4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
アルコール依存症者の母、暴力を振るう父。母は死に、父はうつ状態に。そして私は離婚。
母はアルコール依存症で、父は暴力夫だった。両者とも家族の愛情に飢え、子どもに依存をしてきた。 母はアルコールから回復してきたものの、体力がおち、炎症が回復せず死に、残された父は、誰も自分の行動に判断をしてくれないため、自分で判断できずに、困りうつ状態。私は、依存してくる両親から妻を守っているつもりが、妻は一卵性母娘で、結局、妻から離婚を迫られ離婚した。
先週は、週の半ばに休みがあったので気も楽だったけど、今週はフルでしごとか。不安だな…
朝の目の覚め方が昨日あたりから少し違ってきている。ギリギリまで布団に入ってるのは変わらないけど、目が覚めやすくなっているというか。わかんないけど。
勤務時間での気分低調は、そんなんでもないような気がしてる。でも、家に着いたら、すぐに、シャワー浴びて食事して、布団に入る。疲れて布団に入ってしまう。これ、鬱かな。前もこんなことがあったし。
朝から怒涛の外勤、そして、カップ麺食べてまた、外勤。処理する書類どさっと、来てた課長もやすみ、隣の係長も休みそれでも、夕方良くなるのかな。午後一時に、頓服飲んだ。
死にたいのに、でも。仕事休めないのは何故だろう？今朝もでできてない仕事のことばかり考えて、気分低調。仕事行きたくないな明日はまた、すこし緊張感ある仕事あるし
意外と重症だったとおもう。パワハラの職場に7年いて、死ぬ目にあった。後輩が9人はいったが、一人を除いてみんなやめた。自分も思い出すだけで吐き気のする恐怖体験をしたが、意外とキツイのは、後輩がそういう目にあって？のに、あっているのに、私の目の前でコテンパンに
表題は、なんか、物騒だが、例えば、なかなかうまく立ち振る舞うことが苦手で、コミュニケーションが苦手とか、そういう人が、発達障害だと、わかると、ホッとするという。その感覚。自分が仕事がうまくできないとか、鬱気分だとか、そういうことが、辛かったし、今もつらい
今日は受診日待ちに待ったというか、この日を待っていた。一昨日くらいからうつは少しいいけど、受診する日は鬱でもいい良いに思う。
起きがけ、少しいいかな、と思ったけど、出勤前にうつ気分は忍び寄ってきた。一応、予防内服しておいたけど。頓服って、どれくらい効くのかなぁ
今日は歯科医院に行ってきた。歯科医院の椅子は、おくにフラットになるあたり、すごく、体が楽で眠たくなる。椅子が気持ちがいいだけではなく、その診療椅子に寝ている時だけは、何も判断しなくていいし、難しいちゃうせいもいらない。ただ、寝ていればいいのだ。だから、気
毎朝、こんなことばかり続くのかな。キツい。ウツ気分。背景は仕事のことなんだけど、その仕事の背景が、パワハラ問題のPTSD。仕事が怖いのだ
月曜日の今日の朝イチは歯科に行くけど、いつもより少しだけゆっくりだけど、メンタルだけはゆっくりさせてもらえない。ウツがひどいからだ。死にたくなる。この神座さえなければなぁ
夕方、持ち直すのかもしれないけど、そんな姿、想像もできない。ずっとこのままのように思える。疲れてるけど。昨夜は夢を見たのだけれど、印象が薄くなってる。眠りの質も変わったのかな。
この、10年は、押し潰させそうになってた。クソ生意気ない自分に気づいたけど、その分、覚えて生きていくようになってた。ならば、生意気に戻ってもいいのかなとおもった。そうなればおそれの感情も少なく、少しは楽に生きていけるのかも。
疲れているんだろうか。疲れてるんだろう。昨日は、菩提寺にお手紙を書いた。懸案事項だった。なかなか今までできなかった少しできてよかった
朝起きがけはウツっぽかったけど、今はそうでもないような気がしないでもないでも、出勤前に頓服を飲んでおく。久しぶりにスーツを着たけど、やはり太ってしまって、ズボンがきつい
昨夜あたりから、入眠がスムーズではなくなってきた。くすりを飲む前に近い薬飲み始めてから今までは寝る前にスマホ見ても、寝すぎるくらい寝たが、昨夜あたりから、入眠に時間がかかり、眠りも浅い気がする。夢を見てるけどすぐに忘れている薬をとむ前に戻っている感じ。
眠れない。朝が来るのが怖い。明日も無事だという、確かなものがあったらいいのに
月曜日の朝、うつ気分が強いのか、まぁまぁなのか、わからない。ただ不安が確実にそこにあって、気分低調なことは確か。自分は病気なんだなぁと。思うなだ。ただ、外見では伝わらないのだが。
三連休で、実家に行ってきた。実家のカレンダーは、父が転倒したときのまま、止まっていた。当時は私は新型コロナで忙殺されていた。そして、そのあと、会社の社長から、前の職場のことで新聞沙汰になったことについて、言われなき処分をうけ、うつ気分が加速する。わしにと
うつっぽさのある朝。傷つき体験を思い出す
うつは、まあまあまのような気がする。連休前だからかな。昨夜は、気分良いと言うか、フツーで、なんとかなった。あの気分のままだと、いろいろ予定を入れたくなるけど、朝になったら、そんな余裕はどこにも無い
今朝も鞄はギリギリ低調。三連休の初日は実家に帰って家屋の様子見てくる。それ以外は予定入れてない家で寝て過ごしていたい気もするけど、そうしたらそうしたで、動けばよかったとも思うだろう。
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4月から上司が代わり、すこし調子がいいかと思ったら、そーでもなかった。連休明けの今朝は、鬱が忍び寄ってきてた。頓服飲まなきゃ。
眠りが浅い気がする。眠いし、疲れてるし。起きて弁当を作るか
今日は弁当を作らない。朝ごはんも食べた。着替えた。不安の頓服も服用した。どーしたら気持ちが楽になるだろう。
夜中に何度もトイレに起きてしまう。それで、鬱気分もまぁまぁあって、何かわ不安なのかわからない。なんだか、鬱の沼から這い出さない
環境が変わったのに、ウツ気分。普通にしてられるけど、きっつい。土日はなんだか、よかったけど、まだまだ油断するなということなのだろう
苦手な上司がいなくなって、環境が変わって、少しいいかと思った。4月1日、2日はまぁまぁだったけど、3日の今日は鬱気分もまぁまぁあって、なんだかなぁと、思うこの頃。
苦手な上司はいなくなったけど。今朝は、6時の予防服しないで様子を見た。すこしウツっぽかった。そーだよね、簡単には、うつっぽさ、取れないよね
後2日。今日、明日でなんとか一区切り。だからと言って不安が弱まるわけではないけど、あと2日、無事でいたい
このまんま、寝ていられたらなぁいろいろやなことあって、寝ていたい逃げたいけど、まぁ、いつも通り出勤してこなしてしまうんだろうな自分の限界はどこにあるんだろう。
朝起きて頭が少し痛い今週でいまの上司とはおしまい。でも、その残りの日々はやはり心穏やかではない。ウツ気分の1要素とおもうが、来週はどうなってるかな。
子供達が来てくれて嬉しかったけど、土日仕事しなかった罪悪感は消えない。ウツ気分も出てきて苦しいこの不安はきつい。もう、やだなぁ。仕事のことで死にたくなるのは、どーかしてるけど、死にたくなるのはどうしようもない。来週から良くなるのだろうか
ちょっとウツがきた。予防内服しておけばよかった
不思議と鬱ではない、でも，油断するな。くるかもしれないぞ。そして、それまで寝ていたい
自分を責めるのもつかれる。もう、できないことばかりで、疲れる。
なんのシンパシーも感じない会議をやらねばならなくて、本当にやだ。
会議の不安。今日会議があるけど、すごく不安。資料できたけど、なんだかなぁ、すごく嫌だなぁ。
と、担当医に話した。担当医 「いいじゃないですか、それで。今度は自分を援助すれば」
今朝は珍しく早く起きた今日受診だからかな仕事は嫌になる程あるけど、まずは受診。予防内服した。
午前6時15分に頓服を予防内服昨日は、ウイスキーを炭酸で割って飲んで、なんだか、すこし、楽な気分になった今朝はまぁまぁ、だけど、また、ガーガー言われるのがすごく嫌助けてくれよ。
平穏な土曜日。朝起きて風呂沸かして，洗濯、掃除していい感じだった。昼から仕事するかなーと思っていた。スタッフから休月曜日休みの連絡が入って、上司から私と調整するようにって、コメントが入った。その瞬間、やな気持ちになった…土曜日に上司のガツガツの介入があっ
眠たい金曜日の朝。鬱は影を潜めているけど、眠たいのなら鬱気分の力を借りて、寝ているのもいいな，とも思ったでも、うつで、チカラを振り絞って、出かけるよりいいのか
身支度ができたので、早めにきた。仕事に出かけるまでの時間がロスタイムみたいな気持ちで、落ちつかないので、早めに来たけど。仕事に追われる感じがまたしてきた。
気分，回復するといいな昼休みも、ちょっとへん
土日は、鬱気分なくすごした。良かったとは思う。月曜日の朝になって、不安はじわじわきた。眠たいだけなのか？鬱気分の薄いやつなのか。でも、やはり仕事のことがよぎってるこの感覚は正しい。多分、切迫した感じなんだろう？しごと。ワイパックスを、ひっそりのむ。
これで、フツーな気がしてる。
気分が普通というか、ウツ気分が軽快してると、油断するな、と自分に命じてしまう。また、鬱が始まるとほら，見たことか、となるから。今夜は、寝る前にスマホいじって眠れなくなった。もう、朝になろうとしてる。そして、寝る前の抗うつ薬を飲み忘れたことに気がつき、慌て
診察で30分の時間をかけてもらった下ろせる荷物はおろしたいと、話した。手放すは、自分のテーマであることも。鬱が軽快してることも伝えた。朝のウツは薄いけれど、なんというか、ウツが、蓋の下にあるような気がする
明日は受診日。楽しんでこよう
ウツは少しいいんだけど、歌が少ないなら少ないで、不安。寝汗で、湿気った、身体でベットで横たえる昨日、父が救急搬送されて、姉がサポートしてくれた。発熱だそうだけど、肺炎かあと、心臓肥大もあるので呼吸も苦しかった模様。父のことを考えるのも、切ない
過ぎた途端に、不安になる。まぁ，，予測はしていたけど、寂しいし、切ないな
だけど、仕事が詰まっててさ。
私は、よほど早朝に起きなければならない場合は除き、目覚ましをセットしなくても起きられる。だけど、最近は寝ても寝ても眠たいせいか、少しだけ、寝過ごす。疲れてるのかなんなのか。
今日も寝ても寝ても眠たい。どーしょうもないくらい眠たいそれでも仕事行くのだけれど。
疲れてるのか，鬱なのか、眠くて仕方ない昨夜は20時から今朝の7時過ぎまで眠りづけた。まだ、寝ていたい仕事なんてしたくなくて？
ウツ気分がなりを潜めている時は、何か自分がやらなければならないことや見逃してるのではないか、と不安になるそれはそれで、不安ってなんだろう。そして、今日は体も疲れ気味
午前5時半に、予防内服のワイパックを服用して、再び寝たら、珍しく朝寝坊した。以前は、予防内服したとて、起きられていたけど。自分でも不思議だ。朝の不安は少なくて済んでいるけど。さて、出かけるか…
長女と、彼女がベビーから幼稚園あたりのムービーをみたり、庭でバーベキューしながら話したりしてた。彼女は、厭世的な考え方で、生まれ変わっても人間にはならなくて、人間は、長い年月にわたって生きて、背負うものも大きいから、生まれ変わるとしたら、たんぽぽとか、そ
ラジオ深夜便を聴きながら寝た淡々と話すアンカー時々起きてはまた眠る。そして朝になれば、また、ウツ鬱がなければなぁ
明日の朝は不安にならないだろうか
不安なことばかり。些細な不安がなぜか、増強されている感じなんとかならんのかな生きていくのに、障壁になってる気がする。こんなきもちのひとは、たくさんいるんだろうな。
