物質的支援を自分から進んで提供してくる人は見返りに精神的支援を求めている
毒親は、子どもが幾つになっても、結婚しても子どもを産んでも、社会人として立派になっても、子どもが大人になっていることを認めない。 子どもが大人になったことを受け入れてしまったら、自分のお役目が終わってしまうようで怖いから。 今朝、母に病院まで送ってもらっている時に、毎回送迎してもらうのも悪いからという気持ちで「私に運転させてくれたら自分で行くんだけど」と言ったら母は不機嫌になった。 私はもう20年も前に免許を取っているし、去年海外で小型車を買い、運転をしている。それまではゴールドペーパードライバーだったけど、去年から小さいとはいえ4輪の車を運転して少し慣れたので、母の軽自動車なら少し練習すれば…
シングルマザーになってから私の顔は明らかに変わった。 ひどく傷ついたことがある人の目、つまり目の奥に深い悲しみが宿っていて、人を信用できないようなキツさのある目になってしまった。 特に動画を撮るとよくわかる。 男性に愛されていたそれまでの私は優しくて可愛らしさのある目をしていたのに。目が優しい、可愛いと人にもよく言われていたのに。 歳を取ったことを差し引いても、全然、変わってしまった。 それ以外に、顔が四角くなったのがショック。 頬がこけて、えら部分が張っている。45をすぎて気になるようになった。 元々頬骨が高くて頬の肉が少ない顔だったので歳と共にこけやすいのは父の顔を見ればわかっていたんだけ…
年を取って心細いことをやたらアピールしてくる母に仕返しの時が近いことを期待する娘
冬休みでじいじばあばに会うのを楽しみにしている娘のために実家に帰省。 実家にいる時、私は憎しみを必死に隠して自分に嘘をついていなければならないので自分が自分じゃなくなるような苦しさがあるけれど、娘の心を守るためだ。 今回の帰省では父が病気になったことで母がやたらと心細さを私にアピールしてくる。 父は腹部大動脈瘤ができていて、来月手術をするそうだ。 破裂したら90％死ぬと医者に言われたらしい。 70を過ぎて初めて夫が命に関わる大きな病気になり、母は、「いつまでも元気じゃないんだなってわかったわ。好きなことしないとね。」と言った。 だから私は「70過ぎて初めてそう思うなんて幸せやわ」と返した。 私…
悲しみは時間と共に癒えるけれど憎しみは時間が経っても消えない
年が変わって、また再確認していることがある。 それは、「悲しみは時間と共に癒えるけれど憎しみは時間が経っても消えない」ということだ。 辛いことや悲しいことがあった時、人はよく言う。 「時間が解決してくれるから」 確かに、私もそう思ってこの6年間過ごしてきた。 出産とほぼ同時に家族がバラバラになってしまった悲しみ。 里帰り出産を選んだ自分の後悔。 子どもをパパのいない子にしてしまった苦しみ。 夫が無念の中で死んでしまった悲しみ。 家族が少ない寂しさ。 シングルマザーであることで感じてきた様々な屈辱や辛さ。 そして、それらを思うたび、湧き上がってくる 私と娘がこんな人生を送ることを心から望んだ毒母…
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今日はお知らせです。 はてなブログで長い間、親のこと、夫のことを中心に過去に自分に起きたことを分析して研究してきましたが、わたしはもう新しいステージに上がりました。 過去を分析するステージは終え、未来を想像するステージへ上がったので、 新しくnoteで「望む現実を引き寄せる実践日記」を書き始めました。 わたしは自分の世界を憎しみと後悔に満ちた暗黒の世界から 喜びと愛と調和に満ちたカラフルな虹色の世界に変えることを決心しました。 このブログを読んでくださっている、おそらく毒親をお持ちの方々、結婚がうまくいかなかった方にも、大切な人を亡くして悲しみの日々を送っている方にも、ぜひ読んでほしいと思いま…
悲しみは時とともに和らぐ。 記憶は時とともに薄れる。 でも、後悔は日増しに強くなることもある。 離婚当初想像していたよりシングルの期間が長くなって、両親や妹とも関係破綻し、完全に一人で子供を育てている孤立無縁のシングルマザーライフ。 他人の力は借りているから、完全に一人というわけではないけれど、本来あるはずの家族の力が本当にない状態。 お年玉や誕生祝いと言って両親と義父から年に2回ほどお金が送られてくるけど、そんなお小遣いは私たちの生活の足しにはほとんどならない。 本来なら、毎月決まった金額の援助があって然るべきシングルマザー。 今日娘に、「ママはわたし以外に好きな人いる？」と聞かれて 「いな…
親、特に子どもを自分を慰める道具にしている毒親からの真の自立は、人格を作り直す作業になる。 私は40歳で自分の親が毒親であることに気づき、そこから人格の再形成が始まった。 親に愛されて守られていると信じていたときの私と、 親に応援されても守られてもいないことを知った後の私とでは、まるで別人だ。 まさに、私は40歳で一度死んだ。 肉体はずっと生きているけれど、心は死んだ。 そして、第二の人生が始まった。 いつでも実家に帰れると思っていた。 親は私の幸せと自立を願って応援してくれていると思っていた。 勘違いだった。 子どもを産んで親になった私には、 暖かく迎えてくれる実家も、応援してくれる親もいな…
また加藤先生の本を読んで、私の母が意図的に（本人は無意識かもしれないが）私の結婚を壊して妹とも絶縁させたことが確定してしまった。 (function(b,c,f,g,a,d,e){b.MoshimoAffiliateObject=a; b[a]=b[a] function(){arguments.currentScript=c.currentScript c.scripts[c.scripts.length-2];(b[a].q=b[a].q []).push(arguments)}; c.getElementById(a) (d=c.createElement(f),d.src=g…
斎藤一人さんの本 (function(b,c,f,g,a,d,e){b.MoshimoAffiliateObject=a; b[a]=b[a] function(){arguments.currentScript=c.currentScript c.scripts[c.scripts.length-2];(b[a].q=b[a].q []).push(arguments)}; c.getElementById(a) (d=c.createElement(f),d.src=g, d.id=a,e=c.getElementsByTagName("body")[0],e.appendChi…
1月某日。 私は48回目の誕生日を迎えた。 夫がいなくなってから、もう7回目の悲しい誕生日。 3人での最後の誕生日、私たち家族は台湾にいて、夫は大きな花束とバースデーケーキを買ってきてくれた。 彼の精神状態はかなり悪くて、部屋で暴れることもあったのに、私のバースデーを盛大にお祝いすることだけは、欠かさなかった。 そういう男だった。 1歳の娘が満面の笑顔でパチパチ手を叩いて、私と娘の動画を撮る夫がいた。 私の笑顔は、我ながら美しかった。 夫が撮影した大きな百合の花束を抱えた私の写真を、私はしばらくSNSなどのアイコンにしていた。 その翌年から、私の誕生日は全く喜びのないものになった。 愛を失った…
私が血と涙の経験を通して学んだことを、もっと多くの人にシェアしたいので、YouTubeを始めました。 ブログ記事も500を超えて、新たに訪問された方は全てを順を追って読むことも難しくなってきましたので、 Youtubeでは、私のエピソードは省き、専門家などから学んだ知識、知恵、ヒントをわかりやすく要約してショート動画メインで配信していきます。 毒親について知りたい 毒親に邪魔されないで自分の人生を生きる方法を知りたい 幸せな結婚をする方法、コツを知りたい 辛い経験から立ち直りたい 離婚や死別の悲しみを軽減したい 辛い経験をしているのは自分だけじゃないと知って安心したい 親を悪く思う自分が間違っ…
はてなの今週のお題「2024こんな年だった・2025こんな年にしたい」をテーマに、2024年の総括。 2024年は、一言で言うと、「人の悪意を知った年」だった。 冬と夏、年に2回も実家に長期滞在した今年。 母は相変わらず現実から目を背け続け、わたしが辛かった悲しかった腹が立った気持ちをどれだけ打ち明けようと、「そんなことしてない、言ってない」とシラを切る戦法で娘と真剣に向き合おうとせず 「夫の死を半年も隠したことや、里帰り出産の時に言ったことを恨んでる」とはっきり言えば、「お母さんいない方がいいんやね」と被害者ヅラ。 さらに父は夏に帰省したときに、とうとう8歳の孫にまで小さなことでブチギレると…
視聴者の感想が大荒れしたドラマ『わたしの宝物』が終わった。 news.yahoo.co.jp 浮気してできた子どもを夫の子だと嘘をついて半年育てさせた女が最終的に夫に許されて「一緒に罪を背負っていこう」と言われ、浮気男は身をひいて海外へ旅立つという最終回。 そんなうまい話ない、全然納得いかない、という声が多く、特にサレ妻さんたちからは大批判だったよう。 Xの声↓ シングルマザーとして7年間子どもを育ててきた私は、「1人で育てます」って言うな！意地も見栄も罪悪感も捨てて、目の前の男をつなぎ止め、一緒に育てるんだよ！と思っていたので、冬月くんはちょっと可哀想だけど、子どもがパパを失わなかったのは本…
母は、人並みに幸せな家庭を築いて、特別大変なこともなく、大きな不幸に見舞われることもなく、順風満帆に70まで暮らしてきたように見えていた。 25歳で国家公務員の2歳年下のわりとイケメンな男性と結婚して専業主婦になり、出身地からすると結構都会の方へ引っ越した。 子どもは女の子2人の4人家族。 最初は団地暮らしで長女が15歳の時に郊外にローンで一戸建てを購入。ご近所付き合いもうまくやっている。ローンは20年で早めに完済。 夫は国家公務員として40年間真面目に働き、お金の管理は妻に任せ、タバコは吸っていたけれどお酒に溺れることもなく、若い頃はたまにパチンコをしてはいたものの、ギャンブルにハマって借金…
家族の中で、自分自身であろうとして心の葛藤、感情的困難に真っ正面から立ち向かい、「この苦しみは私に何を教えようとしているのか？」と深く掘り下げて生きているのは、私だけだ。 母には、自分がない。 家族のために完璧に家事をこなすことでしか自分は存在価値がないと思っているし、70過ぎて毎年、もう今年いっぱいでパートの仕事やめるわ、と言いながらも、なかなかやめる決断ができないでいるのは、社会に必要とされていない現実と向き合うのが怖いからだ。 歳をとって仕事ができなくなって社会的に価値がないと言われる現実と向き合うことから逃げたいがために、今度は孫育て、離婚した娘と孫の面倒を見ることで自分の価値を保とう…
人生を間違えるとはどういうことか 「現実の苦しみ」と「心の苦しみ」は違うものである 「人生を後悔することになる人」にならないためには 人生変わるかもしれない。 離婚以来、7年間囚われ続けていた「人生間違えた」「わたしの選択のせいで家族が壊れた」という後悔と罪悪感が、消えそうだ。 1つ前の記事で「人生間違えた」ということを書いたばかりだけど、その夜、いつまでこの思いに囚われ続けなきゃいけないんだろう、苦しすぎる。 人生間違えた人がこの先幸せになることなんてできるの？このままじゃ人生やめたくなってしまう、どうにかして救われたい、と思って本を探していた。 Kindleの自分のライブラリを遡っていたら…
10月に転職して引っ越しもした。 一時的に世話になっていた両親と離れて、また新しい場所で新生活がスタートしたけれど、わたしはやっぱり過去の思いに囚われている。 母が私たち夫婦を別れさせた本当の理由について、寝て起きるたびに少し新たな気づきがある。 そして気づくたびにわたしはまた、深い悲しみに堕ちていく。 義父は、わたしのために個人年金を作ってくれていた。 夫が亡くなってしばらくしてから満60歳から毎月東京都からお金をもらえるという通知が来た。 知らなかった。 義父は自分が生きている限り、仕事ができない息子とその嫁ために、掛け金を払い続けるつもりだったんだろう。 夫の両親は、統合失調症という厄介…
">元卓球選手の福原愛ちゃんが、完全に人が変わってしまったと話題だ。 "> もう日本人じゃないな福原愛😂 pic.twitter.com/MOge9PsuFA — 358ちゃん (@max358japan) November 22, 2024 台湾人の旦那さんと離婚からの親権闘争、子供を拉致したとして一時は指名手配までされて日本にも台湾にも居場所をなくし、中国大陸へ渡った愛ちゃん。 元々の愛らしい顔はすっかりきつい顔になり、タイトな服にシャキシャキした中国語で完全にキツめの中国人女性へ変貌。 この変化を嘆く日本人は多い。私もその1人。 この頃、可愛かったね… jiji.com でも、私は彼女の…
NHKドラマ『虎に翼』最終週で、尊属殺の重罰規定を違憲とする判決までの過程を見ていて思ったこと。 尊属殺重罰規定違憲判決（そんぞくさつじゅうばつきていいけんはんけつ） 1973年（昭和48年）4月4日に日本の最高裁判所が刑法第200条（尊属殺）の重罰規定を憲法第14条（法の下の平等）に反し無効とした判決である。 それまでは日本の法律では、親殺し、祖父母殺しは通常の殺人に比べて極めて重い罪が課されていた。 尊属殺人罪（刑法第200条）は、父母・祖父母などの直系尊属を殺害した場合における、普通殺人罪の加重罪であった。その法定刑は「死刑または無期懲役」しかなく、普通殺人罪（刑法第199条）が定める法…
私は母のことを一生許すつもりはないが、父のことも一生許せなくなった。 今回、私の突然の失業から転職先への手続きのために仕方なく実家に滞在している。 私は戸籍のあるこの場所でしなければならないことがあるために仕方なく帰ってきたのだけれど、娘は純粋に「じいじばあばと過ごせる」ことをとても楽しみにして帰ってきた。 普段私と二人暮らしの娘は、他の家族と過ごすことをいつもものすごく喜ぶ。 だけど8歳になった娘は、私がばあばと会うのを喜んでいないことを知っているし、ばあばがママや自分に対しても、返事や言動におかしなところがあることにもう気づいていて、ばあばに対して苛立ちや不満をぶつけることが多くなった。 …
私は19歳で摂食障害になった。 暴食が止まらなくなる過食症だ。 18歳で大学に入学し、今まで会ったこともないような色々なタイプの人と出会い、世界が一気に広がったことで、私の心の中に何か葛藤が生まれた。 当時心療内科で相談しても原因がはっきり分からなかったけれど、今はその葛藤が何だったのか、はっきり分かる。 私は自然の発達として大人になろうとしていたのに、母親がそれを望んでいなかったからだ。 子どもは無意識の深いところで母親と繋がっており、自分を犠牲にしてでも母親の願いを叶えようとする。 健在意識、表面上は母は子どもの成長を喜ぶ普通の親を演じていたけれど、心の深い部分では私が大人になることを望ん…
人が人を恨むきっかけは何か。 大切なものを壊された、奪われた時だと思う。 よく、断捨離するときに家族のものには手を出してはいけない、と言う。 他人が何を大切に思っているのか、親でも子でも夫婦でも、それは本当にはわからない。 他人の所有物を平気で傷つけたり壊したり捨てたりしてしまう人は、人の大切な「生き物」、ひいては「人」までも傷つけ、壊し、奪ってしまう。 大切な人の命を、どのような形であれ奪われたら、誰でも奪った相手に対して恨みを抱くだろう。 もちろん、人に限らず。 最近、中国人に家に侵入され、ペットの蛇を惨殺された人のポストがあった。 犯人見つかりました。自分の家に入る前に別の家にも入ってた…
この間手相占いをしてもらってから、私の本来の運勢を邪魔しているものはなんだ、と考えていた。 ふと、気づきが降りてきた。 母だ。 やっぱり母だった。 私は手相だけでなく、全ての占いで「金運が非常に強い」「財運がある」「周囲からお金も入ってくるが自分で稼ぐ力も人並み以上にある」と言われる。 でも現実の私は、自分で稼ぐお金は普通だし、20代と離婚直後には借金をしたこともある。 私は、「自分は平均程度にしかお金を稼ぐことができない」とセルフイメージを持っていた。 人のセルフイメージは、幼少期からの両親の刷り込みによって出来上がる。 母は、金持ちを毛嫌いし、人並みであることに異常にこだわる人だ。 お金と…
のぶみさんのYouTubeで、神様の話を覚えている子供たちの話として、以下のようなものがあった。 www.youtube.com 今の地震はね、お年寄りの多いところで起こってるの。 日本で高齢者が多い町は新潟や秋田、鳥取などだそうだけれど、1月の地震と9月の洪水で二重被災地となった石川県輪島市も、高齢者が多いんだろうと思う。 人工的に地震や降雨を起こしているという陰謀論もあるし、技術的に実際それは可能だし、それに加えて生物〇〇と言われているコロちゃんちくわも、高齢者に積極的に国は勧めている。 2025年問題の1つとして75歳以上の後期高齢者の割合が5人に1人になり、世界で2位の超高齢社会となる…
母子家庭なのに、失業した。 ネット上の見知らぬ人たちの悪意が原因で。 70万のコンサル料を払っているネット副業は、半年以上すぎても結果が出ていない。 母親とは半絶縁状態。 妹には離婚時に絶縁された。 父は、100％母の味方。 子供の父親は、この世にいない。 私と仲良しだった義母も、この世にいない。 娘は小学校を退学し、早めの夏休み状態。 私は今、8歳の娘と2人で異国で民泊を借りて生活している。 今の私の状況。 なかなかドラマチック。 友人知人には自伝小説書いたらいいと言われる（苦笑） 2018年に人生の底を迎えて、乗り越えたと思っていた。 人生の底って何度でも来るのか。 夫とラブラブだった頃、…
職場を辞めることになった。 5年働いて、私の仕事に対する上司や周囲の評価は高かった。 私もこの職場と仕事が大好きだった。 でも、いろいろな事情で引っ越すことを去年から真剣に考えていた。 外側の事情で今の場所を離れた方がいいと2年くらいずっと思っていたんだけど、職場の環境と待遇が良すぎるのと、仕事内容が好きだったので、決心がつかずにいた。 今の場所を離れなきゃと思っていたのは、職場が原因じゃないから。 この夏で辞めるか、あと1年続けるか、少し前まで悩んでいて 「引っ越しと新しい仕事を探すのがめんどくさい」 そんな理由で後1年いようとやんわり決めた矢先 事件が起こった。 私がSNSで、ある触れては…
今朝、両親が夢に出てきた。 私と娘が住んでいる外国の家に、両親が予告なくやってきて、 「まさかここに来られるなんて思わなかった！」と私が驚いていると、母が得意げに 「そうやろ？あんたはお母さんのいう通りにしとったらいいんやで。お母さんこれからもちょくちょく来るから、お母さんに任せなさい」と言った。 私はとっさに全身の毛が逆立ち、 「やめてよ！今度来たら完全に絶縁するから！今半絶縁なのわかってる？今完全に絶縁しないのは娘のためなんやで。この子パパいないの。だからばあばまで奪いたくない。わかってるの？」と絶叫した。 母は相変わらず、この子何言ってんの？というとぼけた顔をしていたけど、現実と違ったの…
最近ハマっている絵本作家のぶみさんの動画。 www.youtube.com 「離婚するママを選ぶ子の気持ちを教えてくれた」の回で、本当そうだなと納得したお話をシェアします。 胎内記憶を持つ子どもたちの話では、生まれる前に空の上で神様と一緒にどのママにするかモニターを見て選ぶそうなんだけど（笑）その時にママの過去から未来までざっと見せてくれるそう。 だから、離婚や死別するママはわかっていて、子どもはそれを知った上で「このママにする」と決めてお腹に降りてくる。 そういう子はどんなお役目を持って生まれてくるかというと、 男の子は「僕がママを守る」 女の子は「私がママの代わりをする」 男の子も女の子も…
娘のために実家に帰っているけど、母と一緒にいると憎くて悔しくて苦しくて、 ものすごく悲しくなる。 母が本当に孤独で気弱になった時を待って仕返しをしようと考えていたのに、父が入院して不在になり、妹に嬉しそうにLINEしている姿を見てどうしても我慢できなくなってしまった。 父がいると母に文句を言わせないので、いない今、そして普段なら私が何か言うとすぐに父に告げ口して私を叱らせるけれど、さすがに手術したばかりでしんどそうに病院のベッドに寝ている父には言えないだろうと思う今 姉妹を仲違いさせたまま父か母のどちらかがしんだら、どうなるのか 介護が必要になったらどうするつもりか 母に言ってみたくなった。 …
夫の死から4年半、義母の死から2年。 ようやくお墓参りができた。 義父に連絡したけれど電話はつながらなかったので、一度だけ夫家族と一緒に行った記憶を頼りに、娘を連れて自分で行った。 墓地を2周して、ようやく見つけたお墓には、目に焼き付くほどみたことのある夫の名前と、義母の名前が刻んであった。 本当に、死んだんだ... 今更ながらにそう思いながら、墓石に彫ってあるその名前を何度も何度も撫でた。 遅くなってごめん... 夫は、一緒に墓参りをした後、 「俺はあの墓には入りたくないんだよね。雪ちゃんと一緒に入りたい。」 そう言っていたのに、結局この先祖のお墓に入ることにさせてしまった。 ごめんね...…
今読んでいる武士道の本。 復刻・松波治郎『葉隠武士道』｜ダイレクトアカデミー／ダイレクト出版 会員サイト 戦後GHQによって禁書にされた、日本人が本来持っている精神、日本人の生き方が書かれている書。 その中に、不健全な親子関係とはどういうものかと書かれている。 真の孝行は、親が親の権利を主張しなくても、自然に生まれるものである。親が親の恩を押し売りし、見返りとして子に孝行を求めるなどというのは、そもそも親子の情を失っているのであって、これほど情けないことはないのである。 では、どんな親がどの子にも自然に生まれるはずの「孝行心」奪ってしまうのか。 本の内容をまとめてみた。 子どもから「親孝行心」…
娘夫婦の仲の良さに嫉妬していた母 母は私と夫の仲の良さに嫉妬していた。 夫が1から10までなんでも私に話す人で、一緒にいる時ずっとおしゃべりしていて、しかもその内容が母にはほぼ理解できないことであることが、気に入らなかった。 「あの子なんでもあんたに話すんやな」 「ようそんな喋ることあるね」 母は何度か私にこう言ったことがある。その顔は嫉妬で歪んでいた。 父はどちらかと言えば寡黙な方で、いわゆる昭和の九州男児であり、家庭での口数は少ない。それに職業柄、仕事のことはほとんど嫁にも言えなかったので、母はそれが寂しかったのかもしれない。 母が私から夫を奪った目的の1つは、自分が味わった嫉妬、悔しい気…
毒親は、子どもが幾つになっても、結婚しても子どもを産んでも、社会人として立派になっても、子どもが大人になっていることを認めない。 子どもが大人になったことを受け入れてしまったら、自分のお役目が終わってしまうようで怖いから。 今朝、母に病院まで送ってもらっている時に、毎回送迎してもらうのも悪いからという気持ちで「私に運転させてくれたら自分で行くんだけど」と言ったら母は不機嫌になった。 私はもう20年も前に免許を取っているし、去年海外で小型車を買い、運転をしている。それまではゴールドペーパードライバーだったけど、去年から小さいとはいえ4輪の車を運転して少し慣れたので、母の軽自動車なら少し練習すれば…
シングルマザーになってから私の顔は明らかに変わった。 ひどく傷ついたことがある人の目、つまり目の奥に深い悲しみが宿っていて、人を信用できないようなキツさのある目になってしまった。 特に動画を撮るとよくわかる。 男性に愛されていたそれまでの私は優しくて可愛らしさのある目をしていたのに。目が優しい、可愛いと人にもよく言われていたのに。 歳を取ったことを差し引いても、全然、変わってしまった。 それ以外に、顔が四角くなったのがショック。 頬がこけて、えら部分が張っている。45をすぎて気になるようになった。 元々頬骨が高くて頬の肉が少ない顔だったので歳と共にこけやすいのは父の顔を見ればわかっていたんだけ…
冬休みでじいじばあばに会うのを楽しみにしている娘のために実家に帰省。 実家にいる時、私は憎しみを必死に隠して自分に嘘をついていなければならないので自分が自分じゃなくなるような苦しさがあるけれど、娘の心を守るためだ。 今回の帰省では父が病気になったことで母がやたらと心細さを私にアピールしてくる。 父は腹部大動脈瘤ができていて、来月手術をするそうだ。 破裂したら90％死ぬと医者に言われたらしい。 70を過ぎて初めて夫が命に関わる大きな病気になり、母は、「いつまでも元気じゃないんだなってわかったわ。好きなことしないとね。」と言った。 だから私は「70過ぎて初めてそう思うなんて幸せやわ」と返した。 私…
年が変わって、また再確認していることがある。 それは、「悲しみは時間と共に癒えるけれど憎しみは時間が経っても消えない」ということだ。 辛いことや悲しいことがあった時、人はよく言う。 「時間が解決してくれるから」 確かに、私もそう思ってこの6年間過ごしてきた。 出産とほぼ同時に家族がバラバラになってしまった悲しみ。 里帰り出産を選んだ自分の後悔。 子どもをパパのいない子にしてしまった苦しみ。 夫が無念の中で死んでしまった悲しみ。 家族が少ない寂しさ。 シングルマザーであることで感じてきた様々な屈辱や辛さ。 そして、それらを思うたび、湧き上がってくる 私と娘がこんな人生を送ることを心から望んだ毒母…
