後、私が家に帰ると夫が「ジャンニが死んだ」と呆然としていた 昼食休憩後、職場に戻らず連絡がつかなかったため、彼の息子が自宅に向かったところ倒れていたらしい、そして、そのまま旅立った 私がイタリアに住み、最初のFesta della donnaにミモザをくれたのは彼…
荒れる一年は早い 昨年4月、私は正式に職を得た それと同時に2月から不穏な状況であった夫の勤務先がとうとう倒産した 夫は完全にアルコール依存症となり、朝からお酒を飲み、私が帰宅する時刻には完全に人格が変わっていた 一度お酒を飲み始めると止まらなくなり、一日2本以上のワインを飲む 外出先で飲み始めると気が大きくなってとんでもない額の支払いになることもあった 私の精神状態も限界に近づき始めていた そんな時、ひょんなことから夫に職が見つかった 一安心した時、私は脳梗塞になり救急搬送された 「死ぬときは死ぬ、寿命を受け入れよう」と思いながら日々過ごした 運よく、後遺症もなく過ごしている そして、11月…
